Что необычного подарить любимому человеку?


Праздники приходят постоянно: иногда невовремя, иногда не под настроение или с нулевым запасом в кошельке, но чаще они выливаются в традиционные торты, галстуки и прихватки. Конечно, есть ещё подарки стильные, романтичные, безумно дорогие или прикольные. Но каждый из нас всё равно ждёт чего-то особенного! И это возможно, господа!

Когда Нэнси Рейган была обычной актрисой, она срежиссировала предложение руки и сердца к себе самой от Президента. Целый год посылала ему цветы и всегда (якобы, случайно!) снималась в тех же фильмах, что и он. А когда Рональд решил уехать, она подкупила весь вокзал: носильщиков, наезжающих на неё тележками, машиниста, замедляющего ход состава, охающих проводниц и кричащих от удивления пассажиров. А сама, на шпильках и в вечернем платье долго бежала за поездом и рыдала во весь голос. После этого Ронни подумал, что если эта женщина способна ради него на ТАКОЕ – надо на ней жениться! Вот вам и подарок – причём, собственными руками!

Лучшие креативщики страны тоже соревнуются в изобретении самых оригинальных подарков. А мы с вами готовы платить за их невероятные идеи! Респектабельные люди заказывают рекламный щит со словами любви на оживлённой улице города. Но этим, оказывается, уже никого не удивишь! Кто-то катается с любимым под небесами на воздушных шарах. Кто-то записывает фонограмму или крутит на экране Центральной площади видеообъяснение в любви. Устроить персональный фейерверк или прокатиться на тройке лошадей – тоже легко! Если дама сердца живёт на 9-м этаже – к ней в окошко стучат скалолазы с цветами. (Никого не волнует, что дама потом немного заикается – главное, как круто сделано!). Последний рекламный «шедевр» звучит так: «Нет времени на выбор подарка для Любимой? Купите ей абонемент на занятия восточными танцами!»

Есть и вовсе оригиналы. Однажды для друга в другой город отправился комплект из бутылки водки, пластикового стаканчика, хлеба с сальцем и солёного огурца! Мужичка поймали прямо на улице и заставили тут же выпить-закусить за здоровье заказчика. А одному депутату пригласили клоунов в смешных ботинках и кепках, которые просто помыли его машину. Или в весьма строгий, чопорный офис на день рождения босса пришли Дед Мороз со Снегуркой. И хотя на дворе было 11 июня, коллеги веселились от души (новую жизнь ведь можно начать с любого числа?).

Впечатляет, когда официанты поют над вами «Happy Birthday!», держа на подносе огромный торт. Или, например, вы приходите к имениннице только с букетом и вместе с гостями садитесь за стол. А через 10 минут приходит ОН! Мужчина во фраке! Читает хозяйке стихи, встаёт на колено, целует руки, и щедро наливает шампанское. Она потрясена: «От кого такой подарок?». «А вот он, Семён Семёныч – ваш лучший друг, скромно сидит среди гостей!» – отвечает Незнакомец. Удивление, аплодисменты! Вы – всеобщий любимец и просто душка!

Способов поразить любимого человека, на самом деле, очень много. Всё, что вам нужно, чтобы создать удивительный подарок:
• Внимательно слушать Любимого! Присматривайтесь к мелочам, запоминайте вскользь брошенные слова. Человек частенько проговаривается о том, что ему хотелось бы.
• Не скупиться на подарок! Моя бабушка всегда говорила: «Не мы должны служить вещам, а наоборот!» Поэтому лучше занять денег у проверенного друга, но создать самый настоящий праздник.
• Быть оригинальным! Не обязательно подавать на ужин рассольник с плавающими купюрами или выкупать участок на Луне. Организуйте фотосессию на природе, экскурсию по городу, придите на площадь художников и закажите свои портреты. В конце концов, возьмите отгул и просто побудьте с семьёй! (Давно ли вы посвящали время друг другу?). Устройте пикник в купальниках в гостиной на паласе. Отправляйтесь в цирк или кормите белок, надувайте шары и пишите свои признания на асфальте… И обязательно оставьте эти моменты на память – в фотографиях или на видеоплёнке! А когда вы, переполненные впечатлениями, ляжете спать, пусть вам приснится ещё раз этот незабываемый Праздник!

1. Hачало обучения
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион, обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

Красивые дувушки с оружием и в военной форме моё самое слабое место!

Глаза – Зеркало ВС, я бы сказал. Зеркало души и зеркало мозга!


1. Вверх влево или вправо – создается зрительный образ. Так же это может быть непроизвольный транс [Для тех, кому интересно - читаем Эриксоновский Гипноз].
2. Вправо или влево – создается слуховой образ. Звуки, слова, мысли.
3. Влево вниз – говорит сам с собой, обдумывает, что сказать. Контролирует себя в беседе. Так же это может значить, что человек лжёт.
4. Вправо вниз – вспоминает телесные образы. Чувства, вкусы, запахи.

Когда создаются внутренние образы, глаза человека становятся как бы не видящими, взгляд фиксируется на одной точке, расширяются зрачки, замедляются мигательные движения. Это признаки наступившего непроизвольного транса.


*Взгляд*

Взгляд – отражение внутреннего состояния человека. Базовый животный инстинкт.
Прямой взгляд в глаза, на бессознательном уровне, создает симпатию или антипатию.

Люди любят смотреть на то, что им нравится, и они быстро отводят взгляд от неприятного зрелища. То же самое происходит, когда мы смотрим на людей.
И так, определимся с первым взглядом:
Ученые подсчитали, что в среднем во время разговора люди смотрят друг на друга только от 30 до 60% периода общения. То есть если вы встретились с незнакомой девушкой и поговорили с ней минуту, то ваш взгляд был обращен не менее 20 – 40 секунд. А этого не достаточно!
Если вы хотите спроецировать у вашей избранной подсознательное чувство уже зародившейся любви, то не отводите взгляда от девушки, пока беседуете с ней. Доведите этот зрительный контакт до 75% и более.

Не забудьте, что смотреть нужно в ведущий глаз.

Интенсивный взгляд

Беседуя, начинайте увеличивать интенсивность вашего взгляда. Почувствуйте сцепление ваших взглядов, представьте, что вы влюблены друг в друга. Ваш взгляд должен стать теплым и манящим. Что же делает наши глаза сексуальными и манящими? Ответ прост: Большие зрачки!
Экхард Гесс – основатель науки пьюпилометрии (Измерение расширения зрачков) научно доказал, что большие зрачки привлекают внимание людей. Доктор Гесс выяснил: люди не могут сознательно контролировать размер зрачков, но он придумал технику, которая позволяет нам манипулировать процессом их расширения. В своих опытах он использовал устройство Раба Гольдберга, которое измеряет флуктуации зрачков.
Участникам эксперимента (мужчинам) показали несколько фотографий. Когда они смотрели на снимки ландшафтов, детей и зверей, их зрачки немного флуктуировали (расширялись и сужались). Между тем хитрый доктор подсунул в пачку фотографий снимок роскошной обнажённой женщины, и, когда мужчины смотрели на неё, их зрачки расширялись. Таким образом, был сделан вывод, что при созерцании соблазнительных стимулов наши зрачки самопроизвольно расширяются.
Нам нужно лишь определить самую красивую часть лица собеседницы и во время разговора смотреть на неё.
Зрачки расширяются постепенно! Не торопитесь, наслаждайтесь!


Постельный взгляд

Фраза << Он не мог оторвать от неё взгляда >> не является аллегорической. Она несет в себе реальный смысл! Когда ваш взгляд задержится на собеседнике во время молчания, девушка испытает необычное ощущение – словно электрический ток промчится по её телу, и она почувствует жар любви. Об этом вам подскажут румянец на её щеках и участившееся дыхание.


Липкий взгляд

Когда и где бы, вы не говорили с вашей жертвой, подклеивайте к ней свой взгляд.
Задерживайте его на глазах женщины даже во время пауз. Такой взгляд пробуждает у людей неясные и слегка тревожные чувства. Он вызывает у женщин животную реакцию <<отдаться или убежать>>. Поэтому, когда вы будете отводить взгляд в сторону, делайте это как бы неохотно, медленно, словно он стал липким от теплой и приятной лести.


Визуальный вояж

По ходу беседы позвольте вашим глазам медленно скользить вниз от носа к губам. Поласкайте губы взглядом, затем медленно переведите его на шею, и если всё будет идти хорошо, то опуститесь ниже (Грудь). Ваш взгляд будет воспринят как ласка, впоследствии девушка заведется.




1. Основной – это спокойный, сосредоточенный, внимательный, силовой не агрессивный взгляд. В сочетании с улыбкой, одними лишь губами, он подойдет для подавления воли другого человека. Этот взгляд используется Альфа - самцами. Но самое интересное в нем то, что благодаря хорошо отработанному взгляду можно напугать животных, да, они просто убегут от вас (S@di, Stanley – помните мой топ!?!).
2. Раздевающий – Объяснять, что в данном случае должен представить человек, я думаю не нужно. И естественно девушка поймет, что вы хотите.
3. Доминирующий – Цель такого взгляда вызвать у жертвы ощущение вашего превосходства и контроля над ней. Представляем себя неизмерно сильным и намного выше вашей жертвы, и способным отдавать команды. Смотрим в глаза, слегка сверху вниз, спокойно. Ждем внутри себя её покорности и повиновения.
4. Взгляд насквозь – вызвать у жертвы ощущение открытости мыслей. Как бы смотрим сквозь глаз. Копаемся в мозгах.
5. Силовой взгляд – представь, что ты давишь жертву своим внутренним состоянием.
6. Ласкающий – перед нами маленький пушистый котенок.
7. Понимающий – стараемся полностью уйти в то, что говорит собеседник, изредка поддакивая.
8. Трансующий – расфокусированный взгляд, глядя прямо перед собой в точку на расстояние пары метров от переносицы.
Главное значение имеет продолжительность глазного контакта с незнакомцем. Психологи установили, что существует так называемое критическое время взгляда. Длительный контакт глаз между двумя людьми указывает сильные эмоции, это может быть чувство любви или враждебности. В общественых местах люди обычно очень быстро и поверхностно осматривают окружающих, а контакт глаз вообще длится только доли секунды, более того, большинство людей вообще избегают смотреть в глаза. Если женщина удерживает свой взгляд на мужчине хотя бы на долю секунды дольше этого критического времени, то этим она пытается подать ему сигнал, что он ей интересен. Если через какое-то время взгляды повторно встречаются и снова задерживаются, а уста женщины излучают милую улыбку, то мужчина предполагает, что она заинтересована. А это значит, что она принципиально готова к знакомству с ним, что она примет его ухаживания.

Все наслышаны, что мужчины реагируют на завлекающий взгляд и блеск в глазах. Эти определения описывают размер зрачков девушки и поведение ее глаз. Так как же нужно правильно подать завлекающий сигнал мужчине??? Во-первых,(прости повторюсь, Nova) размер зрачков человека. Все прекрасно зyают, что при ярком дневном свете зрачки сужаются, а в сумерках расширяются. Однако кроме влияния освещенности зрачки могут расширяться и сужаться и при изменении отношения человека к другому. Так, при возбуждении зрачки расширяются в четыре раза относительно обычного состояния и становятся большими как "омуты", в которых, как известно, можно утонуть... Наоборот, если у вас мрачное и хмурое настроение, то зрачки сокращаются. Когда женщина видит любимого мужчину, то ее зрачки расширяются. Расширенные зрачки свидетельствуют о волнении, заинтересованности. Поэтому темнота - друг молодежи и именно поэтому романтические свидания влюбленные любят устраивать при луне или же вечером в темных аллеях и парках. Или же на вечиринке или дома при мягком романтическом освещении, при свечах, т.е. в полумраке.

Во-вторых, поведение глаз. Когда кто-то вам нравится, то вы часто смотрите на него, в его глаза. Если вы будете искусственно часто смотреть на женщину, в ее глаза, задерживая взгляд, то она будет думать, что нравится вам и это ее будет побуждать ответить вам взаимностью. Однако помните, что это очень мощное средство. Если вы смотрите в ее глаза 4-5 секунд и больше, то это означает либо любовь, либо агрессию.
«Г-Г контакт»

При длительных разговорах можно привлечь еще один критерий заинтересованности в тебе собеседника. Речь идет о сигнале, содержащем информации намного меньше, чем ее выявляет восприятие собеседника. Это явление было определено Ф. Зусманом и названо «Г-Г контакт» ([/b]«Г-Г» означает «Глаза-Грудь»). Зусман исходит из того, что в случаях, когда информация от этих обеих областей не совпадает, область груди человека говорит о действительном интересе человека больше, чем его глаза. Это хорошо можно проследить при работе в группах, когда выступает один из ее членов: часть его коллег будут повернуты к нему и глазами и грудью (полная заинтересованность), вторая часть – либо тем, либо другим (частичная заинтересованность), а третья может заниматься своими делами и вообще смотреть в потолок.
Следует отметить, что во время оживленной дискуссии, когда выступление каждого занимает время не больше двух минут, это правило не будет действовать – вероятность того, что участники дискуссии будут периодически разворачиваться всем телом к каждому выступающему, слишком мала. Но когда кто-то говорит/выступает больше 15 минут, тогда положение глаз и груди говорит о многом.
Контакт глаз

Вот, смотрит, а… Любезный, вы на мне дыру протрете.
х/ф «Иван Васильевич меняет профессию»

Существует одно важное правило:
[/b]Контакт глаз является таковым, если он создает контакт.
Поясню: контакт может и не установиться, даже если твой собеседник смотрит прямо тебе в глаза и просто жаждет наладить отношения. Это случается, когда взгляд собеседника неподвижно упирается в какую-либо точку на твоем лице (переносица, «сканирующий взгляд» и т.п.). На самом деле подобный взгляд не может дать настоящего, теплого, чуткого контакта, и даже может произвести отталкивающее впечатление (я не зря привел в этом пункте эпиграф). Направленный в одну точку взгляд имеет резко ограниченное поле обозрения, поэтому едва ли можно рассчитывать, что собеседник многое заметит и поймет. Живой же взгляд постоянно блуждает от зрачка к зрачку, поэтому именно его и следует считать контактом глаз.
В любом случае, «хороший» контакт — это ни в коем случае не неподвижный взгляд. «Хороший» контакт это такой контакт, при котором слушатель почти постоянно смотрит на говорящего, а говорящий только изредка поглядывает на слушающего. Это объясняется тем, что мы не можем одновременно и думать и отслеживать информацию, которая не важна для развития мысли (ну, конечно, для этого не важна реакция слушателя). Собственно поэтому и происходит вспоминание или конструирование ВАК образа, когда человеку задают вопрос, требующий от него повышенного осмысления.
Если же ты выступаешь в роли слушателя, то, по возможности, следует непрерывно смотреть на говорящего, в то время как тот лишь изредка будет на тебя поглядывать, проверяя, слушаешь ли ты его.
Еще упомяну про одну штуку. Если при разговоре с человеком, даже когда он отвернулся и увлеченно говорит о чем-либо, взглянуть ему за спину, то он, скорее всего это заметит, а, возможно, и повернется. Это инстинкт, ну просто потому, что сзади может быть угроза. Хотя есть и такие, которые «упрямо» продолжают говорить, даже если окружающие потеряли надежду подать встречный сигнал. Поэтому, если при беседе ты замечаешь нечто подобное, то либо ты заболтался, либо у тебя за спиной стоит бандит с ножиком (что в наше время не исключено).
сегда необходимо делать поправку на следующее - правша человек или левша. Соотвестсвенно определяется и ведущий глаз.
Взгляд влево вверх - формирование визуальных образов (т.е. моделирование ситуации, которой не было).
Вправо вверх - припоминание визуальных образов.

По горизонтали влево - формирование звуковых образов.
Вправо - припоминание.

Влево вниз - эмоции и телесные ощущения.
Вправо вниз - внутренний диалог.

Все схемы движений действуют для правшей, у левшей, соостветственно, наоборот.
(По материалам книги Херри Алдера)

Советую всем посмотреть этот фильм. Хоть фильм и очень тяжелый, а временами выдумка доходит до абсурда. Но многие моменты врезаются в память.
Молитва морской пехоты
Это моя винтовка. Таких винтовок много, но это винтовка моя. Моя винтовка - мой лучший друг. Она моя жизнь. Я должен научится владеть винтовкой также, как я должен научится владеть своей жизнью. Без меня моя винтовка бесполезна, без моей винтовки бесполезен я. Я должен метко стрелять из моей винтовки. Я должен стрелять точнее, чем враг, который пытается меня убить. Я должен застрелить его до того, как он застрелит меня. И я это сделаю. Клянусь перед Богом. Я и моя мы винтовка защитники моей страны. Мы не боимся врагов. Мы спасители жизней. Пусть будет так. Да не останется больше врагов и наступит мир. Аминь.

Рядовой Шутник глуп и невежествен, но у него есть храбрость и этого достаточно....

Бог любит морскую пехоту, потому что она заключила с ним контракт о постоянной поставки душ...

189 просмотров

Хех. Я там только пробегаю в песчаной форме афганке(1.18), ибо снимал это всё наш противник, но вышло хорошо. Оскара мне за красивый бег по зелёным равнинам)))))

344 просмотров

Душевный клип. Что-то щимит внутри от некоторых моментов.

1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

6. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

7. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

8. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

10. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

11. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

12. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

13. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в *цензура*

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за ху#ня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на <вц>!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах посол

Почему мне больше не приносит столько радости как раньше, все что мне нравится? Может опять погрузится с головой в мир любви? Заглушить инстинкты, убивать в себе животное, прощать, терпеть, идеализировать? И опять узнать что я был слеп и чего-то пе разглядел в любимом человеке. А может так и остаться холодным и расчетливым, отрекаться от навязанных шаблонов и видеть истинную правду?
Сколько в этом мире неправды! Иногда меня посещало чувство дежавю. Я еще тогда не подозревал что мы живем как роботы, по строго навязанным шаблонам общественности. Телевизор, книги, разговоры, навязывают нам как жить, мы даже не подозреваем, что мы воспроизведем так же похожую ситуацию. Почему так трудно доверится себе, своим инстинктам? Почему когда я живу по своему внутреннему голосу, меня что-то пытается вернуть обратно в мир шаблонов уверяя что я живу неправильно, хотя я вполне счастлив? Почему я помню свои сны и сюжет в них удивительно похож? Почему любовь самый строгий шаблон?

Скука

Человек всю жизнь ищет покоя, но панически боится его. Ну не созданы мы для монотонной жизни без всяких ярких событий – начинаются томление, уныние и апатия. Хорошо, что есть много способов пережить настоящее приключение. Можно подняться на Эверест, принять участие в автогонках, пойти добровольцем в горячую точку, заплатить десять миллионов долларов и полететь туристом в космос. А можно просто пойти в бар, познакомиться там с кем-нибудь и поиметь минуту космических переживаний тут же, запершись вдвоем в кабинке дамского туалета. И будет все примерно то же самое, потому что секс – это настоящее приключение, которое в отличие от Эверестов и космосов всегда под рукой и довольно редко кончается сломанными ногами.

Любопытство

А что будет, если ущипнуть за сосок нашего финансового директора? Любопытно, у этого парня действительно такой большой или у него просто штаны так сшиты? Прикольный тип, тот, справа… Интересно, а он сумел бы довести меня до оргазма? Хм, а хотелось бы узнать, как пахнет в ямке у него между плечом и шеей. И вообще, как он выглядит голым? Смешно-о-ой, наверное…

Влюбленность

Не знаю, так ли чувствуют мужчины. Нет, вряд ли… Вам все-таки в момент влюбленности надо какие-то осмысленные действия предпринимать – ухаживать, завоевывать, похищать и все такое. А у женщины состояние влюбленности – это состояние какой-то предобморочной лихорадки, когда смотришь – и таешь, и плывешь, и руки цепенеют, и голова кружится. Вот недаром придумали слово «сомлеть» – ну очень точно ситуацию описывает. Готова ли я в этот момент к сексу? Ха-ха! Еще бы! Хочу ли я в этот момент секса? А вот это вопрос запутанный… Что я безусловно хочу – это немедленно оказаться в его руках и чтобы он прижимал меня к себе сильно и бережно, как минимум – вечность, а желательно – две. И не так уж важно, что он будет делать в это время – заниматься со мной сексом или играть на губной гармошке: я все равно буду непристойно счастлива.

Жажда добычи

Нет, это далеко не только деньги. Хотя деньги – это тоже ничего. Но и сам по себе мужчина, наделенный богатством, властью или славой, вызывает в нас трудноподавляемый инстинкт охотника. Или собирателя. Нет, наверное, все-таки рыболова. Только представь себе: ты забрасываешь леску – и вдруг она натягивается под изумительной тяжестью стокилограммовой золотой рыбки, один взмах хвостика которой может перенести тебя в чудесный мир норковых шубок, дорогих машин, колонок светской хроники и бриллиантовых колье. Ты можешь верить, можешь нет, но все эти светловласые и длинноногие спутницы монстроподобных бизнес-магнатов вовсе не всегда притворяются, чтобы успешно торговать собой. Чаще всего они на самом деле теряют голову от своего улова. И совершенно искренне прижимают добычу к своей дорогостоящей груди со страстной готовностью расцеловать все ее жабры, лысины и пенисы.

Из сострадания

Он, бедненький, так страдал, так хотел, так смотрел… А мне разве трудно? Господи, делов-то на пять минут, а человек счастлив. Желание посочувствовать, согреть, убаюкать и утешить сидит в каждой женщине. Его туда заботливо засунула природа, резонно рассудив, что без этой важной детальки идея деторождения обречена на провал, а род людской – на вымирание. В принципе, желание это должно было бы распространяться только на детенышей, но так как понятие «детеныш» весьма растяжимое, то порой и вполне взрослой особи нашего вида достаточно жалобно похлопать ресницами и сделать страдающее выражение лица, чтобы мне тут же захотелось сграбастать его в охапку и засыпать утешительными поцелуями.

Ибо надо

А дома-то как хорошо! А дома по телевизору идет седьмой сезон любимого сериала, вкусная недочитанная книжка лежит под кроватью, в компьютере висит заставка обожаемой игры, а в холодильнике томится порция карамельного крем-брюле – калорийного, но божественного! Но я вдали от этих радостей жизни – сижу тут в темноте и грохоте, цепляясь левым полупопием за отвратительно крошечную барную табуретку. Сижу, затянутая в утягивающие колготки, страдающая в узких сапогах, и старюсь не курить, не пить и не говорить, чтобы помаду не попортить. И ничего не поделаешь: пятница, вечер, нужно веселиться на всю катушку. Потому что если я сейчас смотаюсь домой и заживу там одна в свое удовольствие, то это пораженчество. Что я расскажу в понедельник утром девицам на работе? На что буду загадочно намекать? На сожранное крем-брюле? И вообще, я уже два месяца не занималась сексом (бывший муж не считается) и ощущаю себя сексуальным лузером, обитателем обочины жизни и старой девой. Так что нынче я обязательно согрешу. С кем угодно, хоть с барменом! Мне все равно, ибо надо!

Чтобы ты отвязался

Вот у меня есть выбор: или весь вечер объяснять тебе, почему я сегодня не хочу и не могу, либо десять минут как-нибудь потерпеть и потом наслаждаться свободой от каких-либо семейных обязанностей. Что выбирает современная деловая женщина, которая умеет считать и знает цену времени?

Из любви к спорту и здоровью

Одно полноценное занятие сексом – это, как минимум, сто килокалорий в минус. Особенно если в процессе еще и незаметно тренировать мышцы икр попеременным сжатием-расслаблением. Выгибаемся посильнее, растяжечка, еще тянем-тянем-тянем… Вот, хорошо! А оргазм – это такое упражнение на усиленное кровообращение, что лучше не придумаешь. Кроме того, секс оказывает крайне благотворное влияние на обмен веществ и выработку правильного гормонального фона. В позе сверху мышцы бедер тренируются эффективнее, чем на любом велотренажере, а упор локтями лежа дает прекрасную нагрузку на мышцы пресса. Так что если дома есть высокотехнологичный тренажер «мужчина похотливый», то абонемент в спортзал со спокойной совестью можно загнать менее удачливым подругам.

В целях репродукции

Что бы там ни придумывали ученые, специалисты по экстракорпоральному оплодотворению, но для женщины, желающей иметь детей, лучше способа, чем секс с мужчиной, пока не нашли.

Потому что хочется секса

Кстати, да, и такое бывает. Причем с любой женщиной. Просто в один прекрасный момент она понимает, что ей нестерпимо и неудержимо хочется секса. Немедленно. Почти не важно с кем и как. И ни о чем другом она думать не может. Перед внутренним взором все время какая-то порнография, на продолговатые предметы мы смотрим с затаенным вожделением. При виде существа мужского пола ведем себя как стрелка в компасе. Это странное состояние может продолжаться час, день, месяц или годы и точно так же исчезать и возвращаться без видимых причин и с неустановленной периодичностью. Специалисты неуверенно говорят, что все дело в гормонах.

Как опознать женщину, находящуюся в такой фазе? Очень просто: она решительно подходит, тянет тебя за рукав и говорит: «Пойдем, дорогой друг, я покажу тебе одну очень интересную штучку».

Армейские смешные фото

Можно внести в классическое сексуальное меню легкую нотку извращенности и при этом не прослыть маньяком.
1. Займитесь сексом перед веб-камерой. Для конспирации на голову можно надеть маску Путина или еще что-нибудь забавное. Зато сразу двойной азарт.

2. Предложи ей анальный секс. Если девушка отказала, не надо потом делать вид, что ты «случайно попал не туда», – есть риск, что уж она-то попадет куда надо.

3. Займитесь сексом в такси. По крайней мере, проверьте, до каких пределов вы сумеете дойти, пока водитель вас не высадит или не полезет с добрыми советами.

4. Сколько раз ты читал о том, как замечательно заниматься сексом на стиральной машине, работающей в режиме отжима? Так почему ты до сих пор еще этого не делал?

5. Укуси ее. Не то чтобы сильно (все-таки это не римейк «Молчания ягнят»), но довольно ощутимо. Лучшие места для кусания – попа и загривок. Именно туда кусают своих самок дикие самцы зверей.

6. Туда, куда ты обычно засовываешь один палец, попробуй ввести два, три или четыре. При наличии качественных лубрикантов туда можно поместить целый кулак. Этот вид сексуальной активности называется фистингом, и есть немало женщин, которым он по-настоящему нравится.

7. Хотя, конечно, можно и пирсинг там сделать. Только тогда уж в хорошем салоне.

8. Некоторые энтузиасты превращают свой пенис в высокотехнологичное изделие, вшивая в него металлические шарики, силиконовые кольца и золотые цепочки. Ради этого они неделями лежат в больницах и месяцами предаются вынужденному воздержанию. Хотя того же самого эффекта можно добиться, всунув в презерватив несколько бусинок.

9. Выдай девушке шелковый галстук – пусть она завяжет тебе глаза и делает с тобой все, что захочет. (Ну почти все. Вести тебя сейчас в меховой магазин за шубкой не надо.)

10. Предложи своей партнерше во время секса вставить палец тебе в анальное отверстие. По крайней мере, ты убедишься в том, что на самом деле терпеть этого не можешь и нагло врут сексологи, уверяющие, что там, внутри, расположен мужской аналог женской точки G, стимуляция которой вызывает совершенно фантастические ощущения во время оргазма.

11. Попробуй проникнуть в лесбийский клуб (в некоторые из них пускают мужчин, особенно поклявшихся в том, что они гомосексуалисты). Сразу будь готов к тому, что тебе там ничего не светит, зато ты сможешь всласть полюбоваться, как девушки целуют и ласкают друг друга.

12. Отправься со своей девушкой в гости или на шопинг, надев на нее супермини и не надев белья. Необходимость сложных парных маневров при любой ее попытке встать, сесть или нагнуться доведет вас обоих до такой кондиции, что вы можете даже не успеть добраться до дома.

13. Побрей наголо все интимные области. Пару недель смешных ощущений гарантировано.

14. Купи своей девушке (может, не самой постоянной) мужчину-проститутку. Если она будет отказываться, пообещай, что всю дорогу будешь держать ее за руку.

15. Занимаясь мастурбацией, сними процесс на телефон и пошли своей партнерше. Конечно, через пятнадцать минут это окажется в Интернете, но, с другой стороны, не так уж много людей могут опознать тебя по этой части тела. Зато ее подружки будут при встрече с тобой загадочно улыбаться.

16. Когда ты занимаешься оральным сексом или, выражаясь по-научному, делаешь куннилингус своей девушке, попробуй что-нибудь спеть: голосовые вибрации добавят ей дополнительных ощущений. Мы рекомендуем «Богемскую рапсодию».

17. Попробуй метод прямого вербального воздействия. Придя в клуб, подойди к совершенно незнакомой девушке и, глядя ей в глаза, скажи: «Я тебя хочу!» Внимание: можно разжиться парой десятков оплеух, прежде чем ты встретишь единомышленницу.

18. Купи девушке латексный костюм и скажи ей правду, что ношение латекса приводит к похудению. Неизвестно, насколько она похудеет, но горячая влажная атмосфера внутри латексного узилища наверняка настроит ее на агрессивно-сексуальный лад.

19. Есть такая детская игрушка – твистер (простыня с разноцветными кружками и рулеткой, по решению которой нужно ставить руку или ногу на тот или иной цвет). Эта игрушка восхищает граждан обычно лет до десяти, после чего они теряют к ней интерес. И лишь лет через десять их озаряет гениальная идея: в твистер можно играть голыми.

20. Попробуй спанкинг. Согласно опросам, каждая пятая женщина признается, что эротическая порка ее возбуждает. Начни с легких шлепков и, если не последует возражений, можешь ввести в игру девайсы – например, щетку для волос или влажное полотенце.

Хех... Вот добрался и до кризиса... Победа без единого выстрела. Мы уже все прывыкли что Америка апогей развития, демократии новых технологий. Только почему-то никто не сказал, что одним движением у всего этого будет крах, а из-за нашей веры в светлую Пендосию мы вобще будем сражены и поставлены на колена. Внешний долг США достиг неимоверных размеров и каждый год увиличивается. США больше потребляет иностранных товаров и мало производит своих, делая ставку на свою экономику, но почему? Потому что когда-то все поверили в стабильность доллара и очень сильно привязали свою жизнь к нему. Например цены в магазинах, кредиты, зарплата, да любой уверен что пендосовский бакс куда надежней золота. Но что будет если США объявит дефолт бакса и введет давно напечатанные бабки "Америка" с ценой 1 к 10. Денег в США останется столько же, только мы станем беднее в 10 раз. А почему так? Потому что Европа давно выдает деньги в долг США, они давно поняли что нельзя зависеть от бакса, по этому они ввели евро, и когда-то они потребуют вернуть долг. Не нужно быть провидцем, что бы понять, что они потребуют его во время кризиса. Введя новую валюту США не теряет нечего, уменьшая в 10 раз свой долг. Вот такая вот веселая ситуация.

Любое тяжелое время для людей увенчивается войной и всплеском бандитизма. У нас так вобще круто, выходят зеки, которых посадили в девяностых + явно увеличится количество бедных и будут кражи и мародерство, власти перестанут садить виновных, из-за того что не смогут справится с их количеством. Наступит самое время для оглашения виновника, ближайшей страны или гражданской войны.

Самое верное, что самые большие деньги зарабатывают на бедности. Не упустите свой шанс заработать на своей стране!

Фотограф Савелий Барашков.http://www.handydev.com/savushka/

Я проснулся от того что перестало назойливо шуметь, воротить по салону в этом уазе. Первое что ощутил, это до боли знакомый аромат соснового леса с зимней свежестью. Я влез из этой ржавой тележки о огляделся. Уже утро но солнечные лучи еще не успели осветить эту долину.
Уже было решил идти в часть, но пытаясь сделать шаг почувствовал что мне что-то мешает. Посмотрев в низ увидел как переплелись шнурки моей пары незавязаных берцов. Зимняя прохлада заставляла быстрее привести себя в порядок. Мокрые шнурки в руках вызывали совсем не приятные ощущения, стиснув зубы наконец их распутал и зашнуровал.
На входе в часть отсалютовал боевой товарищ Мишель, приговаривая что бы я убирался в казарму и его через час сменят. Мишель хорошей парень правда любит зделать всё по своему, часто наперекор уставу, по этому частенько вместо боевых выходов стоит на постах в части.
Добравшись до своей кровати просто упал в постель, и заснул.
Проспал я ровно до обеда. Мишель разбудил меня скинув с кровати. Улыбнулся и сказал что-то типа того что нужно идти в столовую обед дают. Заспаный я понял только что нужно куда-то идти. Покопавшись в обеде, понял что мое сознание еще не готово после домашнего кушанья полгрузить в желудок подобную субстанцию. Я быстро отправился в казарму за запасом коньяка. Засунув бутылку под китель направился обратно в столовую.
В столовой только остался Мишель и повар который беседовал с ним сидя на моем месте. У двоих взрослым мужчин появилась улыбка на лице как у детей в цирке, когда фокусник достает кролика из цилиндра. Хм, ну да фокусник, наколдовал я бутылку коньяка на стол. Повар побежал искать нормальную закуску под желаемый деликатес. Стол заполнился уже апетитной пищей, которой я и восполнил свой пробел во время обеда.
Пока пили мне рассказали что происходило в мое отсутствие. Оказывается Усама Суфаев получил вторую часть архива Ферзя у его брата Шаха за 300000 евро. Помню этого Ферзя, прямо на границе в метрах 150 от меня вправо застрелили его, пока он пытался скрыться со своим архивом. ФС тоже вели переговоры с Шахом, но он предпочёл связатся с ОА. В это время наши бойцы подорвали железную дорогу к нефтеперерабатывающему и пару зданий. Милую беседу перервало сообщение по рации о срочном построениии мы не успев прибрать стол после наших поседелок побежали.
Командир перед строем озвучил что выдвигаемся к нефтеперерабатываещему, там укрепился Усама Суфаеф и он с архивом. Нужно взять его пока не прибыло его подкрепление.

I
Последний день отпуска. С одной стороны рад завтра уже буду в расположении части, обниму своих товарищей с которыми год проливал кровь наемников, с другой покидаю свой родной город, своих родных, школьных друзей, кокетливых девок. Мне 2 недели отпуска дали понять что мой дом больше не здесь, он где-то в лесах между Пуховкой и Суфаевкой, затоптанной солдатами и техникой, но также девственно чистой.
Уже сколько времени комом в горле застряла, эта война. Рассказать правду некому нельзя, ни с кем поделится теми ужасами и радостями что пережил. По телеку краткий сюжет о войне в Республике, что всё хорошо, солдаты счастливы, обеспечены и искренне верят в победу Федерации. И чувствую что как это далеко, прям на другой планете, но вспоминаю карту, 600 км... Хм, это далеко??? От сущего Ада до родного дома. Вот они забыли сказать что из-за ихней грёбаной нефти дохнут солдаты ФС как мухи в проклятой Республике, и стволы и обмундирование прошлого века. А вон наёмники ОАшники Усамы Суфаева в хорошем финансировании с современным вооружением в элитных марок снаряжении. И мы должны их победить??? Это всё равно что с дубинкой бежать на стреляющий пулемёт.
Отпускных выдали 500 евро. С начала думал что много, отдохну на них, но передумал взял новую бронь себе, тактическую ручку для калаша и пару бытылок хорошего коньяка командиру части. На этом деньги и закончились.
Вскоре наступил вечер. Уже без четверти семь ужаснулся я глядя на часы. Достал армейский баул из шкафа в коридоре и принялся скидывать свои вещи которые мне понадобятся. Ровно в 19.00 под окном загудела машина. Быстро натянул берцы и незашнуровая их побежал вниз по лестнице. Прощаться ни с кем не стал, не люблю прощания.
На улице стоял изрядной поюзаный уазик, за рулем сидел молодой паренек, явно срочник. Чёрт еще призывают срочников! Кому они нужны? В бой их не отправишь, на ответственную работу не поставишь вот только в строителей и водилей и годятся. Я примостился в кабине опустил берет на лицо и заснул. В голове была всего одна мысль, по утру буду в части, в тех местах по которым я уже заскучал.

Бла-бла-бла