утро... белые хлопья снега падпют на уже зеленую траву..сумерки.. холод, вползающий под куртку..но все же хорошо..словно природа заодно со мной..
день..серый холод.. холод стали..стальной день..сегодня Чистый четверг..
я сижу в ростиксе с двумя очаровательными девушками, смеюсь их шуткам и прочее.. вроде тепло и даже хорошо, но..я снова еду мимо дома, уже не отсчитывая по окнам седьмой этаж, даже не глядя в ту сторону.. в душе мертвое спокойствие.. ты поступал нечестно..но это твоё дело..не все умеют доверять и любить..даже пару мгновений.. человеческая любовь не вызывает моего уважения или даже сочувствия..это не любовь.. сегодня мне дважды доказали это.. что ж, спасибо за уроки дарагие окружающие...
я снова хочу курить...и падать, падать, падать...

солнце медленно опускается в смог... это не облака, это пыль... весь день небо было закрыто странной пеленой.. Я предчувствую, как город будет медленно умирать и разлагаться летом..как будет окутывать людей духотой и пылью..и люди под стать этому городу. Такие же серые, как пыль.но все же наступает вечер и сумерки скрывают этот мир до утра, до нового утра.. каждый день я просыпаюсб с мыслью, что уже светло и как то неприятно. Я люблю Солнце, но не слишком люблю город..появляются странные ощущения , что все движется куда-то, куда не нужно.. надеюсь это всего лишь влияние тусклого света..хотя кто знает.. конец, может быть он скоро...

нет ни усталлости, ни дневной ненависти, ни тоски... я люблю вечер именно за это..за сумерки, переходящие в темноту, за успокоение, которое он приносит...
все хорошо... я еду и слегка улыбаюсь...и чувствую тонкий запах сладко-пряных специй на своих руках...

я ненавижу и презираю тех, кто говорит сначала одно, а потом другое..причем не отказываясь от слов, я ненавижу людей, которые подстраиваются под ситуацию и боятся признаться в своих пороках даже самому себе.. я вне этого мира... система, построенная человечеством, противна моей сущности, она нарушает гармонию бытия...
я спокойна, спокойна, спокойна...
когда-нибудь откроется дверь, ведущая в тот настоящий мир, в гармонию, в слияние с Вселенной... обьять Вселенную , стать её и стать наконец сама собой" когда-нибудь ....

меня тошнит от людей
они косятся на меня и отступают..
просто все бееее
вот
и вам приятно провести остаток дня))))

дорога до метро занимает 15 минут...или 900 секунд... 900 мгновений удивительных ощущений...запахи...чуть пряный запах влажной земли, запах пыльных досок (рядом идет стройка), чуть уловимый запах гари... запахи весеннего города... и за каждым человеком тянется шлейф тонких запахов: сигерет, духов, тела, жевачек, да много чего... все это наполняет и успокаивает...прохладный воздух.. и серые глаза под шляпой, глаза, в которые почему-то не очень любят смотреть люди... спускаюсь в метро..другие запахи..запахи промышленной зоны, как ни пафосно это звучит... яркий свет, много людей.. и все-таки спокойствие и уверенность..
спасибо тебе, Волк, что понимаешь меня, что оказываешься рядом, когда нужно..спасибо..

хочеЦЦо ... прямо сейчас хочеЦЦо кого-нить нежно так износиловать)) желающих нет, нэ?
и при этом мну продолжает темперетурить... забавно получается.. меняется в какой-то степени восприятие окружающего..лень даже огрызаться на кого бы то ни было))) я позитиффна и немножко маньячна))) мяу

писать не о чем... сижу перед компом с легкой головокружительной температурой и пытаюсь написать что-то умное по теме "философия это наука или искусство?" .. вообще интересная проблема, можно развести целый диспут, но..
попыталась напечатать что-то умно-философское в дневе, но не хочется думать над общечеловеческими проблемами. Настроение спокойно-умиротворенное... работается по-тихоньку...хорошо, блин)))
боги тоже иногда болеют, так ради развлечения..я бог, мне пох.. мне действительно сейчас пох)) а еще у мну есть конфетки и я ни с кем не поделюсь, не потому, что жадная, а потому, что в сеть конфеты не выложишь.
вот.. а ещё прятно сидеть в ванной под теплой водой и думать о бытие или просто не думать...
мир вам)))

доза тепла...почти близкого, но все равно... теперь я так и живу, на таких вот радостных и теплых моментов..пока не замерзла..
Бесы могут порадоваться, сегодня я многое сказала против православия...и все равно Бог есть и он справедлив и всевидящ, не то что люди... кризис веры, как говорит один мой друг...
я обрываю ниточки, которые привязывают меня к чему-либо... я забиваю лучшее, что есть во мне..способность любить, терпеть, быть милосердной.... ведь зверю не нужны эти качества..
я хочу поговорить с ТОБОЙ... и эта моя слабость, но я не боюсь в ней признаться... хотя я знаю, что не о чем говорить..это всё глупости)))
вера..надежда..любовь..ожидание..пусть это останется глубоко в душе, когда-нибудь она снова возродится, а сейчас....
"ничего не происходит-тишина"
а вообще ерунда это, мне сейчас отлично и я убежала кушать рыбку)))))Мррррррр

снова внутри проснулся зверь, настоящий, полный сил и мудрости...одинокий... я чувствую людей, даже их эмоции, а они боятся смотреть мне в глаза..
спасибо...ты разбудил его.."невидима и свободна"-сильна и свободна... я ангел и отнюдб не светлый...
я живу вне общества. Сегодня я поняла, что так было всегда, просто раньше, в детстве я не понимала этого и страдала. Теперь я знаю это и осознаю. И в это одна из составляющих моей силы

В колонках играет - "Красное на Черном"
отличный день... все мысли отступают, когда общаешься с природой...сегодня я слушала пробуждение почек на деревьях, слушала ветер, запахи сырой земли, сосен, прошлогодней листвы... хорошо, что рядом есть парк.. Я люблю бродить по знакомым тропинкам..сегодня я шла по своему лесу и каждое место отражалось воспоминанием, но они уже не причиняли боли... природа брала верх над любыми проблемами и переживаниями. Думаю снова идти на поляну, а еще наконец хочется на крышу... А еще я красива.. маленькие приятные мысли)))
дожить до воскресенья и наконец, преодолев расслабление, взять клинок и размяться, а потом снова уйти в безбрежное синее небо... вот самые-самые мечты)))

В колонках играет - Наутилус Пампилиус - Скованные одной цепью
просто странно.. воспоминания...
я уходила, мне было больно (мне и сейчас больно, но это тупая привычная боль).. Ты обрек меня на одиночество, от которого я успела отвыкнуть в твоих лапах. Невысказанная тебе боль, не сказанные слова... Я не жалею, это бессмысленно, но почему-то в глубине звенят, натягиваясь до предела, струны души.
помнишь, как мы ходили вдвоем?
помнишь, как грели друг друга послее дождя и похода в лес?
помнишь, как вместе проводили утро?
помнишь первый раз, первую встречу??
помнишь, помнишь, помнишь...
Я слишком все хорошо помню...
почему я ушла тогда? что-то порвалось...
почему-то сейчас опять накрывают эти воспоминания...глупо..но вырезать я ничего не могу..
А гордость и погоня за свободой помешала тогда мне вернуться...значит так надо, это был мой и твой выбор... пустота причиняет больше боли, чем несчастье и обида..увы..
не знаю, нафиг я это написала, надо научится владеть своими эмоциями...надо..надо...надо... я снова закрываю глаза и ухожу в теплую воду...

совершенно случайно нашла на одном сайте рассказ.. и воспоминания нахлынули со страшной силой.. даже имя совпадает.. и почему-то нервно дрогнул глаз...
" Осколки мечты


Пип. Пип. Пип...



Открываю глаза. Белый потолок, окно, занавески до середины окна. Снег... большой хлопьями, кружится в свете фонаря. Конус света от фонаря, с удивительным танцем снежных хлопьев, словно вырезан из непроглядной тьмы. Подоконник, неизвестный цветок в горшке, батарея... Больно смотреть, закрываю глаза.



Пип. Пип. Пип...



Открываю глаза. Белый потолок, стена, какой-то прибор на столе. От прибора тянутся проводки куда-то к стене. От меня к прибору тоже тянется проводок. Именно этот прибор и издаёт это «пип», извещая всех, кто его может услышать, от том что моё сердце совершило ещё одно сокращение. От первого открытия глаз прошло, наверное, минут 15, а может и два часа, а может и сутки. Но за окном была та же картина : фонарь, тьма и снег. Веки тяжелеют и держать глаза открытыми уже невозможно, да и зачем?



Пип. Пип. Пип...



Глаза закрыты, но мозг работает. Что-то ему не понравилось в происходящем. Хорошо, начнём разбираться, что же ему не понравилось. Пока не усну снова. Где я...? Да, хорошо что не «Кто я?». Судя по всему больница. Что же со мной случилось? Чёрт, ничего не помню. Хотя нет... помню... Помню солнечный свет сквозь зелёные листья, распахнутое окно и свежий ветер гуляет по квартире, раздаётся звонок телефона. И всё это последние воспоминания. Стоп! Какие зелёные листья? Зима на дворе если верить окну. Получается у меня из памяти выпало примерно полгода. Мда...



Пип. Пип. Пип...



Свет бьётся в закрытые глаза. Ну что ж, раз просят открыть глазки – откроем их. При свете дня комната не поменялась. Зато обнаружилась дверь, которая незамедлительно открылась. Вошёл молодой человек в белом халате, лет так 28, симпатичный...Да, только об этом и думать. Он посмотрел на меня, вроде таким обыденным взглядом. Но увидев мои открытые глаза, удивился так, что мой отучившийся думать мозг это уловил. Впрочем его удивление быстро сменилось улыбкой.

- О! Очнулись? А мы уже не надеялись. Как чувствуете себя? Нормально? Замечательно.

Крикнув что-то за дверь и закрыв её, он подошёл к кровати, взял откуда-то из-за стола стул, сел.

- Ну вот сейчас придёт медсестра, возьмёт необходимые анализы и будет ясно что с вами делать дальше. Да, кстати, зовут меня Сергей Павлович.

- Где я... – господи неужели это мой голос? Где же я его так посадила за эти полгода?

- Где вы...где вы.. в больнице! После случившегося вас привезли сюда без сознания...

- А что... случилось... – оказалось чрезвычайно трудно говорить, что же случилось?!

- Тсс! ни слова больше! Пока вы не придётё в норму старайтесь как можно меньше говорить, желательно пока совсем молчать. Итак что случилось... вы не помните?

Я попыталась покачать головой, вышло хоть без боли, но со скрипом. Как старый заржавевший, давно не работающий механизм.

- Не помните...что ж тогда я думаю говорить я вам пока этого не буду... Не делайте такое лицо! Если ваша память решила что для вас лучше пока этого не помнить – значит, так вернее всего. Но это лишь пока, потом вы всё вспомните. Что ещё я могу вам сказать... Сегодня 16 декабря, а попали вы к нам в начале июля. Всё это время были в коме.

Да... есть о чём подумать, что вспомнить... Хм, что такого со мной произошло? Или я с собой что-то сделала? Да так, что моя память решила не оставлять мне даже смутных воспоминаний? Интересно, интереснее некуда.

- Ну, я думаю близких я к вам пущу завтра. А пока до встречи! Мы с вами ещё увидимся.

И он ушёл. Потом пришла медсестра, помучила меня с полчаса и тоже ушла. Я снова осталась одна. Наедине с этим звуком...



Пип. Пип. Пип...



Пытаюсь хоть что-то вспомнить... Самое последнее воспоминание – телефонный звонок. И смутное ощущение тревоги. Кажется, что как только я вспомню что это за звонок и разговор, последующий за ним произойдёт что-то страшное... Голова отказывается думать на эту тему. Всё что было до этого – пожалуйста.

Была гулянка у друзей, почти без повода, решили в кои-то веки собраться вместе и хорошо посидеть. Да... посидели мы хорошо аж три дня сидели. На четвёртый я наконец приехала домой. Включила сотовый на подзарядку, как назло забыла его зарядить и он сел уже к концу первого дня гулянки. Естественно, нужного зарядника не нашлось. Кажется пять или шесть новых сообщений. Несколько от знакомых, обеспокоенных моим исчезновением, и три штуки от Александра с требованием позвонить. Странно... он знал где я... Сашка... Мой Саша. Господи, как же я его хочу увидеть! А с ним-то какой кошмар творился, пока я здесь валялась! Мой любимый Сашка. Как же я его люблю. Как свою жизнь, нет - больше! Почему я ему сразу не позвонила? Прошло полчаса, я приняла душ, высушилась и только тогда решила позвонить...но телефон зазвонил сам.. и всё. Воспоминания кончаются. Остаётся только...



Пип. Пип. Пип...



Опять ночь, фонарь...снег видимо кончился и небеса ждут пока подвезут новую партию снега, чтобы равномерно вывалить его на город.

Сашка... ребёнка своего хотели... Где ты? Как ты без меня?

Что? Почему? Откуда боль при воспоминаниях о Саше? Откуда такая тревога? Ничего не понимаю. Мозг отчаянно пытается меня предостеречь от чёго-то. Одни вопросы и никаких ответов... Только...



Пип. Пип. Пип...



На следующий день с утра пораньше пришёл Сергей Павлович. Что-то говорил, я не слушала. Вообще была в каком-то «медленном» состоянии. Приходили друзья, конечно, куча радости, гомона, шуток, подарков... но всё как в тумане. Что со мной? Саши среди них не было... Я попыталась спросить про него, но мне тут же заткнули рот, сказав, что врач запретил мне разговаривать. Эх... ну хорошо, что хоть их увидела, даже улыбнулась пару раз. Потом их выгнала медсестра, помучила меня уколами и я осталась одна. Только звук...



Пип. Пип. Пип...



Больно. Голова готова расколоться на части. Кто-нибудь! Господи, как больно. Сашка где ты?? Ммм . При воспоминании даже одного имени боль взрывалась с новой силой. Да что же это??? Это больница или что?? Где, чёрт возьми врачи?? Меня скрутило с новой силой. И вдруг отпустило. Разом. И.. нахлынули воспоминания. Звонок.. это был Сашка. Говорил о том, что он уходит от меня. Что разлюбил. Ещё что-то, я уже не слушала. Лучше б не вспоминала. Как заново всё переживаешь. Что же ты наделал Сашка... Вот ещё вспомнила, он сказал что уезжает куда-то, насовсем и с невестой. Он наверное даже не знает что со мной.. Да... наивная я всё-таки и глупая. Невеста у него...А со мной о детях наших мечтал.

Снова боль. Невыносимая, меня скрючило на кровати. Что же это?? Ещё секунд десять и я не выдержу...

Что я с собой сделала? Решила жизнь свою закончить? А для чего жить дальше? Когда в мире остаёшься одна? Друзья не в счёт, это лишь название «друзья»... Когда все твои надежды распадаются на мелкие кусочки... И разлетаются мечты мелкими осколками, каждый оставляя свой, кровавый след. Что я сделала с собой я так видимо и не вспомню... Но видимо хорошо я постаралась, что полгода в коме провалялась и аукается до сих пор.

Когда кончится?? Когда уйдёт эта боль?? Я не вынесу...



Пип. Пип. Пип..



Каждый звук отдаётся болью в голове... Но этот звук говорит мне, что я жива, что моё сердце по прежнему толкает кровь по венам. Что теперь жить захотелось? А что ж так? Ведь не хотела.. и даже пошевелилась для этого, да хорошо пошевелилась. Да хочется. Хочется жить. Хочется начать всё с начала. Наплевать на прошлое. И наплюю, выберусь из этой кровати, больницы. И будет снова лето. И жёлтые листья, шуршащие под ногами. И снег, кружащийся в свете фонаря, только наблюдать за этим я буду не из больничного окна, а стоя под этим самым фонарём. Всё будет. Стоит только захотеть, приложить усилия и свершиться чудо! Только я не верю в чудеса... Так что пока остаётся только...



Пип. Пип. Пииииии..



Проснулась почти что с криком, приснится же такое... Да увидеть, точнее услышать, во сне собственную смерть – удовольствие ниже среднего. Никогда не страдала кошмарами и на тебе. Неужели настолько распереживалась из-за Сашки? Конечно, кто останется спокойным в такой ситуации. И ведь действительно жить не хочется. Не хотелось. Такие сны просто так не бывают. Брр. Всё. Бросил и бросил и чёрт с этим лицемером. Таким ласковым и нежным... Ладно, буду радоваться, что повстречалась с ним. Но жизнь-то продолжается, и будет продолжаться, даже без меня.

Кошмар... И ведь действительно могла вот так, полгода проваляться в коме, Очнуться в какой-нибудь больнице, или, хуже того, не очнуться. Стало страшно, невыносимо страшно. Солнечные лучи не грели, озноб пробивал всё сильней. Захотелось убежать, спрятаться от всего этого. От жизни не убежишь.

И вдруг пришла злость. На себя. Что же я творю? Такая дурочка решила, что всё?? Терять полгода своей жизни из-за того, что меня бросили?? Да! Люблю я его, очень люблю! Но он ушёл и ничего не сделаешь. Нет! Пусть мир мучается со мной! Но я увижу следующую осень! Увижу первый снег! И не только в этом году. Саша, каким бы он не был, не стоит этого...он не стоит меня и тем более моей жизни.

Эх Сашка, Сашка... как же я тебя люблю. И чувствую, что просто так от мыслей о тебе не отделаюсь. Что же ты наделал. Заморочил мне голову, прям как я когда-то морочила другим. Вот так, всё когда-то возвращается, как бы банально не звучало.

Будем начинать жить с начала. Выстраивать новые мечты и надежды, не пытаясь склеить старые.

© 2005 Liss"

я пришла в храм...чтобы исповедоваться..Это необходимый обряд для отпущения грехов для более-менее верующих людей
исповедь меня порадовала.. вышел свещенник, прочитал общую молитвы, якобы отпустившую все названные в ней грех ( гнев, лень и прочее) и люди стали подходить к батюшке, он быстро читал молитву и отпускал .. Эдакий конвеер.. и вот я подхожу..меня уже хотят накрыть епитрахилью (часть одеяние свещенника), но..:
- у меня есть тяжкие грехи, в которых я хочу раскаятся, я исповедовалась год назад, с того времени многое изменилось... и пошло...
все это я выпалила на одном дыхании, наблюдая как свещеннослужитель краснеет от моих признаний...
девиз "секс, наркотики и рок-н-ролл" почти соответствует мне, поэтому свещенник был немного шокирован..
сначала он сказал, что я в таком случае должна идти замуж
-А если я не хочу?-про себя подумала "если идти, то за кого из? да и не поменяю я свободу"
-вы понимаете, что это смертный грех? что вы падаете в бездну?!!!
-да, и не хочу отказываться..ну до пасхи да, но после ...
-вы должны выбрать либо вечную жизнь и тогда отказаться и начать целомудренную жизнь..или вы выбираете земные удовольствия...
про себя опять подумалось "вечность, что вы о ней знаете, конечно я буду жить земной жизнью" но снова я промолчала..
-мне надо сделать выбор прямо сейчас? -я посмотрела, попыталась посмотреть свещеннику в глаза. Но он смотрел в сторону.
-неет..вы можете помолиться .. но вы понимаете, что так нельзя..это смертный грех..
*хм, смертных грехов вообще 10. И в них входит непочитание родителей, воровство и прочее. Но почему то именно признание в близости с мужчинами повергло в такой шок.. ну да ладно..
"вы должны выбрать"... он все-таки прочел нужную молитву и отпустил меня, хотя мне было ещё, что сказать..
И вот я стою около дверей храма и понимаю, что я не могу называть себя православным человеком... мои мысли, деяния, отсутствие совести..всё это так нарушает все каноны, что это вводит в шок..Я улыбаюсь..я понимаю их, но видимо мой путь расходится в этой точке с православной верой.. я верю, что Бог есть, но мне не нужна та вечность, которую мне обещает Церковь.. я хочу прожить полную жизнь..пусть в ней будет и хорошее, и плохое, но будет всё.. а после смерти пусть мой дух сольется с Мировой душой, пусть станет частью вселенной..вот что я выбираю...

По сути, если честно, все люди страшно одиноки. Просто есть те, кто это осознал и те блаженные, что веруют в обратное... И исходя из этого, каждый человек стремится уйти от этого страшного для любого ЧЕЛОВЕКА чувства...
но вообще, это не то, что я хотела написать... ну да е суть...
Я не люблю такие вечера, как сегодняшний, проводить под землей... на небе прекрасная луна, и близтся полнолуние...вспоминаю ночь бала в мае у Волонда.. мда.. а ещё немного высаживает..
А ещё я пойду наверное завтра к Богу в гости... хотелось бы с ним поговорить

и все равно это все не суть))) а суть...она там...где-то очень близко

В колонках играет - Флер "Отреченье"
Настроение сейчас - меланхолично-странное..

вспоминается фраза..."хочется обнять подушку и поплакать"
мне хорошо..мне должно быть хорошо, ток предательски вздрагивает щека... но это пустяки...
это расшатанная нервная система, это мысли, это приход в конце концов...нельзя же, чтобы все время было хорошо...наверное..
"опять на улице весь день льет дождь,
и я как всегда дома замерз,
сижу на кровати один одинок
и нет никого, кто бы мне помог.."
только вот с чего это?? эх, контроль над чувствами ломается именно тогда, когда он нужен... но это пройдет, как все проходит...... и это не суть...
все-таки хорошо, что есть те, кто еще верят, надеются и любят...
а я все же остаюсь за границей мира.. так надо..

Легкость...ощущение свободы, никаких сил сопротивления....даже нет ощущение физического тела...бег...я смотрю под ноги, смотрю как двигаются мои ноги и как быстро пролетает асфальт, главное не смотреть по сторонам иначе всё пропадет...
до этого...
закрываю глаза и мгновенно кухня проваливается, все ощущение проваливаются и утягивают мои мысли... волшебное мгновенье нереальной реальности...расслабление,, полной расслабление..."и такие неспешные, приятные разговоры"...тепло, все "в теме".. в окно светит солнышко...и так хорошо и лениво..
а потом...
слегка промазала по кнопочке лифта, усмехнулась, посмотрела в зеркало-большие зрачки, нереальное выражение лицо вроде: "я вижу то, что вам не дано".... и бег...бег...легкость и завораживающее движение собственных ног...словно со стороны...
просто хорошо, просто реальность, просто мир...