Гулять в лес)


Вышла с душа и давай собираться.
Решили с подругами Аней и Вероникой выйти на фотосет, и к нам подключилась Лерочка. Сегодня еще поработаю с ней, я так рада безумно.
Меня сегодня тоже пофотографируют девочки, это замечательно, я хочу новых фотографий, а так же каких то новых эмоций...

Чем Вы занимаетесь, планируете заниматься?

Фотографии с первого звонка

Они простые, живые. Дальше будут тематические фотосесии.
Все остались довольны, что меня порадовало.
Фотографий очень много, выложу некоторые.

1.


2.

Читать далее...

Мать.

Мне сложно ее видеть, общаться с ней, находиться рядом.
Может быть она и не на столько плоха для своих друзей и родственников.
Но меня она ненавидит.
Она плевать хотела на мое мнение, на то что я думаю и что я хочу.
Она хочет сделать что то из меня, что то такое, что хочет она сама.
Но я человек. Мне 18 лет и я хочу жить а не существовать.
У меня есть своя голова на плечах.
Меня воротит от нее. Я не желаю ее видеть.
И это до нервных срывов, до истерик и слез...
Сползая по стенам...
Ну вот залетает в комнату и орет " я за себя не ручаюсь", кидается с первым попавшимся подручным предметом и начинает бить.
Хотя прекрасно понимает что мне 18, что могу ответить сдачей.
Любой не выдержит...
Голова кругом... Хочется исчезнуть, пропасть, убежать от сюда!

Семья. часть 3


Тогда, еще тогда, мне хотелось сбежать от них, от казалось бы самых родных.
Папу не видела, но так мечтала оказать с ним рядом, ведь он так редко приезжал к нам,и для меня это было не выносимым.
Когда он приезжал, он заступался за меня, он был со мной, и я хотела быть около него...
Но как только его вызывали, и он уезжал, я падала духом.
Я не могла жить без него, мне было сложно. Опять приходилось терпеть все обвинения, все унижения и прочее.
Меня часто наказывали и били.
Даже когда, эта самая любимая племянница мамы, которая старше меня на 6 лет, придумывала что то, и прибегала к ним в слезах, меня жестоко наказывали.
Она могла издеваться надо мной и оскорблять, за что я могла ее ударить или что то в этом роде, а она опять в слезы и к родителям...
А я всегда крайняя. Сестра что то разобьет и не признается, а я получала по ее заслугам...
Ненависть из детства, было сложно...
А потом пошла и агрессия...

Семья. часть 1


Я не хотела на самом деле, писать в этом блоге о семье и прочее.
Но честно говоря мне негде вылить душу, на бумаге - это совсем не то...
В моей семье, хотя теперь я даже не хочу говорить слово семья - скорее родственники, а их не выбираешь... Не очень хорошие отношения у нас из самого детства.
Папа всегда был на заработках. Мама не уделяла мне должного внимания.
Ей всегда было куда важнее ее работа, ее подруги и друзья.
С детства я засыпала частенько под подушкой, так как шумное застолье продолжалось до утра.
Нет, у меня родители не любители выпить, просто по молодости любили собираться друзьями. Но я частично страдала от этого.
Родители развелись когда мне было 5.5 лет.
Постоянные ссоры и драки. Они постоянно скандалили, а я маленький ребенок все это наблюдала...
Мать не давала видится с отцом, постоянно оскорбляла его и пыталась унизить.
Она постоянно кидалась на него, и он старался едва держать себя в руках. Но были ситуации когда он не мог удержаться, мог схватить за руки...
Было много таких ситуаций, много плохих воспоминаний.

эх))


Солнце, оно так сильно светит и настолько сильно греет.
Иногда даже сума схожу, мечтая спрятаться в тень и находиться там, в тени...
Люблю весенне-летние вечера и ночи. Люблю ходить за руку, целоваться...
А да.. Я помню, точнее вспомнила о той ночи, несколько лет назад...
Крыша, ты и я... Я помню была в твоем любмом платице на то время...
Короткое, черное - без проигрышное в общем...
И ночь перед отъездом, которая изменила все... Да было такое...
Тогда мы не любили, или любили уже, не знаю правда...
Но были такими маленькими, наивными и глупыми...)

Вот такая я натура


Знаете, раньше я всегда говорила, что мое настроение - осень.
Нет это не по той причине, что я родилась осенью или что я ее люблю. А по той причине, что мое настроение очень изменчивое. Оно довольно часто меняется, так же как и интересы.
Мне очень сложно совладать собой, я всегда слишком агрессивна. У меня то солнце в душе то дождь, слишком затяжной дождь.
Временами, я сама себя не понимаю, не понимаю своих желаний и поступков. Свои чувства я не привыкла скрывать, если я люблю, то люблю, а если нет - так нет.
Я такой человек, я говорю всегда все в лицо, и мне плевать обидятся или же нет. Я просто такой человек, и так живу. Возможно в этом и вся проблема.
У меня масса проблем на самом деле. Я очень сложная натура.
Творческий человек, и как все творческие люди мне нужна муза, страдания, любовь, страсть и некое безумство...

Маска для восстановления волос с легким окрашивающим эффектом.


Маска для восстановления волос с легким окрашивающим эффектом.

Ингредиенты:
1) яйцо - 2 штуки
2) коньяк - 1-1.5 столовых ложки
3) кофе молотый - 1 столовая ложка
Три составляющих маски смешиваются в произвольном порядке до однородной кашицы. Наносим на волосы, укутываем полиэтиленом, сверху шапочку. Вот тут начинается самое противное. Маска липкая, коричневая, и как ни завязывай, она протекает под краями пакета и стекает на шею. Но я хочу быть красивой и не лысой. Поэтому терплю полтора часа, периодически вытирая вытекающую маску влажным полотенцем (это была моя ошибка - полотенце потом так и не отстиралось). Через полтора часа, тщательно промываю голову обычной водой, не используя ни шампунь, ни бальзам, вообще ни-че-го. Вытираю полотенцем, сохну.
На выходе получаю абсолютно чистые, блестящие, мягкие и шелковистые волосы.
За последний месяц делала такую маску 4 раза, теперь мои пожженные волосы полностью восстановлены, моя парикмахер даже не заметила, что они были таковыми.
Минусы маски:
1) Она красится. Нет, даже не так. Она КРАСИТСЯ. За четыре раза моя темно-русая голова приобрела стойкий кофейный оттенок.
2) После маски еще пару дней от волос пахнет кофе с коньяком. (Хотя, для меня это даже плюс - приятно ходить со шлейфом запаха кофе с ноткой дорогого коньяка).
3) Ее очень сложно удержать на голове - она течет изо всех щелей.
Но я готова терпеть все минусы ради результата.
Отвечаю на часто повторяющиеся вопросы:
1) Маску я наносила на грязные волосы.
2) Я делаю еженедельно по воскресеньям.
3) У меня цвет не вымывается.
4) Яйцо я беру целиком, не разделяя белок и желток. Как мне объяснила бабушка, желток питает, а белок очищает волосы.
5) Кофе молотый, нерастворимый. Взяла пакет готового молотого кофе для кофеварки.
Волосы до и после маски:
Девочки, фото сделаны при одинаковом освещении - на солнечных лучах!

Серия сообщений "Внешность":

Часть 1 - 1й день диеты.
Часть 2 - ужас.
...
Часть 7 - март сердце года 2012
Часть 8 - ужас ребята
Часть 9 - Маска для восстановления волос с легким окрашивающим эффектом.

Торт в чашке в микроволновке

Торт в чашке в микроволновке
Итак, нам понадобятся 2 чашки (себя же тоже надо не забыть). Для эффекта прозрачных, но и в обычных будет вкусно!
Будем печь торт в микроволновке - прямо в чашке!

Рецепт:
Мука - 4 ст.ложки
Сахар - 4 ст.ложки
Масло - 3 ст.ложки (растительное, сливочное, маргарин)
Молоко - 3 ст.ложки (сливки, сок, вода)
Яйцо - 1 ш.
Разрыхлитель - на кончике ножа
Ванилин - на кончике ножа

Все тщательно перемешать, можно добавить кусочки шоколада, какао, шоко, посыпку для торта, орехи, изюм, кусочки фруктов!
Я ничего не добавляла, кроме капли красной пищевой краски.
Чашки слегка смазать маслом.
Разлить по чашкам.
Поставить в микро и выпекать на полной мощности 3 минуты.

Далее дело вкуса. Я поступила так:
Вынула торт из чашек. Чашки помыла. Тесто разрезала пополам. Разложила по чашкам. Сверху выложила мякоть от половинки пасифлоры (маракуйи). Выдавила крем из кулинарного шприца (можно воспользоваться просто ложкой). По бокам разложила сердечки, опять торт, фрукты, крем.

Крем на ваш вкус: взбитые сливки, сметана с сахаром, заварной, сгушенка с маслом, покупной из пакетиков наконец).
Можно делать и вообще без крема - просто пропитать сиропом и залить шоколадной глазурью. В зависимости от того, что у вас есть под рукой!

1.


2.

4 года и 9 месяцев люблю

И вот, вчера нам было 4 года и 9 месяцев.
Я сама не верю в это.
Черт возьми, сколько мы с тобой пережили. Котик, как я тебя люблю.
Мне очень жаль, что ты разучился верить мне после всего что было у нас с тобой в последнее время...
За последние два года... Мы слишком изменились, но по прежнему любим друг друга. Мы по прежнему вместе.
Да мы расставались сходились... Были с другими, говорили люблю другим. Хотя понимали в принципе что это полнейшая ложь.
Да возможно любить двоих наверное, или мне так казалось. Но дело не в этом. Дело в том, что я возвращаюсь к тебе, всегда!
А это значит что ты лучший. Ты самый родной, самый близкий. Я хочу дарить тебе улыбку!

1.


2.


3.


4.


5.

Серия сообщений "Photos by Sonya Kot":

Часть 1 - Анна Сальникова.
Часть 2 - Any Any
...
Часть 5 - Владислава Попова
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - 4 года и 9 месяцев люблю
Часть 8 - Анастасия Бойко
Часть 9 - Анастасия Бойко
...
Часть 20 - Екатерина Далевская
Часть 21 - Илья Задорожний
Часть 22 - Екатерина Бура

не хочу уезжать

Я не хочу уезжать, даже на день, я понимаю, что завтра я вернусь, но тут же я понимаю, что ты сегодня выходной и что я хочу быть с тобой.
Я бы очень хотела провести весь день вместе, гулять по городу за руку, зайти в любимую кофейню.
Я бы хотела заказать лазанью и коктейль майами, и сидеть и наслаждаться тобой.
Я устаю, слишком устаю когда я в другом городе. Я слишком много кричу на тебя и мне это не нравится.
А знаешь раньше я тебя не ревновала, а теперь начала.
Я пишу девочком со своего контакта которые мне не нравятся или вызывают подозрения. Веду себя как ребенок, ну зачем спросишь ты - а я как всегда не найду ответа, как всегда.
Я люблю тебя.

Жалкая жизнь


Безусловно я довольна своей жизнью и тем что в ней происходит, по крайней мере именно последний месяц.
До этого, да а о том, что было до этого особенно последние полтора года я и не желаю говорить. Да я скажу, что было много интересных моментов и они останутся где то в глубине меня, останутся навсегда. Хотя, я же обещала себе, что больше никогда не скажу это страшное слово "навсегда".
Навсегда - что может быть навсегда. По моему, в нашей жизни нет такого! Мы не на всегда, музыкальные предпочтения не на всегда, говорим о чувствах и обещаем что это до конца... А оказывается, что вовсе не навсегда. Месяц, два, три, год, два года, три, и т.д Но не навсегда. Да возможно до конца, и то такое разве бывает?
Страшно становится когда в голове такие вот мысли.
Цветы вянут, наше тело стареет, наши головы заполняются новым и совсем ненужным бредом...
Мы жалкие на самом деле.

Жизнь и отношение к нам


К каждому человеку есть свой подход.
У каждого из нас есть те - кто любят нас такими какие мы есть, кто терпит нас со всеми нашими недостатками, со всеми нашими качествами.
У каждого есть тот человек, к которому мы всегда придем, к которому вернемся, не смотря ни на что.
К каждому из нас есть три типа отношений;
- нас любят, терпят, ценят, поддерживают, уважают.
- нас ненавидят, осуждают, обсуждают за спиной, хотят что бы мы исчезли.
- на нас абсолютно все равно. Нас просто не видят.

Мы в общем все одинаковые, но внутри, совсем разные... Без исключений... Это сложно, Вам так не кажется?

Неоплноценная жизнь.


Мама нервничает после каждого разговора о переходе на заочное обучение.
Я уже устала.
Я не хочу говорить что мне сложно учиться, что мне совершенно не нравится там или еще что то в этом роде. Единственное что меня не устраивает это проживание в общежитии, я хочу на квартиру.
Но проблема совсем не в этом, проблема в том, что моя мама не понимает, как долго мы вместе, и что мы уже не дети, что пора либо жить вместе либо же расходиться.
Расходиться... Мы пытались. Были с другими, жили другими, но возвращались постоянно друг к другу. Дружить у нас не получилось. Я старалась, а у него не выходило. Мы любим...
Но, какие отношения могу быть? Этот год вообще добивает нас, а следующий не выдержит не он ни я.
Я приезжаю домой только по выходным, но мы не видимся. Он то с самого утра до самой ночи на работе, то в ночь работает, то отсыпается. Выходные у нас не совпадают. Перебираться туда нет смысла. Город не нравится, нет перспектив, да и о чем речь, у него прекрасная работа у нас в городе.
Я устала скандалить с мамой, я устала от того что она оскорбляет меня и мне приходиться прибегать к оскорблениям.
Я устала от того что у нас есть еще и интересы... Я хочу засыпать и просыпаться с ним. Готовить ему...
Я хочу на заочное. У меня есть хорошая работа и знаю, что если я переведусь я смогу посвятить себя полностью ей...
Мне не дают жить полноценно...

Дурочка

Мы так долго вместе.. И самое обидное что становимся чужими. Уже не ищем встреч...
Не то что бы, просто у нас своя жизнь, у каждого своя...
Во всем виновата я сама, по большей части... И мы понимаем что я разбила все...
Но ты ведь ничего не делаешь для того что бы восстановить нас... А я рву и метаю... Дурочка.

не ловко жить с ней

Жить с ней в одной квартире, видеть ее с самого утра, иногда кажется что хуже быть не может.
Скорее бы это все прекратилось, скорее бы я жила отдельно от нее.
Нам будет обеим легче жить порознь, видится по часу раз в месяц или даже больший промежуток времени.
Готовит у нас каждая для себя теперь. Только мне еще нравится, что она говорит а что ты мои продукты берешь?
О ну извините, когда ты забрала мою карточку с моими деньгами, я конечно могу купить массу продуктов.
У меня слетает планка, но я стараюсь держать себя в руках, сложно но все таки еще возможно.
Жаль не ее, а жаль свои нервы. Так как я еще молодая девушка, у которой вся жизнь впереди, а она мне ее ломает.
Порой мне так хочется не видеть ее, больше никогда, что бы я знала что она есть где то там, и что у нее все в порядке. И даже если и будет что то, то просто выслать деньги и все. На этом разошлись.
Меня воротит от нее.

Вероника

Вероника

1.


2.


3.


4.

Серия сообщений "Photos by Sonya Kot":

Часть 1 - Анна Сальникова.
Часть 2 - Any Any
...
Часть 11 - Евгения Кононенко
Часть 12 - Евгения Кононенко
Часть 13 - Вероника
Часть 14 - Вроника
Часть 15 - Софка Балазан
...
Часть 20 - Екатерина Далевская
Часть 21 - Илья Задорожний
Часть 22 - Екатерина Бура

Папа

Как же изменились наши с тобой отношения.
Ты прости конечно, что у тебя такая не путевая дочь.
Но я хочу сказать тут же, что вы сами виноваты во многом. И в том, что я пить и курить рано начала, и в том что я такая агрессивная и злая на большинство окружающих меня людей.
Ты конечно прости за прошлое лето, за наши с тобой скандалы, за мои слова и за поступки. Но ведь пока ты не пил такого не было.
Если бы ты не раскодировался было бы думаю иначе.
Но мы оба были слегка в подпитом состоянии, хотя может и не слегка. Это уже не важно.
А ты пьешь мама говорит. Ну зачем?
Да у всех нас сейчас жизнь не сладкая, а так слаще не будет...
Мне жаль что у нас такие отношения стали. Очень жаль.

блого блог


Да, знаете у меня есть другой дневник, я там тоже пишу, пишу о жизни, о себе, об обществе, выкладываю массу фотографий. Там есть масса картинок, масса уроков по созданию стиля и дизайна, декора и интерьера, одежды и многое другое.
Там масса рекламных постов - ну жить как то нужно. Понимаю, что сложно читать подобные блоги. Но я стараюсь писать красиво и доступно, об интересном и важном.
Но тот блог стал каким то не моим знаете, я там не могу открыть душу, написать все то, что я могу сделать сдесь. Этот блог был изначально какой то закрытой частью меня, лесом в который я выхожу покричать когда мне больно и плохо...
А тепреь мне стало просто уютно тут.
Да тут не так много людей, мало просмотров и мало комментариев. Но для меня это не столь важно. Важнее то, что я чувствую себя тут лучше...
Это мое все таки.

Моя музыка

Музыка. Для меня ты имеешь огромное значение. Ты казалось бы всегда расслабляешь, придаешь какой то некий уют и атмосферу.
Но почему я слушаю столь грустные треки?
Мои аудиозаписи забиты песнями об обществе, любви, безответной любви, о расстоянии и боли.
Наверное потому что это близко мне, и я нахожу в этом всем частичку себя.
Иногда становится не по себе от этого. Я чувствую себя слишком депрессивным человеком.
Но тут же думаю о том что я такая наедине с собой, а в обществе улыбаюсь, смеюсь во всю и показываю всем что у меня все прекрасно снаружи.
Но а в душе, а в душе все черное... Серое местами... Слезы, боль и иодиночество властвуют надомной.