Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит, это тру эмо.

Если ваше эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой о стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратиться в мелодичное нытьё.

Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позёрству и часто режут вены. Умереть, может, он и не умрёт, но ваш новый диван будет окончательно испорчен.

Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит. Дневник желательно завести электронный. И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе потом истерик не оберётесь.

Постоянно следите за внешним видом вашего эмо. Особенно за его чёлкой Она требует отдельного ухода. Если за чёлкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую, затяжную депрессию. Постоянно подкрашивайте ногти на руках чёрным лаком и следите за количеством значков. Чем больше значков на вашем эмо, тем труевие он смотрится.

Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон. Это очень важно.

Побольше фотографируйте вашего эмо.

Если ваше эмо таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота. Они проще в обращении.

"Готы..готы..на ногах колготы))) хддд"


>> 1. Будь андрогином.
>> 2. Даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.
>> 3. Потом не удивляйся.
>> 4. Будь тру.
>> 5. Будь мрачен.
>> 6. Будь замогильно трагичен.
>> 7. Будь пафосен.
>> 8. По возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.
>> 9. Ходи на концерты только тру-групп.
>> 10. Не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. Стой, сложив руки на груди и опустив голову.
>> 11. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".
>> 12. не будь Вилле Валло.
>> 13. Запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.
>> 14. Твой анх должен весить не менее полукилограмма.
>> 15. Чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.
>> 16. Не будь вилле валло.
>> 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.
>> 18. Тру готы здороваются так: - готс андед! -воистину андед!
>> 19. Если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"
>> 20. Создай свою тру-готичную группу.
>> 21. Выпускай культовый андерграундный некро - и тру журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели двже в страшном сне.
>> 22. Никогда не улыбайся.
>> 23. Тем более не смейся.
>> 24. Забудь про шутки и анекдоты.
>> 25. Твой вокал должен быть максимально трагичен.
>> 26. Выражение лица тоже.
>> 27. Этому очень способствуют язва желудка и геморрой.
>> 28. а) Подведи глаза, б) Нарисуй круги вокруг них, в) Выбели лицо, г) Покрась губы и ногти в чёрный, д) Иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.
>> 29. Но не будь Вилле Валло.
>> 30. Никогда - Никогда! - Не надевай белые кроссовки.
>> 31. Убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.
>> 32. Научи её говорить "готс андед!"
>> 33. Не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.
>> 34. Если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.
>> 35. Если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.
>> 36. Ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).
>> 37. Если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.
>> 38. Если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.
>> 39. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".
>> 40. Обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).
>> 41. Обувайся исключительно в ньюроки.
>> 42. Никогда не носи бейсболок.
>> 43. Запомни, тру готы не трахаются.
>> 44. Они лежат, как два трупа.
>> 45. В крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.
>> 46. Готс андед!!!
>> 47. Названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.
>> 48. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
>> 49. Покупай сотни тру готичных альбомов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
>> 50. При общении по интернету не используй смайликов. Разве только :-\ и :-[
>> 51. Готс андед!!!
>> 52. Не будь Вилле Валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)
>> 53. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "дракула".
>> 55. Поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами, крестами и могилами.
>> 56. Гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.
>> 57. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
>> 58. Если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут же беги его покупать.
>> 59. Пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.
>> 60. А ты достаточно тру, чтобы читать это все?
>> 61. Никогда не ходи на готик-пати. Там собираются только бебиготы и готёлки, тру готы туда не ходят.
>> 62. Купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.
>> 63. Спи в гробу.
>> 64. Одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.
>> 65. И вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из могилы?
>> 66. Ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из себя восставшего из могилы? Стыд тебе и позор...

Часто задумываюсь, что лучше красота или качество? В отношении разных предметов были противоречивые мысли.
Но вот как то у родственниковв Ульяновске и увидела двери! Они бросались в глаза, хотя компонировали ко всей комнате! Сравнивая с нашими дверями небо и земля. Я даже спрашивала где они купили такие двери, но ответ получила недавно, дело в том , что они их делали под заказ в компании «Просто Двери», они прислали мне сайт на котром все доступно описано. Двери из ульяновска компонируют в себе качество и красоту. Может цены покажутся не сильно дешевыми , но я думаю такие двери этого стоят!
Ведь они изготавливают их из материала безвредного для экологии и чаще всего сделаны из дерева ценных пород – дуб, венге, красное дерево, анегри и др. По моему это классно совмещать качество, красоту и стиль!

mr-zolnik.livejournal.com/38558.html

•Только курсанты делят одну конфетку на десятерых и с большим удовольствием ее съедают.
• Только курсант пьет водку как воду, заедая ее лапшей быстрого приготовления, заливает любую еду майонезом и кетчупом, чтоб не чувствовалось вкуса.
• Только курсант сдавая 3 км проклинает ЧПок и "того мудака придумавшего сигареты", на предпоследнем круге твердо решает бросить курить, а добегая едва отдышавшись закуривает.
• Только курсанты могут ездить, забитые в КамАЗы, по городу и, с дикими криками, угарать над всем вокруг!
• Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.
• Отжимаете майонез из пакетиков до последней капли....и еще когда уже там почти ничего не остается тебе еще человек 5 кричит-ОСТАВЬ!!!
• Курсанты это когда покупаешь сникерс и десять человек тебе кричат "похаваем!".
• Или когда достаешь сигарету и все орут ПОКУРИМ
• Только курсанты пьют 5 августа до такого состояния, что даже лежа штормит.
• У вас есть 3 священных "0": обед, отбой, отпуск.
• Для счастья нужно всего 3 вещи: поесть, поспать и зарядить телефон :)
• Курсант думает: «до сессии ещё 3 дня - целая вечность можно даже не думать о ней, лучше подумать чем заняться в отпуске который уже так скоро, всего лишь через 57 дней.:-)!»
• Только курсант может всю ночь пропить и протанцевать, прийти в училище к подъему, уйти на зарядку (потому что начальство проверяет) просидеть 6часов занятий, потому что злой дядька семинар ведет, сходить на обед, поспать 1час и заступить в наряд:):):)
• Только курсанты помимо своей основной специальности, получают профессиональное образование дворника, уборщика, чистильщика картошки в рекордно быстрые сроки, мойщика полов всего факультета за 5-7 минут.
• Только курсант может без палева пронести телевизор на сампо чтобы посмотреть футбольный матч.
• Курсант сможет отмазаться в самой гнилой ситуации. .
• Разъезжаясь по отпускам, только курсанты провожают друг друга так, как - будто больше никогда в жизни не встретятся .
• На 1001 способ вас задрочить вы находите по 3 способа прое*аться.(пардон за лексику, но из песни слов не выкинешь)
• Опытный курсант - не тот, кто может уснуть где угодно и когда угодно, а тот, которого не спалят. И тот, который не допустит палева своих товарищей...
• Курсант знает как сделать человеку лучше: надо сделать хуже, а потом как было!!!
 

 Отдаю* в хороший руки дневник зарегестрированный на Блогуне!!!

Кто еще не зарабатывает деньги или кто то еще не раскрутил свой дневник, я могу отдать*, при условии хорошего с ним обращения!

Спасибо за внимание!

P.S. Катастрофически не хватает времени в нем писать ни статьи ни рекламу.

 

 

* условия будут оговорены лично, пишите в личку.



 

Как прекрасен этот мир..Посмотри!



 

Вот остаток вашей шубы

...........................................

"...Если кто убивает зверя без причины из-за желания убить

или ради мяса или ради шкуры, то совершает он зло..."

Иисус (Евангелие Ессеев)

.............................................