Когда мы везли жертвовать в Покровский монастырь старинную икону, я наивно полагала, что нас там расцелуют в попу. Однако, после двухчасовых метаний от одного храма к другому (нас просто футболили), двадцатиминутного ожидания на морозе под дверью канцелярии, я услышала от монахини, что если икона с червоточинами, монастырь ее не примет. Икона храму "подошла", у нас принимали дар с такими лицами, что у меня возникло ощущение, что это я должна пасть ниц перед монашками за то, что они оказали мне такую любезность.... Настроение было обгажено... Пришлось его срочно поправлять бутылкой Асти Мартини и походом в оружейный магазин.

Новый год – мой любимый праздник….
В этом году, в Новый год, я оказалась неожиданно далеко от друзей…
31 декабря я, без предупреждения, урулила в Сергиево-Посадский район, где провела 4 счастливых дня.
Сам Новый год, для меня, прошел в тумане….. Последнее, что я помню, - запускание китайского фонарика… Причем, громче всех орала «Фонарик – лети» именно я, дальше, как в пелене… Главное, я смогла самостоятельно подняться на второй этаж и уснуть, как сурок.
В 7 утра 1 января проснулась от телефонного звонка, звонил мой бывший начальник – Димон. Принять поздравления от Димона мне не посчастливилось – Димон оказался очень нетерпеливым, но разбудить меня удалось. Спустилась вниз… Народ еще не ложился. Покурила, махнула 2 рюмки вискарика и опять провалилась до 3-х часов. В 3 часа кто-то опять разбудил телефонным звонком, разбудил основательно….
Спустилась вниз и за 30 минут убралась вискарем так, что меня откачивали СП…
Оставшиеся 3 дня праздника для всех прошли одинаково…. В праздничном убранстве дома, все перепутали день с ночью. Чтоб, хоть как-то, согреться, в камин ушел весь летний запас дров. Достали нарды, карты, домино…. Периодически кто-то вырубался, кто-то бодрствовал и подбрасывал дрова в камин. На улице стоял твердый минус 16, гулять никого не тянуло. Мужская половина празднующий 1 января затеяла баню, но мы с тезкой Масяней проигнорировали это мероприятие….
По внутреннему меню 2 января был шашлык, 3 января планировалась рыба на углях… Мужчины с шашлыком не подвели, но есть его, почему-то, никто не стал, поэтому, перед приготовлением рыбы, мы с Масяней провели мониторинг, и единогласно решили не париться.
В ночь с 3-го на 4-е, терпимость друг к другу стала зашкаливать. Мы дружно покидали вещи в машины, очень быстро прибрались в доме и поехали в Москву. Доехали, на удивление, быстро и спокойно.
4 января ночью до меня, наконец, дозвонился Димон. Проболтали с ним 1,5 часа, он все время говорил, как соскучился, а потом выяснилось, что звонит из Швейцарии… Придурок…. Не звонил пол года, чтоб позвонить из Швейцарии и рассказать, как он давно меня не слышал.
И все равно, когда вспоминаю нынешний НГ, на душе тепло и уютно, значит год будет хорошим…. Только сосед забыл установить на комп дрова для картридера, - не могу залить новогодние фотографии, пусть это будет единственным огорчением.
С Новым годом!

Серия сообщений "друзья":
Часть 1 - Игорьку, - сыну близкой подруги, посвящается......
Часть 2 - вчера был твой день рождения, но это слишком жестокий подарок....
Часть 3 - мурашки.......
Часть 4 - Долг - платежом красен....
Часть 5 - Новый год
Часть 6 - назад в студенчество...(
Часть 7 - Без заголовка
...
Часть 43 - про дружбу
Часть 44 - приготовления
Часть 45 - мама, чому я урод?

загнал меня мой ноут до того, что я смотала все провода, дрова, и потащила его к соседу по лестничной клетке. А для меня переустановка винды - психологическая травма... Ага... Хоть в этот раз "снёс" был осознаный и вынужденно-запланированный. Сосед Ваня шарит в компах, а главное, ближе некуда, но я к нему обратилась впервые. Вообще, в моем нубском сознании, комп - существо, несушее отпечаток админа, который его начинял... Лучше, чем Димон, компы мне не делал никто.....Возможно, другие просто не заморачиваются его дальнейшим удобством в использовании... Я это все к чему? К тому, что смотрит на меня чужое существо, в корпусе моего любимого, хоть и подубитого, ноута... Совсем чужое, не мое, я его не знаю... И родным он станет не сразу, и все равно он будет отличаться от моего боевого друга... Вот мне сейчас отличная заморчка - настроить систему под себя, но боюсь, не на один день....

Отдел закупки решил сделать мне необычный НГ подарок, начальник отдела дал адрес оптовой палатки на Кусковской базе, объяснил, к кому подъехать.... Подарок заключался в том, чтоб набрать в этой палатке, НА ЛЮБУЮ СУММУ, фруктов к новому году..... Короче, пустили козу в огород.....
Уже по дороге с базы я осознала, что мне одной это не съесть даже за весь январь.... рот-то корытом....
По дороге домой заехала в пожарку, сегодня смена Толяна. Он очень удивился, когда, не дозвонившись, я вызвала его на КПП, дошла с ним до машины и нагрузила его бананами, яблоками, грушами, мандаринами, помидорами и салатом... Обещал поделиться с завтрашней сменой.... Перепало и моему водителю, он вообще выручает... Вечером поделюсь с Ленкой.

Спасибо, закупка! Обещаю в следующем году быть не такой беспощадной

Минус десять ночью, снега нет. Вот по такой погоде я собираюсь загород, 65 км, к Бармалею в деревню, у Бармалея завтра днюха.... А ограничиться поздравлением по телефону - не могу, недавно договорилась с Бармалеем о переварке Ленкиной восьмерки... Бармалей варил ее 2 недели, а денег с нас не взял.... Когда я его спросила по телефону, че-почем, мне ответили... хоккей с мячом...а именно, Машуля, я это делаю для тебя и никаких денег не возьму.... Я тоже очень люблю Бармалея, но не на столько, чтоб он варил Ленкину машину бесплатно.... Поэтому, мы с Ленкой попытались выкрутиться бордюрами для ванной Бармалея, пивом и шишками, мультиками, для сына Бармалея, и яйцами киндер-сюрприз.... Сегодня же, я ощущаю шкуркой ту зависимость, в которую себя поставила Ленкиной тачкой. Ленка остается в Москве, у ее сына завтра первые соревнования по плаванию, а я теперь должна, НЕПРЕМЕННО, визитом поздравить Бармалея, и проторчать в этой деревне все выходные....

Серия сообщений "друзья":
Часть 1 - Игорьку, - сыну близкой подруги, посвящается......
Часть 2 - вчера был твой день рождения, но это слишком жестокий подарок....
Часть 3 - мурашки.......
Часть 4 - Долг - платежом красен....
Часть 5 - Новый год
Часть 6 - назад в студенчество...(
...
Часть 43 - про дружбу
Часть 44 - приготовления
Часть 45 - мама, чому я урод?

4 утра, завтра (уже сегодня) ценовой, как обычно, конь не валялся..., хотя....уже, конечно, валялся...,а в глазах рябит от прайсов. С очередного зернового сайта меня выносит в знакомства... Ну, раз сюда попала, листаю фоты.... Одна краше другой.... Под многообещающим лозунгом "ОТЗОВИСЬ, САМАЯ ЛУЧШАЯ НА СВЕТЕ" скрывается таааакая образина, что охватывает возмущение... - Паря, какая ЛУЧШАЯ? Соглашайся на любую, первую, кто напишет...

Опять я не о том думаю....( Надо подумать о чем-то прекрасном...
Заехали вечером с Ленкой в Атриум... Я там хочу остаться жить...Навсегда... Я буду наряжать розовую елку игрушками за 2000 рублей каждая, после закрытия буду гулять в соболиной шубе за 800 косых, и сумка Балдинини, за 25, будет моей, сумка и сапожки...ииииииииииии... На хуй мы туда поперлись? Только настроение испортили

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - почти романтик.....

Сижу и думаю, может, все-таки, нафиг КРИЙЯ-ЙОГУ, если попытки установления гармонии с социумом, дают такой побочный выхлоп, как муки совести, перед свиданием с женатым мужчиной....

Серия сообщений "напрасные слова":
Часть 1 - ...за жизнь....
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Ему...
...
Часть 48 - Без заголовка
Часть 49 - Без заголовка
Часть 50 - Без заголовка

В колонках играет - Matt Hardwick vs. Smith & Pledger - Day One (Original Miх)
Настроение сейчас - не понятно (с) камеди

А какие чувства испытываете Вы, когда, читая классику, понимаете, что писали с Вас?


Собственница.

Одно это слово может полностью меня охарактеризовать.

Я собственница не только в отношениях с парнем, но и со всеми дорогими мне
людьми.

Я хочу спрятать их от всех чужих людей. Желаю что-бы они только ко мне
обращались за помощью, что бы я была им нужна, зависели от меня. Не хочу видеть
кого-то, кто им ближе и дороже меня.

[Не хочу что бы они узнали о этих мыслях]

Да, это эгоизм.

[Но я не в силах ничего изменить]



Я не хороший друг, скорее я родитель, который не хочет что бы его чадо
взрослело.(c) Чак Паланик

Серия сообщений "друзья":
Часть 1 - Игорьку, - сыну близкой подруги, посвящается......
Часть 2 - вчера был твой день рождения, но это слишком жестокий подарок....
Часть 3 - мурашки.......
Часть 4 - Долг - платежом красен....
Часть 5 - Новый год
...
Часть 43 - про дружбу
Часть 44 - приготовления
Часть 45 - мама, чому я урод?

В колонках играет - reamonn_-_super_girl

Эти бесчувственные гондоны-закупщики, денег так и не привезли....( Шопинг-терапия сорвалась.

Вчера на intv.ru нашла ролик под названием Прокаченные бедра и ягодицы. Там Черная кобыла с рельефным огузком бодренько выполняла комплекс упражнений. Очень опрометчиво рискнула повторить за ней некотрые движения. Сегодня болит попа, похлеще, чем у ослика Феди....

В колонках играет - morandi Love Me
Настроение сейчас - восстанавливаю дыхание после удара бумерангом под дых

Как же тяжко. когда отпускаешь человека, без которого тебе ПЛОХО.....
Сегодня пора это сделать и больше никогда не вспоминать. Грустить не надо.

Уже завтра будет легче.... До завтра надо потерпеть... И отпустить так, чтоб от души, всего самого-самого, и перевернуть страницу.....

Серия сообщений "следы на мне":
Часть 1 - вчера был твой день рождения, но это слишком жестокий подарок....
Часть 2 - День рождения ПАПЫ.
Часть 3 - тяжело
Часть 4 - сны
Часть 5 - бывает
...
Часть 24 - Светлана Сурганова и Оркестр. "Далеко".
Часть 25 - вот ведь, как бывает
Часть 26 - Без заголовка

Если мою жизнь просмотреть, как фильм, то полнометражной законченной картины - не получится. Не выйдет, даже, сериала, на его середине Получатся новеллы, отдельные истории, причем, настолько разные…. В голове не укладывается, что все эти истории могут быть про одного человека.
Словно режиссер, который ставит сюжеты ЖИЗНИ. Ищет, мечтает, что его постановка будет достойной, затронет души и сердца зрителей, останется в их памяти.
Но, в своем творческом безумии, он переоценивает актерский состав, или свой талант, доносить до потребителя видение мира. На сцене разворачиваются совсем не те события, которые видел режиссер. В ожидании благосклонности Мельпомены и Талии, режиссер импровизирует, но так далеко отклоняется от сюжетной линии, что сам забывает, о чем его постановка. На очередной репетиции он понимает, что ЭТО – не пойдет, все НЕ ТО. Сценарий надо переписывать…. Начинается репетиция нового сюжета.
Вся моя жизнь состоит из сюжетов. Некоторые сюжеты скомканы, некоторые - бессмысленные, есть трагичные, драматичные. И вот, что удивительно, на одном жизненном этапе, меня сопровождают одни «близкие друзья», на другом, - другие. Все они проходят через мою жизнь, то, приближаясь, то удаляясь. Они продолжают оставаться друзьями, но их влияние на мою жизнь ослабляется.. Нет ни одного человека, который бы шел по жизни со мной в ногу, на постоянной дистанции, Меняются и условия игры, и среда, вся.
Еще одна моя проблема, я не люблю двойную игру. Ввязываясь в очередную историю, я не забегаю вперед, не прокручиваю в голове несколько вариантов ее развязки, не всегда думаю о последствиях. Возможно, если б я задумывалась об этом, мой тыл был бы надежнее. Я не такая. Живу порывами, эмоциями. Все мои поступки исходят от сердца, а не от рассудка. Наверно, это от недостатка самоконтроля и дисциплины. Я позволяю себе вещи, которые, если задуматься, мне не нужны. Они не способствуют моему духовному, умственному и физическому совершенствованию, только отнимают время. Я проживаю чужие жизни, торможу у чужих причалов. Зачем?
Потерялась я, как скажет Гадя Петрович Хренова.
Так и я. Оглядываюсь и ничего не понимаю. Пройдено столько разных дорог. Столько дорог ненужных. Есть эпизоды, воспоминания о которых не выносимы.
Хитрая штука – память. Охотнее хранит приятные моменты, плохие старается затереть. Но есть совесть. Совесть не позволяет нашей памяти, очистить архив от негативных воспоминаний. Наоборот, совесть их перелистывает, тыкая носом в поступки, за которые ты себя коришь. В такие моменты, хочется повернуть время вспять, вернуться в тот день и час, когда можно все исправить. Чем меньше в жизни таких моментов, тем вернее выбранная тобой дорога.
Оглядываясь назад, возникает желание вернуться и все переиграть, чтоб больше не болело и не подтачивало. Оборачиваешься на прожитые годы, на вереницу событий, и понимаешь, что не можешь определить, где же твой путь? Ты настолько отклонилась от СВОЕЙ орбиты, возможно, даже находишься в другой параллели. Куда идти дальше – неизвестно, и определить твой путь по твоему прошлому, невозможно.
Ужасно осознавать, что двигалась векторно, в разные стороны, и никуда не пришла.
Начать сначала?! Я готова. Только бы знать, что это не напрасно, знать, сколько раз мне будет позволено сыграть? Ведь, наверно, у каждого свой лимит партий? Мне очень страшно не успеть сыграть свою главную ……

Сегодня я вспоминаю ПАПУ, сегодня ПАПИН день рождения, четвертый день рождения без ПАПЫ…..

Зима. Чистые Пруды. Я в черной цигейковой шубке, подпоясана ремнем (почему-то, раньше всех детей так одевали), в валенках с калошами, к которым пристегнуты ремешками детские коньки. Маленькая-маленькая, со своим большим ПАПОЙ… Папа сажает меня на какой-то пластиковый ящик (таких ящиков несколько, они стоят прямо на льду) и отстегивает коньки….
-Пап, а что в этом ящике?
-Давай посмотрим.
Он откидывает крышку и берет меня на руки. Я вижу только лед, лед в ящике… Папа запускает в ящик руку и достает живую рыбку. Мы кладем рыбку в коробочку от коньков и идем домой…..

Мы с ПАПОЙ в продуктовом магазине… Раньше, в продуктовых магазинах на витрине стояли мягкие игрушки, большие, их, конечно, не покупали, но они все равно стояли.
Я смотрю на огромного вельветового льва с рыжей гривой. Мне он совсем не нужен, просто, я не видела таких больших игрушек……
-Пап, а давай купим льва?
-Давай.
-Пап, не надо, я пошутила, пап.
/к слову, в детстве никогда не была попрошайкой, иногда удивляла маму, когда в магазине игрушек, на вопрос, чего бы мне хотелась, скромно опускала головку и отвечала, что ничего не надо/
Мы идем с покупками домой. Папа несет сумки и тащит огромного, набитого опилками, льва. У меня в руках какой-то самолетик, тоже обновка.
-Пап, а посади меня на шею.
Мы останавливаемся, ПАПА зажимает между ног сумки и льва, берет меня на руки. Остаток пути я восседаю на папиной шее.
Потом папу ругала мама, она нас видела из окна… Влетело ему за то, что с такими тяжелыми сумками, он посадил ребенка на шею… Еще она спрашивала, зачем ты купил это чудище, показывая на льва.
-Она захотела…..
Этот лев жил у меня под столом, больше он никуда не помещался. Когда я играла, вытаскивала его на середину комнаты и сидела на нем. Лев был очень тяжелый, но и очень упругий (сейчас никому в голову не придет набивать игрушки опилками), из вишневого вельвета в мелкий цветочек…

ПАПА любил меня. В детстве он называл меня «ЩЕКИ»…

Еще, мой ПАПА был игрок. Раньше не было ни автоматов, ни казино… Играть ПАПА ездил куда-то загород…. /из-за этого дома были скандалы/

ПАПА занимался книгами. Раньше хорошие книги были страшной редкостью, продавались по талонам. Уж не знаю, откуда, но у ПАПЫ всегда были пачки этих талонов (макулатуру мы не собирали). Я никогда не была записана в библиотеку, все мыслимые и немыслимые издания и самые дефицитные книги можно было найти дома.

Ни разу в жизни ПАПА не поднял на меня руки или ремня. Однажды, я не пришла ночевать. Я знала, что дома волнуются, и что мне попадет. Но, когда тебе 15 и ты влюблена, переживания родных трогают мало….. Приехала утром за учебниками. Несла, в свое оправдание, какую-то околесицу, что мы катались на машине по лесопарку и застряли в сугробе (это вранье казалось мне правдоподобным). После этого случая, ПАПА несколько дней не разговаривал со мной, или разговаривал черство и сухо, мне казалось, что он навсегда меня разлюбил… Я была самой несчастной на свете….


Мои мужчины ПАПЕ не нравились, но он никогда не говорил об этом, наоборот, всегда поддерживал меня….

Я была не самой лучшей дочерью…. Он так хотел гордиться мной, а я давала так мало поводов, для этой гордости…..

Серия сообщений "следы на мне":
Часть 1 - вчера был твой день рождения, но это слишком жестокий подарок....
Часть 2 - День рождения ПАПЫ.
Часть 3 - тяжело
Часть 4 - сны
...
Часть 24 - Светлана Сурганова и Оркестр. "Далеко".
Часть 25 - вот ведь, как бывает
Часть 26 - Без заголовка

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business
School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20
за $204. А делает он это следующим образом.

Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который
даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который
был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он
был готов отдать за $20.

Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель
получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору
$15. Таковы условия.

Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент
большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с
самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре
$20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо
проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить
профессору номинал своего последнего бида.

Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA,
якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала.
Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени
MBA.

Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста,
вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во
время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO
крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги
тратятся на благотворительность).

Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается
показать профессор?

У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь
потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне
нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.

Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные
деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за
двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй
человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить
больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба
участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать.
Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако
эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и
больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму
просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое
интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино –
которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги.
Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть
проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к еще большим
потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны. Ну и никогда не доверяйте
деньги человеку со степенью MBA. =)

ссукаааааааааааа, такое случается только со мной.... Кому начинаю рассказывать всю историю, как на духу, по началу ржут...Потом сочувствуют....

Так уж вышло, что я сегодня перебрала с пивом..., приспичило меня на улице... сидела с друзьями в машине, вышла "в кустики", очень спешила, расстегивая и снимая джинсы, неловко поставила ногу, и.....(СИДИТЕ?)...у меня выскочила коленная чашечка.....
Кто знает, что это такое, меня поймет. Глаза, от боли, лезут из орбит, встать не реально, привалилась спиной к бетонному забору, задница голая и вою белугой..... И в туалет, как-то сразу, расхотелось.... Потом слегка попустило. Сама смогла подняться, чертыхаясь, дохромала до машины...
Прошел час, другой, боль не стихает, колено разнесло... Попросила заехать в аптеку за обезболивающими и наколенником. В аптеку меня уже практически несли, на больную ногу наступать не могу, она сразу подкашивается, меня волокут мужики под локти, а я корчу страшные ебашки....
В аптеке был единственный наколенник, походу, ждал именно меня, не отходя от кассы, закинула 4 кеторола. Меня выволокли на улицу, дотащили до автобусной остановки, на лавке одела наколенник, кое-как доползла до машины....
Позвонила Румыну (друг-медик), проконсультироваться. Его супруга, до декретного отпуска, работала на Нижегородской в травм пункте ( мне там уже помогали в прошлом году, когда, аккурат перед БРОВЯМИ, сломала руку). Румын сказал, что это очень серьезно, пообещал сходить в травм пункт, посмотреть, хороший ли травматолог дежурит сегодня и заехать за мной, либо сейчас, либо завтра днем...Мы до него доехали сами.
Меня, в растопырку, вынули из машины, закинули на Румына, и он поволок до кабинета врача.
Сразу, с порога, начался такой мандраж, что Румын предположил, что я чем-то "объебошилась". Я так панически боюсь врачей, что показалось, что колено уже не болит....
Дальше началось самое вкусное..... Хирург разложил меня на кушетке и специально надавливал на сустав, а я корчилась от боли. Отправили на рентген. В коридоре меня ждал Румын, и сообщил, что мне сейчас придется делать ПУНКЦИЮ.... С рентгена я выходила по стене, меня лихорадило и колотило от одного слова - ПУНКЦИЯ.... Никакие успокоения, что мне сделают нормальную анестезию, не канали.
Дальше была белая операционная, высокий стол, яркий свет, приготовление к операции.... Два больных укола в колено... Потом на 3 минуты меня оставили на заморозке. Они мне показались вечностью, лежала в предвкушении чего-то ужасного..... Когда вернулся врач, я закрыла глаза руками ( просто прикрыть их мне показалось недостаточно).
Сама процедура отсасывания крови из сустава, очень неприятная штука, даже с анастезией.... Неприятная и нудная... Я так кряхтела, что врач, пытаясь меня как-то успокоить, рассказывал, сколько мл крови он уже откачал. Меня больше интересовало, когда ЭТО закончится? Потом колено забинтовали, выдали мне белый халатик, в котором я "продефилировала" по коридору, из операционной в гипсовочную..... Для того, чтоб в суставе опять не скапливалась кровь, надо было обездвижить сустав. Меня положили на живот и захуячили гипсовый лангет от ягодицы до пятки. Пока я лежала и застывала, меня мучила мысль о том, как я влезу обратно в свои джинсы? Перспектива ехать домой в трусах, сапогах и с гипсом на всю ногу, не давала мне покоя.
На мое счастье, джинсы оказались достаточно широкими, но попасть в них несгибаемой ногой было не легко...., собственно, так-же, как и в сапог. Но, самое страшное было позади, я начала потихоньку успокаиваться, коматоз прошел.
"Приятные сюрпризы" для меня на этом не закончились. Самый главный ждал в кабинете врача, когда мне сообщили, что с лангетом я должна проходить ТРИ НЕДЕЛИ....
Вот я и съездила в Питер......

Когда я вышла на улицу, где меня все ждали, в воздухе зависло немое опизденение..... Это как так надо изъебнуться, чтоб справление малой нужды обернулось гипсом от жопы до пятки.....?!
Домой меня везли растопыренную на заднем сидении.... Настроение было препоганое.... В окошке мелькали огни вечернего города....

Ну почему все так? ПОЧЕМУ?

На моей косметичке болтается серебряная подвеска для браслета, с глазком из горного хрусталя  и надписью  «Last night the DJ saved  my life», что является чистейшей правдой,  и характеризует хозяйку косметички….

 

Так почему же, именно мне, так не везет по жизни с таким, незаменимым для меня, бытовым прибором, как мр3 плеер?

 

Прошлый плеер – подарок любящей подруги, вернули из гарантийной мастерской без улучшений, от платного ремонта в сервисе отказались, сославшись на дороговизну починки, посоветовали за эти деньги купить новый.  Воскресил плеер к жизни знакомый знакомого, местный Кулибин, но очень ненадолго…  

 

Недавно, с оказией, попала на Горбушку. Заключала договор на приобретение   кассовых аппаратов, а поскольку, моему начальнику захотелось, чтобы ККМ закупал именно маркетолог по продуктам, перед переводом  480 т.рублей в сторону моря, решила  лично убедиться в благонадежности взятого в рунете поставщика, который гнездился в «Горбушкином Дворе». Договор с ними я так и не подписала, за то, сделала себе подарок.…

 

Оказавшись в «королевстве радиоприборов и техники», я залипала у каждой витрины с мр3 плеерами, пуская розовые слюни от новинок цифровой промышленности,  и клянчила деньги у собственного кошелька.  Наконец, выбрала!   Samsung  YP-E5ZB. Сенсорный,  в элегантном корпусе, с синей подсветкой, поддерживающий МР3, WMA, OGG. Денег  хватило на 2 гб памяти,  но главное, в нем было FM-радио.

 

            После обновки, торжественно пообещала подруге, что больше не буду просаживать все деньги на такси, а, как все, стану пользоваться общественным транспортом. Я теперь с музыкой, с музыкой мне не страшно даже московское метро!

 

            Наигралась быстро. Новый  девайс накрылся на последних днях гарантийного срока. Только на Горбушку я никак не соберусь, сука, другой конец Москвы, мне туда вообще ни за чем не надо, даже не могу доехать, чтоб засунуть этот долбанный плеер продавцу-консультанту, который отрапортовал о моем хорошем вкусе и отличном выборе,  в  его костлявое подобие жопы.

 

 

            Бля, с моей психикой, вообще нельзя выпускать из дома без наушников.  

            Last night the DJ saved  my life… А теперь я уязвима

Она пользовалась его отношением. Он конечно это прекрасно понимал, но с
удовольствием дарил себя, он так мечтал, чтоб она приняла, приняла раз и
навсегда его заботу, он готов был кинуть к ее ногам мир, он только хотел знать,
что ей это нужно, что все не напрасно..
Она его любила, как друга, так ей казалось в тот момент… Чувствовала в нем
плечо и опору, но как она могла опереться на ЧУЖОЕ плечо? Ведь, если он ей
только друг, значит это плечо предназначено для другой женщины. И, тем не менее,
регулярно обращалась со всеми своими проблемами. ЕЕ тонкий внутренний мир,
иногда, был совсем не кстати. Давно не питая никаких иллюзий, она очень
недурственно разбиралась в людях… Всегда чувствовала настроение окружающих, даже
если они и рады были срыть свои истинные помыслы. Именно это и заставляло ее
обращаться по всем вопросам к ДРУГУ, он не мог отказать, и его помощь всегда
была искренней, она не чувствовала, что кого-то напрягает.
Она тоже защищала везде своего ДРУГА, как могла, по-женски. Никто в ее
присутствии не позволил бы дурно отозваться о нем, тут же, с пеной у рта, она,
как фурия, бросалась отстаивать ЕГО доброе имя. Она была искренна в своих
отношениях, но не могла ему дать самого главного, не могла перешагнуть какой-то
барьер в собственном сознании. Мысли о близости с ним она гнала, он не был
объектом ее фантазий, а так об этом мечтал. Его поступки кричали: «посмотри на
меня, обрати свое внимание, я смогу сделать тебя счастливой, я хочу быть рядом,
ты никогда не пожалеешь, что выбрала меня…. Да она сама все прекрасно понимала,
но была не готова перейти на другую стадию отношений.
Он устал, устал дружить, он хотел любви, но боялся спугнуть, обидеть ее неловким
поступком, поэтому он ждал, дарил себя и ждал….. К хорошему быстро привыкают и ,
вскоре, она стала принимать его любовь, как должное, только под свей призмой,
ей было удобно думать, что ОН просто отличный ДРУГ, ДРУГ - с большой буквы, о
таких говорят – большая редкость, даже сама себе завидовала, и уж, конечно, ни
за что на свете, не согласилась бы расстаться с ним.. И все равно, где-то
глубоко-глубоко, у нее было паскудное понимание того, что она его обманывает,
что оставляет ему надежду на то, что никогда не сможет дать, и легким румянцем
заливались ее щеки, когда она БРАЛА, ПРИНИМАЛА, в этот момент она отводила
глаза, старалась не пересечься с ним взглядом, в его глазах был вопрос: «Когда?
Когда я смогу насладиться плодами своей добродетели?» Этого взгляда она не
переносила, потому что у нее не было ответа на вопрос. Игра в одни ворота….
Можно подумать и так… Но она хотела по честному. Может, это была история любви,
которая начиналась с ДРУЖБЫ, может…., но теперь об этом не стоит говорить. В
какой-то момент он устал ждать, разрыв отношений произошел по его инициативе. В
тот день он был дерзок с ней и дал понять, что его не волнуют ее проблемы. Она
застыла с телефонной трубкой, еще не осознавая, что это конец.

Потом, еще долгое время она чувствовала его присутствие, когда неожиданно
натыкалась в своем компьютере на подборки редкой музыки, которую он выискивал
для нее в лабиринтах рунета, все, что шло от него, было наполнено странной
энергией, которая разливалась теплом в груди. Сколько раз, уже после разлуки,
она говорила ему спасибо, она обращала внимание на все приятные мелочи, или
НАУЧИЛАСЬ обращать….. , все, что он когда-либо делал для нее, было наполнено
любовью, любовью, которую он так предлагал, но она не захотела взять…..

Она тосковала по другу, но агонии не было. Не зацикливалась, вокруг нее всегда
крутились разные люди, лица….она почти никогда не оставалась в одиночестве. Но
она стала разборчивее. ЕЕ ухажеры получали отставку, порой, даже не вступив в
статус бой-френда., она не желала опускать планку, теперь то она знала, что
значит, когда тебя ЛЮБЯТ , и как музыкант с абсолютным слухом, не переносила,
если кто-то фальшивил.

Прошло еще немного времени, Спутника, которого она искала, который бы понимал,
о чем она молчит, всегда подбирал нужные слова, по походке угадывал настроение,
на горизонте не появлялось. Не те. И с каждым последующим «не тем», тоска о
ДРУГЕ усиливалась. Каждое новое знакомство, приносило только разочарование, а
вместе с ним, пришло понимание потери…. Только спустя 2 года, она полностью
осознала, что по собственной глупости, нерасторопности, не сумела разглядеть
своего принца, который был близко и так мечтал окутать ее любовь, запеленать,
как ребенка, Он так хотел сделать ее счастливой. Он уходил, захлопнув сердце….

Если бы она так не уважала его, возможно, нашла бы в себе силы, чтоб позвонить.


Позвонить…., и что сказать? Что была дурой? А что потом…. Разве ему сейчас
будет интересно ее мнение, что ЛУЧШЕ ЕГО НЕТ, И ОНА ПОНЯЛА ЭТО ТОЛЬКО ТОГДА,
КОГДА ОН ИСЧЕЗ ИЗ ЕЕ ЖИЗНИ…

Серия сообщений "друзья":
Часть 1 - Игорьку, - сыну близкой подруги, посвящается......
Часть 2 - вчера был твой день рождения, но это слишком жестокий подарок....
Часть 3 - мурашки.......
Часть 4 - Долг - платежом красен....
...
Часть 43 - про дружбу
Часть 44 - приготовления
Часть 45 - мама, чому я урод?

Серия сообщений "следы на мне":
Часть 1 - вчера был твой день рождения, но это слишком жестокий подарок....
Часть 2 - День рождения ПАПЫ.
Часть 3 - тяжело
...
Часть 24 - Светлана Сурганова и Оркестр. "Далеко".
Часть 25 - вот ведь, как бывает
Часть 26 - Без заголовка

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике.
Поэтому некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков.

Серия сообщений "друзья":
Часть 1 - Игорьку, - сыну близкой подруги, посвящается......
Часть 2 - вчера был твой день рождения, но это слишком жестокий подарок....
Часть 3 - мурашки.......
...
Часть 43 - про дружбу
Часть 44 - приготовления
Часть 45 - мама, чому я урод?

Я хочу почитать переписку последнего царя с его женой. Я хочу сбежать с собственной свадьбы. Я хочу прожить Петербург Достоевского. Может, я даже хотела бы попасть в тюрьму. Но мне не уместить всё в одну жизнь. Нельзя быть в одно и то же время и девственницей и проституткой, и цифровым и аналоговым, и мужчиной и женщиной, и с дредами и с кудрями. А если не хочется выбирать? Если не хочется…

Как это, оказывается, мучительно, выбирать схему.... Уточки... ничего, более идиотского, и, одновременно, подходящего, выбрать не удалось.

Кубанский ансамбль Кубинской песни.

ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ СЖЕЧЬ!