И вот, при наличии пары свободных (редко же это бывает) часов на работе, вспомнилось вдруг про Ли.ру.

Внезапно этому дневнику скоро уже семь лет – достаточно серьезный срок, правда, с учетом того, что чем старше ты становишься, тем, как правило, меньше времени остается на подобные вещи – начинает затягивать круговорот повседневных дел. И здесь должна была бы быть какая-нибудь философская фигня о смысле жизни и ежедневном круговороте дел, но нет – это никому не нужно и ничего нового это не принесет – все рассказано и разжевано тысячи раз.

Если серьезно – всем советую сходить на фильм «Атака титанов», предварительно посмотрев аниме-сериал – без этого все происходящее на экране будет восприниматься как непонятный японский треш.

Японские фильмы, вообще не очень популярны в России, но этот фильм достойный – это своя версия пост-апокалипсиса и кризисных ситуаций, вытекающих из него – естественно, не обойтись без трагедии, но есть в фильме и светлые чувства. Сам тот факт, что у людей хватило мужество не опустить руки, а пытаться найти выход из казалось бы безуспешной ситуации, вселяет веру в человечество. Но и человечество не так безгрешно, как могло бы казаться – пороки всегда ищут выхода на поверхность… Уровень спецэффектов фильма – на уровне фильмов 90-х, когда еще не существовало нормальной компьютерной графики, но вкупе с постапокалиптическими картинами это смотрится очень органично.

Советую всем успеть сходить до 01 октября (день премьеры второго фильма по этому аниме-сериалу).  

В колонках играет - Агата Кристи - Порвали мечту
Навеяно просмотром Миядзаки "Ветер крепчает" А у Вас есть мечта? Нет, я не говорю здесь о том, что нужно зарабатывать деньги, покупать машину/квартиру/новое платье – это не мечта, это просто цель, к которой ты стремишься с упорством коровы, доказывая себе же самому, что так нужно, ведь «так у всех» и я не хуже. Это нечто пониже рангом, более мелочное что ли... Я спрашиваю Вас о той мечте, ради которой стоит жить и просыпаться каждое утро, радуясь восходу и тому, что этот день сделает Вас хоть на маленький шажок ближе к мечте. Я говорю о том прекрасном внутреннем чувстве, которое возникает, когда ты понимаешь, что еще немного, совсем чуть-чуть – и столь желанное наконец осуществится. Как просто было поймать это ощущение в детстве – так много всего нового и интересного, каждый день - яркая картина эмоций, от которых не можешь заснуть, когда мама укладывает тебя спать. Не зря говорят, что детство – самое счастливое время в жизни – тогда тебя мало заботят практические вопросы выживания и достойного уровня жизни, тогда у тебя есть родители и перед тобой открыт целый мир - ты можешь попробовать стать тем, кем пожелаешь.. Но потом ты взрослеешь, работаешь, заводишь семью, и тебя начинает кружить по бесконечному кругу ежедневных дел, вырывая благородные устремления души. А самое страшное в том, что это считается нормальным, и люди смиряются с этим - они мало чего хотят от будущего, начинают ценить стабильность и иногда даже бояться всего нового (вот откуда рассуждения о том, что в наше время было лучше)… Глядя на такое, вспоминаются слова из песни Агаты Кристи: «Порвали мечту, порвали мечту, такие тупые, что хочется выть, а небо такое, что можно убить, никто не заметит, когда я начну...» и хочется сказать - не надо так. Жизнь без мечты – это не жизнь, а просто существование, в котором у тебя всегда будут возникать вопросы – зачем ты живешь, но ты не будешь находить на это ответа…

что ж, стихи мне не пишутся, но иногда мысли выразить куда-то нужно. это просто рассуждения, они не касаются моей жизни или кого-либо близкого. это просто мысли,которые требуют своего выражения. Никогда не тверди человеку о том, что ты готов любить его вечно до тех пор, пока, отказавшись от собственного эгоизма, своих мелких и жалких желаний, ты поймешь, что хочешь посвятить свою жизнь всего одному человеку. Это не то же самое, что тешить его самолюбие и радовать его подарками и вниманием, нет. Это желание практически полного самоуничижения ради человека, решение которого может изменить любая мелочь – мы не боги, чтобы раскидываться обещаниями, и потом их не выполнять. Это дурной тон – обещать одно, поддавшись сиюминутному порыву, а потом сделать совершенно другое, разочаровавшись в своих собственных желаниях. Поэтому либо будьте готовы на все, чтобы сдержать данное обещание, либо не бросайтесь словами на ветер – это слишком жалко, особенно для тех, кто не готов жертвовать в ущерб себе.

как это все-таки хорошо осознать в какой-то момент, что ты счастлив, что  у тебя действительно есть все, что нужно: любимый человек, здоровые родители и бабушка с дедушкой, планы на будущее, хобби, которое ,действительно приносит тебе удовольствие... мне часто говорили, что завидуют мне, мол, у меня все есть,я этот очевидный факт поняла только сейчас,хотя завидовать,конечно, нехорошо.

осознать, что несмотря на любые ссоры, все в итоге всегда заканчивается хорошо, прямо как в сказках. конечно, это так пафосно говорить, что без кого-то твоя жизнь не имеет смысла, но это действительно так,когда твой каждый день связан с ним. уж не помню точную цитату,но в облачном атласе сказано было так: "от рождения до смерти мы связаны с другими." и это действительно так и есть.

спасибо, что ты есть в моей жизни, и пусть именно сейчас мы далеко,это не имеет влияния. я тебя очень-очень люблю. правда.

на днях в дороге услышала ддт "ты будешь вечно со мной" - честное слово, к своему стыду слышала ее в первый раз. навело на ряд вопросов: а вам кто-нибудь клялся в вечной любви, в том, что всегда будет рядом? не каждый ведь так может сказать. для этого нужны порой годы.. ведь сказать и не сдержать обещание - в сто раз хуже,чем не сказать этого вовсе..

но это все несвойственная лирика. немного о выходных. о буднях писать особо нечего-однообразная практика, канцелярская работа. суббота- концерт тролль гнет ель. мне понравилось) для тех, кого нет в моем контакте:

в воскресенье - новичковой турнир standartов mtg. 4-е место из 9- по-моему это неплохо, и мне достался раровый дракончик alara reborn, если память не изменяет, выглядит он так:( только у меня он на английском- фоткать было лень, а на просторах инета почему-то нет его с английским текстом в картинке)

давненько я здесь ничего не писала. да все некогда, или не о чем как-то. сегодня вот выдалась свободная минутка наконец. попытаюсь вкратце написать то, что сумбурно мешается в моей голове)

 

музыка- переслушиваю Дио, классику рок-музыку, но последние полнедели в моей голове напрочь засели песни Тараканов. может быть, на меня так влияет весна. Пожалуй, самая любимая теперь не "Тишина-это смерть" а "два по сто". она как-то глубже и ближе, хоть и очень печальна. чего только стоят эти строчки :"когда
Твое счастье плачет ночью, выключая свет,
Молись как сможешь о себе". каждый поймет это по-своему, но скорее это укор в сторону тех людей, которые будучи рядом с человеком вместе с ним, все же являются часто причиной их слез, огорчая. либо не могут успокоить, когда это требуется. опять все в такую печальную степь уходит. но песня цепляет, очень сильно цепляет.

учеба - скоро сессия, и это страшно - летние сессии всегда проходят хуже, чем зимнее, а в этот раз 2 курсача и 5 экзаменов,достаточно сложных, и практика, о которой мне все либо некогда думать либо лень. но нужно. июль все ближе и ближе.

впечатления- ну сегодня в качестве группы поддержки побывала на "Рыжем севере". фотки будут позже, по мере появления. но будут обязательно :). поняла, что мое льняное платье нужно еще ушить по фигуре, но выбор цвета- удача, на голубом фоне еще больше выделяются мои глазки, что было подчеркнуто ^_^. но много, много всего нужно доделывать к костюму- пояс, историчные тапки, что-нибудь на голову, кошелек, в идеале на зиму сделать шерстяное верхнее платье, на ближайшее время- шнуровку на рукавах, чтобы лучше смотрелось. куча задумок и минимум времени. для тех, кто не в курсе( а здесь я вроде бы об этом не писала, поэтому для всех)- все это по поводу средневековой франции, 14 век.

ну а по поводу фестиваля - все было отлично, хоть и немного затянуто, в целом мне понравилось :)

о чем еще написать... нам уже больше 7 месяцев ^_^ конечно, всегда есть недомолвки или мелкие проблемы, но они решаются быстро. вот правда порой их причиной являюсь я, что  - большой укор моему самовоспитанию, ибо до сих пор часто веду себя как ребенок. пора взрослеть.все-таки уже меньше трех месяцев до моих 20-ти лет) но может на женскую логику возраст и не влияет-кто знает. наверное, дело больше в самоконтроле и эмоциональности не к месту.но в целом у нас все хорошо, можно сказать даже отлично)

книги- последнее время из того, что прочитала- это какие-то части из 6 книг ведьмака и рассказы Эдагара По, которые начала не очень давно хотя идея перечитать возникла еще после просмотра нового "Ворона". очень захватывает, превосходный язык написания- я в восторге.

по поводу кино-если вы еще не были на "Мрачные тени"- сходите, я уверена, что вам понравится.

 

странно и двояко можно трактовать обычное желание как можно чаще быть с человеком. с одной стороны- это чистая зависимость и собственничество - тогда подобные желания появляются не из чистых помыслов,и,значит, их нужно анализировать прежде чем озвучивать или даже намекать на них. с другой стороны это может быть и просто желание чаще.. радовать,что ли, человека, дарить ему больше, чем возможно. эти помыслы чисты и направлены, возможно, в будущее.

но в каждом конкретном случае свои мотивы и свои причины. и потому тем сложнее анализировать себя при  подобных сомнениях.

у меня подозрительно спокойно на душе-и это редкость. ощущение,будто все идет,как нужно и нет ничего лишнего. будто собраны почти все кусочки паззла под названием счастье. притом,что по сути в жизни ничего не изменилось. наверное,поменялось отношение к вещам,к людям. к самой жизни изменить свое отношение сложно,но возможно.
порой складывается впечатление,что чем меньше ты ждешь от жизни,тем больше ты от нее получаешь. конечно,это прописная истина,но ее не поймешь,если не "пропустишь через себя".
близится 8-е марта,с чем поздравляю прекрасную половину человечества,и 3 дня выходных -проведите их с пользой для себя и близких.

p.s. почему-то это четверостишие слышится в моей голове под простую акустику,рефреном к непридуманным еще куплетам:
с кем-то мы связаны воедино,
а для кого-то нас просто нет.
жизнь все плетется ниточкой длинной
и снова нас слепит оранжевый свет.

все мы в детстве о чем-то мечтали: стать взрослыми, научиться летать, попасть на необитаемый остров. и ,конечно же, друзья и приключения - без этого не обходилось ни одной мечты. ради достижения мечты можно свернуть горы, ты как будто чувствуешь второе дыхание-когда бежишь, и кислорода нет, но все новый и новый прилив сил дает тебе шанс пройти эту дистанцию, сорвать еще один куш. так и ради мечты - все твое сознание и мысли направлены только на то, чтобы хоть на миг ее приблизить. и ты чувствуешь, что тебе есть ради чего жить. а уж если она осуществилась- это,пожалуй, можно назвать счастьем.

но мы мечтаем наверное только в детстве. став взрослее мы просто ставим цель, достигаем ее и все. максимум вознаграждения- моральное удовлетворение. но ты не живешь ради этой цели,не думаешь о ней еженощно и ежечасно. она просто есть в твоем мозгу и ты периодически заставляешь  себя что-то делать ради нее. чем больше мы взрослеем, тем меньше мы мечтаем. мы просто заменяем все это желаниями, порой слишком инстинктивными.

но самое печальное- если ты задашь себе вопрос , о чем же ты мечтаешь, то в ответ тебе ничего не придет в голову. и вот тогда становится действительно тошно от осознания ничтожности собственной жизни. от этого только хочется только отстраниться от всего и пытаться что-то менять.

у многих нг праздники еще длятся, а у меня они считай что закончились- сессия близко-близко.

на нг устраивали костюмированную вечеринку-пиратскую. получилось более чем неплохо, мне удалось воедино слить платье и все остальное. фоток нет, как достану часть видео- может нарежу, как время будет)) а вот своеобразные "кубки" остались- кокосики ^_^

в эти праздники я занимаюсь ничегонеделанием. ну точнее все последние дни это было сон-секс-фильмы-алкоголь-сон. и манчкин.или в любой другой последовательности. поэтому 3 моих последних дня мне можно охарактеризовать как "меньше пить, мне надо меньше пить". пить через день виски с колой... ну на сердце это сказалось, теперь до конца месяца-сухой закон. хотя меня еще ждет экватор... но я на него вряд ли попаду, уеду.

 

как часто люди говорят нам о том, какую важную часть мы занимаем в их жизни. но всегда приходит момент, когда им становится кто-то дороже и ближе чем ты, а вот у  тебя самого таких людей нет. и ты понимаешь, что это абсолютно нормально, но неприятно и обидно, когда человек отдаляется и ты привыкаешь к тому, что его больше нет в твоей жизни. но это нормальный процесс.  с годами все больше людей отдаляется- другие интересы, другая жизнь или непонятные беспочвенные обиды. я действительно завидую людям, у которых есть друзья, которых они знают почти всю сознательную жизнь и они до сих пор вместе. у меня....а впрочем не будем о грустном.

с годами ты все больше осознаешь свою собственную природу и оцениваешь себя по возможностям, не строя иллюзий и убеждая себя в том, какой ты хороший. вот только понимания, что по сути ничего-ты в своей  жизни не добился, а может и не стремишься добиться, и что ты живешь сплошной рутиной ты осознаешь свою ничтожность и никчемность. правда, почти у всех людей это кризис СРЕДНЕГО возраста.

все больше убеждаюсь что я никак не повзрослею. в 19 лет у меня порой поведение пятилетнего ребенка, не понимающего причинно-следственных связей. или это нормально для всех девушек периодами?????

жалко, что мы не герои книги или фильма и не можем попытаться уйти из жизни в тот момент, когда, например, актер разрывает контракт и его героя убивают. ведь если ты устал от жизни- ты все равно живешь дальше - семья, работа, дом. вот только если внутри тебя до сих пор так и сидит человек, который хочет послать все подальше и спокойно уйти на покой - то ты не счастлив и пытаешься жить его иллюзией, заставляя себя поверить в то, что это и есть твое счастье.

вот примерно такой сумбур и творится сейчас в моей голове............

 

а вы знаете,ни одни отношения не обходятся без боли. где-то ее море,а где-то -несколько капель слез без душевной боли и ощущения обиды. "если я открываю свою душу,а другой не хочет меня понять,это причиняет мне острую боль. именно поэтому близкие отношения доставляют такие страдания" (б.хорхе,с.саланас)
как и нет идеальных отношений -каждый всегда что-то ждет от другого и несоответствие этим ожиданиям злит нас. в этом и ошибка-нельзя ждать чего-то и пытаться ограничить человека рамками,в которые вписываются наши представления об идеальной второй половинке. нужно принимать человека таким,какой он есть и не пытаться диктовать что-то и жаловаться. нужно ценить то,что есть и радоваться неожиданным сюрпризам. а они наверняка будут.
строить отношения всегда тяжело. но для начала не нужно строить из себя обиженного ребенка и быть эгоистом. и научиться ценить то,что у тебя уже есть и дорожить этим. жаль,что мы часто не ценим,что имеем.
учитесь любить и быть счастливыми.
я люблю.

мое тщеславие что-то все чаще стало напоминать о себе. или стремление к перфекционизму и лидерству это вполне нормально,и сейчас просто обострение всего этого? но тратить на это свое время и силы,пожалуй,бесполезно. от желания кому-то что-то доказать,подтвердить лишний раз свои знания порой становится страшно. кому надо-тот знает,а пытаться лидировать,тратя на это время,причем эта трата бесполезна? спорно,спорно.

и уже пора задумываться о том,что выбрать в жизни. есть определенные перспективы,но ради них придется забыть о личной жизни,но это со временем даст полную самореализацию. но я не смогу от нее отказаться -плохо это или нет-рано судить.

слишком много хочется успеть сделать,и так мало времени. катастрофически мало.
черт,как же хочется порой побыть хорошей девочкой,которая не курит и не пьет и всегда все знает,что хочет от жизни,у которой все разложено по полочкам. есть такие,знаете ли, правильные девочки.они с детства спланировали всю жизнь-свадьбу,детей,мужа. у которых все всегда хорошо и ровно,без срывов,истерик..
это было бы хорошо отчасти.но это была бы не я)

знаешь,отныне все,по поводу чего я "перекрываюсь"-только на моей мокрой подушке перед сном. дома. нигде больше. если я не говорю о проблемах,это не значит что у нас все хорошо. это значит что их просто бесполезно пытаться решить и я сдалась.
не считай меня своей. своя только для мамы,которая меня родила. а секс это только временное обладание телом.
мне не хватает внимания,времени,заботы. катастрофически не хватает. но... это же бесполезно,что цветы,что... а я уже устала об этом говорить. и потому молчу.
и это были бы только пустые звуки,если бы от всего этого не было плохо.
обойдусь. не заслужила наверное.
а впрочем к черту. когда меня все добьет окончательно- я уйду. и возможно,это будет скоро. даже если мне от этого придется страдать,я это сделаю.

чёрт,как же плохо.. опять придется весь день проваляться трупом в кровати. тупо что-то смотря или в анабиозе сна. читать и писать не могу -концентрации ноль. а дел до хрена,но таблетки уже еле помогают -хотя должно быть наоборот. так больно,что в такие моменты не хочется жить.

самое плохое,что эту заразу ничем не вытравишь из себя. поистаскалась душа,истрепалась,став не лучше обычной тряпочки.

и подсознание "веселит",предлагаю другую реальность. не хочу помнить сны.

p.s. впервые пьяный разум написал про подобие себя:
противоречия жизни внутри
и двести грамм колы и виски,
и мир весь так радужен,посмотри
как счастье становится близко.
и враз ты и царь,и хозяин,и бог
эмоций и воли,тела и чувств.
и многое понять,забыть ты смог,
свящяя душу подлинству искусств.
ты снова молод,весел,полон сил
и жизнь бурлит со льдом в одном стакане.
благ всего мира ты просил?
смотри!они пришли,они здесь сами.
лишь стоит руку протянуть
и нити счастья вновь ты ловишь.
ты можешь маски враз стянуть,
ты циник и немногословен.
вся сила,власть -они твои,
ты вновь играешь всей вселенной,
пусть это лишь плоды любви
и разума. как вечной пленной.

ты прав,такими темпами я скоро превращусь в алкоголика. или что-то еще хуже,от чего умирают быстрее.

не в моем стиле,не на мои обычные типы,но пусть то,что сгенерировало воображение будет тут.

в этой жизни все кажется просто-
есть земля и небо, солнце и звезды,
и тайны мироздания земли.но пусто
все то,к чему обращены твои мечты.
ты хочешь славы,денег,мести,
любви,удачи,крепкий сон,
но мир построен лишь на лжи и лести-
таков сей жизни век закон -
коль хочешь ты чего - молчи,
иначе злые языки все уничтожат.
и искусав все губы до крови -молись.
и бог тебе поможет.

хочется что-то писать,но не происходит ничего нового. ничего существенного в жизни не меняется,только по мелочам -купила себе наконец классическую черную рубашку ^-^

хочется,чтобы выходные длились бы больше,а при моем графике по 4 пары по субботам не успеваю толком отдохнуть.

может это и хорошо,что ничего не меняется,но периодически бывает апатия,некое отупение души, и это не очень радует. единообразие устраивает меня только первые недели, а потом-хочется перемен.

ты все еще не до конца повзрослела -печально,очень печально. и печально осозновать,что теряется связь с близкими некогда людьми,а причиной тому всего лишь занятость и часовые пояса. но я бы многое наверное отдала,чтобы вернуть хоть немного 11 класса... а время летит, и уже скоро зима, новый год,сессия,димкин и аленин др...
детьми всегда так ярко ощущалась радость от любой мелочи будь то первый снег или обещанная шоколадка. а повзрослев,мы уже не умеем так искренне радоваться..

хочется что-то писать,но не происходит ничего нового. ничего существенного в жизни не меняется,только по мелочам -купила себе наконец классическую черную рубашку ^-^

хочется,чтобы выходные длились бы больше,а при моем графике по 4 пары по субботам не успеваю толком отдохнуть.

может это и хорошо,что ничего не меняется,но периодически бывает апатия,некое отупение души, и это не очень радует. единообразие устраивает меня только первые недели, а потом-хочется перемен.

ты все еще не до конца повзрослела -печально,очень печально. и печально осозновать,что теряется связь с близкими некогда людьми,а причиной тому всего лишь занятость и часовые пояса. но я бы многое наверное отдала,чтобы вернуть хоть немного 11 класса... а время летит, и уже скоро зима, новый год,сессия,димкин и аленин др...
детьми всегда так ярко ощущалась радость от любой мелочи будь то первый снег или обещанная шоколадка. а повзрослев,мы уже не умеем так искренне радоваться..

плохое чувство обида. и ухудшает ситуацию то,что она существует порой на подсознательном уровне. можно сказать,что все это бредни чувствительных девочек,но когда обида -это комок в горле,проходящий через сердце и далее вниз к животу,заставляя появляться дрожь в теле-это еще не боль ненависти и бессильной злобы,но это страшно. потому что не было ранее такого глубокого проникновения внутрь себя,такого предвестника боли -часто,и по незначительным поводам.

нельзя сравнивать свои чувства к разным людям. это всегда что-то разное,просто людям проще обозвать все одним понятием.

я слишком увлеклась. это плохо. не надо растрачивать себя настолько полно. пора сказать себе стоп,иначе я снова заплачу за свою рассеяность высокой ценой нестерпимой,сжигающей и невыносимой боли.

мне некому жаловаться на жизнь. потому что это только мои проблемы и другие люди тут не советчики. но когда мне бывает плохо,как сейчас,мне не к кому идти и некому звонить. и ни с кем обсуждать -потому что я сначала промолчу,а потом закроюсь полностью.

з.ы. оказывается теперь страшно поздно вечером одной домой возвращаться. чуть не убили. надо купить себе хотя бы электрошокер...

опять все идет наперекосяк,как будто кто-то взял и проклял. если задуматься,конечно ничего жизненно необходимо,но мелочи в своем комплексе доставляют.

ты ни хрена еще не добилась в жизни в своем возрасте. конечно,можно оправдываться тем фактом,что я еще учусь,что после четырех пар сил остается порой немного,что график учебы нельзя ни с чем совмещать. нужно прекратить себя жалеть и оправдываться на это здоровьем. хватит. пора взрослеть,а не пытаться считать себя взрослой,не делая для этого ничего.

это ведь такой беспощадный наркотик -любовь. и можно сколько угодно говорить,что наркотики -зло,но,попробовав их однажды,ты обречен. даже отказавшись от сладкого дурмана,даже прокляв его - будешь вспоминать,будешь корчиться в муках от желания снова ощутить -беззаботную эйфорию травки,буйное всемогущество экстази,душевную проникновенность алкоголя.. теплую ласку воспитания..("звездная тень")

странно : настроение порой колеблется от осеннего пофигизма до желания улыбаться от счастья. еще немного -и надо пить успокоительные.

хватит пытаться что-то сделать из людей. хватит тратить свои нервы. хватит думать,что кому то не до фени твое существование. хватит думать что ты достоин внимания хотя бы ежечасно. мне нужно на все это забить. послать всех -хочется, до жути -так жертв меньше будет. надо смириться с мыслью что всем на всех по фиг,на то живы люди или нет. и будет тогда мне счастье.

итак,их краткие итоги,ибо ну событий достаточно:
1) встретить в царицыно кипелова,получить так называемое экслюзивное интервью о подноготной арии и автограф -бесценно)
2) расстаться с человеком. печально,но давнл было пора.
3) научиться играть в маджонг
4) пойти на поводу у эмоций. пока-не жалею.
5) понять,сколько времени тратилось тольео на учебу и до фига на себя-печально. не стоит себя жалеть.
ну и ариэтту миядзаки и андреналин-2 посмотрела - ^-^.

в целом баланс соблюден. если ты это читаешь,а может и читаешь-дело не в том,что ты такой плохой,а что это просто не мое.

да,это было круто) идея с фильмом на экране позади сцены была хорошей,но это было немое кино -почему не было звука непонятно -надо будет спросить об этом дайма.
цены в баре что-то слишком -330 за 50 грамм бейлиса это много,да и лед у них раскрошенный,был бы кубиками...
было много всего,и пельменная как всегда в конце:)
а вот беркут имхо так себе спел-громче было митяя слышно,чем его.
печалька -я все никак не дождусь когда у меня отрастет хайер.. ибо пока волосы средней длины,и как-то не то.. но шея чувствую будет болеть полнедели точно)

носфер,не обижайся,пожалуйста,что не получилось пересечься -но это же не последний их концерт -может еще сходим)

как бы это цинично не звучало,но любые слова поддержки,некое подобие заботы бессильны против физической боли. чьи-то слезы никого не воскресят из мертвых,как и слова,сказанные человеку на смертном одре -пустой звук.
если тебе плохо(физически) в помощь тебе медицина. все остальное бесполезно.

так что если я пропаду куда-нибудь -без обид)

з.ы. кто идет в воскресенье на черный обелиск -увидимся)