Я проснулся от тоски по перелетным птицам, я проснулся от тоски по тебе.

Мой день рождения.

Мой день рождения.

Мой денб рождения.

Свечи, лед, волка, стопки, вино, рюмки, душный запах чьих-то чужих духов, душный запах родного тела, тугие крепкие руки, сплетения рук, своих, чужих, всех...объятия. Шепот. Тишина. Смех. Нерешительность. Фрукты. Исчезающий страх. Вино, рюмки, ложечка, чай, объятия...глаза. свои, чужие, все.

Любовь.

Мой день рождения.

Свечи, лед, шарики.

Мой день рождения. Вы заставляете меня светить.

Вы умоляете меня светить, улыбаться, теплить. Конфеты.)

Я и сама рада.

Бесконечно.

Люблю вас всех. Люблю вас всех! Люблю вас всех!! ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ!!!!

ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮ!!!

 

P.S. когда приеду - поговорим. (=))

Настроение сейчас - конфеты)))

В колонках играет - НБ

Рецепт счастья. И детства.

Нарезать мелко(как полкосточки от персика) дачные яблоки (у всех их сейчас должно быть много), штуки две-три небольших, помещающихся на ладони, скинуть это все дело в плошку. Взять свежую еще густую, но не сильно, но уже и не жидкую, которая может течь, сметану - кинуть три-четыре чайные ложки в яблоки. Посахарить -двумя тремя ложками сахара, чайными. Тщательно, но аккуратно - перемешать.

Вскипятить чайник, налить себе полную большую кружку зеленого чая, желательно жасминового. Поставить ее на стол рядом с плошкой и мееееедленно начинать кушать. Когда вы тщательно докушаете сие счастье и облизнетесь - чай уже остынет от кипятка и будет в самый раз - приятно горячий. Согревающий. Тогда можете откидываться на спинку стула, распрямлять спину, закрывать от блаженства глаза - и попивать свою большую кружку зеленого жасминового чая. И да будет вам счастье.

Рецепт прост, как два яйца, господа.

 

Следует только представить себя котом, который видит перед собой сметану - и в блаженстве сладко мурлыкать...

 

Ня.

"В мой маленький мир ворвался гром саксофона и обрывки гитарных струн. В мой маленький мир, где я стояла у банального бетонного столба, обсыпаемая этим пушистым летним снегом (он совсем даже не холодный и не мокрый, но зато есть его не вкусно), где я шла, обдуваемая ветром, рядом с замершей от страха перед красным светом дорогой. Гром и молнии. Странный, печальный, быстрый и высокий джаз и мои маленькие кудряшки.

Но вот - я кажется приехала. Я дома."

 

Кажется, меня эта труба задела. Всю дорогу до дома напевала.

Я нахожусь в какой-то полутьме. Ничего рядом нет, меня ничто не трогает и лишь привычка и какая-то томная боль тревожит сердце. Все забываю, кроме работы. Больно как-то через туман. Никто меня не замечает, никто особенно это не читает и...и люди, которые много больше знают, чем я, по всем параметрам, рушат мои представления о жизни. Метаюсь. Метаюсь. Метаюсь.

 

Меня немного подстригли.кажется.

Его я проходила в начале весны, с женщиной с психфака МГУ по ее просьбе. Вот результаты, их мне она прислала по почте, с оговоркой, что это ее исследование вместе с преподавателем:

Анна открытый, добрый человека без серьезных проблем в общении. Рисунок показывает некоторую дистанцированность от семьи, что в принципе характерно для этого возраста, готовность к отделению и самостоятельной жизни.

Роли в семье, судя по рисунку, распределены оптимально, что сейчас скорее редкость, глава семьи папа, но объединяющий центр именно мама, которая держит за руки папу и сестру. Все трое, кроме Анны в брюках и футболках. Анна в юбке и майке, с украшением на шее. Это можно расценить, как осознание расцвета женственности. Ее глаза на рисунке закрыты. Это может быть признаком сосредоточенности на своем внутреннем мире, что характерно для этого возраста. Судя по всему, большое количество энергии, которое высвобождается в этом возрасте, Анна использует на все 100 процентов конструктивно, для реализации познавательных и творческих задач.

Ответы на вопросы предположительно свидетельствуют о следующих чертах:

- воля, ответственность, настойчивость в достижении цели;

- самостоятельность;

- скромность;

- хорошая концентрация внимания;

- оптимальный уровень социализации.

Все!)

Когда никто не знает о твоей отваге, о твоей голове и твоих глазах, когда все мысли путаются, создавая бесполезный, но прекрасный клочок серебряных нитей, когда Солнце - красный кружок посреди серого неба, когда просто красиво создавать запахи падений, запахи боли и запахи эмоций, когда люди вокруг - всего лишь продавцы в кафе, и ничего больше, когда все желания летят впереди, как будто ветер в спину - тогда всю твою жизнь может решить одна, всего одна маленькая монетка.

Ностальгия - это глупо, ненужно. Смотреть вперед - что может быть правильней? Ходить по врачам, заботиться о себе, о любимых...говорить о вечном и смеяться над тем, что говоришь. Но только дети идут вперед, но только старшие идут вперед, а ты как будто остаешься здесь, один, как на перроне. И твой поезд придет, не бойся. Обязательно придет.

И это будет самым большим несчастьем в твоей жизни.

Ленты летят впереди, обвивая лицо нитями судьбы. Теми самыми, о которых слагали столько песен. Скопище песен на моих интернетных ресурсах, то, что люди мне присылают - "кидают на стену" - это количество совершенно разной музыки, то ни о чем, то о жизни, то о смерти. О чем еще можно петь?.. О любви можно петь. Но Небо, я терпеть не могу песни о любви))  и это все безумное сборище скапливается над моею головою, сбирается в адскую воронку и спускается в мою голову, как в унитаз. А там все упорядочено. Странно, как это все сочетается с моей жизнью.)

Ходить по врачам, лечиться; говорить бред. А потом ностальгировать о болезнях, о бреде, приходившем когда-то в голову. Хах. Вечное чувство. Вот этот запах был бы особенно садистским.

 

Иногда хочется быть Сонечкой Мармеладовой и все писать и говорить очень четко и просто. Сегодня столько песен, мыслей, слов, где смысл прячется от наших извилин. Его приходится искать. Иногда устаешь от этого бессмысленного бреда, он больше не кажется тебе красивым, безупречным. Он становится просто бредом, как был на самом деле. И тогда пишешь просто от сердца, не пряча свои чувства и эмоции за разумом, придумывающим им красивую и сложную оболочку, которую приходится разматывать, как узлы...

Руки такие холодные. Разве все гениальное обязательно должно быть сложным.

 

Как это поразительно. Всю нашу сложную деятельность в этом Мире может решать одна простая бездушная глупая монетка. Вить, да ведь так очень просто. Сложнее делать выбор самому. Иногда удобно решать за других, особенно если за тебя самого решает монетка?)

 

И тебя я тоже люблю.

Настроение сейчас - фортепианное

В колонках играет - что-то странное, кинутое мне другом Витька

...и дальше должен был быть длинный и нудный пост о птичках, о людях, о погоде, может быть о наивных происшествиях, которые трогают глупых девочек по два года каждое, о слезках и смешинках - о жалком, упавшем, ушедшем прошлом.

Но, если у тебя нет репутации, нет важности - у тебя нет лица, ты такое странное безглазое и безносое существо в обществе. Эта мысль когда-то очень порадовала меня. Знаете как я ее продолжу?

Если тебе не нужно это общество - оно для тебя безносо и безглазо, как самое пустое место на самой пустой и последней странице заброшенного дневника, лежащего на пыльной далекой полке, до которой так лень тянутся...

Впрочем, все мы знаем, хотя возможно не все еще поняли это или прочувствовали - на очереди Новый Год.

Поэтому сотрите то, что вы увидели сверху, этот заголовок, и поставьте на его место два этих слова: Новый Год.

А я начну.

someday you will die...   

Нельзя сказать о 2010-ом, будто у него нет лица. Нет, есть, конечно! Он очень солиден. Два нуля придают ему интригующую нотку начала. Смотришь на цифры и вспоминаешь сразу и хороший балл, и удобное время, и часть легкозапоминающегося номера... Конечно он солиден! Он такую немалую роль играет в нашей жизни.

2010-ый год во всех отношениях удобный год. Легко пишется синими чернилами на полях: палочка и кружочек, никаких тебе петель и сложных изгибов после прямых линий. Хороша реклама: 10 дополнительных минут, а не 9. Ведь это глупо - почему 9? А когда 10 - тогда понятно. 10 - цифра важная, потому что легкая и простая.

Существует мнение, более похожее на глупую надежду, что цифры года как-то влияют на сам год. Нет, при желании можно связать все на свете *улыбка*, что только пожелаешь. И цифры, и какого зверья год, и каким этот год провозгласит Великий наш Президент...но я желаю верить в то, что насколько простые эти цифры - настолько простым будет этот год у всех, кто прочтет эти строки хотя бы раз в своей жизни.

Есть даже более большое мнение: как встретишь год, так его и проведешь. В это верят все: и дети, и взрослые, и циники (в глубине души, нуу), и романтики, и музыканты, и солисты. И я верю, при этом ставя галочку над тем, что это не стереотип. Я не знаю, как встречу 2010-ый, ведь все равно: это мнение во мне перекликается с одной поговоркой - "Нас невозможно сбить с пути: нам пофигу, куда идти".

 

Давайте не будем подводить итогов прошлого. Давайте представим, какие будут итоги будущего.

"На улице гремит салют.(...) Гремит салют, ему так сладостно и просто лететь наверх всем силам тяги Земляной наперекор! Он мчится, разрываясь на осколки, и громко возвещает нам о том, что у кого-то праздник нынче, родился сын иль вышла замуж дочь...(...) Гремит салют и вечер освещая изящно в небе разрывает тьму. И в честь чего - никто, увы, не знает, никто не спросит, что да почему. Да и зачем нам знать? Давайте просто грянем всем скопищем своих нелепых душ, и загремит салют, в честь Осени и Грязи, в честь Солнца, Звезд, Угрюмых Туч и Луж. Ведь можно взять и запустить ракеты, и пусть взорвутся ярким тем огнем, что разрывает тьму, что делает банкеты, что громко будит вопли все, как днем! Давайте ж прогремит еще салют, еще разок, за все, что с нами было, за Зиму, Лето, вечную Весну, за будущее с горьким терпким дымом..."

И пусть какая-нибудь глупая девочка напишет в конце 2010-ого: "итоги....да какие итоги! все было супер! спасибо Деду Морозу!"..............))

улыбайтесь...)

[...]

 

а свои итоги я подведу потом. уже в Новом Году. Ведь еще не все кончено, не все дороги разобраны, не все пути определены, не все мои мысли встали на место...нет, я еще не готов сказать громко "НЯ" в новом году. Знаю, немного осталось времени, но мне - хватит.

 

Желаю Вам Всем Веры В Себя.

                         with love. Lin.        

Настроение сейчас - в глазах стоят слезы счастья

В колонках играет - little victories

Если долго стоять под рыжими фонарями, бросающими теплые отблески, или просто идти навстречу стремительному ветру, ошалело ловя стремительный снег...то можно понять, как мягко и медленно оседают его хлопья, большие белые хлопья на застывшую в блаженстве замарашку Землю...

Тебе могут дать энергию. Хочешь - бери. Хочешь, бери, возьми ее себе, и беги, беги вперед, оставляя под ногами пройденную дорогу, за спиной пусть бежит за тобой прошлое неотрывной лентой, но пусть оно не догонит тебя, ведь теперь ты крылатая!..

Тебе могут дать счастье. Хочешь - бери. Хочешь, бери, забери его себе всего, что сможешь унести, и как чашу, полную горячего красного молока, неси аккуратно, не расплескай...неси его, это счастье, подаренное тебе, ведь теперь оно - то детище, которое есть у тебя.

Тебе могут дать воздух. Хочешь - бери. Хочешь, бери, задыхаясь, вдыхай его, улыбайся в безумстве фраз, слов, рук! Задохнись, задохнись, задохнись в этом воздухе невозможного, нереального!! Бери его, вдыхай, не в силах вымолвить не слова, и - лети!.....

 

И это будет самая блаженная смерть.

А Зима принесет силу, и мы тоже ее возьмем, и станем большими и сильными и будем...будем...летать.....

 

Каждый из нас двоих принесет другому что-то новое. Мы научим друг друга чему-нибудь неожиданному...внезапному.)

My life as a duck...а теперь это время для действий, для того, чтобы искать.

 

 

I know everything about you: your father was a duck!..

В колонках играет - Charlie Winston

Ты не нравишься мне, нет, не нравишься. Твое состояние. Словно по гвоздю в твоей стене, по молнии дождя, если верить суверенной и независимой Мельнице. Ох, не нравишься.
Да, прости, я всегда так пишу. Что же касается тебя: в твоем всегда есть что-то твое. Одно и то же. Поэтому кажется, будто бы ты...будто бы ты и не прекращал писать так, как раньше.
Ну а я-то вижу, я-то знаю. Я знаю, что не так сейчас! Потерянная, забитая самим собою, заметь, черт возьми: САМИМ СОБОЮ! душонка. И не просто потерянная и забитая...ты хочешь быть таким. Копаться в себе. Осуждать себя. Быть не просто непроницаемым - нет, ведь так все поймут, что это не ты и начнут искать настоящего тебя, а разве тебе, тебе, испуганному, усталому совсем по-детски, это надо? Ну скажи: надо? Нет. Нет, нет, тысячу раз нет. Поэтому ты будешь тем, кем не являешься, будешь писать на приевшемся языке, а не на своем, будешь выбирать то, что подходит твоему образу, будешь играть со своими мыслями, получая от этого чуть ли не физическое удовольствие...нет. все не так страшно.
Но это уже весомо.
Думаешь, так не было раньше?..было. Всегда было, сколько помню тебя. Но сейчас...дааа, сейчас. Время-то проходит, милый...очень проходит...
Да, я всегда так пишу, не называя имен, не определяя границ. Кутаясь в туман. Что же касается меня...а обо мне не поговорим, знаешь. Не сейчас. Мое время уже приходило один раз - и на том спасибо, придет еще раз...это будущее. Давай не будем загадывать.

Не делай себя хуже, чем ты есть. Не преуменьшай себя. Не осложняй себя.
Не-за-чем.

Улыбнись.
Твоя преданная леди.

Ну вот и все. Закончилось. Конец.

Ну вот и все. Главных вопросов не стало, главных дрязг - тоже. Чувство опустошенности ко мне не пришло, пришло чувство облегчения и неясности. "Больше всего люди боятся неизвестности" - сказал когда-то мне один человек.

Родились новые вопросы: что дальше? Что нас ждет? Как жить, что делать дальше? Что будет? Что надо делать? Ауууу!! Скажите мне, что мне делать дальше?!

Просто жить?..просто-просто жить? Это так странно, когда у меня теперь так много времени, и ничего не нужно делать, никуда спешить, ни о чем беспокоиться и нервничать. Это...это...

Это просто офигенно, дети мои))

Теперь я смогу творить спокойно, спокойно жить, спокойно радоваться этой чертовой жизни) познавать тоже спокойно...готовиться к десятому классу.

Все закончилось? Нет. Гроза придет и сюда, мы ее уже видим. Она пройдет сквозь наши бренные души и мысли, она доберется и сюда. Это будет самая печальная, самая потерянная гроза, но она будет...она будет еще одним началом.

Я чувствую в себе энтузиазм. Я всегда говорила себе, что по природе я- оптимист. Со временем я поняла, что это не так, однако сейчас я чувствую, что знаю, что мне делать дальше, а главное - зачем.

Это было перерождением. Я не знаю, когда оно началось. С того времени я не могла спокойно жить, хоть и убеждала себя в том, что все хорошо и спокойно. Теперь же все признаки налицо: ко мне вернулось желание жить, вернулись нормальные чувства, вернулось то, что должно было быть у меня с самого начала - желание к познанию, к творчеству. Я стала чуть больше похожа на человека. Наверно, вы подумаете, что меня это разочаровывает, ведь я так радовалась тому, что не похожа на людей?

нет. Я рада этому. Теперь я не неясное существо. Я просто необычный человек.

Наконец-то у меня появились желания и стремления, которые я чувствую душой, а не умом...я так рада этому.

Это было перерождением...

 

Эх, этот девятый класс. Спасибо всем, кто был рядом. Это было самой чудесной сказкой в нашей сказочной стране. Все пять лет. Честно. Вы все останетесь рядом, просто в другом порядке станут наши фамилии на последней странице альбома. Дальше опять придется пробивать себе дорогу, только не с нуля. Совсем-совсем не с нуля.

А более того: в нас есть на это силы. Давайте постараемся. Давайте.

 

Gambatte, ne?)

Клубы пара врываются в примороженый воздух. Они топят его, создавая свои узоры.

Мне нравятся эти узоры.

Я пою и создаю этим не только песни, мелоди...я создаю картины, и это самое дорогое, что есть у меня, это умение. Петь.

Знаете, честно признаюсь, я никогда не думала, что мой голос какой-то не такой. Может, не красивый, хриплый. Неправильный. Но...

Но он не такой. Я никогда не завидовала ничьим другим голосам или их умениям и знаниям в области пения, но недавно поняла, что страшно завидую некоторым людям, у которых голос более необычный и красивый, чем мой. Я не завидую тому, что могу сама приобрести, если захочу, но голос уже не изменить. Никогда.

Разве что возможно научиться некоторым вещам, неподвластным другим людям, хотя они тоже могут открыть рот и издать несколько протяжных звуков.

 

И все же я продолжу петь. У меня есть голос, для меня этого вполне достаточно.

Пока что.

В этот день принято дарить подарки! А посему дарю вам всем (очень скромный) подарок: писанину, немного похожую на то, что произошло со Вчера на Сегодня.

 

Без названия.  

                                                                                                                    -Я обещала написать тебе сказку. [заместо эпиграфа]

В нем снова происходили превращения. Такие заметные, подчиняясь волнам музыки и ритму падающих листьев.

Он был на грани своего конца. Никто и никогда, казалось ему, не был еще так близок к своей смерти.

Смерти ради рождения.

Но он знал, что были. Были такие.

Уходили под невыносимым теплом, перед невероятной мощью,из-за старости, под величайшим холодом.

Вздыхали и,- миг,- уходили.

Знал, но не хотел признавать свое знание.

А приближение смерти было так непреодолимо! В нем не было боли. Не было лжи. Не было неистова жизни.

Он уходил мягко, незаметно, печально.

Зная, что возродится.

Как там? "И эпилог станет новым прологом, и мы уйдем, чтобы вновь повториться..."

Му-зы-ка... Звучащая в наушниках и колонках проходящих прохожих, случайных, занятых своим делом и своими мыслями.

Идя по аллее, она даже не догадывались, что он скоро погибнет.

Хотя время было то самое. Для его ухода.

Он думал о печали. О безграничной грусти и о том, что чувствуют те, кто рождаются. Он каждый год рождался и умирал. И каждый год думал об одном и том же.

Это было схоже победе. Рождаясь, они ощущали триумф какой-то победы. В природе.

Правда у каждого было свое рождение и своя смерть. Поменять ничего нельзя было.

Поэтому он даже завидовал другим и так хотел понять, что они чувствуют и о чем думают.

Ну а сейчас он уходил.

Ах! Что-то замерло. Последний октябрьский листочек окончательно вытянулся на веточке и...

Октябрь вздохнул и,- миг,- ушел.

Оставив на своем последнем листочке привет возродившемуся ноябрю, восходившему с триумфом победы. В природе.

Какой-то прохожий вел за руку маленькую девочку. Листочек упал прямо перед ней. Она нагнулась и подняла его.

-Деда-а-а... Он каси-и-и-и-ивый...

-Ну возьми с собой, возьми - улыбнулся дед.

Последний октябрьский листочек еще долго хранился на столе у той девочки.

Скоро и ноябрь будет думать, о чем думал октябрь, погибая.

Замкнутый круг.  

 

                                                                                                          [всех с новым годом! с новым счастьем! с новым чаем!^^]