Просто вспоминаю его...того, кто так внезапно ворвался в мою жизнь, итак внезапно из нее ушел, разрушив ее вдребезги...

Да...да...про Л. 

Я очень часто езжу мимо района, в котором он живет.  Вижу его он-лайн. Захожу на его страницу..и хочется как в былые врмеена, даже, просто нашей дружбы, написать "привет" и общаться. Ведь это былы долгие разговоры, с его шутками и вообще с хороши настроением =) 

И вот даже недавно..сидела, думала написать...но..вспомнила свои другие попытки, и бросила эту затею. Когда в этот же день, спустя некоторое время он САМ ВПЕРВЫЕ за всё это время мне написал)

И я в последнее время часто вспоминаю его...август..наши свидания...места в которых мы виделись...помню четко каждое сказанное слово, сделанное действие, каждый поцелуй, обнимание...чувства при этом...помню ВСЁ! Каждый день  с ним от и до. И вспоминаю это с приятными, теплыми чувствами...и как сказано в одной книге: " и загрустишь о серебристом, дождливом, нежном прошлом"....

Вот я частенько сижу и грущу...только грущу по хорошему. доброй грустью по хорошему прошлому.  Просто вот вспоминаю Л. и думаю..от чего так..)

 

 

Настроение сейчас - Грустное

 

Боже, прости, что обращаюсь к тебе, и незначительной своей персоной отвлекаю от важных дел;
ты бы сам мне помог, если б захотел, но поскольку не рвешься быть первым вынуждена просить.
у меня еще хватит сил, не меня «сохрани и спаси».

Я сама себе поводырь, я найду пути. мне ли время твое отнимать, чтобы встать и идти, мне ли ныть и жалеть себя. я соберусь в кулак, но в одном помоги мне. я без тебя никак

помнишь мальчика, бело/снежного как прибой?
помнишь, как он спасал меня,помнишь, снимал мою боль, невесомым касаньем невидимого крыла.
он спасал меня долго, я его – не смогла

он рассеянный очень, вечно теряет суть.
не бросай его, отче, присмотри за ним как-нибудь.
Что бы он ни придумал, куда бы он ни пошел,
обещай мне, что с ним все будет хорошо

Ненавижу просить,Мой голос нелеп и тих.
Но скажи мне, что ты сбережешь его для других.
Мне так будет спокойнее, ибо в пылу дорог он отчаянно юн и нечаянно одинок

Он привык вне контекста, с плеча, на свой риск и страх; в нем намешано детства и взрослости
в равных долях.
Он чрезмерно отчаян, тебе ли об этом не знать, и поэтому я так прошу его не оставлять.

И спасибо за то, что годы тому назад наши точки сошлись во всеобщей системе координат.
И за то, что он стал моим сердце. И – как оказалось – сном. Я опять за свое, но пап… позаботься о нем
 

 

В колонках играет - И. Тальков Ностальгия

Настроение сейчас - Непонятное...
Накатывают в последнее время на меня воспоминания  о не так уж давнем прошлом с ним.
 

Обидно становится за то, что он думал(не знаю как сейчас), что я им играла.

Знал бы он, что он  всегда  был и остается моим первым и единственным парнем (просто он мой первый парень.(хотя были и еще) но единственный с которым были СЕРЬЕЗНЫЕ и ДОЛГИЕ отношения) . В которых я была искренна как никогда.  В которых, не смотря на проблемы, была счастлива.
 

Все мои действия руководствовались лишь тем, чтобы сделать ему приятно, сделать его счастливым.

Правда из-за проблем, и его характера это всё порушилось. Я поняла, что это не тот человек  с которым я могу быть всегда. Что мне нужен другой, а перевоспитывать его на "другого" смысла нет.  Он и не слушал меня, и  любить (если любят) надо таким каким он есть.  а ждать пока он станет взрослее просто не было уже сил.
 

Но все-таки в последнее время я его стала почему-то вспоминать. Все наши счастливые моменты. Жалко, конечно, что эти моменты не играли главную роль, что эти моменты второстепенны, что кроме них есть и  другие "направления" в отношениях. Как доверие,  понимание, общие интересы, взгляды и многое другое из-за которого счастье в плане близости уходило на другой план.

Спросите: жалею ли я? нет, не жалею. Во-первых, это глупо,а, во-вторых,  я просто вспоминаю это,потому что этого мне не хватает в данный момент жизни.
 

Ведь так вспомнить всё что было... это были хорошие отношения. Хоть и с одной сферы их, но хорошие.

Вспомнить общее празднование Нового Года, его День Рождения, на которое я ему помогла все приготовить и сделала отличный подарок, вспомнить 8 марта, 14 февраля, 23 февраля, мой День Рождения, пару других дней когда мы выезжали гулять в центр города...вспомнить те планы, которые мы думали осуществить, вспомнить это лето, когда мы вдвоем пропадали с утра до вечера то у него, то у меня, как вместе ходили на подработку, а на обед к нему. Как на днях до его Дня Рождения он шел делать паспорт, а  я взяла у него ключи от квартиры и пошла готовить салатик и бутербродики. Причем такое чувство было...у меня его ключи от квартиры. ахах) и как я переживала на тот случай если придут его родители. Хоть они и знали что я могу быть у них, но все же было бы неловко)) Его нет,а я есть..) Вспоминаю, как мы вместе с ним готовили. это было, конечно, что-то))) Как я у него была до поздна, а потом он и его отчим шли меня провожать. как после Дня Рждения я осталась у него ночевать,а утром когдя я еще спала он наблюдал за мной. Как в какой-то обычный день мы померяли температуру, которая у меня почему-то была, и как он переживал, как мы тихонько лежали  вдвоем вместе. Как мы купили брелочек, где одна половинку ему, а другая мне. Как распечатали в двух копиях наши общие фотки, купили два одинаковых альбомчика и туда вложили фотки. Один у него, другой у меня..правда мой остался,а свой он после расставания сжигал... :-( Как и все то, что напоминало ему обо мне. Дурак. Х_Х
 

А вспомнить как моя мама называла нас "супруги" и как я планировала на 18лет жить вместе.

Божее, неужели это все можно считать игрой? 
 

Ведь все так было искренне. И все так было прекрасно.  Правда что-то все в итоге испортило. 

Я не жалею,просто обидно за то, что он думал, что это была всего лишь игра. За то, что отношения были неплохие, но проблемы, его характер (наверное и часть моего) всё испортило. И никто не знает как бы всё обернулось если бы 1го числа не появился Леша, с которым тоже ничего не получилось, но из-за него изменилась я, и Рома показал себя самого, что мне никак не понравилось. Даже мою маму разочаровал.
 

Он ребёнок. Который в будущем может стать таким мужчиной...от которого каждая вторая будет сходить с ума. Но, увы, он не берется за ум. :(

А иногда у меня вообще мысли,что спустя несколько лет (уже не год как обычно бывало после расставаний, а расставались мы 5 раз) мы с ним встретимся случайно так..начнем общаться как друзья...а потом..как у взрослых...ахахах...будем вспоминать молодость  и улыбаться, смеяться...правда к нашей встречи добавиться еще и   другое,наверное..на фоне страсти...ахаха...чёрт знает что...я даже не могу этого написать...ахахха))) Божеее...)))  Что за бреееед)))

 

Но все-таки это единственные отношения в которых есть что вспомнить. И что рассказать. Эх...

Ностальгия, ностальгия... почему...
 

Чтобы в жизни всё стало на свои места нужен какой-то переломный момент, всплеск эмоций,и не важно каких,хороших или плохих.

 Потому что лишь после  такого "переломного"  дня  в моей жизни у меня закончилась адаптация  и все стало на свои положенные места.

Во всех почти сферах во всем разобралась и ко всему привыкла.

Универ, друзья, семья - все это у меня (тьфу-тьфу-тьфу *стучит под дереву* =) ) всё стабильно)

Лишь к личной жизни еще привыкаю, но уже полегче) Со временем и тут будет все гладко,и не придется смотреть на других  и говорить себе: " И у меня вскоре всё будет хорошо" . Ведь все еще будет, и я пойму почему не везло с другими) 

Я счастлива за своих подруг, парней-друзей,что у них есть  вторая половинка)   просто знаю,что они счастливы и любят и у самой на душе за них какая-то необыкновенная радость,как-будто это происходит со мной)

 А вспоминаю своих предыдущих без всякой уже  грусти. С улыбкой на лице и чуток с меланхолией,но это приятные воспоминания.

 

А если кратко сказать...я вполне счастлива :* а всё чего нету - обязательно приложится :*  как говорится  - всему своё время :* и своя последовательность :*

 

С каждым днем все больше и больше понимаю,что в каждой сфере своей жизни я нахожусь в режиме "адаптации"

Для меня всё так ново, что я теряюсь и мне просто остается наблюдать, привыкать, приспосабливатся к новой взрослой жизни (взрослой юности).

 

Это касается и универа, и личной сферы, и дома, и режима дня, сна...сколько тратить денег и брать с собой...в общем список можно продолжать.

в жизни новое: новые люди, друзья, преподователи, сфера жизни новая (университет и все что с ним связано), так же новая позиция насчет учебы и личной жизни)

уже знаю, что нужно начинать кроме учебы)

а так я не приспособлена - пока трудно) знаете, такое впечатление как будто я заново родилась и только-только всему учусь) 

но я в режиме "аклиматизации" =) и надеюсь он скоро пройдет,и пройдет успешно)))

 

 

 

Почему-то с каждым днем я все больше и больше соглашаюсь я этой фразой...

И из-за этого грустно...

Может быть это из-за того, что я за последний месяц 3 раза ошиблась в людях...одного думала, что любила...а другие сильно-сильно нравились...но,увы...ничего...
Может потому что я после неудачи очередной решила закрыть сердце на замок...забить на всё и всех и учиться...
Послать всех парней...

А после этого смотришь на пары - и грустишь... :(

а в любви разочаровываешься(

Настроение сейчас - 50 на 50

Про личную жизнь: она и на то личная. и если уж кому-то хочется поделиться, спросить совет, то ТОЛЬКО тем, в которых ты уверен, которые не предадут, не будут осуждать, и те, кто действительно настоящий друг.
А еще я стала дорожить своей свободой... Может странно говорить такие вещи в моем возрасте, но на данный момент мне хорошо одной. И, может, иногда я и думаю о том, что хочется любить, но она (любовь) придет тогда, когда нужно, а сейчас я счастлива и одна. У меня есть друзья, любимые занятия, учёба. Мне не скучно с самой с собой. И этого мне достаточно).

Скажу одному человеку:  4 раза мы были вместе... но не думай, я не играла. 4 раз был для меня первым. Почему? Потому что я была искренна. и счастлива. Даже сейчас, после расставания, вспоминаю моменты когдамы были вместе, когда вместе что-то делали, смеялись, радовались) Прости, что так получилось снова  =( Но спасибо за то, что был. И надеюсь будешь присутствовать в моей жизни как друг. Ведь 2,5 года (даже больше) бросить в никуда это, на мой взгляд, глупо. Хоть так все и закончилось, но ты для меня дорогой человек, так как принес в мою жизнь очень многое.

Про родителей: Знаешь... как и все дети нашего мира я в детстве, во-первых, оч ссорилась с ними, а, во-вторых, иногда даже ненавидела.
А сейчас... я стала больше понимать и как-то отношусь к каждой ссоре (если таковые бывают) с пониманием, пытаюсь понять почему так присходят и почему родители хотят так и так. Да, бывает кто-то не прав, вспылить может каждый, но я не проклинаю потом их, а пытаюсь понять и простить. Поэтому в семье чаще мир. а если ссоры - то мелкие.
Мы должны быть благодарны родителям, что они у нас есть, и что вообще мы появились на свет и нас выростили, выкормили и воспитали (а как - это уже второстепенное). Ведь если бы не они мы бы пропали, согласитесь. Быть благодарными за то, что они пытаются сделать из нас людей! Помочь нам. Некоторые их так часто ненавидят и проклинают, а потом же сами будут такими же родителями, будет с детьми сложно так же как и нашим родителям с нами. И потом лишь тогда мы кто-то и поймет своих родителей, но это будет поздно.
Поэтому давайте относится к родителям с пониманием и сочувствуем. научимся их прощать. потому что ни такие люди как и все, со своими проблемами и заботами. и им трудно. А мы цветы жизни - должны их радовать.

Про людей в нашей жизни:  сделала вывод, что нужно говорить людям, которые по той или иной причине уходят из нашей жизни, спасибо. ведь каждый человек играет свою определенную роль в твоей судьбе. и когда он ее отыгрывает - он уходит. поэтому нужно отпускать людей с благодарностью. и не держать на них обиды. согласна с фразой: "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны" . и эти люди, которых мы встречаем, либо сыграют роль и уйдут, либо их роль состоит в том,  чтобы быть с нами на протяжении всей жизни. 

Про дружбу: Она похожа на любовь... Да... Что там, что там мы ошибаемся... В любви симпатию и влюбленность путаем с настоящей любовью, а в дружбе простой знакомый, приятель уже лучший друг. А ведь действительно настоящих друзей не так уж и много. У некоторых их вообще нет. А друг это, или нет проверяется временем, годами... А какая дружба - женская, мужская, женская и мужская - это уже зависит от людей. Ведь дело в характерах и людях, а не в том что кто ты мужчина или женщина.

Про доверие: нужно разбираться в чем человеку можно доверять, а в чем нет. (когда ты его мало знаешь). Ведь часто малознакомый человек может влиться в доверие, а честно или для своей выгоды это уже проверять нужно. Поэтому новым людям не обязательно сразу доверять (а по чуть-чуть), ведь до них ты прекрасно доверял тем, кто был с тобой на протяжении всех лет.

Люди, давайте жить с улыбками не смотря на прошлое, улыбаться проблемам,не заморачиваться на мелочах и проблемах, если грустно, хотя бы не застревать в грусти,не "есть" себя изнутри, не впадать в депрессию..ведь я заметила,что мы грустим, "едим" себя,и у нас все больше и больше грусти, мы не видим просветов в жизни, мы ходим безжизненные, для нас жизнь "заканчивается" и мы не получаем ничего нового. А ведь жизнь дана один раз.
Давайте жить для себя (нет, не стать эгоистами, а полюбить себя, стать счастливыми)! Давайте будем жить настоящим! Улыбаться! Верить в лучшее! Стараться сделать свою жизнь такой какой хотим. Ведь всё в наших руках!Все зависит только от нас, никто за нас ничего не сделает!

Всё чаще "ты" и "они".
Всё ярче "больно" и "смешно"
Всё быстрее "ушла" и "пришла"
Всё значительнее "смогла" и "успела"
Всё чувственнее "скучаю" и "влюблена"
Всё ближе "мечты" и "цели"
Всё точнее "ориентиры" и "принципы"
Всё дороже "друзья" и "близкие"
Всё больше "думаю" и "не нравится"
Всё подробнее "учусь" и "запоминаю"
Всё доскональнее "ищу" и "меняю"
Всё короче фразы
Всё длиннее выводы.... наверное, это называется "взрослеть"

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат.
Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.
Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.
Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу.
Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.
Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне.
Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...
Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.
Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь.
Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.
Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.
Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору!
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.
Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться!
Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь!
Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.
Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно.
Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь.
Никто не запомнит тебя за твои мысли.
Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.
Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя.
Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.
Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

Привет.. Иногда лучше оставить все как есть...Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят..Завидовать свободному ветру,далеким звездам,
мудрому солнцу и немой луне...
Порой мы боимся потерять и утратить то что имеем, хотя все что мы не делаем,и все что с нами происходит пишется одной рукой...И если бы мы научились
жить одним настоящим,не прятались в себе...Может быть поэтому и существует пустота, что бы человек научился осознавать и улыбаться счастью...
Наше одиночество не в том что потерялось в пустоте наших сердец, а в том что выходит из него... Мне кажется, что вы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза...И пусть дни не отличаются один от другого, так как время
от восхода до заката... И с каждым днем пустота становится молчаливой, ее скупости нету дела ни до прошлого, ни до будущего... она довольствуется тем,что
разглядывает людей...Но вы когда-нибудь поймете, что самый темный час в вашей жизни, перед самым прекрасным рассветом...
И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего-нибудь нового, но уходят оставаясь такими же как и были...Они поймут,что старое прошлое лучше настоящего...
Что жизнь тем и интересна когда люди вокруг вас одни и те же... И как то само собой получается,что они входят в вашу жизнь,сами этого не замечая, желают ее
изменить... И чем не обыкновеннее человек, тем проще он с виду,тем самым незаметнее для других, тем проще его забыть и потерять.И смысл его слов и смысл жизнь
понять под силу дано не каждому..Возможно мы с вами больше не увидимся и все останется мечтой одинокого человека...Но я прошу вас никогда не забывайте, что самое
богатство рождает пустота вашего сердца.Его надо найти, и только там, там все что вы поймете и прочтете на пути к нему обретет свой смысл. Именно там где
пустота прячет ваше сердце, а душа, душа верна законам жизни, спрятано твое сокровище- ваша любовь...

Никогда ни о чём не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого грусть свою скомкав,
С этим словом прошлым порвите незримую нить.
Никогда не жалейте того, что случилось
иль того, что случиться не может уже,
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
да надежды как птицы парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья,
Даже если за всё вам усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство,
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чём не жалейте
Ни растраченных лет,ни горений любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальней слушаете Вы!

..даже если это прошлое было феерически прекрасно. Я бы взяла на себя смелость оспорить утверждение героини, что жизнь один месяц в году - это много. Жизнь - это постоянные перемены и постоянное развитие. "Застревая" пусть даже на позитивных воспоминаниях, мы останавливаемся на месте. Более того - серьезно обедняем свою жизнь, не впуская в неё ничего нового. Конечно, свойство человеческой психики таково,что нам всегда хочется возвращаться туда, где было хорошо. Но мы же в том состоянии сделать выбор: возвращаться, вертясь по кругу, или идти вперед))))

Ты считаешь себя совсем взрослым, но в тебе есть еще капелька детства...

Да, когда-то бездонное, небо кажется уже не таким и бездонным, ты знаешь законы физики, которые говорят тебе, что чудес нет, ты уже знаешь, что Дед Мороз всего лишь твой папа и подарки он привозит из магазина, а не с Северного Полюса...Тебе уже рассказали, что ты появился не из капусты и никакой аист тебя не приносил, и то, что если съесть арбузную косточку, то в животе у тебя вовсе не вырастет арбуз, а Баба Яга ест детей только в сказках и под кроватью у тебя никто не живет...

Мама уже не поет тебе на ночь колыбельные и ты уже сам чистишь зубы; ты терпишь боль, если упал и разбил коленку и больше не носишь в школу любимую игрушку...Ты уже ссорился с другом, дрался с одноклассниками и плакал из-за неразделенной любви.

Были первые депрессии и первые мысли о том, что жить тебе незачем. Ты падал, карабкался, вставали продолжал идти несмотря на то, что в мире куча проблем. Ты познал взлеты и падения, ты успел сделать то, что так настойчиво запрещали делать тебе родители. Ты радовался и плакал от счастья и снова влюблялся в жизнь, снова чувствовал себя нужным, любимым, важным кому-то. Ты нашел человека, который, ты точно знаешь, никогда не предаст и всегда будет рядом, который понимает тебя с полуслова; ты уже точно знаешь, кем ты станешь в будущем и и теперь полностью уверен, что повзрослел....

И, кажется, что обратной дороги нет, что детство уже не найти, но скоро ты поймешь, что оно рядом...оно внутри ТЕБЯ...