Всё, времена краткости прошли. Пришло время подробностей и итогов.

На душе грустно и мерзко, а по моим расчётам должно было быть легче. Вчера рассталась с молодым человеком. По телефону. Фу, как это низко. Самой противно. Но сделать это лично.. не хватило сил, духа или чего-то ещё. И не хотелось тянуть. Даже объясняя всё по телефону очень боялась передумать. А я верю, что в этом всём есть какой-то смысл. Я обвинила во всём моё окружение и не могу сказать, что обманула. Уверена, никто не хотел для меня ничего плохого, но, оказывается, я слишком уж внимательно слушаю что мне говорят. Особенно близкие мне люди. Думаю, меня и саму не всё устраивало. Особенно то, что мой интерес к человеку был крайне близок к физическому - мне было нужно, чтобы кто-то обнимал, целовал, был рядом. И сейчас нужно. Чёрт возьми, любой женщине нужно. И наши отношения к этому и свелись:. минимум разговоров, минимум всего остального.. мне нужно было поговорить, сходить в театр - я это делала с подругами, друзьями. Это не здоровые отношения. И это не честно по отношению к нему. А у нас даже нет общих интересов, я не разделяю его вкусы в музыке, фильмах и книгах, хоть я и старалась. И я до сих пор не знаю, что нас связывало. Я не обманывала и не хочу начинать обманывать теперь..Такого рядом мне больше недостаточно. Как мне долго и настойчиво объяснял его друг, всё можно изменить и исправить. Может быть. Но иногда, чем долго и упорно исправлять и бороться, легче найти уже что-то изначально более подходящее. Да, возможно, я многого требую от людей, но от себя я требую ровно столько же. Да, мы все не идеальны

Я очень не хочу повторить жизнь сестры, но очень боюсь вернуться. Или осознать, что синица в руках лучше, чем журавль в небе, которого я выбрала.

Когда мы начали наши отношения, я не думала, что это надолго. А последнее время хотела свободы. Получила. Откуда тогда слезы? Причём не слёзы счастья. Вспомнилась песня из детства "Не плачь, Алиса, расставаться всегда тяжело", похоже я просто оказалась не готова к переменам, хотя мне и казалось наоборот.

Когда всё написала стало немного легче. Хотя бы мысли выстроились в какой-то ряд.. А то вдруг поняла, что не знаю к кому обратиться за поддержкой при большом количестве друзей. Друзья мужского пола отпали сразу, а друзей женского пола я переоцениваю в данный момент. Но сестре и Дашке спасибо огромное за поддержку. Когда ведёшь себя как скотина сразу понятно кто друг и кто готов поддержать даже такую твою позицию. Да. я чувствую себя скотиной.

И вообще такое ощущение, что бросили меня, а не я.

"Перемен, требуют наши сердца".. да, главное верить себе и в себя. И даже если я останусь одинокой старой женщиной, не факт, что это будет хуже, чем испортить две наши жизни.

Если выкинуть мысли о расставании, эти несколько месяцев всё равно были самыми счастливыми. Да даже если и не выкидывать. Но так не могло быть вечно и надо что-то менять

И вообще, последнее время стала часто болеть, снятся кошмары, нет сил ни моральных, ни физических. Хочется покоя. казалось бы мелочь, но как же мне хочется, чтобы все перестали от меня чего-то требовать, перестали лезть. Хочу чтобы кто-то встал каменной стеной между мной и этим жестоким миром

P.S. сейчас ещё поссорилась с мамой. Она вызверилась, потому что устала, а у меня нет ни капли моральных сил чтобы терпеть. Но какого чёрта ко мне цепляться, если я учусь на отлично на дневном, работаю, подрабатываю, сижу с ребёнком сестры, единственная дома убираюсь и тд.. Мне не хватает время даже на друзей..Да, такие вот у меня каникулы