В колонках играет - Jane air))
Настроение сейчас - непонятное%)

Никому не доверяй плавные изгибы тел
В дело скоро пойдут, под кимоно ножи и стрелы
Нежно вложенные в ножны убираются бритвы
Руки прячут в рукава остатки секса и битвы
Раскрывали веера свои ресницы
Сайонара, Сайонара, гейши нинзя убийцы
Раскрывали веера мои убийцы
Сайонара, Сайонара,
Яд закапает в глаза, она танцует и смотрит
Режет ткань из-под полы, с лезвий лимфа испортит
Чей-то розовый живот и повалятся кишки
Наши стебли расплетались, облетали лепестки
Раскрывали веера свои ресницы
Сайонара, Сайонара, гейши нинзя убийцы
Раскрывали веера мои убийцы
Сайонара, Сайонара

В колонках играет - Eyes Set To Kill
Настроение сейчас - настроения никакого....

нда...настроения никакого...сижу..туплю..слушаю Eyes Set To Kill....грустно ужасно...раньше ходила гулять, чтоб встретить его..а терь...не вижу смысла ващще из дома выползать...
сцуко, видела его в субботу с бабой какойт..подошёл так за руку со мной поздоровался...говорит..привет, Надин)) нда..наверн пьянющий....чорд..даж стих сёднь накатала..так давно стихов не писала..а етот какойт туповатый и незакон4енный....ну ладн..ща напишу сюды..
И слёзы из глаз хлынули градом,
И жизнь стала терять смысл...
Только он, только он нужен рядом.
Только о нём, только о нём мысли...
Когда каждый день, просыпаясь, врубаешься:
Его глаза лу4шие на планете...
Когда не хочешь, но вновь просыпаешься,
Всё параллельно..не хотите - не верьте.
Ни слова о любви не говорите, прошу.
И так жутко больно, невыносимо.
Схожу с ума, но никому не скажу,
нда...стих канеш ващще не айс.....
Тупо тихо и необратимо......

В колонках играет - лююююююмен:)
Настроение сейчас - хорошее)

эхх..сёднь день молдёжи) круто, да?)) хДД чот мну даж написаь нечего...))) сёднь заснуть не могла примерн до четырёх утра....)) ппц какойт) ващще жойсть...над бы уже начинать собирацо на праздни4ек в центр)))
ужо договарилась) попрусь туды с Ленкой Червоной:)) блин...чот так спть хо4у...ппц) поспала сёдн девять часоооов...ет там мало для мну)
скор попрёмся отрывааацо)) с Ленком:) хDDD
Блин..обы4но, када я так долго и усиленно жду чего-то..ве4но ето што-то не оправдывает мои ожидания..и становицо....одним из худших дней в моей жизни) нда...а ну и пох) усёравн сёдняшний день уже не буит лу4шим днём в моей жизни..ет прост па любэээ))) потомушт..лу4ший день в моей жизни..ет шестое июня 2009года))) ммм))) самый опупенный день) самый опупенный дэнс) самый опупенный бёздник:))):)=)=)) ладн...над чесать собирацо) а то, как всегда, опоздаю)

В колонках играет - всё ещё Lumen....)))

Настроение сейчас - нормальненькое:) даж улыбацо тянет:):):))

Тольк встала..) эххх..зеваю))) сижу песни Лизке перека4иваю:) а то у неё в сотике было всего 2 песни..ет же ппц)) сёднь в полодиннадцатого..она врубила свою хрёбаную калаМбИю... йа тут спать пытаюсь....рр а она.....врубила йопть) щаз ей драм4ег фсякий передаю:):)):)
Блин..вот щаз лежала и думала..уже не спала..прост думала о нём..хм..ну канеш об Андрее валялась и думала)) благодарила ёпть***))) Бога) помню тот медляк=)=)=) никогда наверн не забуду.....самый офигенный медляк..)))) спасибо, что он был даж не верицо))) спасибо, что он был у меня на бёзднике..спасибо, что он был на последнем звонке..спасибо, что мы с ним так поговорили..спасибо, что его не забрали в армию.... как это здорово после пяти лет...пяти лет))) Господиии.......не верится..))) ведь знаю..чо только его люблю не было никого другого, кто мог бы с ним сравницо) все такие одинаковые...однообразные.....только его глаза.....нужно только в его глаза посмотреть.. всё внутри переворачивается..))))) чётко понимаю, что он никогда мне не разонравится....а особенно после того, как я узнала, какой он в общении..чорд...какая же я дура всё-таки

В колонках играет - Lumen

Настроение сейчас - немножк уставшая...)))))

Я ужасно обрадовалась...просто жутко обрадовалась...)) вчера видела Лелекина.. неужели я этого дождалась...))))) так боялась поверить, что его не забрали в армию) я так этого боялась..пока была в Геленджике.. а ведь он меня приглашал на проводы свои оррр....ващще ор)) я так хотела пойти) а када представляла, чтосмогу увиделть его только через год......
А когда была в етом Геленджике......как я му4алась..да еси б я знала, что он меня на проводы позовёт..я бы не поехала ни в какой Геленджик!:mda: еси б ток пораньше узнала......)))) мну када сказали, что его не абрали..что он вернулся...я просто....в ауте была) хDDD но тольк мысленно) канеш..ничё ни фига икому не показала)))) а кому?...действительно, кому?..еси б было кому..... главное, что я это знаю..))) только..очень боялась поверить в это чтоб потом не разочаровываться..даже Кате не сказала. Особенно Кате) кароч Слайм буит выступать у нас на День Молодёжи Господи, как я рада!!!))) поверить не могу)

еххх....щаз вот немножко устала..на пляж ходила.....)) наплавалась аж ппц) даж гулять вечером не пошла:) а ведь звали..как ни странно Коля..Золотарёв....я его ещё не оч хрошо знаю..но так чот в падлу идти с ним гулять...прост иногда у неготакиестрёмные подЪё*ы....они мну прост беееесят!:girl_were но ваообще с ним можно поболтать...))) хршо так поболтать) ток всёравн не хо4у с ним гулять)
Млин..что я за странный человек) когда встречаю парня какого-нибудь..общаюсь там с ним.....сразу почему-то определяю (подсознательно!!! я не специально!) он мне ка кто..) как друг или как парень.....еси как друг , то я с ним, как с подружкой а еси как парень....то )))))
ОМг) мне звонит Коля....... ёпть.... хы) сбросилось)))
Блин...щаз так спать хо4у...не могу.. а ещё ома такая жарееень....ужос прост.. даж под вентилятором жарееень...
Ух ты) а Коля-то не перезванивает ))))

В колонках играет - медляки всякие...

Настроение сейчас - задумчивое..

Господи, как глупо..как же глупо всё это....ккие глупые рассуждения о смерти...да, бывает плохо..бывает одиноко..грустно..паршиво..есть ещё миллион слов, наверное, которые могут описать это состояние..только нужно ценить жизнь...вчер поняла это по-настоящему..прочитала дневник девчёнки, больной раком....ревела...оченьь..до сих пор отойти не могу.....как она любит жизнь..точнее любила..насколько она хотела остаться здесь..в этом мире..жить......дышать..сидеть на подоконнике и смотреть в окно..хотела простовыйти в парк и посидеть под красивым деревом....но не могла..уже не было сил..столько у неё было планов на жизнь....
Да на этом фоне просто нельзя думать о смерти.....а тем более о суициде..нужно жить и радоваться каждому дню..и ценить кждый день и ценить всё, что у меня есть.....нужно уметь переживать все сложности..а ведь как она завидовала людям....которые не больны раком..у которых есть будущее...перед нами открываются такие возможности....ведь вся жизнь впереди..а она......так об этом тяжело думать....ведь прявда несправедливо....щаз скопирую всё сюда.....


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!! !!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

В колонках играет - Hinder-Better Than Me
Настроение сейчас - шок....

Какой ужос..какой кошмар...из-за меня ещё никогда не резали руки..
Кароч...Лёха не звонил недели две...а сегодня объявился..и захотел погулять...ну я пошла...с целью предложить ему остаться друзьями..он воспринял н оооочень спокойно это..и сказал "давай"..ну я даж обрадовалась...
Когда домой пришла..вижу эсэмэска..типа я тебя люблю..а ты так со мной..объясни, почему.....
теперь вконтакте выложил фотку..где порезал руку....до такой крови..просто смотреть страшно... зачем он так?...я почти уверенна, что не нужна ему....и на 99% уверенна, что щаз он где-то напился..и убивается из-за меня.....но я просто не могу ему верить..я не знаю почему..но я ему не совсем верю......но резать руки до такой сепени.......из-за меня??? хм...как гласит мой ник..YOU DESERVE MUCH BETTER THAN MЕ...бывают и лу4ше меня..намного..
ну по4ему не Антон мне пишет..почему не Антон мне звонит...зовёт гулять снова не Антон...почему???
почему нельзя просто знать, что тот, кто тебе безумно нравится, без ума от тебя???
Мы любим тех..кто нас не любит..Мы губим тех..кто в нас влюблён......

чорд..опять всё из-за него.. именно сейчас..врубаюсь, что нах ему не нужна...
да ваще...нах я ему?...по ходу тока из-за музыки...думала..он на мну ваще прям сина наедет...а он и не отвечает..ну и не надо..мне кажется..ему другая нужна..а он ей - нет.... не могу..задолбалась реветь.... плохо очень....пойду спать..то4нее музыку слушать.... и реветь....
зачем?..зачем опять о нём всё напоминает?..этот грёбаный клип...эта группа.....эти грёбаные слёзы...эта грёбаная жисть.......

невыносимо...это бесконе4ное..жуткое и невыносимое одиночество..всегда одна..постоянно одна..глубоко одна..невозможно словами описаь это..а хотя..йа же описываю..хочется кричать.. .кричать на всех..от бессилия..и от невыносимой боли в груди..от этой пустоты....горечи...раньше хоть слёзы спасали..а сейчас..какие там слёзы?..даже их не хватает, чтобы выразить всю глубину раны на сердце..бывают же такие моменты...такие моменты..казалось бы..как же может быть так пусто?..настолько пусто внутри??? неужели так бывает?...как же одиноко..и глупо..понимаю..я ему не нужна..просто знаю..у него есть она..и я не могу их ненавидеть.......просто не за что.. просто нельзя..одино4ество.....этим всё сказано..но..надо жить как-то..наверное.....надо подождатьпросто подождать. Пройдёт время..и раны затянутся..должны затянуться....время лечит..мне-то и не знать. Конечно лечит..не хо4у больше....
С каждым днём всё сильней и сильней ощущаю свою ненужность и бесполезность....для кого живу?..для кого?..ради семьи?.....а зачем я им??? ответ прост: только чтоб регулярно не забывала делать уборку..приносить домой отли4ные оценки..и чтоб мной можно было похвастаться перед друзьями....и всё.
Друзья?..ну...большенству из них я нужна только чтоб зарядить всех позитивом..или дать скатать..и всё.
Парень?...наверное..именно это и есть тот человек, ради которого я бы хотела жить...вставала бы каждый день с мыслью увидеть его..почувствовать запах его духов..коснуться его руки..нет этого..у него есть Лена............помогите мне..прошу....помогите..мне просто нужно знать..что я не просто так живу..что я нужна. просто надо знать...скажите..кто-нибудь..скажите..что я нужна до боли в груди..что без меня и жизни не будет...что я необходима...пожалуйста, скажите..и я буду жить для вас..только для вас и ради вас...только скажите..что хотя бы хотите меня видеть....хотьизредка и мельком..просто хотите..
чорд.....ну почему это так?! чем я хуже?... если бы он только захотел......почему он не знает о том, что я чувствую?....опять эти слёзы.. никак они уже не помогают...ну ты только послушай..ты только услышь..как сильно бьётся сердце, когда ты рядом..как оно замирает..а потом снова пускается в бешеный ритм...ты только услышь..ты только почувствуй, как кровь подступает к вискам..как стучит в ушах..как странно не хватает воздуха в лёгких....как мурашки пробегают по телу..когда ты рядом.....посмотри на меня..и если ты любил хоть раз, ты поймёшь.. Мы часто не заме4аем друг друга, находясь совсем рядом....(с)
В каждой части этого невыносимого мира только ты..в каждом кусо4ке..в каждом шорохе..прикосновении..в каждой песне.....только ты..и мысли о тебе снова и снова в моей голове..чем больше стараюсь забыть, тем сильней запоминаю.... всё это снова повторяется...третий раз. ТРЕТИЙ...то же самое.....
Как же это пережить??? нужно время..нужно время...
И всё же..какая я странная....сегодня его глаза для меня...нужнее чьих-либо других..а ещё недавно..Никита заставлял меня задыхаться от слёз.....хотя..он и сейчас может..так странно интересно..почему я никак не могу найти своё счастье..или хотя бы не страдать...А Аня..счастлива..хотя...наверное..тот, кто не страдал, никогда не сможет почувствовать настоящее счастье...она как ребёнок..который живёт совершенно беззаботно, ни о чём не думая..никому ничего не обещая..просто живёт и не знает, что значит быть по-настоящему счастливым...Может быть, я знаю..когда я гуляла с Никитой..я была счастлива..пусть прошло много времени..пусть я ему была не нужна.....но это было. Я чувствовала его, это счастье. Бешеное огромное, просто необъятное желание жить..да, сейчас думать об этом больно до слёз....столько всего прошло..я столько всего поняла.. но это было счастье) но было)))
А вот Антон......он встречается с Леной...а я.......а что я?...мне только одно: неееет.....не буду...не знаю почему..давно бы надо..
Говорят, можно сойти с ума, если вести дневник....наверно, я уже давно свихнулась....

В колонках играет - 4ре апреля

Настроение сейчас - не очень..(

я не могу...не хочу больше этого терпеть..она мне лу4шей подругой была..хм..мне так интересно понять, как устроен её мозг..интересно..он у неё вообще способен на рассуждения?.. эххх..да ещё Антон..так сильно..так сильно мне нравится..зачем?.. не хочу, чтоб он мне нравился....не хочу!:aggressiv нах это всё..уже третий раз в жизни...третий раз. Это всё по новой. опять не спать ночью..опять испытывать эту боль и нестерпимое желание увидеть его..зачем??? не хо4у!!! ...аццкая боль..таю в огне...не понимаю..не могу понять..зачем же это всё?..депрессняг замучал..почему я всегда так легко прощаю?...зачем??? всегда прощаю..а потом страдаю от этого...нельзя же так.. не могу..боль в груди..всё внутри болит..нет. нет внутри ничего..пусто там..
Завтра будет рок-концерт..да ну нах..чё за рок-концерт..? одно название..но я пойду. Там будет Антон..и Никита тоже..а потом дэнс..ми Баз обещал притащить кучу дисков хоть что-то радует..точнее кто-то) А Лёха не звонит..ну и не надо..как-то даж не оч нужно. и без него обойдусь.....
но я наверн никогда не смогу смириться с тем, как Аня.....как она меня..предала чтоль.. сразу слёзы в глазах...особенно под песню "Кислород"..4ре апреля..лю их) мне не хватает кислорода..мне не хватает тебя..я гибну год за годом..ветер уносит меня.. чорд...иногда просто ненавижу себя..и не понимаю...как я так могу?...как я ещё жива?.. не верится даже..ради чего живу?... сама себе королева..никому больше не нужна.. по одному мы в своих мыслях все так похожи..по одному печаль заманит и уничтожит..зачем я ваще живу?...зачем?...не понимаю..ну вот опять. не понимаю. себя не понимаю..а как хотелось бы понять..опять слёзы..эти грёбаные слёзы..автомати4ески делаю погромче..и продолжаю строчить свой бред сумашедшего..что за хрень ваще?..на улице опять пасмурно и дождь был..
Душа..душа..душа..живи......спросишь "зачем?"....а я и сама пока не решила..может ради Антона..может, чтобы прощать..может ради Вики..(только зачем я ей?..)...может ради родителей..может ради завтра..ради концерта...музыки..красивых слов..только ЗАЧЕМ всему этому я?... зачем?.......может быть нужна.......

В колонках играет - Evanescence
Настроение сейчас - паршивое..

эт прост кошмар..мну плоха..=( никакого настроения..жесть прост..них ничё не хочу.смарю в окно: а там ещё хуже..небо такое тёмное..ни одного просвета..(слушаю Evanescence..и наслаждаюсь одиночеством....
устала..голова жутко болит..беее..пусть этот день быстрей кончицо...
эххх...как мну жутко нравицо один человек..не хочу этого..опять..опять всё это..каждый день начинать с мысли о нём...и заканчивать..ждать его онлайн..стирать слёзы о подушку..не могу больше и не хочу...грёбаные слёзы..я ж ему нах не нужна..чиво я парюсь? у меня есть Лёша..солнце..) только...про это солнце столько "хорошего" говорят..а я не знаю, верить? или не надо?..зато я ему нужна..он мне столько красивых слов говорит))) только я не знаю..верить этим словам? или не надо?..
на улице темней и темней....грустно..хочу туда..под эти тучи..одной..побродить где-нибуть с наушниками и плеером..опять слёзы...не хочу больше плакать..не могу..так пусто внутри..(какой же бред я пишу...
нет, мам, я не хочу есть..нет, ничего не случилось...я сама не знаю, что со мной..просто плохо..даже Лёша не звонит..аццкий депрессняг..ненавижу это состояние..просто нет сил..я устала..от всего. От этих бесконечных слёз..пусть они закончатся..канеш, эт глупо...по-другому не назвать..музыка...музыка..музыка..это единственное лекарство..