это самая странная в моей жизни весна.
в ней есть такие события и люди.
о которых я никогда не расскажу здесь.
я провожу дни и ночи в музыке.
пытаясь снять со свей шеи петлю своей и чужой нежности.
сентиментальность, пробивающаяся после долгого оцепенения, рвётся наружу и душит меня своими приступами.
в горле поселился комок.
тяжелый и хриплый.
поэтому я чаще плачу.чаще кричу.
про себя.
мысленно.
чаще говорю, что думаю.
и думаю, что говорю.
мучаю гитару.
мучаю себя.
почти не пишу.
не понимаю почему.
почти не думаю о прошлой своей боли, хотя ею и сквозит каждое моё предложение и предположение.
хочется петь - пою.
чаще провожу время с близкими.
моя стая.(с)

райкова - больное дерево.

анька, мне плохо без тебя
крис, мне плохо, когда ты так
сашка, мне плохо, когда тебе плохо
мишка, мне плохо, потому что ты не хочешь, чтобы мне было хорошо
мама, мне плохо, что нам с тобой все ещё не очень хорошо
питер, мне плохо, потому что я сильно люблю че
че, мне плохо, потому что я сильно люблю питер
и поэтому мне очень хорошо:*

Нет желания подпускать кого бы то ни было близко. Нет потребности добиваться или вытаскивать из себя слово "люблю".Не хочу и не буду.
Слишком много мыслей, слишком отстранённо воспринимается всё окружающее.
Мне нет дела до каких-то насущных проблем, что странно.
Сутками пихаю в голову фильмы и книги, песни и театральные постановки.
Ограничиваю контакты с людьми, сама не понимаю зачем.
Много фотографирую.

Заполняю пустоту. А скоро, совсем скоро, сходить с ума в Питере.
Проводя тонкими пальчиками по запылившимся крышам...

нужно взять себя в руки.
нужно научиться.
впервые ты слушаешь меня беспрекословно.

я попросила тебя пропасть.
а ты пропал.
и мне страшно от того, что ты повинуешься...

кто мне объяснит, что это такое?нас разделяет слишом многое...
сотни километров.
пропасть не произнесённых фраз.
недокасания.
недо...
теперь ещё и какое-то ясное и больное ощущение, что больше просто нельзя.

ты выжег меня изнутри.
ты сломал и заставил испытать такую боль, которую жестоко насылать даже в самом грозном проклятье.

самое страшное - ты не забываешься.
ни на капельку.
тексты песен, стихи, имена, числа...
путаюсь.
а тебя помню.

в общей сложности мы виделись за 10 лет раз пятьдесят...
едва ли больше.

параллельные прямые, которые пересекаются.
совсем не тогда, когда надо.

и моя жизнь - на кривульку.

ничегошный выдался день...встала правда поздно, чуть не опоздала на консультацию...замёрзла...потом с Сестрой мотались по городу...это невероятно, но бывает и такое, что у вас ломается сложная техника и вам её меняют)))ещё и наличкой доплачивают)в приятном шоке)с новым телефоном теперь)
воооооооот
а сейчас пытаюсь ботать...читать-читать)книжки умные по языкознанию)
завтра городская олимпа по русскому как-никак...надо-надо)))
вот...
я го читать...

я не дура, нет-нет...я филолог...)))

всегда есть выбор...быть собой или облегчать себе жизнь тем. что косишь под идиота...надоели слабохарактерные и безголовые подобия молодых людей...настоящих вокруг нет...надо бежать...мёртвая зона здесь, да-да...

поняла...переписывалась с Сестрой по аське...вспомнила...сегодня 18...вот и не могу успокоиться...сегодня нам могло бы исполниться 3 месяца...четверть года...я ещё загадывала в самом начале, что если продержимся, будет всё хорошо.
а продержались и то условно 2 месяца и недельку...
самую страшную недельку, наверное...только гордилась собой недавно, что давно не плакала...ага...

ты никогда этого не узнаешь и не прочитаешь...но я до последнего ждала и хоть во что-то да верила.сейчас пока не во что, но я не сломалась. а ты тем более.ты будешь счастлив, я надеюсь.
и я, может быть, тоже.
только уже без тебя..

настроение странное.вроде столько всего делать надо, а хожу по дому, слоняюсь и ровным счётом - ничего.тянет спать, хотя вроде выспалась.мысли, мысли...как оно всё будет, когда насовсем уеду.и будет ли?вдруг всё обломится в последний момент...честно, наверное, не переживу.я уже головой там. хотя смысл?раньше там был он, верила ему, может быть, даже любила.хотя сейчас как-то это кажется смешным что ли.или ничтожным...не знаю.скорее всего, просто ненастоящим.
сейчас мне просто не к кому туда ехать.к себе в квартиру?да...но.хз
даже не понимаю толком, что не так, а что-то всё же не так.ждать...надо ждать...а сколько...и чего...кто знает...

С тобой - мне питерская бессонница.
Белые ночи за плотными шторами.
Мне многое из этого навсегда запомнится -
Моральная обнажённость, обычно заканчивающаяся ссорами.

Тебе по утрам заваривать кофе и резать хлеб.
Тебе согревать ладони дыханием преданно-прерванным.
Тебе объяснять до боли, что ты в чём-то бываешь слеп.
И в полночь клятвы давать. На нервах. Едва ли не порванных…

С тобой - мне питерская бессонница...
Белые ночи...

Дефлорация воспалённого мозга,
Онемение в области нервных губ.
Я рассматриваю картины Босха.
Жутковато, но проживу как-нибудь.

Переплёты чужих интересов.
Я смогу без опоры, я пройду стороной.
Меня манит отточенность револьверов -
Я смотрю на их армию, выбирая - мой.

Подсознательно воспеваю женственность -
Каблуки и ресницы, много туши, духи.

МОЮ ДУШУ ЛИШИЛИ ДЕВСТВЕННОСТИ...
Доверяла - не верю.

И стреляю.

В стихи…

На грани морального изнасилования,
Нагнетание в мозг - нервный тремор в кистях.
На исходе счастья недовыисканного
Мерно капает воск, отзываясь в висках.

Не пытайся заглянуть в глаза –
под ресницами правды нет.
Я их буду опускать, исключительно, в пол.
Чтобы ты не поверил
во весь этот бред –
развернулся, ушёл...

Не ушёл. Нет. Остался. ОСТАНЬСЯ.
возьми за руку.
вытри слёзы.
я сегодня хочу быть слабой, сдаться.

и не отвечать больше ни на какие угрозы...

РЁВОМ. РЫКОМ. КРИКОМ.

Все мужчины с Марса,
Женщины - с Венеры.
Нас на Землю забросило Богом.
Мы живём в рамках сурового реалити,
Выходящего нам самим иногда боком.
Никто с неба за тебя не кинет смс-ку,
Не будет голосовать, потому что ты сильнее любишь.
Тебе всего лишь досталась неплохая встряска.
Ищи свою роль.
Кем ты сегодня будешь?

Мне судьба предлагала вполне достаточное количество вариантов,
Но я, переоценивая свою собственную значимость,
Заносила их в зал ожидания, как недостойное...
Среди воздвигнутых чужими сердцами чужих людей посвящённых мне мемориалов,
Я выбирала лишь оды своей ветреной женственности
И долгоиграющие отношения
Относила к положению,
Мягко говоря, застойному.

Я спустилась не с неба - с трапа.
Я сошла без чьей-либо посторонней помощи.
Стюардессы встретили некрасивым, но откровенным храпом,
В зале ожидания плакала одна до полночи.

Если это сейчас представляет интерес,
Мне не сложно сказать, слова сами напрашиваются.
Меня раньше занимал исключительно мой процесс,
Это моя боль и моя печаль, я устала царапаться.




А крылья не выросли - и сломались об бетон.
Мои шасси не выручили.
Это всего лишь новый…
Слом.

Без тебя плохо, а с тобой иногда не лучше.
Я считаю вдохи, наполняя всё новую кружку.
Я касаюсь пальцев - осторожно, чтоб ты не заметил.
Ты не можешь ближе - мне уже ничего не светит.
Я питаюсь пылью, что покрыла твои смс-ки.
Я скучаю сильно и закуталась за занавеской.
Разучилась думать - для тебя это малозаметно.
Мне сегодня трудно. Иногда это даже не вредно.

Тебя не прёт, меня не колышет.
Кто-то истерично и судорожно дышит.
Меня зовут, а я не пойду.
Я рядом с тобой стою и чего-то ещё жду.

Забыла губы,
как ты целуешь - не помню.
И для меня -
это верности глупой феномен.
А ты не рядом - мне грустно и мёрзнут руки.
А ты не здесь. И там другую целуешь от скуки.

Изгибы тела под белыми простынями.
Изгибы мысли по первому самому доступу.
Излишки силы, что бьёт невменяемо вёснами.
Излишки боли - на вечных и сумрачных подступах.

Не вижу рук твоих,
Я знаю, что мне их не тянешь.
Ушёл в себя - где-то стих,
Предчувствую - скоро обманешь.

Ловлю любовь за хвост.
Но как её можно потрогать?
А ты немного подрос.
И стал моей новой тревогой.

Я не верю тебе,
И себе теперь тоже не верю.
Сколько странно-чужих
Переходят родные двери.

Я не верю в любовь.
Где она? Не коснусь, не увижу.
И куда мне деваться от снов,
Если снишься опять-таки ты же?..

Я устала играть,
А тебе ещё мало, ты хочешь.
Продолжаешь листать
Мою душу в предсмертный час ночи.

Не хочу воевать,
Нам с тобой теперь нечем делиться,
Тянет плакать и спать.
Только вот без тебя мне не спится.

Я успевала с утра только накрасить ресницы.
Чтобы были вразлёт, чтобы сводить с ума.
Я всё время хотела кого-то добиться,
Но ты оказался рядом, и я свихнулась сама.

Я не умею готовить, но для тебя научилась бы.
Я даже помогу тебе посадить твоё первое дерево.
Я перестала доставать зеркала, для того, чтоБЫ
В него смотреть. Красота моя теперь тебе... Вверена.

Я ради тебя готова даже на длинное, белое.
Я, так и быть, надену, возможно, даже фату.
Я буду ласковой, я опорою буду сильною,
Чтобы ты никогда не жалел, что с ума свёл случайно не ту.

Я во сне вижу каждую ночь нашего сына,
Я готова жить вами двумя, отдавая всё.
Мимо твоей беды никогда не разверну свою спину.
И если кто-то захочет украсть, убью с нежным "моё".

О тебе думать - больно и безрезультатно...
Мысли о тебе - моя самостроенная строгого режима тюрьма...
Рисовать стены на пути к тебе - снова - обратно.
Я бегу от уютных четырёхстенков, хотя за ними - зима.

Я не боюсь остаться без крова, мне бы неба.
Я не боюсь не иметь тепла, мне не выжить без холода.
Я развиваю свое сознание на поиск адекватных ответов.
И если я захочу слинять, то сменяю Че даже на Вологду...

Мне задыхаться, гореть, умирать от взаимного сумасшествия.
Мне проверять, доверять, провоцировать поводы ссоры...
Я не хочу из-под биты ловить все ответные действия,
Я не хочу наши дни величать удлинёнными спорами....

Интуитивно хочу рифмовать наши силы и слабости.
Хочу любви внеземной, чтобы мучал космической ревностью.
Хочу, чтоб новым казались тебе все совместные радости,
А не тоской предрассветной, сливающей всё с пыльной древностью...

Меня разберут по запястью на душу,
Мне умирать не стыдно, но сегодня я трушу.
Подбираю оковы, чтобы были в размер,
Выполняю последний, самый верный замер.



Раздражаться ты мог бы, да не здесь и сейчас.
Мне осталось немного, и до казни лишь час.
Я отдам тебе память, что мешала мне спать,
Ты другую с рассветом поведёшь умирать.



Как-то шее прохладно, что-то тает в руках,
Я вернулась обратно в тяжеленных замках,
И последнее слово, что сквозь боль дотерплю...


Я тебя ненавижу...

Но, как раньше, люблю...............................

Я путала партии,
Сто раз меняла сценарий,
Переставляла все реплики,
Вдохновляясь Вами...

Вы оказались не слишком
Хорошим актёром,
Довольно славным мальчишкой,
Но моральным вором.

Я занесла Ваше имя
В ресурсные списки
Уездной влюбчивой дамы,
Идиотичной артистки.

Но Вы утратили место
И тихо вышли из зала.
Не подарили цветов.
А я над ними рыдала...

Я хочу положить голову на твои плечи,
Опустить свои кисти на твои руки,
И бездвижно лежать целый вечер,
Замирая от любви и от муки.

Ресницами губ твоих касаться,
Боясь нарушить твой нежный сон.
И хрупкостью пальцев сомневаться,
Что ты так же, как я, влюблён.