Если бы меня сейчас кто-нибудь спросил как я себя чувствую,то я бы без сомнений ответила-автобусом. вся моя жизнь прошедших четырех месяцев сделала меня автобусом.каждый день у меня есть график по которому я должна двигаться,мои люди-это мысли,мое топливо-это чувства. я устала от больных и дешевых запахов мира,устала провозить тех,кто не платит за проезд.для меня не важно какая пагода,потому что я машина и мне все равно когда везти своих пассажиров.но иногда я люблю свою роботу:люблю разглядывать людей,читать их мысли.а иногда дети рисуют на мне китайские старинные символы своими маленькими и теплыми пальчиками,а кто-то просто дышит мне в глаза.....это так приятно.вчера на меня поплакала девушка и ее слезы достигли мотора,ее слезы смешались с моим маслом и мне стало легче от чего-то.я верю,что когда-нибудь настанет тот день,года я,как и все в этом мире,выйду из моды и устарею.меня выкинут на свалку,на мне ребятня будет писать гадкие стишки.возможно,что во мне будут жить кошки и стирать свои когти об мои сидения.наступит осень,дожди зальют меня и я проржавею,и даже кошки убегут.в этот момент я буду думать только о тебе,моя девочка,я никогда не забуду твоих слез и когда меня переплавят во что-то модное,я обязательно снова тебя провезу и тогда уже морщинистые руки обнимут меня,а слезы станут горче...

когда я ушла,он не обернулся...я точно знала это,но я продолжала идти стиснув жадно сухие от волнения и безвыходности губы. я не могла не уйти,а он не мог посметь меня удержать.я понимала,что моя жизнь без него не имеет никакого смысла,но,как оказалось,гордость победила любовь,но задушила голодными руками веру и надежду. проходили мимо люди,пробегали собаки,где-то лениво потягивались кошки,но я перестала замечать жизнь. меня уже не волновали скорлупа и птенцы,черви,плавящиеся на высохшей луже.без него не имело смысла даже небо,которое,казалось бы,не может быть не замеченным.но война продолжалась и я знала,что ровно через год мы с НИМ увидимся,так как именно через 365 дней у меня было назначено самоубийство.а пока я должна доказать,что он достоин меня и что я достойна его. я понимаю,что для того,чтобы он мне подарил свою любовь,я должна чем-то пожертвовать и для него,а у меня кроме жизни ничего ценного-то и нет и у меня всего один год...через 12 месяцев я снова встречусь со своим Богом!

очень часто думаю о том,как легко было принимать все решения в детстве.все было нереально просто и легко.тогда во многом можно было положиться на родителей или авось.если мальчик надоедал,то можно было с легкостью с ним перестать общаться и тебя вообще очень редко тревожили угрызения совести. но сегодня, 28 сентября и сегодня мне почти 18.даже по конституции я уже считаюсь взрослым человеком. теперь приходится самому все решать. взрослая жизнь в чужом городе навалилась на меня одиночеством и гнилой пустотой.и н живу я тут вовсе,а существую....появились,конечно знакомые,но все это как-то не натурально что ли.ностольгия не отступала не на шаг.каждый день ассоциируется с моим прошлым....а ведь когда-то я в этом городе была счастлива,когда-то я любила...а что теперь?!остались лишь воспоминания о предательстве и дикой боли.каждая улица в центре так и кричит о том как и кто меня предал.в тот апрель я потеряла подругу и любимого человека,вот так.для них это было так легко!надоело им быть друзьями,взяли и начали любить друг друга!нет проблем....а я осталась одна,все так просто,а говорят еще,что на чужом горе счастья не построишь)))еще как построишь,замечательно построишь! а теперь,спустя 4 месяца появился тот,который готов зализывать мои раны.вот только я не готово отдать их на заживления кому-то.все так сложно...ведь и правда хороший человек!во всех планах хороший,но что-то не прокручивается во мне,что-то противится этому союзу...решила рискнуть,а вот теперь жалею...не стоило даже начинать с ним встречаться.злюсь на себя,что дала надежды этому мальчику.вот что я ему теперь скажу?!а ведь он так верит в меня,так хочет быть со мной.вот только я слишком плохая,чтобы быть ему началом,слишком испорченная и потрепанная,чтобы научиться любить его и дарить ему нежность и покой.теперь я взрослая и меня мучает совесть....как же хочется в детство с его простотой!возможно,что этот мальчик никогда не прочтет этой записи,но я хочу попросить у него прощения за себя за то,что не оправдала его надежды,за то,что не хватило сил пойти дальше,за то,что мои раны никогда не заживут.....прости!!!!

утро 26 сентября началось,как ни странно спокойно и без особых,мучащих меня,ощущений.я знала,что так долго продолжаться не сможет.....по пути в универ я мысленно,но твердо ненавидела себя:ненавидела свое одиночество,свои мысли и то,что я никак не могу избавиться от чувства вечного маниакального наеба.ну почему я не могу научиться жить проще и смотреть на вещи сквозь пальцы?!откуда только берется моя сверхчувствительность к людям?....иногда так хочется не понимать человека,его чувства....но я как рентген,все знаю заранее и наверняка.моя интуиция порой доводит меня до безумия!так просто не может дальше продолжаться,ну не может!как же я устала...не помню даже когда был последний раз у меня моральный отдых.все время нахожусь в каком-то напряжении,за которым всегда следует депрессия и пустота.очень хочется верить,что найдется тот человек,который сможет подарить мне хоть малую часть покоя......

ну чтож...здравствуй мой дорогой и девственный дневник!тебе предстоит долгие и тягостные годы со мной.желаю удачи).сегодня уже 25 сентября и криво прикрепленный градусник к окну мерзнет все сильнее.за окном стоит клен,который странным и аномальным образом меняет свой характерный вид под мое настроение.в моей крохотной комнатке можно хранить трупов ибо холодно в ней даже думать,а пальцы еле попадают на кнопки.я пью моментально остывший чай без сахара и понимаю,что нужно бы повзрослеть,но волосы остаются белыми,а губы по-детски пухлыми...

это то, что вы никогда не узнаете обо мне из чужих слов и даже лично от меня...советую морально подготовиться))))