я повернула и прошла несколько километров не в ту сторону. нужно пройти прямо и выйти на правильную дорожку.причем за достаточно короткий промежуток времени.

работать, ага....
отпуская его и все мысли о нем.
я смеюсь и плачу от счастья...
да, я могу быть довольной своей жизни и без него, но разница лишь в том, что для этого требуются определенные усилия воли и желания.а с ним я...
милые, милые люди!!! соглашайтесь на предложения, поступающие от судьбы, дающие вам хоть и маленькие частички-совсем мгновения счастья.!!
да, ничто не вечно, да, все меняется,... ну и пусть!
наверное, в прошлой жизни я была маленькой гнущейся от порою сильного и дерзко-завывающе-игривого, а порою нежно-сладострастного ветра березкой...
вчера я ничего не сказала. и не скажу, конечно, никогда.
да здравствует жизнь и да здравствует жизнь!!

около работы настоящая веннецияя...голуби, набросившиеся на остатки еды около мусорных баков...хочешь подходи с семечками они подлетят, не сомневайся и сядут прямо-таки тебе на руки, а еще лучше на голову...они будут рады тебе, а ты-их пропахшим зловоньями опереньем...красота необыкновенная у нас, правда
жизнь застыла все на той же станции с увы недокрашенными надписями, в заброшенном закутке, который уже давно огибают проходящие поезда...
как бы мне хотелось проснуться на рассвете, медленно-меленно открыв глаза, вытянуть каждый мышц своего ставшего родным тела, затем вновь прикрыв глаза и представив, что сон продолжается, улыбнуться во весь свой глубокий рот..натянув длинную белую рубаху, ощущая голыми ногами каждый сантиметр прохладного пола прошагнуть на кухню, некоторое время сидеть на согнувшихся ногах, любуясь безумным верещанием соседей-снегирей...так вот почти забыв о том самом, заглянуть в ванную, не думая о побуждавшим причинах и не увидеть ничего, совсем ничего..там ее нет, наконец..я знаю: в один прекрасный момент она, устав от безответности, не вспомнит меня, исчезнет в черной пронизывающе-морозящей дымке отчаяния..
отключите мой диктофон, о люди..

я отчаянно борюсь всю жизнь со скукой.

пятница...
а за ней 2 дня полного одиночества.да, я одинока!и мне не стыдно признаться в этом.
так, что иногда хочется умереть..потому пытаюсь себя всячески занять, забить мысли о делах.
одинока и свободна, свободна и одинока.
опять спортзал, телевидение перед сном, с утра завтрак, голые ноги, книги, нескончаемые прогулки в компании с самой собой, воспоминания о бессонных ночах, его жилистом тельце, чувствительных подушечках рук..и мягкий мишка на руках перед сном и непонятные танцы под безумную музыку.и свечи, свечи...(я не усну, пока дрожит свеча)

растолстела я малость.
а не пора ли что-то начать делать? а? ...да, надо подумать...
с завтрашнего дня мне бы желательно начать вставать в 7:00, делать по утрам зарядку (хотя бы по 30 мин но каждый день)))
вот.

так называется то, что не дало мне покоя и сна до рассвета.а такое, надо сказать, со мной в последние годы случалось очень редко.я ж в депрессниках своих валялась, голову не поднимая, ничего не видя вокруг..а сейчас что-то жить захотелось, причем по-настоящему, со всеми атрибутами:с любовью там, дружбой, увлечениями и прочими страстями)
итак...о любви и теракте.Эдуард Тополь.23 октября...норд-ост.
вдоваться в подробности не буду.а зачем? как-нить возможно перечитается и вспомнится...
просто подумала о том, что так хотелось бы мира и любви в нашем государстве и во всем мире.пусть и тривиально...
просто подумала о том, что хорошо было бы избавиться от равнодушия и о том, что действительно именно равнодушие прежде всего порождает самое злое из всех зол..
просто подумала о том, что жизнь так коротка, но даже зная это наперед никогда не будешь жить по иному.а будешь лениться все-равно и капризничать, и неэффективно использовать время.
просто подумала о том, что нужно жить, настраивая себя на возможность именно прекрасного продолжения земной жизни.там никак не может быть пустоты и никак не может быть постоянных мучений.я знаю:там мы встретим воплощения всех наших желаний..
скорее всего там будет именно тот мир, который мы сами для себя хотим.
допустим у меня будет дом с зеленым заборчиком и красными решетками..и обязательно большой рыжий кот..а еще я буду уметь рисовать..
ну вот..и еще...спасибо Вам, Эдуард.

слушайте а неприятно, когда с Вами разговаривают как с идиотом.
вот есть такие люди, они чудесны, исполнительность гармонично сочетается с инициативностью, они отдают себя работе полностью всегда даже в самые хмурые ноябрьские (вот такие как сегодня) деньки.у них всегда есть выход из непридведенных ситуаций и запас количества положенных для высказывания в такие моменты слов.у них всегда все есть.
но почему так неприятно с ними общаться...с ними, кто повяз в этой системе, продуманной и так хорошо обустроенной человечеством.
а ну и пусть отдыхают(.а мне все по барабану....я шлю СЕБЕ воздушные поцелуи, таращась на СВОЕ унылое но любимое отражение в зеркало)))

я ж вчера в театре была..
хотелось уйти, но не ушла...
итак...любви все возрасты покорны, скажите вы...
а как насчет того, чтобы полюбить 80-летнюю женщину в юном возрасте..аа???слабо???
а ему нет( и полюбил,и себя предложил, т.е. как там говорят:руку и сердце(((
а мне понравилось) а я сияла от радости...
наши семь лет, всего лишь семь лет...такой пустяк..пустячковый(..

ага...(
почему так получается. то есть никак не получается на самом то деле.
где б взять то ее, энергию это. на добро например.
а чего, надоел как то образ сволочной. да..как то надо бы сбросить его.
выпить кровушки у кого-нибудь...а ну как подставляйте свои руки, мясистенькие такие, белокожаные.(
нет энергии, нет..а говорят энергия вся в нас. обращаюся сама к себе.и причем довольно такие регулярно( и чего? нет ее, этой пресловутой энергии..
а так хотелося бы отбивать чечетку..напевать: гуд-бай америка, хоп-хо, дэнс-дэнс..
о чего это я..
ах да.. я ж хотела себя пожурить немного, что непутевая (ну это, конечно, не открытие), сволочь и в общем плохая жирная тетка( ой-ой-ой..
тетка...да я прекрасна, люди (иногда бываю морозным зимним вечером, когда все лица застывают от холода и не разобрать())), а ну и чего...все-равно прекрасна и все тут..даже не пытайтесь меня переспорить..
прекрасна тем, например, что уже 3-й год намереваюсь купить выжигательный прибор и не покупаю, ну не нужен он мне, а хочется почему-то...или тем, что могу усесться превосхитительным воскресным вечером на пол своей маленькой, но жутко светлой квартиры и начать рисовать..и как я рисую, видели бы вы...это что-то несуразное, нелепое, даже моя племяница, появляющаяся достаточно редко, но неожиданно в моей конуре, удивляясь так, хмурит бровки и делает мне массу замечаний..ну да..
а готовлю я...эх...а ну и что...
а мне хорошо, и свежо(
я мечтаю о решетках...решетках на окнах.
огромная спальня..все в светлых тонах, низкая кровать посередине комнаты и решетки...почему..
может это все он..хрущевка, старая мебель, белое икеевское белье, теплое тело..., мутный взгляд, ....решетки на окнах...

а ну так вот..прервали меня вчера, жестко и дерзко...а я стойко вынесла все..что не вынесешь (на работе все-таки))))....
вчера я что-то там разглагольствовала по поводу любви своей первой.наверное, она, затаенная и почти забытая, есть у каждой девочки. и у меня есть.наверное, я могу порадоваться, найдя хоть что-то в себе НОРМАЛЬНОЕ. хоть что-то...
но это было вчера.а сегодня, сегодня я довольная-предовольная..и к тому же совершенно просто так.а может быть, и не совершенно.но довольная.это точно.
на улице синее небо, деревья утопают в золоте (боже, какая избитая фраза), ну и что, что на работе хрень.а в душе легко! е-хо-хо)
иду сегодня в театр.точнее сбегаю пораньше с работы и мчусь как угорелая, так как спектакли я жутко обожаю. это моя страсть.еще одна)
ах да...поговорим о страстях..да уж...я как самая обычная девчина начала дневник с женских страстей.в мире глобальный экономический кризис, столько требующих обсуждения вопросов.а я о страстях.ну что скрывать.я еще и легкомысленная, страшно легкомысленнная женщина.
не смогла отказаться от запретного...

а буду ка я писать всю правду.я вообще все, что происходит со мной.а соскучилася я по дневникам..раньше вела, ну это было раньше...ну это было давно...
чет в последнее время стала сентиментальной, с ума сойти. я ли это.ну конечно же я. раскопала старую школьную фотку. мальчик, который был для меня всем...светлые волосы, голубые глазки, такой неуклюжий, даже на фото он в неком отстранении от всей ученической братии, под светом яркого зимнего солнца, пронизывающего и озаряющего его чистое детское лицо. ..

хай