позади меня сидит мама и пьёт чай, а я жду когда же она наконец уйдёт в магазин, потому что дико хочу курить и мне страшно быть одной, а к страху я привыкла, так что..
бред.
я сильно испортилась за последний год и мне надоело быть такой

я залегла дома с насморком и дикой простудой да и похуй .я учу английский и смотрю тупые телешоу
скучаю, скучаю, скучаю..

вот и она.маленькая девочка ждёт в icq одного человека.она дышит свежим морозным воздухом и пишет наивные ничего не значащие посты.она сама себе противна.ей одиноко и совершенно нехуй делать здесь одной.
чёрт...это так пошло и неинтерсно, так что я как всегда удаляюсь

Мой сосед слушает всякую хуйню.С самого утра и на полную громкость. А я сижу, слушаю, и думаю о том, что скоро новый год, скоро закончится этот ужасный високосный, от которого уже, кажется, всё в шрамах внутри. Не то что бы всё кардинально изменится, но я верю.

Почему мне всегда нужна вторая попытка и гарантия того, что я в любой момент могу всё исправить?
И этот пятый, или какой там по счёту, дневник - как ни лишнее доказательство абсолютного отсутствия себя.

Иногда я вижу здесь красивые лица, иногда вдыхаю нежный прокуренный воздух, но чаще всего встречаю одни и те же банальности и разочаровываюсь. Иногда я мечтаю стать поэтом, прозаиком, журналистом, рекламщиком или чем-то в этом духе, и постоянно много писать. Не скажу, что мне так проще, просто это хороший повод сидеть одной, курить и заниматься любимым делом так, что бы меня никто, почти никто, не трогал

когда мне нечего сказть, когда я устаю слушать бред от окружающих, я замыкаюсь в себе и постоянно молчу.мне интересней/проще/лучше думать о чём-то постороннем.или слишком личном.сейчас именно так всё и происходит

пойду уберусь в комнате, разгребу завалы по школе и начну всё с начала.
постарась.
я хочу плоский живот,
охуенные мужские духи, которые подарю папе.обязательно.
и много много ещё чего.
поступить на психолога, например.

но всему своё время.а сейчас учиться, детка.закрыть глаза и идти дальше

Я как-то научилась скрывать то, что внутри меня, научилаь улыбаться сквозь никому невидимые слёзы, маскиравать опухшие глаза и прятать искусанные, переломанные пальцы.Я научилась не останавливаться и не смотреть ни вперёд ни назад.Я просто иду дальше.Пока что я не могу подругому.

если скажу "спасибо.идите нахер", всё равно никто не услышит.для некоторых я живу в вакууме.

да всё зашибись на самом деле.это моё четвёртый дневник, и я пишу сюда видимо потому, что хочу слить весь этот бред, что у меня в голове, куда-нибудь подальше ото всех подальше, потому что я снова в растерянности.отсутствие себя - единственное верное определение.

дневник как дневник.ничего