..сново расходятся швы.. сново замирает время.. сново ты, сново твой взгляд.. почему именно сейчас? зачем? я хотела забыть, уйти в новый мир, где тебя не существует..
но без тебя не существую я..

..почему именно сейчас? когда вроде бы заключен мирный договор с душой, но опять же летит атомная бомба от судьбы в подарок..
спасибо отличная упаковочка, и подарок.. тоже ничего.

может не стоит? может простить? забыть, и всё начать с чистого листа?

боюсь. боюсь доверится, а вдруг сново в дребезги? нет. надоело. не хочу. не хочу быть чьей-то. это лучше чем всё время отдавать себя понемногу.. лучше чем сново остаться ни с чем.. а ведь и так ничего не имею.. разницы нет.

..нет. всё же есть. ножницы мне теперь не нужны.
*пойду выкину на свалку*

это так трудно... сложно впускать в свою жизнь всё новых людей.
Хочется быть уверенной, что другие всё поймут, потдержат. Хочется что бы они были родными. Знали тебя той, какая ты есть.
Или просто быть рядом именно с теми, кто является "родными"...

Понимание. Разве я много прошу?

Кажется что это всё временно. Ещё каких-то пару недель, дней, часов и всё будет по прежнему. Это как сон, который назойливо снится каждый день. (Поскорей бы проснуться) А может стоит принять пару Снотворного .... и окунуться с головой в то, что так хотелось бы изменить.

.. ты найдёшь себя, сново будешь улыбаться и радоваться каждому прожитому дню. будешь знать что кто-то всё ещё рядом. кто-то ещё чувствует тепло, и ласку которую ты даришь не просто так..
будешь знать что скоро наступит праздник, и сново сможешь прикоснуться кончиками ресниц к его лицу..
прижаться и не думать ни о чем. слышать как бьются ваши сердца..
просто жить. жить хотя бы просто ряди него.

так много хочется сказать..
Да, ты всё поймёшь, но не изменишь. Ты будешь всегда рядом, даже если разделяют сотни тысяч километров. Большой промежуток времени, и проблем. А знаешь почему?
Потому что ты ещё в моём сердце.

один лишь взгляд не в ту сторону...
тук... тук... тук.. тук-тук-тук-тук-тук!!!
..и с ритмом барабанов сливаются удары моего сердца.. это как огромнейшая доза адреналина..
как молния, которая просто заставляет тебя светиться изнутри..

всё жду пока обернёшься,заметишь.. а хочется закричать
-эй, я здесь!!!

но БОЮСЬ оказаться замеченой.. боюсь себя.. боюсь что сорвусь и в таком порыве наговорю много лишнего.. эмоции прут через уши..

подойти.. ?

-привет. как дела?
(нелепо.. заезженая фраза, но СКОЛЬКО РАЗ ещё прийдётся её повторять???)

а можно хотябы обнять тебя?
а руки.. куда их деть?
дрожат эти пальцы..
на лице идиотская улыбка.. о чём же спросить? что сказать?

(ты, вижу, тоже рад..) я помню этот взгляд.
да, всё те же глаза. но ты другой.. холодный..

приятного аппетита. сожри! СОЖРИ МЕНЯ ВЗГЛЯДОМ и оставь частичку мне..
пожалуйста. частичку себя..
пожалуйста!!!!!!частичку!!! частичку себя...

все, что так стремиться по-быстрее взлететь вверх - с такой же скоростью упадёт вниз..

я какая-то лишняя.. ненужная..

или глупая и просто нервная???
что же ты со мной делаешь??

перестань сводить меня сума... я помешалась на тебе..
слышишь??? ПЕРЕСТАНЬ!!!

Я ТЕБЯ ... я не знаю что мне нужно.. для начала - просто твоё писутсвие в моей жизни.. мне нужен ты...
прости.

я конечно подозревала, что в твоей компании одни дыбилы..

но что они на столько тупорылые.. и в мыслях не было.
а какие хамы?
ну впринипе из такого же теста как и ты!:meeting:

а я всё не поймцу зачем ты это делаешь??? зачем?
не пойму пафоса в твоих поступках, словах, к чему это???

к чему твои выебоны перед друзьями?
к чему этот тупой мороз?
к чему твоё ползание на коленях и просьбы о прощении???

зачем ты это делаешь???
что тебе это даёт???


что я нашла в тебе? что меня держит? не знаю..
и почему таквсё происходит?
неужто я такая хуёвая что возле меня не может находиться парень, стоющий хоть 1 моей волосины????

за что мне это всё?

Лев
(24.07 - 23.08)

Львы, сегодня Ваша внутренняя энергия обязательно должна найти выход. Но только не в скандале , если можно - если все Львы мира одновременно начнут устраивать своим семьям сцены, небеса могут запросто рухнуть на землю, подкошенные акустическим ударом...

я как псих одиночка.

начинаю рисовать у меня отключаеться мозг.
всё что находится вокруг - всё чужое.
и те люди, которые желают мне добра - враги.

отвлекают от работы, такое чувство, что просто отдирают от сердца игрушку у маленького ребёнка.

я больна. очень больна.
возможность рисовать даёт мне сил на то, что бы перенести ещё пару часов своей жизни..

почему я так эгоистична?что со мной происходит?
я не понимаю ход всех событий.. и порой ход своих мыслей.

куда бежать? зачем?
те прошлые безумные идеи и "подвиги" уже не катят.

как найти новый подход? и что делать дальше?
и почему у меня ещё нет нового телефона???????????????

думаю стоит у него поучиться.. и хоть иногда слышать то, что он хочет мне сказать.

ПОВТОРИ ГРОМЧЕ!!!!!!!!!! Я ТЕБЯ НЕ УСЛЫШАЛА

не вижу смысла ни в чём.
плыть по течению и жить на "авось" тоже не дело.
менять?
не себя уж точно. меняешь себя - меняется отношение окружающих к тебе .

будем изменять других и подстраивать под свой каблучок!
для начала нужен "объект".

ВПЕРЕД! на поиски
или отдохнуть?
*ушла покупать спасательный круг и ласты* :(

ну прикинь романтика.
две девушки. вагон. вонище.. бомжы покругу.. гуси га-гакают.. и мы с розой.. в полусумраке..
и звуки лектрички - тудух-тудух тудух-тудух




с прошедшим вас

что? что он может значить для меня?
а что-то..

кто? да кто он такой?
А КТО-ТО!

и что в нем такого? и почему напрасно льются слезы
?почему я так быстро привыкаю к человеку? и почему готова на всё ради него? почему???
схожу сума без его присутсвия в моей жизни.
а может не о том страдаю?
может...

Да не "может", а оно так и есть.. пристрелите меня. откройте глаза!!!
Анют, перестань врать себе!

ты тёплый лучик солнца,
ты свет в конце тунеля!
давно застыла там- у сердца...
а всё кричу я - где ты???

мне больше не найти дороги,
что была вязана тобой,
что согревала уходя с порога
-"но где ты?"- спрашиваю я.. ответишь - ...

те тёплые прикосновения руки,
тот теплый шепот из твоих уст..
позволь я облегчу те муки???
но разговор был на столь же пуст -
как то, что говорила ты -"Люблю Вас!!!"
а мы уткнувшись в монитор -
всё думали -"да что за глупость?"
не верили в твою любовь..

ты продолжала жить ведь только ради нас.
любовью своей ты оступилась..
кто рядом был глаголили всё - "пас!"
и даже в тот момент в душе своей простила..

мне не хватило смелости
достойно сказать тебе "прощай"
я не забуду твоей нежности
и ты меня не забывай.

а я до сих пор не верю.
ка буд-то чья-то злая шутка.. но признаваться в содеяном никто не желает.

теперь что-то там щимит и не хватает той заботы..
а ведь до последних минут только о нас думала.
а мы о ней?

и я даже не знаю что скзаать в своё оправдание...

ты навсегда будешь тем тёплым лучиком, что забоитлся и согревал мои руки, даже тогда, когда и не было холодно..
прости.

как это.. как это мерзко..
мерзко ожидать чьей-то смерти.. что в двойне огорчает - готовиться к ней..

огромный вулкан который и не думает извергаться.. вот что творится у меня где-то там.. в области сердца..
а голова как атомная бомба.. и не известно - когда???
и куда она держит путь..?



своими поступками.. почему? почему????

вот такой комочек хотябы..
что бы было кому говорить красиве слова..
и на сколько сильно я его люблю

наблюдая за другими находишь в них что-то своё.. и понимаешь насколько нелепо выглядим мы в той ситуации..
почему-то только тогда задумываемся - зачем было это делать?

пусть всё плывёт своим чередом. я не желаю изменять русло своей реки.
не желаю сворачивать на тот светлый путь.. он ведь не мой. это всё не моё. недоело.

с такими условиями - пусть я буду ничьей и пусть грызут глотки друг другу,
чем выбрать кого-то одного и пожирать ЕГО с гавном самой..