В колонках играет - ничего не играет....
Настроение сейчас - не хочу ничего..

Болит голова и какой-то шум в ушах..Ладно,я просто засиделась дома..

Я устала ждать его..Но мне нужно как-то потерпеть..Но блин..Мне так плохо(((Я наверное каждую минуту захожу к нему и проверяю,онлайн он или нет..Ппц как это тяжело..Сидеть и ждать!Жесть..я устала...Я надеюсь он очень скоро появится......Иначе я просто сойду с ума......

Ведь,он же понимает,что я его тут жду...!!!А потом опять извинения за то,что я так долго ждала..А может даже и не извиниться...Ладно...всё...

В колонках играет - какая то хрень
Настроение сейчас - пофигизммм

мдаааа...

давай,Жанна,чувствуй!Дыши!Борись!Держи всё в своих руках и плыви дальше по течению!

Дадада,а  ты как хотела,дорогая?Думала,что будет всё так просто?Что каждая секунда твоего времени будет чем-то задействована?Только ты забыла,Жанна,что это зависит от тебя!Подними свою попу и начинай действовать!Стоит лишь поверить в себя!В то,что ты можешь!

 

 

Так,ладно,это всё лирика и сопли..ахах)

короче..На душе дерьмо,в мыслях почти то же самое...Надоело сидеть дома..Надо бы отвлечься от всего..Мне нужен отдых!Точно!Завтра иду купаться и загорать!И пусть все утрутся!!!!!!!

Я охуенна! 

В колонках играет - Sum41-I'm with you

Настроение сейчас - скучающее..

 

Да,просто быть.Существовать.Ммм..Нет нет нет..Жить!Дышать и чувствовать.
Чувствовать..Только вот,чувствовать его так далеко..Тяжело..Но,я пытаюсь и не унываю.

Верить! Да,это,наверное,очень важно,когда веришь. Ведь, моя излюбленная фантазия-это что-то с чем-то..

А вообще, в последнее время я перестала что-либо чувствовать..Да и от него поддержки не чувствую..Да,как я уже писала раньше,у него бывают приступы нежности,но это так мало,так временно и переменчиво..
А вчера он написал,что он сам это понимает..Прощения просил за это..А что я могу?Только простить..Ведь,я люблю его..
Когда нибудь он поймёт это,я знаю..Он будет самым ласковым и самым нежным со мной!Надо ведь подождать,правда???
Паша-Паша..)
А вообще,у нас скоро свадьба!И я уеду к нему..Навсегда..Быть с ним-самое лучшее,что может быть в моей жизни..Рядышком..Каждое утро просыпаться рядом с ним..Готовить его завтрак..Провожать на работу..Блин!Я схожу с ума от счастья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!рррррррррРРРррРРР!!!!!!!!
Всё!Больше ничего не буду писать,иначе от счастья начну писаться кипятком хД
 

 

В колонках играет - April Sixth-Dear Angel
Настроение сейчас - гавно

И ничего не надумала!
Все прелести моих эмоций еще больше втянули меня в себя!!!Будто наслаждаясь ими,я всё больше и больше вырабатываю их) Ну,вот, как-то так получается..(
Меня напрягает всё! Он, то,что он делает, всё, что его касается и эта долбанная антенна,которую я не могу настроить уже неделю!
Последняя запись,в которой я писала,что у нас вылет в Египет 30 июня..что всё поменяется..да ничего не поменялось!Всё ухудшилось!!!Всё стало ужасно! Просто растворилось в бытие наше взаимопонимание..его просто не стало..А сил его искать,увы,нет..(
Я не понимаю,что с нами стало..мы стали другими..особенно он..он стал холодный, грубый..неужели это я?неужели я его таким сделала???(((( мне так от этого плохо..( я изменила своего близкого человека в худшую сторону..и не просто изменила,а отвернула от себя своей глупой ревностью..
Был момент,что я ему даже условие поставила..либо он у меня под каблуком,либо мы расстаемся,потому что по-другому не смогу..(((просто не смогу(
Насчет его подруг..с ними я давно разобралась..их у него просто не стало..он не общается ни с одной из них!!!Даже друзей у него меньше стало..Это маразм..я сузила его круг общения до самого предела-я и его одногруппники! Недавно узнала,что он общается с некоторыми ребятами с курса постарше! Так это всё!Была война!!!Самая что есть настоящая!!!!что с собой делать-я не знаю..одно знаю..точнее,чувствую..что ревность погубит всё,что у нас есть..рано или поздно..и так плохо от этого..(((очень очень..не хочу его терять..ведь,я люблю его.. а может,мне это уже только кажется?((((
вообщем..всё запутано..ничего не хочется(((
всё плохо..((

В колонках играет - April Sixth

Настроение сейчас - Dear angel

мммдааа..это,наверное,всё..
я его удалила..а раньше..раньше думала,что жизнь остановится..но,он в прошлом и пора учиться дышать как раньше..легко..
На душе аж легче..ничего никому не должна..Отпустила..

Последняя неделя далась с трудом..ссорились часто..Путаница какая-то вечно возникала..даже чуть не расстались..Ну,это,конечно же,в силу моей вспыльчивости)))И я это знаю и признаю)))
Любовь может довести до многого..Нет,не так..Скорее..Любовь меняет человека..Так правильнее..Человек нашёл и боиться терять..Ну,эт в моём случае..Хотя,в глубине души абсолютно откровенно понимаю и знаю,что он любит меня, и что будет всегда рядом..

Я себя разберу по кусочкам и посмотрю,что не так..Ведь,все проблемы из-за моей ревности и очень БОГАТОЙ фантазии..Часто придумываю то,чего просто нет и быть то не может!Только вот вопрос "Зачем?" возникает только после выяснения отношений,ругани и прочих плохих штучек..%)

Быль про двух существ,которые живут с нами рядом..И что-то, время от времени, шепчут нам на ушко..Да-да,я сейчас про ангела(про нашу рассудительную и хорошую сторону) и про дьявола (про нашу не очень положительную часть),которая то и дело сулит нам выгоду от плохих и каварных планов!Да,эта быль имеет право на существование,ведь многие увидят,что и "с ними бывает")))) Вот и у меня аналогичная ситуация) Правда,дьявол,всё же,поактивнее)))Порядка 70%)Но,это не даёт повод расстраиваться))))Ну,а быть может,я себя так успокаиваю)))Вообщем,не суть)
Я к тому,что могу "взорваться" на пустом месте..И повода то и не надо!Зачем?Я сама придумаю его!)))Дааа..Куда я попала..В тупик?Да,нет..Вроде,выход нашла:меняться надо..Силу воли надо..Где взять-не знаю)Пока еще не придумала)))Хотя,уже что-то получается..Факт в одном..Я ревную ЕГО-значит люблю..Для меня это многое значит..Никогда не думала,что смогу так любить кого-то..Я его нашла и не собираюсь терять..Поэтому,всячески пытаюсь огородить его от всякого "мусора",вроде его подруг))Но,это не важно..А то,ща про подруг начну писать нехорошее(это видимо дьявол опять накручивает мне)))Могу сказать одним словом-подруги у него наглые!Вот и всё!)))

А мне,наверное,главное,чтоб меня любили и ценили..И я знаю,что мой мальчик родной любит меня..И мы всегда будем с ним вместе..Всю жизнь!

Ну,кроме "грозовых облаков" на сегодняшний прогноз погоды,у нас еще "переменная облачность без осадков")))))Хорошую я придумала интерпритацию)Самой даже понравилось..)))
Ну так вот,про тучки я вроде всё рассказала)))Теперь про переменную облачность)))
Первое:Сессию закрыла!Да!Я сделала это!
Второе:у нас с родным 30-ого вылет в Египет!
Многие говорят,что смена обстановки очень даже благоприятно влияет на человека..На его мироощущение,на его настреоние и,порой,на его характер!)))
Я очень надеюсь,что после отдыха у нас будет всё хорошо с любимым..)Ведь,любовь победит всё..
 

В колонках играет - Stigmata-Torn
Настроение сейчас - ппффэээ..

сама не своя...

не чувствую того,что раньше...нету той умиротворённости,наверное...постоянно что-то не так...какие-то сомнения...какие-то страхи...и самое неприятное,какая-то злоба на саму себя...что не могу избавиться от всего ранее перечисленного...
дневник стал напоминать записки сумасшедшей...ведь,"банально"-это не по мне)))

"Депрессия-состояние,возникающее вследствии того,что мы не получаем желаемого.."(с)Роберт Элиас Наджеми
Возникает вопрос:так что мне такого хочется,чего я не получаю?
Говорят,что душевный дискомфорт возникают из-за проблем из вне...Логично..Но,у меня,вроде,всё в порядке...Хотя,привычка у меня есть...Всегда улыбаться,даже если на душе "кошки скребут"...Немного глупо...Но,зачем вовлекать остальных в свои проблемы...Многим кажется,что решать проблемы,объединясь с кем-то,то её можно будет просто раздать по кусочкам и в конце концов её просто не станет...Да,в этом есть свой смысл...Но,не попробовать ли,изначально,решить проблему самому?Ведь,некоторые даже не пытаясь её решить,опускают руки и начинают жаловаться своим друзьям и родственникам...Я бы так не смогла...Хотя,и со мной бывает...Просто,боюсь показаться слабой девочкой,которая не в силах сама решать свои проблемы.Ведь,с детства мы хотим быть взрослыми.Но,почему же,когда мы ими становимся,то нам хочется вновь быть детьми?Потому что у детей нет проблем...Есть,но они не такие глобальные)))
Сейчас всё хорошо с сердцем...Любит,ну и я счастлива)
Может у меня просто острая потребность в творчестве...Со мной что-то не так...Я чувствую,но,поговорить,как с таковым-не с кем...Остаюсь я..я..и только я)думала идти к психологу)но,потом подумала...зачем мне это...Самосовершенствование и самореализация-всё,что мне нужно!И еще одна задача-разобраться с моими желаниями.Чего хочу и в какую сторону самосовершенствоваться.Ну,у самосовершенствования есть один путь-менять себя в лучшую сторону)
А вот еще интересно,кто может нас изменить больше,внутренний мир или же внешний.Ну,под внешним подразумеваю то,что происходит вокруг)общение с друзьями,зрительное и слуховое восприятие...или же какие-то свои мысли и,в последствии,поступки?Хотя,и то и то может повлиять как хорошо-так и плохо)Риск есть в каждом случае)
А чего мы теряем?)Рано или поздно придётся)
Оооох...Что-то меня занесло...=\ Даже страшно от такого...
А вообще,мне нужна моя группа и я буду реализовывать себя в ней...Дышу музыкой-пока именно этого не хватает...
А может я говорю это для того,чтобы успокоить себя...Но,кто об этом знает?Наверное,только я...И то,скорее,догадываюсь..

В колонках играет - Amatory-Дыши со мной

Настроение сейчас - средней паршивости)

бьётся...не верю сама...думала не сможет...вся сказка,все слёзы...в прошлом...уже...как в тумане...ну,пусть там и остается...не вернусь к этому никогда...
как дура!переживала и надеялась...
всёёёё!!закончилась пора разочарований!настало время жить в ту пору,когда тебя будут по-настоящему любить...даю ЕМУ полное право...всё в его руках!
при одной мысли,что есть такой человек,которого порой не хватает...по которому безумно скучаешь...и украткой задаёшь себе вопрос,будто не зная на него ответ:а что со мной??? типа,нынче обманывать самих себя-это круто...ну,или косить под дурака...бред...неужели нельзя признаться хотя бы самому себе?хотя,лан...пох,ухожу от темы немного)oops)
вообщем,я любима,я люблю и я счастлива!
 

В колонках играет - ЛиНиЯ-БеЗ ТеБя...
Настроение сейчас - чрезмерно переменчиво...

забыв обо всём...ты сидишь и думаешь:почему у меня в жизни не всё так гладко?почему у всех всё как надо,а у меня вечно наперекосяк???да это только кажется...пройдёт время...и всё станет нормально...главное дождаться...ну,а сейчас терпеть...быть сильным и просто верить в лучшее...обычно друзья меня успокаивают такими словами,но сейчас от безысходности приходится говорить эти слова самой себе...хотя на душе так тяжело...и температура давит...я не жалуюсь...нет...просто,захожу сюда и понимаю,что тут могу написать и пишу все свои адекватные мысли...пусть и на эмоциях...но мне так спокойно...никто не перебивает...
Тема Паши...ох...уже наверное просто не важно...хотя ужасно тоскую по этому человеку и не могу его отпустить..и не понимаю это состояние...когда безумно тяжело с человеком...то есть,не понимаешь его порой совершенно...но в те моменты,когда всё хорошо,начинаешь думать:"чёрт,а ведь еще чуть-чуть и я могла бы его потерять..."
Ааааааааааааааааааа.......Сколько чувств и эмоций он дарит мне...Мне это нравится,пусть порой мне ужасно больно...Иногда так больно,что хочется кричать на весь мир,как мне плохо...Но,сильные люди так не делают...А я ведь сильная,наверное...
А мысли всё прут и прут...Не знаю уже,куда от них деться...Пока писала,настроение поменялось тысячу раз...Я даже представить не могу,что будет итогом моего монолога...
Мой маленький крошечный милый,а порой злой и несправедливый мир...
Этот год,на самом деле,ваще безумный...Очень много потерь...Саша...Саша тот человек...Тот светлый лучик солнца,который всегда светил всем и подбадривал...И вот так стало темно без него...У меня забрали моё солнце...(((грустн...несправедливо...
эх...опять всё вспомнила...бля,я такая слабая в такие моменты...даже страшно(((ааааа((((нет!Нельзя...Надо вспоминать Сашеньку и думать о хорошем...Ему бы не понравилось моё настроение...Сашенька...Я буду улыбаться для тебя,ради тебя...
Вообще,хочу любви...ужасно...мне не хватает ласки...поцелуев...я без этого слабею...ну,не хватает чего-то...морально,прежде всего...лан...надоело писать...
скоро вернусь...всего по-немногу...

В колонках играет - Линия-Реквием
Настроение сейчас - переменчивое...

думала,что скоро всё кончится...то,что со мной происходит,то,что делает меня такой слабой...и ни хрена это не кончилось...остаток моей души смог простить и вернуться к нему...приказ моего сердца стал для меня важнее мнения моего разума...давно ли?ааа...знаю ответ...3 месяца как...длиться и я постоянно думаю,что всё будет нормально...ну,настраиваюсь на лучшее,ведь я типа оптимистка...вечное солнце с улыбкой для каждого...а знают ли они,что происходит со мной???просыпаюсь утром...думаю о нём...засыпаю-думаю о нём...снится ОН...придумать себе любовь легко,а вот чтобы придумать разлюбить-гораздо сложнее...а почему так?привыкание?да,наверняка...мы привыкаем всегда ко всему...мы даже с НИМ привыкли друг к другу...ужасно...не хочу,чтоб так было...нет нет нет!Опять нытьё...надоело...не будет больше слёз,ведь я должна быть сильной...хм...должна???а кому и что я должна???Да никому...Только себе...а нужно ли мне это???Хочу быть слабой девочкой,которую хочется просто обнять,прижать к себе и быть всегда рядом...Типа рука помощи...а вот что делать,когда рука исчезает...ну,такое,непостоянное что-то...она пропадает-я безпомощна...сразу такая маленькая и беззащитная...и меня так легко можно раздавить...а вот когда моя рука чувствует его,то появляется чувство такой власти и силы...он даёт мне её...жаль,что так редко...
Озарение приходит к нему не так часто...а жаль...ведь мне так нужны слова о том,что он любит...Сегодня у него был приступ нежности,а мне огромный моральный заряд...такие фразы,типа:
а я тебя просто безумно хочу...как не хотел ни одну девушку)потому что не любил так сильно)вот смотри,сколько не ругаемся..а любить меньше не стал...значит,ты моя судьба)выходи за  меня замуж?
никому тя не отдам...блин я так счастлив на самом деле...меня выбрала шикарная девушка...самая лучшая в мире...


- именно такой чувствую себя в такие моменты...слышать эти слова от любимого человечка...что может быть лучше???Если мне кто-ниудь сможет назвать аналогичное счастье для человека-назовите...Хотя,ценности у каждого свои...поэтому спорить тут бесполезно...для кого-то важны высокие чувства...для кого-то деньги...для кого-то что-то другое...
Но,когда любишь,то эти чувства,эти эмоции,которые ты ощущаешь-они не сравнятся ни с чем другим...

В колонках играет - amber pacific-IfI Fall

Настроение сейчас - депр...

-это губит людей...убеждаюсь в этом в сотый раз...и всё равно повторяю ошибку...
на этот раз всё по-другому вовсе...Он из другого города...я не видела его глаза...А мне уже кажется,что я безумно люблю этого человека...Такое бывает,знаю...Но это обман самой себя-не более...
-вот так отдаем своё сердце,ничего не получая взамен...а зачем?ничего не надо...говори лишь слова...Те слова,которые я так жду...и я буду спокойна...
Правда?Это всё,что нужно для счастья?Ведь так?Сказал один раз "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ" и всё...Мы спокойны...
-а это мы в стадии проблем,боли и других неприятных аспектов отношений...вот что с нами становится....а ведь это очередная игра...а мы так любим всё воспринимать близко к сердцу ...сами себе накручиваем...
-думаем,что станем такими...а не выходит...думаем,что будем сильными и будем такими,как прежде...а -это меняет всё и всех...Никто после этого не будет прежним...
Любовь бля...
 

привет всем)))я тут))))начинаю свою интересную деятельность...

Здесь будут все мои мысли...все мои чувства...