Без заголовка

Среда, 19 Ноября 2008 г. 16:57 + в цитатник

- Я не худая – я просто не завтракала.
- Я не толстая – я просто ужинала трижды.
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила.
- Я не феминистка – я просто умнее.
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее.
- Я не высокомерная – я брезгливая.
- Я не кокетка – я так не умею.
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна.
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла.
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки.
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой.
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой.
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО.
- Я не высокомерна – просто я лучше многих.
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю.
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей.
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь.
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой.
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать.
- Я не раззява – хотя нет, я раззява.
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах.
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду. - Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает.
- Я не вру – я сочиняю.
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю.
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не серьезная – мне скучно.
- Я не туплю – я не в настроении.
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю.
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции людей Вы не попали в десятку лучших.
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы.
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых просто меньше.
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
А во всем остальном - я самая обаятельная и привлекательная, когда не лезу в бутылку....

Без заголовка

Среда, 19 Ноября 2008 г. 15:28 + в цитатник

Хорошо быть больнушечкой. Хорошо лежать в кроватке с температурой и блеять в ответ на вопрос "как ты себя чувствуешь?" - "Ой блять пло-о-охо... Помираю наху-у-у-уй.." Хорошо, если рядом заботливый муж (жена).

Мне, слава Ктулку, повезло. Муж заботливый есть. А вот повезло ли ему?

Диалог.

Я. - Чойта мне хочецца такова...

Муж. - Чего хочецца Лидочке? Сладенькова? Солёненькова? Говна на лопате?

Я. - Ой низна-а-аю... Чота хочецца... Солёненькова наверна.

Муж подрываецца в 2 часа ночи, бежит на кухню, роецца в кладовке, достаёт банку маринованной хуйни: там всё сразу, огурцы, помидоры, чеснок, морковка и т.д.

Больнушечка со стонами ползёт на кухню, и лезет в шкаф за самой большой вилкой.

Я. - ой, спасибо, солнышко, я так тебя люблю, ты у меня такой хороший, чмок-чмок-чмок

Муж. - Ой да нинада, я тя тоже люблю, чмок-чмок-чмок.

Идиллия.

Я. - Дай-ка мне скорее эту баночку, мой любимый муш!

Муж. - Вот тебе баночка, кушай на здоровьице, любимая.

А сам тоже за вилкой в шкаф лезет. Провожаю его настороженным взглядом.

Прижимаю баночку к себе, жру оттуда капусту, и чирикаю:

- Какая пиздатая капустка, как хорошо, что ты её для больнушечки припас...

Муж (тянецца за банкой) - Всё для тебя дорогая. Ой, а чо это на потолке?

Я. - Где? (Поднимаю голову вверх, и чувствую, как у меня спиздили баночку)

Я. - Это моя банка!!! Я больнушечка!!

Муж. - Тебе сраной морковки жалко, да? Одной сраной плюгавой морковки??!!

Я. (заклинило) ЭТО МОЯ БАНКА!!!!!!

Муж. (быстро выбирая из банки морковку) Не ори, не ори. Щас отдам.

Я. Ты меня нее любишь!

Муж (возвращая банку) -Люблю!

Я. НЕТ!!

Муж. - ДА!!

Я. - Украсть у больного человека... У смертельно больного (всхлипываю). Сволочь.

Муж. - Пошла ты в жопу! Я одну морковку только!

Я. - Не любишь... (прижимаю к себе банку, и скорбно, но демонстративно ухожу с ней в другую комнату.

Занавес.

Без заголовка

Среда, 19 Ноября 2008 г. 15:20 + в цитатник

Французская женщина

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а… ровно в шесть.

Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.

Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.

Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.

Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина

Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.

Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.

Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.

Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся.

Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам – не дам".

Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.

Затем она разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.

Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.

Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось, и она останется навсегда.

Без заголовка

Среда, 19 Ноября 2008 г. 15:06 + в цитатник

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу — литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же — на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

Без заголовка

Среда, 19 Ноября 2008 г. 14:53 + в цитатник

Дорогие мама и папа,

Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.
К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста - позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошёл в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.

А вы знаете, что если поджечь газ - то газовый баллон взорвётся? Мокрая древесина никак не загоралась - но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернёмся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.

Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому её уже и не страхуют. Мы думаем - это клёвая машина. Ему всё равно, если мы её испачкаем, а если жарко - то иногда он разрешает нам ехать на передней решётке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клёвый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.
На самом деле он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Всё, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие брёвна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.
Было здорово. Под водой всё ещё можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что?
Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку - мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым.
Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия?

Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чём не беспокойтесь.

Мы в порядке.

Целую, Андрейка.

Без заголовка

Среда, 19 Ноября 2008 г. 14:46 + в цитатник

*Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится !
*Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.
*Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
*Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
*Женщины - они такие же как мы , только приятней на ощупь.
*Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
*Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
*Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
*ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
*Есть такая профессия - на работе сидеть!
*Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
*Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
*Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
*Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
*Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
*Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
*Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
*Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
*Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Без заголовка

Среда, 19 Ноября 2008 г. 14:37 + в цитатник

Прости, что без цветов. Подорожали...
---------------------------------------------
Ах, да, конечно, Крым... Мадам, не помню....
---------------------------------------------
Клянись хоть чем, найдётся Станиславский...
----------------------------------------------------
И не проси! Я всё-равно отдамся.
---------------------------------------------
Ну вот, опять синоптикам наврали...
----------------------------------------------
Кто Вас просил мне повышать зарплату?
------------------------------------------------
Ты мне товарищ? Значит мы не гуси?...
--------------------------------------------
Без мата обходиться всё сложнее.
--------------------------------------------------
Он жизнь прожил "копейкой" на Рублёвке.
--------------------------------------------------
А утром позвонила злая печень...
----------------------------------------------
Хотелось в пять! Теперь уж пол-шестого...
--------------------------------------------------
Валуев, где мобильник? Отобрали ???...
-------------------------------------------------------
Я Олигарх! Мне просто мало платят.

. Воруют сыр у государства кры…ши…
* * *
2. Неловкие герои всегда идут в … проход…
* * *
3. Дождь репутацию зонта любил мочить…
* * *
4. На фото все мы выглядим приличней…
* * *
5. Нормальность в жизни нашей аномальна…
* * *

6. До смерти довела злая любовь козла…
* * *
7. Я вышел из себя… Вот этот - я..?
* * *
8. Он однолюб. Инстинкта размноженья атрофия…
* * *
9. Концептуальность контрацепции… мешает…
* * *
10. Рубильник демографии лежит в руках … Чубайса…
* * *

11. Имел свой хлеб, жонглируя словами…
* * *

Без заголовка

Среда, 19 Ноября 2008 г. 01:12 + в цитатник

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине…
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Без заголовка

Среда, 19 Ноября 2008 г. 01:07 + в цитатник

Уже, как битый час внутри машины
Сворачиваясь в ненависти жгут
Смотрю на «парфюмерного» витрины
Куда Моя зашла на «пять минут»:

«На этот раз, ты пиздюлей схлопочешь!
Я эти ожиданья в рот ебал!
Как хочешь ты меня, паскуда дрочишь!
Готовься, курва, выхватить скандал!»

Срываюсь тут же с каменным ебалом
(Я не цветок, об этом знают все)))
Влетаю внутрь с обещанным скандалом
И вижу девочку свою во всей красе...

Картина маслом:

...Не выпуская, бутыльков из пальцев
Глазёнки в кучу, мозги - набекрень
Она, c немало покрасневшим жальцем
Всё нюхала какую-то ебЕнь

Всё тыкала в какие – то мазилки
Давила крем: для рук, для ног, для лиц
Тресла какой – то «шляпою» в бутылке
И в усмерть заебала продавщиц

Потом с тенями танго танцевала
Залезла в пудру чуть не с головой
И как пацанка плакала – рыдала
Над дезиком... что «Есть уже такой...»

Я ощутил как искренне страдала
Одна – из замечательных людей
И так мне, чё-то, жалко её стало
Что получалось не до пиздюлей...

...Гармонию страстей не беспокоя
(и так на милой не было лица)
Я незаметно «снялся» с поля боя:
Невидимого фронта ждать бойца.

Без заголовка

Среда, 19 Ноября 2008 г. 01:04 + в цитатник

Бывают всякие неприятные мерзопакости в жизни, вот некоторые из них:

Если ты собрался выспаться в субботу, то какой ни будь сосед обязательно вчера купил себе новый перфоратор и ему, скоту, просто позарез надо испытать его в такую рань.

Если ты собрался выспаться и лег по раньше, то непременно под твоими окнами устроит гулянку стадо перепивших малолеток вокруг раздолбанной шестерки, у которой самое дорогое-это сабвуфер, который в свою очередь бьет тебе по мозгам.

Если ты добираешься домой в нетрезвом виде и пытаешься пройти мимо знакомых чтоб тебя не заметили и тебе это удалось, то у твоего подъезда обязательно устроят свою гоп тусовку местные бабули, которые еще неделю будут вспоминать тебя как полуночного алкаша.

Если тебе звонят друзья и приглашают на гулянку, а ты отказываешься потому, что хочешь просто, тих мирно посидеть дома, то не беспокойся вся гулянка через час приедет к тебе.

Если ты в кои-то веки решишь посмотреть фильм по телевизору и, убегая от рекламы, начинаешь перебирать каналы, то ты обязательно нарвешься на сучку-гопника Малахова или на человекоподобную лошадь Собчак или, чего хуже, на эстрадный концерт со всеми ими вместе и другими ненавистными тебе петросянами.

Если ты собрался на дачу и уже прилично отъехал, а у тебя прокололось колесо, то не парься и сразу иди с колесом искать шиномонтаж - потому что твоя запаска либо уже стоит либо лежит в гараже.

Если ты с нагруженной тележкой продуктов встаешь в кассу, где меньше всего очередь,то за этой кассой обязательно стоит неопытный кассир-стажер сорока семи лет с пропускной способностью путаны на ярославском шоссе.

Если ты сидишь и с замиранием сердца наблюдаешь футбольные (хоккейные) баталии европейского или мирового уровня, то сразу повесь себе на спину табличку "Я НЕВНИМАТЕЛЬНАЯ СКОТИНА", иначе ты не по любому услышишь это от своей второй половинки.

Без заголовка

Среда, 19 Ноября 2008 г. 00:59 + в цитатник

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ос! лепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину довлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ

студенческая жизнь

Среда, 19 Ноября 2008 г. 00:54 + в цитатник

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации -
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

Без заголовка

Среда, 19 Ноября 2008 г. 00:49 + в цитатник

Насколько ты наивна и невинна,
Настолько ты развратна и мудра,
Ты для меня — стеклянная витрина,
Я рвусь к тебе от ночи до утра.

Мне хочется смотреть в тебя снаружи,
Лбом прислонившись к чистому стеклу.
Ты мне нужна, и я бываю нужен,
Но иногда я доверяю злу

И ревности… Мне хочется напиться
И всю витрину вдребезги разбить,
Я не могу порой остановиться,
Я по-другому не хочу любить.

И страсть во мне пылает без причины,
Я неспокоен с ночи до утра,
Ведь ты со мной наивна и невинна,
Ведь ты со мной развратна и мудра.

что лучше маршрутка или ферарри?

Среда, 19 Ноября 2008 г. 00:44 + в цитатник

Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио “Шансон”. Водителям феррари сложнее, ибо “милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик”…
4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят.
6. В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно.
7. Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она завелась.
8. Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался.
9. Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки из-под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для ветрового стекла.
10. Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят с тобой, в маршрутке.

ложь во благо

Среда, 19 Ноября 2008 г. 00:39 + в цитатник

Мы сильные, мы гордые, мы любим себя, мы уважаем себя. Мы мужчины. Рядом с нами живут они - слабые, капризные, вредные. Они женщины. Но мы их любим... мы их носим на руках, мы им приносим подарки...

Почему? Да все очень просто. Они научились лгать. Мы не будем сейчас говорить об изменах, потраченных деньгах и разбитых машинах. Мы поговорим о бытовой лжи. О маленьких и очень приятных для нас обманах...

Я была у гинеколога, такая милая и хорошая женщина...

Боже, как нам приятно слышать, что любимая женщина не дает никому в нее залазить, кроме нас, любимых! Какая приятная, наверное, эта женщина Любовь Ивановна.

Не расслабляться! Среди всех гинекологов всего 30% женщин! И, как ни странно, почему-то не любят женщины ходить на прием к гинекологам-женщинам.

Почему так говорит? Потому что понимает, что тебе будет неприятно понимать, что сегодня туда заглядывал кто-то, кроме тебя.

Я так по тебе соскучилась...

Она меня ждала весь день. Она так рада видеть меня уставшего и замученного.

Не расслабляться! Ей просто стало скучно. У ее сумасшедших подружек уже пришли мужья, любимый сериал закончился, и просто ей нечем заняться.

Почему так говорит? Потому что она тебя сейчас будет тащить в кинотеатр, или на дискотеку, или еще хуже - в гости к родителям. После этой фразы ты просто не сможешь ей отказать.

Моя мама тебя так рада видеть...

Наконец-то ты добился. И любимая Изольда Леопольдовна смогла оценить твою творческую натуру, понять всю красоту твоей души.

Не расслабляться! Хороших тещ не бывает. Хорошая теща - это та, которой в детстве вырезали гланды и случайно отрезали язык, и еще лучше - теща, которая живет в зоне военных действий, где-то в Колумбии, и не может приехать и позвонить. У идеальной тещи должно быть всего два зуба - один, чтоб открывать тебе пиво, второй - чтоб постоянно болел.

Почему так говорит? Потому что понимает, что ты ненавидишь тещу, но ради нее, любимой, идешь на такие жертвы, как совместные ужины, дни рождения и (вырезано цензурой)...... 8 марта.... (вырезано цензурой), (вырезано цензурой)...

Ты у меня самый красивый и самый умный...

Да... Я такой... Я могу... Бред Питт и Том Круз - просто парочка глупых и уродливых хоббитов по сравнению со мной.

Не расслабляться! Ты когда на себя последний раз в зеркало смотрел? А когда в последний раз ты кроссворд разгадывал? А когда последний раз книгу читал? Именно читал, а не картинки раскрашивал?

Почему так говорит? Потому что на планете на 9 мужчин приходится 10 женщин. И так как она сама не Анжелина Джоли, ей особо выбирать не приходится.

Я кончила... Я еще раз кончила... И еще раз, и еще раз...

Ну мля... Ну я мачо... Ну я разошелся... Я сегодня вообще в ударе... Сейчас тут всех в доме перетрахаю, даже ее любимую черепашку...

Не расслабляться! Простая математика: из десяти женщин три не испытывают оргазм вообще, пять - в лучшем случае, могут испытать его один раз, и только две из десяти способны на мультиоргазм. Считай, что тебе повезло, если тебе досталась одна из двух. Еще добавлю: мультиоргазмы тоже не бывают сами по себе - тут еще нужно постараться, и очень хорошо!

Почему так говорит? Потому что какой то придурок ей сказал, что мужчине в сексе нужны только оргазмы. Вот только она не понимает, что нас волнуют в первую очередь наши оргазмы, а потом уже ее, но даже тогда нас волнуют ее настоящие оргазмы!

Вау, какой он у тебя большой...

Да, малышка, он у меня огромный... Как приятно это слышать... Да, пусть всего пару сантиметров не хватает до минимального размера, но моя женщина от него в восторге!

Не расслабляться! Он у тебя такой же, как и у всех. На самом деле видела она и больше, и меньше, чем у тебя. А еще ее уже 3 месяца волнует вопрос, а бывают ли на самом деле такие аппараты у мужчин, как у мальчика из порнофильма, который вы смотрели 3 месяца назад.

Почему так говорит? Потому что понимает, что сделает тебя навсегда импотентом, если скажет на самом деле, какой он у тебя. Ты ей нужен в первую очередь как мужчина, а все остальное можно исправить.

Вау, это был незабываемый секс...

Да, малышка, я с тобой согласен, это был незабываемый секс... Целых две минуты... И почему я уже его забыл?

Не расслабляться! Это был самый обыкновенный секс. Все было как всегда. Рабоче-крестьянская поза. Целых пять минут бесполезных телодвижений и быстрое завершение.

Почему так говорит? Потому что ты старался. Это что-то вроде кусочка сахара для собачки, которая принесла тапочки хозяину. Ну и что? Ну не закончила? Зато мужчина спит спокойно, с чувством выполненного долга.

Я никогда не смогу тебе изменить...

Потому что нельзя быть на свете красивой такой... Да, вот такой вот я мужчина, после меня она не хочет уже никого...

Не расслабляться! Вы все еще верите в Деда Мороза? Вы все еще верите в политическую рекламу? Тогда мы идем к вам...

Почему так говорит? Потому что, если она скажет все то, что думает на самом деле, ты поссоришься с половиной своих друзей, перестанешь смотреть фильмы с Джорджем Клуни (Бредом Питтом, Томом Крузом, Анжелиной Джоли, Ребеккой Роминстамос, далее список из 2452 актеров и актрис, и т.д.), перестанешь смотреть канал Дискавери и вообще можешь сразу застрелиться.

Ты мой второй мужчина в жизни...

Да, это приятно, это почти как девственница, но даже еще лучше, потому что она понимает, что я самый лучший мужчина в ее жизни, а первый был подонком и самой непростительной ошибкой.

Не расслабляться! Если она уже не девочка, то любой мужчина в ее жизни может быть вторым. Даже если в ее родном Голожопинске все двадцать пять трудоспособных мужчин имели с ней длительные и серьезные отношения, все равно она тебе может сказать, что ты у нее почти единственный.

Почему так говорит? Зачем тебе знать, кто был там до тебя? Она сейчас с тобой, и это самое главное. Зачем, чтоб ты напрягал голову и думал, что сто сорок пятый мужчина в ее жизни был поспособнее, чем ты?

Я никого не любила так, как тебя

О, ради этих слов ты готов скупить весь цветочный магазин, а на сдачу - половину всех плюшевых медведей в соседнем универмаге. Слезы наворачиваются на глаза, и ты готов на любые подвиги...

Не расслабляться! Любит не любит... Устроили здесь ромашку. У нее и до тебя были романы с мужчинами. Уже в детском саду она рассказывала о вечной любви своему соседу по горшку, в школе раз пять она такое тоже говорила, начиная от учителя истории, заканчивая подружкой, с которой проснулась утром с похмелья...

Почему так говорит? Ты что, не знаешь, почему они так говорят??? Потому что ты еще и сам не знаешь, но твой мозг уже разлагается под воздействием нейро-лингвистического программирования! Это самые мощные слова команды! Вспомни, сколько в твоем доме появилось мягких игрушек, сколько килограмм золотых украшений появилось в ее шкатулке, сколько денег она у тебя взяла утром на "разные штучки"...

А вообще, постарайтесь не нагружать себя этим, ведь, несмотря ни на что, они делают это для нашего же спокойствия. Несмотря на то что мы такие хорошие, они все равно нас любят и стараются все сделать правильно.

ржунимага

Среда, 19 Ноября 2008 г. 00:31 + в цитатник

Запросы в "Яндексе"(самые цензурных, разумеется), которые сохранили адиминистраторы этой поисковой системы и со СВОИМИ КОММЕНТАРИЯМИ выпустили для всеобщего обозрения.
(все запросы приведены с орфографией их авторов

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
> Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
> Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
> Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
> Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
> Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
> Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
> Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
> Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
> Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
> Я что-то не понял, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
> По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..."

12) анальный секс для начинающих
> Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
> У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
> Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
> Бывает, что и сикают тоже.

Вдогонку к первым 15 запросам ловите еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
> Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
> Надо было вовремя шукать кондомы!!!

3) гражданская оборона чебурашки
> А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
> Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
> А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
> Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
> Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
> Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
> О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
> Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
> Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
> Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
> Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
> Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
> Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
> Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
> А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
> КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
> Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
> Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
> Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
> Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
> Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
> Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
> www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
> Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
> Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
> А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
> Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз
> Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
> Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
> Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
> Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
> Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
> Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом

Следующая шутка ctrl + ↑

Без заголовка

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 23:55 + в цитатник

За окном тихо падал мокрый снег...
- До встречи в следующем году! - уходя, весело кивнула мне стройная коллега Юлечка.
- Пока! - равнодушно откликнулся я, медленно натягивая перчатки.
Сегодня был длинный день, а впереди... эх, предстояли ещё более длинные новогодние выходные. Выходные от работы? Выходные от жизни? Выходные от самого себя?
Я неспеша вышел на улицу и, шагнув на тротуар, съёжился от моросящего колючего снега. Мысли переполняли мою голову. Мысли о тебе, обо мне, о нас с тобой. Сегодня такой же колючий и мокрый снег, как и в тот вечер, когда...
- Эй, куда лезешь?! Под колёса хочешь угодить?!
Я отпрянул и оглянулся. Из приоткрытого окна заснеженного такси на меня таращился очередной раскрасневшийся Дед Мороз... Новый год... Этот Новый год... Я ненавижу этот Новый год, потому что не будет Тебя...
Тебя Больше Нет, а мне остались лишь яркие воспоминания о наших романтичных новогодних праздниках, долгих весенних прогулках вдоль ночной набережной, о нашем жарком лете на берегу дикого пляжа и незабываемых прогулках по золотой осенней листве в городском парке... Тебя нет, а у меня остались лишь фотографии и воспоминания о Тебе, моей первой любви... А что осталось у тебя? Что помнишь Ты о нашей любви? Помнишь ли Ты тот колючий мокрый снег, который разлучил нас?
В тот вечер я, как обычно, после с работы - шёл неспеша по вечернему городу, и вдруг зазвенел мобильник, но, словно предчувствуя что-то, не спешил отвечать... Я остановился... Звонила Ты - твой голос был взволнован и тих...
- Нет смысла продолжать наши отношения, Женя, - сказала ты мне взволнованным дрожащим голосом, - я уезжаю... Ты пойми и не осуждай меня...
Эти твои слова до сих пор болью режут моё одинокое сердце...
В тот вечер мы много и долго говорили... Но что говорить, если у тебя уже всё решено - ты уезжаешь...
Что помнишь Ты о том вечере? Тот холодный снег? Дрожь твоего тихого голоса? Моё отчаяние? Но ты не помнишь мою Боль. И ты не можешь знать - как сильно до сих пор болит моё сердце после нашего расставания... Все эти долгие месяцы я не вижу красок в моей жизни - есть лишь монотонная работа, пустые дни и ночи - жизнь опустела без твоей улыбки... Каждое утро, глядя в зеркало, я не вижу больше искрящийся свет в моих глазах - он ушёл вслед за тобой...
"Надейся и жди, вся жизнь впереди"- часто говорила моя бабушка... Но как приручить надежду, если чудес на свете не бывает?!
- Добрый вечер, Женечка! - окликнула меня соседка. Я так задумался о Тебе, что даже не заметил, что вошёл в свой подъезд. - С наступающим тебя!
- И вас тоже, Анна Сергеевна! - с дежурной улыбкой на лице ответил я.
И вспомнил Твоё лицо... Твою улыбку... У нас с тобой никогда не было дежурных улыбок... Всё было искренне и тепло, нежно и красиво, но это всё БЫЛО...
Тот мокрый снег безжалостно забрал тебя у меня - забрал и унёс, как ветер уносит последний листок с замерзающего дерева...
Телефон разрывался весь вечер, но отвечать не хотелось - как я могу захотеть отметить этот новогодний праздник с друзьями, если Тебя Больше Нет со мной. Я подошёл к телефону, чтобы отключить его, но не удержался и взял трубку.
- Привет, - твой тихий голос нежной волной пронзил моё сердце, - у меня есть подарок для тебя, давай встретимся.
- Давай, - взволнованно ответил я, не успев добавить, что ты и есть мой самый желанный подарок жизни.
...Вот уже 15 минут я жду тебя возле этого до боли знакомого кинотеатра, в котором мы так часто бывали... Жду тебя и, улыбаясь, вспоминаю, как ты всегда опаздывала на наши свидания... Но сегодня был особенный вечер... Даже холодный снег не казался уже таким колючим... Я с волнением и трепетом ждал Тебя в этот вечер - вечер, который медленно превращался в кошмар - полчаса, час - тебя все не было...
- Ты не придёшь - сказал я тихо и сердце сжалось от боли и обиды. Эмоции переполняли меня - я развернулся и со всей дури двинул кулаком по холодной мокрой стене... Я увидел кровь на кулаке, но не было боли - моя сердечная боль сильнее царапин...
...Я медленно побрел назад...
Заходя в подъезд, я столкнулся с очередным Дедом Морозом - он разносил заказанные подарки...
- С наступающим! - улыбнулся он.
- Каким к чёрту наступающим?! - сердито крикнул я - Чудес на свете не бывает!..
Он остановил меня за плечо:
- Бывают - сказал он и протянул мне подарок - бутылку шампанского..
Медленно поднявшись в мою пустую квартиру, я отключил телефон, выключил телевизор и, не раздеваясь, завалился на диван...
- К чёрту новый год, к чёрту праздники, к чёрту всё, - повторял я себе, глядя в потолок...
За стенкой соседи шумно готовились к празднику...
В дверь позвонили.
Я в миг подлетел к двери и распахнул её.
- Добрый вечер, Женечка! С наступающим!
...Соседи.
...Мои заботливые соседи увидели свет в моём окне и решили пригласить меня в эту новогоднюю ночь к себе, чтобы скрасить мой одинокий вечер... Ох, как я вас "люблю", мои соседи - просто слов нет...
...На что я надеюсь?... На то, что ТЫ придёшь?...
- Нет - улыбнулся я соседям - я сейчас ухожу к друзьям, вот, оделся уже - соврал я и поспешил закрыть дверь...
Я вдруг подумал, что если я сейчас пойду куплю бутылку водки, выпью её и усну - это будет самым простым и правильным моим новогодним вечером...
...В дверь снова позвонили в тот миг, когда я коснулся дверной рчки...
- Достали - буркнул я, открывая дверь...
На пороге стояла Ты... Растаявшие снежинки медленно стекали по твоим замерзшим, нежным розовым щекам, а белоснежная шуба надёжно согревала тебя. Ты улыбалась мне слегка растерянно, но мило и нежно, как раньше.
- Привет - тихо сказала ты...
- Как долго я ждал тебя... - едва выдохнул я...
И ты вошла. Ты вошла в мою квартиру, как входит в дом Снегурочка в новогоднюю ночь. Ты вошла и вернула мне улыбку. Ты вошла и вернула мне надежду - надежду на то,что я смогу сделать тебя счастливой. Ты вошла и осталась.
А за окном тихо падал мокрый снег...

Без заголовка

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 23:11 + в цитатник

Не смотри на меня с упреком,
Я упреков давно не боюсь,
Оттого что по воле рока
Загрущу и внезапно влюблюсь.

Заболею твоей улыбкой
И красой твоих грустных глаз…
И душа вслед за нежной скрипкой
Вдруг заставит играть контрабас;

И рояль зазвучит негромко,
А потом, не жалея струн,
Горьким криком, голодным волком
Призовет притяженье лун…

Я боюсь — ты не в силах сдюжить
Тот порыв, что родит ветра…
Вслед за осенью рвать и вьюжить
Будет тело зима с утра.
Это было и раньше… Роком
Я из строчек на волю рвусь,
Не смотри на меня с упреком,
Ибо я в твой упрек влюблюсь

Без заголовка

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 22:54 + в цитатник

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе!.. Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне??)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я всё о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... Мля... Повезло свинье! Только представьте!..)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?..)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю…)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

ох уж эти диеты...

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 22:47 + в цитатник

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИHУЮ ОТБИВHУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Hочь.
Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской...

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Hочь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Hочь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День.
Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Hочь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Hууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Hочь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

LiveInternetLiveInternet

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-неизвестно

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Дневник Елена_Канте

Перейти к полной формеБыстрая запись

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

студенческая жизнь

Без заголовка

что лучше маршрутка или ферарри?

ложь во благо

ржунимага

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

ох уж эти диеты...