В моей голове стопками сложены мысли, мысли складываются в письма, но только тебе их никогда не прочитать.

Я все чаще думаю о тебе. Говорю о тебе. Мне так легче. Я не знаю как проживу это лето, в которое ты не впишешься. Я бы не отказалась очнуться завтра в осени. Очнуться за одним столом с тобой в той гостинице, встречая кого-то.

Мы с тобой сами все старательно портим. Знаешь что такое злость и ненависть? Это маскировка чувств.

Уверена, что знаешь. Ты у меня тоже мастер комуфляжа.

Я хочу к тебе на крышу, в ночи считать звезды, пить вино и лежать у тебя на груди.

Рядом с тобой я чувствую себя маленькой. В безопасности. Возраст - моральное предубеждение.

В ту зиму пахло весной на улице и персиками в комнате. Тогда было слишком много сигарет и слишком много мыслей. Тогда были текила и зеленый чай. Ночи без сна и двойной удар музыки по ушам. В ушах неустанно звучал плеер, и блестели серьги с нотами. Свобода, которую было некуда девать. Безумно хотелось, чтобы пришла весна, пусть трижды одинокая, но настоящая. Запах весны в январском воздухе просто сводил с ума. Невыносимо хотелось этой весны.

В тот год почему-то все ощущения приходили раньше, чем нужно: уже в ноябре было рождественское настроение и хотелось празднично украшенного города и белоснежного снега. А в тот январь уже сжирала тоска по весенним дождям и грозам. До слез хотелось убежать в тихий уголок набережной и сидеть, глядя на море. Провести так не один час. Или сесть на подоконник и просидеть так всю ночь со свечей в ногах. А вместо этого каждое утро начиналось побегом из собственного дома. И целыми днями можно было кататься в автобусах, чтобы просто подумать о жизни, городе, погоде и таком неясном будущем.

В том лете остались мы и эта запись в старом дневнике:

Я сижу на полу на кухне, прижавшись к холодной батарее. Ты мне нужен... ты мне нужен... так же как отопление летом ты мне нужен! Слышишь?! Я просто одного никак не пойму, я... я в тот вечер ушла из зала, а ты меня не отпустил! А я, почему-то взяла и поверила тебе. А я так этого не хотела.

А потом ты начал мне врать. Изменял. Предал.

Я не знаю за что ты так со мной. Но я тебя не собираюсь держать. Плакать. Умолять вернуться. Слышишь, ты мне не нужен!

На столе лежат твои часы, которые громко отсчитывают время, до того как ты поймешь, что оставил их здесь и придешь забрать.

А я тебе их не отдам. Я их лучше разобью. Потом аккуратно соберу все осколки и положу в подарочную упаковку. И отдам тебе.

Может быть, тогда ты поймешь, что мне было нужно сделать эти 7 шагов и уйти, убежать, и не оборачиваться.

Спасибо, что помог понять, что людям верить нельзя. Тяжелый опыт, но бесконечно ценный.

P.S. Просто, чтобы ты знал: я тебя правда любила.

Я уже и не помню, что было в той осени, да и зима как-то стерлась. Помню как было больно весной и как разбивалась душа летом.

Почему всегда так больно летом? неужели это такая изощренная плата за свободу?

Был март. И я влюбилась. Опять. Снова. Я смотрела на тебя и отдавала себе полный отчет в том, что мы никогда не будем счастливы друг с другом. Что я тебе не нужна.

Я вышла из зала. Апплодисменты звенели в ушах. Вот сейчас 10 шагов и морозный воздух вправит мне мозги.

Раз. Два. Три.

Кто-то взял меня за плечи и я остановилась. Черт. Всего 7 шагов. Почему ты не дал мне уйти?!

Я обернулась. Ты смотрел на меня. Взял мою руку и сказал "Пожалуйста не уходи. Дождись меня".

И я не знаю. Не знаю зачем я осталась. Я вернулась в зал и смотрела на тебя. Только на тебя.

Мне хотелось разрыдаться. Меня просто разрывало на части.

Ты взял меня за руку и я забыла обо всем. Успокоилась.

В тот мартовский вечер мы долго гуляли в свете фонарей, среди вальсирующих снежинок.

На набережной и грала музыка и ты пригласил меня. Мы танцевали. Вокруг никого. Только ты и я.

Потом мы сидели в кофейне и ты обнимал меня.

И я не думала ни о чем. Мне было просто так хорошо с тобой.

... как мы встретились? Это было так давно... будто в другой жизни, будто и не со мной вовсе.

Южный ветер пьянит и дурманит, тропическое солнце обнимает и обжигает, а Азовское море манит и пугает.

Едва взглянув в глаза друг другу, мы поняли, что обречены. Два разных края такой большой страны делали наше будущее невозможным. Но какое тогда это имело значение? Конечно никакого. И мы утонули... вместе. Утонули друг в друге. Ты что-то увлеченно рассказывал мне, а я слушала не перебивая. И так 2 дня.

А потом жаркий город под палящим солнцем. Я взаперти. Мои родители далеко, 9 тысяч километров на Восток. И казалось бы вот она - свобода. Но я заперта. Тяжело в 17 лет притворяться пай-девочкой и приличной внучкой. Тут-то я и поняла, что свобода осталась там далеко на Востоке, где было можно все, но в разумных пределах.

И как глоток воздуха разговоры с тобой. Каждый вечер полчаса, сидя на подоконнике, разглядывая чужие окна и вслушиваясь в голоса на улице. Я дышала именно тогда. Только эти полчаса.

А потом мне удалось неизвестно каким образом приехать к тебе...

И каждую ночь мы гуляли по твоему городу. Господи ну кто мог назвать эту деревню городом? Но какое это имеет значение, если я дышу. Рядом с тобой. 24 часа в сутки.

Мы спим в одной комнате и даже не можем коснуться друг друга. Зоркий глаз тети хоть и спит, повернувшись к стене, но не дремлет.

И мы гуляем... гуляем до 4х утра. Без посторонних взглядов.

Я никогда не забуду наш первый поцелуй. Ты долго смотрел на меня. И я тонула. Боясь не выбраться. А потом мы целовались.

А потом наступила реальность. Кончилось лето. Ты должен был уехать учиться. И больше нет получасового
вдоха каждый вечер. А потом уехала и я. На восток. 9 тысяч километров. И тут я протрезвела. Поняла, что не смогу ждать и жить только следующим летом.

Это так просто... сменить номер телефона. Дело было за малым - договориться с подсознанием.

Знаешь, это оказалось так легко. Значит это было просто приключение, а не то, что казалось. Под обжигающим тропическим солнцем, на знойном южном ветру, на берегу пугающего Азовского моря.

Меня давно преследует мысль, что люди, появляющиеся в наших жизнях, не случайны. Конечно, я не могу сказать, что это аксиома, потому что процентов 10 из них действительно попали в поток нашей жизни случайно. Также и мы можем оказаться случайностью в чьей-то жизни. Но вот появление остальных 90% предопределенно.

Кто-то спросит, а зависит ли что-то от нас? Мой ответ - ДА! Я думаю, что от нас с вами зависит станет этот человек просто прохожим или задержится с нами на длительный или хотя бы примечательный момент жизни.

Ну и конечно же... только от нас зависит, кем станет этот человек для нас.

Часто ли вы задумывались о том, что могло бы случиться если бы...

если бы вы доверились интуиции

если бы переступили через гордость

если бы поняли тогда, что нужно остаться

если бы...

Существует так много этих если и только один вариант развития вашей жизни, ее нельзя отмотать назад, стереть или исправить, что сделано - то сделано.

А я хочу представить какой могла бы стать моя жизнь, если бы год назад я была чуть смелее...