как жаль, что я так часто пользуюсь людьми мужского пола для того что бы забыть своего прежнего...но все же..я изначально не даю огромных надежд..просто щщас я поняла..что для того что бы забыть рому..нужно понять что я хочю его забыть...а щас я не хочю его забывать...и поэтому я считаю что мишу нужно бросить..что бы не мучаться дальше..ну и конечно не мучать тряпочку(((..мне жаль его...но все же...я не могу быть с таким человеком..вопросик....как его кинуть???
сказать правду?он мне не простит
соврать..тогда он от меня возненавидит..
блин дилемма...

Эх.к ч му приводит наша ложь?когда ты узнаешь что тебе лгали...плюс еще и ты в ответ наврала...смешно становится..я думала что у него девушка есть.и поэтому сказала что парарельно встречаюсь с парнем....и с ним...точнее его я просто использовала..хм..зачем?))сама нензаю...а теперь...теперь я чувсвую себя вообще полной дурой ..потому что если я скажу что у меня нет парня..я совру...т.к. я замутила с Мией..который мне безразлично..но в жизни же должна быть тряпочка?)))конечно должна...А сказать: понимаешь..на тот момент когда мы встречались..и я узнала что у тебя есть девушка..я сказала что у меня есть парень....но на самом деле у мены его тогда не было....а щас есть???мне кажется это бужет очень очень глупо..и мы никогда не помиримся....хорошо что я хотябы определилась что хочю от него..помирится....помирится)))ура..

Я так больше не могу...я хочю быть с ним..всегда...хочю забыть все что мы наговорили друг другу...ведь тогда я не думала о последствиях...не думала что мы дальше будем общатся...а сейчас ...я через каждые 2 часа удаляю тебя из аськи..но все же добавляю...интересно.почему так трудно сказать, что я солгала..почему так трудно сделать первый шаг самой..как тогда..в первый день нашего знакомства..а еще этот план.зачем ты согласился...если ты хотел вызвать ревность...то почему то у меня ее нет..Я не могу залезть к тебе в голову и понять тебя..понять логику твоих действий..есть лишь догадки...которые если обьеденить--ты кажешься больным на голову....да и ты..если бы знал все мои пступки по отношению тебяя...не понял бы меня...

но понять нас невозможно..т.к. сказала наталька..детей вообще трудно понять)

Хм..какая веселая получается жизнь у меня.Я не отрицаю , что я законченная эгоистка, избалованная стерва и моей наглости нет предела..Но все же...
Почему я не умею прощать и прежде чем забыть мне нужно отомстить ,задеть самолюбие и с высоко поднятой головой уйти...Зная, что я победила...Почему?Я даже не хочю больше попробовать кого то простить, отпустить и забыть?
это так жестоко с моей стороны..но все же это так умиляет моё самолюбие и поднимает настроение...М не становится легче..когда я играя, мщю за каждую пролитую слезинку..за каждую запись в дневнике...Возможно это не честно, но ведь надо включать людям мозг..и..не вестись на все мои провокации...ведь если ты даже невольно играешь со мной..ты......играешь по моим правилам..а в своей игре..я всегда победитель......

Я не могу быть с тобой, потому что мне этого просто не нужно.Ведь все чего я хотела я получила.Статус, страсть, симпатию,романтику.Задеть твоё самолюбие я тож задела..Дак в чем проблемма, почему бы просто не отпустить не травя тебя, не мучая себя..Почему?
Я вроде бы забыла..Наше временное и такое обманчивое счастье...Но ты позвонил..Под этим глупым предлогом..У меня опять куда то пропал разум..И включилось нечто неизведанное мне и непонятное...Нет ни ревности, ни желания все вернуть..Просто хочется сейчас лежать с тобой вдвоем где-нибудь далеко далеко..И не думать ни о чем...ни о действиях..ни о последствиях...

ни о чем не жалею, ничего не хочю вернуть..это просто ностальгия по тебе..просто мысли что пришли ко мне во сне....

P.s/ Я так сейчас хочю быть твоей..Но не хочу быть с тобой..ведь ты словно чемодан без ручки...И нести тяжело...и выкинуть жалко...

Жестокие игры мы выбрали сами
когда то любили и сильно страдали
но как то мы сильно любимых забыли
когда то пылали теперь же остыли