Односезонные вещи, одномоментные люди, одноразовые чувства.
Если, как новый год встретишь, так его и проведешь, то меня ожидает очередной бесполезно-одинокий.

Люди, люди. Дежавюшные, повторяющиеся. А еще люди так быстро меняются. И неожиданно бывают рады случайным встречам, когда ты просто хочешь дойти до дома не одной, а у тебя резко интересуются твоей жизнью, а потом неожиданно, абсолютно неожиданно откровенничают. Ничего нового, скучно, тоска по полноценной жизни. У всех вас, даже самых лучших, такие однообразные жалобы. И это далеко не большая их часть. Ну, что я могу поделать? Чем вам помочь? Мне так хочется, чтобы у вас у всех все наладилось, и так обидно, что я по-доброму не могу объяснить, что вам делать. Меня не хватает, постоянно улыбнувшись, говорить : "Все наладится, все будет..." и давать мудрейший совет. Потому что я нервная, нервная девочка, мне проще разораться от того, что ты тупой бездельник и не пытаешься изменить свою жизнь, а только жалуешься. Это я не о ком-то лично, это о многих.
Просто,когда в отчаяние впадают люди, у которых учился стойкости, это реально страшно.

"Нам вернулись наши пули все сполна..."

В общем-то, за что боролись.

Злая я, недобрая. И странное свойство человеческое-память. А ещё привычка.

Иногда меня складывается впечатление, что меня все кругом ненавидят. Притом небезосновательно, и я даже иногда понимаю за что, от этого ещё печальнее. И вроде хочется стать лучше, чище, и вот оно, вот оно! Начинает, черт возьми, получаться, а потом снова озлобляешься.

"Юля, юля... Ты бредишь,Юля"

Я не могу читать, потому что не могу сосредоточиться. Читаю короткие рассказы Хармса,а на них меня еле хватает. Последнее успокоение, чтохотябы на фильмах пока ещё как-томогу сосредоточиться,но все хуже и хуже. Вытащите меня кто-нибудь.

"Скрывает неуверенность в себе и ощущение одиночества."

"Странная ты, перчатки надень, и шапку натяни. А теперь,когда тебе тепло, слушай.  я тебе не в обиду говорю, но тебя надо парня, ну знаешь. ээ.. ну такого как ты, немного.. ну того немного. И кругом тебя же есть такие. А ты их не видишь. Но срочно тебе его надо."

Никто мне не нужен. Ок? Мне одной хорошо. Без всяких ваших.

А ты,чучело, с тобой все вообще просто. Мы с тобой вчера влюбленных на сцене изображали. Чем закончилось помнишь? Халтура. Именно. И ладно, что я тебе в глаза смотреть не могу, высоко они у тебя, Юля+35 см, но и ничего я не чувствую к тебе, а ты ко мне. И от этого даже не грустно. И сразу понятно, что в общем-то последние несколько месяцев нет и не было ничего. Все такое, автопилотическое, на автомате.И что нет ничего, пусто. А обманывалась , лишь потому что заменить не с кем. Без мужиков, иты мужиком кажешься. Или как-то так.

Ещё со мной все разругались, а я не понимаю почему. И от этого тяжело и сложно. Хочется быть лучше, перед всеми извиниться, раскаяться. А никто не верит. За что боролась?

Зато на улице много снега,  а я болею. Правда, не простуда, но от этого не легче.

"Не молчите, в этой рыхлой тишине я погибну."

Мне, конечно, никого не надо. Но ябы не отказалась от кого-тобольшого, мягкого, теплого, живого, со спокойным голосом. И говорящего. говорящего. Ни одного близкого человека сейчас, и , наверное, во всем виновата сама. Дружу с героями сериалов. Они такие милые, а сериалы такие глупые. Что делать?..

Решила начать худеть. Желательно с буквой Д, но можно и без.

Все устали, и я тоже так устала. Наверное, бесконечно могу жаловаться на свою усталость сейчас, хотя язык еле поворачивается. Мало школы, так и в театралке я живу, так еще и на выходных выспаться не могу из-за тупых олимпиад, на которые даже ходить бессмысленно.

Наверное, в том , что я устала, меня радует лишь тот факт, что я даже думать о тебе не могу, сил нет, выпотрошена, сломана.

Я хочу читать, а у меня сил нет. Я , блин, как в старой цитате, курю и слушаю плеер. Когда же я оглохну уже.

Абсолютно бездарна. С чем поздравляю себя и человечество.

Извините, но всё еще хуже.
Да. А, может, завтра все будет еще хуже?
Новый день.

Все плохо.

Это если очень конкретно.

***

Конечно, для каждого своё любимое(ые) слово/а разные, но, наверное, я все равно буу долго и упорно называть своим любимым словом - "и". Все-таки оно очень уж классное. Им можно соединить все: небо и море, корабль и океан. Тебя и меня, кстати, тоже можно соединить. Интересно, а если я заморочу и на твой день рождения подарю тебе картонную букву "И", ты увидишь в этом символизм? Ты же у нас большой специалист по знакам - можешь заметить их там, где их по определению нет.

***

"Я хочу вечность играть на сцене. и чтобы ты сидел в первом ряду" Или играл со мной. или был ещё где-то рядом. Да в общем-то без тебя и прожить можно, лишь бы играть. На самом деле, хотелось бы не слезать со сцены, застыть и стать вечной декорацией. Я согласна играть седьмое дерево в пятом ряду. Но лишь бы не уходить. Когда я в роли, у меня все так просто, понятно и интересно. Даже если чувства персонажа противоречивы. Как только я опускаюсь в реальную жизнь, на меня наваливается груз забот, которые свойственны всем в этом возрасте. На меня постоянно орёт мама, на меня постоянно орет папа, на меня постоянно орут учителя. У меня складывается такое ощущенеи, будто бы я поголовно всем должна. А на сцене, там проще... Но только "ты все время в театралке, а на учебу хуй положила" мама тоже орет мне... А ведь вс. жизнь прятаться за кулисами не получится?

***

Школа уродует людей.

Ну это так.

***

"Мама, я непрочная." Мне нужно тепло, любовь, ласка и забота. Уже от кого угодно.

***

Я буду добрее.

 

я плохая, вы хорошие.

вы хорошие, я плохая

хорошо смотритесь вместе , б///

 

я высказала, все. я больше не ревную.

ты красивая, ага-агага!! а я урод громадный и неповоротливый.

На меня, такую маленькую девочку, так много навалилось. И правда маленькую- 159/48/15, навалилось и правда много- Блок, глупый монолог в глупой пьесе, Чехов, плохие оценки и мамин прессинг, ссоры родителей, которые вместе не живут, и ты- 190/67/почти18, недосыпы, и всякое такое и сякое.

А еще у меня на плеере заканчивается 80гиговая память и потек экран, И это печально.

И репетиции Блока я скоро начну ненавидеть, слишком уж узкий коллектив, слишком уж личностные отношения у  человек складываются, и из этого получается не пьеса "Балаганчик", а настоящий балаганчик. Я в экстазе от происходящего. Ну а спелетни, они же добавляют пикантности происходящему, жалею даже, что хотя бы половина из этого неправда.  Потому что если некоторые перенести на реальную жизнь, то они очень мило даже смотрятся.

Никакой ведь не хватит моей души, дырявой моей души?

И пусть мне станет стыдно после этих слов, но я согласна быть игрушкой в твоих руках. Но только самой любимой.

Только не веди себя как сегодня, пожалуйста, не веди.

Ну не мило это совесм, закрываться со мной в кабинке туалета и пытаться стянуть штаны, не мило это орать, что ты меня любишь, когда я играю сценну влюбленной в другого, и по морде получать из-за меня не мило. Мы когда-нибудь друг друга задавим чувствами и талантом.

Сердце не на месте, слезы текут, я люблю тебя.

юля такая недалекая, что забыла, что сегодня переводят время и вместо 6.30 , завела будильник на 5.30.
с учётом того, что я просто "обожаю" вставать в такую рань (особенно воскресенье особенно каникул), то я просто в экстазе от себя.
с другой стороны, ради полезного дела встала.

Москва, конечно, старше и хуже Петербурга. Она такая серая, пыльная и перенаселенная. Тут однотипные панельные дома и хрущевки на каждом углу. А Питер - город романтики: разводные мосты и белые ночи. И небо ниже, и дышится легче.
Но пока что, у Москвы есть огромнейшее преимущество - ты здесь, и я тоже.

суббота

фольклорный концерт, ты, я в сарафане на каблуках, ноги отваливаются, гримерка бла бла. ты подходишь, когда я переодеваюсь. "Сегодня я пел только для двоих:для зрителей и для тебя. да именно для тебя!" "я польщена" " а ты сегодня красивая такая, такая.." я ухожу ты хватаешь меня за руку, сильно(у меня остался синяк), "мне пора. отпусти... "никогда тебя не отпушу".

завтра опять будешь игнорировать? на какникулах не уувидимся?надоело. не важно.важно мне это все, конечно важно
я убегаю, не остаюсь на капустник, на капустнике "вообще, юля такая невменяемая" к чему это?

неделю со мной не здоровался. почему? я тебя не понимаю. не люблю

 

воскресенье

у эли др, знакомлюсь с гришеней, у него голос как у тебя. я скучаю по тебе натсоящему.

а еще я урод. да. надоело уже все. глупая некрасивая. хочется зарыться в плед и никого не видеть. надо худеть. а хочется забиться в раковину.

и сидеть там , не выходя.

 

 

 

 

я опять постоянно думаю о тебе.постоянно думаю о тебе. у меня конец четверти и плохие оценки, а я о тебе думаю. отвали от меня, моя головная боль

Я ОБЕЩАЮ: Я ТЕБЯ ЗАБУДУ, МОЖЕТ, НЕ СРАЗУ, НО ПОСТЕПЕННО!

Я никогда не позволю узнать тебе то, как много я думаю о тебе.

Только, пожалуйста, уходи. Видеть тебя каждый день, разговаривать, смеяться, улыбаться тебе, жить ради/для тебя, работать с тобой вместе, критиковать тебя, кормить тебя, есть, когда ты кормишь меня, слушать тоже, что и ты. Все это стало для меня  водин момент невыносимо

she says I'm okay; I'm alright, though you have gone from my life.

Холодно и невыносимо. Два слова, которые характеризуют моё состояние, моё отношение к тебе и все, что сейчас в моей жизни. Я замороженными чувствами и мыслями, только ты сейчас в мизере присутстувуешь в моей жизни.

Я сумею, я смогу. Нужен только кто-то в ком можно забыться, кто не предаст и будет самым главным. А пока я буду тебя избегать. Да, я бегу, гордись, я сбегаю от тебя, от решения, я трус. Только, пожалуйста, уходи. Никакой ведь не фватит моей души, калеки, а не души.

Становится всё чудесатее и чудесатее!

Есть такие люди. И вот с ними не хочется напиваться, краситься и постоянно казаться сексуальной. С ними не хочется сосаться на глазах у очумевших старушек. С ними вообще целоваться не хочется.
Они такие, что с ними хочется делать ремонт, заводить от них детей и готовить им обед. И объединяют вас не глубокие чувства, а совместный бред какой-нибудь. И всё так мило, что все окружающие обзавидуются.

И я буду кричать, просить тебя о помощи. Будь мужчиной, возьми меня в охапку, обними, не медли. Я не сильная, я слабая, хрупкая. Ты меня каждым слово ранишь. Протяни мне руки, коснись моей щеки, волос. Посмотри мне в глаза. Я хочу потерять равновесие и баланс, зная, что ты меня удержишь.
И можешь потом трепать мне нервы, быть сколько угодно неродным. Подари мне маленькое мгновение счастье, искреннюю улыбку на лице. Я так в тебя верю, я так тебе верю.


А сейчас я просто сижу дома, мне холодно, на душе крайне тяжело. Я думаю о тебе. И сегодня ночью мы опять встретимся в моих снах. Там все так реалистично, что я просыпаюсь ночью и плачу, от того, что это лишь сон.

Знаешь, говорят, что если человек тебе снится, то он думает о тебе.
Ты постоянно думаешь обо мне, а я постоянно тебе снюсь.

Опять начинается апатия, когда не хочется ничего. А встречи с тобой, они не приносят такого ощущения эйфории, как с другими. Но мы настолько единое целое , когда рядом, что я настолько же разбита, когда тебя нет.
И кажется , что ты обо мне не вспоминаешь.
Я хочу ошибаться в тебе и людях.
Пусть все будут хорошие , добрые и по правде друг друга любят.

А сейчас снова осень, слава богу хотя бы не понедельник.
Я устала, у меня нету денег.
И так хочется "Давай напьемся в субботу",
Но "Юля, ты же девочка" и я же учусь.

ЛЮБИТЕ МЕНЯ, МНЕ ЭТО НАДО,

Есть у меня(да и не только у меня) такое блядское свойство, начать слушать то, что слушает близкий мне на данный момент времени человек. Притом до этого, мне бы и в голову такое слушать не пришло.
Самое противное в этом, что потом человек уходит, а ты всё это ещё слушаешь по инерции и не можешь забыть.
А вы знаете, я ведь тоже всё помню. Всё - всё-всё. Я забывать не умею.

я тебя так люблю, так люблю. я тебя для себя придумала-лучше или хуже, чем ты есть. но ведь придумала. тебя придуманного я любила-это перерослов  любовь к тебе настоящему. и я так плохо тебя знаю, и так часто бросаюсь словами. и я тебя так люблю, что даже дышать перестаю. то ли наскорк, то ли любовь. или и то, и то. самое страшное-что хронически.  и я не понимаю, чт я к тебе испытываю, и так хочется назвать это высокпарно и пошло любовью. а кто я для тебя?