Вот почему всегда так..Только наступает момент ,когда тебе хорошо ,когда всё идёт на лад и просто хочется радоваться жизни ,происходит какая то одна такая вещь ,которая ломает абсолютно всё.

У тебя были отличные отношения с друзьями ,теперь они испорчены и ты чувствуешь себя никчемной и никому не нужной. Были потрясающие отношения с родными :полное взаимопонимание и равновесие в семье. 

А потом ,одно единственное слово ,несущее совершенно другой смысл ,ломает всю эту идиллию.

Сначала думаешь, что всё самой наладится, и просто ждёшь, пока всё утихнет и встанет на свои места. Но потом это ожидание перетекает в повседневность. Давление от окружающих тебя людей становится всё сильнее и сильнее. Любое твоё слово может быть раскритиковано и доведено до нулевого смысла ,тем самым унизив тебя и сравнивая тебя с уровнем плинтуса ,если не ниже. Все, даже самые радостные вещи, которые раньше значили для тебя почти всё, не приносят даже и улыбки. Это угнетение забирается в глубь тебя ,заполняя каждую клеточку твоего организма и эгоизм становится твоей сущностью.

Как часто на свете случается ,что циничные люди бывают ломают свою жизнь, теряя друзей ,знакомых..просто считая что это не те люди. А те кто был потерян ,думали что это далеко не подходящий человек. А может тому самому, эгоисту, не хватало именно друзей ,поддержки окружающих, чтобы встать на ноги, после чудовищного падения из за давления близких?

И когда сидишь в своей комнате ,думаешь о своей жизни, о том как она протекает. Сколько всего было сделано и ещё будет сделано. Чтоб было сделано правильно , а что нет. Самое обидное в таких моментах то ,что гениальные идеи приходят после случая, а не во время твоего монолога или очередного совершения действий. 

И вот ты сидишь ,думаешь..какого чёрты всё происходит?.....

-Как ты?

-Я?да я славно. Просто мне не ко кому идти,не к кому спешить,не кому звонить и спрашивать каждыйе пол часа "как ты",не о ком заботиться, не о ком скучать, не к кому прижаться,не кому пожаловаться на мелкие проблемы,не к кому придти и сказать "блять,меня всё так заебало. обними меня",не кому писать сообщения вечером с пожеланиями спокойно ночи,не кому выражать чувства,не кого поцеловать..а так всё заебись. Нормально перенесла. Не волнуйся..

 План на ближайшее будущее:

1)Бросить курить

2)начать наконец лечить спину

3)не есть полсе 6

4)заниматься спортом по мере возможности здоровья

5)отрастить волосы

и зараза,даже не думай о том чтобы их обрезать и опять мучить утюгом

хватит издеваться

мазахистка

 Осень.Голые деревья  вдоль дороги. Люди. Злые,задумчивые и такие безразличные. Грязь и серость вокруг. Дождь..свежесть..на скамейке под зонтом. Одна...с сигаретой и наушниками на едине. Прохожие мимо..по лужам.

Одиночество - это чувство о котором не кому рассказать..о нём не надо рассказывать..им надо наслаждаться. Один..на едене с самим собой,со своими мыслями и только для себя. 

Капли капают...дождь всё сильнее...и в такие моменты надо закрывать зонты,выходить на улицу и обращать свои глаза наверх,к небу...и вот тогда понимаешь что такое свобода...когда никому ничего не должен. Вода стекает по щекам..вперемешку со слезами,слезами счастья. И стоять так пока есть силы...потом пройтись по пустой мокрой улице и обдумать всё ещё раз. 

Одиночество это нормально,даже полезно...а осень его главный друг..и они приходят исключительно вместе...но не факт что когда уйдёт один то уйдёт и второй...

Когда наступает осень,надо искать любимых,которые будут греть твои руки когда начнутся заморозки..а даже если он далеко то это будет выходить и на расстоянии,просто от сердца...

Одиночество затягивать нельзя,иначе это может стать сущностью жизни...а целью должно быть счастье..и даже у одинокого в глазах его видно...все люди счастливы,только это счастье надо раскрыть...а сделать это может только ОН...

ОН...ты мне нужен.......................

 Больше никто друг для друга..ты сам с собой я сама с собой,но почти 2 года мы были с тобой бок о бок,так близкти друг к другу...как родные. Признаюсь,что иногда ,даже не иногда а часто представляла как мы с тобой будем жить вместе..кака я у нас будет семья и дети. Что ты будешь хорошим папой,а я мамой...и у нас будут прекрасные малыши. И мы с тобой часто говорили про детей..Это наводило на мысли о совместном будущем. Но очевидно это не для нас...

Всоминая как у нас всё было,наворачиваются слёзы...от того что этого больше не будет. Сколько бы проблем и неприятностей не приносило нам всё равно наверное это самое счастливое место,беззаботное. Наверное осознание нужности кому то самое важное в жизни..что ты кому то нужен и что кто то нуждается в тебе. Доверие  и искренность- тоже одно из самых важных качеств отношений...с этим у нас тоже хромало. Но чтобы небыло всегда всей душой любила тебя и люблю по сей день И думаю не скоро это чувство меня покинет. Ты - человек который на всегда останется у меня внутри. Ты - первый кто затронул что -- то внутри,что при виде тебя внутри что - то начинало происходить нечто необъяснимое и неописуемое.

Жаль когда близкие люди расходятся,но одна из частей жизни....

Хочу пожелать тебе всего саомго наилучшего. И чтобы девушка была у тебя была замечательная. Которая будет тебя любить и ценить и не будет пилить мозг как я это любила) Понимающую надо..возможно из за отсутвия понимания у меня у нас и происодили разлады. В общем,хочу пожелаю всего самого самого хорошего и сказать огромное,нет,огроменное спасибо за всё....за всё что ты сделал и просто за то что ты был...и был моим) Спасибо..люблю,целую...удачи)

 Разбил

всё раpбил

всё и в дребизги

при чём не каким то своим действием,а в том то и дело бездейстием

спасибо тебе,да..большое спасибо за щикарно просранные год и 7 месяцев

спасибо правда спасибо

 Вот иногда так стараешься выазить дорогому человеку все чувства которые у тебя есть,а он комкает это всё и выкидывает как ненужный момент своей жизини..

В этот момент хочется рыдать,орать от досады.......что угодно сделать,лишь бы чтобы он понял что поступил как последний ублюдок. Вроде и говорит что любит,но попоступкам этого ни разу небыло видно. И что тогда делать не знаю..и сил то уже нету....он всё проел,всё истратил....до последней капли!!!!!!! Я закончилась........................

 Осень. Наступила...кто то говорит что нагоняет тоску....а мне хорошо.Потому что с ним. И всегда с ним хорошо. Особенно когда по парку за руку. Прекрасно. Деревья покрытые золотыми листьями и всё ещё по летнему светиться,но уже чувствуются тоны осени.

Вот идёшь с ним по дороге...пинаешь лисья. А он идёт и смотрит как на маленькую. Как на малышку...так приятно быть для него малышкой...подурачиться,посмеяться...поиграть в догонялки, а потом увалить его средь тех самых листьев и утопать в глазах пока его губы не притянутся к твоим. А потом целоваться. С ним. Мм....с его губами. самыми лучшими,мягкими и самыми сладкими...и он самый сладкий. А потом идти когда уже стемнеет...

А когда замёрзнешь,чувствовать как бережно и аккуратно до целуют твою околевшую руку. И в те моменты просто разрывает от жары...и хочется скинуть пальто и бегать крича о любви.Кинуться в его объятия и осознать какая ты счастливая..а ведь так и есть...

Когда если о ком кричать это есть оно - счастье...

 Вот ты пишешь что никому нельзя доверять..а совсем недавно говорила мне что если бы не я ты понятия не имела чтобы с тобой могло случиться.  Всегда я поддерживала тебя как могла..но когда ты начала переходить за грани я просто стала уходить от разговора. Ты каждый божий денб давала мне понять что  ты лучше. Лучше чем я. Ты лучше учишься. Ты можешь как то справляться со своим парнем,в то время как я вообще не могу с ним ничего поделать. Если бы не я вы бы расстались уже раз  30...и ты это знаешь. Если бы не ты то мы бы с Лёшей тоже расстались не меньше раз. И я тоже это знаю. Мы знаем о друг друге очень многое. Что не знает никто другой. И всё равно мы не общемся...потому  что каждая гордая как последняя скатина. Я не собираюсь в очередной раз перед тобой первая извеняться,за то что в очередной раз наговорила мне ты....мне было всего лишь плохо и я ушла. Ты же начала разводить по поводу того что я слабая и не смогла досидеть. Я тебе говорила,что ты молодец и можешь выседеть. Гордись этим. Я слабая и  я не хочу рисковать своим здоровьем из за какой то учёбы. Я знаю что она не мала важна в моей жизни, но моё личное здоровье мне дороже. 

Я не собираюсь тебя призывать к возобновлению дружбы. Возможно для тебя и для меня наше разъеденение пойдёт на пользу,просто обидео когда пару минут назад мы говорили что лучше друзей чем мы нет на свете,а сейчас мы не общаемся...и крысимся как незнамо кто.....твоё решение.!

Жаль терять много так много времени вникуда...

 Даже самые маленькие радости,которые ты мне даришь,значат для меня очень много.. Мне безумно нравится,что ты берёшь меня за руку,когда мы переходим улицу, что ты всегда обнимаешь меня при встрече.... Иногда привычные на первый взгляд ,вещи, когда ты не забываешь захватить в магазине что - нибудь приятное для меня, заставляют моё сердце таять от нежности и вновь напоминают мне , какой ты заботливый и внимательный. Я не всегда сразу говорю тебе об этом, но я вижу всё это и чувствую. И храню эти маленькие радости в своём сердце...Я могу только благодарить судьбу за то,что мы вместе. Я люблю тебя.

Вот я заметила,что пишу тут только тогда когда у меня либо дикие приливы нежности к нему,либо когда меня просто раздирает изнутри от злости. Сейчас именно второй случай... 

У меня иногда просто не зватает слов для того чтобы выразить своё недовольство. От этой вечной лжи,двойной жизни и вечных неисполненных обещаний....

Меня раздрожает что у тебя нету совсети и ответвенности. Хотябы перед самим собой. Я вполне привыкла что он не можешь отвечать за свои слова и тем самым делает хуже только себе и как ему открыть на это глаза я не знаю....

От безисходности льются слёзы....

я ещё никогда в жизни так часто не плакала..

это всё его слёзы...это он должен был их пролить из за своей тупой бошки....как же мне иногда хочется трёснуть ею об стену чтобы мозги встали наконец на место...

ахх...как же ты меня бесишь................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И почему всегда происходит так,как не хочешь чтобы происходило. Не хочешь что - то делать,из принципа..но какая то зараза,сидящая внутри заставляет делать это против твоей воли.  Хочется включить пафасную суку и быть надменной скотиной и не замечать ничто вокруг...пожать хоть какое то время только для себя,себя любимой...возможно что - то новое узнать,открыть что  то новое в себе. Но,чёрт побери,всегда когда я только начинаю появляешься ты...

а ты ведь знаешь что мне достаточно лишь одного твоего взгляда....и всё....все пафасные суки ,надменность,безразличие и прочие мерзости не имеют для меня никакого значения...хочется только зацеловать тебя,затискать..

такого милого,с большими глазами и пухлыми губами...ты для меня как маленький ребёнок,рядом с которым только руки и чешутся чтобы потискать.

Говорят что что - то я делаю не так,что слишком много разрешаю...что - то вечно не так...

а как можно по другому..

я же твою мать ЛЮБЛЮ. Как бы ты не выкобенивался....какую бы лажу не творил. Ты для меня всё равно останешься самым любимым,моим единственным и не повторимым.. моим. Главное что ты был моим...и есть....а что будет я не знаю и знать не хочу....только если буду уверена в совместном будущем...только в этом случаи. 

Потому что будущее без тебя для меня не имеет никакого смысла....

я люблю тебя...

Ещё только пол 3его,а я уже готова просто взорваться от злости. Агент заблокировали,инет тормозит ничерта не получается...

Мозги кипят

Боюсь представить что будет дальше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот тебе так напрягает что я курю..и если тебе это не нравится,значит я должна бросить..

Я прошу тебя об этом уже где - то год.

Почему всегда должно быть так как хочешь ты?и что если тебе что-то не нравится,то это тут же должно поменяться...Меня это бесит!

Если я тебе дорога,брось ты...и я перестану. Клянусь....

Только докажи что тебе это надо...

Вспоминаю как первый раз встретились....тогда было холодно. Ты грел мои руки в своих. Сладко целовал,шептал что-то..а я смеялась. Шли по тёмной улице.  Прохожие. Все идут злобные,после работы. Спешат к семье....по своим делам. А мне ничего больше не надо было. Ты был со мной и я была рада...потом часы у парадной. Поцелуи,разговоры ни о чём...лишь бы подольше оставаться вместе.

Прошло много времени. Столько пережили. Через столько прошли вместе. Ссоры,слёзы....чего только небыло....

И сейчас,когда холодно....так приятно когда ты снова греешь меня. Через столько времени,а ты всё так же держишь мои  руки в своих...

Я готова сувать их в снег снова и снова...лишь бы ты никогда меня не отпускал. Никогда......

А вечером...господи,ну не могу заснуть без твоего плеча....без любимого запаха твоего парфюма. Без поцелуя на ночь. Без тебя я никто....

Только с тобой рядом чувствую, что живу.....именно ты подарил мне эту жизнь....Спасибо...

Ммм...утро. Сладкая постель. Растрёпанные волосы и лёгкий запах твоих  духов в комнате. На улице отличная погода. Солнце...

Пришла весна. Пора любви..настоящей любви.

Тихие шаги,специально чтобы меня не разбудить...чувствую твой взгляд на мне. Легко проводишь рукой по волосам...Руки...такие тёплые и заботливые. Твои..твои руки. Боже...одни руки сводят меня с ума. 

Запах кофе. Утренний, прямо в постель. 

Поцелуй....твои горячие губы.

Иногда я думаю,что мне это просто сниться. Но как же так может быть???

Он...он велликолепен,он потрясающий..да его вообще словами описать нельзя и не нужно. Достаточно на него просто посмотреть. Вечно растрёпанные волосы,щетина и глаза в которых можно утонуть. А я?а что я?Неряха,не могу следить за собой. Моя жизнь сплошной беспорядок....Но он со мной. Он просто со мной. Любит такую,какая я есть.

Вот он передо мной..такой утренний,помятый и в моей помаде. Мой отпечаток....он мой. Как приятно осозновать это. 

Мелишь какой - то утренний бред. Душ....да,душ в одежде..всегда мечтала о таком. Под тёплыми струями воды проматываешь всё, что есть в твоеё чёртовой голове. 

Руки,боже,опять его руки...нежно обнимает сзади...что-то шепчет на ухо. Дыхание,ощущение его присутсвия....

В такие моменты хочется просто кричать,нет,даже орать от счастья..Хочется просто упасть и смеяться..до боли в животе. 

И кто теперь скажет что счастья не существует?не поверю..ни за что.

Мы с тобой всё время так срёмся..и каждый раз говорим себе "да эта сука ..бесит". Потом конечно прийдёт мысль,что конечна ты права,а она всегда говорит полную чушь и не права. Проклинаем друг друга. Обещаем себе,что я вообще к ней никогда больше не пойду,не позвоню и вообще разговарить с ней в жизни не буду.

А на следующий день всё как обычно хорошо)))

Наверное в этом и заключается настоящая дружба)))Не смотря ни на что,мы всё равно помиримя))))))))))))

спасибо)

Говорят,делай людям добро и оно вернётся.

Брехня всё это. Сколько не старайся,никогда заслуженное к тебе не вернётся.

Уже по себе знаю.

А знаешь,я же даже перешагнула через себя,написав тебе...

Видно тебе это не так уж и надо!!!!..

пф