Настроение сейчас - нектарины ночные ем

 

если ты просыпаешься в 23.30 - знай, полночи раздумий и терзаний обеспечено.

знай, что как правило ты сегодня опять одна - сжать зубы до отметок на скулах.

знай, тебе ни в коем случае нельзя плакать - глаза итак болят, а еще пресс и мыщцы на ногах.

давай я буду красивой, ухоженной, только больше не думающей о том, что ты просто-таки разбиваешь меня тем, что тебя нету!

проснуться ни свет ни заря только для того, чтобы собрать дреды в хвост и натянуть афгани.

умыться, накрасить ресницы и одеть балетки.

выйти из дома, купить сигарет, улыбнуться продавщице, достать сигарету, прикурить, затянуться.

к 11.00 ехать в университет на консультацию, зачитываясь Улицкой и пропуская станции.

поругаться с подругой по телефону громко, желательно на всё метро, крикнув ей что-то неприятное, а потом выключить телефон и разреветься.

выйти из метро, одеть солнечные очки, достать сигарету, прикурить, затянуться.

доехать до корпуса, понять, что опоздала. 

достать сигарету, прикурить, затянуться.

дождаться знакомого, зайти в корпус, встретить свою группу.

понять, что консультации нет и не будет, преподаватель не приехал.

выругаться. выйти на улицу. достать сигарету, прикурить, затянуться.

и еще. и еще. и еще.

сколько-то сигарет простоять у корпуса со своими.

взять сумку и пойти к метро.

достать сигарету, прикурить, затянуться.

сесть в вагон и искать, дышать и не дышать, ждать.

выйти на своей станции. достать сигарету, прикурить, затянуться.

прийти домой и лечь спать.

________

куда идут мои дни?

и когда это кончится?

я сегодня читаю обрывки чужих фраз.

я сегодня наполнена мыслями других, разбитых девушек.

я читаю цитатники и думаю - черт, неужели на свете столько мудаков? откуда они берутся? почему они разбивают вас, таких тонких и умеющих говорить?

таких закутанных в одеяла, мечтательных и с изломами в запястях.

таких доверчивых, строющих из себя сильных или сук.

ведь женщина просто хочет, чтобы её обнимали.

ты никогда об этом не думал? 

ни цветов. ни конфет. ни билетов в кино.

ей просто необходимо сказать - "знаешь. ты мне нужна"

н-у-ж-н-а.

ты ведь почему-то думаешь, что если женщина при тебе не плачет, значит она железная.

а если просто бережет?

ты хоть изредка задаешь ей вопрос - что тебя гложет, родная? хоть изредка, между беспрерывными монологами о том, как ты устаешь.

а потом цитаты закрывшихся мальчиков. которые в стеклянных витринных девочках ищут матерей своих детей.

а зачем в них? эти девочки не дают тепла, только запах приятный, но не домашний - прилавочный.

а я хочу пледов. хочу Ахматову и Гумилева по ночам. по очереди.

чтобы в 4 утра - пошли смотреть закат, я купил вина сливового.

или покупать верблюжьи свитера вместе. или курить сигареты в постели - это ведь против правил.

или мелками рисовать - ведь не положено по возрасту.

или целовать ямочки.

или

или

но только кондиционер. чашки рядами с холодным чаем.

и пальцы, пахнущие сигаретами. 

а еще заусенцы.

от тоски. постоянной, вростающей и выростающей изнутри тоски.

когда это пройдет? 

если так взрослеют - я больше не хочу.

- алло, милиция? у меня в зеркале труп.

(с)

а поэтому я должна сказать, что сегодня был очередной день, когда я проснулась в два, протерла глаза, выпила стакан воды и полусела-полулегла в кровати.

я взяла на колени ноутбук. я включила его.

я стала смотреть фотографии моделей. и о каждом или о каждой думать - а ты ведь наверно плотно сидишь. за что тебя боготворят? за умение стоять перед камерой с трагизмом в глазах?

потом я посмотрела фильм. потом я снова плакала.

как последние полгода.

потом болело сердце.

а потом я поняла, что если курить дома не получится, а на улицу я не пойду потому, что стерты ноги да и незачем.

я решила посмотреть, как там дневник одного человека.

честно говоря, я и правда не была здесь с ноября. многое успело измениться.

я просто очень сильно хотела верить, что мое письмо дойдет до владельца дневника, который когда-то перевернул меня и наделил тем волшебством, которым я и сейчас живу.

да, в моей жизни есть только один герой. это ты.

будешь читать и улыбаться.

потому что ты ведь из сказки - ездишь по всяким уголкам мира, видишь что-то новое и забираешь. или не забираешь, неважно.

видишь, я совсем не умею говорить о тебе.

я только шмыгаю носом опять. потому что не знаю, простишь или нет. а вдруг и не вспомнишь? я ведь пропала на год почти.

так многое изменилось. я уже совсем не та вечно радостная и счастливая кудрявая девочка.

у меня так часто болит сердце и очень часто оступаюсь.

а еще. а еще мне совершенно некому рассказывать СВОИ сказки.

ну совсем.

помоги мне.

пожалуйста.

я не выберусь одна. 

заходить на дневник раз в полгода.

читать, писать.

если раньше для кого-то - то сейчас скорее для себя.

всё ведь меняется. о да

я 9 месяцев одна, пытаюсь что-то осознавать и искать новое. не ищется. увы

знаешь. так много всего произошло. мне бы только плакать и курить. и вино.

и раньше вся из себя такая сильная - сейчас только и может, что карабкаться. стирать подушечки пальцев.

руки опускаются, знакомо?

весны не было

лета не было

дайте то, чем дышать.

давно не была.

не знаю, о чем писать.

вроде круговороты, да.

а вот суббота - и я дома.

не с кем творить безумные поступки.

не с кем.

на улице почти совсем зима, а я не готова. морально.

пф, зато пережили осень.

у меня есть угги. и перчатки по локоть.

у меня есть зажигалка и линейка, в которой плавают звездочки.

у меня есть бутылка сухого вина и много рок-н-ролла в плеере.

а еще у меня есть улыбка.

и когда-нибудь ты не сможешь пройти мимо.

да, название поста опять не относится к происходящему.

конечно, моя трубка и правда шипит, но не со зла.

чем больше осени, тем сильнее горло болит.

новостиновостиновости

у меня жизнь - как в шланге. что-то постоянно меняется. это круто. правдаправда.

мне хотелось.

у меня температура.

а завтра - новый вторник. пусть совсем ни на один вторник не похож будет, а?

я брежу. я хочу стихов.

и чтобы не одной.

а еще. я люблю собак и ругаться матом громко.

а помидоры тут причем?

вот вроде бы осень, да?

и листья такие сухие уже и совсем яркие.

и дождь сильный был. вышла из дома и зонт не взяла. думала - не будет. а оно вдруг о-оп!

пока от университета до метро дошла - насквозь.

мои антеннки счастья та-ак долго сохнут. и я ворчалбурчал. так: брр.

а на самом деле я просто хотела сказать, что очередное лето позади. я уже месяц и неделю (ну без пары минут) студенка.

это новое.

и это тоже нелегко.

новый дневник. никогда не думала, что сменю старый свой тут. но увы. все с чистого листа. решила. уфф.

я меняюсь. я расту. я думаю. много.

я много смотрю и вижу.

изумите меня, а?

хочу диких, сумасшедших переворотов.

и чтобы было слово "мы". вдруг так, ненароком.