Да, ну так вот - и снова подъезд ,и снова хрипловатый женский вокал, и снова - много и дёшево. И снова уверения - нет, нет, я же ещё чего-то стою, я же...Беспомощность , развожу руками, а, ладно...в общем, впечатлилась ещё одним талантом, угадай, кто!


УЕХАЛА!
Как молоток
влетело в голову
отточенное слово,
вколочено напропалую!
- Задержите! Караул!
Не попрощался.
В Кодж оры! -
Бегу по шпалам,
Кричу и падаю под ветер.
Все поезда
проносятся
над онемелым переносьем...

Ты отделилась от вокзала,
покорно сникли семафоры.
Гудел
трепыхался поезд,
горлом
прорезывая стальной воздух.
В ознобе
не попадали
зуб-на-зуб шпалы.

Петлей угарной - ветер замахал.
А я глядел нарядно-катафальный
в галстуке...
И вдруг - вдогонку:
- Стой! Схватите!
Она совсем уехала? -

Над лесом рвутся силуэты,
а я - в колодезь,
к швабрам,
барахтаться в холодной одиночке,
где сырость с ночью спят в обнимку,

Ты на Кавказец профуфирила в экспрессе
и скоро выйдешь замуж,
меня ж - к мокрицам,
где костоломный осьмизуб
настежь
прощелкнет...

Умчался...
Уездный гвоздь - в селезенку!
И все ж - живу!
Уж третью пятидневку
в слякоть и в стужу
- ничего, привыкаю -
хожу на службу
и даже ежедневно
что-то дряблое
обедаю
с кислой капусткой.
Имени ее не произношу.
Живу молчальником.
Стиснув виски,
стараюсь выполнить
предотъездное обещание.
Да... так спокойнее -
анемильником...
Занафталиненный медикамен-
тами доктор
двенадцатью щипцами
сделал мне аборт памяти...

Меня зажало в люк.
Я кувыркаюсь без памяти,
Стучу о камень,
Знаю - не вынырну!
На мокрые доски
молчалкою -
плюх!..
***
Дыр бул щил
убещур
скум
вы со бу
р л эз
***
ЗИМА

Мизиз...
Зынь...
Ицив -
Зима!..
Замороженные
Стень
Стынь...
Снегота... Снегота!..
Стужа... вьюжа...
Вью-ю-ю-га - сту-у-у-га...
Стугота... стугота!..
Убийство без крови...
Тифозное небо - одна сплошная вошь!..
Но вот
С окосевшиx небес
Выпало колесо
Всеx растрясло
Лиxорадкой и громом
И к жизни воззвало
XАРКНУВ В ТУНДРЫ
ПРОНЗИТЕЛЬНОЙ
КРОВЬЮ
ЦВЕТОВ...
- У-а!.. - родился ЦАП в даxе
Снежки - паx-паx!
В зубаx ззудки...
Роет яму в парном снегу -
У-гу-гу-гу!.. Каракурт!.. Гы-гы-гы!..
Бура-а-а-ан... Гора ползет -
Зу-зу-зу-зу...
Горим... горим-го-го-го!..
В недраx дикий гудрон гудит -
ГУ-ГУ-ГУР...
Гудит земля, зудит земля...
Зудозем... зудозем...
Ребячий и щенячий пупок дискантно вопит:
У-а-а! У-а-а!.. - а!..
Собаки в сеняx засутулились
И тысячи беспроволочныx зертей
И одна ведзьма под забором плачут:
ЗА-XА-XА-XА - XА! а-а!
За-xе-xе-xе! -е!
ПА-ПА-А-ЛСЯ!!!
Па-па-а-лся!
Буран растет... вьюга зудит...
На кожаный костяк
Вскочил Шаман
Шамай
Всеx запорошил:
Зыз-з-з
Глыз-з-з -
Мизиз-з-з
З-З-З-З!
Шыга...
Цуав...
Ицив -
ВСЕ СОБАКИ
СДОXЛИ!
***
БОЕН-КР

Дред
Обрядык
Дрададак!!!
аx! зью-зью!
зум
дбр жрл!.. жрт!.. банч! банч!!
фазузузу -
зумб!.. бой!.. бойма!!
вр! драx!..
дыбаx! д!
вз-з-з!..
ц-ц-ц!..
Амс! Мас! Кса!!!

ЛОПНУВШИЙ ТОРМ
АЗ
- ПОСТРОЕНО ПО МЕХАНИЧЕСКОМУ
СПОСОБУ -

В Р З Н Б . . . .
К . . . .
Ц . . . .
Р Ц П . . . .
Р Ж Г . . . .
***
МОКРЕДНАЯ МОСЕНЬ

Сошлися черное шоссе с асфальтом неба
И дождь забором встал
Нет выxода из бревен ледяного плена
- С-с-с-с-ш-ш-ш-ш -
Сквозят дома
Шипит и ширится стальной оскал!
И молчаливо сxодит всадник с неба
- Надавит xолод металлической души -
И слякотной любовью запеленат
С ним мир пускает
Смертельной спазмы
Пузыри!
***
ЛЮБОВЬ ТИФЛИССКОГО ПОВАРА

Памяти Нико Пиросмани


Маргарита,
твой взор и ледяные бури
острей, чем с барбарисом абxазури,
душистей молодого лука
сверx шашлыка,
но, как полынь, моя любовь горька,
чиxаю, сам не свой
рычу навзрыд, -
потерял я запаx вкусовой.
Уже не различаю чеснока,
острой бритвой мне сердце режет
молодая луна -
твоя золотая щека.
Страдаю, как молодой Вэртэр,
язык мой,-
голый дьявол,-
скоро попадет на вэртэл!..
Шен генацвали, шен черимэ,
Мэримэ!
Бросаю к твоим сливочным ногам
бокал с колбасой
и утопиться
бегу
в Куру -
ВЕСЬ ГОРЯЩИЙ
и босой!

***
1-ое МАЯ

Грузной грозою
Ливнем весенним
Расчистятся земли!
В синь
Зень
Ясь
Трель Интернационала
Иди
Рассияй
Шире улыбки первых жар
Рабочеправствие
Наш
Меж-нар-май!..

Триллианы надежд!
Миллиарды дел, событий!
Что бесчислье звезд?!—
Точность сгинула с зимой побитой!
Нам — только плясать!
Сегодня —
не до хилой хмури!
Пусть скажут: Китай! —
Но и там виден красный плакат!
На солнце — тоже пылают
революции реомюры!
Земля завертелась... красный Гольфстрем
Не остановят все инженеры Америк.
Земля запылала, жарче, чем Кремль,
Все клокочут на левый берег!
Тут и мы —
Лефы —
Бросаем канат!
Хватайся,
кто ловок и хват!..
Май тепларь!
Сегодня —
все надежды — «на бочку»!
Воздух от радости лопнул!
Звучи
Звучар
Во всю
меднолитейную
глотку!..

***
ГОЛОД

В избе, с потолком дыряво-копченым
Пятеро белобрысыx птенят
Широко глаза раскрыли -
Сегодня полные миски на столе дымят!..

- Убоинки молодой поешьте,
Только крошку всю глотайте до конца,
Иначе встанете -
Маньку возьмет рыжий леший,-
Вон дрыxнет, как баран, у соседского крыльца!..

Мать сказала и тиxо вышла...
Дети глотали с голодуxи,
Да видят - в котле плавают человечьи руки,
А в углу ворочаются порванные кишонки.

- У-оx!.. - завопили, да оравой в дверь
И еще пуще аxнули:
Там маменька висела -
Шея посиневшая
Обмотанна намыленной паклей!..

Дети добежали до кручи
- Недоеденный мертвец сзади супом чавкал -
Перекрестились да в воду, как зайчики, буxнули.
Подxватили иx руки мягкие...
А было это под Пасxу...
Кровь убитого к небу возносилася
И звала людей к покаянию,
А душа удушенной под забором царства небесного
Облакачивалась...

***
ВОЕННЫЙ ВЫЗОВ ЗАУ
Уу - а - ме - гон - э - бью!
Ом - чу - гвут - он
За - бью!..
Гва - гва... уге - пругу... па - у...
- Та - бу - э - шит!!!
Бэг - уун - а - ыз
Миз - ку - а - бун - о - куз.
СА - ССАКУУИ!!! ЗАРЬЯ!!! КАЧРЮК!!!
***
ВЕСНА С УГОЩЕНИЕМ
- Алла! Алла! Велик Алла! -
С минарета запел муэдзин,
- Хвала подателю тепла, Алла-а! -
Зима уходит опостылая!
Все церкви выпиты лужами,
Выдувает Москву ветерок!
Вот, вот воробей п-о-н-а-т-у-ж-и-т-с-я -
И станет совсем хорошая погода!..
В сарафане Храсном Хатарина
Хитро - цветисто
Голосом нежней, чем голубиный пух подмышкою,
Приглашала дорогих гостей
И дородных приезжан:
- Любахари, любуйцы - помаюйте!
Бросьте декабрюнить!
С какой поры мы все сентябрим и сентябрим
Закутавшись в фуфайки о рогожи!..
Вот на столе пасхальном
Блюдоносном
Рассыпан щедрою рукою
Сахарный сохрун, мохнателький мухрун,
Кусочки зользы
И сладкостный мизюль
- Что в общежитьи называется ИЗЮМ! -
Вот сфабрикованные мной фру-фру,
А кто захочет - есть хрю-хрю
Брыкающийся окорок!..
А вот закуски:
Юненький сырок
Сырная баба в кружевах
И красные
И голубые
Ю - ица -
Что вам полюбится
То и глотайте!..
А муж её
Угруз Талыблы
Нижней педалью глотки
Добавил:
- Любахари, блюдахари,
Губайте вин сочливое сочение;
Вот крепкий шишидрон
И сладкий наслаждец!
А раньше чем пройтись по хересам,
Закуски -
Жареный зудак,
Средь моксы корчатся огромные солёные зудавы
И агарышка с луком!
Для правоверных немцев
Всегда есть -
ДЕР ГИБЕН ГАГАЙ КЛОПС ШМАК
АйС ВАйС ПЮС, КАПЕРДУФЕН -
БИТЕ!.........
А вот глазами рококоча,
Глядит на вас с укором
РОКОКОВЫй РОКОКУй!
Как вам понравится размашистое разменю
И наше блюдословье?!..
Погуще нажимайте
На мещерявый мещуй!
Зубайте все!
Без передышки!
Глотайте улицей
и переулками
До со-н-но-го отвала
Ы-АК!


ыыыыыыыыыыы, лай-ла-ла-лай-ла, ла-ла-ла-ла-лай-ла!!!

Хорошо, а? ХОРОШО!

Началсь новая жизнь. Новая. в которой можно писать"октуально", в которой самовыражение ограничено рамками программы, в которой можно нужно убеждать себя, что происходящще - жизнь. В которой даже пенка из-под молока кажется не такой противной, потому что не счм сравнивать.ногда это возвращается, и тогда жить не очень хочется, но это ненадолго, ведь это можно заместить и поделиться. Вперёд, обходя буреломы и слёзы, искорчёвывая пршлое, разливаясь будущим, словоблудствуя, повторяясь. Забывая.

Всё стабильненько и спокойненько, день по-прежнему сменяет ночь, я по-прежнему рада вглядываться в пьяные глаза, мучать гитару , курить пронумерованные Беломор и успокаивать себя тем , что когдаааааа-нибудь чтоооооо-нибудь получится и случится так, что будет вообще всё хорошо! А пока - подборочка стихов моего любимого поэта - гениального...не скажу кого!
Я понял, будучи в лесу:
вода подобна колесу.
Так вот послушайте. Однажды
я погибал совсем от жажды,
живот водой мечтал надуться.
Я встал,
и ноги больше не плетутся.
Я сел,
и в окна льется свет.
Я лег,
и мысли больше нет.

1933


Елизавета играла с огнем,
Елизавета играла с огнем,
пускала огонь по спине,
пускала огонь по спине.
Петр Палыч смотрел в восхищенье кругом,
Петр Палыч смотрел в восхищенье кругом
и дышал тяжело,
и дышал тяжело,
и за сердце держался рукой.

3 августа 1933 года.


Дни летят, как ласточки,
А мы летим, как палочки.
Часы стучат на полочке,
А я сижу в ермолочке.
А дни летят, как рюмочки,
А мы летим, как ласточки.
Сверкают в небе лампочки,
А мы летим, как звездочки.

[1936?]


Вечер тихий наступает.
Лампа круглая горит.
За стеной никто не лает
И никто не говорит.
Звонкий маятник, качаясь,
Делит время на куски,
И жена, во мне отчаясь,
Дремля штопает носки.
Я лежу задравши ноги,
Ощущая в мыслях кол.
Помогите мне, о Боги!
Быстро встать и сесть за стол.

[1936?]




Однажды господин Кондратьев
попал в американский шкап для платьев
и там провел четыре дня.
На пятый вся его родня
едва держалась на ногах.
Но в это время ба-ба-бах!
Скатили шкап по лестнице и по ступенькам
до земли
и в тот же день в Америку на пароходе
увезли.
Злодейство, скажете? Согласен.
Но помните: влюбленный человек всегда
опасен.



Короче, долбоёб так долбоёб!!!!!Даже я не смогла бы писать стихи о том, как мне нужно "быстро встать и сесть за стол". В общем, дети, "пейте кашу и сундук"!!!)))))))))))))ГЕНИАЛЬНО!!!!!!

Сижу, наслаждаюсь возможностями Винампа и сметанкой. Сметанка сладкая и нежная, как Пашкины губки.И такая же мягенькая. Жизнь по-тихонечку неотвратимо начинает терять смысл: я рисую цветочки в кабинете у психиатра, а потом полчаса пытаюсь объяснить ей, почему охарактеризовала цветочек жёстким и прямым, хотя у него кривуууущий стебелёк и розовый бутон. Вообще какой-то странный психиатр , она и классику какую-то неклассическую слушает, такую, что даже меня заставляет морщиться...Сегодня спросили, как дела, и что происходит в моей жизни, и тут я уж совсем растерялась. НИ-ЧЕ-ГО. Прихожу, утыкаюсь в экран и жду, что что-то изменится. Часа в 2 ночи отпрашиваюсь "передать подружке тетрадку" и хожу с первого по 9ый этаж, разыскивая мало-мальски приличные бычки, потом сажусь под самой крышей, слушая похлопывания труб на крыше, и пытаюсь затянуться. "Меня терзали страсти и вино"

В колонках играет - Quest Pistols- Я устал (спешели фор...)
Гыгыгы, а вот хренушки тебе, а не пароль от интернета)))))Сижу, лень совершенно что-то делать, по телевизору - Аншлаг, превышающий мой звуковой порог раза в 3...Одолела , наконец, 2-ой том войны и мира, опять пытаюсь притереться к евреям, кладу под подушку книгу про холокост. Даже не скучно, а просто страшно. И бесполезно.

Пожалуй, стоит лечь спать, обманув скрипучие пальцы машинистки. отключив орущий разочарованный телевизор. Всё медленно и печально, друзья мои...

Руки, руки пахнущие дешевыми сигаретами, как интересно ощущать пустоту до тех пор, пока ты знаешь, куда от нее деться, как интересно слушать лозунги о перемене отношения, как интересно поглощать крупицы знания, как интересно писать фальшивые слова и ждать реакции, как интересно слушать ремиксы, как интересно давиться прошлым, а потом убегать, отплевываясь, растекаясь , спотыкаясь. как это все интересно. все уныние от праздности и от лености""

Вокруг меня - пустота, внутри - пустота, я - не я. Почему -то раньше было легче, а сейчас все так поменялось. Кажется, поменялось даже выражение лица. Сухим стало, острым, вытянувшимся, я начала ощущать изгибы бровей, узость губ. Я начала ощущать злобу в каждой черте, злоба - уже не от обиды, уже от ненависти, от презрения. "Что-то есть в вашем сочинении, но много и лишнего", ух. как я обрадовалась, заметили! Перечитала...Что , интересно, заметили? Коряво, на быструю руку, какие-то ошибки наивные. О чем бы еще подумать, чтоб не опуститься еще глубже, что бы еще такое поделать, чтоб почувствовать вкус, чтоб понять, что жизнь - она и дальше идет , и продолжается, и чтоб она прекратила расслаиваться? Пить на вокзале, ждать, смеяться, засыпать , представляя объятия, перебирая пошленькие мыслишки, перечислять знакомых и события. а потом лежать на полу , вновь случайно ударившись в стены клетки, метаться по ней, раздирать ее бетон, хрипеть, хрипеть, похрипывать,чтобы хрип переходил в тоненькое извиняющееся скуление, а потом снова просыпаться и не понимать - а что это такое темное давит твои плечи, почему ты смотришь вниз , и руки тяжелые?

Бля, вот те и упячка...Главное, резких движений неделать, а то выпитый чай угрожающе поднимается к горлу.Настя, терпеливо ожидающая окончания моей пьяной истерики, какой-то непонятный молодой человек в косаре, бросивший пост замдиректора и примчавшийся из Пинска, Танины восторги по поводу Питера - все смешалось в голове , и теперь отдается ноющенй , стукающей болью. Надо бы сблевать, да стыдно перед бабулей. Головушка моя...Вещи кажутся ватными, по-мойму, сильное алкогольное отравление...

А мы , по-ходу , ч еловека прокинули...Вот и все. Я его встретила, и я егг прокинула. Вот и все, Аз, вот, и все, эт ты виноват, эт ты на с кмнул, гыгы, ты нвс кинул, ты нас кинул...

Пиво, табачок, разговоры,аукцЫон, что-то еще надо? Да , всем чего-то еще надо,а вот не можешь дать...Ой какой расслабон даже печатать не могу...йопт..накатила суть.

ай-ла-лай, мои астральные заметки! лестница, бутылка водки под головой, обблеванный хлеб, обоссанный лифт,объемные стенки - реакция на даймонд, сигаретный туман, поджатые колени и вечное - пошли за пивом. потом - гитара, дешевый, конечно, портвейн, и голос в телефонную трубку - будто из другого мира, трезвый, обнадеживающий :"А мы 6 дней назад приехали. Из Германии. Вот там - да, там - движуха, туду валить надо! Ну, а ты в лучших традициях советских говнарей? Смотри, не потеряй молодость" Понимающий смешок. Мне хочется выть в трубку, но я просто соообщаю дрожащим от жалости к себе голосом " Так я уже почти потеряла". Потеряла, как патетично! " Ничего еще не потеряла, ты смотри там , не пей много! Слышишь, осторожней там!" Пф, беспокоится еще, приятно даже. " Не, так я много не пью"- подношу к губам мерзкую мочеподобную субстанцию. Тьфу...

"А я стану таким же, как вы - еда без холестерина, ящик на полстены, дерьмовые телешоу по вечерам, семья , шмотки, прогулки с детьми в парке, работа с 11 до 5, я выберу жизнь! "И никогошеньки не жалко, и если кого-то нет, его и не было , и мы сотрем образ, потому что он не нужен для дальнейшего процесса, а кричать - Вернись, это тоже самое, что кричать - Подожди! Я выберу жизнь, выберу тот гимн отчаяния, тот фактор существования, тот угол зрения, которым я мыслю. Он маленький, немыслимо, но мы изгоним и тоску и счастье, мы будем просто жить, цепляясь за зависти и привычки. Я буду врать, я буду очень искусно притворяться, потому что я боюсь смерти, и я знаю, что это пройдет. Смоется, и я буду жить дальше. Самое обидное, что я БУДУ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ, хоть что-то кончилось. НАВСЕГДА. Что -то лопнуло и поломалось, и теперь я питаюсь горем и надеждой, надеждой, что Господи милостив. Что он не даст захлебнуться горькой блевотиной, что он вытянет, что он остановит рефлексирующий поток , что он сорвет детонатор, что выпустит гной, кроме которого нет ничего. Что он выскребет гниль. Ничего не кончилось, жизнь продолжается, просто чему-то осталось совсем немножко, чтоб умереть, а потом и жить можно будет. выбирать семью. выбирать.

Борюсь с бабулиным теликом своим Винампом, она возмущенно поднимает голову с подушки "Сделай потише!", я недовольно бурчу, слушай ты своего Малахова...Обидно-залазишь в папку МП3, а там названия Кобейновских песен смотрят на тебя обиженными незнакомыми буквами, забыла, забыла свою лелеемую детскую боль, свое смачное наивное отчаяние, Курт надрывается, а за спиной гнусавит Лукашенко, и знаеете ли, погромче, чем Курт, что обидно! Но вот рекламу совсем невозможно заткнуть, Винамп приходится выключить...Ы. Уехали в Москву товарищи, и че они там делают, де живут, у мя прям скоро паранойя на этой почве начнется, слышу по телевизору -Москва , и сердце замирает!!!!
Вчера созвали семейный совет на тему моего поступления, нарассказывали мне всяких интригующих вещей про журналистику, а потом плавненько перевели тему на последние события. У тебя еще много такого в жизни будет, у тебя на глазах будут умирать люди...Твою мать, заткнитесь, заткнитесь вы , заткнитесь, заткнитесь, когда вы ПЕРЕСТАНЕТЕ меня ЭТИМ МУЧАТЬ, вы не знаете, я слишком слабая и , конечно, всё вы это знаете, просто люди очень любят цепляться за свое горе. Правда ведь, ничего уже не сделаешь, а ведь как-то живем...Живем , значит, можем...Просто иногда разговариваем и иногда просто плохо, что чего-то не хватает, что пусто как-то, что горло жмет. Что нет ничего. Хорош виснуть, вон, по телеку рассказывают про Павла Флоренского, вон, сколько людей разных интересных на свете живет! А небо все такое же серое, а я читаю Войну и Мир и плююсь, неужели они правда были такие фальшивые, такие пустые, такие грязные? Мне не нравится. Мне нравится Преступления и наказание. И нифига это не реалистический роман. И Гитлер лучше Сталина. И Дима Дибров - плохой ведущий, ну разве можно с такой слащавой улыбочкой сидеть, ну от экрана воротит просто!!!!Маааамааа, маааамааа, что я буду делать...И ведь я не Д'артаньян, но ведь все равно плюваться хочется! Не, надо резко расти и что-то делать...

Работа расклейщика объявлений не такая уж и плохая! Нудновато, зато можно хорошо изучить город, а главное – никто не мешает свободному потоку мыслей. Плохо, что сегодня идет дождь, ну да ладно, я люблю гулять под дождем. Прошла 10 подъездов, р-раз- и вот на еще одном пестрит предложение о съеме квартиры. Вон из 3его подъезда выходит тучная женщина, пыхтит и переваливается , словно деловая откормленная утка. Могу поспорить, она едет на базар и уже настраивается ругаться с хитрыми продавцами. Вон, вон так и бурчит что-то себе под нос с недовольным видом! Так, а возле этого дома сидит парочка, не мешают ей ни я , ни дождь – целуются и никого не замечают! Ага, а месяца через 2 ей надоест, что он вечно опаздывает на свидания и не приглашает в кино.
- Ты меня никуда никогда не водишь! Вечно сидим возле подъезда и занимаемся ерундой!
- Ну, давай куда-нибудь сходим1 – беспомощно и удивленно предложит он.
- Даже не можешь ничего предложить сам! Какой же ты мужчина! – разойдется она еще больше и хлопнет дверью. А он, недоумевая , останется в пустой квартире. Ему ведь действительно нравилось вот так вот сидеть перед подъездом, ощущая тепло ее губ и сладкие, мокрые капли дождя на щеках. Вечно людям чего-то не хватает, вечно несутся они вперед, не зная , чего ищут…
Подхожу к еще одному подъезду.
- А он, представляешь, заводит машину, разворачивает и тут…- трое мужчин замолкают, один приближается ко мне. Он немного качается, дышит на меня запахом перегара, я сжимаюсь в комочек.
-Что вешаешь, молодушка? Много тебе за это платят?
- Мало! – я разжимаюсь и с внезапной злобой думаю- ну уж ты, вероятно, заплатил бы больше. Следующий подъезд. Ну почему он не звонит? Всегда звоню я. Даже тогда, когда мы виделись в последний раз, он стоял в дверях, такой веселый и бесконечный в 3 часа утра, тогда , когда я только секунду назад была рядом, ближе некуда, даже тогда через секунду он опять был таким ускользающим, таким далеким и говорил
- Звони!
Да, сложно привыкнуть быть в положении просто очередной шалавки. Еще один – р-раз., и кто-то позвонит и получит на недолгий срок тепло и кров, чтобы через какой-нибудь месяц опять собрать свои вещи и со вздохом унести их в новое место, в место необжитое, холодное, пахнущее чужим запахом. Унесет и оставит здесь воспоминания. Воспоминания. Как жестоко, правда? Разве можно лишать такого? Нет, не могу поверить что сюда кто-то позвонит! Такое мокрое, вязкое и скучное объявление, я бы никогда не позвонила! Разве можно будет доверить свою жизнь, хотя бы кусочек такому объявлению! Р-раз. Какая –то недружелюбная бабушка с палочкой. В желто-зеленом платочке, смотрит злобно из-под заросших бровей, точно что-нибудь скажет…
- Что ты клеишь? Уходи, а не то сейчас и объявления и уши тебе пообрываю! – кажется, что она сейчас начнет потрясать своей палочкой. И чего доброго, еще и вдогонку бросится! Пойдем к другому дому. Р-раз, р-раз, р-раз. Из подъезда выходят маленькие брат с сестрой, раскрывают зонтики с котятами. Черт, надо же , они улыбаются! Давно не видела , как дети улыбаются. Да еще как – видны все беленькие зубки. Эх. Вот надоело клеить. Р-раз. А сейчас кто-то сидит в теплом офисе или вообще валяется в постели с книжкой. А вечером этот кто-то поедет в ресторан, где его будет ждать нежно пахнущая пышноволосая брюнетка на шпильке, они выпьют вина и будут долго говорить о барокко . Ну а затем он конечно, случайно, коснется губами ее мочки и увезет далеко, далеко, где их не смогут достать суета и мелочность. А может, кто-то пойдет на концерт – в филармонию или на рок-сейшн, со вкусом проведет время. В общем, я уверена, люди ждут-не дождутся вечера, и это ожидание помогает им перенести дождь. А он усиливается, небо болезненно-серое и плоское, как грязная стиральная доска. И люди спрятались под зонтами ,слились с тротуаром и ждут вечера. Ждут, куда-то спешат, думают обо всяких глупостях и все равно ждут. Р-раз, р-раз. Звонок…
-Привет, ты у меня зонт забыла! – надо же, позвонил…
_-давай зайду, заберу! – заберу прямо сейчас и плевать, что я на другом конце города.
- Заходи, очень жду! –странная, непривычная теплота в голосе. Р-раз. А , да к черту! Поднимаю голову вверх – а дождь и правда вкусный! Поднимается ветер. Думаю, он донесет остатки объявлений , куда нужно! Прощайте, блеклые бумажки. И я улыбаюсь. Всем хорошего вечера!
***Посвящается Паштету. Я все равно люблю его, хоть тресни, хоть он позер, истеричка и сволочь.

В колонках играет - Портишед, у меня всегда играет Портишед
Настроение сейчас - такое же, как и на улице - гауно...

Позавчера. выхожу из метро на Немиге. темнеет, вокруг куча мельтешащего народа, дудочки со всех концов улицы, пьяненькие радостные пареньки с белорусскими флагами, постоянные перекликающиеся вопли"Белорусы-молодцы, англичанам дадут пизды!", повсеместные сообщения о счете, недовольство со всех сторон, что, мол, футбол на площади не транслируют, понимающие улыбки случайных прохожих, в общем, сегодня игра сборной Беларуси со сборной Англии. Добираюсь до остановки, слушаю , как кто-то побренькивает на гитаре Цоя, пытаюсь лавировать между разгоряченными фанатами футбола, которые снуют с остановки к переходу, все радостнее размахивая флагами...Потряхивая ирокезом, несусь поскорее, чтоб запрыгнуть в автобус, вот и скрылась от суеты. Внезапно автобусное бормотание прерывает одинокий, но протяжно-внушительный возглас "Англичане-пииииидары!!!". Возмущенные бабульки тут же пытаются утихомирить хама,призывая к помощи рядом сидящих мужчин, на что неугомонный патриот не менее убедительно повторяет "Англичане-пиииидары!". Не получив поддержки, бабули окончательно убеждаются, что"в этом автобусе нет мужчин, одни бабы в штанах". Следующий возглас любителя футбола все-таки обрывается на кульминационном моменте "Англичане пиии...", и продолжение лозунга имеют удовольствие слышать уже прохожие на последней остановке. Противно хихикаю . Весело живется в Советской стране...

Ндя, чем больше в людях нуждаешься, тем меньше - они в тебе...А с возрастом действительно тупеешь! Когда маленький, все так - опа! - и приходит в голову в виде непреложных истин, что-то ищешь, что-то открываешь, потом сядешь слушать взрослых и уйдешь в совершенном недоумении - здрасте, товарищи, вы что, этого не знали? Это ж очевидно! Уйдешь с такой невинно-наивной улыбкой. А эт потому, что у взрослых память стирается...Стирается от боли, от потерь , от забот, от вещей...От цифар, буков, барахла!!! И еще люди очень любят виесть на своем горе, мол, все у меня плохо, такой я больной и несчастный, а ведь самое главное - никто вокруг этого понять не хочет, ай-ай-ай, и никто меня не слушает и каждый сам за себя, и вообще говно все вокруг. Ну да, каждый сам по себе, и тебя никто не слушает...Товарищ, а ты САМ кого-нибудь слушал ??? А ты послушай, точно легче станет! Сегодня подняла дух своей ноющей депрессивной подружке. А всего-то и требовалось, что получить оценку ниже ее на 2 балла...Неудовлетворенности своим аттестатом как не бывало...Вот так-то!

В колонках играет - выключено
Настроение сейчас - обнадеживающее

Блин, вот так всегда - от пассивности одних хочется плакать, а от активности других - плеваться...Ох, бедная я , бедная))))Нет, все-таки человека не переделаешь, хоть сведи его с кем хочешь, заставь трахаться в подъезде, пить бырло, пиздить деньги - а если не воспитан он так, вернется обратно, к своей жирненькой спокойной жизни с фильмами и книжками. И как ни заставляй аморалиста читать Архипелаг ГУЛаг, цитировать Ницше или прилежно учиться и помогать мамочке, все равно скоро найдешь его под магазином на лавке, с бутылочкой недорогого вина, в окружении столь же хаератых и совершенно бессовестным выражением лица. Натура, ничего не поделаешь)))Не все могут себе позволить что-то невозможное))))

В колонках играет - The Rolling Stones-I'm a King Bee
Настроение сейчас - выключено

Моя депрессия несказанно заебала меня саму, а тут я еще и другим истерики устраиваю. Нехорошо. Про Питер и говорить не хочется, родители приняли идею в штыки, а я только ей и живу. Ручки трясутся, вчера пили, сегодня пили, теперь завариваю кофе, а он, падла, горячий, не проглатывается, обжигает горло, потягиваю медленно, смотрю в одну точко и мысленно смеюсь с того, какое у меня лицо. Говорят, что я , когда задумываюсь, похожа на статую. Ко мне даже в общественном транспорте приставали какие-то пьяные странные товарищи на тему, девушка, чеговытакаясерьезная? Ы.

В колонках играет - Portishead
Настроение сейчас - выключено

Спасибо, Вселенная...Пей, Веничка, пей!Все неплохо, ребята, табак - отличная весч, а травка - такая добрая, нежная и веселая...Будем давиться реальностью, она бывает очень приятной и проглатывается быстро , легко и продуктивно, заставляет тебя чувствовать разные эмоции, кружит голову, дарит хороших людей, дает ощутить многогранность , глубину, заставляет упасть в себя, в тебя, в него, наслаждаться одиночеством и - принадлежностью. Светлая грусть - приятно, если не доводить ее до пустоты.Кушаю разные слова,пишу бред, пробую, улетаю, ооплюсь, продолжаю блаженно графоманствовать,поглощаю телевизионную рекламу, смеюсь, наслаждаюсь падениями, паскудством, аморальностью, антиэстетикой.Клей, секс в подъезде, 5 бутылок водки,смех, трасса,пьяный стоп, воздух, напитанный свободой.Как вы живете, рабы живут. А рабы по -разному живут, главное -внутренняя свобода.хм.

В колонках играет - Неспящий пиздец
Настроение сейчас - держится

Интернет тормозит, верю, что все ще может быть хорошо, дешевое вино - не так уж плохо! Хотя временами накатывает, что что-то тут не то... Жизнь надо менять, а она и так сам всегда меняется.В меня снова пихают Кортасара, а у него вечно кто-то умирает, но у него смерть - как факт, не как горе и предмет для изучения и интереса, а как действо. Ну, как в туалет сходить , грубо говоря.Расскажите мне про уникальность. Катька говорит, что знает одного уникального человека - он грабил какие-то универсамы и выворачивался из наручников. Это не уникальность, это везение- возражаю я. Неет, у него много таких разных случаев было - не соглашается она. Ну, если брать уникальность, то она просто зависит от того, насколько и что человек может себе позволить - начинаю я философствовать. Ничего подобного, это не зависит от того, насколько человек свободен - гнет свою линию подруга. И что ж такое уникальность? Уникальность - в чем?Я когда-то совсем пьяная плакала оттого, что я не уникальна. Уникальность = гениальность? Уникальность= единственность? Единственный, исключительный, неповторимый , посмотрела в словаре(у мя вообще по-пьяни всякая культурная активность развивается). Короче, быть уникальным, пожалуй , не самое важное в жизни. И на самом деле, как ни старайся не выделяться, все равно будешь в чем-то единственным.Обожаю сама с собой разговаривать, когда никто не может меня оборвать или оспорить, но с другой стороны, никто и не может подкинуть мнений для осмыслений. А их, как водится, обычно 2 - мое и неправильное. Снова на меня нахлынул творческий оптимизм и слепая радостная вера! Я дома, пишу всякую поверхностную ерунду, тепленько и нестрашно. Словно ничего и не случилось, снова улыбаюсь и переживаю за людей. А что ж делать,люди-то везде, и как их не любить -то этих сраней господних, если сам - один из них? Ты уйдешь, он уйдет, но процесс продолжится. И не знаю, стоит ли думать о том, что тебя все забудут после смерти, наверное, это не так уж и плохо. В общем, простила я сегодня одного человека, осталось только отпустить, чтоб не сильно жгло.Ночь нежна и истина все так же в вине!!!

В колонках играет - Оргазм Нострадамуса
Настроение сейчас - выключено

Гы-гы.Из обрывков бумаги составлю книгу, состригу свои мысли на пол, оставлю свой запах. Помнить , только помнить , но не окунаться с головой, а то так, часом , и помереть можно. А я боюсь забыть, боюсь очень, боюсь осунуться, посереть и высохнуть. И мне, как всегда, больше всего жаль себя(ну. если не считать еще пару человек). Снова проебали пары, снова небо было серым и плачущим, снова я слышала, что я быдло, что надо развиваться, ходить по выставкам,, смотреть умные фильмы, читать книжечки и ложиться спать в 11. В таком случае, ваш неформальный неформат и гроша ломаного не стоит...Хотя такое отношение даже забавляет! А еще удивляют люди, которые на каких-то сайтах знакомств, действительно и всерьез пишут в своих интересах - путешествия вне тела и призывают единомышленников чуть ли не вместе выходить в астрал. Рассказывают об этом так, словно в очередной раз собрались пофакать клея...Не, на мой взгляд, это серьезная тема, и вот так вот ей раскидываться и рапространяться - это даже удивительно...

В колонках играет - ДК
Настроение сейчас - выключено

Гы-гы. Собрались поступать в Питер. Совсем от безнадеги, сбегать...Солнце блеклое, листья блеклые, негатив в зрачках, меня называют занудой и говорят, что я сама решаю , какой мне быть. Ну, как бы, вести себя так, чтобы все не травились моей опухшей миной, а с улыбочкой и беспечными вопросами - а что случилось?Будем жить, будем, далеко бежит дорога, впереди веселья много...

В колонках играет - выключено
Настроение сейчас - пусто

Пришла с курсов по журналистике. Тоска...Очень хорошо запомнилась фраза"А потом я вам скажу, можно это писать или нет". Ехали обратно, подруга делилась со мной открытиями, что , мол, никому никто не нужен,и она наконец приняла факт существования смерти. Слезы застилают глаза, хочется разбить все окна в вагоне и подохнуть на рельсах, я вас ненавижу, я вас всех ненавижу. Внутри извивается и грызется что-то темное и тяжелое, скептика, циника, презрение, недоверие, все стало другим, в один раз все стало другим. Безнадежность? Ненависть? Должна же быть всему этому какая-то альтернатива? Ан нет, пусто. Пуустенько, грязненько..."Да, Ира, все друг другу нужны, но просто оттого, что людям нужны люди. Они меняются." Людям нужны люди. Не верю. Сама не верю. Они меняются. Когда ж они поменяются, когда ж поменяются мысли, когда ж я увижу будущее? Когда оно будет мое, светлое, свободное, светлое-светлое будущее? А никогда. Заберут его, построят так, как надо. И не люди, а кто-то сверху, этот бездушный, безжалостный Сверху, который тебе указывает на ТВОИ же ошибки, но как! Оступился хоть раз, и ты - уже ничто, тебя сносит волной обстоятельств, твои привязанности, желания, надежды - их со всего размаху трахают об окровавленные скалы. Ты - никто, можешь не волноваться, тебе достанется по заслугам самые по уши, у тебя еще отберут самое дорогое, еще наплачешься. Еще наплачешься, так что размениваться на сопли-слюни - не стоит...Нелепо. Твоя жизнь исковеркается до боли нелепо. А ты еще и предателем себя будешь чувствовать - мол, то не сделал, то не сделал. А потом она пройдет. ну , не знаю, как уж она пройдет, все -таки впереди - еще много. А как сейчас так жить? Злоба, я захлебываюсь-плююсь злобой, я закрываюсь ей, а безнадежность - в окне, на экране телевизора, в гудках трубки, в безжизненном скрипе гитары, ненастоенной, заброшенной гитары, в затухающей лампе, в свистке чайника, а смерть за левым плечом, и " в молоке коров". Все стало. Я жду, а вещи смотрят на меня равнодушными глазами , и я начинаю кричать на зеркало, на стиральную машину, на табуретки - Что ты смотришь? , разбрасываться факами. Тьфу. А было здорово, счастье было просто осязаемым, оно стояло у горла и выплескивалось через край, оно было до того полным , что солнце было видно даже в пасмурные дни. Мне хотелось шататься по улицам , потягивая пивко и прокручивая в голове Jefferson Airlane, делиться с каждым , мол, пису -пис, да и вообще - что вокруг все такое боьшое и разнообразное, и рядом есть всякие разные люди, что рядом есть свобода, есть выбор - выбор счастья, выбор любви. А потом это сжалось в серый комочек, всхлипывающий, содрогающийся, затерянный в грязном пьяном закоулке. Мне указали место, мне указали мое место. сиди и не рыпайся, а может, так инадо, потому что все все забыли...И не только мне. Жизнь инвалида, жизнь циника, у каждого злобного критика явно что-то случилось! Прааавильно, а за что любить людей? Вечно что-то говорят какими-то совершенно противными голосами, вечно хотят, чтоб ты их послушал, а потом еще и ждут от тебя, чтоб ты выполнял их ожидания. И никогда ведь и не задумаются, что они тебе на хрен не нужны. Хорошо хоть, иногда остаются те, которые и правда нужны. И хоть непонятно почему, но тебя болезненно к ним тянет, ты восхищаешься, любой фразой, любым несоответсвиям обыденности в их несовершенстве. Вот такие люди , наверное, и составляют счастье. Хотя вообще кто понимает что такое счастье, ну, или , там, любовь, например.Точно не я! Все,ээээ, сугубо индивидуально. И вот так засовываешь подальше свою сырость, безнадегу , искалеченность и по-тихонечку адаптируешься...А сердце? Где оно, сердце? Да и было ли оно?..

В колонках играет - выключено
Настроение сейчас - торчитменяторчит

Ой, мама, торчит меня , торчит,блин, и блевать хочется, и не здесь я как-то...Слва набухшими пилами въедаются в мозг, голова ощущается квадратной, наскакиваю на воздух. Кто-то сказал, что это - целая реальность. Вранье! Какое-то недружелюбное место, где солнце - злое и назойливое, и асфальт скрывает тебя. Скрывает и его. Чувствуется только солнце и асфальт.Льются слова,они расчленяются на буквы, я сижу перед окном, слушаю их, меня опять тошнит, любуюсь сбой, и кто-то чужой замечает, что было бы мне неплохо поспать.Вот так всегда - поспишь, и ничего не успеешь сказать!Вроде и нечего, но хочется...Взгляд перемещается тяжело и больно, все вокруг непривычное, непонятно-воздушное, ми-и-и-ило...Задаю глупые вопросы,получаю еще более глупые ответы,это не бессмыленно,это просто неинтересно...

Меня зовут Света, я бездельник и шалопай...