Мое наркотическое счастье!
Моя влюбленная Весна!
Рвет вены хмель от сладострастия
И нам ночами не до сна.

Тебя окутываю пламенем
Моих влюбленных в зелень грез.
Расставшись с звуком Его Имени
Скуёт дыхание мороз.

Я обхожусь без понимания,
Я выживаю без любви.
К чему же горькие стенания
Над мощами былой Мечты.

Чтобы не сыпать с сердца колкости
Рисую на губах кресты.
Я подавилась крохой ревности
И вновь сжигаю все мосты.

...мне просто больно. я не чувствую что ты со мной.
с тобой такое чувство будто "...выдохнув сердце на лед..."

меня выворачивает на изнанку при одном взгляде на тебя. от одной мысли.

От чего мне так ужасно плохо и до безумия хорошо? почему такая полярность?

я не хочу быть с тобой. Ты сам сказал что "мы не встречаемся".
А что мы тогда делаем? И зачем ты после этих слов хватаешь меня и крепко обнимаешь? зачем так чувственно целуешь? как будто сейчас умрешь и поцелуй единственное что осталось. Зачем писать "Я люблю тебя" спустя полчаса после холодного прощания? зачем ты окрыляешь меня, а затем сам же с хрустом выдираешь божественные крылья?


надо ставить точку в конце концов.


мне больно.

Никогда не поддавайся спонтанным всплескам эмоций. Ни к чему хорошему они не приведут.

Дела, работа, заботы, обязанность. Каждодневная рутина.
Смертельно усталая еду домой. Борюсь с диким нежеланием видеть родных.
Внезапно пронзает чувство острой нехватки ТЕБЯ. Разворачиваю громоздкий черный «Эскалэйт» не дождавшись разрыва сплошной. Нарушаю правила...К ЧЕРТУ ПРАВИЛА!!! К черту все, если в этот миг тебя нет рядом со мной.
Лечу по вечернему городу цвета индиго. Вот зажигаются первые светлячки фонарей…

Пустые темные окна твоей квартиры не вселяют надежды. И телефон не отвечает. Черт побери!!! Возьми же трубку ради всех богов Древней Греции! Это же я!
Еще миг и кажется что умру без звуков твоего голоса…

Прождав полтора часа, выкурив пачку сигарет и прослушав «Битву за Солнце» несчетное количество раз, завожу машину, еду домой.
В быт, проблемы, рутину, заботы…

Последняя ночь марта.

Моя жизнь все чаще напоминает мне рассказы Пелевина.

Казалось бы вот я очнулась ото сна. Вот она реальность. Но нет. Кино продолжается. За туманом туман. За обманом обман.
И вновь спадает пелена забвения. И вновь кто-то раскрывает мне глаза на истинную сущность жизни.
И снова и опять.... Становиться страшно от того что в конце концов за этими покровами останется серый скелет НАСТОЯЩЕЙ реальности.
Дайте красную таблетку!!!

Ждала ли?
Искала ли?
тебя ли?
Спасибо.
Спас меня.

я в смятении. Люблю?
ОТРИЦАЕШЬ?
Отрицай.
Люблю
Мой наркотик.
Мой воздух
Мой свет.
Моя ЖИЗНЬ.
Люблю
Примешь или нет
все равно.

Я просто люблю тебя.
просто.
не важно что ты об этом не узнаешь.
так даже лучше.
так честнее

потому что ты меня не любишь. и думаешь что и я тебя не люблю.


но музыка у нас по прежнему общая. воздух общий. мысли общие. вдохновение общее. полет тоже общий.

о моей любви знает только сырой воздух ночного города. о моей любви слышат лишь янтарные фонари.
тайну моих слов сохранит влажный асфальт.


"Я люблю Тебя" - рисую облачком пара в ночном небе.

После шумной ночи танцев так хочется раствориться в твоих теплых сонных объятьях.
Знаешь услышала одну песню... она почему то напоминает тебя.
слыша ее и двигаясь под нее я чувствую как сердце вырываться из груди. а с губ слетают слова "Я люблю тебя"
....но ты не рядом. ты совсем в другом месте. и вряд ли услышишь их сквозь прокуренный гам клуба и морозную тишину ночного города.

и все равно знай. я люблю тебя.
я тоскую.
я дышу только тобой, моя весна.

а завтра будет болеть все тело...и сладко ныть сердце.

Утолила сполна свою ежемесячную потребность в поцелуях.
Юность не может не влюблять.
С тобой мне снова 17. Пора когда ни чего не волнует кроме твоих прикосновений и губ.

...твои губы словно сахарная корка на пирожном. С каждым поцелуем хочется больше и больше.
Твоя теплая бархатистая кожа пьянит. Твой запах сводит с ума. Хочется кричать мартовским котом.
Мне нравиться играть твоими непослушными волосами. Мне нравиться растворяться в твоих глазах цвета весенней зелени...

и я снова не могу уснуть. в моих венах бурлит весна
меня волнуют воспоминания о тебе

Я совершенно не думаю о тебе. Не вспоминаю. Не к чему оно.
Ты ведь не услышал мой крик. Или просто не заметил.
...или сделал вид что не заметил. или....
Зачем я думаю об этом?

не могу ни как понять: мне больно или все равно.

я не думаю не вспоминаю о тебе. Мне спокойно.

Но стоит напиться и я начинаю орать от боли, впадаю в жуткие истерики.

Скорее всего из за того, что все остальное время я абсолютно здравомысленна (*) и холодна.

....

я хотела бы тебя любить, но....

Мои дни пусты. Я забиваю их не нужными и нужными делами. Переде лав все, до умопомрачения читаю. Когда глаза уже слипаются, то выключаю свет. Удобно свернувшись калачиком под одеялом пытаюсь уснуть и дожить до утра.
Начать очередной пустой день и дожить до вечера.
Мне не чем заняться. Мне не с кем заняться.
По ночам сняться пустые серые сны.
я не чувствую ни усталости, ни слабости, ни голода...только беспредельную тяжесть от пустоты....
Бескрайняя океаническая пустота разливается внутри меня.

я дышу но кажется что не хватает воздуха, хотя он вот вот разорвет мои легкие.

Так здорово провести день с тем кто тебе дорог.
Просто вместе....
Даже не злюсь что разбудили раньше будильника.
Мне приятно было слышать твой голос. Хотя я была не в адеквате...

здорово просто гулять по городу.
здорово просто держать тебя за руку.
здорово с тобой болтать не о чем.
здорово с тобой пить чай в кофейне.

просто вместе.

люблю щенков лабрадора и пироги с корицей...
коньяк с лимоном, свой город и чистоту...
правду люблю, вкус кинзы, люблю материться
в машине на пешеходов, когда не слышит никто... и ту,
которая с большими глазами и гордым профилем...
люблю, чтобы встречный ветер в лицо и дождь...
скорость люблю, горечь грейпфрута и крепкий кофе, а
больше всего – когда злая домой с работы придешь,
а тебе, как ни странно, рады. свои потертые старые
джинсы люблю, легкое порно... и ночь через трубочку пить....
люблю, когда тихим дуэтом мурлычут за стенкой гитары... и
снова её... да наверно, я просто люблю любить!...

и что? мне разменять душу?
наплевать на гордость? раздавлено приползти и признать не мои ошибки?
наплевать на себя?
мне так больно от твоих слов. от твоих обвинений. от твоих подозрений.
прими меня такой. я ведь просила. ты был согласен.

ты просил шанс. я дала. ты не воспользовался.
зачем ты делаешь больно нам обоим?

мне плохо! плохо!!!! до тошноты! до звона в ушах.

кричу до боли в легких.

за что? за что????!!!!


что я должна делать??? я устала.
я не та.
это односторонняя связь. не могу больше так.
за что мне твои слова?

а почему я должна первая ступать к тебе по ледяным плитам непонимания???

почему ТЫ не протянешь мне свои теплые пальцы?

мне бы хотелось вернуть любовь...

...а тебе видимо нет.


мне больно.
меня выворачивает

я живой
я тут

без тебя.
с тобой

...между нами снега
километры дорог
метражи сновидений...

все это бред.
ты такой же
ты не изменился

люди не меняются.


прости.
второй раз не "прокатит"

Наконец то спокойно.
Наконец то комфортно.
Наконец то честно.

я слишком отвыкла
я слишком свободна (с)

Вот.

Жизнь стремительно меняется.

Завтра на собеседование иду. хз посмотрим что выйдет.

Диссонанс так и не прошел, но стало по спокойней.
я не знаю зачем ты мне в моей жизни, но видимо у Судьбы такой юмор и она решила что наша история не закончена....

Ну на хуй ты опять появился?

то ли сглаз, то ли проклятье...

тебя сегодня нет.
а я так хотела сказать что у меня больше нет крыльев.
я конечно могу еще позвонить.

"...тебя рядом нет, не пойму почему...
потом понимаю... телефон, провода..."

но я не хочу слышать твой голос.

я могла бы встретиться, но я не хочу видеть тебя.


осознание твоей слабости вновь будит во мне зверя.
я боюсь убить тебя.