Сегодня Индиго шла домой, хмуро всматриваясь в 1:10 жителей Нижнего Новгорода и персонально на каждую дверь...
Столбы сегодня облегченно вздыхали.
Им не досталось. Они не во вкусе Фауста...))
Или я ошиблась?!!!! *на заднем плане, где-то в декорациях упал слабонервный столб*

Ладно, это так... Отступление)))
Но... какое же все-таки живое чувство. Ревность. Не боль, а ревность и досада... Аж жить захотелось Х)
Я - чертов собственник.
Эх... люблю я тя. Блин.
Н-Е-К-О, НЯ-НЯ ^^

Пи. Эс. Вот кого-то мне эта картинка напоминает... Вот кого-то... XD

Нервы позорно сдались.
Сказали "асталовиста бейба" и свалили в "отпуск"...
Я советовала им Гаваи ^^
Контактный адрес не оставили. Предатели. XD

Надо сейчас что-нибудь написать, а то хуже будет :Р
Я тут задумалась...
Люди потанциально и с рождения стремятся к боли. (Вот че НАМ, делать нечего????)
Люди и каждый человек по отдельности наслождается своей "индивидуальной" болью. Просто потому что нравится быть одним, единственным в своей боли. И все почему???
Потому что один УРОД сказал, что "все люди счастливы одинаково, а несчастье у каждого своё". И кто его, мать его, за язык тянул?!!! Гр...
Между прочим - ЧУШЬ!
Миллионы людей на этой распроклятой планете встречаются с теми же проблемами и столько же уже их ПЕРЕЖИЛИ!!!! Но нет...
Каждый человек сидит и лелеет свое горе, свою боль... Потому что это не как у всех. Это только его.
Людям нравится, когда их жалеют. Когда убеждают... Когда удиляют внимание. И не представляют как со стороны жалко выглядит отчаявшийся человек.
Как тебя жалеют в каждом углу. Каждая категория "сплетниц" желает внести свое предположение "что же случилось?", и все это так пошло... Нарастает, как снежный ком.
Пока ты, к примеру, не узнаешь от кого-то совершенно левого, кто тебя в принципе совсем не знает и не видел, а просто "доброжелатель", желающий поделиться последними сплетнями - что ТЫ, оказывается вообще БЕРЕМЕННА. Хм... И возникает вопрос: А ПОЧЕМУ Я ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЮ!!!!!??????!!!!
И кому нахрен все это надо??!!
Самое интересное винить некого. Ты всю эту систему сама же и запустила.
Это я сказала вообще, я не утверждаю, что со мной такое когда-нибудь (Бог миловал) случилось.
Просто... Ну, почему нельзя слепить для себя непохожее счастье?!
Ведь все счастливые люди говорят: "Я САМЫЙ чсастливый в мире!", "Я люблю тебя больше/крепче/сильнее/... всех"... Это же лучше.
Ну что за мир?! Это же так просто!!!! ПРОСТО!!!!
Но люди, патологически предпочитать себя "самыми несчастными" и "самыми не нужными"... Но им ведь никто не говорил этого.
А даже если и говорил: "Кто не идет дальше слов - не соит их настоящего смысла". Слова - это последнее, что имеет смысл.
Но почему-то мы упроно вслушиваемся, а не "вчувствуемся". Почему?
Потому что ИДИОТЫ! Надо чувствовать, а не слушать!
Без чувств так плохо...
Без них не жизнь, а пустота, постепенно захватывающая мысли и мечты...
Глупо.
Но бывает, что боль не могут перекрыть ни чьи-то сожаления, ни понимание, ни что-либо иное... Вот тогда становится страшно. "Зачем все это?!".
А это, мои милые, уже привычка! Привыкла и все. И не вырваться. Как липкая, скользкая, противкая паутина, что не желает выпускать попавшуюся жертву, оберегая её для паука. Чтобы тоска и обыденность этим самым пауком (ну ДА - у паука раздвоение, а то и разЭННнение личности!! XD) могли вонзить свои жала.
Вот тогда прямая дорога - В ДУРКУ! Потому что нервы позорно капитулировали, настроение в точке отсчета "хуже не куда", а мозги отказываются повиноваться. Противоречия вылазят наружу и пугают близких, дорогих и любимых людей.
Теперь источник боли - ты. Хочешь так?! Желаешь боли тем, кто тебя любит? Кого любишь ты?!!! Нет.
Ксо... тото и оно.
Если ты утонешь в своей боли и в один прекрасный день тебя найдут дома с перерезанными венами-висящем на люстре-размазанным по асфальту у собственного окна - всему МИРУ хуже не станет. Люди неизбежно тебя забудут. Со временем. Это не избежно. И над этим бесполезно страдать.
НО если ты выживешь - ты, возможно, попытаешься, что-то изменить в этом мире и не забыть кого-то. Хоть чуть-чуть, но к лучшему...
Вот и все, что мы можем в этом мире. ))
Ксо. У меня раздвоение личности. Т_Т

"Боль, только боль навсегда честна со мной" ^^
Мне нравится эта песня)
Я могу быть счастлива - я вымотала всех своих друзей. Они устали.
Спасибо.
Плохим делом я занимаюсь - надо просто... никого не трогать. Может жизнь сама как-нибудь пройдет?...
И все будут счастливы.
Отвратительное чувство, когда ты исчерпана и просто, метадично каждый день ждешь момента, когда у организма кончатся наконец силы бороться. Когда можно будет уйти в темноту и пустоту, которая все-время поглащает изнутри - я её приз)
Медленно заползает в мозг...
все реже хочется чувствовать и думать...
...и вообще двигаться...
Я не хочу ей доставаться!!! Помогите кто-нибудь. Прошу. Умоляю.
Господи, я стала такой жалкой.
Уже даже не стараешься ничего делать, потому что кажется, что нет будущего. Смысла, чтоли нет... Затерялся где-то.
Так себя, наверное, первое время чувствует больной СПИДом. Сначало, что все кончилось, а потом... потом, когда спохватывается, зачастую уже слишком поздно.
Так противно. Я нытик.
Бог дает человеку все возможности при рождении - почему не используем...?
Почему я не использую?
Потому что каждый Божий день убивает чувство неизбежности и безисходности. Что вот будет так и как не подступиться - все-равно все так, как есть и не изменить.
Вот смотришь с любой стороны - тысячу дней и ночей думаешь - "а если так, то...", "а если эдок, то...", но...
Чушь собачья все это. Все останется именно так. И лучший способ молча сойти с ума. Ведь незачем мучать сразу нескольких, если все-равно ничего не изменить. Будет только хуже.
Даже говорить не нужно.
Лучше заткнуть это где-нибудь глубоко-глубоко в себе.
И пускай говорят, что это эгоистично решать за человека. Но, если уже решила - пути назад нет. А в моем случае и не нужно. Чтобы не сорваться.

Ксо... Хорошо, что я практически никому не сказала об этом дневе - не хочу, чтобы знакомые и друзья видели такого жалкого человека как я.
Особенно те, кто умеют и любят сравнивать.
И тебе я зря сказала.
Хотя... Буду надеяться, что ты не придешь. Это реально. А если пришла... Знаешь, не возвращайся лучше сюда больше. Это плохое место. Я и так злоупотребила...
Веер - прелесть) Спасибо. Сакура расцветает каждое утро перед моими слипшимися глазами. Я очень рада, что ты у меня есть)

В контакте по теме "против суицыда".

"Я против суицида! Я люблю жизнь!!! Я ЧЕРТОВ ОПТИМИСТ!!!
Я не спорю, бывают в жизни моменты, когда опускаются руки и "тянутся к горлу", когда хочется, убиться АППСТЕНКУ-повеситься-перерезать вены-выкинуться в окно, но это лишь моменты! Ничто перед всей жизнью!!! Ничто перед её радостью и светом! Тем более не понимаю чего эти суицидники пытаются достигнуть?! Чтобы отомстить кому-то, заставить страдать - а они думают, какую боль они причинят родственникам, близким, друзьям?! Не думают. Они как дети. А все дети эгоисты.
Безвыходных ситуаций не бывает. Не бывает, что некому помочь. Мы в такие моменты их не видем. Мы отказываемся их замечать из- за ктого-то или чего-то, а это БООООЛЬШАЯ ошибка."

Хм... Как я давно это писала... Чертов оптимист... Это точно.
Только теперь я цинник.

Фотографии Свободный_мыслитель :

Фарфоровые лица.
Я подумала, что понравится...^^

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех,кто никому не нужен.

'Одиночество мое начинается в двух шагах от тебя', - говорит одна из героинь Жироду своему возлюбленному. А можно сказать и так: одиночество мое начинается в твоих объятиях.

В ночной тишине больше мечтаешь о нежном слове одного человека, чем об аплодисментах тысяч людей.

В одиночестве будь сам себе толпой.

Влюбленные плохо выносят одиночество. Нелюбимые - еще хуже.

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

Когда в душе льет ливень и не кому открыть зонтик, когда ты спотыкаешься и никто не говорит тебе "осторожнее", когда глядя в родные глаза ты не видишь понимания - это первые вестники одиночества...

Можно жить и в одиночестве, если кого-то ждешь.

Высказываний великое множество.
Что же такое одиночество?
Думаю, это когда не хватает кого-то, кто у тебя просто был бы. Или когда он есть, но не у тебя. И, в этот момент, даже если у тебя куча друзей - тебе не хватает одного единственного человека. Человека, в чьих глазах ты все и наоборот. Опять получается утопия. Такого не бывает. И от этого мы одиноки.

Умирать не страшно.
страшно не жить.

Она стояла задрав голову к небу. Оно было ярко синее и по нему, как маленькие пароходики плавали молочные кучевые облачка. Солнце спряталось за угол дома, стоящего по ту сторону дороги. Мимо проезжали машины, автобусы, маршрутки…
На остановке напротив копошились люди, улыбаясь и смеясь. Впрочем, были и хмурые, уставшие лица. Но…
Жизнь кипела. И проходила. Мимо.
Прохожие удивленно, а кто-то и с пренебрежением рассматривали странную девушку.
Старушки напыщенно фыркали, мужчины просто проходили дальше, женщины скользили взглядом, некоторые дети и подростки смеялись и крутили пальцем у виска, стреляя глазами в её сторону.
Она в общем-то была не против.
В ушах играла музыка.
Мир улыбался ей, а она смотрела на прекрасное осеннее небо, приоткрыв рот.
Может быть в последний раз.
Он подошел внезапно.
Странный парень лет девятнадцати, почти одного роста с ней, может чуть-чуть выше.
Худой.
Светло-синие джинсы, футболка и небрежно распахнутая куртка. Слишком большая и теплая для такой поры.
Да, к погодным условиям эта куртка явно не подходила, но, зато, если достаточно приблизиться к человеку своими пушистыми краями она могла закрыть блестящий, карманный ножичек, упирающийся острием как раз ей в солнечное сплетение.
Он улыбнулся и весело спросил: «как дела?».
Один наушник выпал из уха… «хорошо».
«Если сейчас он ударит – я сразу умру.» - пронеслось где-то у неё в голове.
Был страх. И нарастающая с каждой минутой паника.
«отдай телефон. и плеер. и сережки не забудь… - прошептал он – и тогда может быть… я тебя отпущу.
«Сейчас или никогда» – как-то отстраненно подумала она.
«Нет.»
Он грубо тряхнул её за плече.
«Храбришься? – усмехнулся он – думаешь у меня кишка тонка?!»
И чуть нажал на нож.
Второй наушник тоже выпал.
Острие немного поцарапало кожу между ребер. Она почувствовала, как теплая струйка потекла по животу, но лишь поморщилась, вспомнив почему-то привкус крови во рту.
«Отдай, иначе я тебя убью. Прямо здесь. Ты же понимаешь – тебе никто не успеет помочь. Мгновенная смерть. Мне ничего и тебе ничего. Я успею уйти, прежде, чем кто-нибудь поймет. А ты больше не увидишь света, близких, друзей… Тебе не жалко?»
Она посмотрела ему в лицо – он продолжал улыбаться. Его темно-русые волосы разметались по лицу. Синие глаза лихорадочно блестели, а на губах играла все такая же уверенная улыбка. Она улыбнулась в ответ и закрыла глаза.
«Давай – шепнула она – давай. сама я не могу.»
Он отшатнулся: «Дура чтоли???!!!»
И ушел.
«Все вы одинаковы – обреченно подумала она, смотря ему в спину – и все уходите, не выполняя обещаний».
Улица перед глазами начала расплываться, по щекам пробежали несколько соленых капель.
- Это только дождь – сказала она себе, и, вставив наушники обратно и засунув руки в карманы, направилась на остановку.
Пора домой.

Кризис.
Я хочу, не хочу жить…

Я хочу любить –
Но любви нет.
Я НЕ хочу жить,
Но мне 17 лет.
Мне хочется забыть
Все до сегодня.
Я устал винить во всем только себя.
(2 раза)

Я теряюсь в догадках –
Сегодня спишь сладко.
Завтра бессонница –
Причины нет.
Да и ответа я не жду –
Весь в поту –
Да, хреново живу.
Мне хочется плакать, но я не могу.
Какая здесь любовь,
С***, её нет.
Лишний раз в этом убеждаюсь.
Казалось было чувство…
Самому себе признаюсь –
Я слаб от боли, ненависти.
Я трус.
Нет… не прикасайся.
Обуваюсь – ухожу.
Обхожу…
Понимаю, что нет мне прощения.
Чуточки уважения – нет.
Не заслужил.
Зачем жил – затем живу.
О, Боже… Я открываю глаза – все это наяву.

Было время – на чужих неудачах тешился.
Хотел повеситься – вспороть вены…
Утишают только стены родных улиц –
К ним не повернуть задом.
Даже если тени нет – они всегда рядом.

Я хочу любить –
Но любви нет.
Я НЕ хочу жить,
Но мне 17 лет.
Мне хочется забыть
Все до сегодня.
Я устал винить во всем только себя.

С трудом я вспомнил те дни,
Когда пылал улыбкой до ушей.
Не грусти.
Утешал я сам себя.
Друзья? Они есть.
Но почему-то я сам.
Судьба разбросала по углам.
Осторожно. Боюсь потерять ту,
О чем жалеть только можно.
Нужно ждать.
Если упаду – сложно будет встать.
А что терять? Живем бедно.
И пусть говорят, что хотеть не вредно.

Я хочу любить –
Но любви нет.
Я НЕ хочу жить,
Но мне 17 лет.
Мне хочется забыть
Все до сегодня.
Я устал винить во всем только себя.

Я вне себя!
Чего ради пишу эти строки?
Кружится голова – сердце сжимается.
Но ждать уже осталось не слишком много…
Напиться чтоли??? Нет.
С этим строго.
Я просил Бога о многом –
Когда были связаны ноги.
Но я себя не спросил –
Готов ли я идти дальше?
Не жалея сил.
Обращаюсь к тому, кто внутри:
«Чего ты хочешь?!
«Не тяни лямку – слишком больно.»
Не учитывая десятого –
На пути нет людей,
С которыми было бы спокойно.
Сколько можно надеяться, верить, любить, попрошайничать?
Надо что-то решать.
Либо продолжать бороться,
Либо сдать позиции.
С щитом или на щите –
Некогда думать.
Сложа руки нельзя сидеть.
Мы все сможем.
Нужно только захотеть.

Я хочу любить –
Но любви нет.
Я НЕ хочу жить,
Но мне 17 лет.
Мне хочется забыть
Все до сегодня.
Я устал винить во всем только себя.

Я хочу любить.
Я НЕ хочу жить.
Мне хочется забыть.
Я устал винить во всем только себя.

"Хорошо, что я не девушка...
Хорошо, что не приличная..."

Я рождаюсь всегда под лучами,
Я всегда умираю с зарёй.
Я мечтаю о том, что не знаю:
Хоть когда-то родиться живой.

Настроение сейчас - обычное. плачу.

Убегать от проблем.
Когда я была младше я могла не пойти в школу, если была контрольная.
Не ходила, если не хотела с кем-то видиться.
Не ходила, если была уверена, что скажут оценки, а я плохо справилась с работой.
Не ходила, если просто было хреново.
Сидела дома и боялась.
Я с этим справилась.
Сейчас мне все-равно. Я хожу. Я не боюсь своих неудач в учебе.
Я справилась и мне показалась, что все позади. Что теперь я смелая! Что теперь я все смогу! Что теперь я "взрослая", что я ВЫРОСЛА!
Не передоваемое счастье для ребенка, вот так вот взять и с гордостью сказать "Я ВЗРОСЛАЯ!!!". И самой поверить.
Ну да... выросла. И больше не ребенок.
Но, тем неменее, когда мне плохо я иду и напиваюсь, когда я не могу что-то сделать - я иду и напиваюсь с друзьями. И тогда легче. Я могу, потому что в момент, когда сознание мира немного затуманено - нет завтра. Есть только сегодня. И ты не можешь упустить этот момент.
Но...
Я пью с людьми, которым, в общем-то на меня наплевать. Нет, они хорошие друзья, они не безразличны, но... Вина не их - они не из той группы людей, с которыми хочется делиться. Они скорее как "общая масса". Такая, ради которой ты сделаешь все, что и для всех... но их признательность значит несравненно мало.
С ними никогда не делишься. Это "чужие" люди. Им нельзя сказать, "что и почему". Им можно просто фальшиво улыбаться и принимать такие же улыбки в ответ.
Ты встречаешься с ними... потому что... потому что - это иллюзия. Иллюзия, которой можно заполнить пустату внутри себя. Хотя бы на один день. Хотя бы на один миг. Поверить, что у тебя есть вот такая вот нелепая веселая "семья", которой с тобой хорошо.
В тот момент тебе не важно, что потом ты придешь домой выжитая, как лимон, с горьким осознанием того, что это все, чего ты стОишь.
Все чего ты стоишь - это тот дым сигарет, который ты выдыхаешь в воздух, притворяясь, что тебе хорошо, а потом торчишь полчаса в ванной, чистя зубы, и приговаривая "КАКАЯ ГАДОСТЬ!".
Это те, походы за горожи, когда каждый, по отдельности, как бы в скользь спросит "че какая кислая?" и прежде чем ты успеешь открыть рот переменит тему: "прикрой меня, я пИсать хочу"))
Это то, как ты выпиваешь стакан за стаканом, создавая для себя более крепкий, любящий мир на один вечер, чтобы придя домой самой же его разрушить, понимая, что... там не было "тебя", для которого надо было бы так стараться. Не было ни одного человека, для которго ТЫ по-настоящему важна. Который будет переживать, если тебя не станет.
Вывод: нерешительное... "а может таких и нет?", постепенно переростающее в уверенность, ибо таких вечеров в последнее время все больше и больше...
И в один вечер ты отвечаешь на приглашение отказом. Потому что поняла, что это для тебя слишком мало, а цена так же слишком высока. В замкнутом кругу нет смысла.
Глупое притворство, бессмысленная жизнь.
Я стала цинником.
Наверное это все, чего я стОю.
Я не стала сильнее. Просто теперь я убегаю от проблем "по-взрослому". Детство кончилось.

"Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Время не остановилось, чтоб взглянуть в окно резное; "
Королевна. Мельнгица.

БРОСАЮ КУРИТЬ!!! <^_^>
Хватит валять дурака - он и так уже весь в грязи.
Балуются все.
Но кто-то перестает, а кто-то "подсаживается" на всю жизнь.
Когда жизнь - дерьмо - хочется дымить все больше и больше. Как в песне:
"Выдыхай скорей - мою душу наружу - ей тесно - в твоих легких так мало места, но если честно во всем виноват я сам".
И, в очередной раз, ловя себя на мечтательной мысли: "эх, сейчас бы сигаретку..." невольно задумываешься, "а сможешь ли ты отказаться?"
Больше не могу сказать решительное "конечно!!!".
Пора бросать...
Все пора бросать.

Ты ведь знаешь, что это такое, когда тебе звонит подруга.
Когда она ищет помощи и защиты.
Когда ты не можешь.
Когда она начинает плакать и жаловаться.
Безутешно и горько.
Когда сердце заполняется негодованием, жалостью и чужим горем.
Когда уже ТЫ почти плачешь, утишая её.
Почти плачешь... от обиды.
От того, что ничем не можешь помочь.
От того, что хочешь, но не можешь.
Потому что это в принцыпе не в твоих силах.
Ты не можешь оправдать её ожидания и волей-не волей начинаешь винить себя за это.
За то. что вселила надежду. но не в силах её оправдать.
Что не смогла когда-то...
Я часто прошу за других. Просто прихожу и прошу "пусть будет счастлив(а)".
Это сбылось.
И, если сейчас ей нужно кого-то винить - почему не меня?
Ведь я так и не смогла.
К счастью, нашлись те, кто смог сделать что-то для неё.))
Пусть теперь я только груша. Но... если так надо - я ей буду.

Порезалась)
Сижу и слизываю кровь с пальца.
Кровь... опять.
На этот раз я сделала это не специально, но почему-то так больно...
Как-будто я что-то предала.
Не сдержала слово... себя... Глупо.
Царапины никак не заживут. Нужно бросать это дело.
Боль бывает разной.
Иногда физическая - намного предпочтительнее внутренней. Иногда?
Да всегда.
Просто иногда... Часто. В моменты внутренней пустоты и безнадежности этих бессмысленных дней, этой странной жизни...
В этой никому не нужной тишине совершенно внезапно хочется доказать себе что ты все-ещё здесь! Что ты все-ещё жива и дышишь.
В минуты, когда о тебе, казалось бы, все забыли и ты сама потихонечку сходишь с ума, начиная верить этим "другим".
Может, действительно нет?
И не было?
И никогда не должно было быть?

Нет. Я есть. У меня бъется сердце. У меня есть душа. У меня есть чувства.
Иначе... почему мне так тепло последние два дня...?

Просто небольшой рассказик. Мне будет интересна реакция. ))

Без названия.
...

Она проснулась.
Голова кружилась и невыносимо ныла.
Рядом кто-то был.
Она окинула молодого мужчину взглядом.
«Повезло – сегодня симпатичный» - безразлично подумала девушка, прежде чем небрежно высвободиться из кольца его рук. Он не проснулся. Лишь проворчал что-то и перевернулся на другой бок.
Она поплотнее укрыла его одеялом, (хотя больше хотелось накрыть его голову подушкой), и пошла искать ванну.
В холодном, хоть и немного подогретом этой ночью, воздухе чужой спальни витал привычный запах духов и секса.
«С некоторых пор жизнь каждое утро кажется дерьмом, но, к несчастью - с этим можно жить» - «оптимистично» подумала она, осматривая комнаты.
Квартира была богатая.
Ей это не нравилось… хоть ковровое покрытие и грело ноги, но вот огромные телевизоры почти в каждой комнате и глупые, напыщенные как и их хозяин картины – откровенно раздражали. Да и весь гламурно-сладкий стиль этого места годился только для того, чтобы тут снимали мелодрамы.
Наконец она наткнулась на нужную дверь.
Ванна была приделом роскоши.
Она счастливо улыбнулась.
Плитка светло-голубого с белыми пузырьками дизайна и огромная ванна-джакузи просто радовала глаз…
На полу лежал белый ворсистый ковер и мягкие махровые тапочки.
Такими же махровыми были висевшие на крючке халаты и полотенца.
Еще была белая, блестящая раковина, над которой висело небольшое зеркало - туда-то она и направилась в первую очередь.
Немного бледное лицо, мягкие, розовые губы без тени помады, красивые серо-зеленые глаза… ресницы, на которых остались комочки туши…
Улыбка сползла с её губ, на лице успело отразиться болезненно-забитое выражение до того, как из глаз хлынули слезы.
Злые и обиженные…
Горькие и наивные…
Детские и жалобные всхлипы разнеслись по всей квартире.
Она испуганно закрыла рот ладонью, перестав даже дышать, и минуту вслушивалась в тишину квартиры.
Не проснулся.
Она облегченно вздохнула и гневно фыркнула отражению: «нашла, где нюни распускать, идиотка!».
Она включила воду и начала умываться, но скоро по лицу снова побежали беспомощные, соленые дорожки.
Она попыталась их смыть.
Не получается.
«Никогда не получается» - горько улыбнулась она и решила пойти домой.
Ванна, конечно, была весьма соблазнительна, но желание скорее оказаться в родных стенах, было сильнее. Только дома можно расслабиться.
Только дома получается смыть последствия этих глупых попыток.
Только дома можно НЕ смывать свои слезы, и не заглушать всхлипов, но вся эта роскошь только при условии, что родители все-таки на даче.
А с собакой она так и не погуляла… - девушка скривилась.
Она поспешно восстановила дыхание обычным способом, мысленно повторяя себе: «вдох-выдох», и отправилась на поиски одежды.
Сумочку она нашла в прихожей на полу.
Джинсы и футболку на кухне.
Нижнее белье в спальне.
Все это складывалось в причудливую «ниточку» вчерашних событий.
Она осторожно села на кровать, где он спал, и всмотрелась в лицо.
У него были длинные, черные ресницы, темно-русые волосы и греческий профиль…
Цвета его глаз она не помнила. Да и, в общем-то, ей было все-равно.
Она всегда напоследок всматривалась в их лица.
Она хотела помнить.
Она помнила и сравнивала.
Она сравнивала и ненавидела.
Любила только одного.
Того, кто был ей недоступен, на кого она теперь уж точно не имела права, того, для кого когда-то жила, но… Жизнь не всегда так прекрасна, как показывают в кино и пишут в книжках со счастливым концом. Иногда в жизни все по-другому, и сколько бы ты не пытался забыть и перебить эту любовь - её тень… - мучительная боль навсегда осталась в сердце. В её сердце.
И безжалостно царапает осколками чувств.
Поэтому она ненавидела те попытки, которые предпринимала.
По отдельности и каждого из них…

Она тихонечко открыла дверь в квартиру. Собака обрадовано завиляла хвостом и одновременно жалобно завыла.
- Ну что псинка, плохая я хозяйка, да? - усмехнулась она и направилась гулять.
Привычный двор, улица, люди, деревья, дороги, столбы…
Привычные «здравствуйте», «доброе утро», «спасибо все хорошо, а как вы?».
Всего этого не хватало даже на маленький вздох.
Все это было бессмысленно.
Поэтому она молча шла, ведя маленькую, рыжую кокер-спаниэль на поводке и приветливо улыбаясь ничего не знающем и не пытающимся узнать о ней, людям.
- Динь, пошли домой.
Собака, с сожалением посмотрела на угол дома, до которого они так и не дошли, но послушно повернула к знакомому подъезду.

Она вернулась в долгожданную тишину.
Квартира… четыре стены и никого больше…
Знакомая мебель и одинаковая повседневность…
Да. Именно этого сейчас хотелось.
Тишины, крепкого чая и никаких эмоций. Положительные или отрицательные – они ранили одинаково больно.

Но вдруг в замке заскрежетал ключ.
- Маааашкааа… - родители вернулись, собака с радостным лаем помчалась в прихожую, и в следующее мгновение послышалось не менее радостное «О! Динечка».
А она все стояла посреди гостиной, и ей было обидно.
Обидно за свои дурацкие надежды.
Обидно, что даже эта малость теперь не доступна ей.

«Ну почему именно сейчас?
Как не во время...»

Она нацепила дежурную улыбку и отправилась встречать родителей.

Уже вечером, уставшая и выжатая как лимон замечаниями типа: «так ты все-таки не вымола подоконник?!», «пыль… сколько пыли!», «ах ты свинья», «…а ведь уже 17 лет!!!» «никакой помощи!» «Что за дочь?» - ей наконец-то удалось вырваться в ванну.
Она смогла доползти до раковины, и из последних сил включив шум воды – разревелась. Забилась в любимый уголок - рядом с умывальником, обняла себя за плечи и, наконец, безудержно плакала, зная, что никто не войдет. Что бояться нечего.
Так было проще… Ей проще… Всем проще…
И тихий шепот: «Я не хочу так больше жить…»
«Не хочу…»

Она успокоится чуть позже. Вымоет голову и отправится спать.
И ей приснится самый любимый и желанный человек в её жизни.
Он будет обнимать её, её голова будет покоиться на его груди - и они будут вместе.
Не смотря на то, что это лишь её сон и её желание.
Они будут просто лежать.
Или сидеть, держась за руки.
Или она просто положит голову ему на плече.
Она не позволяет себе замечтаться даже во сне.
Не позволяет себе поцеловать его даже во сне.
Ничего лишнего.
Она знает, что он, человек, которого она любит больше самой жизни, не принадлежит ей.
Даже во сне.
Поэтому она может позволять себе лишь такие робкие «островки» счастья.
Она улыбается во сне.
Ей тепло и уютно.
Она не хотела бы просыпаться.
Ей больше не нужна эта жизнь. Ей больше не хочется бороться. И жить.

В колонках играет - "Быть да-да-да-да-дабрее..."
Настроение сейчас - *мрачная улыбка, темень в глазах*

Располагайся там, за экраном своего компьютера и внимай мне))
Шучу.
Я хочу представиться.
Я - человек без имени.
Я - одновременно тень и луч.
Я - то, на что вы будите натыкаться всю жизнь.
Я тот, кто будет время от времени вытаскивать из вас душу и выворачивать её на изнанку.
Я никогда не покажу вам своего лица, но вы будите видеть его всегда так же четко, как погоду за окном.
Я не буду пытаться навязывать вам свои взгляды, но попытаюсь донести мысль.
Я - неведимка, которая стремиться ею и остаться, тихонечко проникая в ваши мысли своими.
Я та... которая будет рождать в ваших светлых головках различные образы и миры.

Но, прошу не забывать, что конкретно этот мир - мой и только мой.
Если я что-то написала - это не значит, что это было. Это вообще ничего не значит. Не нужно принимать все близко к сердцу, хоть именно на это я в тайне и надеюсь.
Я время от времени буду передавать вам свои настроения. Мысли. Чувства.
И буду очень рада узнать ваше независимое мнение по различным темам.
Я уважаю ваши взгляды, но не буду бояться не соглашаться с ними. К чему призываю и вас.

Это я и мой дневник.
Здесь я буду размышлять о жизни. Выставлять картинки в каждой теме и гнать в шею всех, кто хоть чуть-чуть мне не понравится.
Я люблю слеш. Иногда буду выставлять маленькие фанфики (не свои). Так же тут могут быть стихи, картины, философия... И вообще все, что есть в этом огромном мире, включая аниме и мангу.

Я выбрала чужое имя. Я никогда бы себя так не назвала. Оно чужое и холодное, как новая не обжитая ещё, квартира. Я не хочу видеть здесь людей, которые хоть немного знают меня лично (если я, конечно, сама их сюда не приглашу). Я могу спантанно и внезапно удалить дневник, так что особо не привыкайте.

Ну все. Знаю, не самое приятное приветствие, но... Если заходите - ХАЙО и добро пожаловать, а если уходите, то поджинайте свой хвост и сваливайте на здоровье -сайонара и скатертью дорога. Лишь безразличный взгляд вам в след.