когда в жизни случается пиздец, хочется сдохнуть. Пушатся самые светлые мечты и падают замки, возведенные с таким трудом. Не клеится диалог и жизнь превращается в проходной двор - ненависть срывается на всех... Когда самый близкий, казалось бы, человек закрывается в своем мирке и до него не достучаться, он не видит не то что грязи, он не заметит исчезновение человека.

Слезы еще пока остались, не осталось сил держать эмоции в себе.....

сейчас общаюсь с человеком, с которым и здороваться то не должна. Ну как общаюсь... так 1но сообщение в неделю. Сейчас смотрела профиль его бывшей. Ненавижу ее. Ненавижу за то, что она была рядом с ним, дышала с ним одним воздухом, держала его за руку, целовала, обнимала, ругалась, прощала... За то, что я должна была быть на ее месте. И я, в отличие от нее задержалась бы с ним на всю жизнь, а не на 1,5 года. В общем - чувств к этому человеку в моей душе вроде как нет (все-таки 3 года не общались, и за эти 3 года виделись раз 5 по 2 минуты), как говорится - с глаз долой, из сердца вон. Зато к его бывшей такая ненависть, что реально стыдно.

Сегодня первая годовщина с нашей свадьбы. Итоги года подводить как то не хочется, да и зачем??? Ладно, не об этом я хотела написать.

Как то раз Ниточка выложила гороскоп, в котором наша пара (Водолей+Скорпион) очень даже не плохой союз. Меня это порадовало и немного отвлекло от грустных мыслей. Но, к сожалению не до конца. Странные мы с ним какие-то!!! Часто ругаемся из-за насущных дел, непонятно миримся, орем минут по 10 и успокаиваемся. На большее сил (да и желания) не хватает. Ненавидим и любим друг друга. Говорим гадости - со зла, наливаем чай от доброты. И умудряемся все это делать одновременно. Любим сына - и говорим: "Посиди с ним, я устал(а)"

Со стороны кажемся красивыми, молодыми, счастливыми, а в душах - темное озеро. Вроде бы и вместе, и одинаковые мечты, и один смысл жизни, но настолько разные, что АЙ! Два дурака!!!

А, и у Аея зуб вылез!!!

А я все-таки получила пособие свое!!! и купила машинку, швейную, клевую! правда спонтанно, первую попавшуюся, она плохо шьет тонкие ткани... может просто у меня нитки не те, да игла плохая (в общем еще не разбиралась толком почему косячит)

А еще Аей научился влазить в коробку с картошкой! сынуля теперь чумазый почти постоянно)))) достанет картошинку и играет с ней) чем бы дитя не тешилось))) а еще он наводит мне ТАКОЙ бардак за 5 минут =))))

а еще я перестановку сделала! теперь реально больше места и уютнее!!!

А еще пришла весна и на душе теплее! сразу любить всех хочется!

Просто мне плохо. Просто каждый день одно и то же. Просто я постоянно одна. Просто много невысказанных мыслей. Просто! Просто? Просто... Да нихуя не просто. Хоть я и не матерюсь.

Включила плеер как то ночью, когда было не заснуть. Пиз..ц. Полный. Я поняла, что всю жизнь одиночество преследовало меня. Но не совсем одинокое, раньше была подруга, сейчас сын. Ладно, я не об этом хотела сказать. Выдержки из плей-листа:
Смысловые Галлюцинации - Первый день осени. 1 сентября 2005 года я плакала, потому что мой тогдашний мальчик уехал учиться, а я осталась. Любила его, очень-очень, поэтому было очень больно и сложно!
Т9 - Вдох-выдох. Летняя сессия 2го курса, Марти не даст соврать, я лежала на полу, обнималась с паласом и плакала. Было пусто на душе, холодно и одиноко. Она старалась меня подбодрить, поддержать, но у нее это слабо получалось, слишком плохое душевное состояние у меня было.
Мика Ньютон - Теплая река. Зима, вот только не помню, 1 или 2го курса, перед парой по физ-ре, я танцевала в коридоре, перед зеркалом, с плеером Машки Матросовой. Опять же, тогда я рассталась с Лехой (если 1 курс) или Даней (если 2ой) и было ТАК холодно...
ТаТу - Скажи, зачем? Лежала в больнице (тогда эта песня только вышла) и думала, ну когда же у меня появится парень?
Упрямый дождь - тяжелое лето 2008, когда я была рада дождю, потому что под ним не видно слез.
Фактор 2 - Ты у меня одна. Лето, после 10 класса. Мы тогда пошли в поход, перед которым впервые поссорились с Лешкой! В итоге все веселились, а я гоняла эту песню кругами и плакала.
Юг - мы расстались с Лешкой и я опять же все лето проплакала под их песни.
Какого хера они у меня в плеере? удалить их - рука не поднимается, слушать - сложно, потому что понимаю, что прошлое не вернуть, его надо забыть. Все чаще стала думать о Лешке. Первые отношения, первая любовь. Он мне показал, что жизнь прекрасна! Сейчас вспоминаю какая я была с ним счастливая! Не помню наших ссор, моих слез из-за него... Никакого негатива не осталось.
Сейчас же... Я ощущаю себя старухой, 40калетней, жизнь проходит мимо, у меня день сурка постоянный. Никакого разнообразия! Смотрю на сына и сама себе завидую, какой он лапочка, хороший, красивый и замечательный! А потом проскакивает мысль, что во мне что-то не нагулялось... Я не хочу на дискотеки, я не хочу менять партнеров... я хочу романтики, прогулок, кино... Хочу свежести. Чтобы перестала болеть душа. Причем мне так хреново уже не первый день и не 1ну неделю.

Нас с сынулей положили в больницу, пока что на обследование, а там видно будет... Может понадобится операция, может нет... Боже, он слишком маленький для таких испытаний...

Господи, как же это страшно... куча мыслей в голове, а высказать как то не получается... Человек был... Был. А теперь - нет. Его больше нет. Сложно в это поверить... смерть дыхнула настолько рядом, что холод пробрал до костей... Да, мы с ним не общались, я сомневаюсь, что он вообще меня помнил, НО(!!!) я же его помню, знаю и уважаю. Жаль, что эти глаголы теперь в прошедшем времени...

Звонок в почти 12 ночи и фраза:"Хочешь новость? Патап разбился."
Все осталось как и было, только теперь без него. А я даже на похороны не пришла... Самое фиговое Kato... а у меня только молоточком бъется мысль в голове "Патап разбился, Патапа больше нет"

Он погиб на 40 день после того, как поставил статус о том, что у него новый номер телефона, он разбился 10.10.10, он не дожил до 30 лет 4 месяца и 10 дней...

Не садитесь пьяными за руль, машины забирают много жизней...
Спасибо за то, что ты БЫЛ

Сегодня мы крестились... Началось все как обычно через ж..у........... по другому и быть не может. В церкви нас было четверо: крестный отец, крестная мать и я с сынулькой. Папа наш не приехал на крестины.... из-за этого я уже поплакала............ зато потом.... во время службы... В церкви было холодно и Андрюшка описался =))) вел он себя превосходно!!! заплакал только после того, как его из купели вытащили... когда батюшка читал над ним молитву сынуля улыбался и очень внимательно слушал. когда его носили по церкви и прикладывали к иконам он все рассматривал... эмоций у меня было столько, что не передать словами. Фотик подвел - батарейка села((( фоткала на телефон, качества нет никакого!!! а еще сынульке приспичило кому-то что-то доказать и он начал болтать! вообщем ощущения - не передать словами, такое можно только почувствовать!

вчера мы с ним поссорились. сильно. сейчас я перечитала днев и... Черт, еще сильнее стала по Нему скучать... особенно пост "какого цвета счастье" сижу сейчас в ярко-салатовых штанах))) а еще мое счастье спит сейчас. А когда помиримся с моим дорогим, я буду АБСОЛЮТНО И БЕЗМЕРНО счастлиф!!! и не смотря на все это я остаюсь девочкой-псих

Почему то не получается у неас жить семьей... Вечно лезут... Вечно командуют... ТАК ХРЕНОВА!!!! опять начала плакать. Он постоянно срывается на мне, потому что у него проблемы, а поделиться, видимо, больше не с кем.... БОЛЬНО. Снова плачу... Слава Богу, сейчас рядом со мной близкие мне люди, да и знакомая, которой в декабре рожать))) кстати, сегодня вместе с ней ходили подавать заявление, у них (с ее хахалем) свадьба 10.9.10 =)))) а жених на данный момент в армии)))

Больше всего мне надо, чтобы в мою жизнь никто не лез. Тем более в Нашу. Нам ее и так не хватает. Сегодня я не выдержала и сказала. Пока только ему.
И так. Вчера «муженек» не плохо обмыл машину. Сегодня за это полдня извинялся передо мной… Пока вчера ехал, пыль с дороги загваздала всю машину. Вторую половину дня мы ее намывали, чтобы во вторник НА ЧИСТОЙ машине ехать к врачу на прием. В итоге приходит «сестренка» с парнем и заявляет ему: «Собирайся!» Девочки, я выпала в осадок!!! Подходит ко мне его мама и говорит: «Погладь ему штаны, ему ехать не в чем…» Чуть не нагрубила ей… Но она же не виновата… Только из уважения к свекрови (ей надо было уходить на работу, иначе она бы сама сделала) погладила одежку. С ним больше не разговаривала. А он: «Ну я же не виноват, я не хотел везти…» и т.д. Во первых, а мое мнение спросить можно??? Или я ничего не значу уже? Во вторых… можно было и мне предложить съездить. В общем, я ему сказала, что мне надоело, что она лезет в нашу жизнь. Просто сразу вспоминается день рождение ее парня, когда им приспичило покататься на лодке… потом еще раз, когда они просто поехали купаться, им опять понадобилась лодка (в итоге они ее проткнули)… И каждый раз: у МЕНЯ ребенок. Я, простите, его пальцем сделала нав-но… Тихо начинаю ненавидеть всех… Не хочу никого видеть.

ЗЫ: А «сестренка» надеется, что я ее крестной попрошу быть. Уж слишком она притворная, чтобы быть близкой для моего Солнышка. У меня на роль крестной есть более близкий человечек!!!

Да, однако по другому я представляла ее... Сегодня он меня обрадовал, что едет отдыхать с сестрой и ее парнем. В субботу. Едут купаться, на шашлыки с пивом, да и кататься на лодке... Я сказала, что из солидарности ко мне он мог бы остаться дома... на что он ответил: "Что, я теперь вообще не должен отдыхать?" пипец, я в шоке... еще была сказана фраза, что я не могу отдыхать, потому что у меня ребенок дома... а у него??? или ребенок только мой? это меня больше всего оскорбило... еще его сестра... разве она не понимает,что у нас ребенок, он ПАПА, он не тот, что был 3-5 лет назад.... в конце концов, у него есть жена, и он должен отдыхать с ней, а не с подружками и тому подобному... А так получается, что я - никому не нужный предмет, что я НЕ хочу отдохнуть от всей этой обыденности...

Я думала, что Он меня любит... А это не любовь, это хуйня...

еще раз убеждаюсь в том, что зря я сюда приехала, лучше бы сидела бы дома, ругалась с мамой, но была бы НЕ ОДНА... А тут...здесь у меня только Андрей, от которого тоже иногда хочется куда-нибудь спрятаться... Чаще всего это куда-нить - интернет...

Вообщем, девочки, накипело уже столько, что сегодня начали капать слезки... я скоро не выдержу... поделитесь, пожалуйста, силой....

18 мая мне приспичило помытьокно в своей спальне и поиграть с племянницей (очень активно) Ночью ко мне пришли треники. Уговаривала пузьку подождать папку, который был в отъезде... 19 днем почуяла - беда... Где то часов в 9 вечера отошла пробка... я в интернет, мы с БЕС пообщались и я решила еще потерпеть. В 11 вечера приехал муж, а у меня выделения, розоватые какие то (воды?). Ну, я его встретила, мы посидели, поговорили... Сходила в туалет - выделения усилились. Решили, что пора ехать сдаваться. Вызвали скорую... В час ночи (20) меня оформили. Раскрытие 4 см. отправили в патологию до утра. Ночью я пыталась поспать, но боли в пояснице мешали. бегала по отделению, потом ложилась отдыхать. в седьмом часу стало уж совсем невтерпеж.... Раскрытие 6-7 см. перевели в палату, а там девочки уже с детками лежат... Позавидовала им. в начале 8го поставили клизму. Написала мужу: "Поставили клизму, жаль, что в попу, а не на мозг и боль." пыталась еще шутить))) 9 утра. раскрытие 8 см. оказалось, что СВАТОК НЕТ!!! Прокололи пузырь, отправили ходить дальше. напичкали уколами. Боль есть, а схваток НЕТ! думала застрелиться, потому что поясница болела чертовски (вместо схваток=))) )10 утра. поставили капельницу. обещали, что подействует через полчаса... и тут НАЧАЛОСЬ! От обезболивающего стало плохо, я с капельницей побежала в туалет))) потом решила полежать, понеслась в палату (а палка у капельницы выше, чем дверной проем))))) вообщем носилась я по отделению где то до 11ти. А потом легла в коридор на кушетку и начала стонать и дышать... Пыталась. в половине 12того меня загнали на кресло. раскрытие полное, заправили шейку. Блтн, в этот момент я орала, как будто меня убивают.... =) потом снова легла на кушетку, и сделала открытие: схватку легче пережить, если стучать пяткой в стенку))))))))) постучала, потом стыдно стало, перестала)))) там за стенкой девочка лежала, которая недавно сама родила. 12 часов. Чувствую: потуга. ору, чтобы подошли. когда акушерка пришла, головка опять поднялась и "покакать" перехотелось. потом еще раз - то же самое. Только подошла врач, посмотрела и сказала, что это не потуга, т.к. анус еще закрыт. 3ий раз почем зря я звать их не стала и просто потрогала раскрытие. оказалась готова. испугалась, что никого из персонала в отделении нет и как заору, что есть мочи:" Помогитеееее!!!" прибежали сразу, посмотрели, повели меня в родзал, помогли забраться на стол. Побежали все дружно переодеваться. Потом Ольга Константиновна мне стала объяснять, как надо себя вести и что надо делать. А у меня тока что закончилась схватка и мне приспичило вздремнуть=))))) кто-то додумался обтереть лицо холодным мокрым полотенцем! Вот это самый клевый моммент во время схваток=)))) 12:17 потуга. я напряглась, попыталась и все, никак.... подышала. 2 потуга - выдавила из себя головку. подышала. 3я потуга - бульк - "вылезло" тельце. Не ожидала, что потуги - такие.... И никогда в жизни не думала, что мне будет ТАК приятно во время них... 12.25 перерезали пуповину, сынуля запищал. О.К. дала установку - рожай послед. а мне никак - сил нет. она надавила мне на живот и он сам выскочил. опять же - мне было приятно.... потом начали штопать. как все рвалось - не чувствовала, хотя порваться больше всего боялась. вообщем - роды мне понравились. больно, но зато естественно!

Сегодня чисто из своего природного любопытства, точнее чтобы сделать клип, что гораздо правильнее будет сказано, залезла в фотки... Старые... Зачем??? обидно так стало((( Зачем хранить тонны тех фотографий? ЗАЧЕМ??? Знаю, что их никто не смотрит, но все равно. от этого легче не становится... и самое обидное, что я обещала туда не лазить.... получается, я обманила??? 

Настроение сейчас - Нежно-романтическре

 

Теперь жизнь измеряется в неделях... удивительно, но я не писала тут несколько месяцев. Как то не хотелось, а тут... 

Была у врача - злая тетя узистка просто меня напугала, а больше всего *сама виновата* инет напугал, нечего было гуглить полученную инфу. Теперь, когда я способна здраво мыслить, могу смело сказать, что я просто дурочка!!! Как говорил дядечка Мастенков *я даже знаю, как его зовут)))* :"Всегда надейся на лучшее но будь готов к худшему!" А у НАС все будет отлично! Нитк, пасип за поддержку, благодаря тебе в моей голове осталось 140 грамм целых невров)))  А еще... Жду, когда пройдут 3 недели. Знаю, что очень быстро, но все же! А еще!!! Девочки, я такая псих!  Правда-правда! Иногда совершаю такие дебильные поступки, что потом стыдно!!! Но, у меня только 1но оправдание, как грит Наталья - гормоны шалят, и это нормально! Буду надеяться, что такое положение дел психов не на долго! А еще!!! Счастье ярко-желтого цвета! Вот вы просто на поверите, но последнее время - именно так! Солнце - радость, Корбик - дык я вообще как слон! А комбез - так это просто описаться от удовольствия))) Вот! и почему то неистерпимо хочется, чтобы вокруг все было ярко-желтым и ярко-голубым! С большими вкроплениями салатового и зеленого!!!

Может я просто соскучилась по лету???

А еще!!! У меня такой сейчас прилив нежности, что я ТАК люблю своего Зя, и мне его ТАК не хватает, что хочется лететь на другой конец П.О.!!! Обновление чувств?

 

 

просто даже я иногда бываю умницей!!!! чес слово!!!

Нитк, спс тебе большое, что написала рифму и обозвала меня ведьмочкой!!! Чес слово  очень (!!!) приятно!!! 

А еще я вспомнила что такой рифма, только благодаря тебе!!!! Пусть еще сыро, да и мысли не четкие, но все же!!!! Спасибо, Нит, от всей души!!!!

 

Ты меня сегодня ОЧЕНЬ порадовала!!!!

Вышестоящим людям...

 

Знаете... мы не виноваты в болезни, карантине и в том, что на мир свалился кризис!!! А то нашли крайних!!! И если мы не успеваем пройти то, что у вас было заготовлено для нас, то, простите это не по нашей прихоти.... =(

 

Ну, короче, бесят меня все и вся =(  а у мну и так нервы ни к черту, шалят =( и вообще, у мну сча другие проблемы =((((((((((((((((((((((((((

 

Аптять хоцца плаааакать =(((