По сути, жаловаться не на что. Лето было разнообразным, веселым, внезапным. Каждый день был не похож на предыдущий. За лето я познакомилась с новым людьми, помирилась со старыми друзьями и забила на мудаков. Месяц я отработала на стройке, поучаствовала в защите города от наводнения Многому там научилась, многое поняла. Как-будто мне дали распробовать кусочек пирога, а пирог тот-взрослая жизнь, где твоим основным занятием будет работа. Я пока еще не готова к этому явно. Хорошо, что мне учиться еще 3 года. И да, я уже соскучилась по универу

Сейчас ищу работу, чтобы с учебой совмещать, потому что надо умудриться накопить 100к к следующему лето. Миша пригласил нас в Японию, в которой сам был уже 5 раз и отзывается о ней крайне восторженно. Не знаю, получиться или нет, но попытаться можно.

На днях надо позвонить насчет вождения. Надо. А то опять поленюсь и забью до следующего года.

2 дня назад приехала из Сочи, где отдыхали 2 недели со Славой и еще пятью отморозками. Я за 5 лет наконец-то побывала на море. Подзагорела,облезла и получила фонтан эмоушенс.

Особенно мне понравилось в последний день поездка офроуд. Заказали джип и 2 часа нас катали по горным бездорожьям, рекам. Купались в горной речке, полазали по скалам,на которые возможно было забраться. Подышали горным воздухом. 

У меня есть Кондрат, который поколебал мою уверенность в том, что Слава идеальный для меня мужчина.  Здесь все слишком сложно.

Это лето - маленькая жизнь. Кто-то женился, кто-то развелся, поссорился, помирился, уехали, вернулся.  Сегодня последний день лета. 

В общем и целом, в конце концов, наконец-то, в итоге....

Я работаю. Меня взяли на папину работу в СЭСТМ технологом. Я было уже потеряла надежду и приготовилась остатки лета выпустить в трубу.

Вчера пришлось встать в 6 утра (о боги). На работу (блеать, это даже не само девяткино, а минут 20 от него в глушь) приехали в 8. Честно говоря, ожидала увидеть страшное обшарпанное здание, цеха. трубы итд. Цеха и трубы были, рядом стояла мирно северная ТЭЦ, но само здание офиса было очень миленьким. а внутри так вообще шикарно. В общем, первое впечатление - зачот.

Пришли в кабинет, папа  меня усадил в кресло и убежал. Прибежал с чещкой кофе и шоколадкой (а меня как раз начало от нервов подташнивать). Сижу, значит, жую шоколад и вдруг входит мой потенциальный начальник. Знакомиться пришел со мной. Шоколадка вместе с фантиком замерли во рту. Неудобно так получилось -  начальник знакомиться пришел, а у меня изо рта фантик торчит. (проиграла я в первом впечатлении). Но, как я выяснила, тут были кадры и позабавнее и страннее. К 12 часам я наконец-то написала заявление, подмахнула договор и стала с нетерпением ждать. Работы. 

Час жду, второй. Папа сидит в кресле, посвистывает и читает новости в инете. Я начала слоняться по кабинету. Батюшка так резко повернулся, сделал страшные глаза и зашипел: "Сядь! сядь и смотри в монитор". Я с удивлением спрашиваю, а зачем. Ответ меня просто убил : "Тут все так работают". 

В общем повезло мне с работой. Потом прибежал Виталик, который безуспешно пытался уволиться уже какую неделю. Принес 2 торта и водку. Па был за рулем, пришлось ограничится тортами и мандаринами с кофе. Так, сидя вчетвером- я, па, Мишаня и Виталик, скоротали еще часок. 

Миша: "А тебя кем сюда взяли?

Я: Да технологом. Папе надоело, что я без дела слоняюсь, вот и отправил работать.

Миша: Ааа, ну так правильно,дома скучно, а у нас тут начальник орет. "

Где-то к двум часам я уже начала маяться от безделья. Непосредственно работать договорились отправить меня в Кронштадт на дамбу. В понедельник. А пока приходилось досиживать рабочий день в офисе, сходя с ума от скуки. 

Обдолбавшись кофе окончательно и объевшись тортами, пошла изучать  автокад. Убила еще часок. 

Наконец-то  наступило 5 часов и все с радостью ломанулись по домам.

В понедельник на объект. Буду ходить в каске,  орать на всех, бегать по туннелю, временами составлять отчетную документацию и акты на сдачу объектов.

Но я все еще не смирилась с мыслью, что придется 5 дней в неделю вставать в 6 утра.

“Здравствуй!” Вам тоже здоровья.
Я пришёл поделиться болью.
“Что за боль у тебя?” Острая.
Это вершина айсберга – мое прошлое.
(с)

Кажется, эта жизнь окончательно поставила меня в тупик. Миллионы вопросов взрывают мою несчастную голову и ни одного, даже самого маловразумительного ответа у меня так и нет. Стала похожа на дикаря с нервным тиком и прогрессирующей аморальностью.  Что делать и куда бежать. А желающих пригреться на моей хилой душе растет в геометрической прогрессии. Меня это радует потому что моя жизнь не имела бы смысла если бы я была никому не нужна. Я не зависима от других, но другие мне нужны, как воздух. Достаточно криво выраженная мысль, но так или иначе.

Мой организм восстал против меня, мой мужчина пропал, мои планы к черту.

А мне даже поныть и поплакать лень. 

Как однажды сказал Вилка: "Все уже настолько дерьмово, что и худшать ситуацию лень".  Не знаю, возможно мой порог еще впереди и надо напрячься, пустить все на самотек и с веселой, дурацкой улыбочкой тонуть.

Да, вот вчера с Кариной сходили а Jagger на нее. Впечатлений уйма, очень понравилось.

Но и наалкоголились мы на славу. Начали с доброго Кельша, закончили ромом и вся дорога до московской была нелинейнохохотущей. Карину очень смешил тот факт, что дальше метра она уже ничего не видит и что ноги заплетаются в бантик, а меня радовало абсолютно все. Особенно чушь, приходящая в голову. Уговорила зайти в макдак и купить что-нибудь пожевать. откуда в макдаке очередь в 12 ночи-загадка, но пока мы стояли -успели почти четко проговаривать наш заказ. В метро встретилт мужчину с хвостом и это было последнее потрясения на этот день. Ну за исключением того, что Карина танцевала в парадной, а меня чуть не сожрал гигантский ротвейлер.

День 26 - Какой тип людей привлекает вас?

Оригинальные.

С безуменкой.

Те, которые не зависят от чужого мнения. 

Всесторонне развитые, чтобы могли поддержать разговор на самую неожиданную тему.

Небанальные и не стереотипные.

Добрые и смешливые.

Немного рассеянные.

День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.

Мой мужчина. 

Он похожу на милого безумца-никогда не знаешь, что взбредет ему в голову. 

И я себя, безусловно, очаровываю. Такого очаровательно-безответственного человека,  и феноменально рассеянного еще поискать надо.

День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.

Небо над Берлином: так далеко и так близко.

Про ангелов и людей. 

Мне вообще нравятся работы Вима Вендерса, но эта особенно.

День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.

 Он мой идеал. И внешне и как актер и человек.

Jason Behr.  Тело%%%

Тарантино. Можно и без комментариев.

Ну а куда без лапочки Курта.

Бутусов. Мрачно-притягателен.

День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?

Не то чтобы кардинально, но тем, кто меня хорошо знает, это будет очень заметно.

Умнее стала. 

Вчера наконец-то повидалась с Вилкой. Весьма значимый в моей жизни персонаж. Из-под земли достанет,  если надо. И как всегда между нами наши безумные диалоги. 

"Рассказываю. Был обычный вечер, я собирался принять горячую ванну и лечь спать. Внезапно звонок в дверь. Открываю. На пороге она с бутылкой виски в руках. Не буду утомлять тебя подробностями ночи. Утро. Она лежит на мне, Долго вспоминаю имя-не вспомнил. Кое-как выпроводил ее из квартиры, даже обещал позвонить (как?! как? если даже имени ее не знаю). И вдруг я понимаю, что за привкус у меня во рту. Это был привкус виски, сигарет и вагины. И тут я поняла, что, блять, дальше так жить нельзя". 

Мораль такова, что понимание жизни и осознание чего-то важного  может снизойти весьма специфично. Мы посидели, помолчали. Ведь странно все-таки, мысли о невозможности дальнейшего подобного существования накатывают совершенно внезапно. Застают тебя врасплох, так, что ты просто обессилев прислоняешься к дверному косяку, закрываешь лицо руками и долго стоишь, мучительно пытаясь понять, что тебе делать дальше...И тут уж как повезет. У каждого осознания есть свой неповторимый привкус. Пройдет время и ты еще долго машинально будешь пытаться почувствовать его, понимая, что только он и есть ознаменование  новой страницы твоего бытия.

"Ты ведь знаешь, что таким как мы с тобой суждено всю жизнь ходить в потемках, в вечных поисках ответов на вопросы, которые уже столетиями никого не волнуют. И так мы можем остаться совсем одни-кто захочет полюбить безумцев".

Сегодня во сне летала в гробу.

Как я предсказуема.

День 21 - Одно из ваших любимых шоу.

Шоу Опры Уинфри.

День 20 - Насколько важным вы считаете образование.

Считаю. Важным. Срать на одном поле  не сяду с человеком, который не умеет вычислять обратный интеграл и пределы. Ага.

День 19 - Неуважение родителей.

Не очень корректно, по-моему....Имеют ли они в виду неуважение их к нам или наше к ним.

В любом случае, я считаю, что уважение должно  быть с обоих сторон. Дети должны уважать своих родителей за то, что они как минимум дали тебе жизнь, ростили тебя, одевали, любили. Откуда ты можешь знать, сколько раз они отказывали себе в еде, чтобы накормить тебя, это по-крайней мере относиться к моему поколению, когда жить было весьма трудно. 

Порой нам кажется, что они только и делают что лезут в нашу жизнь, мешают, навязывают глупые правила. Но они всего лишь пытаются не дать совершить нам тех, ошибок, которые не смогли избежать сами. Правда в этом, порой некоторые перегибают палку, и они пытаются заставить детей пройти тем путем, которым хотели когда-то пройти сами, но не смогли. В нас они видят все свои несбывшиеся надежды и мечты. И часто нам никак не объяснить им, что мы желаем идти совсем по другой дороге...Оттого и так часто наступают конфликты и непонимания.

Флешмоб продолжать не буду. Надоел. Да и поток красноречия иссяк.

Какой день, нет, ну только подумайте, какой прекрасный день! 

В Питере выздоровила весна. Долгожданное тепло -это для меня уже повод к мысли,что день удался.

Суббота этой недели задалась с самого утра. Правда где-то с 11 до 13.00 мама мучала меня походом по магазинам, но я испытываю такие муки только тогда, когда кто-то ходит за покупками и делает это так же долго и нудно как моя маман=)

После я решила, что откладывать поход по магазинам для себя любимой никак невозможно. И пошла. Я весьма неудачно была одета для этой охоты, а точнее я была на выскох каблуках, которые проклинала весь день.

На заметку: в магазины, а точнее в галерею ходить только по будням в 9 утра. 

По-моему, все население Питера решила провести этот выходной именно там. А большая часть пришла пожрать в ресторанный дворик. (тоже мне, голодающие с Поволжья >_< ) 

Абсолютно бесплодно я проходила 2 часа. Когда силы начали меня покидать, а ноги возопили о пощаде, я поняла, что это какая-то карма-когда в магазинах, на прилавках тысячи пар обуви-нужного и подходящего для меня ничего нет. Только и видишь как счастливые дамы покупают по 3-4 пары, а ты даже одной себе найти не можешь. Совсем отчаявшися, я вспомнила про одно гетто  рядом с метро Лиговский проспект, где когда-то мы удачно нашли обувь подруге, над которой висит тот же злой рок. Упрямо, не обращая внимание на отваливающиеся ноги, я пошла туда. И, о чудо! В первом же отделе я нашла то что нужно. Счастливо потоптавшись по коврику, я пошла на кассу их оплачивать. Теперь внимание! Апофеоз этого дня. Стоили они недорого совсем -1200. Я протягиваю 2 к. Девушка побежала их менять. Стою. Жду. Прибегает обратно. И, видимо, она хотела сдачу дать-800 р так-500 р и 300 по соткам.  Она отсчитала, я забарала и довольная ушла. К чему это все я? А к тому. Я пересчитать деньги решила только тогда, когда вернулась обратно в Галерею. И представьте мое изумление, когда я обнаружила, что она дала на сдачу мне 1200 р Оо то есть, видимо, перепутала и вместо сотки дала еще одну 500....Хоть совесть и шпыняла меня, но возвращаться я не стала, а пошла и купила себе сумку. (первой причиной по которой я не пошла обратно-это были убитые ноги, а только потом радость халявы)

Потом прибыла подруга, потребовала покормить ее, рассказала универские сплетни да раздоры, сообщила, что не хочет быть старостой и успокоилась. И мы поехали на скалодром. Там от души наползались, попадали, поглазели на красивых инструкторов, а в завершении попрыгали на сетке, причем Карина вечно орала от страха, подозревая, что если она будет прыгать выше, то приземлится уже явно за пределами сетки=) Забавное зрелище=) 

Последни капли адреналина я получила, когда опаздала на последнюю электричку и пришлось ехать на маршрутки и потом через лес и мимо  кладбища без каких-либо намеков на фонари, идти домой. 

У нас наконец-то работает канализация, нас перестало затапливать говнами и появилась горячая вода. Папа на радостях взял путевку и вчера улетел в Египет.

День 18 - Ваши убеждения.

Хммм....Сложно.

Наверное мое самое главное убеждение-это то, что человек сам творец своего счастья. А еще я абсолютно уверена, что если ты кому-то делаешь зло, то оно вернется к тебе в стократном размере.

Еще я убеждена, что все люди разные, но в последнее время пасутся на одном поле. Стадный инстинкт все-таки побеждает разум.

На счет женского пола: преобладает полная победа форм над содержанием. Просто невероятно убеждена.

Убеждена, что каждый способен на многое или даже почти все. А отговорки "У меня к этому нет способностей" всего лишь  лень и нежелание попробовать.

Да и вообще у меня много дурацких убеждений. Которые (!) никому не навязываю и прошу другим мне не навязывать свои.

День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.

Хмм....так ведь все и не вспомнишь....

Взлетов было предостаточно. Например, переход на другой факультет, перемирие с возлюбленным, получение достаточно ценного опыта на работе, кубики на прессе^^ Да много чего еще....

 О падениях я предпочитаю долго не помнить, поэтому, мало, что сейчас приходит в голову. Помню, ссоры, и в которых я была виновата и в которых не была, смерть дедушки меня очень расстроила, бессмысленная каждодневная трата времени.

День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.

Совершенно разнообразные. Но абсолютно однозначно не люблю рэп и попсу российской эстрады. А так же шансон и блатняк%%%

Вчера мне исполнилось 20 лет.

День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )

У меня таких нет. Хотя, мне нравится творчество одного человека, к которому иногда заглядываю 

http://stihi.ru/avtor/julber&book=7#7

Иди ко мне, мне так сегодня плохо

Ударь меня, и я пойму, что жив

Я отпущу тебя с последним резким вздохом

Но ты меня подольше удержи…

Закрой глаза, представь себе раздолье

Представь, что мы вдвоем, кругом весна.

Мы не найдем себя в чужом сыром подполье

Когда очнемся от чужого сна

Ты, знаешь, брат, ведь я любил графиню

Она так хороша была собой

Но только вот она, моя богиня,

Ушла, захлопнув двери за собой

Как жаль, мой брат – судьба такая стерва

Но нам ли привыкать к ее тискам?

Вода по стенам действует на нервы

Как и вода, что льется по щекам

День 14 - Ваше первое воспоминание.

В 4 года, новый год. Папа за 20 минут до боя курантов вернулся из командировки и подарил мне огромного медведя. Я его водрузила на шкаф прямо напротив кровати и последующие 8 лет мучалась- мне казалось, что мишка дышит и следит за мной. Поэтому почти 8 лет я спала клубочком, под одеялом с головой, подоткнувшись со всех сторон.

Государственной Думой, благодаря партии «Единая Россия»,  которая единогласно (314 голосов) проголосовала «за», был принят закон,  согласно которому, с 1 сентября 2011 года среднее образование в России  станет платным. 

Согласно принятому закону, большая часть  учреждений социальной сферы – больницы, школы и детсады – перейдут с бюджетного финансирования на самоокупаемость. Иными словами, государство будет оплачивать не всю их деятельность, как сейчас, а только  определенный объем услуг по госзаданию (субсидированию). Все остальное  соцучреждениям придется зарабатывать самостоятельно. 

Единственное,что ребенок может получить бесплатно – это несколько базовых предметов. 
Речь идет о русском языке (2 часа в неделю), английском языке (2 часа в неделю), математике (2 часа в неделю), физической культуре (2 часа в  неделю) и истории (1 час в неделю). А за такие предметы как рисование,  музыка, информатика, физика, химия, биология и др. родителю придется  заплатить. По предварительным данным, стоимость обучения в месяц  составит порядка 6-7 тысяч рублей. Это порядка 54-70 тысяч в год и около 630 тысяч за все 11 лет обучения. Отметим, что первые три класса  остаются бесплатными и в их программу входит весь набор предметов, что и раньше. 

Учитывая то, что по официальным данным, у нас 40%  населения живет за чертой бедности, чуть больше трети россиян будут безграмотными и не поступят в институт из-за того, что родители этих  детей не будут иметь возможности оплатить обучение. 

Отметим, что  сейчас выплачивается материнский капитал, который составляет 343 278  рублей, но он выплачивается, только если в семье появился второй  ребенок. Основной его задачей является помощь семьям в улучшение жилищных условий и оплате обучения ребенка. Однако вышеупомянутая сумма выдается, если у вас два ребенка, и при не хитром подсчете стоимость  
обучения за двух детей в средней общеобразовательной школе за 11 классов составит около 1,2 миллиона рублей. При этом нужно учесть, что детям нужно еще оплатить детский сад, спортивные и развлекательные секции, снабдить учебниками, купить школьную форму и многое другое. В итоге  получается, что в среднем родитель должен будет тратить на 1 ребенка в  месяц порядка 20-25 тысяч рублей. 

А о том, что сельские школы,  которые еще не добила оптимизация, добьет новый закон и вообще лучше не говорить. Ведь на селе школа, которая вдобавок переведена на подушевое финансирование, прибыльной, самоокупаемой быть просто не сможет. А  значит, ее просто закроют. Отказ государства от прямого финансирования  большинства бюджетных учреждений и переход на госзадания сделают  платными и те немногие кружки, которые пока еще остаются бесплатными.  Чиновники говорят, что оплачивать нужно будет только дополнительные  
занятия сверх программы. Но будет ли стимул у педагогов давать нормальные знания в рамках бесплатных часов? 

В заключение отметим, что при принятии этого решения мнения граждан Российской Федерации не учитывалось, их просто поставили перед фактом, что со следующего года им придется оплачивать обучение своих детей. Тем не  менее, налоги гражданам никто снижать не собирается, напротив, ежегодно  появляются всё новые материальные облегчения, которые вскоре, наверно, сравняются с зарплатой среднестатистического жителя России.

День 13 - Куда вы хотели бы съездить?

Отвечала уже на подобный вопрос.

День 12 - Распишите ваш день по пунктам.

Не могу это сделать вообще. Как-то пыталась составить себе план на день, но с треском идея провалилась. Каждый день совершенно начинается, длится и заканчивается по-разному.

День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться

1. Hurts "Unspoken"

2. КиШ "Вячеслав"

3. Ананас "Хорошее настроение"

4.Би-2 "И корабль плывет"

5. The Finn Brothers "Edible Flowers"

6. Reamonn "Free like a birds"

7. Shinedown "Call me"

8. Non Condeza "Сережки"

9. Дельфин "Тишина"

10. Blink-182 "Miss you"

День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

Первый поцелуй незабываем=) Мне было 7 лет, это было на даче и как сейчас помню, действие происходило у колодца=) Моему "мужу" (а играли мы в игру "муж-жена-маленькая дочка") было 6. И я заставила его со мной целоваться, так как "положено по сценарию игры" =)  Сейчас это мой лучший друг, который не устает мне напоминать, что я его испортила в детстве и развратила=))

А первая любовь-это то, что у меня сейчас. Если здесь, конечно, разделяются понятия любви и влюбленности. Влюбленностей особенно первых у меня было десятки.

День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

На исключительно светлое и разнообразное. Хотя я вообще ни на что не надеюсь. Какое будет, такое и будет. Приму любым. Думаю за нас это уже давно решили и ничего не изменить...

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Он еще впереди. 100%

Думаю, полной удовлетворенности я достигну лет в 90, когда буду сидеть в кресле-качалке и понимать, что я успела сделать все, что хотела.

День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

Даже не знаю. Очень многое совпадает, но и есть и то, с чем я категорически не согласна. Например, что овны самые большие эгоисты из всех. Ну неправда это. 

Очень правильно сказано, что думают, что могут сделать все лучше всех. Это прям по себе знаю=)

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

1. Кофеиновый наркоман. Причем серьезно, без чашки кофе на человека похожа не буду.

2. Коллекционирую холодное оружие.

3. Очень читать люблю.

4.  i-моннъяк. Очень люблю все продукцию купертиновских яблочников за прогрессивность, удобство, многофункциональность и, конечно, за красоту.

5. Будующая профессия- инженер многоканальных телекоммуникационных систем (надеюсь, конечно)

6. У меня очень плохая память.

7. Раньше была готом, сейчас понимаю,ч то была дурой.

8. Никогда, вообще никогда ни на кого не обижаюсь, хотя в этом и трудно поверить, но тем не менее.

9. Родилась в понедельник, в апреле, когда шел снег. Наверное, поэтому я такая несуразная.

10. IQ  - 138

11. У меня нет ни счастливых чисел, ни счастливых вещей итд. 

12. У меня очень сильная аллергия на холод.

13. В детстве долго и упорно лечили у психиатра, но мама до сих пор не рассказывает от чего. Загадка...даже для меня, но факт.

14.  В детстве с подругой играли в Зену- королеву воинов и я нечаянно рассекла лоб подруги металлически обручем.

15. Любимый цвет- ярко-красный.

16. По большей части, держу свое мнение при себе.

17.  Достаточно пустяка, чтобы мне  сильно вспылить и стать агрессивной, но это очень быстро проходит.

18. Очень люблю походы, альпинизм, скалолазание.

19. 9 лет занималась профессиональным плаваньем.

20.  Моим любимым домашним животным был и остается покойный кот Гриша. Он -снежно-белый перс, один глаз голубой, другой коричневый. 

21. У меня со скоростью света может меняться настоение. Причем, иногда совершенно бепричинно.

22. Равнодушно отношусь к драгоценностям и украшениям.

23. Патологичеки ревнива.

24. Никогда не знакомлюсь первая.

25. Считаю, что почти все общество стремительно деградирует. 

26. Я не оптимист, не пессимист  не реалист.

27. Люблю шляпы.

28. Люблю делать подарки.

29. Люблю хэндмэйд.

30. Люблю рано вставать.

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Бывало, как же.  Думается мне, что нет такого человека, который об этом не думал.В последний раз я думала об прервании своей бренной жизни эдак года 1.5 назад. Если не ошибаюсь, был период самоунижения и уничтожения. Потом, поразмыслив, решила, что мало я еще крови людской попила и мало нервов поистрепала, поэтому буду жить и не тужить.

  День 4 - Ваши взгляды на религию.

Родители воспитали меня в христианской вере. Коей я и придерживаюсь до сих пор. Как факт меня интересуют и другие вероисповедания.  Хотя вот на тему религии люблю говорить исключительно в ораторских условиях, писать мне лень=)

  День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Наркотики я пробовал мало и без особо энтузиазма. Вообще никак не отразилось на моей сознании, подсознании или где-то еще. 

А вот алкоголь я люблю. Меня можно смело записывать в алкоголики, причем отнюдь не анонимные, а гордо заявляющие о своей пагубной страсти. Виски люблю. Роммммм! Водку, правда тут уже нужна душевная компания либо откровенно скучная и доводящая до сумашествия.

  День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Я максималист, поэтому весь земной шар. Но в ближайший год что-то из этого : Чехия, Лондон, Ирландия, Байкал, Крым

 Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

Мои текущие отношения уезжают работать на газпром на север.  Самое странное и что немного меня беспокоит, так это то, что я не чувствую того, что должна чувствовать девушка, которая расстается с любимым человеком на энный срок, в моем случае 1.5 месяца... Вроде должна быть грусть, расстройство, уныние и все в таком духе, но у меня ничего. Только смутное ощущение, что это даже  хорошо. И это не значит, что я его не люблю или что он мне надоел, а его отъезд-это хороший повод разгуляться. Просто в данной ситуации я устматриваю лишь плюсы, такие как: хороший заработок, мое свободное время, за которое я смогу сделать очень много, невозможность друг другу надоесть и мало мальская проверка на поочность наших отношений....И вообще,  правильно сказано было: для идеальных отношений и брака, вы должны видиться и общаться не более чем 20 минут в сутки. Я с этим согласна по большей части.

  День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.

 Я не могу писать.

Вообще.

Людские забавности.

Раньше меня забавляли людские противоречения. Теперь раздражают. Наступает время, приходит возраст, в котором эти противоречия неуместны, а  лишь показывают незрелость и глупость человека.  

Вызывает теперь недоумение  то, что раньше и для меня было нормально. "Хочу, то, то, заняться этим и тем" и бла, бла, бла. И все эти желания оставались на листах бумаги да постах в сети. Может пора бы начинать что-то делать, а не жаловаться на якобы обстоятельства и все такое.

А еще надоело объяснять простую вещь: я никогда ни на кого не обижаюсь. 

Если не верите, это исключительно ваши проблемы.

 Чем больше людей купили себе проф, чем больше я слышу фраз: "Ой, я тоже хочу себе зеркалку, я так люблю фоткать!" , тем меньше мне хочеться что-либо покупать и идти на какие-либо курсы.

Лучшим я не стану, а вот среди говна затеряться будет очень легко. Такая перспектива совсем не радует. Делать обычные, посредственные фотки, которые будут хороши только за счет самого фота не хочу. 

С каждым днем "фотографов " становится все больше....Куда бы я не пришла найдется пара-тройка девочек, бегающих с кэноном. А их позы, перекручивания, прыгания через самих себя, чтобы типа хороший ракурс найти ну просто фэйс палм.  

В общем, как же меня это все печалит. 

 http://twitter.com/#!/Shirley_Jack

Нафиг ливжорнал) Твиттер презабавен=))))

 День вчера выдался просто супер.

Скоро поверю в дурацкие приметы.

Утром встали, поели, потюленились и стали собираться в город. Карина как всегда спасла пол-утра меня от моих сумашедших молний, которые заедали на чем только можно, Слава пребывал в сонном царстве, что не мешало ему время от времни требовать еды.

Позвонила Алиса с криками "хочу свой подарок и пообщаться с тобой". Делать нечего. Поехали. Хорошо что я вспомнила вовремя, что забыла подарок, недалеко уехали. А все возвращения-плохая примета. И то верно-потом весь день наперекосяк. Приехали на московскую, посидели в кофе хаузе, разосрались со Славой по-страшному. Попрощавшись с алисой, продолжили ругань в машине. Через час худо-бедно помирились и поехали в ресторан. Пафосное местечко под названием "Чеховъ". Не привыкла я ходить по таким местам. Я вздохнуть-то боялась, вдруг сделаю что-нибудь не так.  Ретро меню, звуки живой природы в туалете и очень вкусная кухня. Все бы было хорошо и прекрасно, если бы в момент , когда я грызла булочку у меня бы не разрушился зуб. Полностью. Апофиоз моей неудачливости, как я думала. Но нет. Далее по маршруту мы поехали к Славиному другу -Герману. Дивный персонаж.  В иттоге нас пригласили на готическую свадьбу, а я сломала молнию на сапоге. Все. Эпик фэйл. Конец дня ничуть не уступил его началу.

 Затусовала на Livejournal

Why not.

   Краткая интерпретация: повышенное возбуждение, не всегда адекватная увлеченность, стремление произвести впечатление., состояние, близкое к стрессовому, неадекватно повышенный самоконтроль необоснованное стремление к признанию. 

Ведет активный образ жизни, стремится иметь достаточно жизненных благ. Вся его деятельность направлена на успех и на самореализацию. Обладает высокой самооценкой. Сильный, энергичный, живой, хочет жить полной жизнью. 
Поглощен вещами, которые способны сильно волновать, захватывать, будь то эротическое или какое-нибудь иное возбуждение. Хочет волновать окружающих и интересовать их как личность, активно используя свое обаяние и авторитет. Искусно пользуется различными приемами, чтобы не поставить под угрозу свои шансы на успех и не подорвать доверие к себе других людей. 

Все новое и увлекательное привлекает его. Склонен скучать от однообразия, от всего заурядного или традиционного. 
Легко поддается влиянию окружающих, чувства других людей сразу же находят в нем отклик. Ищет таких взаимоотношений и занятий, которые бы способствовали установлению теплых эмоциональных отношений. Самооценка сильно зависит от отношения к нему значимых других. 

Считает, что на его пути стоят препятствия, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. 
Обстоятельства таковы, что он считает себя вынужденным временно идти на компромиссы, если он не хочет лишиться некоторой привязанности и сопереживания. 

Физиологическая интерпретация. Напряжение, вызванное недостатком внимания к потребностям организма. Психологическая интерпретация. Имеет неудовлетворенную потребность в общении с людьми, чьи нормы и ценности так же высоки, как и его, и выделяются из толпы. Это желание быть исключительным приводит к изоляции и мешает проявлению его готовности щедро отдавать себя. Он хотел бы уступить и дать своимчувствам волю, но считает, что это слабость, с которой надо бороться. Полагает, что такое самоограничение поднимет его над другими и принесет ему признание как уникальной и неповтори мой личности. Коротко. Стремление к признанию. 
Физиологическая интерпретация. Стресс, вызванный чрезмерным самоконтролем. Психологическая интерпретация. Испытывает неудовлетворенную потребность в общении с людьми, имеющими такие же высокие нормы и ценности, как и он, хочет выделяться из толпы. Это вызывает у него значительный стресс, однако он остается верен своим позициям, несмотря на недостаток признания. Находит ситуацию "неприятной" и хотел бы покончить с ней, но отказывается идти на компромисс и жертвовать своими убеждениями. Неспособен найти выход из этой ситуации, т. к. постоянно откладывает принятие необходимого решения из-за сомнения, сумеет ли он дать отпор сопротивлению, которое это решение вызывает. Нуждается в признании со стороны других, в их согласии с его желаниями и уважении к его взглядам. Без этого он не может чувствовать себя легко и беззаботно. Коротко. Упрямое, но безрезультатное требование уважения (первая группа цветов характеризует компенсацию). 

Попытка справиться с обстоятельствами, которые на самом деле выше его сил и возможностей, вызывает сильную тревогу и ощущение неполноценности, в котором он не признается. Старается избавиться от этого, отдавая все свои силы напряженной деятельности. Хочет иметь право действовать по-своему. Чрезмерный самоконтроль может привести к неуправляемым вспышкам гнева. 

Реально все правда.

 Для меня сейчас самое омерзительное время. Время непонятночего.За окном так же.Погода красит мою душу и настроение в унылый серый цвет. Слоняюсь целый день в одиночестве по дому. Временами сажусь к окну и начинают разговаривать. Потом встаю и смотрю в окно, на кусочек мира, что мне доступен. Так и стою что-то около того.  И тихо так. И внутри так тихо, гулко. Крикнишь внутрь-себя и услышешь. А меня никак. Потому что пусто.  Я как-будто зависла в неопределенности: времени, места, ну чего-то такого. И мертво все вокруг, и не меняется ничего. Я писать не люблю. Не умею. Хочу, чтобы научились читать из моей головы, дабы не приходилось мне писать и говорить. Не складно у меня это получается. Дружу только с фотографиями. Каждое утро здороваюсь с ними, каждый вечер желаю сладких снов. Они ведь мои друзья, больше и нет. Смотрят на меня, укоряют,радуются, заботятся. Каждый день провожают и встречают, как никто. Иногда я слышу их голоса. Они звонят по телефону и что-то рассказывают, смеются, плачут, жалуются. Но это бывает редко. А я бы с удовольствием слушала бы их целую вечность и даже чуть больше. А меня изо дня в день слушают фотографии и стены. Уже темнеет, я свет не хочу включать. Потому что это означает, что надо жить, что-то делать. А так хорошо замереть в потемках и слушать. Мне очень нравятся деревья без листвы и без шапки снега на них. Просто сухие, мертвые, как скрюченные руки  старухи.  Мне нравится жить за городом. Тут сейчас все мертвое. Природа, дома и люди. Все притихло, заснуло тяжелым сном. Не беспокойте до весны. Нам хорошо.

В последнее время говорят, что я грустна. Я удивляюсь и отвечаю, что я нормальная. Нормальная. Глупое слово для успокоения тех, кому оно нужно. Грустна ли я? Я сама не могу ответить. Недосказанность. Как объяснить что-то другим, когда ты не можешь растолковать это самой себе.  Я люблю писать, сидя за столом. На бумаге. В тетрадках. На полях. В книгах. Сегодня исключением. Обычно здесь я пишу, когда я совсем человек. Когда меня что-то тревожит или радует, сердит или раздражает. Все эти качества присущи людям. Но сегодня здесь пишет недочеловек. Он любит писать, когда стемнеет, на старых обоях и стенах. Это я. Я хотела бы остаться такой навсегда. Человек-это не про меня. Порой я совсем не понимаю человека-меня - она меня раздражает, пугает, мне бывает ее жаль. Но пусть она остается с людьми. Все ее видят по-разному. Я им немного завидую, они ее хоть как-то видят, а я -никак. Как портрет одного и того же человека, нарисованный разными художниками: талантливыми или бездарными, видящими и слепыми, чувствующими и бесчувственными. Было бы интересно собрать их всех вместе и пусть поспорят, какая она... А потом придет недочеловек и одним движением соберет всю пыль из их глаз - они увидят. А может и нет.  Слишком часто люди не видят то, что на глубине. Еще же чаще они не видят даже того, что на поверхности....

Все самое сложное, нелогичное, бесконечное оказывается простым до слез. 

Кошка спит на гладильной доске. Вторая на окне. Иногда кажется, что они гораздо лучше знают мир, в котором я живу...

Вечная неразрывность тех или иных вещей - вот, что меня удручает.

 Все, что я умею- это успокаивать себя, Убаюкивать слаженными фразами, спасительной ложью. "Вот все, последний день, еще чуть-чуть и все по-другому....". Трудно каждый новый день для себя придумывать новые отговорки.

Признайтесь себе, прекраснейшая, - все, чем вы владеете и что с годами становится все искуснее, так это умение пускать пыль в глаза.

"Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания - это только
предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной
истины. Сегодня я знаю, что это называется Быть самим собой.
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если
навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще
не подошло, и человек еще не готов, и этот человек - я сам. Сегодня я
называю это Самоуважением.
Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел,
что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все
возможности для роста. Сегодня я называю это Зрелость.
Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я
нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит
исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь
я называю это Уверенность в себе.
Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и
мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что
доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю, и что
заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем
собственном ритме. Сегодня я называю это Простота.
Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему
здоровью - пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и
уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это Любовью к
самому себе.
Когда я полюбил себя, я перестал стараться всегда быть правым. И
именно тогда я стал все меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это
Скромность.
Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоится о
будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это
Удовлетворением.
Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от
него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем,
он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость
сердца.
Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими
собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их
столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это - Жизнь."

© Чарльз Чаплин 

Ненавижу себя.

До ужаса.

Комплексы.

Вечные мысли, что я хуже всех и каждого. 

Хотя нет, не совсем так.

Это началось все с момента, как я посмотрела на бывших Вячеслава. И все. Конец. С той самой минуты мне кажется, что я просто страшна, глупа, неудачлива и все в таком духе.

И постоянная неотвязная мысль, что он уйдет от меня- к более красивой, модной итд.

Я знаю, что это глупо. Ничего тут не поделаешь.

Оказывается, я тоже простой человек. Да еще и с комплексами. Это финиш.

Всегда моей стеной была наивная самоуверенность. Порой она действительно захватывала меня полностью, а иногда просто служила занавесом для других-чтобы никто не увидел насколько я неуверенный в себе человек.

Мне очень сложно общаться с людьми. С большинством. И виной тому, мое неумение нормально себя чувствововать. Быть раскованнее. 

Моя паранойя-это вечные панические мысли, что я не так говорю, смеюсь, смотрю, двигаюсь и все в таком нерадужном духе. Бессознательный страх кому-то не  понравится. 

Это уже не исправить. 

Я не горжусь тем, что думаю иначе. Это приносит страдания.

 Глэмглэмглэмглэмглэмглэмглэмглэмглээээээээээээээээээээээээээээээээээм

Иду на чартову дюжену! Ае.

Настроение сейчас -

 Больна воспалением мозга. Пришла домой  после 7-ми часового экзамена с одним желанием-тихо лечь и сдохнуть под кадкой с китайской розой, в которую для окончательного приятного завершения дня на моих глазах насрала  мелкое котэ.

На потолке надо написать: "Соберись тряпка!".  Открываешь глаза и сразу видишь девиз, побуждающий к действию.

Сейчас пойду дочитаю Агату Кристи, осталось совсем чуть-чуть и  сдохну.

 Новый год прошел, я вернулась из Новгорода и снова дома. Первый новый год вне дома, без родителей. С одной стороны мне понравилось-что-то совершенно новое, не как всегда и рядом был человек, с которым я хочу провести не только этот год, но и всю оставшуюся жизнь.  31 декабря с 22.00 до 4 утра мы подвисали в клубе Jagger. Надо сказать, что весьма впечатлило меня вся вечеринка. И размах, и вкусняшки, и музыка. Особенно понравилась атмосфера-как одна большая дружная семья, хотя людей там было очень много. Круто было, в самом начале на огромном проекторе смотреть Иронию судьбы, потом слушать выступления очень талантливых ребят, заценить новую речь российского президента и под бой курантов услышать залпы пробок бутылок шампанского и громкие аплодисменты. Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь. Очень хочу, чтобы это случилось. 

1 заехали домой, поздравили родителей и поехали в гости. А 2 уехали в Великий Новгород, где таки опять нас ожидали уже. Что  происходило там как-то лениво описывать. Кремль посмотрели, парк, по городу проехались. Большую часть времени провели в гетто-пригороде Шимске. На страшной хате, где живет добрый мальчик Никита и собака-улыбака по имени Джессика. Пересмотерели кучу фильмов, боролись с трудными жилищными условиями, пили чай, варили пельмени и доедали прошлогодний оливье.

Сегодня я весь день провела дома, наслаждаясь тишиной и одиночеством. Бродила из комнаты в комнаты, укутавшись в новый уютный халатик. Почему-то стали в голову лезть всякие разности. Причем давние-предавние. Например, вдруг вспомнилось, что на мое 15-летие, я и мои подружки ходили в парк аттракционов и что они в один момент все исчезли, а через пару минут я услышала их поздравления через громко говоритель. Сейчас мне кажется, что это был самый лучший подарок за все 19 лет.

Ощущения одиночества стали редко меня посещать. Скорее какое-то состояние вечной задумчивости: о прошлом, настоящем, будущем. Ничто не дает покоя.

Наконец-то появилось время читать. Видиться с друзьями. Следить за домом. Ухаживать за родителями.

Смотреть в окно, слушать музыку, разбирать старые вещи, любоваться елкой.

 Все-все, нужно садиться и готовиться к ОТЦ.

Точно.

Елку сегодня нарядила. Живая, зеленая и пахнет. Осталось мандаринок везде накидать, и вот вам-Новый год.

Заставьте меня думать об учебе, а не о всем чем угодно.

 Неважно, насколько близки люди. Их все равно разделяет бесконечность.

©

Повод для раздумий.