В колонках играет - Lacrimosa

Настроение сейчас - как зубная боль

Деньги и любовь, два универсальных анальгетика для жизни..... если нет ни того ни другого, жизнь становится похожа на зубную боль... становится такой же долгой, и не сносной...
Правда есть еще маленькие не серьезные анестезирующие препараты... такие как, любимые занятия, т.е. хобби, музыка, друзья, но... но... но... все они способны украсить эту жизнь на недолгое время. И в конце концов, нехватка главных анальгетиков даст о себе знать, рано или поздно....

В колонках играет - Placebo - Without you I'm nathing

Настроение сейчас - ..............что ложка в стакане............................

Настроение как ложка в стакане, что болтается когда ты едешь на поезде......... СНег, Первый снег, выпал на черную землю, ааааа............ это зима , зима, только она еще не пришла, сейчас будут долгая ломака психчки осени, она будет закидывать наз грязью и слякотью, мокрым дождем вперемешку со снегом.....
А я... я... я впадаю в зимний анабиоз.... я люблю? это без вопросов и сомнения, но, но..... но всегда есть хоть одно "но".... хм.... а я ему нужна..?????????...... хм... видать иногда все-таки нужна ..... хм,
большое долгое "хмммммммм"...... я ему все-таки нужна.... а тогда встречный вопрос...
а я ему нужна как кто? Кто ? дададдада имменно как кто?..... эх на этот вопрос пока нет полного, ясного ответа.....
Что ж... будем ждать,
... оооо... введите меня в состояние анабиоза, там нет чувств, там нет эмоций, там не холодно и не жарко.... хахахаха... там мерзко, но ведь там не будут чувств, значит мерзость теплого мороженного я не почувствую.......

побег от депрессии

В колонках играет - Arctic Monkeys - balaclava
Настроение сейчас - ванильно-мандариновое.....

Эх как же хочется безлимитный инет... ахахахаха.... очень хотеться. А то прям разрываешься между желанием слухать новую музыку которую фиг найдешь в нашей дырени, и тем что за время таких поисков и прослушки деньги со счета летят быстрее чем утки перелетные.... Эхехехехех.... Но к сожаленю безлемитку нельзя провести в мою общагу, вообще что за дискриминация студентам просто необходима безлимитка....
Ну да ладно, расскажу лучше какое седня красивое явление было с утра у меня перед глазами. ТОлько представь себе, ты встаешь утром еще толком не раскрыв глаза, смотришь в окно и не понимаешь, почему это ты видишь как вроде бы солнце в 7 утра видно на западной стороне неба, и потом ток ты начинаешь понимать что для солнца эттот диск слишком блеклый все-таки.... и только после этого, окончательно проснувшись ты допираешь что это луна. Агась я седня видела с утра луну, она была такого кремово-желтого цвета, как блин намазанный маслом.... оччень красиво, я никогда раньше не замечала полную луну утром....
МММммм еще для общего развития спишу доложить что, если вреить данным что были получены мной на сегодняшней лабе по биохимии, то из всех чаем что я тестировала самым лучшим оказался зеленый чай "MILFORD" с ванилью.... ЮЮююююхххуууу ваниль руулееезззз.....)))))))))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - Stream of Passion - Passion.

Настроение сейчас - Напряжзнно пытающееся что-то анализировать и вывести закономерность в том что делает

.... В прошлом будущего нет. Хм... наверно да... да согласна с тем что в прошлом будущего нет.... но зато прошлого в настоящем, хоть отбавляй...

Настроение сейчас - ждущее

Успокоится.... это так просто, и так сложно... Кто мы? Этого никто не знает... что между нами? Друзья? наверно да.... но, почему тогда я всегда думаю о нем... друзья... это так много, и так мало... что такое быть друзьями с тем, кого ты без 5-ти минут любишь? Это значит быть к человеку довольно близким, это значить что можно до него дотронутся, но быть в то же время на столько далёкими, что он не услышит того что кричит твое сердце.... Друзья... хм...
Надо, нет просто жизненно необходимо успокоится... может укол чего-то в сердце, чтоб кровь стала гуще и холодней.... Может убежать... Но разве можно убежать от этого... это же подобно лавине... И что дальше? Опять смерть того что еще даже не началось.... Что же это? Опять придется делать очередной аборт любви что ещё не родилась.... Это смерть, очередная маленькая смерть... очередной большой самообман..... А может нет... Может то что говорят окружающие правда и будет впереди маленький эпизод из старой доброй сказки..... Взор, все вздор....Мы даже не видимся... А последнее время даже не переписываемся... Он исчез, или скрывается... Это все вздор, "сырные дырочки".....

В колонках играет - Placebo - Lady of the flowers

Настроение сейчас - Серое, как облака на небе, что видно из моего окна

... Что ж, осень увесистыми шагами притопала к нам, холодно, даже можно сказать морозно на улице. С этим холодом и в мою душу заползло какое-то непонятное, неощутимое, не объяснимое чувство среднего рода. Все чаше в мозгу рождаются на редкость мертвецки-спокойные мыслишки. Ну да не везет с любовью, ну да опять все тихо как в болоте... Ну и что, зато за последнее время я как никогда поняла какое великое богатство наши друзья. Да-да, конечно я и раньше понимала что друзья у меня хорошие, но что на столько, поняла только сейчас. И вроде ничего сверхъестественного они не совершают, но все что делают, говорят.... это так поддерживает, а поддержка она мне сейчас очень нужна... Вот и говорю я им спасибо, спасибо за то что они есть, за то что выслушивают излияния моего душевного бреда, который в минуты нервного обострения просто не может находится внутри меня... Они все такие милые, хотят мне добра и удача... Это так радует, что даже иногда, я забываю свои проблемы, правда полностью забыть свою проблему невозможно, и даже друзья мне с этим не помогут.... Так как я должна сама, самостоятельно разобраться со всем этим, хотя.... От меня сейчас ничего почти не зависит, я могу только ждать, правда чего ждать...???... Непонятно, .... Но буду ждать.....

В колонках играет - Placebo - Leni

Настроение сейчас - Невнятное, непонятное.....

...ндя....Гулять в одиночестве.... Сначала мне эта мысль показалась глупой, .... Но так случилось что никто не мне составить компанию, у всех нашлись неотложные дела.... А мне нужно было вырваться из стен моей комнаты....было такое чувство, что если я буду находится в ней еще хоть одну минуту, я сойду с ума, потому что мои мысли только и сводились к одному и тому же, а точней к нему... А на улице светило солнце, так хорошо, если бы не осенняя грязь, падающая листва, я бы решила бы что за окном весна.... Что ж, быстро одевшись, взяв сумку, плеер... замотав на шее красный шарф, и окутав себя ароматом ванили, вырвалась из клешней убивающей комнаты.... Свежий воздух, ветер в моих волосах, музыка в наушниках, мысли стали постепенно приходить в порядок... Я пошла по тротуару, люди вокруг меня, все они такие смешные... Все в мыслях нет его, там музыка и я.... Я сижу на лавочке в парке, вокруг меня осень...Прошел час, может больше, может меньше... Я в полном порядке, все мысли о нем уже не приносят боль, можно идти назад, в комнату.....

В колонках играет - Placebo

Настроение сейчас - Реальность наступает холодными шагами

....эх...да вот так вот всегда, мы закрываем свои глаза, распускаем уши, обостряем обоняние...и это все для того чтоб якобы лучше понять, лучше ощутить... Мы доверяемся в руки других людей, обманываем себя раз за разом.... Говорим себе
это оно то самое шестое, седьмое, да хоть сто сорок пятое чувство... Это все такая игра, жёсткая игра в сладкий самообман.... А ведь надо же всего навсего не закрывать глаза, да да, мы и так слишком слабы зрением по жизни, что бы их ещё и закрывать когда нам становится слегка не по себе... мы думаем сейчас вот я закрою ладошками глазки, я никого не увижу, меня никто не увидит, и все будет хорошо....а ничего хорошего не будет, в лучшем случае мы упадем, споткнувшись об первый же попавшийся камень, и нам даже не помогут те кого мы попросили проследить за нами....хахаха....мы наивные идиоты, думаем что когда мы закрыли глаза, те другие их открыли, ничего подобного....Они мало того что обманывают сами себя, так еще втянут в этот обман и тебя...
А собственно говоря что это я .....я хотела сказать что вот сидела я и думала по привычке, о том что происходит со мной, и моим окружением, ...хм... и надумала этакую теорию "Сырных дырочек"...это теория обмана...самого злостного, сладкого, ароматного обмана, обмана замешанного на самых, как кажется высоких чувствах.... Да если бы я не закрыла глаза, если бы я не попросила бы других проследить за мной .... я бы сейчас бы не писала бы вот это: то что между нами, это всего лишь, сырные дырочки, вы не найдете в них сыра, как бы вам этого не хотелось, хотя эти дырочки насквозь пропитаны сырным ароматом, но.....это только иллюзия, нет в дырочках сыра, сколько не ищи, как нет и чего-то большего в простом интересе к человеку, а жаль.... нет, над этим не плачут, и не посыпают голову пеплом,...просто открывают глаза, дают себе штук 10 увесистых пощёчин, дабы вправить мозги, и выбить от туда остатки, чувс ........ остатки, сырного аромата, в сырных дырочках... и продолжают жить дальше....хотя можно ли это назвать жизнью????......

В колонках играет - звуки
Настроение сейчас - убивающе-задумчивое

Эхххх.... сегодня у меня день рождение....мне и весело и грустно одновременно....Жизнь прекрасна и убаюкивающе печальна в одну и туже секунду....)))))))

В колонках играет - Arctic Monkeys

Настроение сейчас - нейтрално-радостное

Эх как там говорил Остап Бэндер....: "Киса, у меня проявляются все пошлые признаки влюблённости, а именно: потеря сна, потеря аппетита и непреодолимое желание писать стихи... ".. что и говорить великий комбинатор был прав...так как что такое вот сейчас со мной и происходит, что там и говорить я влюбилась...да совсем не к стати, абсолютно не к стати... Так что наверно попытаюсь как-нибудь направить свою энергию которую возродило во мне енто такое прекрасное чувство, в какое-нибудь мирно-творческое русло...

Настроение сейчас - лирическо-грустно-обреченное

На луну можно смотреть не отводя глаз,
А на солнце нельзя взглянуть лишний раз.
Меняет на месяц облик свой луна,
А солнце могут скрыть лишь облака.
Солнце греет, всех жизнью одаряет,
А луна лишь манит, и никого не оживляет.
Но влюбленные служат луне
И солнце отвергают оне.
Вот и она будет поклоняться ночной Богине,
Потому что солнце для нее умерло в могиле.
В могиле чувства к нему….
А он живет под солнцем, не видит луну
И бормочет себе под нос: «Я её не люблю….»

В колонках играет - Элизиум - Моря и океаны

Настроение сейчас - ....что тут говорить...я радуюсь жизни))))

Да, автобусы это волшебное место, особенно когда ты сидишь. Сидишь весь такой спокойный, можно на 20 минуть потеряться в своих мыслях, вот сегодня я сидела так вот у окна, и посмотрев в окно заметила, что наверно только осенью, когда уже нет ярких красок лета, нет буйства этой всей зелени, когда от этой былой роскоши осталась только старенькая трава на газонах, какого-то непонятного цвета, да голые ветки деревьев, с жалкими редкими листочками на них....только осенью, можно по-настоящему оценить красоту неба, да, сейчас небо...только если оно не покрыто сплошными облаками, ...и если на нем светит солнце....то небо сейчас самое яркое что есть в природе... оно такое высокое высокое....и хочется как можно глубже вдохнуть этот прозрачный густой воздух, что бы наполнится им до краев... Хочется уметь летать, оттолкнуться от сырой земли....и улететь туда...все выше выше....Эх ...Просто это так чудесно, когда нет дождя, и солнце светит, даже жить хочется без грустных мыслей в голове.....

В колонках играет - Ayreon

Настроение сейчас - Осеннее

.....Вот сегодня шла по тротуару и мне под ноги упал лист клена. И как-то моментально в голове сочинилось вот это:

"Пришел Октябрь, второй месяц осени. Все кругом стало желто-красным, и из-за этого было не так тоскливо на душе бегущих куда-то прохожих, хотя вряд ли эти сумрачные пустые души замечали, как старается природа скрасить серые дождливые дни. Не замечали они и того, как на прощание ослепительно ярко светило солнце в прозрачной бесконечно высокой сини неба. А ведь именно для людей были эти последние яркие блики на хосте природы, перед тем как она погрузится в меланхоличные, серо-грязные тона межсезонья. А поток людей все убегал куда-то. Ни один человек даже не поднимал лишний раз головы, что бы встретится глазами с небом. А уж что бы остановится на тротуаре под липами, или выделить полчаса, для того чтобы пройтись по старому городскому парку. Только дети, не обремененные заботами взрослых, искренне радовались последнему подарку осени. Они собрали огромные охапки опавших листьев, и с криками восторга кидали их вверх, листья, преодолевая закон притяжения, летели к небу, а потом медленно, по спирали опускались вниз, а малыши как завороженные смотрели на этот танец. А взрослые все бежали и бежали, превращаясь в однородную серую массу, которую дополняли машины и серые стены многоэтажных зданий.
А листья падали. Вы думаете что листья не могут думать как люди? Не могут жить и радоваться как мы? Это не так, далеко не так. Вы думаете, что листья умирают в тот момент, когда из зеленых превращаются в желтые или красные, нет, ничего подобного. Они умирают только в тот момент, когда коснутся земли, и то, даже лежа на сырой слякоти, они еще некоторое время продолжают ощущать этот мир. Вот вам для доказательства, одна короткая история одного самого обыкновенного листа клена. Он распустился не весной, а уже где-то летом, так что когда он появился на свет, вокруг него уже было много листьев, а некоторые из его собратьев были готовы к тому что бы навсегда перестать дышать. Но он был еще слишком молод, что б понять это. Лето было в разгаре, не было недостатка ни в влаге ни в солнце, так что наш листок разворачивался, рос, и наполнялся жизненной энергией. Он очень любил встречать утро, когда первые лучи солнца нежно дотрагивались до него, наполняя его жилки теплом, после прохлады ночи. Вот так вот прошло лето. И пришла осень. Лист сперва не понимал почему дня становились короче, ночи длинней и холодней, чаше шел дождь, и причем это был уже не тот милый его дружок летний дождик, это был серый холодный неприветливый посланец небес. Но вскоре всезнающая сорока сказала ему что все, это пришла осень, и что скоро лист должен будет оторваться от своей ветки и умереть. Услышав это, листик загрустил, и стал постепенно терять свою веселую зелененькую окраску. Он теперь стал другим, это был уже не тот зеленый смеющийся листок. Он стал даже красивей. Теперь он был ярко желтого цвета, цвета его любимого солнца, а местами на нем были пятна алого цвета, как пятна крови. Вот таким он теперь был, на ветки он остался почти один, всех его братьев уже сорвал ветер и унес, куда-то далеко. А он еще держался за ветку. И вот в один холодный неприветливый, мерзлый день, с северной стороны прилетел очень сильный страшный ветер. Ветер грубо затряс ветки клена, и в этот момент лист почувствовал, как он отрывается от ветки, он не мог этому сопротивляться, ветер был сильней его. И в этой неравной борьбе, конечно, победил посланец севера. Лист увидел что он поднялся выше своего дерева. Он чувствовал что летит, и не может контролировать никак траекторию своего полета. Вот он пролетел реку, поле, дорогу, лес. Он летел и в этот момент он вспоминал всю свою жизнь, с того самого первого дня когда он раскрылся, о до разговора с сорокой. Тут он почувствовал что опускается, медленно, как-то кружась. Он опустился в какую-то грязную городскую лужу. С неба на него капали капли воды. «Это наверно плачет мой друг, летний грибной дождик…», - подумал Листик, лежа в грязной воде, а в это время по нему проехало что-то тяжелое, и черное. Последнее что он вспомнил, были теплые лучи утреннего солнца, и смех зорянки где-то на соседней ветки. Вот так вот умер последний лист векового клена в старом городском парке."

В общем вот такая вот фантазийная история получилась....

Настроение сейчас - задумчивое

.... Интересно когда начинаешь вспоминать и анализировать то что с тобой случалось в прошлом, то понимаешь, что наше настоящее всего всего лишь повторение прошлого, ну может быть с какими то маленькими изменениями... А в общем к чему я все это начала, просто вот сидела и стала ни с того ни с сего вспоминать свои влюбленности, начиная с самой первой, когда мне было лет этак 6, и заканчивая днем сегодняшним...Просто это какая-то, неприятная до крайностей, закономерность, почему то все те люди мужского пола, что мне жутко нравились, и даже иногда больше чем нравились, как вот сейчас например, все эти человеки, в первую очередь обращали недетское и не дружеское внимание на моих подруг....И чем больше мне нравился человек, тем к более близкой подруге он начинал проявлять знаки внимания так сказать....И что самое жуткое, моим подругам все они были абсолютно не нужны, они если и начинали с ними встречаться то только для того чтоб поиграть, ну или в лучшем случае рассматривали этих парней как своих друзей. А смотрела на это все и мне было очень горько, что люди бывают такими слепыми и глухими, что очень часто не доходит до них тот факт, что вот рядом с ними есть человек который способен любить их, почти не за что ... И вот так вот все время, почему то те в кого я влюбляюсь, хорошо если принимают меня за друга, а то и вообще не хотят иметь со мной ничего общего.А вот в меня вечно влюблялись те люди которые мне были параллельны.... В общем это все тоскливо и не у одной меня такие проблемы, но так хочется иногда что б в этом грустном правиле нашлось хоть одно светлое исключение........

В колонках играет - Muse

Настроение сейчас - убитое


Ты несешь в этот мир свет,
А тебе только усмешка в ответ,
А может тогда на все забить?
Добро внутри себя убить?
Продать злу душу свою
И сгореть за это все в аду?

ну попозже обязательно напишу, да такое что... огогого...ждите и вам воздаться по заслугам вашим....