Надоедает искусственность по Фрейду - запиваю текилу чёрным чаем Гринфилд, а закусываю вчерашними фантазиями, не забывая припоминать свои и чужие ошибки. Дышать можно очень ровно и можно прерывисто, читать пафос замершего в движении - с улыбкой или с жалостью, жить - смеясь или плача, второе тоже выбор. Страдая о потерянных возможностях, вы забыли, что парад планет только наступит, а до него есть целые триллиарды минут, которые вы в состоянии потратить так, чтобы гореть ярко.
Сегодня выслушала, что Апокалипсис наступит 21 декабря 2012 года. Мне больше нравится идея с 2013, Рагнароком.
Сколько ниточек разорвала? Две. Сколько было по плану?) Две. Только что-то мне подсказывает, что одна разорвалась исключительно на некоторое время. А вторая не сможет в разорванном состоянии и снова начнётся ментальный секс.
Здравствуйте, люди в белых халатах, я люблю вас всех. Люблю эту с***у-жизнь, люблю весь мир) И да, я не обкурилась)) Но я правда всех люблю) Тех, кто оставил след в моей жизни, тех, кто его оставляет сейчас, тех, кто думать обо мне забыл и тех, кто не может забыть несмотря на собственные усилия. Тех, с кем дороги разошлись незаметно, тех, кто мне выносил мозг по вечерам и ночам - таких было слишком много, как мне сейчас кажется. Спасибо за мои эмоции - любые) Тех, кого хватает на общение, тех, кого не хватает. Спасибо за ваши "да" и "нет", "люблю", "уважаю", "о****аю от твоей слепоты" и "теряю" с "ценю". Вы не можете себе представить, как я вам благодарна.
---
Люди очень меняются, очень. Разве не видно? Штрихи превратятся в тонкие линии вен.
Гад блесс ю.
Ин ё майнд.

В колонках играет - Jam
Я бы сказала так - состояние нестояния. И лучше бы мне не докатиться до методов Итачи-сама, иначе проверяя свои способности, уйду слишком далеко, а это сделать я всегда успею. С другой стороны, мазохист я или где? Мазохист, а значит положено чуть ли не по статусу. Сие не оправдание, но звучит же, звучит. Не хочу ни усложнять свою жизнь, ни упрощать: и то, и другое мне кажется ненужным.
Слова растекаются по моему паркету, попутно запутываясь в ворсинках ковра. Посты пощему-то упорно не пишутся, я молчу об анкете.
Зато мне дышится, гуляется, слушается и пьётся. Последнее особенно удаётся^^ Чьорт, превращаюсь в алкоголика, медленно, но верно. Надо откуда-нибудь выудить стыд и припахать к делу, чтобы он в свою очередь разбудил совесть. Или наоборот: сначала совесть, а потом стыд. Не суть важно.
Вечерами бывает весело, я полюбила сидеть на подоконнике^^ Увы, творческий кризис меня не миновал. У всех в стране - экономический, а у меня творческий и трогает он меня куда как больше экономического. Словно все строчки застревают в районе горла и не могут прорваться наружу.
Мне не жаль уходящее, мне не жаль приходящее. Хотя, нет, приходящее мне как раз жаль - оно не знает, что его ждёт в ближайшем будущем, потому что и его сменит более новое "приходящее". Уходящих мне тем более не жаль, только доля раздражения.
Возвращается принцип прощаний, когда с одинаковой улыбкой смотрю на растянутые нити, спутанные, лопнувшие, трещащие... Почему же меня так смешат мои собственные отношения с людьми. Наверное, потому что сама выбрала. Быть сданным в расход или выбрать расчеты игры. (c)
...
Только иногда - бывает грустно.
Но вот для кого твоя правда бывает всерьёз? (с)

Настроение сейчас - мррррррррррррррррр)

Правда много..)

В колонках играет - neutral + romowe rikoito - diamonds in your hands
Я как-то невсурьёз и издаля пожаловалась самой себе, что нет случаев, когда можно было бы попереставлять слова как фигурки на шахматном поле, узнавая человека и проверяя его и себя на оригинальность ответов. И что как-то само собой не получается с людьми, а специально - не хочется.
О, желания имеют свойство исполняться.
Вот только они всегда исполняются относительно.

Ах ты блин, я погорячилась, когда сказала, что все выяснения закончились.
Пришли к тому, что я эгоистичный, безответственный, непостоянный человек.
От которого ничего не хотят. Можно подумать, я хочу? То, что кто-то мне дорог, не значит, что я что-то от него хочу. Судить по ощущению от моих слов... кого-то мне это до боли напоминает. Правда, тут ещё судят по поступкам. Но где и что считают поступком - умалчивается из принципа, наверное.
Ляляля, я медитирую. Просто знаю, что если пошлю, то мне потом же будет холоднее и хуже. А я не до такой степени мазохист. Хотя лучше иногда прекратить вот так, чем что-то ещё тянуть - однако, это не тот случай.

В колонках играет - Clint Mansell feat. Kronos Quartet - Requiem for the dream
Настроение сейчас - прёт меня, от всего.

Я впала в непонятное состояние, подобное тому, которое происходит при встрече с дементорами - кажется, что светлое и радостное уже не произойдёт, а тебе остаётся лишь ловить собственные вздохи, с отстранённой улыбкой наблюдая за человеческими жизнями. Хотя моё состояние всё же незримо отличается: я им наслаждаюсь. Мне, чёрт побери, безумно хорошо сейчас именно от этого состояния. Может, я конченный мазохист... Я вовсе не лелею какую-то эфемерную боль или депрессию. Но, оказывается, мне может быть хорошо от того, что мне трудно дышать. И ведь дело не в фильме, хотя и он сыграл определённую роль - спасибо ему за это. Дело во мне самой. Я знаю, что я сделаю ближе к Новому Году. Предполагаю последствия, но это мало смущает: когда знание чего-то останавливало в последний раз?.. Увы, давно. И будет ещё один этап не то эйфории, не то ежедневных головоломок. Наверное, мне это просто надо, раз не стремлюсь избавиться... да и не получилось бы избавиться именно сейчас. Но мне и не надо. Снова увы.

***
Понять, что такое ломка, не сможет даже человек, посмотревший это кино - но показано хорошо, не спорю. Легко возбудимость - или наоборот - определяет последующие этапы этого чудного процесса. И вот ты готов биться в стены, обламывать ногти о жёсткие углы, выдирать себе язык и рвать волосы, лишь бы достать очередную дозу. А потом... потом действительно будет звучать реквием по всем мечтам, которым предавался и которые хранил в сердце.

В колонках играет - Зимовье Зверей - Никого, кроме Ницше.

Настроение сейчас - ааа, лытдыбр, чорт..)

Нет, я не забыла про флэшмоб, Джуси..) Просто писать без вдохновения, даже отвечая на вопросы - не люблю. К тому же каждый твой вопрос хочется рассматривать как отдельный уникальный рассказ. С отсылками, цитатами, лирическими отступлениями... Всё будет, но чуть позже..)

Мне всё больше начинает казаться, что со мной невозможно жить..) Я не люблю убираться, спокойно отношусь к бардаку в квартире, пыли на полках, разбросанным книгам и немытой посуде. Меня не раздражает чужое молчание, даже наоборот. Питаться я могу нерегулярно, периодически забывая о том, когда ела и сколько, а попытки стабилизировать приём пищи вызывают или смешки, или неконтролируемое желание уйти в астрал хотя бы на некоторое время. Я не оценю, если мне приготовят шикарный ужин или пригласят в ресторан - не считая вежливого "спасибо" и улыбки, люди от меня ничего не дождутся. Зато на посещение шоколадной фабрики, завода по изготовлению сладостей или винных погребов - с последующей дегустацией всего этого - отреагирую неадекватно-радостно) *здесь должен быть смайлик с бухим Винни-Пухом^^*

Почему состояние эйфории так быстро проходит и столь недолговечно? Зато перманентен - пафос в строках, просвечивающий сквозь каждое слово. В силу каких-то причин чужой пафос воспринимается мной легче, чем собственный. И если чужой я часто могу назвать изящным, красивым и уместным, то свой кажется наигранным и чопорным.

И всё же порой чувствую себя такой скотиной, Эру..)
Зная, что почувствует человек, всё равно говорю так, как хочется; чтобы испытать минуты наслаждения, а потом день минимум ломать рассудок сожалениями о содеянном.
Осознавая и принимая свои поступки, начинаю доказывать самой же себе, что в следующий раз научусь сдерживать желания и поступать правильно - в моём понимании. Вот только чего я не умею делать на данном этапе - это тормозить желания в ущерб своим эмоциям.
Для меня важнее собственные принципы, чем принципы других людей: поэтому часто я не считаю, что могу причинить боль или заставить кого-то страдать. А случаи... они, увы, ничего не доказывают мне. Разве что напоминают о своих ошибках.
Мне проще уйти, чем вдаваться в такую глубину отношений, что даже моя тяга к философствованию отступает и шепчет слова нежелания что-то выяснять. Эгоизма здесь нет, думается мне, но есть равновесие и умиротворение.
Жаль, некоторые не понимают, что корректировать себя и ломать себя - две суть разные вещи. А делать последнее я не собираюсь, ибо не вижу особой необходимости, своего желания и той цели, ради которой люди ломают себя. Впрочем, любая цель покажется мне недостаточно веской - исключительно задвиг, основанный на самоуважении, себялюбии и гордости.

Я размножаю странные сказки
На неисправной печатной машинке.
И путешествую вдоль до развязки,
Не замечая даже ошибки.
[...]
Моя работа проста -
Я пыль сдуваю с листа
И ухожу в те места,
Где вместо снов пустота.
[...]
Я напеваю на диктофоны
Своим друзьям новые песни.
Я забываю их телефоны,
Чтобы забыть эти песни вместе.

(с) Зимовье Зверей

Настроение сейчас - ...и на все вопросы ваши есть уже ответы.

Последующее будет выглядеть так, словно я подвожу какие-то итоги: возможно, так оно и есть. Возможно, мне это надо самой. А возможно, во мне просто проснулась тяга к структурированию. Всё возможно)

- За этот год я успела полюбить; понять, что со мной достаточно сложно находиться в отношениях, если они выходят за рамки дружеских; закрыть за собой дверь, оставив только щёлку, чтобы изредка наблюдать. Всё это не связано с кем-то одним, просто мысли так бегут. На деле всё разные люди. Хотя вот первое и второе относится и к одному, да.
- Успела осознать, что причиняю боль, не желая того и даже не думая об этом.
- Успела разочароваться в отношении к себе и убедиться в отсутствии ревности к кому бы то ни было. Зачатки этой ревности присутствуют, но проявляются слабо и редко когда заметны.
- Оказывается, слова о похолодании вызывают от случая к случая ухмылки/ вздохи/ грусть/ цинизм/ иронию/ раздражение/ усталость/ желание плюнуть на всё и всех и пойти убиться ап стенку. Равно как и слова о том, что я больше кого-то не люблю, что я эгоист, что я не общаюсь и вообще мне плевать на всех. Лучше после этого не будет, резко начать общаться после подобных слов тоже не захочу. А давить на жалость вкупе с совестью - бесполезно в данном случае.
- Первый шок после самоубийств проходит. И после ещё одного начинаешь относиться несколько по-другому. Да и вообще всё проходит, господамы, такая вот сугубо-личная имха.
- Хранить верность я таки не умею. И даже нет желания в чём-то ограничивать себя, увы. Но об этом я обычно предупреждаю, пусть и не совсем напрямую.
- Говорить, что я пользовалась - глупо. В своей жизни я по-настоящему _пользовалась_ человеком _во_всех_смыслах_ только один раз, да и то это было недолго.
- Я даю то, что могу дать и показываю то, что могу показать. Не моя вина, что кто-то не умеет сие ценить.
- Невозможно заставить людей слушать... и слышать. Все равно они будут верить только в то, во что захотят поверить.
- Мне тоже нужен отдых, порой - от всего. Решать проблемы я предпочитаю или одна, или с теми, кого это не будет напрягать и кто сможет банально выслушать. Советовать вовсе не обязательно, порой и не нужно, а вот участие меня согревает. Спасибо тем, кто это понимает.
- Хотя я вовсе не жду ни от кого конкретно участие. Нет его - не страшно. Кто-то не может, кто-то не видит, кто-то не считает нужным. В последнее время я стала улыбаться почти всему без иронии или обиды и уже тем более без подтекста. Вот и в таком случае я просто улыбнусь.
- Все люди меняются и я, по моему собственному мнению, достаточно изменилась за весну-лето-осень.
- ...У меня хватает и достоинств, и недостатков)

Nous sommes ce que nous sommes des hommes.
Que savez-vous de nous, que savons-nous de nous?..

(с) Dracula