в пятницу 5 августа у моей лучшей подруги свадьба!я иду в качестве свидетельницы,свидетель мой любовник,он женат.Сним мы встречаемся три года!!!до этого момента он был всегда рядом со мной,т.е.80 процентов своего времен проводил со мной,домой ходил только тогда,когда жена работала в ночь(с дочерью сидел)и то не всегда,никогда не отзывался о ней хорошо,не отвечал на ее звонки,хамил ей и т.д.,а теперь тут оказывается он берет свою жену на свадьбу!?!как?зачем?и почему?мне не известно,он со мной уже неделю избегает встреч и ни чего мне не говорит,по телефону звонит один раз в день(хотя раньше это было раз по 15 на день)да и по телефону мне не ловко об этом спрашивать,тем более что я это узнала от друзей-все в шоке!!!как я буду выглядеть на этой свадьбе я не знаю....хочется сдохнуть.тем более все ЕГО родственники ее никак не воспринимают,а меня считают его потенциальной женой...где правда?где истина я не знаю и что произошло не понимаю!?!я в шоке ,я в прострации и если честно жить не хочется...я его очень сильно люблю,он поступает по свински,я это понимаю,ноне могу от него отказаться

Слишком много слов. Слишком много…Но они уже не нужны. Зачем? К чему? Ты все равно не услышишь, ты не хочешь меня слышать!!! Не хочешь! Я? …наверное, я тоже не хочу. Оставить все как есть? – может, это единственный компромисс? Пожалуй. И все же жаль. Так много недосказанного.

Кажется, пройдет вечность, прежде чем все осядет пустотою на дно нашей памяти. Наверное, надо было думать раньше, я должна была догадаться, что все так закончится. Я сказала тебе: «Забудь!», неосознанно произнесла: «Прости». А сейчас, когда ты ушел: совершенно спокойно ушел, даже дверью не хлопнул! А я так ждала, я надеялась, что ты не выдержишь, хотела видеть, знать, что для тебя это не просто разговор. Мне было важно убедиться в том, что твои слова – это нечто большее, чем грамотный набор букв! Я старалась увидеть в них жизнь: боль, надежду, радость, веру, страх – в конце концов, пусть даже ненависть, злость…Только не равнодушие. Разве ты не понимаешь, равнодушие, оно же все разрушает?!! Так вот, когда ты ушел, только сейчас, оставшись наедине с собой, я вдруг поняла, что так нельзя. Нельзя. Слышишь, нельзя! Хотя ты не слышишь…Наверное, только теперь я понимаю…Забыть нельзя! Это все равно, что убить свое прошлое. Я буду помнить. Я запомню самое лучшее, что некогда нас связывало. Наверное, если ты тоже это запомнишь, тебе не будет больно. Но тебе больно, я это знаю – я чувствую. А еще я не сомневаюсь, что не нужно искать виноватого! Здесь нет ничьей вины. Все случилось так, как и должно было случиться. Смириться, понять – это опыт. Ты думаешь, что так я пытаюсь оправдаться? Утешить себя? Нет. Я, действительно, так чувствую. Изначально все было неправильно. Мы оба знали это, и оба боялись в этом признаться! Тогда нам казалось, что так будет лучше. И нам было хорошо! Разве нет? А потом…Как-то незаметно, или мы просто делали вид, что не замечали, между нами образовалась пропасть. Огромная. Впрочем, мы и не пытались что-то изменить. Мы не протянули друг другу руки. Мы равнодушно глядели. Глядели вокруг, пытаясь, понять, где же мы теперь. Но там, где мы были, нет места любви.

привет....редко сюда захожу,ну чаще некогда...в основном когда мне хренрва на душе,какие то непонятки...такое чувство что люди перестали меня понимать!а ведь таких людей как я очень трудно найти-их практически нет...такие качества как верность,отзывчивость,доброта и справедливость,вряд ли у кого то вообще найдешь...многое что я делаю вообще все переворачиваеться с ног на голову,а все потоу что некоторые люди не могут видеть возле себя счастливых людей-обязательно надо поднасрать,и самое главное имея дар убеждения заставляют думать людей думать так как им того хочеться и я тут уже ничего не могу поделать,сейчас хочеться выпрыгнуть с окна....что мне делать с такой ситуацией???

 

...сломалось...что то сломалось или я сама или замок...непонимаю ничего,в моей жизни что то происходит от чего мне становится мучительно больно...душа выварачивается на изнанку,трясутся руки-это нервы!А ведь раньше я не понимала и даже смеялась над людьми которые от нервов так маются,я даже не представляла что такое бывает....
сегодня дома сломался замок на входной двери,а такое чувство что рухнул мир...и снова душа,моя душа она разрывается на части,на мелкие осколочки и я не знаю что с этим делать,я уже даже подсела на успокоительные,а ведь я всегда была против всяких таблеток...
я просто устала жить!!!устала от рутины-это как день сурка,каждый день одно и тоже.ХОЧЕТСЯ ЧТО ТО НОВОГО,у меня есть мечты ,желания,но определенные обстоятельства не дают мне двигаться вперед!!!
все привыкли к тому что я сильная,я всегда сама справляюсь со своими проблемами,хотя даже ни кто и не знал когда у меня были проблемы...даже я сама не замечала их,легко справлялась со всем и еще другим помогала...а теперь не знаю как с этим справляться(очень хочеться уткнуться кому нибудь в плечо и разрыдаться,на взрыд и чтоб ни кто ни чего не спрашивал,не говорил,а только выслушал меня и гладил по голове...молча...просто молча....пока бы я не уснула,а потом охранял мой сон ...
да, мне нужен сильный мужчина,морально сильный.....и он у мя есть,но он не мой,у него своя семья,у него ребенок и он настолько ответственный что не может их бросить...и меня тоже..но я же не железная,мне нужен полностью мой...........

Убей меня взглядом,
Касанием рук.
Побудь со мной рядом,
Не враг и не друг.

Убей меня словом,
Скажи, что твоя....
Твой трек на повторе
Две ночи, три дня.

Убей, прикасаясь
Дыханьем к щеке,
Чуть-чуть претворяясь.
Спасибо тебе!

Я каждой минутой
Тобою живу.
Убей осторожно....
Я этого жду.

ты внутри меня. ты мешаешь мне дышать. Один мой воздух на нас двоих.
Мне трудно. Мы играем. Ты издиваешься. Я улыбаюсь.
Все задают вопросы. А мы не можем ответить.
Мы ведь сами ничего не знаем.
Мы дышим одним воздухом. Нам его не хватает.
Но ты не хочешь отпускать. Я не хочу терять.
Не оторваться..не стать ближе..
Зачем?
Все равно. Не думай об этом.
Это пройдет.
Когда-нибудь мы задумаемся о том, что пора заканчивать эту игру.
Кто победит?
Кто будет первым?
Мне все равно.
Пока мы рядом. Пока мы вместе.
Пока мне этого хватает.

Когда мы окажемся на расстояние сантиметра друг от друга, мир сойдет с ума. В моей голове все перевернется. Я вспомню все, что забыла. Забуду все, что помнила.
Кто-то умрет от зависти. Кто-то от злости. Кому-то будет все равно. В этот момент в мире будут происходить катастрофы, смерти, свадьбы, рождения..а мы будем тут. в нашем изолированном от всех шаре..наслаждаться счастьем.
да, это случится скоро. теперь ты спас меня от всего. теперь ты.
И мне снова хочется уехать подальше, чтобы спастись.спастись от тебя.
Но Новый год, ты, я, ничего не понимание, то счастье, та улыбка просто тянут к себе. Как всегда, как раньше.
Мелодия сердца подпевает Новогодним нотам и на душе снова спокойно..снова. блогадаря тебе.
И эта не та зима, которую я ждала полгода назад..но эта зима, так же, как и та станет лучшей.

[хм...зачем я здесь?чтобы попытаться забыть прошлое.наконец-то начать жить реальностью,а не иллюзиями,которые я придумала.мечты...как бонально...а я до сих пор в них верю.вокруг одна ложь..ложь...ложь.ненавижу.Я люблю,но не всеми любима.Никому не верю,поэтому часто проверяю.Я предпочитаю вместо шумной комании,узкий круг с близкими людьми.слишком пусто на душе.слишком.слишком.Не пытайтесь навязать мне своё мнение.У меня есть только моё мнение и неправильное.Я слишком дикая чтобы жить,но слишком редкая чтобы сдохнуть!!!]

Меня как огонь зажечь легко,но удержать сложно.Я как дорогой хрусталь-будь со мной осторожен!звезда,таких как я горит высоко над небом где-то,достать тяжело меня,как прикоснуться к рассвету...на моем сердце порезы в виде крестов,я надолго,походу,закрыла его на засов....Я проходила свой путь с потерями,не доверяла многим,но и мне не все верили!!Намерено-немерено раз я опровергала смысл в меня брошенных фраз!кто-то из нас должен уступить, да,тебе решать:быть со мною или не быть?я не даю обещаний,я не клянусь в любви,если хочешь уйти,просто уходи!!!!!!
Быть со мной так сложно,быть со мною не возможно...закрой глаза и побудь рядом,больше мне ничего не надо.....
Со мною быть не легко,я это понимаю,меня любить не легко,да я это знаю!моя жизнь-это всего лишь игра,да игра,но моя игра..........

Фотографии Алена_Захарова :

я я и только я!!!

«Я для всех была и останусь смесью педантства, себялюбия, вежливости, эгоизма, мягкосердечия, трусливости, общительности, одиночества, честолюбия, размеренного спокойствия и тайного неистовства. И всё, что есть, я назову словами. Слова — это по-прежнему все, что у меня есть...»