Нашла сайт где можно найти много партнерских программ,заходите, приятного просмотра!
..........................................................

Желаю , чтобы каждое 23 февраля вас поздравляли вот такие девушки!

  

А девушкам желаю иметь вот таких защитников!!!

СМОТРЕТЬ

 Рано или поздно мужья-парни-любимые слышат фразу в примерной интерпретации: «Дорогой, я беременна». А вот реакция "дорогого" может быть всевозможной…
На днях позвонила подруга с вопросом: «Что делать? Я мужу сказала, а он в ответ, я то тут при чем?» Я то по наивности своей девичьей думала, что фраза: «Я ж тебя не заставлял беременеть» - предел, так нет… вот как раз после звонка и возникла мысль, почему бы не составить 10-ку лучших мужских фраз. Приступим:
- лидерство почетно занимает фраза: «Серьезно?»
- второе место по праву принадлежит фразе: «Ну, хоть, от меня?»
- завершает лидерство банальная фраза: «Когда?»
- четвертое и пятое место делят: «Да не может быть, мы же предохранялись» и «ну 3,14здец, только этого не хватало!»
- шестое место за фразой: «слушай, ну, как-то это быстро случилось»
- седьмое: «может можно сделать аборт?»
- на восьмом фраза: «Ну что, хорошо, будем рожать..»
- девятое: «И ты тоже...»
- и наконец завершает десятку: «Я устал…»

А от себя хочу пожелать, чтоб все папы любили своих детей, и прежде чем заняться сексом мужчины думали не только одним местом. А женщины думали с кем собираются "спать".

 

 В одном сабже наткнулась на обсуждение перевода (передела? беспредела? – шопопало)слов иностранного происхождения на украинский (какому народу еще такое могло прийти в голову?).
Дорогая редакция! Это же дает такой мощный толчок для полета фантазии! (а то чего-то моя фантазия летает только с толчками, причем с мощными…) Я аж прослезилась от умиления…

Там предлагалось:

реклама — зазивалка
спидометр — швыдкомир
спонсор — коштодавец…
и т.д.по тексту.
http://gazeta.ua/index.php?&id=244822&lang=ru

Мимо такого пройти было бы просто преступлением, посему предлагаю новые варианты:

Гламур – випендрiж.

Парашют – летюча парасолька.

Ботильоны – полумешти.

Бра – висюча лампа.

Ассенизатор – гiвнозбирач.

Айсберг – вбивця *Титанику*.

Мизантроп – нардеп.

Комплимент – хвалилка.

Электростанция – токодавалка.

Чертополох – чортопугач.

Сейф – грошесховище.

Комбайн – шопопаловий збирач.

Диарея – сильносрачка.

Декольте – сиськопоказувач або панозаманка.

Глобус – шаромапа.

Креатив – мозкобред.

 

"А ты похорошела. Никак зубы вставила?" - сказал девушке один из героев повести Сергея Довлатова. Таких парней, у которых наготове всегда есть несколько неудачных комплиментов, можно разделить на четыре группы. В зависимости от тяжести их любезностей.

 ННЕвинный 
Этот парень от тебя в полном восторге. Он краснеет, заикается, потеет и очень хочет сказать что-нибудь приятное. "О как же я люблю вас, прекрасное созданье! - воскликнул бы он, если бы мог. - Люблю ваш облик нежный и этот нежный взгляд…" Но вместо этого он выдает: "У тебя такая форма черепа красивая". Или: "До чего же ножки гладкие. Ты их бреешь?" И при этом так ласково, так по-щенячьи преданно смотрит, что злиться на него совершенно невозможно. Одной моей знакомой такой вот старательный гражданин как-то заявил в минуту нежности: "Твоя полость рта шикарно санирована". Надо ли объяснять, что он был стоматологом? Трогательным, влюбленным стоматологом, который искренне пытался объяснить: "Ты само совершенство, милая моя". 

Из всех неумелых комплиментов эти самые приятные. В них нет ничего двусмысленного, они чисты и невинны. И даже тост "Выпьем за эту восхитительную женщину с большой буквы "Ж"!" звучит сладкой музыкой, если его произносит тот, кто тобой восхищается. Он научится, обязательно научится говорить так красиво и правильно, что его, возможно, даже пригласят придумывать надписи на поздравительные открытки. Ну а пока просто наслаждайся сиянием его чистого разума. Ведь он не лицемерит – череп у тебя действительно ничего. 

Невоспитанный 
Его комплименты только кажутся неудачными. И как бы тебе ни хотелось найти оправдание ехидным словам "Ого, как ты постройнела! Еще килограммов пять осталось сбросить", в действительности же их автор прекрасно понимает, что они звучат обидно. Он просто неуважительно относится к людям, и слегка завуалированное хамство – это его способ ощутить свое превосходство. 

Причем уличить его в этом практически невозможно – он чуть что сразу начинает орать: "Я просто говорю правду". Тут недавно две девушки выступали на одном региональном телеканале. Передача шла в записи, так что они позвали всех сотрудников своего офиса к телевизору: "Нас показывать будут". Все расселись, приготовили попкорн. А картинка оказалась так себе – студия маленькая, освещение плохое, качество съемки и того хуже. Девушки, естественно, расстроились. "Почему у меня такие тени получились под глазами?" - вздохнула одна. "У меня второй подбородок вылез!" - чуть не расплакалась вторая. Все кинулись их успокаивать: "Не обращайте внимания, камера в неумелых руках всегда искажает людей", а один правдоруб громко заявил: "А что вы хотели – лучше чем в жизни выглядеть?" Все сразу замолчали, а он гордо удалился с чувством исполненного долга. 

Вступать в перепалку с таким хамом бесполезно. Можно, конечно, сказать: "Тебе нравится правда? Ну так вот – ты лысеешь". Но лучше все же держаться от него подальше – он сильно понижает самооценку всем живым организмам в радиусе ста метров. Хотя бывают девушки упорные. Им все кажется, что невоспитанного можно перевоспитать. Моя приятельница целый месяц держалась. Сначала она пропустила мимо ушей "Ты так хорошо выглядишь сегодня. Я тебя даже не узнал". Затем сделала вид, что не поняла вопрос "Если ты сейчас такая красивая, какая же ты была в молодости?". Потом рассмеялась в ответ на его "Ух ты! Перхоть вывела?". Но когда уже в постели этот джентльмен заявил: "Да ладно, что ты стесняешься. У тебя офигенное тело, иначе тебя бы здесь не было", – ее терпению пришел конец. Она стала судорожно натягивать чулки. Хам сначала изображал удивление: "Ты чего это?", а потом задумчиво так произнес: "Ты случайно не пианистка?" Девушка растерялась: "Нет, а почему ты спросил?" – "Пальчики у тебя на руках, как у пианистки". – "Тонкие?" - не без гордости поинтересовалась девушка, перестав одеваться. "Да нет, кривые". 

Неуклюжий 
Этот молодой человек не всегда понимает смысл своих комплиментов. "Сам не понял, что сказал" – это про него. Веселый, жизнерадостный и шумный, он иногда начинает за здравие, а кончает за упокой. "В свои двадцать пять ты выглядишь на все сто!" - кричит он на дне рождения. "Ты плавно двигаешься, - нежно шепчет он тебе во время медленного танца, - как пароход". "Ты такая же красивая, как твоя мама, - доверительно сообщает он тебе после встречи с родителями. - Если бы я не знал, что это твоя мать, решил бы, что вы сестры". До него не доходит, что эти слова надо было говорить маме, а не дочери – все-таки не каждой девушке приятно узнать, что в двадцать лет она выглядит на сорок. 

Но в целом этот тип довольно безобиден. Даже когда говорит: "Какой у тебя симпатичный брат, совершенно на тебя не похож". Или: "А ты, оказывается, совсем не тяжелая". Он не хочет оскорбить или унизить – он просто пытается быть галантным. Получается неуклюже – как у слона в посудной лавке. Или как у того парня, который заявил барышне на первом свидании: "Ох и прикольная бабулька из тебя получится!.. В смысле ты такая интересная рассказчица. Заслушаешься". 

Он переполнен радостью и счастьем и очень хочет поделиться этим с окружающими. "Какие у вас ножки! Одна лучше другой!" - объявляет он, приглашая разделить свой восторг. "Какая ты фотогеничная!" - удивляется он, разглядывая фотоальбом, и не может даже предположить, что фотомодель сидит в этот момент рядом и думает: "Ага, а в жизни, значит, я урод уродом?!" Причем с возрастом это не проходит. Коллега моей мамы как-то поздравил ее и других женщин с праздником: «Девочки, какие же вы все красивые, просто цветы! Глядя на вас, вспоминаешь песню: "Отцвели уж давно хризантемы в саду". 
Муж моей знакомой и вовсе выдал: "Ух, как ты на Карлсона похожа", когда она надела модный комбинезон. "Что, такая же толстая?" - спросила девушка, предвкушая ссору. "Такая же обаятельная!" - уверенно ответил муж, решительно пресекая все попытки уличить его в злобном умысле. 

Непредсказуемый 
Итак, мы выяснили, что иногда мужчины открыто хамят: "Желаю тебе здоровья, красоты и денег, потому что все остальное у тебя уже есть". Иногда они неумело пытаются похвалить: "У тебя очень породистое лицо!" Иногда их несет: "Бывают женщины красивые, а ты – умная". Но иногда они поют такие дифирамбы, понять которые не всякая девушка в состоянии. Вот что, к примеру, имел в виду гражданин, который заявил своей любимой: "Ты как велосипед – оторваться невозможно?" Причем, когда его попросили расшифровать любезность, он сам впал в ступор: "А черт его знает, о чем это я. Просто почувствовал и сказал". 

Читательницы моего блога, которых я попросила припомнить все неожиданные комплименты от мужчин, просто забросали меня: "Дорогая, из всех собак ты больше всего похожа на овчарку", "У тебя такие губы… цвета докторской колбасы", "О, как приятно от тебя пахнет бумагой и скрепками". Как от человека может пахнуть скрепками – неизвестно. Как он может быть "стаканчиком дымчатым" – непонятно. Почему у него "восхитительно безумные глаза" – и вовсе не знает никто. Мужская логика непредсказуема. Подтвердил это и парень, который случайно оказался свидетелем нашей беседы. Он признался, что как-то обнял свою новую знакомую и нежно сказал ей: "Можно я буду называть тебя мамой?" Он до сих пор не понимает, почему это ляпнул. И очень жалеет, что на этом его общение с красивой девушкой завершилось. 

Так что предоставим психологам анализировать эти удивительные мужские комплименты. Или спишем их на эмоциональный порыв. Ведь, как признался все тот же молодой человек, это у них от избытка чувств. Когда очень хочется сказать девушке что-то приятное, небанальное и ласковое. Другое дело, что получается, увы, не всегда.
 

еще

Лучшие работы фотографа-русалки (ФОТО)

Зена Холловэй оставила изучение архитектуры в университете и нашла самую скромную работу в школе прыжков в воду на Каймановых островах, где она снимала подводное видео туристов.

За год она наснимала около 900 плёнок, делая по три видео в день.

Зена продолжила свой опыт в Израиле, Египте, Тунисе, Уругвае, Занзибаре.



Будучи в в 1994 году внештатным фотографои многих изданий Зена теперь имеет очень внушительный список клиентов и собрание наград Королевского фотографического общества, фестиваля фильмов Португалии и фестиваля подводных фильмов во Франции.

Её клиентами стали известные глянцевые журналы и авторитетные коммерческие бренды.

Фотостудией Зены множество раз становились океаны, моря и озёра, но часто она работает со вполне скромными водными резервуарами.



Он представляет собой 10-метровый квадрат глубиной до 4 метров. На дне бассейна есть боковые окна, через которые можно осуществлять съёмку. Но Зена не одобряет такой способ работы.

"Это ограничивает фотографа узкими рамками наблюдения, мешает общаться с вашими моделями. Я видела, как много хороших идей терпят неудачу, потому что кто - то пробовал пойти именно таким беспроблемным путём…Я всегда предпочитаю находиться рядом с объектом своей съёмки…"

В западном лондонском плавательном бассейне Зена фотографирует членов клуба плавающих младенцев.



Кстати, и собственная дочь Зены тоже неоднократно становилась подводной моделью для мамы.

Зена работает не одна – на суше у неё всегда есть помощник, который помогает перезаряжать камеру, ставить свет.

Свет остаётся основной проблемой для подводной фотографии.



Второй обеспечивает безопасность.

А третий находится в резерве на всякий случай.

Некоторые шедевры даются Зене особенно нелегко, как, например, фотография с лошадью. Она сделана на Карибах и фотографу пришлось просидеть под водой две недели ради одного кадра.



Конечно, она, как настоящий профессионал, может делать и это:

Но совсем не испытывает желания.

Она всё ещё счастлива в воде.
,,,

Фотографии ПростоБелка : [Моя коллекция]

Фотографии ПростоБелка : [Моя коллекция]

Фотографии ПростоБелка : [Моя коллекция]

Фотографии ПростоБелка : [Моя коллекция]