вроде все...а вроде нет.
цветы,любовь, секс...
Но мелочь и мы опять чужие.
С каждым прожитым днем я все больше и больше начинаю тебя любить, и ненавидеть себя за это. Делаю все чтоб мы стали чужими. Совсем чужими.
Это каламбур. Вместе мы самые счастливейшие, мы упиваемся друг другом. Мы можем болтать до посинения, заниматься любовью до утра. Нет ничего лучше твоих рук и этой наглой улыбки. Ненавижу ее. Не могу ее забыть. Не могу жить без нее. Твоя улыбка все что помогает мне сейчас. Этот прищур глаз,твоих карих глаз. Только ты умеешь улыбаться всеми мышцами лица так,что у меня начинается дрожь в ногах. Только твои мужские руки гладят меня по спине так что я теряю контроль над собой. Только...только...только
Я не могу больше терять тебя "навсегда".

22 года. все было идеально, цветы, золото, ресторан, боулинг...Чуть было не упала опять в пропасть. Чуть не поверила вранью. Хорошо что уже столько раз обжигалась, что разум смог вовремя крикнуть "стоп". А как говорится в ПДД - перед стоп линией нужно обязательно тормозить...А у нас уже загорелся запрещенный сигнал и двигаться запрещено.
И знаешь,подарок твой с бриллиантами возвращать не собираюсь. Эта мое вознаграждение за все твои измены, интрижки, за все твое вранье, занятость, гулянки, за хамство..за все за все...
а теперь я двигаюсь дальше, но без тебя. Ты свободен. Аллилуйя!!!! Шампанское всем....))))

А ты ведь еще та скотина. Отношения 2 лет построены полностью на твоем вранье. Что ты любишь и бла-бла-бла... Как все это время ты крутил интрижки так и крутишь их до сих пор. После каждой ссоры писать всем своим "бабам", что мы расстались и что ты меня вообще не любишь и все такое. Это не красиво на самом дела. А весь прикол в том что они ведутся на все это! Влюбляются! Да и ты влюбляешься..только вот серьезно все это?
А ведь я дура...прощала.
Вроде и расстались..но вот узнала что ты спал с ней! Спал буквально на следующий день после меня!
Сначала хотелось отомстить ей, что на мое засмотрелось, а сейчас думаю разве я уже не отмстила отдав ей его! Он же на сквозь пронизан ложью и изменами! Он не поменяется, пробовала не помогло. Он бывает хорошим-до первой легкодоступной телки.
P.S. -а можно вопрос?
- спрашивай!
-почему тогда зная все это ты продолжаешь его любить?
-потому что дура!!!

Вот уже скоро месяц, как нас больше нет.
А у меня перепады настроения.
Мое прошлое рвет меня на куски.
И я не знаю, как заставить себя разлюбить тебя.

Ну что же это такое? Почему мы так зависимы друг от друга. Не можем существовать отдельно, являемся друг для друга тем опасным и вредным для жизни наркотиком. Но получив дозу друг-друга упиваемся и наслаждаемся, пусть и какой то вечер..Наркомантический вечер..наш с тобой! Пусть на утро наступает что-то типо отходняка и все пронизывает осенний холод, но я знаю когда нам опять станет не в моготу мы встретимся и поддадимся соблазну и наши речи будут полны фальши и любви. Той любви, которую мы не умело даем и не умело забираем друг у друга.

Выпила мало, но достаточно чтобы понять - ты мне нужен.
Ненавижу все это, весь этот алкоголь..от него мутнее мое сознание.
Прошло время и черт побери легче не стало, а еще все тело ноет от недостатка тебя. Губы соскучились по твоим поцелуям, тело по рукам. О боже какие у тебя нежные руки, как они скользили по моему обнаженному тело. Как я скучаю по тем моментам, когда ложилась тебе на грудь, гладила тебя руками, царапая живот и спину...О боже, я схожу с ума.

С меня хватит..я ухожу. Сама..не как обычно, а твердо стояв на ногах.
Правда так бьется сердце и хочется развернуться и броситься тебе на шею, со словами " я пошутила". Но нет..я решила. Насильно мил не будешь. Да и хватит мне страдать.
Может конечно глупо уходить от мужчины моей мечты, но видать на то она и мечта, что в реальности она кажется уже не такой прекрасной.
Больше не могу закрывать глаза на твои постоянные пьянки. На твое равнодушие и нежелание быть со мной. Может ты прав и я женщина-пила...не спорю тут и моя вина. Но все стало настолько ужасно, что хочется кричать. От боли и от злости.

дура..дура..дура..когда же я перестану по пьяне закатывать истерики...да было неприятно, но когда я научусь не реагировать на все так остро...
Ведь он так хочет спокойствия, а у меня не получается ему этого дать...
И буквально по ерунде взрываю его мозги, а он так спокойно на все реагирует..потихоньку и я успокаиваюсь и мы вместе смеясь идем домой...
Видимость.....
Его это так сильно задевает что на утро я всегда чувствую холод...и мне искренне становится не по себе..
P.S. загадаю желание" дай мне мозгов, чтоб уметь контролировать себя"

Выходные на ура..шашлыки, пьянка и спать замерзая от холода,но прижимаясь к тебе как можно ближе и бояться пошевелиться, желание остаться с тобой в одном положение на всю ночь. Пьяный твой базар, который так приятно слушать и я стала такая спокойная. Сама себе удивляюсь, изменилась..не верится...но так и есть!
Поездка в богом забытое место..ты негодник,хотел меня в детском кафе... Опять шашлыки, и холод...весна холодная, но с тобой замерзло тело, а внутри горячо!
Итог 2 ночи вместе, 2 безумных секса, море смеха и ни одной ссоры!

"Верь только мне и все у нас будет" не подведи меня...ведь я снова тебе поверила

Решила уйти от Бига...сегодня ему это сообщила. И не было никакой реакции, то ли он не принял это в серьез, то ли ждал что все так и произойдет.
А все так и должно было случиться:
1. наши ссоры стали очень глупыми и частыми...
2. ты совсем не находишь на меня времени
3. мы совсем никуда не ходим вместе.
4. ни одних выходных мы не провели вместе
5. мне с тобой одиноко
6. ты не интересуешься как я живу
продолжать можно до бесконечности.....

Ясно одно, мы отдалились друг от друга...хотя и не были никогда вместе по настоящему, мы не были близки духовно...

Поживем и узнаем как все сложится. Пока как то непонятно на душе...но, определенно, я в норме и все осознаю....значит, давно была готова порвать с ним внутренне...

Ах да..выходные прошли, загулам конец..хватит всегда слушать свою пьяную голову.
Расплачусь с долгом и прощай на веки вечные..ну до следующего загула!:) Я была такой пьяной и ты реально поверил что я так несчастна? Это были слезы алкоголя и не больше.

А если по правде вот оно..Биг единственный мужчина в моей жизни, как бы я ненавидела что он так далек от меня. Но это мужчина моей мечты и когда - нибудь я заполучу его полностью. Пойму все его мысли. А пока веду себя порой как избалованная школьница, не знающая что делать и как себя вести с мужчиной.
Просто ругаемся реже... учеба...работа...и так каждый день. По правде мне стало лень ругаться..Вот она взрослая жизнь.
А он все так же устает и в онлайне...хочу в реале

Узнала:
1. мой бывший женится
2. "С" сходит с сума и сомневается что любит меня и готов влюбиться

Насчет второго ничего не скажу, только то что это ожидаемо..каждый год он ебается видать головой об стенку. По фиг давно стало...что вечно жалуется на меня мало-знакомым девушкам...сочувствия ищет)))
А первое меня задело и расстроило...и я знаю почему. Глава со мной закрыта, книга жизни она такая...
Твое желание никогда не сбудется, я не жалею что ушла от тебя. Ты может и изменился, а я нет. Я верна себе и пошел ты со своей свадьбой.

Отчетность не в счет...ну ее на фиг!
Ты чертовски был пьян, а я чертовски счастливой!

Была свидетельницей....Биг сказал что я просто великолепно справилась, Он вел себя просто на удивление хорошо. Я спокойно могла сидеть далеко от него и быть спокойной.
Танцы, поцелую..все было как всегда прекрасно и волшебно....
Еще я поймала букет...А Биг подошел, обнял меня и сказал "Значит мы следующие"....не скажу что верю в это, но так было приятно...
P.S. А еще нам год....уже целый год

Сегодня за мой поцелуй сражались настоящие рыцари...в доспехах и с мечами. А я (дама сердца) наградила поцелуем в щеку победителя, а потом ушла. Благородные девушки всегда уходят..что бы им смотрели в след!

вот именно так умирают люди...

Я первый раз начинаю бояться...понимая что все. Ты разлюбил!!! Больше ничего не хочется...миллионы пропущенных и только я знаю как мне плохо. Пытаясь видеть надежду и реветь от каждого пустого твоего сообщения. Надоело надеяться что обязательно пройдет..что это просто время такое...но не проходит. Мы вместе и так безумно ты далек от меня. Знаешь, я люблю тебя! Это не пустые слова..я понимаю что люблю тебя...полюбила тебя. Самой смешно..до этого я не знала что буду такой! Не знала что полюблю и я готова умереть за тебя..за нас! Жаль..что ты разлюбил. Я хочу в наше время! Я разбита...наша история прекрасна..Спасибо за все.........и прости что я оказалась не той.

Пора все таки было давно это сделать....бывшие всегда как то не уходят у нас из головы. Даже если мы никому никогда не говорим что думаем о них. Бывает мы жалеем что ушли, отношения кажутся уже не такими как раньше. Жалеешь, ждешь и не понимаешь! Так было 6 месяцев, ты то появлялся, то пропадал..но был как то всегда рядом. Я чувствовала твое присутствие везде,а потом ты пропал. И вот вчера случайно встретила тебя..
Ночью... да я не удержалась и написала тебе...пусть беседа прошла просто ужасно, но зато ты поставил эту точку!!! А ты и правда изменился и я отпускаю тебя..правда отпуская.
P.S. хочу что бы я была счастлива, именно Я!

Ну ну ну....иди на х*й. Дай мне время и я нанесу тебе такой удар, что моя вчерашняя истерика тебе выйдет боком! Плевать что ты там вообразил обо мне, какая я на твой взгляд! Я сказала, ты мой и никуда не денешься! Да и не отдам я тебя..хотел не ревнивую...получай!! Буду само спокойствие!!! Любишь меня злить, а теперь я буду злить тебя!

хочется закричать...убежать, спрятаться....как же больно и пусто.
Наплевать на все...наплевать..Слышишь, больше не хочу. Не хочу быть пустым местом, я не готова. Не готова на такие жертвы. На такую боль...ничего..совершенно ничего не меняется..все становится хуже...я не могу так. Я больше не верю..ничему не верю..я знаю одно есть только Я и потом только уже весь мир! Пойми, ты не услышишь и уж тем более не поймешь....

Сегодня ты первый раз сказал " хватит так часто курить"...
И я первый раз задумалась, а почему я и правда стала так много курить...раньше курила от депрессии и от непонятков с тобой...
А теперь даже не знаю почему....может куря я чувствуя себя более взрослой, уверенной! Какое то самовнушение...но я не могу остановиться! Думала легко и все, но остаюсь одна и тянет курить!
Гуляя с тобой отхожу покурить, прячусь за гаражи..сама не знаю почему, ведь ты знаешь что курю...Все еще хочу быть идеальной для тебя. Хотя ты уже понял кто я! Просто теперь я хочу понять кто я и теперь я запуталась. Первый раз ты тут не причем! Первый раз гружусь не по поводу тебя и нас!

Как же иногда приятно быть частью твоей жизни...А особенно когда появляется новый этап и вроде все проблемы становятся прозрачными. И все что раньше не давало заснуть, стало вдруг таким смешным и нелепым!
Теперь меня ввели в более серьезную часть отношений...и я больше не боюсь. У меня есть ты!
...не думала что расставаясь с тобой буду плакать..плакать от счастья и от того что у меня есть ты!
P.S. I miss you all time!

Неуверенность в другом человеке доводит тебя до сумасшествия!
Начинаешь срываться, писать ерунду, кричать на пустом месте.....
А ведь на самом деле ты не такая, ты спокойная и любишь его больше жизни!
Просто порой от всего сходишь с ума...
Вот он и думает ты психопатка и лучше все прекратить, ведь дальше будет хуже!!!

Эмоции через край....
И все таки я им показала кто я такая!
Пусть знают..я могу быть и сукой!

Я выбираю любовь...и отказываюсь от всего того что могла позволить себе раньше.
Маленькая жертва, а в замен я получаю твою любовь и всего тебя!
День Святого Валентина!
Люблю и меняюсь..и все ради НАС!

И все таки когда тебе ничего не мешает
Ты становишься по настоящему счастлив...
Хорошо что ты решил все то что так долго мучило меня..
Теперь я СЧАСТЛИВА!!!
Теперь все так как я давно мечтала!!!

Людям дан язык что бы решать проблемы и говорить о них, а не держать все в себе!!!
Наконец и мы все решили и теперь у нас все хорошо!!!

и теперь я Хэппи!:yahoo:

Люблю все таки делать сюрпризы!
Удивлять и делать что то для других!
Прекрасно-романтический вечер, по семейному спокойный и уравновешенный...но очень даже милый!

Вот мои 5 счастливых дней!!!
20 января.....
мне исполнилось 20...и я с "С" провела весь день. Он подарил мои любимые цветы, и мы пошли в ресторан!!! А потом всю ночь пили водку у меня))))
21 января....
мы просто пошли бродить по вечернему городу
.....
24 января....
мы впервые поехали в гости, где были все те люди, которые так против нашего романа! Но все прошло на удивление хорошо! Я счастлива!
25 января...
мы ходили гулять парами (3 пары).....я все так же я счастлива!




26 января...
у меня антипатия ко всему, и я ничего не хочу..не появляюсь в аське, контакте...ничего не хочу! Погружена в чтение книги....и думаю думаю! Просто я не привыкла с ним быть так часто...надо отдохнуть..и не общаться хотя бы сутки! Просто я не знаю как себя вести теперь....хочу взять время и побыть одна, без него!

Спасибо тебе:
1. за то что открыл новую меня
2. показал мне другой мир
3. за танец на Советской
4. за "вдох - выдох" всю ночь
5. за шампанское в 5 утра на лавочке
6. за поход на хоккей, бильярд
7. за катание на коньках, где мы ехали держа друг друга за руки
8. за твои ночные приходы
9. твои пьяные звонки и признания в любви
10. за красивую историю о нас

.......много еще можно писать, остается одно, ты лучшее(пока) лучше что было у меня!

Как же я ошибалась во всем...как же я была слепа...
Ведь всегда говорят будь на чеку, а я просто смотрела тебе в глаза и просто верила в "нас"
Да..сейчас глупо все как-то получается...я не та...
Весь парадокс в том что с тобой я и чувствовала себя собой.
Ты давал мне то, о чем я всегда мечтала...
Но знаешь, когда нет будущего..зачем строить настоящее?
Вот..странно..ты не видел, а я вчера увидела нас через 20 лет....вчера я поняла что хочу быть с тобой всегда....
А сейчас честно ничего не понимаю...хотя это не важно.
Не так это важно найти причину...

уже не важно!

Разговор "о нас" явно не заладился....
А есть смысл начинать его???
Я призналась тебе, что не вижу нашего будущего, ты согласился...
И какой теперь смысл....
Ну пришел ты..мы опять посидели молча....и ничего не решили=)

Сходить на свидание и взять с собой друга...а мне понравилось=)
Теперь на не интересные свидания буду брать друга))))

Можно я умру...ненавижу все это...
Как же плохо...
Со временем я научусь быть умнее, научусь не совершать ошибок...научусь бороться за любовь...все придет...рано или поздно

Сегодня ты задал вопрос о... НАС...
А я просто смотрела на твой вопрос и ревела. Так и не смогла ничего тебе ответить....
Потом ты написал "ясно" и вышел из сети!

А ведь все не ясно..для меня не ясно..все предельно понятно, но совершенно не ясно!
Совершенно не понятно и не ясно как учиться дышать, когда воздуха катастрофически не хватает....
Когда бросает в дрожь при виде тебя...И как теперь жить???
Как учиться заново ходить, думать, мыслить..только без тебя...

Ненавижу пустые слова..особенно когда узнаю что ты говорил их другой!
Так со мной еще не поступали, а ведь я была готова отдать тебе душу и прожить с тобой всю жизнь!!!!!

Играй дальше на два фронта....а я не буду!

Самый лучший новый год в моей жизни, такой живой и такой не предсказуемый.
Ожидала одно, а получила с 100 раз больше.
Сначала я была дома, с родителями...потом пошла с подругой на квартиру к парням...думая если Ты гуляешь то почему бы мне Н.Г. не встретить на всю....)
А чуть не забыла ОН ведь пришел ко мне до начала нового года с подарком))) И с букетом моих любимых цветов. Как же сильно я его люблю!!!
Ну вот на этой квартире я была меньше часа, за мной усердно ухаживали два парня....но я ушла к нему=) Да я не могу без него, так же как и он без меня!
И вот мы встретились в 5 утра...и не расставались до 9. Столько эмоций...А эта первая встреча в 2009...когда мы набросились друг на друга и не могли нацеловаться, мы такие счастливые, а еще валялись в снегу и целовались. А потом мы пошли ко мне...а там уже совсем другая история...

Вот и почти все....скоро начало нового 2009.
А внутри никаких эмоций.
Буду дома, с родителями...тоже не плохой вариант....могло быть и хуже
Не буду писать как хотела отметить этот новый год и с кем, это не важно отмечаю то я его дома.
Все будет нормально, в степени своей нормальности.
С новым годом меня!!!, хотя я так не хочу уходить из 2008...не хочу...но жизнь идет, она продолжается.
Новый год это прекрасно, счастья мне в нем=)

Я слишком много курю...
Я слишком много думаю...

Но вот, ты сдержал слова..через 2 дня ты стал моим
Сегодня я счастлива и живу только этим
Мы катались на коньках, как здорово ехать и держать тебя за руку, чувствовалась такая защита и уверенность...а когда я упала, ты так переживал за меня..об этом я всегда мечтала, такая забота и такая нежность. Каждый день с тобой проходит через внутрь меня..я растворяюсь полностью в тебе. Потом мы сидели в кафешке, ты был рядом, а напротив нас висело зеркало и я видела нас таких красивых и счастливых. А затем мы поехали в гости..в гости с тобой, как настоящая семье....я так счастлива с тобой! Мы сидели, алкоголь и наши редкие встречи творили не вероятное, мы ушли от всех и не могли нацеловаться...а на прощание у подъезда ты сказал "Пока" Ты улыбнулся...закрылась дверь и я заплакала...от счастья быть с тобой.

Люблю когда все неожиданно и спонтанно.
И еще люблю чувствовать себя нужной.
С другом совершенно неожиданно пошла кушать Суши.
И вообще сегодня замечательный день.
Столько всего произошло.
Так много смеялась, что сейчас даже скулы болят
Давно так искренне не улыбалась.
Спасибо.

Вот сейчас просто замечательное настроение
Слушаю Marilyne Monroe - I Wanna Be Loved By You
И понимаю жизнь прекрасно и совсем ты мне не нужен!
Ты просто человек и я просто человек!
Вот сейчас ты для меня не важен.
Я веселюсь, хотя пол часа назад была вся в слезах.
У меня замечательное настроение...хочется покурить и засмеяться во весь рот.
Хочется привести себя в порядок, накрасить глазки и пойти на "охоту".

Надоело быть твоей, когда тебе то это совсем не нужно!

Люблю себя больше чем тебя!

Сегодня началась сессия и я сдала первый зачет. Ура!!!
Так приятно было, что сдавала то я его самая последняя, а "Г" сидел и ждал меня...хотя ему со мной вообще не по пути. Приятно чувствовать что хоть кому-то интересна моя жизнь. А вечером мы пошли кушать пиццу и отмечать первый зачет) Вот они студенческие друзья! Веселые и беззаботные, хотя совсем не беззаботные... В последнее время мы с "Г" стали ближе, постоянно общаемся, гуляем. Он как парень делится со мной, а я с ним. Легко с ним, первый раз такое с парнем. И нет намеков на симпатию.

Когда-нибудь я со стеклянным взглядом прочитаю всю нашу историю.
Может даже станет грустно...(немного)..но я улыбнусь тому что было.
И уберу "нас" глубоко в сердце, а ключ потеряю.

Ты - это то, что ты хочешь!

Пусто...грустно..одиноко...
Нормальное состояние человека.

Теперь мир стал не таким. Меньше улыбаюсь людям, реже смеюсь. А когда шучу получается глупо и совсем не смешно! Ты сделал меня счастливой, но ты же и заставляешь меня страдать. Может да...я слишком все скрываю и не говорю тебе многое. Но если ты моя половинка, то должен понимать меня без слов...так было раньше, когда мы были единым целым. А сейчас кто мы друг для друга? Меньше общаемся, реже видимся..теперь ты даже не можешь врать мне и признаваться в любви, да мне и не нужны пустые признания. Как я хочу обратно, в наше утро! В то утро...моя память погубит меня и однажды я сойду с ума. С мыслями о тебя. Не верю что все так легко и просто закончится. Слишком все сложно начиналось, слишком сильные у нас были чувства. Хотя может тогда играло "запретная-любовь". Наш роман лучшее что было в моей жизни. Самое прекрасное и волшебное. Но у всего есть свой конец...и думаю наша история подходит к своему логическому завершения. Как не больно мне это признавать. Но я благодарна что ты показал мне ту другую жизнь...спасибо тебе. С тобой я летала, с тобой я жила...без тебя я не умру. Будет тяжело, но я сильная девочка и справлюсь. Хотя сейчас хочется прижаться к тебе и "не поверить в этот бред". Прижаться к твоему телу, обхватив тебя руками за спиной, положить голову тебе на грудь... Почувствовать твои поцелую, запах твоих духов. Все..больше не могу писать. Всего нам хорошего.

Все хватит....слишком это больно.
я ставлю точку, что бы я еще так свято поверила тебе...
да ни за что!!!!!!!! ты как все..еще может и хуже..
Они хоть не притворяются идеальными, а ты..лживый на сквозь..
_Н_Е_Н_А_В_И_Ж_У_

Заебало........в том мире у нас все хорошо...

Мы СчастливЫ, мы ЛюбиМ...все ХорошО...все ЗамечательнО...

_Б_Р_Е_Д________

Заебало жить в виртуальности...я же не с аськой отношения строю....

Очень скоро мое терпение лопнет, если уже не лопнуло....

Я сегодня проснулась и не почувствовала что я живу...
Может это из-за погоды...хотя она тут не причем...

Эталон? Что это...
Разве он не у каждого свой?
Так зачем ты мне говоришь что "другая" никогда бы так не сделала..не сказала...

Я не "другая"..я ОСОБАЯ...
И не могу делать как надо..я делаю как хочу и чувствую.

Не воспринимай все в штыки...и не начинай это.
Мы не умеем ругаться, но мы умеем охладевать друг к другу.

Бывает состояние когда руки опускаются!
Когда живешь, а вроде нет.
Когда так грустно и тоскливо...
Когда тебя мне не хватает...

А где же ты?
Зачем все это?

Бывает меня не понимаешь ты,
Когда я этого хочу.
Бывает я тебя не понимаю
Когда тебе так это нужно...

Когда мы перестанем играть в игры?

Ты все таки хороший.
Пока ты "удобный", но мне хорошо с тобой. Ты радуешь меня.
С тобой я чувствую себя защищенной.
Ты:
"Ну смотри мы не общались 3 недели...я ваще не мог без тебя я страдал каждый день...я думал что у тебя появился дугой :'( я места не находил себе:( Я не знал что делать...я уже думал порвать всю связь с тобой чтоб просто тупо...не слышать о тебе...меня даже твои статусы в асе и контакте ...просто...короче не хочу говорить...я просто понял я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и не хочу терять! Вот.."

Я вчера поняла что когда ты влюбленна в человек тебе кажется что он целуется лучше всех, но когда любовь проходит...тебе становятся противны его поцелуй.
И ты думаешь, боже как же он ужасно целуется.
Дело не в том что он разучился целоваться, просто раньше ты любила его и его поцелуи.
А теперь нет, невозможно целоваться без любви
Хотя целоваться можно, но нет тех эмоций которые хотелось бы пережить...
Ясно одно сексом без любви заниматься легче, чем целоваться....
Значит по поцелую можно понять любишь ли ты?
Поцелуй-это как внутренний мир, в нем не соврешь как в сексе...не подделаешь эмоций...

Все,я поняла кто я..
Теперь я держу себя в руках, учусь контролировать свои эмоции.
Перестала срываться на родных, и стала ближе к ним...
Вчера ночью прочитала умные вещи и поняла все...
Сегодня ,наверно, первый раз за последние пол года просто поехала с родителями за одним столом...
Сидели и болтали, такое тепло почувствовала внутри...
Какой же я была... думала только о себе и постоянно срывалась на них, не пуская в глубь себя...
Я просто им улыбнулась....и они улыбнулись в ответ. Все как в детстве

Я больше не могу жить в этой осени
Хочу зиму...честно больше не могу
Я чувствую что еще немного и я сойду с ума...
Еще чуть-чуть и мне будет еще худу....все это осень...
А ведь она так прекрасно начиналась, на такие эмоциях.
Сейчас я полностью убита, я ничего не хочу и совершенно ничего не делаю...
Хотя нет, сейчас начала усердно искать работу и принялась за учебу.
Так и это потому что ничего другого я не хочу, а так хоть занимаю себя и свои мысли,
которых и так нет...

Как же все меня достали, постоянным выяснением отношений!
Неужели не понять что все закончилось!
Зачем писать мне и спрашивать что я там надумала...
Достали...я свободная личность, мне нужна свобода...
Дай мне ее и я буду твоей...
Мне не нужны "серые отношения", мне нужны яркие и цветные....с эмоциями....

Такое чувство что за меня пишут мою судьбу.....
все будто решено уже давно...
а мне остается только смириться...
НЕТ!!!!! так не пойдет.....я сама все решу....И сама решу выходить за него или нет....
Все я решу сама....

И вообще надоело мне грустить!
Сегодня посмотрела на себя в зеркало и поняла:
"нечего такой красоте плакать"
Все сегодня принимаюсь за себя, а то с этими переживаниями совсем забросила(
А ведь так нельзя, всегда надо быть красивой)
Начну с себя, приведу свой внешний вид в порядок.
И поменяюсь внутренне.
Настроение сейчас просто отличное.
Верю в прекрасное и улыбаюсь.
Сама не знаю от чего, но я просто улыбаюсь
И это прекрасно.
ЛЮДИ, УЛЫБАЙТЕСЬ ЧАЩЕ! ! ! =)

Да он пришел, мы долго и мучительно разговаривали в подъезде и пришли к решения что надо забыть друг друга и больше не общаться, не видеться, просто выкинуть эти 2 года. Оба были на нервах, глаза были в слезах..но мы стали слишком гордыми и уже не можем бороться за свое счастье. Он сказал " я сделал предложение, ты сказала "НЕТ", я не собираюсь бегать за тобой". Сказал что безумно хотел услышать "ДА", что на"ДА" у него были планы и было бы все прекрасно...а я сказала "нет"...нет я не жалею, может чуть-чуть...а может и жалею..ему плохо, мне плохо, нам плохо от того что мы не вместе. Но нам не быть вместе. И от этого не легче. Он ждал что я брошусь ему на шею и скажу "я согласна", хотя может и не ждал..все прошло как в бреду...не знаю, мне сейчас так плохо. Я ничего не хочу...хочу уехать, хочу пропасть, потеряться в этом мире, хочу стать никем... На тесте одна полоска и одна я! Одна я в этом мире и никто мне не нужен. Потеряла и отпустила свою любовь, свою первую и большую любовь. Сегодня он еще как назло приснился, я больше так не могу. Я больше не могу!

Я начала творить глупости и позвонила тебя. Хотя сама же лично поставила точку, но что-то дернуло...я шла и говорила про тебя: мысли и воспоминания поглотили меня...и я набрала твой до боли знакомый номер...поговорили ни о чем, но как ты занервничал, как ты был рад, как ты засуетился. Ведь у тебя пропала уже вся надежда что я когда- либо смогу позвонить тебе. Не знаю что будет, не хочу загадывать. Сейчас сумбур в голове, я даже не знаю нужен ли ты мне, а как же другой? Я ничего не знаю..знаю только одно что нужна тебе и нужна ему...

Я не я..и опять появились сомнения и я опять запуталась. Я ничего не знаю...я не знаю чего хочу. Появился ты со своим предложением, остается другой с таким же предложением. Остаюсь я, вся потерянная. А сердце предательски молчит. Сейчас опять начну совершать ошибки, опять буду страдать. И все опять опять и опять...а может снова?

ведь мы никогда не знаем конец сказок..они заканчиваются свадьбой, а что дальше????? неужели они до конца дней своих жили счастливо? А бывает ли любовь на всю жизнь? И что такое любовь?!? Ведь у каждого свое представление о любви и как надо любить... Вот и у меня своя сказка, только я хочу реальности...

Он пришел... И как только я его увидела, то мне сразу стало легче. Рядом с ним я забыла обо всем. Я почувствовала его силу, просто прижалась к нему и у меня появилась уверенность что все обязательно будет хорошо. С ним я чувствую себя защещенной...мы гуляли, болтали и мне так было хорошо, я не думала о плохом...Но вот он ушел, я вошла в свою квартиру и все изменилось. Я увидела своих, убитых горем родителей и сердце сжалось от резкой боли, на глаза стали накатываться слезы, но я сдержалась и не заплакала..меньше всего сейчас родителям нужны мои слезы...не знаю как я до сих пор держусь. Утром проснулась, а папа уже в больнице...Почему нельзя заснуть и проснуться когда все уже будет хорошо??? Почему обязательно надо переживать все это??? Почему просто не может быть все хорошо с теми людьми которых ты любишь?? Столько вопросов и нет ответов...

вот так всегда..когда ты счастлив, несчастье приходит от туда где ты его совсем не ждешь... когда я поехала в другой город ко мне подошла цыганка и сказала: "впереди тебя ждет горе". и она как это не ужасно не ошиблась...произошло то, чего я никак не могла подумать...беда случилась с членом моей семьи..с самым близким. Я не знаю что будет? конечно, я верю в хорошее. Но что делать с теми мыслями, которые так не выходят из головы??? Я уже не растворяюсь в своем счастье. С ним все хорошо, но именно сейчас он нужен мне больше всего на свете. Просто чтоб обнял и ничего не говорил...хочу просто чувствовать его поддержку.. ведь я верю что все будет хорошо...

Мы не виделись неделю...сама не знаю как я пережила ее без него...И вот он пришел, как настоящий джентльмен с цветами. Как я была счастлива видеть его...было все прекрасно. Я чувствую себя любимой и нужной... Провести всю ночь в его объятиях, что может быть прекрасней... Он так говорит, так прекрасно и так искренне. Я просто растворяюсь в нем. Я так сильно люблю его, но я не могу ему это сказать. Просто не могу, хотя он безумно хочет услышать эти слова. Но я еще не готова сказать ему "Я тебя люблю". Просто для меня эти слова имеют слишком большое значение. Но думаю скоро очень скоро я скажу ему о своих чувствах... Как же я счастлива...

Сегодня я проснулась... И мне так дико захотелось просыпаться с ним каждый день. Я вдруг отчетливо поняла что он стал для меня смыслом всего... Думаю это и есть любовь..Ведь если хочешь каждый день быть с человеком то это уже намного больше чем просто увлечение... А что это тогда???? Я боюсь..блин боюсь своего счастья...Ведь сейчас я вся свечусь, я боясь потерять "мое счастье"...Я с ним летаю, он делает все для меня...Все все так как я всегда мечтала. Он идеал, вот этого я и боюсь..Ведь нет идеальных людей...

Вот она...Новая жизнь...Вначале она очень сильно пугала меня...так сильно что я боялась смотреть в будущее...Боялась загадывать и просто наслаждалась...Много всего было, но все плохое решила оставить за плечами. Теперь у меня началась новая глава...где только Я и ОН... Зачем еще кто-то? Зачем обиды? в тот вечер мы простили друг другу все...Поняв что не можем злиться и ненавидеть друг друга... Я не могу сказать что у меня к нему любовь..но точно знаю мне с ним хорошо. Как он сказал я стала частью его, значит и он стал частью меня..И нам так хорошо...

Теперь я улыбаюсь...