наконец-то у меня такое настроение, от которого хочется плакать и вешаться.. я так по нему соскучилась.. нет, я не мазохист, просто безумно обожаю это состояние, когда можно спокойно уйти от всех, уйти в свои мысли. не хватает только для таких дней таблички :"не беспокоить", чтобы всем сразу было понятно, что лучше не нарываться. а так, приходится говорить, чтобы тебя просто оставили в покое, просто отстали от тебя. правда этого достаточно сложно добиться, людям хочется со мной общаться... хоть этих людей в моей жизни мало, но они такие есть и за это им спасибо. за понимание,что отказавшись от них на время, не стоит на меня обижаться-просто не хочется причинять людям боль, и потом жалеть о поступках, совершенных под впечатлением такого настроения. вполне объяснимое желание поскорей заснуть, ведь во сне ты сам себе хозяин, ни от кого не зависишь, ничто тебе там не мешает жить-никакой суеты, никаких лживых проблем, придуманных нашими властями- одним словом никакой серости.

просто депрессия это мое нормальное состояние. в доказательство могу привести слова одного человека обо мне: (пояснение-в начале мы просто в инете общались, а потом в жизни встретились) "почему в жизни ты такая активная, жизнерадостная, веселая,  а строишь из себя пессимистичную личность?" конечно, пришлось отмазываться вполне весомыми аргументами в пользу масок в нашей жизни, и он мне поверил, наивный... как раз таки пессимистичной личностью в душе я и являюсь, правда многие этому не верят. просто потому что мне очень легко играть одну роль, которая мне наиболее выгодна. что уж тут говорить, если я спокойно могу довести человека до нервного срыва? конечно, пока еще не довела, но была близка к этому. после того как я легко обратила все свои предыдущие слова в шутку, он сказал:" еще чуть-чуть и мои нервы пошли бы прахом", и посоветовал идти в актерское. но мне там делать нечего-я очень замкнутый человек, откровенно могу общаться только с теми, кто хорошо знает меня и кого хорошо знаю я.

понять меня очень сложно... никому пока еще этого не удавалось, кроме меня самой. может кому это и удастся, но вряд ли : потому что для этого ему надо залезть ко мне в душу, а это, как бы кто ни старался, не удастся никому.

вот так всегда: начала со своего настроения, а  закончилось снова самокопанием. значит нужно разобраться в себе-конечно, это сложно и на это уходит много времени, порой даже годы. посмотрим к чему это приведет на этот раз. в прошлый-к отказу от всяких чувств и близких мне людей. но я тряпка, меня хватило всего на месяц такой изоляции. а поддаваться чувствам это безумство. не первый раз за них дорогой ценой расплачиваюсь, и не последний,я в этом уверена. никому до конца верить нельзя, кроме единственного самого близкого и любимого человека-себя.многим мы можем соврать, но соврать самому себе нельзя. вот так и получается: ставить разум во главу угла не нужно, чувства-нельзя, так что же выбрать, золотую середину?... если да, то какая она и что из себя представляет?....