минимализация всего дошла до абсурда...мы укорачиваем слова,отношения,жизнь..скоро все будет просто..3 сплошных П..привет..потрахаемся..пока..но мир не перевернется..просто не много поменяет орбиту..

Мгновения..вся наша жизнь состоит из них..и каждое неповторимо..но мы запоминаем только самые яркие с нашей точки зрения события...что интересно...-два человека живут одной жизнью..но у каждого вспышки памяти разные..и все мы смотрим на жизнь не много по-разному..у каждого свой имунитет к событиям..

ненавижу поезда...если сразу заснул..то да..а если не хочеться..и что -то типа одиночества...и вроде много лаве..купил себе св...сигареты..тамбур..и мысли в твоей голове..в твоей голове...

жизнь начинаеться только после двухсот километров...она ехала уже 210,а это всё никак не происходило...она всё чего-то ждала..а может кого-то..но уже было 220..потом 230..и вдруг...приходит понимание...что всё...ничего не изменишь..это просто приступы..глупые приступы отчаяния..просто когда попадаешь в тупик...остаёться надежда только на что бональное и глупое..но потом..как в прочем и всегда..приходит разочарование..оно всегда приходит..просто на каком-то этапе..и их бывает много..и приходит оно так же..как и любое другое чувство..как любовь..как желание...оно приходит..и с ним приходиться бороться... просто кто-то бориться с этим всю жизнь...а кто-то просто живёт этой жизнью...
получаеться..что мы всю жизнь с чем-то боримся...каждый со своим..и боримся с собой...пытаемся убедить себя...что во всём виновны обстаятельства...или просто кто-то...когда на самом деле мы строим все преграды себе сами..
а всем этим просто оправдываем себя...и всё это будет до того момента..пока не дойдёт понимание..что начинать надо..только с себя...всегда на самом деле..всё оказываеться на много проще...проще..чем мы думаем...
жизнь возможно и игра..и люди возможно актёры...вот только жанры бывают разные...и зрители выбирают их сами...

чем отличаеться обычный человек от больного...больного шизофренией...второй говорит только правду..в которую искренне верит..просто ему не верят другие...обычный же человек..редко говорит истину..но ему верят...просто потому что...они такие же...а когда говорит правду..не верят..мы просто не верим,что можно говорить правду..просто обычную правду..ведь это так бонально..когда не надо ничего выдумывать.. такая вот.. мелкая несправедливость...

я по-натуре писимист..просто потому что...очень серьёзно всё...как-то не умею расслабляться..
и прочитала где-то..что это свойственно моему знаку задиака...да если бы всё было так просто и можно было бы спирать только на это..но увы нет...еще не маловажную роль в этом играют гены...вот об этом и пойдет речь..с чисто человеческой точки зрения..
это вечная проблема..проблема непонимания..взаимного,что страшней...об этом можно говорить часами..а можно двумя словами...я попробую что-то среднее..
просто надо смириться с мыслью,что они нас никогда не поймут...они из другой жизни..совсем другой..они были счастливы по-своему..возможно даже счастливее нас..было больше радости от каких-то мелких вещей..на которых сейчас мы даже не обратим внимание..раньше.. было больше искренности..не было этой всепоглащающей сети..надо было делать поступки..реальные поступки..но люди были как-то едины и без всего этого..у них была вера в идею...какая это идея не была бы..главное.что в неё верили...а сейчас столько возможностей..что это просто давит..и каждый живёт своими проблемами..у нас просто нет даже понимания этой самой веры..мы не знаем что это...
скорее мы их можем понять..простить..за непонимание..мы те-у кого нет никаких преград в жизни..всё можно сделать..всё можно делать..всё можно купить..и всё можно продать..и мы всё это просто прожигаем..и не думаем о будущем...поколение пепси.. они этого никогда не поймут..увы....

Может, через пару тысяч лет...
Ты увидишь след моих комет.
Главное, что я еще чую.
Главное, что я еще помню
Жаль, что я совсем не рисую, мне бы хотелось

Рисовать твои руки, читать твои мысли,
Hе думать о звуках, не помнить о числах,
Расказать тебе сотни смешных и не очень,
Слишком долго сегодня, завтра будет короче.

Рисовать твои руки, читать твои мысли,
Hе думать о звуках, не помнить о числах,
Расказать тебе сотни смешных и не очень,
Слишком долго сегодня, завтра будет короче-е...

*******

Зашаманило в четверг, но я же честная и вправдy.
И отнять тебя y всех, кто знает, может так не надо.
Дверь открыла, воздyх слепленный морозом,

Ощастливив набирала твои цифры - бесполезно, всё напрастно.

Эти сyтки, промежyтки для меня же невозможны.
Ради шyтки поцелyй меня в висок, но осторожно.
Угадай меня, но знай, что на дорогах бyдет скользко.
Я же в кольцах и с бантами и на левой три мазоли.
Беда с тобою, со мною, с дорогой и с небом.

И снегом желаний и в тyмбочке он.

Рyмба, рyмба, рyмба голяком и сплошняком.
Да по венам я пyстила своё чyвство, обнаглела.
Пожалела бы себя, как любила же тебя.

Рисовали воздyх крылья, обдавали снежной пылью.
Отпyскали же сомнения и опять меня ловили.
Удиви меня звонками поздней ночью не в квартирy.
Я не сплю, я всё yслышy, даже если не захочешь.

*******

Странно, трамваи не ходят кругами,
А только от края до края,
Еще молодая весна пытает.
Мимо созвездий запруженных улиц
К нам первые крылья вернулись,
Еще не проснулись, а все туда же.

А на забытом тобою отрезке
Мне все было ново, и все интересно
И на забытой тобою фотке
Минус 140 и вечное лето.
А на забытом тобою отрезке
Мне все было ново, и все интересно,
И на забытой тобою фотке
Минус 140. Ужас!

Помнишь, да нет, ни фига ты не помнишь,
А мне же не очень-то нужно
И только соплива, и голос простужен,
Где-то ведь ходят по кругу трамваи,
И мчатся созревшие стаи,
И крутят мои винилы подростки.

*******
Мы разбегаемся по делам,
земля разбивается пополам.

Сотри меня...
Смотри в меня...
Останься!

Прости меня
за слабость и за то,
что я так странно
и отчаянно люблю.

Вздох сожаления на губах,
зависли в неправильных городах,
звонки телефонные под луной.
Границы условные,
я с тобой.

Сотри меня...
Смтори в меня...
останься!
Прости меня
за слабость и за то,
что я так странно
и отчаянно люблю.

Мы разбегаемся по делам,
земля разбивается пополам.

Вздох сожаления на губах,
зависли в неправильных городах,
звонки телефонные под луной.
Границы условные,
я с тобой.

Мы разбегаемся по делам,
земля разбивается пополам.
Мы разбегаемся...
Мы разбиваемся...

просто обычные,,глупые мелочи..из них иногда происходят катострофы...
однажды..он просто не взял трубку...

почему...
почему я люблю только тех кто любит...но не меня...или любил..но не меня..либо любит..но не только меня...
да я хороший человек..наверное..ну не настолько,что бы ко мне притягавались такие противоположности...
или настолько...к сожалению этот параграф отсутствует в моей автобиографии...или к счастью...

Она хочет остаться друзьями. Мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из ее жизни навсегда. Я выбираю второе. Почему? Потому что так и должно быть… Нельзя поселится в сгоревшем дотла доме.
— Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

однажды...я просто случайно встретила человека..и поняла что мы совпали...во всём...так бывает..просто чувствуешь,что твоё..и начинаешь труситься..от страха...что оно когда-нибудь может не быть твоим...и этот момент может произойти очень неожиданно...и ты просто пытаешься быть с ним каждую минуту..чтоб ничего не упустить..и ты становишься слишком доступной..и это самая большая ошибка..им сразу становиться не интересно..они это просто чувствуют..но ты себя просто уже не конролируешь...и когда он говорит..что всё..ты не веришь...ты боишься..ты не понимаешь..как это..без него..он говорит,ты найдешь лучше...
но ты знаешь что вовсе не обязательно лучше...тебе бы хватило и этого на всю жизнь..но он не понимает..говорит ты такая..да любой парень будет твой...вот только проблема в том,что любой..уже не нужен...он не понимает...ты предлагаешь ему дружить,хотя понимаешь как это низко и больно...но ты просто не можешь без него..ты должна знать.что можешь позвонить и услышать его голос...всегда...он не понимает,он думает,что ты сучка..стерва...и ею так хочеться быть..но к сожелению все на много проще...это любовь...
со временем ты перестаешь звонить..и писать тоже...просто не можешь слышать как у него всё хорошо..и это жестокое безразличие..ты теряешься...поглащена в работе...и со временем приходит спокойствие...
ты уже с кем-то..даже может быть любовь...но ты всё равно почему-то иногда надеешься..что где-то ..случайно..он увидит тебя...и поймет...но уже будет поздно...и пусть ему тоже будет больно...но такого не происходит...это происходит потом..когда тебе уже всё равно...и это тебя уже не трогает...ты даже улыбаешьсяя,когда видишь,как он на тебя смотрит...и просто становиться легко как никогда..ты понимаешь..что он из той, другой жизни...в которую ты уже не вернёшся..никогда...

однажды утром ты проснешься и поймешь, что всё закончилось,
ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями
и станет холодно
потом ты встанешь и пойдешь босиком на кухню
нальешь себе кофе и выкуришь сигарету
и всё будет так же,
и небо в окне, и лестница в подъезде
и мир не перевернется

просто станет немного сложнее дышать.







Привет. Не ждал? Я так и знала.
Остывший чайник. Пыль и скука.
Я просто мимо пролетала.
И вот зашла, прости – без стука.

Мне страшно захотелось чаю
С малиной, медом или мятой.
И поболтать. О чем? Не знаю.
Был не вопрос - о чем ... когда-то.

А на плафоне паутинка...
Другие шторы, непривычно.
Ты, говорят, живешь с блондинкой?
Без комментариев? Отлично!

Еще рисуешь? Не забросил?
Пейзажи, графика ... С натуры?!
Влезает в рамку? Нет вопросов.
Да-да, согласна: бабы – дуры.

Давай о чем-нибудь...а кстати,
За книжной полкой на портрете
В моем малиновом халате
Никак она? Мечта поэта!

Какие формы!!! Поздравляю.
Куда уж мне. Невероятно.
Безумство роз в цветущем мае!
Без комментариев? Да ладно.

Ну что же. Славно посидели.
Про чай я, кажется, забыла.
А хочешь, вместе полетели
Как раньше... впрочем, пошутила.

Ты извини. Была бестактной.
Со мной бывает, замечала.
Я вовсе не прошусь обратно.
Я просто – иногда скучаю.

Я женщина поколения чёрно-белых фотографий, глянцевых журналов и вкусных запахов...
женщина поколения умных книг, ухоженных рук и красивых фраз...
женщина поколения ремней с блестящими пряжками, страз и разноцветных шарфов...
женщина поколения "НЕТ!... или да..."
женщина поколения дорогой косметики и тонких сигарет...
женщина поколения, гуляющего ночью под дождём..
женщина поколения кофеен, суши-баров, пустых кинотеатров и одиночества...
женщина поколения, идущего по асфальту босиком...
женщина поколения SMS и отрицания всего, что признают другие.
женщина поколения сидящего на ступенях и отражающего в глазах бесконечное небо
Нас много...
И все по своим. Фотографируем подвалы, свалки... Разговариваем с бомжами о сотворении мира, курим по пачке за час, пьем кофе в забегаловках, греем руки в метро. Слушаем то, что любим... Любим тех, кто нас никогда не полюбит. Ощущаем, что жили уже и не раз.
Плачем...
Пьем. пьем, как пил Есенин, материмся как Маяковский...
И каждый в глубине себя...
Мы любим реинкарнацию и повторяемся с каждым движением ветра, мы помним любимых по отпечаткам на нашей одежде,
Мы читаем взахлеб, пишем в метро..на коленях. В толпе...
Мы ослеплены, мы не чувствуем друг друга по запаху, по ощущениям.Мы проходим мимо и не узнаем своих.
Мы смеемся над любой мелочью и кажемся слишком экстравертными, мы прикрываемся мишурой, дабы никто не отрыл в куче смятых бумажек наше сердце.
Мы целуемся до боли в подъездах и в вагонах метро, забывая о времени и пространстве.
Мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память...
Нам не одиноко...
У нас есть все и больше того...
Мы можем ощутить себя кем и чем угодно...
Мы знаем, что встречались когда-то, но забыли лица и стерли память кохиноровским ластиком...
И никто нас не знает...и мы пока не встретились...
Кто знает...
Может завтра мы проснемся счастливыми
И не одинокими...
Я верю...

просто любовь..когда это настоящая любовь..можеть затмить только более сильная..иначе никак..но любовь всё равно остаёться в сердце...по этому каждый раз когда мы любим..мы просто любим не множко сильней и не много по -другому...но что-то всегда от нас,остаёться в том человеке...зарахи..голоса..ощущения...ведь каждый раз когда мы любим,мы искренне верим,что это навсегда..и отдаёмся полностью...а потом наш мозг свыкаеться с мыслью,что это была просто ошибка..просто маленькая глупая ошибка..но наше сердце..оно может не свыкнуться с этим до конца...а ему не прикажежь...просто когда-то новые чувства могут не появивиться...тогда надо бежать...но в этом случае надо бежать не от,а обратно..такое просто нельзя упускать...жизно просто после этого проподает..гдавное понять..точнее почувствовать момент..
и надо жить...и всё таки надо иногда наступать себе на все принципы..и не оставаться одинокими..просто надо любить людей иногда..и они возможно ответять тем же..и не надо никогда ни о чем жалеть..это пустая трата времени и сил..если их не куда тратить,то лучше позвоните всё таки..а вдруг...в чудеса надо просто верить..

об этом много уже было всего..и я не собираюсь что то обьяснять..я просто скажу своё мнение на этот счет...
мы на самом деле сами себе придумываем это..как оправдание своему эгоизму..и просто уже страха перед тем,что бы кому-нибудь открыться..ведь стоит признать,что нам(по-настоящему интересным людям)уже не плохо живёться на едине с собой..мы хотя бы знаем ,что не будет подвоха..и не будет боли и разочарования...ведь дружба,это такие же сложные отношения,это таже любовь,просто не физическая а моральная...и ей надо отдаваться не меньше..и она тоже требует постоянно чего-то нового...но мы всё равно продолжаем как бы делать поверхностные попытки быть не одинокими...и нас поверхностно расстраивает,когда это не складываеться снова...но в глубине души..мы этому рады...ведь мы не множко эгоисты..и мы все не любим боли..мы её не боимся..просто не любим..

моя ниже упомунутая подруга...это всё о ней будет...так надо...всё по порядку
она девушка, просто мечта на самом деле..и нас ней тянет друг к другу не однополой любовью,а из-за того что мы с ней полные противоположности..а где-то очень похожи..мы обо не дуры..но от этого на свете легче не живёться...она никогда не делает шаг первой,даже если ей не в моготу..просто никогда...я же наоборот,но обо мне речь пойдёт поже..сейчас она...
я всегда мечтала уметь так как она...уметь остановиться..и всё менять..возможно это и есть критерии по-настоящему сильного человека..мнения расходяться..
и вот как-то у нее по жизни не складывалось...вроде и парни..и всё что хочеться..но вот влюблялась не в тех..просто нас тянет всегда к противоположностям..плохие к хорошим и наоборот...вот так и тянулось..она за кем то,кто то за ней..
потом она познакомилась случайно ближе со своим другом...и закрутилось...
было много проблем и недопонимания из-за всего..из-за друзей..из-за него..из-за нее..но за неделю..произошла любовь..точнее она произошла раньше,но они только через время это осознали...
а потом он просто испугался разочарования,а она просто так и не позвонила первая..не смогла...
она бросила всё..работу.место жизни..потерялась..
потом встретила другово парня..и опять завертелось..она подумала что это что то...
6 месяцев они были..24 часа..перед ее отьездом,когда она понимала ,что это всё..но не из за отьезда,а просто всё..она целовала его в посследний раз...и когда открыла глаза..увидила лицо того...кого любила...
и поняла окончательно,что всё это время она отдавала етому парню всё,что мечтала отдать тому но не смогла,всю любовь..а этот малчик не верил ,он так ее полюбил..так как она когда-то...
потом её понесло вообще...она просто сходила с ума..везде..всегда..и почти со всеми...
но в конце концов когда пути уже не было.. поняла,что надо просто смериться..и жить..
сейчас она всё так же где-то..с кем-то иногда..но любит всё еще..но уже спокойно..это просто стало частью её души...
а кто знает как бы сложилось если бы она тогда перешагнула через себя и сделала шаг...
ведь порой нам всем нужен лишь один маленький толчок..лишь одна маленькая надежда...

Она умела говорить с огнем, она могла летать быстрее птиц....

мне бы хотелось побывать в Пармже осенью..я только сейчас поняла,что это самая необьяснимое время года..это время для раздумий..оно конечно всегда,но сейчас это как-то больше ощущаеться..и вроде бы всё хорошо,но на самом деле,если у тебя есть возможность думать,у тебя всегда что-то будет - но..@ в жизни вообще не бывает по настоящему идеальных вещей,всё это обложки и примеры для подражания..но мы как бы и не стремимся к идеалу,мы в это верим искренне в то,что не стремимся,но подсознательно мы как раз к этому и стремимся...но любовь всегда всё меняет..если любовь..частичка тебя меняеться,независимо от желаний...я на протяжении жизни продолжаю любить всех,кого любила..главное просто научиться жить с этим..и как сказала моя подруга,с которой мы на протяжении 10 лет смирились с обоюдным кретинизмом,,"всегда понимай,что даже если ты любишь,а чувство не взаимное,знай,что многие об этом только мечтают"...так и живём@@@

я долго к этому шла...смешное,глупое начало...вроде так и есть...но не которые простые вещи мне даються не просто,а многие сложные наоборот..вообще если бы была игра под названием моральный анонизм,я бы точно была уже звездой с детства,но это так к теме..на будущее и всякий случай..и мне еще на русском не привычно писать,раньше только латиницей писала...люблю пончики..)

надо покопаться что бы понять..всё не так просто..и многих это пугает...но это просто обычные люди...мне не до них..