это всего лишь название фильма..
хотя нет!
это же название фильма!!!

ещё один прыжок в запредельное *реальному миру* пространство..
маленькая девочка и наркоман, заманивший её сказками...
использовал её в своих целях, но не остался равнодушным.
это похоже на "1000 и 1 ночь"..
расскажи.. ну, расскажи..что было дальше??
нет, завтра.. а теперь уходи.
и эти шесть "мушкетёров" из сказки объединены одной целью: отомстить плохому дяденьке...
и всё так благородно, так увлекательно. особенно для 5-летней девочки со сломанной рукой.
а потом "знаешь, чтобы продолжать рассказ, мне нужны таблетки.."
"я плохо сплю.. ты принесёшь их для меня?"
и она принесла..
морфий..
он не может встать с постели, он не может ходить вообще.
а всё это трюки в кино. в чёрно-белом кино.
и чего только не сделает ребёнок, чтобы дослушать сказку..
а дальше? дальше??
а дальше маленькая трагедия. раз, и ты внизу.
и голова в бинтах. бедная, бедная девочка.
какая наивность.
морфий - наркотик для взрослых. сказка - для детей.
ещё! ещё нужна доза!!
и попробуй не дать! *суицид не выход*
ну давааааай! рассказывай!!
не могу.. пусть кто-нибудь другой.
нет! я хочу, чтобы ты рассказал!
хорошо.. и он начинает всех убивать.. один за другим.
повезло, что это всего лишь воображение.
но оно так тесно связано с реальностью..
а она не одна. их минимум две! они переплелись и уже не ясно, где правда и где ложь.
так должно быть.
нет, зачем ты это делаешь?! не убивай их!..
и когда кажется, что всё безнадёжно.. он выныривает и даёт в челюсть злодею *всё по правилам*
вот как будто бы и хеппи энд.
злодей наказан *пускай и неправдоподобно. это же сказка! не придирайся!*
теперь можно и самим посмотреть фильм.
*герой на героине. героиня на героине*
а так в остальном всё хорошо.

вот короткий и неисчерпывающий анонс.

люблю, не нажимая "стоп", после титров ещё раз посмотреть первые 5 минут фильма.
всё уже выглядит по-другому.




ps. решила пойти на вписку.
несмотря на выходки Ангела.
я же не для него туда пойду!
и мне уже похуй!
без разницы!
поебать!
до лампочки!
наплевать!
насрать!
категорически параллельно!
и прочие всёравнизмы, что там было 23 февраля... не хочу ничего знать!
что было, того не изменить.. и лучше не знать.
если только случайно узнаю.
посмотрим..
и всё-таки страшно как-то..
я перешагну этот барьер.

когда я сидела дома и прогуливала универ, мне и то было что написать...
а теперь.. теперь я сама не понимаю, какая мысль стоит того, чтобы её записали...
такое ощущение, что я чем-то не тем занимаюсь..
мне теперь не лекции нужны, а НЕЧТО...
хотя мне нравится туда ходить, смеяться и видеть улыбки друзей..
но я не это хотела сказать..
о чём это я?
ах, да! возвращаясь к той закрытой теме..
по асе списалась с девчонкой из той компании, где я недавно так легкомысленно напилась * *
она мне рассказала некоторые подробности ТОГО вечера Х_х.. ей Монах рассказал (жаль у меня нет его аси)
в общем... она мне сказала, что... в тот вечер мы с Ангелом целовались....и он меня чуть не раздел.....
блять!! чё за хрень!!!
я такого не помню!!.. говорят, это было, когда я была "не в себе"....
// пьяный, страшный ветер вырвал птицу из гнезда //
и кто ему позволил???????? ааа!!
ладно хоть рядом оказались ребята, унесли меня от него на кухню.....
спасибо, блять, что не изнасиловали меня там!!!!!!
// нас не найдут в одной постели //
тоже мне друг!!!!!...
ещё одно подтверждение, что ДОВЕРЯТЬ НИКОМУ НЕЛЬЗЯ!!!!
что же это получается????
Ангел..... - не помню.... Вадик.... - помню.... не уверена, что всё....
что им от меня надо?? да я сама себе зачастую противна!! это не личность, огрызок какой-то....
весна у них что ли????
// веснy и love you и fuck you.. и пpосто you и спеpмy //
не знаю, появляться ли мне ещё в той компании или лучше не стоит....
*отдайте меня мне..*

ещё: вчера позвонил Вадик с Ангельского телефона...
звал на вписку к Лютому... я почти даже согласилась, но нет...
сказала, что не могу сегодня, все дела.....
он так упрашивал, даже подозрительно...
сказал, что обиделся *и тон погрустнел*, я не изменила своего решения..
всё равно позвал на дэ рэ * не забыыл)))*, сказал, что позвонит...
посмотрим )

ps. в последнее время (около двух недель) у меня временами случается обман зрения...
боковым зрением я улавливаю какое-то движение или конвульсию небольшого туманного объекта..
резко поворачиваюсь - ничего....всё как обычно... иногда страшно становится.. и всё чаще..
и звуки.... обычные, бытовые звуки ровно на одну секунду вызывают у меня необоснованный ужас, аж дрожь по всему телу....
прислушаюсь - тишина... и, как правило, никого рядом...
что ж я такая дёрганная стала???
пугает... постоянно прислушиваюсь..

27 февраля ходили с подругой в "Два Ку" послушать Курару и Невидимки, смотрящие на ботинки)))
я вапще забыла об этом фесте "Невидимая музыка". но она проснулась после пьянки, вспомнила про фест, позвонила мне и вот мы уже там)))
хоть мы и пришли часа на два позже начала, мы ухватили всё самое интересное, ради чего и пришли)))
подруга лично знакома с Олегом из Курары, но меня так и не познакомит никак...*не хочет, наверное, делиться знакомством*
это её дело, я не просила об этом.
под Курару невозможно стоять на месте.
хотя кому-то это удалось.
две девушки передо мной точно стояли как истуканы!!! только мешались.
я танцевала. если это можно так назвать.....
но мне было хорошо))) и без алкоголя.
и, как удивительно, мне было комфортно!
в этом тесном, но фантастическом клубе, я второй раз.
первый раз мне там было немного не по себе..
а теперь свободно и в кайф))
подруга-то постоянно там тусит.
у неё в этом кругу много друзей.
у меня никого, кроме неё.
потусили ещё там до тех пор, пока выступали группы. и где-то в полпервого пошли ловить тачку.
по пути зашли ещё в Квартирку..
то есть как зашли.. нас не пустили.
ну ладно меня, я неформат для таких вечеринок..
кажется, там только гламур и пафос приветствуется.
но И.-то.... я думала, она везде своя...
да и вид у неё подходящий.
не знаю, не судьба.
она сильно не расстроилась. а мне стало неприятно.
передозировка пафосного общества.
меня тошнит от таких физиономий.
не могу долго находиться в их обществе..
простите уж, физическая несовместимость.
я там чужая. они для меня чужие. всё просто. не надо ничего менять.
пользуясь случаем, хочу поблагодарить свою подругу И. за то что она у меня есть
ни за что не хочу её потерять.
но почему же она мне всё рассказывает, а я не могу перед ней открыться?
ничего не могу ей личного рассказать...
я совершенно замкнутый в себе человек. это факт. спроси любого, никто не знает про меня больше, чем она.
да и она знает немногое.
только вы, мои ПЧ, читаете этот бред. здесь бОльшая часть моих мыслей.
но не вся.
незнакомому человеку, как известно, легче раскрыться..
такова человеческая психика.
не согласны?
как знаете.

долго не могла собраться с мыслями.
сосредоточиться.
собрать время в кулак.
что я могу сказать?
я хочу рассказать о 23 февраля.
очередная вписка. но новая компания.
как всегда. почему я так часто меняю компании?? *потому что глупая*
раньше мы постоянно зависали у Шута, но теперь.. после того случая со СНР я их не видела..
только Т., но и она порвала с связь с теми..
на днях Шут мне позвонил. теперь он снимает комнату.
-прощай, прощай, вписочная квартирка..-
хотел, чтобы я пришла. но я не смогла. а хотела?
что за лирическое отступление!!
вечно ты меняешь тему.
23.02.
Ангел (он же Б.-Л.) очень меня просил пойти с ним на вписку.
почему бы нет?
я пошла.
были лица знакомые и нет.
отличные ребята.
серьёзно.
никто не верил с первого раза, что мне 19!
а мне пох..
пиво и шоколад.
музыка = Психея + оригами + КиШ + Цой + Системы + Люмен + Коловрат + ещё много чего мне незнакомого... винегрет!
что мы только не слушали... смотря у кого была ди-джейская мышка.
что мы только не пили.
ходили за добавкой.
за сигаретами.
курили в туалете. говорили. подружились?
ели с Ангелом бпшку на полу при свечах в темноте.
романтика ёптыть!!
на самом деле нет. и ещё раз нет.
надеюсь, он тоже принял всё как шутку.
но только когда мы с С. заговорились о музыке, он как-то погрустнел и ушёл на балкон...
С. на мой вопрос ответил: "Видимо, ты ему нравишься больше, чем он думал"......
о нет!!!!
только не это!!
мы же с ним такие друзья.....
не хотелось бы всё портить..
а двое там уже НАШЛИ ДРУГ ДРУГА.
ходили за ручку и целовались на диване.
девчонка-то хорошая (я её знаю несколько часов)! а парни про неё сказали, что она с любым готова....
нет права судить.

ближе к ночи к нашей тусовке присоединились ещё двое. Вадик и Максим.
но и убыло достаточно много..
Лютый, хозяин хаты, пошёл провожать уходящих и встречать Монаха, который вернулся к нам с работы.
их долго нет. звоним одному - он стоит у метро и ещё не встретил Лютого..
у Лютого тел недоступен.
а дело происходит на Уралмаше. ночь.
все начали волноваться.
ещё раз звоним обоим. теперь и Монах не берёт трубу.
всё, Вадик с Максом собираются и идут искать "пропавших безвести".
минут через 10 приходят Монах с Лютым. они не видели В. и М. ..
Монах смотрит - пропущенные.. он просто не слышал..
а там до метро идти минут 15!
только эти двое зашли в квартиру, развернулись и пошли встречать тех, кто пошёл встречать их!!!!
короче!! больше паники навели! вернулись все живы, здоровы.
посмеялись ещё над этой ситуацией..)
наша компания обновилась.
и как всегда.
как всегда!! я осталась одна из девчонок.
скажу честно. мне больше по душе компания мужского пола.
с ними легче общаться.
вот с Монахом мы разогнали такую тему про Цоя!
Цой..
но это уже было после пары рюмок водки..
а перед этим пиво.
и сигареты.
и почти без еды.
но весело..
и Ангел что-то там мне говорил, чтобы я с ними всегда тусила.
а я отнекивалась.
как всегда.
и вот остались: я, Ангел, Вадик, Максим, Саша и Лютый.
водку пили только трое: я, Ангел и Лютый (с соком).
помню, мы с Монахом слушали на кухне Цоя и курили.
пришёл Ангел.
мы допили водку.
без закуски. нечем.
Вадик приглашал всех на дэ рэ 14 марта.
он достанет план.
мы обменялись телефонами, чтобы не потеряться.
он сказал, что с меня за подарок сойдёт открытка и моё присутствие.
ок.
вернулись на кухню.
я сидела на стуле.
дальше не помню...
открываю глаза от того, что Вадик что-то мне шепчет..
я не помню. я даже не помню, где я в это время находилась.
мне показалось, что на кухонном полу.
Ангел не мог уточнить. он сам плохо помнит. как он мне потом сказал.
и как я оказалась на полу? *стыдно*
что было???
Вадик мне что-то говорил. я ему отвечала.
он целовал меня в шею. держал за руку. или это я его держала.
помню, что не хотела отпускать.
он сказал, что попросил Ангела выйти, чтобы поговорить со мной.
да, кажется Ангел был где-то рядом до прихода Вадика.
мне послышалось, или он не хотел уходить?
провал.
Вадик сказал, что ему надо отлучиться, но он вернётся.
я отпустила его руку.
кажется, я снова заснула.
очнулась уже в гостиной на полу. там постелено.
рядом лежит Лютый и Вадик. он опять мне что-то говорит.
как в тумане. но я чувствовала поцелуи. уже не только в шею. в губы.
он вампир. покусывал мне уши. говорил, что не даст мне спать.
помню, говорила, что не верю ему. только себе. но какого хрена!!
даже себе верить невыносимо!
хочу спать. и не хочу.
я пьяна.
повторяла, чтобы меня разбудили в 7 часов. мне на пары надо.
Вадик обещал, что разбудит поцелуями.
уснули.

будильник. 7 часов.
разбудил, как и обещал.
потом ещё подходил, обнимал.
я думала, что на утро он сделает вид, что ничего не было.
ладно хоть не было ничего ТАКОГО!..
не хочу репутацию шлюхи..
что обо мне подумали друзья Ангела?
видел ли он нас с Вадиком?
Лютый точно видел.
рассказал ли он ему?
ничего не знаю..
тем не менее, начался новый день.
мы втроём, я, В. и М., пошли на метро.
было оч весело. с ними не соскучишься))
Вадик постоянно подкалывал Макса.
он остроумный. немного скинхед, как я поняла.
или не немного.
гром. тяжеляки. но он на удивление нежный и заботливый.
ночью я попросила пить, он всех перетормошил, чтобы налили мне воды.
и мне налили.
утром спросил, выспалась ли я.
в метро спросил, когда теперь увидимся?
- 8 марта?
- как же я так долго буду жить?

два раза предлагал поехать с ним, познакомить меня со скинами.
но я обещала быть на парах.
он сильно не настаивал.

когда я выходила на своей станции (им дальше ехать), он немного задержал меня за рукав.
сделал шаг к выходу за мной.
не знаю, что он хотел..
я протискивалась через толпу к выходу.
и даже не оглянулась.
это всё несерьёзно.
я-то знаю, что на этом всё и кончится.
сомневаюсь даже, что он позвонит, чтобы сказать, где будет дэ рэ.
кого обманывать?
пару дней после всего этого я надеялась на звонок *вот идиот*
но не с великой надеждой, а так.. возможность.
как я и предполагала, тишина.
и я честно не расстроилась.
просто..
это традиция уже какая-то..
на любой вписке, большой тусовке, кто-нить проявляет своё недолгосрочное внимание.
но ничего серьёзного! максимум целуемся.
но и это не хорошо, наверное..
я бы много могла рассказать, но не уверена, стоит ли...
нет, пусть это останется в моей памяти.
просто скажу:
концерт Пилот. концерт Люмен. вписки у Шута. проводы в армию.
вписки, вписки, вписки.
я ужасна.
не способа ни на что серьёзное.
алкоголь. глупый флирт. пустые слова. одноразовые встречи. кино. друзья. алкоголь.
доступность и недоступность.
круговая порука.
надо отсюда выбираться.

никого ещё не стошнило от этих строк?

без комментариев.

В колонках играет - маразм

я не рождена для любви?
я поняла..
каждый раз, когда я ощущаю чью-то симпатию или даже любовь *это ещё что?*..
..я отталкиваю человека, становлюсь закрытой, позволяю быть с ним раздражительной..
была ли то сестринская любовь, отцовская, дружеская, мужская....
всё равно
и это не страх
боюсь, что это отвращение
мне до дрожи это отвратительно
мне легче, когда меня ненавидят
или быть одной
и что?
что теперь?
не пришло время?? какое нахуй время!!!
не надо мне этих склизких фразочек!!
я сама выберу
не в полечудес же играем!
и чего мне ещё надо?
сегодня всё было просто волшебно, весело, непринуждённо и пешком
и снова слёзы
и всё один комменатрий
или повод?
это тебе
слышишь?
непонятно
дефект общества в лице моей стрёмной персоны
почему всё так сложно???
потому что слишком легко
а ты не видишь
искать
ищи

Уже третий день я не хожу в универ(не осуждайте меня).. не могу, а может, и не хочу.. возможно, завтра я всё же туда пойду, куда так хотелось во время каникул..

и чем же я занимаюсь дома? Приборкой, делами по дому, смотрю фильмы..

посмотрела аниме «Девочка, покорившая время». Я бы всем его показала, если бы смогла))) это прекрасный фильм-аниме, простой, но в то же время заставляет подумать о своём времени. Я всегда мечтала обладать даром останавливать время, но это никому не дано. Это слишком опасно.

«Догвилль». Режиссёр Ларс фон Триер. В главной роли Николь Кидман. Это скорее не фильм, а трёхчасовой спектакль, как мне показалось. Минимум декораций, дома представлены в виде начерченных на полу линий. Двери невидимые, но в них можно постучать и открыть их. Только в магазине дверь настоящая, стеклянная. Даже собака у них нарисованная. Это маленький городишка, в котором всего 15 жителей. Но в него врывается новая жизнь с появлением Грейс. За ней гонятся и она находит убежище в Догвилле. Поначалу она не могла себе найти место и занятие, потому что и сами жители ищут себе работу. Но Том, который больше остальных пытается помочь Грейс, делает всё, чтобы она освоилась и её приняли в общество. И всё как будто бы хорошо. Пока не начинают вылезать все пороки этого городишки и его жителей. Грейс разыскивают и жители стали испытывать к ней некоторое недоверие. Увеличение объёма работы, нескромные предложения, пошлые домогательства, презрительные взгляды. Город отторгает Грейс. Попытка бегства заканчивается неудачей. Всё против неё. Это уже не добрый приют, а строгая тюрьма. Дело доходит до абсурда. Весь фильм дышит абсурдом и вздором. Просто этот городок представляет собой концентрированный образ человеческих пороков, несовершенства общества и жестокость. Чем же всё заканчивается? Даже не знаю, стоит ли это писать.. это такая ответственность.. тот, кто ещё не видел этот фильм, но хотел бы, не обрадуется, если сразу узнает развязку. Так что, думаю, это останется в моей памяти.

В колонках играет - детство

прочитав один пост, я вспомнила своё детство и решила запечатлеть эти воспоминания не иначе как в дневе))

-помню, мы с сестрой представляли, что наша двухярусная кровать - это огромный замок. и принц на красном коне должен был спасти принцессу из заточения в башне.

-помню, у нас был большой открытый корабль, мы туда садили игрушки из киндеров и возили по всей комнате, высаживая всех на разных остановках и потом снова собирали.

-помню, мы с сестрой раскидывали мягкие игрушки по всему полу, как будто эти звери тонули в океане, а мы должны их спасти, сидя на кровати-корабле.

-помню, мы делили денди.

-помню, мне на день рождения купили мики и мини-маус. а мы с сестрой нашли их раньше и играли, пока мама не видит. так же мы нашли зайчёнка для моей сестры на день рождения. мы любили искать подарки перед праздниками.

-помню, мне подарили на один из дней рождения большую мягкую игрушку собаку. покупали мы её вместе с мамой и из магазина я шла в обнимку с этой собакой, которая была почти с меня ростом. меня и не видно было за ней, но я очень хотела сама донести её до дома.

-помню, как-то мама ушла в магазин и мы с сестрой не поделили ножницы. в горячем споре сестра порезалась ими и потекли реки крови. я не помню, сильно ли ругала нам мама, но после этого она прятала все ножницы в доме. а нам же надо чем-то вырезать нарисованных кукол из бумаги! мы выскребали их тем же инструментом, чем и рисовали, ручкой то бишь. когда долго с усилием черкаешь по одной линии, бумага рвётся и потом выдавливаешь картинку из листка.

-помню, в детстве мы с сестрой не красились маминой косметикой. нам это было не интересно. теперь сестра немного красится, а я так и не проявила к косметике интерес.

-помню, когда мы были маленькими, у нас дома по определённым обстоятельствам около года жила наша двоюродная сестра. мы то ссорились, то играли часами. от неё я первый раз в жизни в свой адрес услышала "дура".

-помню, в детстве я всегда была самой младшей в любой компании. теперь нет.

-помню, в младших классах меня обижали две противные девочки. а я не могла им толком ответить. они были лучшими подругами и всегда были против меня. что я им сделала? но потом они перешли в другую школу и мне стало легче жить. как-то раз я встретила одну из них и она заговорила со мной, как будто в школе мы хорошо ладили. но я помню их издевательства и быстро с ней попрощалась.

-помню, мне никогда не давалась математика.

-помню, я была наискучнейшим ребёнком. и не считала себя достойной чьего-либо внимания.

-помню, в школе я считала, что учителя не могут меня ругать, я довольно средне училась, не плохо. и поведение у меня было смирное. и когда всё же учитель говорил про меня что-то плохое или ругал за что-то, это каждый раз было для меня шоком. почему-то я думала, что учителя должны ко мне относиться по-доброму. зачастую так и было. но не всегда. я никогда не была отличницей. максимум хорошисткой. я и теперь редко вижу в своей зачётке "отлично".

-помню, меня не научили в детстве плавать, кататься на велосипеде и вышивать крестиком. я до сих пор этого не умею.

-помню, у моей сестры и брата есть фотографии, где им совсем мало лет, когда ещё не видно, мальчик это или девочка и волос на голове почти нет. у меня такой фотографии нет. есть только, где мне уже лет 5... просто в то время, понимаете ли, не было ни у кого фотоаппарата. это несправедливо.

-помню, когда мамы долго не было и поесть особо ничего не было, мы ели хлеб, посыпанный сахаром и запивали водой с сахаром. потому что ничего больше мы приготовить тогда не могли.

- помню, я почти не была в садике. сначала не было возможности, а когда меня туда всё-таки отдали, я там много плакала. поэтому меня забрали обратно домой. мне там не нравилось. до сих пор осадок от этого детского сада. а в остальном я была спокойным, неглупым, застенчивым ребёнком. что и говорить теперь об этом.

как-то наивно получилось, зато правда)))

Настроение сейчас - улыбающее

я неисправима...
вместо того, чтобы делом заниматься, я снова смотрю фильмы...и с собакой чужой гуляю)) настроение стало лучше, позитивнее как-то)) я не стала чувствовать себя более полезной для этого мира или более полноценной, чем раньше, но всё же полегчало )))) я улыбаюсь)) иногда.

как обычно, вчера я погуляла с собакой) когда я нахожусь одна в квартире, я представляю, что в комнате установлены скрытые камеры и за мной наблюдают...Х_х.... и чтобы я ни делала, всё с рассчётом на то, а вдруг меня снимают.... может, я пересмотрела фильм "Паранойя", но у меня самой уже началась паранойя..... какие камеры? о чём я?? мда... но я не боюсь этих камер, наоборот, мне так даже интересней)) хотя...это ненормально, да? или... или все так делают??)))

а дома я снова принялась за фильмы...
вздумалось мне пощекотать нервы и я посмотрела "Зеркала". мда. я разучилась смотреть фильмы ужасов. в основном драмы и психологические триллеры люблю)) и вот я забралась под одеяло, вцепилась в него крепко и пробоялась весь фильм.. как ребёнок) помню, мы в детстве с братом или сестрой смотрели такие ужасы, но это же было давно)) да к тому же теперь я смотрела его одна, в темноте... бррр.. как вспомню...)))) счастливого конца не было.... но меня тронул один момент))) когда сын главного героя провалился в пол, который превратился почти как озеро с заледенелой коркой, его мама так отчаянно кричала, била рукаим пол..... а в это время в здании заброшенного магазина происходила схватка монахини со злой силой... дык вот, когда эта сила вошла в неё, все зеркала разбились и мальчик, тонувший в полу (О_о) выбрался наружу.... его мама с таким рвением взяла его на руки, плакала, пыталась привести его в чувства... вот.. этот момент мне понравился)))
после двухчасового страха под одеялом мне понадобилась порция спокойного, реалистического фильма)) поэтому я включила его -->

"Беспокойная Анна". неожиданный для меня сюжет. я читала об этом фильме, но, видимо, всё не так поняла) я рассчитывала увидеть жизнь обычной девушки, которая переживает всё то, что можно переживать в её возрасте (чем я читала?).. но оказалось всё не так. она как раз необычная, не такая, как все. уникум. она жила в пещере всю свою жизнь, пока не переехала в большой город. там она обнаруживает в себе невероятные способности вспоминать все свои прошлые жизни. через гипноз. и все её жизни заканчивались трагично. она умирала не своей смертью. и Анне предстояло во время гипноза пережить все свои смерти ещё раз. это пытка. но её это не пугает. в общем, чем всё кончилось можно узнать, посмотрев фильм)) а это того стоит. я не пожалела ))

я не могу ничего писать
не должна
потому что..

потому что я НИЧТОжество

Питер - это..
не Париж
не Петроград
не Пенза
не Петропавловск-Камчатский
не Панама
не Перу
не Польша
не Португалия
не Путинвилль
не Птоломеевск
не Перменратовбург..

Питер - это ПЕТЕРБУРГ!..

это любовь..

снова выгуливала Несвою Собаку
вываляла её в снегу
смешно
и мне
и снег
он такой красивый сегодня))
и целый день
что удивительно
и тепло
как специально по заказу для влюблённых
чтобы гулять
и наслаждаться

а мне не грустно
как обычно в этот день 14 числа ))
сегодня нет того одинокого настроения


"Питер ФМ"..
посмотрела
снова))
нравится мне этот фильм)))
в меру романтичный
актёры убедительны
музыка - как на подбор
*мы поплывём по волнам*
кто скажет - наивный фильм?
пускай!
возможно и наивный
возможно и сказка
но красивая сказка
хочется верить
Питер - сказка
мечта
нет, надо сначала закончить универ
и денег подкопить
я не могу так долго ждать...
я не могу так прогматично поступать
хочу спонтанности и чуда
глупо?
ещё как..
и даже если глупо..всё равно хочу..
и почему тем летом так и не удалось уехать в этот незнакомый мне город??
не сложилось..
не хотела?
не правда..
обстоятельства?
оправдания!
быт
реальность
стопом и точка!
летом
безоговорочно!
но там ещё целый год..
ждать и учиться..
учиться и ждать
да и где там жить?
ни связей
ни денег
ни моста
ни идей
только мечты и небо...


столбиком
столбиком
столбиком

ну причём здесь число и день недели??
это я просто идиот....
прошу никого в этом не винить..
рассказываю))
в общем, позвонила мне вчера тётя и попросила погулять с её собакой несколько дней, пока они с мужем ездят в деревню..
мне и не трудно)) собака хорошая, дружбоприветственная..
но я у них не была 308 лет!! ...
забыла уж, где они живут..
ещё ведь спросила, на какой остановке выходить...
как оказалось позже, я всё же вышла на остановку раньше... *всегда их путала*
ну вот..иду, вроде что-то не то...
странно...вроде всё правильно и местность довольно знакомая...
потом поняла, что дальше вперёд идти бесполезно, завернула...
короче! осмотрела ближайший двор, признала один подъезд.. засовываю ключ от домофона - не подходит...
нет бы вот засомневаться в правильности выбора подъезда!! дык нет! я ж подумала, что это ключ размагнитился * во я шизоид*
к счастью *а точнее совершенно случайно и мне не на руку* вышел из подъезда мальчуган ))
я, значит, поднимаюсь на второй этаж, нахожу 78 квартиру, вставляю ключ и.... он не подходит...
я минут 5 там ковырялась.... какие-то соседи зашли к себе в квартиру..
я позвонила маме (она должна была проезжать где-то рядом), она оказалась далеко...
но она позвонила дяде, он позвонил мне, потом моему двоюродному брату...
если очень кратко, то, после описания площадки, на которой я стояла, выяснилось...
что я ВООБЩЕ ЗАШЛА В ДРУГОЙ ДВОР И СЕЙЧАС ПЫТАЮСЬ ВЗЛОМАТЬ СОВЕРШЕННО ЧУЖУЮ КВАРТИРУ!!!!!...Х)))))
мдя.. хорошо, хоть дома никого *вроде как* не оказалось, а то могли бы меня ещё ментам сдать за попытку вскрытия квартиры )))))))))
ну а что??? у них там на Уралмаше все дворы, все подъезды одинаковые!!...
я же всё проверила!! третий подъезд от арки, 78 квартира, напротив детский садик, детская площадка, огороженная забором...мусорка тоже на месте....и этот детский гриб-песочница *зимой сугробочница* тоже стоит!!!... всё сходится....
я думала, что у меня уже паранойя началась...ан нет...действительно, ошибочка вышла..
кто бы мог подумать....
я всё же нашла нужный мне подъезд..
выгуляла я эту собаку и вспомнила, что выходить мне всё же надо было на следующей остановке....
ех.. теперь все будут надо мной смеяться и легенды обо мне слагать.... как глупая девочка чуть не стала взломщицей квартир....
вот всегда так!! вечно я накосячу... никак же не могу без приключений обойтись....хотя так даже интересней ; )
ещё один повод посмеяться над собой.......))

посмотрела ужасный фильм...
отвратный
безпринципный
аморальный
ошеломляющий
даже шокирующий
омерзительный
грязный
возможно, психоделический
режиссёр - псих
смотреть не советую
НИКОМУ
неважно, как он называется
лучше бы сама и не смотрела
но всё же
раз начала
интересно же, чем всё кончится
а узнала, чем всё начиналось
это неправильный фильм
кускообразный и пигментный
может понравиться разве что... извращенцам......

этот фильм.. он эмоциональный очень.. русский.. про школьников..
в начале мы видим трёх подружек, которые клянуться в верности и долгой дружбе..
я даже вспомнила своих детских подруг..
подруг...
мы были детьми и нам вместе было всегда
но теперь..теперь всё по-другому..где эти вечные подруги?
только куклы остались где-то..а подруг как нет, так и не было..
это просто детские игры..
в фильме дружба рухнула гораздо быстрее, чем в жизни..
как бы реалистична ни была картина, она чересчур пафосна, на мой взгляд..
всё так концентрировано..
неблагополучные семьи
проблемы в школе
непонимание учителей
предательство подруг
использование
алкоголь
дискотеки
туалеты
сама "дружба" и ненависть
увлечение
похоть
мальчики и девочки, девочки и мальчики... ДЕТИ

скучное у меня было детство.. спокойное, так сказать..
ничего не было..
ничего..
ни алкоголя
ни сигарет
ни мата
ни любви
ни бурных дискотек
ни настоящей дружбы
ни ярких эмоций
ни новых впечатлений
НИЧЕГО
можно радоваться и одновременно плакать над этим..
я благодарна родителям, что они у меня есть, что они всем меня обеспечили..опекали..
опекаЛИ
опекаЮТ
куда делась та ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА??
я её задушила..
она ещё брыкается, но это ненадолго..

тшшш..

хм..кто-то выразил мне симпатию...написано "неизвестно"..это как?? это почему?? странно даже ...
уже два голоса )))) а приятно))) спасибо всем, кто голосовал ;)))

ну вот...опять...
это чувство!..
чувство одиночества.. один из героев по ТВ *да, в каникулы я стала смотреть ТВ* долгое время был одинок..
а его друзья всё жаловались на своих вторых половинок..
он не выдержал и высказал *выкрикнул* им, что они дураки и они счастливые люди, потому что у них есть ОТНОШЕНИЯ!!
какие-никакие, но отношения...
а он один.... среди толпы...
и я одна..
вот что-то грустно так стало от этой невесёлой мысли.....
говорят, что человек не может постоянно быть один...
не может? а что будет-то?..
блин..щас слезу пущу на волю.... хотя это того не стоит....
ну я просто вот хотела высказать это....
но лучше мне не стало.... эта запись не изменит моего нынешнего положения...
зато зафиксирует это состояние.. материализует его так сказать))
лан, не обращайте внимание.. пройдёт

я революционный консерватор - и - консервативный революционер!
не люблю кардинальных жизненных перемен..
но если что-то сдвинулось хоть на дюйм, я всё переворачиваю с ног на голову...))
проблема в том, что зачастую я бросаю дело на полпути...

затеяли с сестрой глобальную уборку.. я нашла свою тетрадь с детскими рисунками... блокнот с наклейками...
и всё не до конца заполнено... неужели я никогда не ставлю завершающую точку????
так и не будет у меня в жизни определённости..завершённости, что ли....
у меня в жизни слишком много запятых и многоточий... особенно многоточий..
полный хаос..
но я не жалуюсь, и не стремлюсь к линейному порядку ))
всё временно...

приехала сестра..)
давно уже собиралась и вот наконец-то собралась ))
хм! сама приехала, а фотки и фильм привезти забыла....(((
я так ждала их и вот на те!!..забыла....
зато привезла мне много леденцов на палочке
теперь точно буду как Эл из "Тетради смерти" Х)))))
я итак ем слишком много шоколада, а теперь ещё и леденцы +)))))
осталось сутулиться как он и все подумают, что я ему подражаю...)))
но это совпадение ;) тем более мне всё равно не стать такой умной, как он.....