Много читала романов в которых всплывала тема домов и сабов... нижних и доминантов... это было волнующе, но как то проходило вне поля моих интересов. Не будем же вспоминать один случай из моего личного опыта... он немного оборван, скомкан и заброшен мною в дальний угол сознания... да было да пробовала да думала что не моё...

Вас когда нибудь ломало, выворачивало на изнанку вам хотелось диаметрально противоположных действий от человека? Наорать чтоб прекратил и стонать в голос от того как точно он попадает в ваше внутриглубинное темное... как его спокойствие бесит и хочется укусить, ударить до крови... и попросить ещё....

-Белья не надевай оно тебе будет не нужно...

-Сделай фото чтоб я видел что на тебе его нет...

-Напиши на груди "собственность хозяина" выполняй я жду фото через 5 минут и надпись не стирай...

-Как ты относишься к тому что я пописяю тебе в ротик? (осуществил не единожды... и мне не было противно...)

Он меня ломал и не скрывал этого, напротив он говорил что ломает под себя, чтобы любое его пожелание выполняла без вопросов, с радостью... Я не понимаю почему он, почему мне хотелось да и пожалуй хочется согласится на всё что он скажет. Не понимаю его, находясь рядом мне казалось его не волнует моё тело совсем. Два дня находилась рядом с ним обнаженной, но чувствовала что его это не волнует, ощущала себя кошкой которая тоже как бы ходит без одежды. Злилась, недоумевала, хотела и опасалась. Взрывной коктейль чувств и эмоций... Выпила, не помню сколько с непривычки развезло... Плакала... Ведь ехала же к нему, а ему не нужна или нужна, но не я или я но не так... 

Делал всё что хотел, или не всё, наверняка видел как меня ломает, на что иду охотно, что уже не вызывает удивления...

Зайдя в квартиру встать на колени и сосать пока не остановит? Почему нет?! Сказал раздеться, и вроде девочка взрослая но мне казалось я больше чем одежду снимаю с себя... Стеснение, смущение, желание забиться в уголок... Меня ломало и корёжило... Стоять на кухне голой и чистить картошку при этом разговаривая на какую то отвлеченную тему и забывать что на тебе ни единой нитки, а потом простая фраза 

-Ну вот тебе же удобно без одежды?

И опять накрывает стыдом, смущением... он так настойчиво раскачивал меня на этих качелях, что не удивительно что психика поехала... я плакала... а он своим спокойным безэмоциональным голосом спросил почему я плачу, разве к этому есть повод? А меня накрыла пьяная истерика сижу голая рядом и не понимаю чего от меня хотят, но точно не тела...

Перешли в спальню, казалось бы всё понятно, знакомая плоскость, появляющаяся эфемерная опора и снова качели... как то особенно болезненно выкручен сосок до слёз из глаз... Забыла что такое наказание, но он не определил рамок, не установил правила он просто сделал как ему хотелось... Ни он ни я не получили удовольствия, что уж говорить о разрядке, поссорились он ушел на кухню и всё...

Очередные качели очередные сомнения в том зачем и почему приехала, голова взорвана... и от внутреннего раздрая меня выключает...

Утро не приносит успокоения... даю себе слово больше не приезжать не искать встреч перекрыть любое общение, почти опаздываю на поезд... и последнее что делаю уходя из его квартиры целую и обещаю приехать и сделать массаж...

Да секса мало... но ощущение что меня поимели более глубинным способом и оставили поломанной...

Разучилась плакать, вместо влаги сушь. Так бывает когда сначала ты утопаешь захлёбываясь и сотрясаясь от распирающего потока изнутри, до выжженной суши, где кажется гуляет ветер передвигающий только рыжие клубки перекати-поле.

Я разучилась плакать. Сижу в тишине пустого дома и мне вроде бы уютно, но... в очередной раз хочу себя пожалеть в связи со своей неудачливостью, не способностью привязать и удержать рядом с собой мужчину, и выдавить хоть слезинку... А глаза сухие и такие уставшие, они покраснели, обзавелись тёмными рвами синяков, но так и не пролили ни капельки. Так иногда небо становиться синим, тяжелым грозящим смыть людей своими мокрыми закромами, но увы разражающееся только парой-тройкой ярких молний, не способных облегчить эту давящую массу.
Сил обижаться нет, как нет и желания узнавать почему так? И почему со мной? За что? Вопросы множатся, а ответов нет. По сути ответ один... "Детка жизнь это не сказка, и хэппи энды редко встречаются."

Был в моей жизни эпизод когда за моим сексом с мужчиной наблюдал третий. Не участвуя, исключая момент когда просили подержать, подать или ещё что... пресекая его малейший намёк на участие.
Изначально смущало присутствие свидетеля "держателя свечки", потом захлестнули эмоции и страсть и забылась... Отрезвила рука... чужая... не знакомая на щиколотке, дернулась... Не искала тогда секса в троём, не знаю для чего вообще это было нужно и не знаю кому, вот просто так сложились обстоятельства...
Но то был опыт прошлого, и думала что оно ушло...
Ан нет... И "свидетель" вспомнил и объявился ... спустя почти год...
Нашел, написал, зазывает... А мне не надо... Не искала... не ждала... не писала... Ибо предыдущее общение закончилось на фразе "шлюха". Назвать и знать что оскорбил и намекать "а не хочешь ли сейчас пару разиков... что дала тебе твоя преданность и постоянство? кинули ж..."
Моё постоянство дало возможность перешагивать через таких "свидетелей" и идти дальше, и уважение к самой себе не потерять, дало уверенность в том что вот такие которые бросаются словом лишь констатируют факт моей не доступности для них... Не дала... завидуй молча... И даже если сейчас останусь одна не сломаюсь... и уж точно не буду искать и названивать "в закрытую дверь".

А для своего в постели и шлюхой... и сукой... и секси малышкой и горячей штучкой... всем кем угодно буду.

Самостоятельно создала этот маятник, своими ручками, своими поступками. Хотела чего то серьёзного, а всё скатилось к банальному... или не банальному, но сексу... Разговоры о нём, даже обсуждение погоды в итоге приводит к обсуждению сеска в определённое время года или же час дня. Бешусь. Меня бесит, что не могу уйти от этой темы, бесит что даже если начинаю обсуждать фильм в итоге... 

Дайте мне выплеснуть нежности кусочек, ведь во мне её скопилось море-океан, но моя нежность не нужна, подавай женщину вамп, женщину секс игрушку, а я безумно устала от этой роли... Хочу ласки, а получаю страсть и вроде не хочу в неё скатываться, а падаю как в пропасть и даже затормозить не успеваю...

Помню момент из фильма "Обитель зла" где люди как рыбки в аквариуме и выбраться не могут, голодными глазами провожая мимо проходящих и понимаю что вот я такая же рыбка, запертая в аквариуме страсти-секса и смотрю на то что проходит мимо меня нежность, дружба, понимание... И я так хочу всего этого, но снова и снова возвращаюсь в свой аквариум...

С ним классно, в постели классно, потому что в другую часть жизни меня не пускают. Говорит что хочет отношений, но усиленно избегает ситуаций когда ненароком могу пересечься с его  родными или друзьями. Оградил рамками квартиры и секса, с элементами просмотра совместно фильмов и на этом всё. А я задыхаюсь... мне и хочется рядом оказаться и не хочется... потому что будет происходить тоже что и в те выходные...

Не пишу ему первой, пару раз было не удержалась написала что скучаю, а в ответ "сильно не скучай, не надо". Поставил на место. Мы не созваниваемся... вообще никогда... Мне нравится его голос, но кроме "как же я хочу тебя трахнуть/какая же сладкая твоя попочка/эх схватится бы за твою попку-орешек" я ничего не услышу а это мне не нужно...