Незаметно в голову закралась такая мысль: "И дело даже не в том, какой он замечательный. Просто он чувствует так, как никто другой".
В колонках играет - Muse - Supermassive black hole

Зачем существуют такие мужчины, как они? Ведь невозможно смотреть на кого-то еще после того, как увидишь таких.
Я никогда не влюблялась в актеров, просто мне безумно нравилось смотреть на них, смотреть фильмы с ними, а в некоторых случаях слушать голос... Я могу млеть от их прямого взгляда в камеру, мимолетно желать оказаться на месте героини, мечтах подержать за руку, представлять разговор или что-то в этом роде. Правда, всегда находится остановка, и актер уже перестает интересовать меня настолько, просто приятно видеть его лицо на экране в той или иной роли.
Обычно я не ищу ответа на вопрос «А за что?» Просто знаю: симпатичный талантливый актер. Это проходит быстро. Вспомнить хотя бы, как в детстве мне перенравились все четыре русских мушкетера...
Последние два случая - отдельная история. Первый - в августе - точно ответил мне на незадаваемый вопрос. Ну неужели можно не любить эту особенную улыбку, немного смещенную налево?.. Нельзя, нельзя, он же так очарователен!
Второй случай - сейчас - не поддается никаким объяснениям. Первое, наверное, голос. Не только на экране, но и в довольно странных песнях. Я всегда по-особенному любила голоса, но, скорее, людей не с экрана. Второе - роль. Она не последняя, но и не первая, но, по-моему, наиболее яркая на данный момент. Третье - необъяснимое внутреннее состояние от осознания возраста. Я не знаю, почему внутри на меня так влияет знание о разнице в пять лет. Будто эти пять лет какие-то ключевые. Хотя я ненавижу число пять. Четвертое - знак зодиака (ну и дата рождения заодно). От этого внутри кричит глупый голос маленькой девочки: «О Мерлин, это судьба!» Собственно, ничего судьбоносного в этом нет. Разве что я перееду куда-нибудь так, что действительно выйдет что-то похожее на фразу «это судьба». Хотя в судьбу я не верю...

Ох, не знаю, к чему я веду этот бессмысленный поток слов, просто вдруг мое сознание этим настолько переполнилось, что я решила все это написать в дневник.
В колонках играет - Carter Burwell - Bella's lullaby

Так странно. Один мир поделился вдруг на два: мой и чужой. Некогда до безумия дорогие мне люди, о которых я думала постоянно, ушли куда-то в другую сторону. Будто пути разошлись, я выбрала левее, а они - правее. И теперь я уже избегаю их общества, потому что не могу. Мне тяжело, нехорошо, даже не могу подобрать слова, как мне никак.
И я (что должно быть странно) не хочу уже ничего вернуть. Я всегда знала, что в мою часть мира они вписываются постольку-поскольку, но на самом деле мы очень чужие.
Я помню мои как бы ревности, вечные треугольники в мыслях и размышления о том, кто к кому тянется. Не знаю, почему всегда употребляла этот глагол - «тянется». Как цветы к солнцу. Только мой свет холодный. Я всегда отрицала в корне, когда меня пытались солнцем назвать.
А теперь я вижу, что в моем гардеробе преимущественно черный цвет. И самое главное - он мне безумно нравится. Я чувствую себя в черном лучше всего (если не считать любимый домашний нежно-розовый спортивный костюм), а на данный момент он мне еще и очень идет. Рыжеватые волосы и черная одежда - лучшее, что я могу себе представить. И пусть я решила больше не краситься, чтобы вернуть свой цвет. В мою бытность шатенкой черный шел мне не меньше.
Все стало другое. За один маленький месяц, резко. Оборвала нити, которые были и без того очень тонкими. Открыла в себе то, что давно жило и должно быть сильнее. И сейчас с уверенностью говорю, что мне так лучше... Спокойнее, радостнее, не знаю, как. Я не хочу говорить пустую фразу «Я счастлива», но мое состояние похоже на это.
В колонках играет - Collective Soul - Tremble for my beloved

The only question I will ask:
Do you remember me?
Or you remember only mask,
That even now can see?

Do you remember world inside
My mind, my heart, my soul?
I see, you really hardly tried
Forget me in that fall.

You know, I thought 'bout us a lot,
I analyzed our dones,
I read a million times the note
That you had written once.

I understoood your feelings then,
I found out my love,
And very missed, I missed you when
Repeated word "Enough".

And now I came, returned to you,
You know, I wasn't strong.
Or maybe better tell now "knew",
That everything is wrong?

The only thing I am afraid -
Your empty memories.
I never wanted things I've made,
I hope you even missed.

So look inside into my eyes,
Give answer that I wait:
"Oh, dear, you're today so nice...
I love, don't be afraid".

I never thought about love,
I always liked wrong things;
I only said muself "Enough",
I said it every spring.

I made myself more cold and strong
By hiding feelings, thoughts,
I used to think that it was wrong,
Was wrong keep them in notes.

I wrote a lot about love,
But never felt like this,
I never drove a lonely road,
I only thought I missed.

Ты знаешь, это так странно: я забываю всех вокруг,
Я не люблю и не презираю, просто не помню кого-то вдруг.
Ты знаешь, это не сложно; память плывет вдаль от меня,
Я смотрю на часы и не помню, как определять времена.

Быть может, я заболела, сильней, чем представить могла;
Но, думаю, просто устала, рассыпалась, изнемогла.
Быть может, это ужасно, не лечится, нету средств,
А, в прочем, мне и не важно, мне не нужна эта ветвь.

Могли бы что-нибудь и сказать, а не просто "зашли-посмотрели несколько раз-тихо ушли". Знаете же, что я так не люблю. В конце-концов, используйте ленту друзей, через нее намного удобнее читать, даже меня.

Читать далее
P.S. Если понадобится, выложу расшифровку. Просить в комментариях.
В колонках играет - Robert Pattinson - Lullaby

В метро очень удобно плакать. Стоишь себе с закрытими глазами, а пощекам текут соленые капли. Никто и не заметит твоих слез, не обратит внимания. И никогда не задаст самого глупого в мире вопроса «Что случилось?»
А еще мне с каждым днем все больше кажется, что люди в Москве только и делают, что катаются на метро. Потому что в любое время утра, дня и вечера в вагонах редко есть свободные места. И порой выглядит так, что все едут из Бутово на другой конец серой ветки утром, а вечером обязательно из Алтуфьево в Бутово.
В колонках играет - Collective Soul - Tremble for My Beloved

В последнее время полюбила ходить без очков (вне дома и вне аудиторий), чтобы не видеть лиц. Потому что многие лица кажутся настолько некрасивыми, ужасными. Давно-давно в последний раз я думала «красивая девушка/красивый юноша», кажется, это было еще во время учебы в школе.
Просто стараюсь побыстрее погрузится в музыку, закрываю глаза, иногда оглядываясь на станцию, чтобы не пропустить свою.
Многого я хотела бы просто не видеть. И многих. Однако, ориентироваться совсем без зрения не умею. Пока что.
В колонках играет - Coldplay - Clocks

В темноте посмотрю на снег:
Я забыла, какой он нежный, -
И продолжу свой медленный бег
По сугробам большим и снежным.

Я бегу от себя, в никуда,
И снежинки все ртом вдыхаю.
Расшатались сильней провода,
Я под ними бегу и не знаю.

Я не знаю вообще ничего:
Ни боязни, ни боли, ни чуда;
У меня снегом все полегло,
А внутри я немного зануда.

Опрометчивый шаг за черту -
И паденье в сугроб безбережный.
Ртом снежинки ловлю на лету,
Вспоминая, что снег все же нежный.

Я ждала тебя столько лет,
Что, казалось, еще прожду;
Но однажды пришел ответ
На мой глупый вопрос «Почему?»

Все растаяло в этом дне,
Поделилось на «после» и «до»;
А ты тихо сказал так мне:
«Не пущу, ты же счастье мое...»

Будто снегом меня занесло,
Застываю, смотря в глаза;
А что «до» - то давно утекло,
Как последняя капля-слеза.

Обнимаешь как в первый раз
И губами ведешь по щеке,
Изучаешь мой профиль, анфас,
Или раны на левой руке.

Ты вдыхаешь мой запах волос,
Я все слышу, но мне хорошо...
На прощанье целуешь в нос,
Я не против, ты счастье мое.

И пускай забываем, что есть
Мир вокруг нас обычный, иной;
Только б жизнь не придумала месть,
Не смненила бы мир на другой:

Мир, где нет ни тебя, ни меня,
Где живем мы не так, как сейчас,
Где любовь бесконечно глуха
И нет чувства «как в первый раз».

Я, дрожа, прошепчу, что люблю,
Мне все это дается с трудом.
Ты в ответ повторишь: «Никому
Не отдам, ты же счастье мое...»

Холодные руки скользят в тишине
По теплым и нежным щекам.
Мой личный наркотик, ты мой героин;
Шепчу: «Никому не отдам...»

Что было - то было, прошло много лет;
Я знаю, все годы я ждал,
Я ждал этот запах, я ждал этот свет,
Я раньше почти не дышал.

Что скорость? Что сила? Зачем это мне?
Готов все отдать за тебя.
Ты только дыши, дыши при луне,
Дыши в дни, когда нет меня.

Был так упоителен сладостный вкус,
Но я удержался, я смог.
А все, что осталось, лишь след, тот укус,
Тебя не убить он помог.

Я жизнь не любил, что была до тебя,
Не знал красоты я ни в чем.
Я ожил лишь только тебя полюбя...
Мы вместе все грани прорвем.

Могло быть и хуже. Вот мой ответ.
Конечно, некоторые моменты были немного скомкаными. Но они же все ужали до двух часов. Потому что делать кино дольше сейчас не модно.
Но меня поразило, как они смогли туда вложить Muse. Да не просто Muse, а «Supermassive Black Hole». Да и не просто вложить, а сделать так, чтобы идеально легло на бейсбольный матч.
Да, этот момент потрясающий в кино. Когда читала книгу, я никак не могла понять, почему именно в грозу. А здесь я получила наидостойнейший ответ.
В колонках играет - Muse - Supermassive Black Hole

Весь день пересматриваю трейлеры «Сумерек». А еще смотрела все фильмы, которые нашла, с Кристен Стюарт. Некоторые только начала. До конца досмотрела три. Два из них определенно попадают в разряд любимых. Все-таки люблю я умное кино.
Никто не смотрел фильм «Говори»?.. Вчера вечером над ним рыдала. Просто потому что жизнь жестока, и все очень сложно.
Хочу на «Сумерки». Хочу, хочу, хочу!
Терпи, Марианна, терпи. Скоро пойдешь.

Ну вот и все.
Эмоции все живы.
Я знаю, я изменилась. Резко, безвозвратно, но безумно этому рада и счастлива.
Очень правильный момент. Раньше оно бы не возымело воздействия.
Кажется, теперь у меня будет ломка без чтения. Причем обычные книги, бумажные, они не помогут.
Теперь будет «Грозовой перевал», его отголоски были в «Затмении». А потом я просто буду бежать по следам книг.
Английская классика, вот что мне надо. И век 19. Может, немного 20ого. Но никак не середина и не конец. Фаулзом сыта по горло, у него нет красоты, я сейчас это отчетливо поняла. Просто сухой анализ сумасшедших мужчин и странных женщин. Чужое, не из моего мира.

Снег! Снег! Снег! Снег! Мысли только об одном. Снег-вампиры-вампиры-снег. В этом вся моя жизнь. Мерлин, я так счастлива!

Это бокал закончился резко, неожиданно. Я настолько упивалась его содержимым, что еле держу себя, чтобы не перейти к «Затмению».
Меня трясет в сладостных порывах, когда я читаю. Меня трясет от нехватки, когда я не читаю.
Это сильней меня. Ничего не хочу. Плевать на все. Институт, общение, мелкие проблемы - все это неважно. Не имеет значения.
Я оборвала связь. Выключила мобильный, не выхожу в icq, минимум времени на дневниках. В конце-концов, это должно было случиться хоть когда-то.
Не существует ничего, только происходящее там.
Холодные руки приносят наслаждение. Недостаточная бледность вызывает легкое недовольство. Темнота и ночь без сна - вот все, что мне нужно, я знаю. Я так хочу.
А завтра день рождения Пэда. А я и не вспоминаю о нем. Пустое ничто стало совсем прошлым.

Сегодня не спала всю ночь. Просто не спала всю ночь. Две кружки кофе вечером под начало «Новолуния». И снова глотаю страницы, до половины третьего ночи. А потом... Я смутно помню, как протекало время до шести. Два часа (или больше) мне помог скоротать время бывший одноклассник, говорили о всякой ерунде в icq. Лежала-лежала-лежала. Слушала музыку. Прислушивалась к соседней комнате. В уме молчаливо фырчала на соседей, которые то и дело скрипели дверцами шкафа (вот на что им дверцы шкафа ночью?..) и ходили слишком тяжело для их опять же скрипящих половиц. Наверное, стоило читать подольше, но страх попасться был больше. Вот чем плоха проходная комната...
А так все как всегда, кружка кофе после творога на завтрак, дорога в институт «на автомате», бездумное времяпрепровождение в универе... Спасибо Наташе, скрасила мою тоску и не дала раскиснуть... Обратная дорога на еще большем автомате с попытками выжать слезу без изменения мимики (безуспешно), и наконец-то я дома! «Новолуние», я иду...

Весь день хочется рыдать. Даже несколько раз вырвались слезы.
Это что-то странное, непонятное, скребется внутри.
Слишком сильные впечатления. Как в восьмом классе, когда у меня был идеалом был Драко Малфой исполнения Касандры Клэр, а спустя некоторое время я написала самое первое стихотворение. На английском.

Последний глоток. На губах еще вкус выпитого с час назад сухого вина, а в горле растворяется тепло.
Мерлин, ну почему я не героиня чьей-нибудь книги? Такой книги...
Наверное, я никогда не избавлюсь от этой моей тяги.

Давно со мной такого не было. Вчера за вечер я проглотила половину книги, читала до двух ночи и совсем не хотела спать. В два еле заставила себя попытаться уснуть, что еле удалось мне только спустя час или полтора. Я не помнила до сегодняшней ночи, что такое бессонница. Сначала я лежала с открытыми глазами, мерно смотря в темноту и ожидая, когда глаза начнут закрываться, перенося меня в страну Морфея. Сердце стучало бешено, внутри я будто чего ждала.По теплу мерно растекался жар, вечно холодные руки и ноги стали теплыми.
Я пыталась уснуть и с закрытими глазами, что тоже не помогло. Пришлось успокаивать себя музыкой.
Я уже не помню, что мне приснилось. Да и за пеленой попыток уснуть вряд ли бы вспомнила.
Это впечаиление сильнее, чем когда мне в ночь на пятницу приснилось что-то на основе «Не время для драконов». Я глотаю строки, впитываю в себя слова, вдыхаю фразы.
Я хочу быть там.

Не люблю книги с неоднозначными концами. Я понимаю, пусть читатель решает сам, чем же все завершилось. Но для меня это сильное разочарование. Вот я бегаю глазами по страницам, впитываю строки, ищу разрешения всего, а разрешения и нет...
Такие не все книги, конечно. И я мало таких читала. Но все равно...
А еще я в упор не понимаю, как книгу могут писать два автора, два человека. Они что, героев между собой делят? Или как?.. Я даже скачков стилей не замечаю. А по идее бы это виделось...

Настроение сейчас - Жадно поглощает пирожные, даже не запивая.

В колонках играет - Мельница - Дорога сна

Не которые песни (а порой и некоторых исполнителей) я открываю для себя очень странным способом - через клипы. Не клипы по телевизору, а клипы на любой фендом из всех, на которые я способна смотреть клипы. Порой сначала мне музыка-то и не очень нравится, просто добавляю в избранное из-за красиво и со смыслом сделанного видеоряда, а потом пересматриваю или попадаю на эту песню еще раз... Так мне понравилась песня «Stand my ground» by Within Temptation, хотя слышала другие их песни раньше - и ни в какую, казалось просто блеклой попыткой сделать что-то похожее на Evanescence. А на самом деле они совсем другие.

Больше никогда не называйте меня Эль. Она умерла, и я не хочу вспоминать все то, что она натворила.
Марианна идет мне больше. Потому что я и Мари, и Анна. Как две сестры Болейн, практически.

Вчера я поняла, что мне надо. И тут же мое сознание решило сыграть злую шутку. Оно просто отключилось.
Я печатала и не думала, что я говорю. Мерлин, что я наделала?!
Нельзя, нельзя. Это было совсем неправильно. И вот я уже думаю, а вдруг мне написать «Я без тебя не могу». Лежу в постели, собираюсь спать, а все думаю и думаю. Представляю на грани сна, как мы бы встретились и что бы я сделала. Это же глупо - кидаться на шею знакомому только по сети человеку, да еще без каких-либо оснований.
Марианна, прекрати вести себя так идиотски. Это ужасно - уже таким образом пытаться найти объект вдохновения.
Саш, прости, просто ты единственный парень, с которым я настолько близко общаюсь на данный момент.

А еще я умираю без шоколада, молочного шоколада. Но дома только горкий... Спасают перерывы в институте, я успеваю заполнить недостаток шоколада в организме. Только ж на столько шоколада денег не напасешься...

Настроение сейчас - Объедается шоколадом.

В колонках играет - Слот - 7 звонков

Стащено из избранного дайри.
http://ab.fanrus.com/articles/podtekst.php
Осторожно, выносит мозг %)

Последние дни в мыслях сплошное «Так надо». Наверное, пока об этом не напишу - не уйдет.
Я не защитила с первого раза типовой расчет по математике - так надо.
И за тем парнем не пошла через кольцевую - так надо.
И сплю уже третий день не высыпаясь. Так просто надо.
Стала запоминать сны. Отрывочно. Скорее всего это причины невосполнения сил во сне. Но так надо.
А еще поняла: есть друзья, которые понимают тебя лучше всех и почти без слов. А есть друзья, которые никогда не поймут, просто они другие. Но так все же надо. Не все же быть друзьям похожими, противоположности тоже должны притягиваться.
Мерлин, а я же давно ничего не творила. И даже стали ясны причины. Но где найти очередного мистера Найтли?.. Скорее эта зима будет без него. И так тоже надо...

Настроение сейчас - Мягколапое какое-то. Шуршит и идет по следу.

В колонках играет - Чичерина - На запах

Последние два дня очень много сплю. Очень странно для меня. Всю ночь на пятницу спала, встала - не выспалась совершенно. После завтрака легла спать - до трех дня проспала. День ушел впустую. Сны не помню.
В ночь на сегодня спала. И утром встала выспавшаяся. Сны не запомнила. Однако после обеда снова заснула до половины седьмого. Зато на этот раз сон помню... Я была каким-то парнем. Причем это был будто кусок из истории, рассказ про кого-то известного из прошлого. Сначала я была им ребенокм, потом я стала уже подростком. И рассказывалось уже о том, как я столкнулась с декабристами (никто не знает, к чему снятся декабристы?). И со мной был еще как-то парень. И у этого парня была мантия-невидимка (ээээ, Гарри Поттер? Очень приятно, а я юный декабрист). Причем я его от кого-то еще защищала.
На моменте попадения в общество декабристов проснулась. Обидно, вдруг себя бы в зеркале увидела?..
А еще сегодня поняла, что ни за что не буду организовывать свою фирму или идти к кому-то работать на очень высокие должности. Бумажная волокита погубит меня. А всего-то я делала выписку из устава и штатное расписание...
Черт, сейчас опять зеваю. Ох... Мне нужен кофе, срочно.

Настроение сейчас - Спит

В колонках играет - Hilary Duff - Metamorphosis

Второй день подряд не идет из головы мысль, что мои эмоции связаны со случайностями. Просто вчера в метро по пути в институт рядом со мной сидел парень из соседней группы. Я бы его не узнала, если бы не книжка, которую он читал. Я ее как раз видела перед этим на паре по информатике в среду.
Жаль только, что: а) он не знает о моем существовании; б) ездит через кольцевую линию, я там практически не езжу. Вчера еще долго думала, пойти за ним через кольцевую или ехать до Боровицкой. Пошла своим путем. Так надо.
Продолжаю выносить себе мозг Фаулзом. Как же сложно «Волхв» читается по сравнению с «Коллекционером»... Думаю, все-таки брошу его на время, прочту побыстрее «Не время для драконов» и верну Оксане.
Скучная запись. А что делать?.. А ты что думаешь? (с)

Настроение сейчас - Спокойно пьет камру и читает какую-то ерунду.

В колонках играет - Tokio Hotel - By your side