Весна во весь опор, значит, скачет, а я, что самое класснецкое, продолжаю ЧУДИТЬ, натурально же, просто чудить и колесить по мировым сознаниям. Недавно вот тут встретила "поющего незнакомца", первого человека за всю мою жизнь, который тоже ПЕЛ, открывая рот и отстукивая ритм - в метро в час пик. ближе к конечной мы стали рассматривать друг друга и перемигиваться. Так вот и случаются в моей жизни знакомства, полезные и не очень. :)

Картофан+чудомолочко+кружится голова+зачетная неделя СОВСЕМСКОРО+никто не знает что на ней будет :))+здравствуй вышка+не пошел в театралку а хотелось+но голова сказала нет+...

Эх я: многогранная чудная голова в форме огромных джунглей из света , воды, цветов, бликов, книг, пыли (о да), фотографий, взрывов (макарон??), учебников, фраз, сарказма и юмора, тетрадок, всяческих ручек, карандашей, и преданности.

Хочу ли я на Украину? Да вроде нет. Вспоминаю ли я лета, проведенные там? Ага. Так тепло и свободно мне нигде больше не было.

Я совершаю невозможные вещи просто из упорства, я заслуживаю уважения, но не беру его в расчет, когда выбираю, любить или нет. Это сложная дилемма, поскольку любви-то хочется, а без уважения и даже какого-то восторга далеко я не уеду. Ни с кем. Нет, скажем так: ни с одним.

А может мне и не хочется ее, потому что я слышу вокруг множество звуков и мечтаю соединить рок с джазом. Ну нафиг любовь, когда вокруг ТАКОЕ творится!!)

Ну ладно. Пора приступить к обещанному бонусу. Кому лень - можно дальше не читать.

Мартовский кот. Part three. 

Наставал один из его любимых моментов, когда две дерзкие поры отвоевывали друг у друга территорию. В это время было то одно, то другое, природа менялась на глазах каждые две или три улицы, это было так любопытно для него наблюдать за откровенной войнушкой, разворачивающейся на его глазах. Он удивлялся еще, что люди к этому так быстро привыкают и издают только один неодобрительный смешок. Ну и черт с ними, думал Мартовский кот. По крайней мере чертям эти люди нравятся, уж он-то знал не понаслышке, соседство с чертями принесло ему немало внезапностей лет так шесть назад...

Солнце мечтало согреть все живое. Мороз пробирал до костей, но Мартовский кот даже шерстью, что уж говорить о носе, чувствовал давление солнечных лучей. Это было такое странное ощущение, война Зимы и Весны, когда вроде бы ему было холодно, но сверху на этот холод ложилось тепло, и они не смешивались друг с другом. Кот чувствовал себя тарелкой для мороженого с горячим шоколадом, которая позволяет им существовать по-отдельности.

Мартовский кот вырос. Он не старел, нет. Никогда не старел. Он только по чуть-чуть вырастал, конечно не размерами, но разумом. Мартовский кот вырос и по весне ему захотелось чего-то такого, такого, чего он не мог объяснить, от чего его соседи творили что-то невообразимое, сходили с ума, бросались на оголенные острые заборы; а он - так он просто чувствовал легкость и внутреннее тепло, такое густое, приносящее душевное удовольствие.

И он не сумел встретить другого такого кота. Он искал и искал. Однажды он даже подумал, что нужно искать и среди кошек тоже, но те казались еще более безумными и опасными по весне, у них так блестели глаза, они облизывали нос так вожделенно, оценивая его от ушей до хвоста... И Мартовский кот старался к ним не подходить. Но - он не нашел друга, который чувствовал бы тоже самое, поэтому он обратился к Ветру:

 - Ветер, ты чувствуешь тепло?

 - Это греет Солнце, малыш.

 - Нет, а внутри чувствуешь тепло?

 - У меня нет "внутри" - безмятежно отвечал Ветер.

 - А скажи, может ты знаешь, Ветер, у кого есть тепло внутри, в душе, там где сердце? Такое спокойное, густое...

 - Не знаю, малыш, - зевал Ветер - но мне кажется, оно есть только у тебя да Солнца.

 - У Солнца?!

 - Ну конечно! А чем бы ему еще греть, как не теплом, идущим изнутри?..

С тех пор Мартовский кот приучил себя смотреть на Солнце. И здоровается с ним. Каждый день.

- Нет, эту песню надо будет спустить.
- О, нет, не надо, пожалуйста! (испуганно)
- Но твоя соль...(с сомнением)
- Но я беру ее!
- Все зависит от распевки.
- У меня сегодня был тяжелый день...для горла.
А в мыслях: "Я плакала много". Но я не посмела сказать.

Я сегодня вечером одна дома. Кружка с чаем, маленький кусочек счастья в виде шоколада. Совсем мало. Только для тебя, Котя.
Милая моя. Только для тебя. Не надо было, понимаешь? Ах ты, глупенькая...что же мне делать с тобою...давай...чай?

Я сегодня вечером одна дома. Никто не провожал меня. Ни туда, ни обратно. Я нынче одинока, как куст в пустыне, и мне так же сухо, голо, испепеляюще... Скинуть бы все наряды, и - как есть, искореженная, потухшая - пойти по дереву, накинув на голое ткань из тени. Глаза завуалировать тенью безразличия, губы - молчания...

Я сегодня вечером совсем-совсем одна. Никаких больше записей о любви. Никаких больше песен о любви. Я ненавижу само это слово. Я никому больше не верю. Все врут. Леос был прав.

В тени, в собственной или чужой тени...только бы укрыться...ты такая фарфоровая, Котя, тонкая и просвечиваешь. Что же делать с тобой? Осунувшаяся душа. Что же делать с тобою? Ты так и норовишь разбиться, один неверный шажочек, и все летит к чертям - и мы оба знаем, что происходит тогда. Уже невозможно драться, да? Устала.

Пусто как. Вырубить колонки. Бред это все.

Больше никакого...

Дождь летел, стучался в стекло, перепутав дом в темноте. Мой милый не здесь - далеко, только б не забыл обо мне...

Уезжаю всего на десять дней, а кажется, что на вечность. Я только что, только, кажется, вчера прикатила из-за границы, уже еду в другой город. Мне не страшно. И не соскучилась по Москве. Просто вернусь - как в чужой город.

Будет так пусто.

Еще хуже, чем сейчас. Он мне мерещится повсюду. Захожу в комнату, вижу черную футболку на кровати. Хочется сказать в первый момент: "Тема, брысь с моей кровати".

И так ХОЛОДНО, когда понимаю, что это не он. Что его нет.

Нет.

 

Я пришлю открытку, если смогу.

Тебя здесь не будет. Ты уедешь тем же днем. А Горш? Дача? Остальные? Брось, милый. Ты же знаешь. Лето.

Просто лето.

 

А ведь я ж не то хотела написать.)

Хотела написать что-то вроде: "собираюсь-гитара-фортик-одиноко-открытки"

 

Я стала однобокой.

"В мой маленький мир ворвался гром саксофона и обрывки гитарных струн. В мой маленький мир, где я стояла у банального бетонного столба, обсыпаемая этим пушистым летним снегом (он совсем даже не холодный и не мокрый, но зато есть его не вкусно), где я шла, обдуваемая ветром, рядом с замершей от страха перед красным светом дорогой. Гром и молнии. Странный, печальный, быстрый и высокий джаз и мои маленькие кудряшки.

Но вот - я кажется приехала. Я дома."

 

Кажется, меня эта труба задела. Всю дорогу до дома напевала.

Я нахожусь в какой-то полутьме. Ничего рядом нет, меня ничто не трогает и лишь привычка и какая-то томная боль тревожит сердце. Все забываю, кроме работы. Больно как-то через туман. Никто меня не замечает, никто особенно это не читает и...и люди, которые много больше знают, чем я, по всем параметрам, рушат мои представления о жизни. Метаюсь. Метаюсь. Метаюсь.

 

Меня немного подстригли.кажется.

Две разных таблетки от головы, один банан, много музыки, много вопросов и ответов, мало памяти и детские песни - и тогда взрыв вам обеспечен.

Ходим под дождем. Лето наступило - пар на улице при выдохе. На вдохе - холод. Руки замерзают, приходится отогревать посредством горячих жидкостей...закрываем двери и спокойно уходим домой, потому что никто не в силах нас удержать в школе в конце учебного года.

Наконец-то я поняла, что хотелось так долго написать...

За нашими спинами прощальные взгляды кидает 10 класс, еще один год. Еще один год. Пролетел, как шторм над нашими головами, пролетел, проскочил, боясь оступиться или быть зажатым в турникете...он тоже боится метро...10 класс. Победы? Нет. Поражения. "а мы бросаем скуке вызов потому что потому жить на свете без сюрпризов невозможно никому, пусть удачи-неудачи, пусть полеты вверх и вниз - только так, а не иначе, только так и не иначе, да здравствует сюрприз!"

Еще один год. Я уже не помню, чтобы было в прошлом, в позапрошлом, в позапозапрошлом и тд, помню только обрывки мыслей и деяний, но почему-то мне ясно кажется, что все было так же, как и в этом году. Но я знаю, что нет. Все воспоминания перемешались, и разные краски смещались в один тон. Мне сложно вспоминать, так сложно, я могу это, только когда пересматриваю фотографии...сколько пройдено...перечитываю письма...сколько намешалось...в моей жизни царит сумбур, внезапность, резкость - я уже ничего не помню, но мне ясно кажется, что я еще в пятом-шестом-седьмом-восьмом, но в десятом, нет! Не в конце! Почему время так быстро бежит, я не хочу быть старшим в школе, я не хочу быть в 11 классе, не хочу, не хочу!

Почему время так быстро бежит?!..зачем, за что?..

Как печально...я ничего не могу расставить по местам, ничего не могу вспомнить точно...жизнь моя такая яркая, а я живу ею и упускаю все моменты, которые стоило бы помнить, хорошо помнить. Хоть записывай.

 

Как же я не хочу в 11 класс...я не чувствую себя старшим, я всегда была самой мелкой, самой-самой...ну почему теперь все они - младшие, а мы - старшие? Я не хочу, ведь это важно и ответственно! Не хочу, мне страшно, я еще сама не выросла! Не хочу взрослеть!

Мне страшно...что будет...так страшно...

Выпускной..от одного этого слова бросает в дрожь...я...я не хочу уходить...как все они...не хочу...они всегда уходили...

 

Мимо меня проходят люди, много людей...все они идут и идут, уходят плавать в большом море, уходят от нас куда-нибудь дальше, вперед и вперед...а я всегда стою и смотрю на них, со слезами на глазах, на тех, кого люблю...но я с ужасом понимаю, что и мне придется уйти, и будут такие, что будут смотреть на меня и вздыхать с облегчением, а кто - плакать...и я буду...я не хочу уходить из школы, не хочу, я ее люблю очень...

Я с ужасом думаю о том, что и мне придется стать выше ростом, надеть строгий костюм и строгое важное лицо - и уйти.

Как это все будет?..это же невозможно...

 

Я думала, что хочу лето...я только сейчас понимаю, что не хочу лето, хочу дальше ходить в школу и учиться, хотя меня бесило это в начале 2010 года, коробило...а сейчас я не хочу каникул, не хочу лета - ведь надо что-то делать, а мне так страшно, что хочется убежать...в прошлое...и снова все вспомнить...

 

И дождь уже который день.

Настроение сейчас - цитрамонное

В колонках играет - детские песни

Зачем я люблю тебя так
Как мертвая птица полет в облаках

Зачем я люблю тебя так
Как червь земляной звезду в небесах

О Господи, если ты есть
Прошу, окажи честь
Дай мне сил справиться с ней
С головоломкой моей!!!

 

Заброшенный дневник, полностью заброшенный дневник, в котором живы только статусы и мысли. Но внутри меня он заброшен, хотя в нем я все еще пишу. Странно: в живом дневнике, из листков, я не пишу уже как месяца три, по окончании лета...и, черт возьми, он не заброшен. И даже не отложен. Он ждет.

И я жду.

Я все еще пишу сюда, хотя забросила это дело внутри себя давным-давно. Настолько давно, что даже забыла, как и когда это произошло. От этой привычки я никогда не освобожусь. А если освобожусь - вы узнаете об этом первыми.)

 

А сегодня, во имя прощения этого дневника, дарю ему одно Слово.

...ему нет названия. Есть только проект этого самого названия.)

 

Мимолетом пролетая

Будет вещим сон

Снег с утра совсем растает

Солнцу на поклон

Серо-бурая дорога

Станет золотой

И нагреется – продрогла

За ночь под Луной

Вынут люди руки, ноги

Выйдут из домов –

Утро обозвав убогим

Спать залягут вновь.

 

Ноги обогрев худые

На печи лежа

Не заметят золотые

Лучики тепла…

 

Не заметят люди света,

Не услышат птиц!

Но земля, теплом согрета,

Взглядам тысяч лиц

Скажет, по утру зевая:

«Даже уж сова

Знает, что за перекрестком,

спряталась Весна.»

 

 

предлагаю название придумать. помочь мне в этом сложном деле.

Если я так дико соскучилась, вы что все думаете, я прям побегу навстречу с распростертыми объятиями?! Да никогда! Если я вам не нужен, значит забудьте, не делайте мне одолжений! А если вы тоже хоть что-то чувствуете, вспоминая меня - значит звоните сами, приходите сами, все сами, не ждите, пока я радостно заведу беседу! Фигушки! Не дождетесь! Слишком много я вам звонила и прочее, отдавала свое внимание и свои мысли, чтобы сейчас, даже чувствуя такую муку, позвонить вам или, чего доброго, еще и к вам прийти самой.

Слишком вас много.

Однако вопрос остается вопросом: что мне делать с этими мучениями изо дня в день? Как выкручиваться? Даже физика не спасает...

 

С самого начала я что-то прозрел. Это было странно: вовремя холод, вовремя ветры и помутнение неба. Теперь уже стоит говорить, что Осень пришла вовремя, да не просто, а по всем правилам. Давно такого не бывало.

Что-то тут не так.

Но дожди идут, небо уже пожелтело и теперь краснеет, я вгоняюсь в тоску хандричную, как и стоило Весеннему существу...но это не просто тоска. Все изменилось.

Как я и говорила. Все изменилось. Очень сильно.

Скоро день школы, а я боюсь его, страшно боюсь, будто бы сверху на меня что-то свалится иии...боги, как это было сегодня! Неожиданно! Не к месту! Господи...я увидела его улыбающееся лицо и почувствовала, что все слова, которые должны были только что сорваться с языка, ушли куда-то в пятки вместе с моим разумом. Я даже не помню, поздоровалась ли я с ним, ответила ли ему на его привет. Его лицо выглядело странно счастливым и довольным, оно так сильно контрастировало с моим, что я даже не смел разглядывать его дольше одной секунды и вернулся к тетрадке и к словам, кои смог выговорить только через секунд десять.

Обычно мои слова сбываются. Потому что я говорю их с долей разума, а не просто прогнозирую из головы.

Когда-нибудь ты проклянешь тот день, когда пожал ему руку. Я это знаю.

А сейчас я просто влюблена по уши, причем давным-давно...и все больше тоска.

Осень. Боль.

Все изменилось. Как я и говорила...

Настроение сейчас - рецепт-шоколад-торт.

В колонках играет - вечер

он теперь только для того, чтобы его читать. перелистывать...грустить.

и бешено радоваться, теряя энергию. и философствовать. и умиляться. иии...

 

а впрочем, мы договорились на котенка. он будет в хороших руках,  я уверен в этом. Ведь Андрэ любит кошек.)

 

P.S. FACE PALM!)))))))

Настроение сейчас - самое что ни на есть))

В колонках играет - кувалда

Белое - кремовое - нежно-розовое...она прекрасна.

Мои вздохи тоже ничего не смогут дать, ровно как и вздохи прочие. Я уйду, да, уйду, и никто не сможет это остановить.

Какой смысл рыдать, если человек не желал этого тебе? А ты будешь убиваться и, быть может, убьешь себя-таки. Радоваться? Нет, нет, что ты. Просто принять.

Понимаешь, хоть эта тема затаскана триста лет тому назад, я все равно пишу сейчас об этом. Ну взгляни сам: кто мы? Кого из себя строим? Ведь ничто и цель никакая. Нет смысла. Есть удовольствие и ощущения, которыми это Небо, создавая нас, хотело привлечь нас на его сторону, хотело привлечь нас жить. Завлечь. Молодец, у него получилось.

Понимаешь, хоть я и не играю превосходно, идеально, да даже просто без ошибок я не всегда играю. Но я продолжаю так играть, ведь я хочу достичь идеального, потому что мне от этого станет приятней: я смогу взлететь. Творя, я всегда стремлюсь взлететь. Иногда получается. Когда идеально.

Понимаешь....а впрочем, что тут понимать. Из нигилистов вырастают либо ученые, либо отменные негодяи. Иногда и то, и другое.

 

Кладу руку на сердце. Кланяюсь. И печаль сразу выходит наружу. Что она там забыла?..

...

 

 

а сегодня день рождения моей сестры.

Настроение сейчас - простое

В колонках играет - the pillows

В психизме прожитые годы,
А эфемерность - свойство природы.
Что, к сожаленью, согласно экрану
Не применет случиться так рано!
Число двенадцать -
Есть месяцев рать,
Есть год и стремление все осознать;
Есть жизнь за секунду и есть то число,
Что от тринадцати раньше ушло.
А вот тринадцать - оно расчудесно,
Оно половинчато: частью прелестно,
Частью,
К несчастью,
Оно грустновато.
И улетит на раны вся вата,
И раскачается мир до небес,
И, если верить экрану -
Конец.
 

Словом "конец" тактично заменено слово "пиздец" (прошу прощения!).

*легкий смех* "мы все на эмоциях, мы все на взводе"

Настроение сейчас - ...мать ее.

В колонках играет - temperature

...и я возвращаюсь.

Как смеете вы надсмехаться надо мною? Смотреть в мои глаза с твердым убеждением, что я всего лишь слабая, безвольная недоучка? Шалопай? Кокетка?!

Как смеете вы смотреть так на меня, говорить в подобном тоне и улыбаться своим словам? Вы что, не знаете меня? Тогда я позволю себе заметить, что незнание существа вовсе не добавляет вам права насмехаться над ним!..

...я вижу в снах своих будущее. И когда, просыпаясь, думаю, что это за бред мне снился - забываю его. Однако глаза мои все помнят. Я доживаю до того момента, который видела во сне и внезапно вздрагиваю и замираю, с полуприподнятой рукой, в которой блестит разноцветная бумажка от лакомства. Я вижу ее и слышу слова человека, которые снились мне. Я понимаю, что не просто где-то видела это, а там...пару дней назад...в своем сне..когда думала, что это за бред...

...любить меня - что долбиться лбом о стену. Я закрыта. Словно бы ячейка, я получила свою долю и навсегда закрылась. Мне хватит. Я не отвечу на взгляды больше, чем рассеянной улыбкою, я не произнесу слов важнее, чем повседневная чушь. Я намеренно и неосознанно отвернусь и не посмотрю на человека, уходя со звонком в класс. Тогда как, я знаю, он смотрит мне вослед. Я, черт возьми, холодна. Я ставлю точку. Я так желаю.

И не смотрите, не ищите взгляда, не пытайтесь услышать слов - ничего этого не будет. Я не знаю и не хочу знать, что вы находите во мне. Только то, что знаю: я, иногда намеренно, иногда неосознанно, ухожу. Проблема лишь в этом. Я не в силах что-либо изменить в этом, я - лишь глухая стена!..

И как бы не любил меня человек, да, люди, я обращаюсь к вам, ко всем: как бы, каким бы образом, по-братски ли, по-дружески ли, как угодно, не любили бы меня - я останусь лишь глухой стенкой. Я буду отображать. Тихо. Незаметно. И смеяться по-детски. Но не отвечу.

Но иногда возможен ответ. В случае любви, конечно же, не самой страшной. Если такое происходит - значит я снова Котя.

И я возвращаюсь.

Настроение сейчас - чудовищное
 

Какая гадость...какая грязь.

Надо прекращать ругаться. Я стала больше ругаться...даже матом научилась. Чертовы одноклассники. Захожу сегодня в класс - Овца специально над моим ухом долго матом крыл...из-за того, что я однажды тупо попросила этого не делать. Правда, народ посмеялся, когда я вышла из класса, сказав Овце: "Хочешь привлечь мое внимание?". Ну хоть что-то.

Машка выглядит хорошо. Маха, сестра моя. Все заживает, она шутит и живет. Это круто, на самом деле. Я очень рада...но серьезно сказать нельзя. Если есть психологические травмы, то их пока не наблюдается...ну а что будет дальше?

К тому же, жизнь людей рядом со мною - сплошной ад. Я смотрю на маму, на папу, на подруг некоторых - мне так грустно хотя бы от того, что они терпят всю эту жизнь, и ничего не говорят, молчат. Я тоже хочу помолчать.

 

 

 

 

Как жаль, что нельзя изменить этот Мир... Пока что нельзя.

Настроение сейчас - тоскливо, противно...ах.

Люди, простите меня, что я не захожу к вам в ваши миры, простите меня пожалуйста, я приду вскорости, я знаю.

Ждите. Котя.