В колонках играет - Mat Zo feat. Linnea Schossow – The Sky (Original Mix)


"У нас обязательно будет крепкая и счастливая семья!" - от этих слов мне становится теплее, я погружаюсь в мир мечтаний и мною придуманных картинок будущего...Я верю,что так и будет,хоть мой страх так и присутствует в мыслях, но, спасибо Тебе, что внушаешь мне эту надежду, я люблю тебя!
Да, у нас будут самые красивые дети! Я уже и имена придумала!:acute: По 2 на каждый пол!:smile3: Мальчики: Матвей и Константин, а девочки: Ева и Алиса. Вот очень хочу так назвать их...
Будет, все будет, нужно только время... просто подождать, а мне нужно здесь и сейчас...Да, я понимаю,что так не бывает, но хочется сильно и это "хочется" убивает позитивные эмоции внутри, вот и грустно....
Я очень тебя люблю и мне без тебя и дня не прожить...

В колонках играет - Нигатив-История одной болезни
Все так странно в жизни,вот не умею я радоваться долго! Недавно благодарила Всевышнего за то,что он дал мне все,что сейчас имею,а вчера опять настроение ни к черту и все вновь кажется таким печальным...Хочу заграницу,хочу отдыхать путешествовать,а пока это невозможно...У меня куча страхов и они меня пожирают,так например, я боюсь быть бесплодной и вчера небольшое подтверждение тому было...Я сейчас не готова стать мамой.но как-то странно уже второй раз я даже случайно ею не становлюсь...мне страшно...
Страшно.что я никогда не испытаю радости материнства....Страшно,что я останусь одна,ведь из-за моего нытья Ф. обязательно меня бросит...Страшно,что пока ничего не получается на новой работе...Страшно,что меня уволят....Страшно,что я буду в одиночестве,без работы,детей и способности действовать и принимать решения.... Я всегда боюсь неудач и проблем...
А еще я завидую.....по-прежнему завидую...Наверное поэтому у меня пока ничего не получается...Пожалуйста,не оставляй меня в моих надуманных проблемах....

Время назад не повернешь...Оно бежит и уносит за собой стихией события, эмоции, людей....Татьяна Владимировна - это не просто учитель истории, это человек создававший историю, она привнесла в души каждого частичку себя..Нет ни одного ученика в школе, кто вспомнит о ней что-то плохое...Человек-улыбка, Человек-праздник и человек-сарказм...Таких как она и даже похожих на нее быть не может...Уникум и просто добрая мама Таня....прости, если в последнее время забывали, не посещали ...Жизнь и вправду не праздник, но воспоминания о тех веселых днях в школе с вами связаны напрямую...Помним, любим, скорбим....Больше ничего и не скажешь...Спасибо за все, что ты для нас сделала!!!Посмотрев назад улыбнусь, вспомню твои "самые красивые голубые глаза" и пойду вперед, "не путая Божий дар с яичницей"....

В колонках играет - Green Velvet – La La Land

Настроение сейчас - надежда умирает последней

Наконец-то длительный мучения с дипломом закончились и эта синенькая книжица у меня на руках, но вот что дальше??? Я смотрю вакансии,размышляю о жизни и о дальнейших планах... Не понимаю,что мне нужно и что делать дальше...Вот оно-перепутье..Счастье о законченности того длинного пути остывает, а новые эмоции радости приобретенной работы еще не подоспели...Я это по-прежнему я: ленивая задница без множественных амбиций и пора бы уже меняться,а я как-то не могу...
Сейчас нахожусь в эйфории легкой и в приятном ожидании чего-то классного, как например поездки в Питер, но кто знает,как все получится? Я уже мало во что верю,но надежда умирает последней, а пока завтра уезжаем на выходные на Беле и все будет хорошо, правда???Ты же нам поможешь? Ты-тот, кто охранял меня от всех страхов все последнее время, спасибо тебе....

Вот так бывает,что все в жизни уныло и однообразно. Тогда ты погружаешься в мир мечты и пытаешься забыть о серости будней, представляя свою будущую яркую жизнь. Мечтаешь о путешествиях, о покупках, о новом интерьере. Вот я этим и занимаюсь... Хочу красивую спальню: такую, чтобы когда заходишь в нее,так сразу и хотелось там остаться жить...Чтобы первым делом о бурных страстях думал, а после - прилег на подушку и провалился в царство Морфея не просыпаясь...Чтобы спальня не докучала, чтобы приходили гости и с завистью говорили какая же крутая спальня, в душе мечтая иметь такую же... чтобы все думали что у нас невероятно счастливая семейная жизнь,и чтобы благодаря спальне она такая и была бы...
А еще я хочу кухню...Яркую,задорную, или же сдержанную, но с кучей мелких ярких вещичек в интерьере...Кухня-это место встречи друзей, это то, где мы проводим 50% нашего дня, на кухне все должно выглядеть жизнеутверждающим и побуждать отправляться на свершения. Допив утреннею чашку кофе именно на кухне, ты бежишь покорять мир, поэтому кухня должна быть по-особенному приятной и должна отражать твои стремления внутреннего мира. Кухня - это начало твоего дня, а спальня-это окончание, поэтому если ты хочешь, чтобы у тебя каждый день был прекрасным и продуктивным - оформи эти помещения соответсвующим образом и все получится! Дерзай!

В колонках играет - DJ SLESAR – Heads Will Roll


Сегодня мне снился очень странный сон про меня и мою подругу. :сначала мы где-то сидели за большим столом среди кучи людей(я не могу вспомнить кто там был) и не могли толком поговорить,потом мы пошли гулять на улицу Мира и я че-то про новую одежду ее спрашивала,на что она мне ответила,что будет половину Лене(сестре) отдавать,а если хочу могу к ней приехать-взять,я спрашиваю"А что такое-то?" она говорит:"Задержка на 10 дней была,проверила-беременна" и тут я проснулась,а потом когда заснула еще раз мне снилось,как мы ходили по магазинам и покупали детскую кроватку и коляску.......Когда проснулась начала об этом не переставая думать "вдруг вещий", написала подруге-нет,не вещий,потом мучилась мыслями "может это о чем-то грандиозном и большом?а вдруг о беде какой-то?" На это подруга написала: Если девушке или женщине снится чужая беременность, либо беременность подруги, беременность дочери, просто видеть беременных женщин во сне, или Вам пришло сообщение о чьей-то беременности, то толкование сна в сонниках простое и доброе — значит женщина счастлива, либо очень скоро будет счастлива. Все вроде бы здорово,но не понятно какая из девушек будет счастлива-та что снилась или та, которой снилось, а может обе сразу?....
Постоянно думая об этом, я медленно перетекла в своих размышлениях на мысль о паре, взаимоотношениях и роли каждого из партнеров в формировании будущей семьи...А смогу ли я? а сможет ли он? а, вообще,не рано ли мне об этом думать?сколько лет еще можно "подождать"? и когда уже "не следует" заводить семью?
Я пришла к выводу,что моя граница - это 30 лет,ведь после 30 уже труднее иметь семью!да и если я не захотела или не смогла до 30 создать семью,то позже и подавно мне это не нужно будет...Возможно ли прожить всю жизнь лишь вдвоем?А вдруг что-то случится и "мы" будем уже "по-отдельности"? Нет,этого не случится...
Недавно мы ездили к родственникам в Канск. Дорога долгая,примерно 2,5 часа.Мы последнее время реже болтаем без остановки, но все же болтаем. Решили вдруг в процессе разговора - написать друг другу сорокалетним письма и не открывать пока нам не стукнет 40! Для меня будет трудно, но все же Пока еще ни я,ни он не сели писать письмо,но думаю,что скоро приступим!:smile3: Вот теперь есть еще одна ячейка для раздумий: "Что же написать в письме самому себе?"....

В колонках играет - Би2 и Диана Арбенина – Медленная звезда

Настроение сейчас - необычное

Вот так иногда бывает,что будучи абсолютным бездельником ты все равно устаешь, но не физически, а морально. Я устаю каждый день, я выматываюсь от ссор и постоянного сжирания себя изнутри...думаю о других,читаю истории других жизней, слушаю мотивирующие песни, но тщетно...я - конченный нытик и моя жизнь в собственной голове асфальтово-серого оттенка...
Недавно я была на очень красивой выставке, посвященной свадьбам и женской красоте. Там было столько потрясающих вещей представлено, такая прекрасная атмосфера красоты, что я подумала - а в чем заключается декор в жизни? Какие детали помогают чувствовать, что твоя жизнь наполнена красочными компонентами?
Возможно, такими компонентами можно посчитать материальный достаток и то нужное количество денег, когда ни в чем себе не отказываешь. Эта мысль посетила мою циничную голову первой, но а что глубже? Эмоциональная окраска жизни куда важнее - от нее зависит цвет в котором ты видишь окружающую среду. Кто-то наполнил жизнь любовными словоизлияниями, разговорами о несбыточном и воздушном - его цвет: розовый. Кто-то видит психологическое состояние без лишних слов и идет на амбразуру,рискуя собой, дабы помочь нуждающемуся, цвет подобной жертвенности: красный (даже ближе к алому, как цвет крови). Кто-то, как и моя первая мысль, думает только о денежной составляющей всего жизненного пути, их цвет, несомненно, зеленый. Кто-то вечно витает в облаках и живет даже не одним днем, а одним часом, его авантюризм не знает границ и дарит ему жизнь наполненную голубым цветом. Кто-то психует постоянно и вся жизнь для него опасность,стресс, страх, его цвет: желтый. А у кого-то уже опустились руки, но пока он еще дышит, все плохо и он готов увидеть черноту, но его цвет пока: серый. Каждый человек - это палитра с неповторимым спектром этих основных цветов. Я тоже набор красок. И у него свой цвет....Но иногда мне не хватает дизайнера, который добавит в жизнь недостающих оттенков.. Пусть криком, пусть скандалом и обидными действиями, но добавит те оттенки, без которых я буду неполноценной... Как же некоторые живут в одиночестве? и как они могут без того "дизайнера" найти свою палитру?

В колонках играет - Joe Steer – Harmonies

Настроение сейчас - депрессивное

Сколько раз нужно человеку повторить что-то чтобы он смог тебя понять? Нормальному человеку достаточно и раза, но не в этом случае... Живем мы уже скоро 5 лет как вместе и до сих пор мне приходится безустанно повторять простые истины известные каждому: мне нужно внимание!!!!это де так просто обращать на меня внимание,даже сидя в компьютере!это просто не сидеть в компьютере,когда приходят гости и еще проще общаться с ними!просто делать подарки,пусть даже траву зеленую с газона,но с любовью и с искренними чувственными словами подаренную! я и этому буду рада...а вообще, когда я по-настоящему искренне была в последний раз рада???наверное в прошлом году....все мрачное и депрессивное и мне никак из депрессии самой не выбраться, но судя по всему это никого не волнует....

В колонках играет - IOWA – Мама


Часто так бывает, ты настолько ленив, что тебе не хочется делать хоть малую долю того что ты обязан . Завтра экзамен,а ты АБСОЛЮТНО не готов и в голове пусто. Возможно это принятия пустырника, а может быть тебе и на самом деле совершенно пофигу на факт твоего возможного провала. Сидишь, рассматриваешь фотки старые, музыку слушаешь и смеешься сам с собой-точно псих,ну и что? Вот наткнулась на 2 фотографии из прошлого и настоящего, так сказать в сравнении ну не дебилы ли мы? Надеюсь эта идиотическая эйфория не исчезнет из наших отношений и дальше!!
А вообще, я очень часто задумываюсь: "А что дальше?" жизнь-это лестница и ступеньки ведут всегда вверх, пока не дойдешь до ворот рая/ада...куда должна вести следующая ступенька?мда....порой я ужасный философ и мне трудновато становится от этого, ведь вопрос-то риторический,я бы сказала тупиковый! Одна моя подруга всегда думает о будущем и все что она делает связывает именно с ним, вплоть до мелочей: купить чашки сейчас или купить их потом с учетом интерьера будущей квартиры, не известно когда купленной?" -это утрированный пример,но примерно так она и мыслит-я представила НАСКОЛЬКО это тяжело...мне никогда не стать мыслителем,т.к о последствиях выбора я никогда не задумываюсь, ведь тогда бы мне пришлось не выбирать Филиппа, я бы подумала:" а вдруг у нас с ним разные взгляды и характеры и поэтому мы не уживемся?" вообще в моей жизни выбор не занимает большую часть жизни, я человек спонтанный и это мне мешает жить порой,ведь если я что-то хочу,то мне нужно это получить здесь и сейчас и не думать о том, как это отразится на моем будущем....возможно я не правильно мыслю и веду не верный образ жизни в связи с этим постоянно терроризируя Фила нытьем,но пока мне трудно переделать себя, ведь внутри у меня болванчик-дурачок...
"Мама....когда я рядом с ним....."

В колонках играет - Madonna – Masterpiece

Профолловь меня,затвить, размести новый пост в блоге, поставь сто тысяч лайков под моей авкой.....Кошмар, куда катится мир????вся жизнь переползает толстой рекою в интернет...там ты круче,там красивее - отфотошопил лицо и все в порядке, там у тебя 400 друзей, там полно фильмов,музыки, забавный приколов и слезливых картинок...все в интернете...ходить в гости-некогда,зато провести полдня в интернете-пожалуйста, ведь ты вроде бы учишься и контакт у тебя открыт просто вкладкой, но на самом деле ты ни черта не учишься и учеба и есть твоя вкладка...Каждый человек есть персонаж собственного фильма/книги жизни. У каждого есть свои эмоции,переживания, идеи и точки зрения и наверное каждый не раз задумывался "А если бы сняли фильм/написали книгу про меня, что бы там показали/рассказали?" я думаю об этом часто, даже чаще чем об учебе,отношениях и туфлях...самоанализ-штука сложная, интересная, но она отнимает кучу времени, потраченного по сути впустую...вот сейчас, печатая данный пост я анализирую свою жизнь,но это лишь знак того, что мне нечем заняться...мне есть чем заняться, я просто напросто не могу собраться и полноценно приступить к учебе...я перелистываю странички в соц.сетях разных людей,рассматриваю их фотографии, читаю их посты, захожу на их твиттер и читаю их ленту новостей, параллельно дивясь откровенной глупости...я рассматриваю макияжи, маникюры, туфли,платья и т.п как настоящая девочка, хотя всю жизнь боялась что превращусь в ту,кем стала...(даже фото в сопровождении указывает на мою гламуристость)Вспоминая себя немного моложе, я вспоминаю не просто эмоции и места где бывала, я часто вспоминаю ход своих мыслей-это невероятно забавляет...я вспоминаю как рассуждала о смерти и читала биографии великих людей, пытаясь отыскать в фактах некую мистику...мне казалось, что не Господь помогает людям (хотя в него я безусловно верила и верю),я представляла что-то потустороннее, какие то магические силы, имеющиеся у людей-именно они позволяют творить свершения и добиваться невероятных высот в жизни. Я люблю мистику и что-то запредельное и по сей день, именно поэтому я до сих пор верю в чудеса и волшебников. И пусть я маленький ребенок в мыслях и мне кажется что ко мне в один прекрасный день все же прилетит волшебник в голубом вертолете , но я такой человек и это чувство магии пока не покинуло меня, а значит я еще не огламурилась полностью. А еще я очень часто думаю "что бы было со мной, если бы я не жила бы сейчас с Ф.?" и вправду,что? наверное я бы ходила бы по свиданиям и постоянно бы находилась в состоянии стресса "позвонит/не позвонит?", "ух ты,написал", возможно бы летала в облаках еще больше и была бы менее ленивой, но в итоге пробежав по всем иным парням я бы все равно встретила бы Ф.-иначе быть не может, ведь судьба штука хитрая и случайностей в жизни не бывает-это мне мое внутреннее чувство мистики подсказывает

В колонках играет - UFO – Belladonna

Настроение сейчас - я-нытик

Вот и вернулся мой внутренний нытик...Все вроде "прекрасно": отличная квартира, целых 2 кота,как и мечтала, у Филиппа великолепная работа - перспективная, прибыльная, есть машина (уже 2я как ни странно), есть что поесть, научилась готовить, друзья все рядом, все живы и здоровы, вот спрашивается - НУ ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ НАДО?????!!!!! а ответ как-то затесался в потемках моего сознания....Работы нет, но какая работа с таким дурацким расписанием? - Да, уж какая-нибудь -ААААА, вот оно что,дорогуша, ты работать более просто не желаешь? - Да,почему??я не против бы поработать, вот только как-то не хочется официанткой уже, а учительские качества мне не даны и как педагог я потерпела неудачу И вот поэтому я мучаю себя и Филиппа психами и срывами...хочется и в кино, и в театр,и в кафе, и одежду новую купить, но он пока не олигарх и денег хватает на обеспечение жизни и не более...напоминая о моей безработице и упреки в мою стороны усугубляют ситуацию раз в сто... и выхода нет...проблема без решения, ведь если я пойду полноценно рабоотать, то сдамся уже на финишной прямой, а простой подработки пока не предвидится вот и мучаюсь, съедая себя и окружающих своей нервозностью...и как всегда мучаюсь и мучаю вопросом: "Почему я???????!!!???" "почему у ВСЕХ вокруг все стабильно и то, что есть у нас им принесли на блюдечке с золотой каёмочкой? почему им не дано испытать мучения, а мы обязаны испытывать ограничения??? почему мы, а не другие? почему у нас по логике будет жизненный опыт, а им он не нужен? почему им все и сразу: машина,квартира, финансы, возможности, перспективы, а нам нет? и почему у меня такая дурацкая привычка - заглядывать кому-то в рот?????!!!!" Господь,избавь меня от лукавого, отучи завидовать, пожалуйста!!!я хочу гордиться своей жизнью и думать о своих перспективах, без всяких ссылок даже в голове на чей то иной успех)))))

В колонках играет - 3:25 Sixpence None the Richer - Kiss Me

Настроение сейчас - плаксивое

Сколько раз можно сказать человеку "я люблю тебя"?наверное бесконечное число раз,особенно если ты ему очень благодарен.Конечно эти слова не имеют того эмоционального подтекста,когда люди произносят их впервые,но они из самого недра души....Я люблю тебя,Филипп и безумно тебе благодарна за все что ты для меня делаешь и за то что ты меня терпишь...
Я ужасный человек...У меня миллиард комплексов и я совершенно не умею контролировать свои эмоции...внутри меня есть такие невидимые нитки за которые Госпожа Эмоция дергает и я резко меняюсь и в мировоззрении и в восприятии действительности...Я смотрю на окружающих и уверенна,что я не просто хуже, а я просто ничтожество по сравнению с ними...я неудачник и у меня НИКОГДА ничего не будет в этой жизни, несмотря на все мои мечты.....я понимаю,что это по-детски, но если я что-то хочу и у меня не получается это приобрести то расстройство мое не знает границ...Не представляю КАК можно меня терпеть?!?!?!
Я так много хочу и так долго нужно ждать...а может никогда и не сбудется....
Я так тебе благодарна за точ то ты меня терпишь...мне очень плохо и хоть ты и на работе и не находишься рядом со мной,я чувствую что ты тоже переживаешь за меня...ты слушаешь мои слезы и сопли,надеюсь что ты слышишь,но хотя бы за то что слушаешь огромное спасибо...ты самое дорогое что у меня есть....хоть мне и плохо,но я могу успокоиться мыслями о тебе...Я люблю тебя...Спасибо за все....

В колонках играет - Amy MacDonald - This Is The Life

Бывают такие моменты в жизни,когда ты ждешь чего-то очень долго и уже отказываешься верить в то,что это произойдет,начинаешь переживать и обстоятельства тебя подпинывают делать что-то иначе...ты естественно расстраиваешься, ведь все идет не "по плану" и именно тогда на тебя наплывает ностальгия....вспоминаешь когда было хорошо, когда было "по-другому"....
Встретились забавно,нет,серьезно,еще никогда не слышала о подобного рода лав стори,чтоб встретились во время набора в команду квн! все было как-то спонтанно,смешно,легко,без лишних розово-приторных глупостей,хотя и что-то романтичное присутствовало!прогулки допоздна, бесконечное число смс,огромные признания в любви,тысячи картинок в голове с мечтами о безоблачном будущем,все именно так и было...тогда казалось что это любовь до гроба и ничто и никто не разлучит нас....
4 года спустя мы все же вместе и в действительности никто и ничто пока нас не разлучило. все мечты спустились на бытовой уровень,ссоры и обиды-это часть нормального дня,постоянная ругань и претензии к друг другу-это норма,но....иногда бывает так,что мы не надолго забываем о проблемах и иногда мы попадаем на ту,"нашу" волну,начавшуюся с квна,мы это маленькая ячейка современного огромного общества...мы автономное мини-государство...мы все же рядом,несмотря на экономический и прочие кризисы....когда он называет меня "своей семьей", внутри что-то щелкает и становится так тепло...я точно знаю,что я что-то значу для нег и это что-то выше любых проблем,пусть даже и без штампа в паспорте (пока)....тьфу-тьфу-тьфу,дай Бог эта лестница идет вверх

В колонках играет - Kanye West и Jay-Z - Why i love you

Настроение сейчас - недовольное

Вот всегда так: ждешь-ждешь чего-то и вроде бы знаешь-НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАЙ О СВОИХ ПЛАНАХ, иначе они не сбудутся, а в моем случае молчать ну никак не получается! вот переезжаем в новую квартиру,хотели оплату производить по безналу,а я всем вокруг растрезвонила и вот результат-владелица не согласна Хотели поехать куда-нибудь отдыхать зимой-рассказала ТОЛЬКО ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ и опять на тебе - навряд ли куда-то поедем Хотела заново влюбиться,провести последний выходной Ф в мире и согласии,сходить куда-нибудь, поболтать,почувствовать что мы все же еще хоть что-то для друга значим,рассказала маме о планах и....результат предсказуем Вот есть же такое выражение: хочешь рассмешить Бога-расскажи ему о своих планах! знаю же все прекрасно и все равно болтаю направо и налево!(
все как всегда не так!((( Интересно,я когда-нибудь буду довольна жизнью? да что там жизнью, у меня будет когда-нибудь такое ощущение,что я проживаю самый счастливый день в своей жизни и я буду просить Бога чтобы он не заканчивался? Почему в моем случае счастье-это мимолетное понятие? и почему все планы всегда рушатся? почему моя вторая половина меня почти не замечает? и почему наши отношения напоминают распродажу-вроде ухватил по дешевку классную вещь,но через неделю понимаешь,что она ползет по швам?
вопросы не имеющие ответа, а жаль....

В колонках играет - DJ Smash - Можно без слов


Настроение сейчас - овощное

3 месяца, 91 день, 2184 часа, 131 040 минут просто так проведенных и НИЧЕМ не заполненных - это ответ на вопрос "как я провела лето?"... Кто бы мог подумать,что главным овощем России этим летом буду я! Куча планов, о которых мой длинный язык трепал направо и налево - вот тебе и результат!никто,нигде и никуда...Ах,и самое главное это мое комфортабельное времяпрепровождение на Филиной шее!Сижу,свесив ноги и еще умудряюсь на него обижаться и истерить время от времени!
Вот смотрю фотографии,читаю блоги,переписываюсь с другими людьми и все у них как-то потрясающе точно и удачно складывается: кто в Америке,кто в Китае,кто просто отдохнуть смотался,а кто сейчас собирается....все такие молодцы, все время так чудно себя вели и им вознаграждение с небес упало, а я...выходит,что я никогда не работала,не уставала,недостаточно училась и заботилась о других...выходит,что я самый плохой человек на земле,раз мне счастье с небес не сыпется(( Я знаю,что для достижения цели и успеха нужно не прекращая работать,но почему это нужно делать только мне и Фильке?почему у остальных людей все появляется само собой?почему им можно чтоб родители помогали в полной мере,а нам нельзя?почему мы бегаем из квартиры в квартиру и перевозим тысячи вещей туда-обратно,а им просто покупают жилье?почему им зеленый горит по жизни, а нам красный?
Почему,почему.....вопросов больше чем ответов....возможно,человек со стороны решит,что я эгоистичная и завистливая особа,прочитав мой дневник,но это мой дневник,поэтому я пишу здесь для себя и собственные мысли меня не смущают!
Все лето я пыталась сесть и написать хотя бы пару десятков страниц в свою книгу,но так ничего и не сдвинулось с мертвой точки....как было 8 страниц,так и осталось(мысли вроде есть и отнюдь не в облаках витают,но поднять зад и сесть печатать,собрав их воедино, моя многоуважаемая госпожа ЛЕНЬ не позволяет....она же не позволяет мне сесть за курсовую....она же не позволяет мне по-человечески работать всю неделю,а не раз в неделю,а иногда даже и раз в 2 недели(она-причина моего апатичного состояния, но я-овощ и мотивации менять свой летний стиль жизни у меня нет(
Этим летом, после приезда Инны с Черногории, я решила,что нужно заняться обманом общественного зрения и сделать кучу фотографий со счастливым лицом,мол у меня все отлично и я несказанно счастлива прогнивать все лето в городе...И что странно,но фотографии получаются и каждый раз достаточно неплохие, за что Инне я несказанно благодарна....
Вообще говоря о благодарностях,стоит их собрать со всего мира и подарить от меня одному лишь человеку,который ради меня горбатится все лето и ни слова мне не говорит....да,мы ругались из-за моего овощного образа жизни,ведь и он и я великолепно понимаем,что это не я!Всю жизнь я старалась где-то работать и зарабатывать хоть какие-то маломальские деньги,а сейчас....совсем ничегошеньки(((Филя копит на обучение и он надеялся что на свои нужды я буду зарабатывать этим летом сама,но....(я его главное разочарование в жизни и если он захочет расстаться я пойму почему....
Вот жалуюсь,жалуюсь,уже миллион страниц написала о жалобах,а в жизни ничего не меняется(((Стоит задуматься о том,чтобы перестать жаловаться и трепать языком о своих и наших планах направо и налево((((Хочешь насмешить Бога-расскажи о своих планах,видимо это правило неустанно действует со мной!(

В колонках играет - Richard Durand - No Way Home

Настроение сейчас - слезы,слезы,слезы

Что же не так?Перед кем ты так нагрешила,что теперь так расплачиваешься?Сколько еще ты будешь ждать?сколько тебе еще придется вынести?....Миллион вопросов относящихся к разряду риторических....Слезы ведрами и ничего не поменялось...Нет лета,нет перспектив,нет надежд....Дождь барабанит за окном...Ты плачешь и погода вместе с тобой рыдает....Как же так?Почему ИМЕННО твоим мечтам не суждено сбыться?
Господ Всемогущий,помилуй,я никому столько грязи не причинила,чтобы так издеваться надо мной.....Хотя бы намекни что мне нужно сделать,чтобы солнце засветило в мое окно?Это из-за зависти?Я больше не буду завидовать...Это из-за неумения радоваться даже самому малому? Я научусь...Это из-за лени,которую проявляет каждый человек на земле? Я буду трудиться...Только умоляю,остановись....Мне невыносимо каждый день наполнять корзину все новыми и новыми проблемами!Дай разобраться хотя бы с накопившимися...Мне негде жить...Тетя 11 числа попросила освободить квартиру?Надо будет переезжать к маме....Это мука...Мама уедет и там останется тот с кем мне противно дышать одним воздухом...но нельзя быть таким эгоистом...я выдержу,только помилуй...я настолько материальна в своих желаниях,как никто другой....подари хотя бы немного для мелкого незыблемого счастья....можно увидеть лишь кусочек огромного мира,Тобою созданного?4 года я нигде не отдыхала,можно в этом году хоть немного отдохнуть? я буду работать,я буду стараться,постараюсь накопить хотя бы немного,только можно я смогу?Помилуй,помоги найти такую работу где мне бы удалось нормально заработать....Умоляю,прошу,пожалуйста,Господь Всемогущий!
Я очень в тебя верю....

В колонках играет - Tori Amos - Smells Like Teen Spirit (cover)

Настроение сейчас - томное

Вот что за напасть?! Как ни настанет отличное время года, так ко мне медленно и верно подкрадывается Госпожа Депрессия!:cray:
И как ни кричи,все равно плохо....Как-то так сложилось,что суммарно все события вокруг окрашиваются в темные краски:
-Ф устроился на вторую работу и вроде бы хорошо,но работает он отныне неделю через неделю,соответственно 2 недели в месяц я вижу его максимум 3 часа в сутки, и то слово "вижу" крайне неверно,точнее чувствую рано утром как его рука томно падает на мое бедро...Ведро темно-зеленой краски на полотно ...
-Курсовую сдать в сессию не смогу и придется ее сдавать в сентябре,потому как я бездарь и написать ничего научно-стоящего не могу....Ведро темно-коричневой краски на полотно....
-Работать очень нужно,но не знаю кем. Имею мечту поработать в книжном магазине, но к сожалению там платят копейки, да и вакансии очень редко появляются...Ведро темно-синей краски на полотно...
-Сессия очень трудная и приходится много учить.Сижу дома второй день безвылазно и не вижу той чудесной летней погоды,что сияет за окном...Ведро темно-красной краски на полотно....
-Живем мы сейчас у тети и жить тут приходится по чужим правилам...Ведро серой краски на полотно...
-Так как Ф все время работает,а я учу,то между нами никаких чувств и не виднеется...ни искорки..меня ужасно пугает тот факт,что без "повода" мы больше даже не целуемся...Наверное ушли чувства...наверное и мы скоро разбежимся....Ведро черной краски на полотно...
Вот такая темная и крайне мрачная картина в жизни получается и конечно же рисует ее каждый сам. Я собственно и есть тот самый художник и палитра красок напрямую зависит от меня, но не попадаются в руки яркие краски..Наверное кто-то другой одолжил рисовать свою картину....

В колонках играет - Snoop Dogg feat David Guetta - Sweat

Настроение сейчас - в поисках...

Как же хочется посидеть, поковыряться в собственных идеях и навыдумывать что-нибудь эдакое...хочется сочинить произведение, нарисовать картинку, сделать что-то полезное для дома....Хочется,а не можется, спрашивается почему? Ответ глупый и банальный - ничего не вдохновляет...Вот смотрю на прохожих - непримечательны, смотрю на небо - такое красивое, голубое, ни облачка, ну и что с того? никакого вдохновения... Дома - ссоры по разным мелким и большим причинам, а в ссорах и в раздоре, как известно вдохновения не найдешь....Слушаю разную музыку - нет, смотрю уже и на чужие работы, но опять тот же ответ... Где же найти такую зацепку?ту самую точку от которой оттолкнусь хотя бы для маленькой картинки? вопрос мучает меня долго...
"Надо перестать ссориться" - скажет разумный человек! Сказать легко, а сделать практически невозможно!(
Не получается...терпеть очень трудно, поэтому высказываю все свои недовольства и пожелания, но ОН в отличие от меня потерял способность услышать меня...вот так и случается, что кто-то ищет вдохновение, а кто-то способность услышать...
З.Ы.Хочу читать глянец,он всегда помогал))))

В колонках играет - Дом Солнца - Поставит Басту

Настроение сейчас - говнистое....

Я – вполне сформировавшаяся личность, с абсолютно укрепленными взглядами и состоявшимся мировоззрением. На вид- веселый и безоблачный человек, ну маленько не от мира сего. Когда я переступаю порог собственного дома – интернет - зависимая молчаливая крыса. Ни со мной не о чем поговорить, ни я ни с кем не общаюсь почти. Такой я стала почему-то после приезда с навигации в этом году.
Большую часть времени мы проводим дома. Я имею в виду себя и загадочного Ф. !)
Есть мой мир – полный фантазий и надежд, пусть даже не сбывшихся, но мечтать никто не запрещал. У Ф. тоже есть мечты и желания, но по странному стечению обстоятельств – наши мечты отныне не совпадают, Формально, мы порой говорим, типа в следующем году будем жить в лучшей квартире, через месяца 2 купим еще один ноут и т.д и т.п. Это все бытовуха и она повсюду…Мы почти не говорим дома. Сидим уткнувшись в 2 компа, никто из нас не интересен друг другу. Да, бывают исключения и у нас что-то вспыхивает классное, яркое, запоминающееся! Событие, свидание, поездка…Но это бывает не часто, не каждый день и даже не каждую неделю. Порой мне кажется, что половину из дней я прожила зря и лучше б вообще не жила, спала и спала бы себе, не просыпаясь и не терзая себя мыслями «отчего так происходит?». Согласна, отношения - сложная штука, это взаимодействие обоих партнеров в чувственном восприятии действительности, но я ни коим образом не воспринимаю действительность подобными чувствами. Я хочу слышать бесконечные комплименты и мне не приятно видеть АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ ДЕНЬ лицо за компом очень редко реагирующее на меня….Я стала такой же – за компом и редко реагирую на действительность…
Четыре стенки, как четыре грани высоченной коробки, в которой я прячусь! Я ненавижу сидеть дома, но приходится и я терплю, так как понимаю, что ни я, ни он не можем позволить себе постоянно куда-то выходить! Тем более, гуляя по улице, я вижу только зарождающиеся семейные ячейки общества – влюбленных натур и знаешь, какая мысль меня посещает сначала? «вот, проживете 3 года, устанете друг от друга и никакие воспоминания счастливых дней не помогут, вам больше не испытать такого же радостного чувства влюбленности..» - очень злобно и страшно от подобных мыслей….
Как человек разумный и верящий в существование любви лишь лет в 70, когда уже больше пол жизни вместе, я понимаю, что влюбленности быть не должно, но обязано быть что-то взамен, а сейчас взамен, только границы коробки, интернет, учеба и серость в каждом взгляде…страшно обидно…

В колонках играет - TNK Project - I WaNNA FUCK YOU NOW
Начались рабочие будни.....День за днем мы работаем в клубе. Спим,а в ночь опять на работу. Он даже не спит порой,ведь у него этих работ-целых две(((Он очень старается,а я....С 7го марта я вышла с практики. Чудным образом уже почти решила свой вопрос с практикой,скоро закончу,надеюсь! Дак вот, 7го числа я законопослушно отсидела 3 ленты и отправилась домой,затем на работу..8го же числа, проспав полдня, я встала преддверие праздника-у меня был чудесный завтрак,наимилейшая игрушка,всё казалось таким чудесным,но закончилось ровно через минуту.Видимо я не просто тряпка, об которую удобно вытирать ноги, видимо я - объект издевательств, заменитель боксерской груши, ведь начиная с того момента, он каждую минуту,каждую секунду делает все,чтобы мне было плохо,все его слова и действия отображают его ненависть ко мне....ПРОЧИТАЙ И ПОЙМИ НАСКОЛЬКО МНЕ ХЕРОВО!!!!!!!!8го числа ночью в клубе,мне стало очень плохо,у меня начали подкашиваться ноги,кружилась голова! Отец отправил меня домой, а утром я его разбудила на работу-он опоздал!Я надеялась услышать что-нибудь приятное в ответ-но нет!Затем я поняла,насколько я ему дорога-в доме не было и крошки!есть нечего! Он знал,что я болею и чувствую себя невероятно плохо,чтобы ходить в магазин!Знал,но не купил намеренно,ведь он меня ненавидит!Приехав после работы,он не выполнил ни единой моей просьбы! Он делал это специально....

P.SЕсли ты на моих похоронах заплачешь-я не поверю твоим слезам. Сегодня ты и все вокруг видели меня в последний раз....