Ранее не опубликованное:
Хотелось бы сказать тебе, что идя на отношения с тобой я все понимала. Я знала, что семья для тебя главное, что ты безумно любишь Машу и детей, что никогда их не бросишь! Собственно говоря, мне ничего и не надо было. Я получала огромное удовольствие встречая тебя по утрам….иногда по вечерам, и конечно, больше всего я была счастлива в свой День Рождения, когда совсем не ожидала, что ты приедешь меня поздравить и останешься на ночь. Меня вся полностью устраивало. Я свободная девушка, для серьезных отношений я пока никого не нашла, поэтому наши с тобой встречи я считала самым подходящим вариантом в данное время……Я же понимала, что это не будет продолжаться вечно….

Думаешь, я влюбилась? Нет! Я всегда сторонилась чувств, тем более, зная что они ни к чему хорошему не приведут. Просто, в тот момент, когда ты остался один, мне очень захотелось тебя поддержать…искренне…. Я ни на что не надеялась и не строила иллюзий, мне было очень жалко и больно смотреть на тебя….. Поэтому, я попыталась предпринять пару попыток сблизиться с тобой, поговорить…..может тем самым поддержать тебя хоть как-то….. а, результатом было твое полное свинство……я не могу назвать это другими словами……

Не хочу сейчас «грузить» тебя нотациями на тему «как нельзя поступать с людьми», так как сама порой веду себя так же. Да, и думаю, ты не совсем дурак и сам все понимаешь, с другой стороны надо ли тебе это понимание…..

В общем, сделала один простой вывод: «От добра- добра не ищут!»

Очень жаль, что ты не нашел в себе сил сказать мне «нет»……..или просто извиниться……



НА ЭТОМ И НАДО БЫЛО ЗАКОНЧИТЬ...

Сегодняшняя ситуация меня убивает еще больше...
Как же ты прекрасно устроился!!!! Любишь свою бывшую жену, нашел себе новую подружку, еще и меня не оставляешь в покое!!!! Это так низко с твоей стороны!

"...никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит...".Бернард Вербер.
Ты думал, что я ездила в Тунис не одна? Почему ты так решил? – Потому что я не разрешила тебе меня проводить?

Ты правда, думал, что я ездила в Тунис не одна? Что за глупости? После тебя вообще с мужчинами не хочется общаться!
Почему я не разрешила тебе проводить меня? (Заметь, я ждала, что ты встретишь! Ты обещал! Видимо, ты не брал это в расчет!) Здесь дело было исключительно в моей маме! Она знала кто ты и что ты....и видела, как я переживала, когда ты исчез в первый раз....И, если быть совсем честной, то мне было стыдно ей признаться, что не смотря ни на что я с тобой...Маме трудно объяснить те чувства, которые толкают меня на общение с человеком, который абсолютно не ценит ее дочь...Поэтому, она думала, что я возвращаюсь от подруги...и меня не кому проводить...
Даже в последний раз, когда ты меня забирал, я ссорилась именно из-за тебя...
Да, и вообще, зная, как я к тебе отношусь, как можно было вообще допустить такую мысль?

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.


Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное "экологическое" расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.


Бабушка, он мне до сих пор снится+
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно:
"Прошлогодний снег". И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада.
Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: "прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег".


- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.


- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать "было ли ?". Ревную к "бывшим", к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.


- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.


- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального "давай останемся друзьями". Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.


Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.


- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит , поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет - это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том "почему он пропал из твоей жизни" про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

Когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно...

Когда роняешь на пол

стакан или тарелку, раздается громкий стук. Когда разбиваешь стекло,
ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум.
Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно. Казалось бы,
должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный
звук, например удар гонга или колокольный звон. Но нет, это происходит
в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлек бы вас от боли.

Если звуки и есть, то

они внутри. Крик, который никто, кроме вас, не слышит. Он такой
громкий, что у вас звенит в ушах и раскалывается голова. Он бьет в
груди, как огромная белая акула, пойманная в море, и напоминает рев
медведицы, у которой отняли медвежонка. Вот на что это похоже – на
огромное обезумевшее пойманное животное, ревущее и бьющееся в плену
собственных чувств. Но таково свойство любви – для нее нет не уязвимых.
Это дикая, жгущая боль, открытая рана, которую разъедает соленая
морская вода, но когда сердце разбивается, это происходит беззвучно.
Внутри у вас все надрывается от крика, и этого никто не слышит.

Сейчас начинает приходить осознание того, что я все себе придумала сама........

Она ложилась спать, мечтая о том, как все могло бы быть в её жизни с ним. Или с кем-нибудь другим. А может, еще с кем-то.

Она мечтала, ни час и не два, она мечтала ночами. Примешивая в свои мечты какие-то ничего не значащие детали, какие-то поступки, слова, фразы и взгляды. А когда забывалась каким-то судорожным сном, ей снились её серые холодные будни.

Она все знала. Мечтай, не мечтай – мало, что изменится в жизни. Сидя в кафе, гуляя по улице, слушая музыку, она не верила, не ждала и не надеялась. Она нервно вдыхала воздух, и порой не находила в себе сил его выдохнуть.

Поганая печаль. Попытки понять его. Или кого-то другого. А может еще кого-то. Думает, что поняла, что вошла в его положение. Думает, что отпустила. И знает, что ушел сам. Не спросив. Не позвонив. Не предупредив.

Она ела горячую ненависть с ложечки, и запивала холодной водкой безнадежности. Ненависть шипела, пузырилась…и успокаивалась. В конце концов, она перестала ее есть.

Она пыталась сесть. Взять в руки отношения, как книгу. И перечитать заново, заостряя внимание на каких-то деталях, прикосновениях, на каких-то героях второго плана. Читать не получалось – взгляд туманился, смысл стирался. Она отложила книгу.

Она решила посмотреть все это – фильмом. Она заварила чай в фарфоровой кружке и нажала на PLAY . Руки тряслись, кружка упала, горячий чай картинно растекался по полу, по стенам, по ее руке. Она не обожглась. Просто не могла.

Она пыталась посмотреть на него прожженным взглядом циника. Язвила, плакала, и снова язвила. Но однажды почуяв его аромат среди тысячи других таких же, вся её циничность сжалась в маленький комочек и исчезла в никуда.

Вода. Вода текла из глаз. Вода морских волн. Ей хотелось обнять себя, погладить по голове, принести себе чашку горячего чая и нежно поить себя с ложечки. Ей хотелось пнуть этот мир, что бы больше не обижал ее. Ей хотелось защитить себя. Защитить от таких как он. Или от кого-нибудь другого. А может, от кого-то еще.

Он не звонил. Он просто не мог позвонить. Это было бы неправильно, непропорционально. Она бы тогда смогла его простить. А зачем? Так ведь лучше. Недосказано. А может недослышано.

"Вот, блядь, урод, сука, бессердечный!" – кричала, билась в истериках. Вспоминала. Ненавидела. Было плохо. Неприятно. И до сих пор больно.

Потом стало менее больно. Страницы в книге затирались. Фильм не воспроизводился. Но все равно было как-то беспонтово.

Глупые мечты, наивные надежды, минуты суеты. Больше не плакала. Больше не любила.

Нет, может быть так, и не пережила. Так и не забыла, слова, глаза, обещания. Память – великая хуйня. Помнишь все – абсолютно все. Но больше не живешь этим. Просто помнишь.

Пошло полгода. Она больше не ложилась спать, мечтая о нем. Или о ком-то другом. Она ложилась, включала музыку, закрывала глаза, и засыпала, помня все, что было.

Этот дневник я планировала посвятить нашим отношениям, но к сожалению не успела его создать.......а, отношений больше нет......
Тем не менее, не имея возможности писатьтебе лично, я буду оставлять свои мысли здесь.....и здесь же будет храниться моя маленькая история- история моей влюбленности.....

Люблю красный цвет и загарелые тела, лето, красивые автомобили, красное вино, японскую кухню, море и прогулки - от всего этого получаю истинное удовольствие, забываю о времени... и ценю людей способных исполнять мои скромные желания!;
Не люблю пауков и ранние подъемы, боюсь старости и смерти.
К сожалению часто размениваю свои силы по пустякам. Будучи максималисткой, пытаюсь везде преуспеть, естественно не всегда получается быть и самой обаятельной, самой красивой, и самой умной.

Противоречивая натура, могу впасть в уныние и пессимизм. Считаю, что с возрастом немного сложнее, чем в юности, без памяти влюбиться, потерять голову от любви (хотя... кризис среднего возраста... ).

Хочу финансовой независимости от всех, кроме *своего мужчины*. Хочу выучить английский и испанский, и немного изменить свой образ жизни.

Почти все зависит от моего настроения: иногда люблю шумные компании и вечерики, иногда *уединение вдвоем* с шампанским и на шелковых простынях! Очень комфортно чувствую себя в новом обществе среди новых людей, но в то же время никому не желаю ни добра ни зла;

о чувствах окружающих сужу по их поступкам, никогда не верю словам, часто полагаюсь в этом вопросе на интуицию. Изначально не верю никому, а завоеванное доверие легко потерять!

Любая измена не прощается и воспринимается очень агрессивно.

Стремлюсь общаться только с теми людьми, которых можно уважать прежде всего! В девушках ценю умение ХРАНИТЬ чужие СЕКРЕТЫ, в мужчинах - умение быть ТАКоВЫМ!

Хотелось бы быть более стервозной...но не получается. В последнее время стала более мягкой и терпимой по отношению к людям! - считаю это своим недостатком!