Недавно поняла, что жить лучше по принципу - быть счастливой не смотря ни на что! жизнь становится краше с каждой секундой. правда иногда хочется послать все подальше и уйти в свою берлогу или еще дальше - в себя. но я пытаюсь отбросить такие мысли, вспоминая свой новый принцип жизни! я самая счастливая, да, главное я в это верю!

Тест: На своем ли вы месте?

Ваш результат: Ассистент.

Главное для вас – иметь приятную работу, и вы отлично адаптировались к сложившейся ситуации. Коллеги ценят ваше желание работать хорошо и быстро, спонтанность, способность вливаться в коллектив и заряжать окружающих своей энергией. В то же время ваше воспитание не позволяет вам требовать большего. Вы полагаете, что вам достаточно того, что вы имеете, и из-за вашей нерешительности начальство не может доверить вам более серьезные обязанности. Вы эмоциональны, восприимчивы, вы – настоящий филантроп, иногда вы нерешительны. Вы не созданы для того, чтобы руководить людьми. Кроме того, вам чужда дипломатия, требования иерархии и дисциплины наводят на вас скуку, конкуренция вас не интересует, власть – тем более. Другое дело деньги: ведь они обеспечивают вам определенную материальную независимость. Рутина вас не пугает: однообразные обязанности не стесняют свободы духа, которая вам необходима. Первое место вы отводите старым друзьям, своим привычкам, комфорту. Будучи не очень уверенным в…

Пройти тест "На своем ли вы месте?" на WDay.ru

Каков ваш внутренний возраст?Ваш результат: Вам 35–40 лет: возраст рассудительности
Вы правите своим судном, как настоящий капитан. Вас ведет критический, аналитический склад ума, а потому вы предпочитаете эмоциям рассуждения, порывам – размышления. Вам нравится ставить цели, доводить дело до конца, создавать вокруг себя прочный мир, отвечающий вашим желаниям и потребностям. В отношениях с людьми вы стремитесь к искренности и подлинности, желая углублять и укреплять эти отношения. Вы активны, но в то же время цените тепло и надежность семейного круга. Все это говорит о том, что вы умеете добиваться реализации своих ожиданий. Но только постарайтесь не забывать о легкой стороне бытия и благотворности перемен! Из-за своей излишней «взрослости» вы можете оказаться в плену монотонной, механической, обедненной жизни, в которой нет места спонтанности, неожиданностям и маленьким безумствам. Приятно ли вечно почивать на достигнутом, не мечтая о новых горизонтах?

На днях мне исполнилось 19 лет! Это уже немало - но пока еще немного. Мне не 90, но и не 15. Иногда мне так обидно за свою жизнь - скучное существование. нет в моей жизни настоящей лбви и дружбы. Нет той детской радости. хотя мне очень хотелось бы! Я почему то не знаю, что меня может радовать. даже лучше сказать - я перестала ощущать маленькие радости, которые доставляют много счастья. и я знаю, когда это все началось! Я закончила школу и поступила на филолога - и сильно разочаровалась! еще и работу я свою ненавижу - я работаю на почте оператором за кассой! маленькая зарплата - длинный рабочий день - злые раздражительные клиенты! каждый день такой жизни заглушает во мне ту, которая....

Гороскоп для «Лия_Ю» на 31 октября 2008 Как давно вы правили графу «о себе»? Может, пора снова ее пересмотреть? А еще - попристальнее перечитать последние записи ziper_indigo. Топ Яндекса крайне негативно влияет на ваше желание поинтересоваться по мучающему вас вопросу (вдруг она тоже с этим сталкивалась) мнением _Devil_Kinder_. Может принести неожиданные плоды копание в видеозаписях Placebo_Rikki. Удивительно, но несмотря на то, что Google в перигее, сегодня интересно будет почитать irindescent_weath.

Получить свой гороскоп

Гороскоп для «Лия_Ю» на 27 октября 2008 Лучшим решением на сегодня будет обратить больше внимания в оффлайн, нежели в дневник. Но если сильно потянет в Интернет, можно присмотреться к последним записям ExquisiteGirl. Запросы в Яндексе благоприятны для того, чтобы выбраться в клуб вместе с ma_zaika. Возможно, общение с некоторыми лирушниками очень благоприятно скажется на карме. Наиболее сильным будет эффект от общения с floarea. Удивительно, но несмотря на то, что Google в перигее, сегодня интересно будет почитать Phoenix999.

Получить свой гороскоп

Запись от 1,03,06
" Сегодня первый день весны!!!!!!!!!!
Представляешь, у меня теперь есть сотовый телефон!!!! FLY V 25! такой маленький и миленький, с фотокамерой. я так рада!!!! Я его даже пока в школу не ношу. боюсь!!! Ох он мне летом пригодится!!! В интернет знакомства пойду!!! Ура!!!!!!!!!!!
Снова вспоминала лето! Единственное и неповторимое!!! "

Я была очень рада своему первому телефону. Он мне приглянулся. тонкий, маленький, красивый, блестящий. с камерой. диктофоном. для меня в то время - это было пределом мечтаний!! потом у меня появился - самсунг, а сейчас у меня моя нокиа! свой телефон я просто обожаю - тонкий, стильный, женский нокиа 5310!!! обожаю!!!! всем его советую, правда он дороговатый, но на него стоит потратить 9000 руб!!!! он просто прелесть!!!

Запись от 18,12,05
" Сегодня у меня немного грустное настроение. Пролистала страницы дневника, вспоминала лето. Замечательное было лето. но оно было и прошло. Я чувствую, что мне 16 лет, я повзрослела, по-другому смотрю на мир. Мне почему-то страшно за свое будущее!... Я буду бороться за свое место в жизни. ...
Учеба заладилась или нет. ну пусть 3 по алгебре, пусть неудачно сходила на 2 олимпиады. жизнь на этом не заканчивается! правда маме страшновато говорить про тройку, опять поссоримся, а я этого не хочу, поэтому исправлю свою тройку.
С классом я сдружилась. даже смирилась. собрали со всех классов сливки общества и упаковали в один класс, конкуренция однако. мне не нравится, как они все себя ведут. строят кого-то, как будто что-то из себя представляют! ну да ладно. переживу."

Начала 10 класса было тяжелым. Я не могла почему-то войти ни в один круг, тогда образовавшийся. все мои подруги ушли. я осталась одна. большинство друг друга знало, а я не знала большинство. да пришли все какие то накрученные, а Акласс вообще все какие-то перевозбужденные. ну так тянулось полгода, а потом я со всеми подружилась и сошлась. но я никак не могла привыкнуть к тупым шуткам и приколам. мне все еще было тяжело. но в конце концов, я и мои учителя всем дали понять, что я не простая ученица в классе, я составляю золотую шестерку, тогда все совсем наладилось. стало легко и я влилась в эту золотую шестерку.

на данный момент, снова возвращаться в 10 класс я не хочу. и точка.!!!

запись от 14,07,05.
" Сегодня, сейчас дома никого нет. Я одна. папа в командировке, мама и брат в деревне. Нам до сих пор не поставили телефон. Мы 3 на очереди и уже почти 3 месяца ждем, когда его поставят. Мне сейчас грустно."
домашний телефон нам поставили в октябре 2005. теперь вот уже и представить не могу себе жизнь без телефона, а тогда жилось. зато как было тихо и спокойно. никто не позвонит и не скажет - физику сделала, а какой у тебя ответ получился. Этого сейчас уже точно никто не скажет - я закончила школу уже год назад! а как-то даже грустно, что мне никто не позвонит и не попросит списать. я всегда была примерной и умной девчонкой, делала домашнее задание, участвовала в олимпиадах, давала всем подряд списывать ( а зря). а сейчас все иначе. нет тех придурков, нет учителей. есть только я и моя память! сразу вспоминается последний звонок и песня школа...
Да не буду грустить, и не о чем жалеть.

В записи от 13,04,05 пишется, что я поссорилась с мамой!
Мы с ней три дня не разговаривали.
я всегда хорошо училась - и за каждую тройку мне устраивали скандал! ну а тут как раз конец четверти - я получила 2 по физике - предмету, который для меня был самым тяжелым. и это означало, что в четверти я буду троечницей! Это позор. еще в этот день я порвала свои новые колготки. ну вобщем когда я призналась во всем, мама стала кричать, как ты могла, как ты могла, и раз 50 на повышенных тонах одно и тоже. А я просто молчала со слезами на глазах. мне было и так хреново, тут еще и мама накаляла ситуацию. а потом она психанула и сказала:" Молчишь. вот и я буду молчать" после этого мы с ней не разговаривали. А я такой человек - я не умею просить прощения и не научилась. я могу буркнуть извини или прости, но по-настоящему извиниться не могу. когда я хочу что-то сказать, в горле встает ком, и слова не идут.
мне тогда даже хотелось перерезать вены и умереть. я искала способы - но не смогла. я поняла, что просто хочу жить и помириться с мамой. в конце концов мы помирились, даже я и не знаю как. но главное, что мы помирились, а я так и не попросила прощения! ( а потом оказалось, что я вышла хорошисткой и эта 2 мне не помешала, а колготки я зашила)
сейчас я знаю, что моя мама - самая лучшая на свете, и только ей я могу рассказать свои мысли и довериться, но не всегда конечно!
я сейчас знаю и понимаю, что мама несет на себе весь дом и нас троих. а мы так не научились ее ценить.
на самом деле, я научилась и понимаю, как ей тяжело, когда мы молчим и равнодушно относимся к ее маленьким просьбам.
мам нужно беречь - они у нас одни - и без них никуда!

Запись от 23,01,05
***
Я влюбилась в тебя,
Не видя себя,
Не видя дом родной.
С тобою мир другой

С тобою точно я в раю,
как птица в небе я парю.
Не вижу никого вокруг,
Ты мой единственный и ты мне друг.

***
Нежное прикосновение. Чувство смятения. Облик меняется. Преображается. Нет никого вокруг. Сближенье губ. Сливаясь в поцелуй, Взлетаем в небеса. Ты не горюй, И чистая слеза Скатилась с щек твоих И эти полчаса. Всего лишь полчаса для нас двоих!!

***
Больше я не писала стихов! не знаю почему, но не идут слова в рифмы. мне трудно выжать из себя строчку. я лучше прозой выражу себя и свой внутреннияй мир. я всегда немножко завидовала тем, кто пишет такие красивые стихи! но никгода у меня не было черной зависти. у меняе сть подруга. мы с ней учились вместе - она писала стихи - красивые. у нее талант. не знаю. сейчас ей наверно уже некогда писать стихи- она готовится стать мамой!

Запись от 5,12,04
" Мне не так давно разрешили краситься!Я в экстазе!Сколько у меня будет косметики!!!!"

Мне тогда исполнилось 15 лет. и мне действительно разрешили пользоваться косметикой. но на самом деле, я давно уже красилась- тайком от предков покупала и потом прятала! я не понимала, почему другим можно было все, а мне нет! но потом все наладилось. Сейчас я тоже пользуюсь косметикой, кто ею не пользуется! ( ну есть такие, и я их знаю - моя мама например. я ее уважаю - она смогла сохранить свою молодость!!!) Но уже с умом, а не так как 4 года назад! да!
Я вот иногда не понимаю девушек, которые наносят на свое лицо тонны косметики! они не понимают что ли - что это ужасно вредно, некрасиво и неестественно! я предочитаю тушь, тени или карандаш, помаду или блеск! вот и все! а зачем мне остальное. кожа у меня чистая и здоровая! я смугленькая - и мне не нужен автозагар!

Ну а кто им 15 летним подросткам объяснит - так нельзя, когда в каждом журнале только так и приветствуется. ну что ж косметика и как краситься - это выбор каждой девушки - и не мне судить!!!

Запись от 24,07,04
" Привет мой дружок!!
Руке так непривычно писать. И все же надо! Я ездила в деревню и попала в ад! парни в этой деревне раздевают девчонок до гола, распускают руки и дальше дают волю своей фнтазии и не только фантазии. . Эти же парни без всякого стеснения купаются без трусов - голышом! ужас! я оскорблена этим до глубины души!!! мне было стыдно за них и не по себе! Меня просто взбесило это! Кошмар!"

я очень хорошо помню ту замечательную и последнюю поездку к дедушке в деревню! мне было там хорошо и спокойно ( ну то что парни там еще хуже чем у нас - меня это и не коснулось...), а сейчас мне туда уже никгода не приехать. после нашего отъезда мой дедушка повесился! он просил нас не уезжать. а мы не могли не уехать - у нас своя жизнь в городе. а он наверно устал . он болел. и не выдержал. он ушел из этой жизни.

в деревне остался мой дядя. он стал пить. но потом вроде остановился и одумался! прошло несколько лет, и мы все собирались приехать, но так и не приехали ( то денег не было, то просто не могли) и вот дядя тоже умер. как тяжело об этом писать. слезы так и катятся. я так жалею. что не видела ни дядю, ни дедушку и больше не уиджу никогда! Господи, прости меня и мою маму, за то что мы не приезжали! Мы не могли!

Настроение сейчас - ах ностальгия

Запись от 4,02,04
"Здравствуй дневничок! Вот уже февраль! да долго я не обращалась к тебе! И вот снова на душе черный знак!Я снова ощущаю себя никому ненужной! у меня есть черный список, в котором те, которых я ненавижу, не уважаю. но он не помогает. А что я ждала??? они ж все не сгинут!!!!
У меня есть мечта! никогда она не исполнится!!! она детская и в 14 лет о таком мечтать - бред. ну а я мечтаю и ничего стыдного в этом не вижу!
Я не хочу расти! это мне не нужно! так трудно! ну что за жизнь пошла!!!! Одни психи, да придурки! Я бы сделала многое для перемены всего мира, а начала бы с себя!
Мне нравится один мальчик из 10 класса. Его зовут Макс. блондин! когда я на него смотрю - он на меня не смотрит. меня он не видит и не замечает! Он меня никогда не узнает! Но мечта живет, не умирая!!!! "

помню этого парня! да красивый, да блондин, и глаза голубые и высокого роста. но его к концу года выперли из школы! так что вот судьба! нет. честно сказать о парнях - как о парнях я стала думать довольно поздно - в 17 лет! да. именно тогда я начала понимать, что им от меня надо, на что они смотрят. и чего хотят! мне так не нравилось, когда взрослые мужики смотрели на меня похабным пожирающим взглядом( это мне и сейчас до ужаса не нравится. бесит и трясет от злости, когда я вижу таких представителей мужского пола). но что поделаешь - инстинкт!

Личный дневник я начала вести с 13,01,2004, даже есть точное время - 22,50. Именно тогда мне было или даже стало так трудно и невыносимо! вот и пришлось завести дневник. я решила для начала вести перепечатку с моих старых дневников, добавляя свои комменты. "Я никогда не думала, что захочу вести дневник. Я считала, что это глупость. А теперь я понимаю, что дневник это действительно реальная вешь, и , возможно единственный способ открыть тайны бумаге. Началась школьная жизнь. И только теперь я поняла, что никому, кроме родителей не нужна. Милый дневничок, ты даже и не знаешь как трудно мне придется. Я даже не могу себе представить свое будущее. Ужас! Не знаю, как я буду жить дальше. Жизнь такая трудная. В школе все стараются быть круче других и забывают, что быть простым лучший способ понять жизнь. Даже Соня ( моя лучшая подруга того времени) хоть и младше, но пытается меня обидеть. И сама не замечает, как говорит обидные слова Я не знаю, как я это все стерплю. Наверно однажды я сорвусь и выскажу все, что у меня на душе!и меня будут считать психичкой. Я замкнусь. И точка! никакой жизни не будет. и все-таки в моем сердце таится надежда, которая тухнет с каждым днем. Я хочу нормально жить. Как это случится??? да никак!!! я не смогу изменить прошлое, что так ест душу. Нет в жизни счастья. Дневничок, я тебе расскажу все, что у меня на душе! но завтра и в другие дни. но хорошего не жди. моя душа постепеннно сгорает от лжи и биды!!! а пока все!!! " Вот так вот и началось мое взросление, когда я наконец поняла, что будущее у меня либо есть, либо нет. все зависит о меня самой. а так как я лентяйка, что меня ждет только антибудущее. Ну время показало, что не все так страшно, как страшновато. но жить можно!

Что такое личный дневник??? раньше для меня то была простая общая тетрадка. кто бы мог подумать, что после записи в этой тетрадке мне становилось гораздо легче! но я всегда боялась, что мои мысли - очень интимные( не в том самом смысле) кто-нибудь прочтет из моих родных. Сам мой дневник хранился в моем шкафу - в который кто хотел, тот и залазил.
Сейчас я стала старше - дневник в тетрадке - мне не нужен. мне нужна оценка моих мыслей людьми, которые меня не знают. да. моя мама - мой лучший друг и самый близкий человек. дай бог каждому такую маму. но она судит со своей колокольни и ей всего не расскажешь. у нее и так хватает проблем и без моих так скажем мыслей! я считаю, что интернет страничка - это лучший выход! вот поэтому я и здесь. пусть я не великий писатель, но имею право выражать свои мысли для получения комментариев!!! :)))

Таинственная девушка, которой просто некому рассказать накопившиеся мысли!