хреново-то как-то : с точки зрения логики не поймешь, выяснять напрямую - не хочется. самый лучший вариант действий наверное только игнорировать. ненависть полезна. иногда нам просто необходимо за что-то возненавидеть близких людей, чтобы оценивать их в реальном свете и не создавать себе идолов. зато раз возненавидев ты просто трезво оцениваешь в совокупности высказынные мнения и так далее. и невольно приходишь к выводам такого плана что это не обосновано, практически сплошные голословные утверждения. эх, гуманитарный склад ума, послать  бы его куда подальше и успокоиться. понимаешь, почему инженерам или айтишникам жить проще. совершенно  не хочется ничего читать. чтобы успокоиться вместо фрейда  идет либо старая любимая музычка  либо пикник( вокал эдмунда на меня всегда действует успокаивающе, хочется относиться ко всем с миром и быть такой доброй и примерной девочкой. выкинуть из головы плохие мысли, которые вполне могут привести к "облагораживанию" в прямом смысле собственного лица... )но это быстро проходит и сменяется привычным непонятным состоянием. хандра -может. могу взбеситься по любому поводу, даже зная до этого очевидные факты -любая мелочь может вывести из себя. зато добилась самого нужного -мне совершенно без разницы читает ли это кто-то помимо меня, это просто мой дневник -раскрытая книга души. нелепо убивать в себе зачатки светлого. но цель оправдывает свои средства. и правда, пишу загадками .. почему?... может из-за того что не хочется быть до конца честной по отношению к самой себе. да это и невозможно - если быть предельно честным, то найдешь больше недостатков чем достоинств. сколько же в интернете тупизны.. так выбешивает просто. не могу. хоть даже и не заходи никуда помимо лиру и контакта. поясню - контакт - только для того, чтобы посмотреть видео. да, да, такая я ленивая и мне влом лезть в ю-туб.

меняюсь ли? есть немного. второй месяц подряд. немного похоже на прострацию, немного на покой, немного на хандру. это был бы один из перечиленных вариантов, если  бы не возникающее временами желание просто рыдать. а самое худшее что оно безосновательно. точнее есть основы= в подсознании, но я не хочу их признавать. потому что признав, становится просто хуже, поскольку пришел к тому, что так долго пытался отрицать и это даже получилось. без эмоций жить не смогла, без чувств пока "нормально". как бы тебе плохо не было -это временно, а не постоянно и ты это прекрасно знаешь. поэтому нет смысла из=за собственного подсознания менять свою судьбу. пускай будет как будет. мы вольные слушатели, мало принимающие в  этом участие. пассивность и смиренность -скажите вы? вот чего ты в итоге добилась? нет... как раз-таки обратно.ты просто немного устала немного дала волю своим чувствам. просто это слабость, которую можно преодолеть. в жизни без чувств -своя прелесть. вот только оценить ее нужно раньше, чем успеешь сойти с ума...

пока нужно просто жить, пусть не любя,

Просто жить.

почему снова пишу? не знаю.. если у кого появятся желание, то может парочку последних стихов можно будет и сюда закинуть. они мне безумно нравятся -мои маленькие дети) напишешь и легче становится, будто выговорился кому-то. хотя по сути стихотворение и предсталяет собой разговор с самим собой. вот видишь: ты просто повелась на первую иллюзию, но ты не любишь. максимум -влечение, и то не факт что оно присутствует. если бы  любила -стихи были  бы такими же. здесь другое. и все равно почему-то чувствуешь себя обманутой..