Бля, так много хочется написать, но не могу подобрать слов.

Меланхолия или весенняя депрессия?

Вроде все есть. Все живы и здоровы. Но внутренний дискомфорт преобладает.

Бля!!!!

Стараюсь научиться притягивать положительное, в результате оно на меня кладет и все происходит KUVbIR.COM!!!!

Грядущая командировка в Улан-Удэ. Неделя минимум. 22-ой ДР встречать не дома. И даже не в Москве. Не с родными и любимыми людьми.

Вообще, все за последние полторы недели вернулось в прежнее русло. И вот опять, такое ощущение, что я у истоков говна!!!!

Дутос опять убивается и ничего ему не надо.

Я депрессирую по поводу того, что у меня ничего не получается и заебал бесконечный поток информации.

На работе хотят от меня вкалывания 24 часа в сутки. "Приходи к 9-ти и еще будь любезна задерживаться." Так мне тактично намекнули.

Блятттттттттттттть!!!!!!


За последнюю неделю внешне постарела лет на 5-ть. Заметили все.

ОООО!!! Я теперь неразлучна с мешками под глазами и морщинам.

Может проще постареть сразу и в могилку? Чтобы уж не мучиться много лет......


Я не ною. Просто заебало..... Вечная школа для меня.

И опять... "Нам дается то, что мы можем перенести."


Все из рук валится. Слезы по ночам. И настроение в стиле Placebo.

Ну что ж... Весьма позитивное начало весны.

Я очень хочу верить в то, что это самое большое горе в наших отношениях с Колей. Каждый пережил признание по-своему. Спокойно, а потом со всеми вытекающими последствиями... Мои сопли-слюни, и обвинения только себя... Потом его.

И вот мы плачем по очереди...

Нам не дается больше, чем мы можем перенести и что нас не убивает, делает нас сильнее.
Мы уже и так пережили многое, надеюсь, прощение друг друга это новая ступень в нашей жизни. Мы все таки сохранили, что накопили за 2,5 года. Я плачу. Люблю....Безумно. Как фанатик.
Сегодня чуть не сошла с ума. Пыталась вскрыть себе вены. Вернее, еще не успела попытаться. (Жесть. Что мной управляло в этот момент непонятно.) Уснула с ножичком в руках. В комнату зашел Коля проведать меня.... Ну и помню только что он меня трясет, я глаза открываю и вижу, что человек уже готов во мне увидеть труп.... Мотивы объяснить не могу.

Я пишу.... Не для того, чтобы рассказать всем. Просто такая вот трепотня с самой собой.

Любовь у нас больная. Я больная. Он больной.

Секс. Его взгляд. Его объятия. Его дыхание. И мы смотрим друг другу в глаза. Ничего больше не могу сказать... Слов нет.


Боюсь одного, чтобы больше такое не повторялось. Молюсь за то, чтобы было доверие.

Мне не нужен никто больше. А то что было сделано - страшный сон. Да, пережить это нереально... Хотя нет, реально, но жутко больно. Все время вспоминала :"Я тебе верю свято!" И просто готова была себя убить нахуй, за то что я просто посмела.... Мучилась. И все таки призналась. И он.....

Кстати, у него была одна измена. Все что было сказано про остальное - специально.

Хотя, может потом это было сказано мне в успокоение. ХЗ.... Не знаю. Насрать. Даже думать не хочу.

А вообще.... никогда не думала, что меня настигнет такая больная любовь.


Мазохисты.


И все таки, я не могу смотреть как он плачет.....

Смешон.

Когда веришь в дружбу, это очень круто. Но за последние пару месяцев моя вера в это иссякла. Стакан не полон наполовину и не пуст.

Когда тебе говорят: "Ближе тебя у меня никого нет", ты веришь в это. Веришь, в искренность слов человека. Да и сам, бескорыстно подставляешь свою жопу выруливая критическую ситуацию друга, если сам понимаешь, что можешь помочь.

Да нет, слова может быть и были искренны, но... Черт, так и хочется сказать :"Я никогда не смогу тебе больше улыбаться и вести беседы как раньше. Не обижайся. Просто осознай свое отношение ко мне за последнее время. Все взвесь. Нет, хуже я к тебе не отношусь, просто видимо и наши пути разошлись. Обидно, глупо, жаль... Но что ж поделать, если я оказалась каким-то довеском к твоим интересам. Не нужно передо мной оправдываться и что-то еще говорить... Ведь я для тебя всего лишь навсего "ОНА" и "Нужно иногда КОМУ-НИБУДЬ выговориться". Да, я изменилась, да, я поуши в своем дерьме, потому, что я получила все что хотела и стермиться уже не к чему. Одев однажды маску сволочи, и проходив в ней пару месяцев, причем изначально просто пробуя себя в новом амплуа - понимаю, что снять ее нереально. Я может быть и рада была бы снять ее, но как-то оно так... не снимается... Смогу? Не смогу? Видимо, и с собой у меня получилось поиграть. Все довольны и все счастливы. Прости, но все уже доказано и все стало ясно. Н обижайся, ты навсегда останешься в моей памяти хорошеим человеком."

Легким движением руки, я стерла свое прошлое. Создаю настоящее, с намеком на будущее.

Я такая. И меня уже не изменить. Я была такой всегда. Я не одеваю на себя маску, как многие могут посчитать. Меня можно любить и ненавидеть. И я обязательно отвечу тем же. Со стопроцентной полной отдачей. :)

Вот такая я пальцегнутая принцесса.

Наконец-то, я поняла себе цену. :)

Черт возьми, пиздатая сучка! ;-))))

Безусловно, его можно защищать. Я не буду. Он живет для себя и для своих радостей. Я - дальний отголосок прошлого.
Я не отвечаю за его косяки. Он за них не отвечает тоже. Но зато они в свою очередь отвечают за него. И пусть, возможно, я не права, но никто мне не докажет ничего, даже с пеной у рта.
Да, обидно, что на все насрать. Насрать даже на то, что даже если я действительно уйду. И даже если не будет подавать виду - это показуха. Показуха лишний раз, его похуистичности. Любви нет. Нет ее.
Ведь слышать о том, что кто-то лучше и знать что еще помимо тебя есть какая-то веселая и прикольная жилетка - надоело. Надоело знать, что на твои чувства тебе закрывают рот. Надоело, что такая своеобразная любовь и "ТЕРПИ".

ЗНАЕШЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ КОГДА-ТО ПРОЧИТАЕШЬ МОЙ ДНЕВНИК, Я НЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ НИ ОДНОЙ ТВОЕЙ МЫСЛИ ПО ПОВОДУ НАПИСАННОГО. ТЫ МЕНЯ НЕ СЛЫШИШЬ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ НЕ ХОЧУ. НАШИ ЧУВСТВА ДАВНО ПЕРЕСТАЛИ БЫТЬ НАШЕЙ КРЕПОСТЬЮ, ТЫ УЖЕ ТУДА ЗАПУСТИЛ. Да-да.
Так что оставь мои мысли тут.

Я твоей фотографией буду играть в дартс. До последнего стука моего гребаного сердца. А ты, сиди в углу и молчи.Пока я не вырвала твой кадык и не отдала червям.

... Оказываются еще хуже. Теперь начались проблемы на работе. Блять, по-моему, это никогда не закончится!

А еще я перестала любить ночи. Лежу, не могу уснуть и думаю о том, как бы поскорее начался день. Возможно, я постепенно начинаю учиться радоваться новому дню.

В пятницу собираюсь на футбол. Россия:Финляндия.
Ура! Если все получится, то наконец-то, в моей жизни появился человек, который осмелился меня прихватить!!!! :)

Вот теперь я точно не поверю в то, что он по мне скучает чуть-чуть. ХУЙЛО!

То что мы не видимся, оно и к лучшему. Сегодня, в аське, оба не отрицали, что немножечко соскучились. Но нужно держаться намеченного. Как чувствовала. И все было бы ничего... Но это ничего опять кое-что нарушило. Ненавижу, когда кто-то лезет в мою жизнь или отношения.
На эту тему, мысли оставлю при себе. Один из редких случаев, когда набор мыслей из букв не даст свободы разуму. Я не в бешестве. Я просто очень не довольна.
И вообщем, если бы кто-то из нас бы сорвался сегодня, или в ближайшие дни, ничем хорошим это не закончится. Потому, что я ничего не скажу. Потому, что буду смотреть косо. Потому, что опять начнутся предъявы и обвинения в том, что что-то не так, в том, что я опять недовольна. Или просто не такая.
Мне кажется, все близко к концу. Потому, что даже не общаясь особо, меня может что-то задеть. Мелочь, но неприятная. Размазала бы.

Без друзей никуда. И я абсолютно точно могу сказать, что отказываюсь от своих слов, что я могу и одна и никто мне не нужен. Вообще, конечно, смочь то можно. Просто тотальное одиночество выносит.
Если бы не Дима с Элиной, я бы наверное это так и не поняла. Черт возьми, неужели, все должно было так повернуться, чтобы я стала это осознавать?
Забавно проснуться утром, практически голой и понимать, что ты был пьян.
Что ты абсолютно счастлив. И ты ничего не помнишь:)
А потом собираешь себя по квартире и выслушиваешь от друзей то, что ты себе позволял делать ночью. Честно скажу, если бы не ребята, а кто-то другой пил со мной этой ночью, мне было бы ужасно стыдно.
А еще... О мой Бог, наверное забавно извиваться змеей на кровати, рыдать, и как в оргазме произносить его имя. Зачем? Почему? Конечно, все это пьяные штучки. Или меня просто посетила белочка этой ночью :)
А потом, похмельное смешное утро. И люди, которые стали безумно родными и навсегда поселились в твоем сердце.

Не могу спать. В моей комнате поселилась тихая истерика, которая слилась воедино с грустными песнями. И черт возьми, как хреново от того, что никто и не поймет, каково мне ощущать эти эмоции, свернувшись комочком в своей постели и тихо утопать в своих слезах, зная о том, что я - вечное одиночество и никто не придет в данную минуту, и нежно не обнимет со словами:"...Я знаю как тебе плохо, я это тоже чувствую!"

У меня было много дневников. Они велись в разные периоды моей жизни и с разными целями. Когда-то на публику, где-то для общения. Сейчас, я хочу максимально приблизиться к себе и мне абсолютно не важно кто и что обо мне подумает. Здесь - я настоящая.

Иногда, просто хочется делиться своми мыслями, которые наполняют голову. К сожалению, мне не с кем сесть и откровенно поговорить. Нет, не потому, что у меня нет друзей. Просто я не такая. Не получается у меня вести беседы. Как правило, меня просто не понимают. И мне это ясно. Много раз замечала, что говорю на другом языке, отличном от нормальных людей. Я просто не такая как все. Не хуже и не лучше. Просто другая и все.

Я могу говорить одно человеку, а думать о нем совершенно другое. Но это не означает, что это во мне применимо ко всем. Я не двуличная. Просто я могу тонко чувствовать. Нет, я не имею ввиду, что я одна с таким умением, нет. Просто я чувствую особенно, что собственно, понятно только мне одной. И в чем-то, и в ком-то, как показывает время, я оказываюсь права.

Я жуткий эгоист. Но тем неменее, могу отдаваться полностью. Как такое может быть - мне самой не ясно. Противоречия самой себе - бегут за мной по пятам. Может быть, без этого было скучно жить. Это моя жизнь и это как способ раскрасить обыденную жизнь.

Я - пример того, как карьерный статус не совпадает с внешностью. Внешне - я девочка-подросток. По возрасту - повсрослевшая девушка. По должности - почти начальник.

Быть может у меня раздвоение личности? Думала об этом много раз. Ведь с 9-ти до 6-ти я взрослый и рассудительный человек, занимающийся отвественной работой. Позже - девочка. Которая ждет чего-то и возможно не ценит своей личной жизни. Как я уже говорила, я - эгоист. Да, и жду чтобы меня любили. Но при этом сама делаю шаги и натыкаюсь на стену непонимания или просто стучусь в чужую дверь. А ведь вместе 2 года и 3 месяца. И за-за всего этого, девочка может быть только язвой. По отношению к близкому человеку. Но никто не уступит. Один не будет больше любить, другой не будет больше понимать, пока хоть кто-то не сделает шаг. Хотя, я пыталась... Но это маленькое лирическое отступление. :)

Короче говоря, то, что меня может сделать такой как все, это то, что я со своими заморочками. А уж какие они, покажут записи в этом дневнике. Возможно, я смогу сама в себе разобраться таким образом. И мне станет легче.......

Посмотри как жизненно: Вы – глупость_какая-то (сменить, выйти).

Первый раз в жизни, мой ник совпал с обстоятельствами. Вот если в реальности можно было бы (сменить, выйти) легким щелчком мышки - уверяю вас, это бы облегчило все наше существование.

Let me introduce myself