Краткая предистория:ознакомившись с интернетом,и налазившись везде,я решила извлечь из данного ресурса что-нить для души,и скачать какой-нибудь хороший фильмец.Обнаружив на одном популярном сайте данный сериал,вспомнила,как млела от него в 16 лет,и решила всё-таки его досмотреть,т.к. в детстве не было возможности,уже не помню из-за чего.И с удивлением обнаружила,что млею от него и дальше,а потом к просмотру подключился и мой молодой человек,орущий долгое время,что Баффи-фильм для идиотов,и моя сестра,и даже некоторые девчонки с работы попросили перекатать и принести...В общем,эта запись посвящена ей,моей любимице...

P.S.Это в 16 лет фанатеют,а в 22 я уже гордо могу сказать,что я являюсь поклонницей творчества...))))))))))

30 мая 2003 

Считается, что семь лет — переломный момент в отношениях супружеских
пар: по статистике, половина разводов приходится именно на эту
годовщину. Одна из самых известных голливудских семей — Ким Бэйсингер и
Алек Болдуин — распалась через семь лет, через такое же количество лет
Лайза Миннелли ушла от первого мужа, а Фредди Меркьюри бросил свою
подружку. В шоу-бизе 7 — тоже магическое число: группа "Битлз" так и не
отпраздновала своего восьмилетия, Чак Норрис завязал с "правосудием
по-техасски" и перестал быть Крутым Уокером на седьмом году съемок
сериала. И даже "Санта-Барбара" не дотянула до восьми лет своего
мыловарения. 
Сериал "Баффи — победительница вампиров" тоже
закончился после семи лет беспощадных убийств оборотней, вампиров и
прочей нечисти. Случилось это в прошлый вторник — 20 мая. Все сериалы
рано или поздно заканчиваются, но такой истерии, поднятой зрителями,
журналистами и Интернетом, не было давно. Всю неделю до "дня икс" и
после "Баффи" лидировала по количеству упоминаний в газетах-журналах и
информационных агентствах, уступая разве что сиквелу "Матрицы".
"МК-Бульвар" не до конца понимает массового помешательства жителей США
и Великобритании, слюнями исходящих по малолетней убийце, или, вернее,
спасительнице мира, поэтому ограничится интересными фактами и цифрами о
сериале "Баффи — победительница вампиров". 
Сериал "Баффи —
победительница вампиров" был создан на основе одноименного
художественного фильма 1992 года. Создатель обоих кинотворений Джосс
Ведон так объясняет свою идею: "Во всех фильмах ужасов и триллерах
молодые блондинки выглядят очень глупыми, беспомощными и чаще всего
становятся первой жертвой. Но это же несправедливо! Я решил исправить
расхожее мнение, что все блондинки дуры, и сделать главную героиню
белокурой". 
Половину своих героев Джосс Ведон "писал" с
реальных людей. Так, его бывшие друзья и недруги по колледжу (а также
друзья и недруги его жены) в персонажах сериала запросто могут узнать
себя и свои положительные или отрицательные качества, благо даже зовут
героев точно так же, как настоящих людей. 
Городка Саннидейл в
штате Калифорния, который перенаселен вампирами и в котором происходит
все действие сериала, на самом деле не существует. Зато в Калифорнии
есть городок Саннивейл, с которого создатели сериала частично "содрали"
названия улиц и магазинов. 
Школа, в которой герои проводят
довольно много времени, — это та самая школа, которая снималась в
сериале "Беверли-Хиллз, 90210". Так как Баффи по роду своей
деятельности появляться на кладбище следовало достаточно регулярно,
использовали старое кладбище, расположенное неподалеку от школы. Но
только первые сезоны, потому что потом нервы актрисы Сары Мишель Геллар
перестали выдерживать ночные бдения среди могил. Пришлось бутафорам
возводить искусственные кресты и холмики в одном из павильонов студии. 

Съемки часовой серии "Баффи" занимают восемь дней. Бюджет одной серии —
2 миллиона 300 тысяч долларов. 30-секундный рекламный ролик в одной
серии "Баффи" стоит 76 тысяч долларов. 
Известно, что вампиры
рассыпаются в прах, когда умирают. Спецэффект такого рассыпания
обходится в 5 тысяч долларов за каждого вампира. За семь лет сериала
вампиров было убито около 250. Всего убитых, включая случайных прохожих
и различной нечисти, насчитывается более 600 человек. 
С 1997
по 2001 год каждую серию в Штатах смотрело в среднем 5,3 миллиона
зрителей. С 2001 года с переходом сериала с канала WB на канал UPN
(United Paramount Network) число зрителей возросло до 7,7 миллиона
зрителей. 
Каждый сериал грешит разного рода фактическими
ошибками, "Баффи" — не исключение. Только если всевозможные огрешности
по пистолетам и другому оружию создателям прощаются (только у ленивого
киношника пистолет не стреляет, как автомат, без перезарядки), то
ошибки с вампирами воспринимаются почти как оскорбление. Например, в
нескольких эпизодах умершие было вампиры возвращались к жизни из своих
костей. Но откуда берутся кости, если кровопийцы рассыпаются в прах,
когда их убивают? Привидения, которые, как известно, бестелесны, входят
в здание через дверь и на холоде выдыхают пар изо рта. И таких
несостыковок в сериале полно. 
Исполнительница главной роли
Сара Мишель Геллар — единственная из всех актрис, которая появлялась в
каждой серии сериала. Только один раз ей удалось избежать съемок: тогда
Геллар пригласили в передачу "Saturday Night Live". По сюжету тогда
Баффи на целую серию превратилась в крысу. Становиться еще раз
какой-нибудь божьей тварью, дабы избежать еще одних съемок, Саре Мишель
не разрешили. Устав от ежедневных убийств оборотней, Геллар решила
покончить с сериалом. Создатели хоть и говорят о том, что им очень жаль
прощаться с Баффи, на самом деле облегченно вздыхают. Такой семилетний
марафон выдержать не под силу даже победителям вампиров.

 

 

 

 

 

А как все хорошо начиналось! Кажется, совсем недавно Вы гордо вошли на свою новую Работу. Теперь Вы работаете в офисе, у Вас компьютер с выходом в Интернет, телефон с выходом на межгород и окно с выходом, простите, с видом (!) на проспект. Начальник отчески похлопал Вас по плечу, пожелал удачи и сказал волшебную фразу: «Думаю, мы сработаемся!». Ну, как после этого не преисполниться трудового энтузиазма?

А потом появились они. Соседи по кабинету, соседи по этажу, соседи по курилке, коллеги из филиалов и другие люди-люди-люди. Какие они все славные! С каким участием они интересуется Вами, тем, что Вы умеете и знаете, как искренне восхищаются Вашими способностями и талантами: «Вы умеете делать презентации? Потрясающе! Работаете с графическими редакторами? Гениально! Умеете готовить бичбармак? Ну, тоже неплохо».

Работа «моей мечты», где все интересно, коллеги такие замечательные, а шеф – просто «супербизон», продолжается пока Вы не заметите парадоксальную вещь: работу, за которую Вам здесь платят деньги, в основном приходится делать в обеденный перерыв или в небольших промежутках между просьбами коллег: «помочь» с презентацией, нарисовать логотип для новой продукции, посмотреть «Ой, а у меня куда-то строчка в экселе убежала, не поможешь?». «Но ведь они такие славные, они так хорошо ко мне относятся, как не помочь», – будете думать Вы еще некоторое время, а потом получите выговор от супербизона за несданный вовремя отчет. Что случилось с работой Вашей мечты? Абсолютно ничего. Просто Вас окружают заслуженные мастера «спихотехник» - настоящие асы и профессионалы в «перевешивании обезьянок» или перекладывании своей работы на чужие плечи.

Радикально изменить ситуацию очень просто и очень сложно одновременно – надо научиться говорить нет, какими бы умоляющими глазами на Вас не смотрели. Самое неприятное, что Вам предстоит – это пережить полярное изменение отношения этих славных людей к Вашей скромной персоне: кто-то объявит молчаливый бойкот и перестанет здороваться, кто-то в откроенной беседе скажет «Ну, и сволочью же ты стал!», а Марь Петровна из канцелярии больше не принесет Вам пирожков с яблоками. Если Вы морально готовы к таким рокировкам – Вас можно поздравить, а если же портить отношения с коллегами совсем не хочется и пирожки Марь Петровны запали Вам в душу, предлагаю Вашему вниманию несколько «вредных» советов, которые почти «безболезненно» помогут уменьшить поток ходоков с просьбами к Вашему столу.

Совет первый: никогда не ходите по коридору с пустыми руками. Офис – та же армия, где солдат без лопаты воспринимается как бездельник. Заведите привычку, передвигаясь между кабинетами или этажами, носить с собой несколько документов, ксерокопий, на крайний случай отрывок из «Сказки о золотом петушке», распечатанный меленьким шрифтом, чтобы не прочитали – поверьте, заслуженные мастера «спихотехник» сумеют разобрать перевернутый текст, даже если Вы идете или бежите – за годы тренировок в своем сложном искусстве они и не такое умеют. Если Вас все-таки поймали за пуговицу в коридоре, несмотря на «золотого петушка» в руках, изобразите на лице участие пополам с выражением «очень надо бежать!», и скажите что-нибудь подобное: «Мне очень надо вот это отнести вот туда, да-да, ни минуты покоя, задергали с утра, ага, позже к Вам загляну». И стартуйте со второй передачи – Вы же спешите отнести это! А позже, позже можно забыть, заработаться авось за это время желающий перевесить обезьянку найдет другие свободные плечи.

Совет второй: во время разговора по телефону не отвлекайтесь на посетителей, если это, конечно, не шеф или сотрудник МЧС, проводящий эвакуацию здания. Если желание коллеги чем-то Вас загрузить настолько велико, что Ваши занятые уши его не останавливают, и он продолжает наступательные движения в направлении стола, сделайте очень серьезный вид, возьмите лист бумаги и начинайте быстро-быстро что-нибудь писать и переспрашивать у собеседника на том конце провода (даже если это автоответчик в кинотеатре) – теперь у Вас заняты не только уши, но и глаза и руки! Оставшиеся свободные части тела «спихотехника» вряд ли интересуют, и скорее всего он покинет Вашу территорию, чтобы вернуться позже. А позже, как уже говорилось, он вполне может найти другие свободные плечи.

Совет третий – стол «трудоголика». Любите порядок на столе? Напрасно! Для коллег, желающих перевесить на Вас свою работу, чистый стол тоже самое, что банка сметаны для неевшего неделю кошака. Навели порядок на столе, и вот кто-то уже крадется на мягких лапах с самыми коварными планами – засыпать Ваш стол своими бумагами, а Вашу голову своими проблемами. Напротив, если Вашего стола не видно под культурным слоем из документов-статей-раскрытых папок и прочих канцелярских артефактов, редко у какого коллеги возникнет желание даже лишний раз спрашивать у Вас который час. Только при использовании приема «стол трудоголика» важно помнить один принцип – хотя бы раз в неделю необходимо менять экспозицию! Если нет, рано или поздно кто-нибудь из сотрудников заметит, что папки раскрыты на одних и тех же страницах, а на очень важной статье налет офисной пыли и нарисованный каким-то шутником смайлик.

Совет четвертый: если Вы получили задание от Самого главного начальника, обязательно сообщите об этом коллеге, желающем перевесить на Вас свою работу. Вряд ли кто-то решится поспорить с генеральным директором за Вашу бессмертную душу, ну или хотя бы за рабочее время. Иногда можно послать просителя к своему «супербизону», под предлогом, что шеф требует отчитываться за каждую секунду рабочего времени и если он разрешит, то Вы обязательно поможете с презентацией-докладом-проектом. Как правило «спихотехники» не ходят к начальству с подобными просьбами, они прекрасно знают, что вместо обезьянки, которую они хотели «подарить» Вам, могут получить от Вашего шефа огромную долгоиграющую гориллу.

Совет пятый: в наиболее запущенных случаях, когда «спихотехник» захватывает Ваше рабочее время, не взирая на Вашу занятость и вежливые отказы, найдите свои должностные обязанности – они наверняка существует где-то в недрах отдела кадров, повезет если они подписаны Самым главным начальником и Вашим «супербизоном», сделайте себе копию, внимательно прочитайте и повесьте рядом с собой на видное место. При появлении заслуженных мастеров спихотехник начинайте увлеченно изучать глазами регламент, словно перед Вами признанный бестселлер. Если коллега делает вид, кто не понимает Ваших прозрачных намеков (Именно делает вид! Мастера «спихотехник» прекрасно знают, что занимаются перевешиванием работы, но никогда и никому в этом не признаются. Разве что на страшном суде.) начните в полголоса читать по пунктам этот священный документ, дополняя чтение комментариями типа: «Это обязательно надо сделать сегодня… А это надо было вчера! Неделю назад!! Яду мне!!! Корвалол!». Если «спихотехник» поверит, что у Вас действительно Вселенский аврал, он может даже посочувствовать (Они же такие славные! Вы не забыли?), а если поймет, что перед ним откровенно ломают комедию, обиженно уйдет, думать какой же сволочью Вы стали.

Совет шестой: иногда прикидывайтесь овощем. Не волнуйтесь, Ваша репутация несильно пострадает, если иногда Вы будете делать вид, что не понимаете, чего от Вас хотят. Главное при этом правильно управлять мимикой: удивление, участие, недоумение, вселенское уважение пред лицом того, кто выполняет такую сложную Работу. Наиболее подходящие для ситуации выражения: «Я и не представлял, что ЭТО вообще существует! Какие сложные поручения Вам дают, Вы настоящий профессионал! Вы уже в общих чертах представляете, что с ЭТИМ делать? Потрясающе!». Чтобы наверняка убедить коллегу, что Вы ну совсем ничего не понимаете в вопросе, с которым он подошел, можно посоветовать что-нибудь абсолютно бессмысленное. Например: «Помоги написать финансовое обоснование для внедрения новой технологии переработки отходов в Козульке?», «Нууу, напиши, что это сделает Козульку туристическим центром района! Не сделает? Даже не знаю, что еще…».

Кстати, если случится чудо, и шеф привёдёт к Вам в отдел нового молодого сотрудника, дружески похлопав его по плечу, и сказав свою сакральную фразу: «Думаю, вы сработаетесь!», а в глазах чуда зацветет пышным цветом огонь трудового энтузиазма, срочно узнавайте, что он сумеет за вас сделать, пока душу этого невинного создания не начала прикармливать пирожками с яблоками Марь Петровна из канцелярии. Заодно предупредите его, что пирожки невкусные, даже если это неправда, и что стол у сотрудника всегда должен быть в образцовом порядке.
 

Рождение первого генетически моделированного ребенка произошло в Великобритании. Об этом сообщили специалисты больницы лондонского Университетского колледжа, где проведен этот блестящий эксперимент.

27-летняя женщина, имя которой по соображениям ее безопасности не называется, подарила жизнь девочке. У новорожденной отсутствует мутационный ген, который впоследствии может привести к развитию рака груди.

По словам наблюдающего за роженицей врача Пола Серхала, и мать, и малышка "чувствуют себя очень хорошо". "Новорожденная ограждена от опасности заболевания раком в зрелом возрасте", - отметил эксперт.

Беспрецедентный эксперимент был проведен по просьбе супружеской пары, которая захотела избавить своего ребенка от гена, который был источником заболевания в нескольких поколениях. Носитель гена - муж семейства. В его роду женщины в трех поколениях заболевали раком, когда преодолевали 20-летний возраст. В их числе - его бабушка, мать, сестра и кузина.

Угроза заболевания ребенка в такой семье передаваемым по наследству страшным недугом, по данным специалистов, достигает 80%, передает ИТАР-ТАСС.

Лежали в больнице в палате одной
Два тяжко больных человека
Один у окошка лежал, а другой –
У двери, где не было света

Один постоянно в окошко глядел
Другой лишь на краску дверную
И тот, что у двери узнать захотел
Про жизнь за окошком – иную

С готовностью первый больной рассказал
Что видно ему из окошка.
Там тихая речка, дощатый причал
И ходит по берегу кошка.

По синему небу плывут облака
Причудливые как зверушки
Сидят на причале там 2 рыбака
И с внуком гуляет старушка

И так каждый день - то про сказочный лес
Рассказывал, то про влюбленных
Другой же сосед перестал даже есть,
Считая себя обделенным.

Он мучился злобой, и зависть росла,
Его постепенно съедая.
Не мог он понять, почему же была
Тут несправедливость такая.

Однажды сосед у окна занемог,
Что не было сил разогнуться.
Он стал задыхаться и даже не мог
До кнопки своей дотянуться.

У двери сосед мог на кнопку нажать
И вызвать сестру милосердья.
Но он не нажал, а остался лежать,
Глаза закрывая, усердно.

Наутро сестра милосердья пришла
Постель поменять за покойным
Сосед попросил, и она помогла
Занять эту самую койку.

Когда ж он в окно, наконец, посмотрел,
На шее задергалась вена
Увидел он вместо того, что хотел
Глухую высокую стену.

Он был потрясен и сестре рассказал
Про тихую чистую речку
Про сказочный лес, про дощатый причал
И небо в кудрявых овечках.

«Ах! если б он видел- сказала сестра –
Всю жизнь он слепым оставался…»
«Зачем же тогда?!» – тут больной прошептал.
-«Да он вас утешить старался…»