...странный ассоциативный ряд в голове связывает это с очень далёким, но от этого не менее желанным Чер... человеком

Пол: W Возраст:27	1-10 A: 3 B: 9 C: 9 E: 10 F: 5 G: 3 H: 8 I: 5 L: 8 M: 9 N: 1 Q: 5 Q1:7 Q2:9 Q3:4 Q4:1
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: ЭМОЦИОНАЛЬНО СБАЛАНСИРОВАН. СТРЕССОУСТОЙЧИВ. АДАПТИРОВАН ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:
— Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.
Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:
— Полный рот.
Лектор немного смущенно:
— Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.
— А-а, ну тогда два глотка.

Если меня не выгонят с этой чёртовой работы – я сама уйду. Потому что, когда на ней нечего делать – я превращаюсь в толстого лори. Вот такого:





После ночи перед монитором сидеть на табуреточке 12 часов и слушать радио «Шансон»- это головой долбануться можно. И включаются защитные механизмы – я засыпаю. То есть – присела и отъехала. Что не добавляет любви к моей персоне.

Но когда работа есть… А у главного энергетика созрел очередной хитрый план, как сделать нашу жизнь ещё лучше….

Не, я люблю адреналин. Я без него жить не могу. Но чтоб настолько….

Теперь мы не подаём кислоту и кислород по магистрали – сварщики наращивают мускулы таская баллоны. Ну, и мы тоже.

Хитрым следствием такого решения - неконтролируемый рост давления в бочках. Ну хуле – вытравим в воздух… Жалко что ли? Хрен с ними – с бессонными ночами. Бабахнет – так за толстенной бетонной стеной. Но ведь есть ещё ставшие ежедневными заправки…

Если не вдаваться в технические подробности – не вдаваться? – поверьте – страшно. Очень. Потому что вся эта трахомундия взлетит вместе с тобой.

И сегодня как раз пыталась.

Утро на углекислотной. Фсё шипит, свистит и плюётся сухим льдом. На уроках химии говорили, что углекислота бесцветная? Пиздят! Эта гадость тяжелее воздуха. А проектировщики станции – гении в своём роде. Набираешь в лёгкие воздуха на верхней площадке и ныряешь в синеватый туман – за предохранительный клапан дёргать. Ну надо – чтобы всё не взлетело. Выдыхаешь – наверх, за новым глотком. А наверху концентрация поменьше, но тоже – запредельная. И голова кружится, соображаешь плохо и ноги – ватные. Сознание не теряешь только потому, что очень жить хочется….

Но кислота – это так, это цветочки. А вот кислород… Нет – вот Рая, у которой вместо мозгов и инстинкта самосохранения – трудовой патриотизм… И ручки, которые созданы, чтобы делать гадости… Вот поверьте – шланга с медной гайкой, если её срывает под давлением в 150 атмосфер - это хроника объявленной смерти. И когда от меня требуют самоубийства… В общем - я сегодня впервые в жизни - матом орала - на Раю, и на мастера и вообще – в мировое пространство. И даже не стыдно. Я бы ещё и ключом по голове отоварила – но фсе убежали. И, вместо того, чтобы на меня обидеться – даже как-то сочувственно и виновато поглядывали. Я уже третий год оттуда увольняюсь!!! Блядское уютное болото… Судя по всему, уйду я оттуда в закрытом гробу… Но надо же в конце концов! *наливаю четвёртый стакан вина - залпом*

Dm B F A7 Dm B F A7 Dm
Dm G
Иногда о любви забываю,
Gm A7 Dm
Но про все забываю, любя.
Cm D7
Без тебя не живу, не бываю
Gm A7
Даже если живу без тебя.

Припев:
Dm
Гляжусь в тебя как в зеркало
Cm D7
До головокружения.
Gm C
И вижу в нем любовь мою,
F A7
И думаю о ней.
Dm
Давай не видеть мелкого
Cm D7
В зеркальном отражении.
Gm Dm
Любовь бывает долгая,
B A7 Dm
А жизнь еще длинней.

Dm B F A7 Dm B F A7 Dm

В дальней дали мне слышится-снится
Голос твой, долети-доплыви.
Ведь с любовью ничто не сравнится.
Даже звезды не выше любви.

Припев.

И когда я с тобою прощаюсь
И ладонь твою глажу, любя.
Ты не верь - это я возвращаюсь.
Я иду от тебя до тебя.

Припев.

На подходе к морю нас встретило чудо-дерево. Казалось бы – целлофановые пакеты, а как живописно…

(Остальное – в комментах по той же причине)

Я пытаюсь говорить на одном языке. Не то, чтобы совсем не получается, но – с таким скрипом… Аж зубы сводит. Никогда, наверное не научусь – коротко и ёмко. Всё тянет – на двадцать строчек.

А стоит ли вообще играть по чужим правилам? *смотрит внутрь себя в поисках ответа*

«Абонент поза зоною досяжностi. Зателефонуйте, будь ласка пiзнiше…»

Я – что? Мне нравятся трудности.

И ваапще – я как-то устала переживать. От этого жопа растёт, ибо переживания я зажёвываю конфетами. А если учесть интенсивность переживаний, то скоро у меня диабет разовьётся.
Главное что – они идут фоном, не отвлекая от основной работы, даже катализатором для трудовой деятельности служат. Когда уже эта лядское межсезонье закончится?! А ведь впереди ещё первые почечки-цветочки. То-то будет весело!

Лета хочу. Середину июня. Чтобы воздух плавился, чтобы скинуть всю одежду и распластаться на раскалённом песке – без мыслей, без идиотических страданий, а потом – с разбега – в море, и нырять, кувыркаться, повизгивая и похрюкивая от радости. И чтобы дядя Коля, краснея и сопя, косясь из-под панамки на наши голые задницы, присел рядом с подстилочкой с ледяным пивом и сушеной таранкой. И на закате – по степи – домой, выпасть в гамаке под любимой ивушкой, а когда совсем стемнеет – развести костёр, жарить шашлыки маринованные в красном вине и смотреть на огни порта…

А потом – в конце июля уже… никогда ведь не знаешь конкретного дня, когда что-то просигналит – пора! – закинуть рюкзак за плечи, нацепить все фенечки-шнурочки и вперёд – по трассе – сначала в Феодосию, а там видно будет…

Чёрт! – и всё это не то, что перед глазами – кожей чувствуешь прикосновения юго-восточного ветра, и запах поля, смешанный с запахом дороги; и ноги – они уже идут в растоптанных мокасинах по плавящемуся от полуденного солнца асфальту.

И ночью – засыпать под звуки варгана улыбаясь звёздам.

Тссс…. Какая гнида придумала про «клин - клином»? Не, работает… Аж бегом работает. Но надо же предупреждать, что легче от этого не станет. Более того…

Я смешная, да.

Как купировать фантазию, а?

Я – потешный неуклюжик. Я влюбляюсь снова и снова – в картинки наполненные такой же болью. Что с того, что далеко, что не дотянуться ручонками?

Оно отзывается щемящим счастьем где-то глубоко внутри. Чужая боль? Чужая искренность? Чужое счастье? Становится – моим.

Мне самой странно от этого нескончаемого потока.

Сегодня днём я встретила 21-го принца и 16 прекрасных дам. И для каждого за те секунды, что мы пересекались взглядами, я придумала свою сказку. И каждая их морщинка, каждая улыбка, каждый острый взгляд – во мне. Сколько их? День за днём… Что-то уходит, а что-то надолго оседает в моём мире.
Налётом, тонкой радужной оболочкой.

Хорошо если так. А порой настолько глубоко, что не выдернуть, не забыть. Навсегда.

Перебираю их как золотые россыпи.

Хорошо когда придуманное. Хорошо когда домысленное.
А если два года жизни – как на ладони?

Что мы выплёскиваем сюда?

С девочками проще – узнавание. Странная радость, что ты - ты не такое уж уникальное создание. Вот они – родные и понятные – с теми же чувствами, с теми же тупиками и озарениями. Как подсказка, как подтверждение.

А вот мальчики… Здесь-то – откуда? Когда каждая строчка – в точку?

У меня – совесть? Надо меньше пить…

Но – всё таки – представить на минутку, что он, весь такой просветлённый – ко мне: Иванка, ну прямо будь моей! Прямо жить без тебя не могу!
И чего я? Вестимо чего – драпать от него буду в скором времени. То есть – со старой песней на новый лад: ты мне дорог, обосраться как, но жить вместе…

Табличка на входе грозно гласит: «Здесь рыбы нет!».

Сколько раз я – так? Спать – пожалуйста. Порядок у него дома поддерживать – да легко! Верность там хранить, о проблемах слушать, массаж, почухивания-поглаживания.

По максимуму меня хватало на четыре месяца. Потом я позорно сбегаю. Если раньше от меня не сбегут. Потому что мне нужно настолько больше, чем готовы дать, что…

Мне мало жить вместе, мне мало той глубины на которую меня пускают в себя. Мне нужно всё – от большого пальца на правой ноге до самых тёмных закоулков души. С пальцами – и то проблема. А в закоулки души никто нихрена никого не пускает. Аж ни разу. Ибо – нефиг.

Я – исследователь. Мне мало догадываться о мотивах поступков – я хочу чувствовать так же. Я хочу видеть этими глазами, биться этим сердцем. Почему мне казалось, что с ним – получится?

И, что противно – он пустил меня глубже, чем кто-либо раньше. Или просто – не посчитал нужным закрыться? Какая в сущности разница…

И ведь не менее важно, чтобы с другой стороны точно также хотели. Не просто быть рядом, а быть вместе.

Принять тот факт, что это – недостижимо? «Всэруся – не покорюся», как говорила моя бабушка.

Отрезвляюще болит порезанная рука. Сухой остаток несбывшейся сказки.

---

А базовым настроением уже который день:

А вообще с чего я взяла, что мироздание меня в последнее время очень не того? Оно очень даже того.

Сегодня я мужественно собиралась делать глупости. Назло всем врагам. И что? Нихрена не вышло!

Мне туда идти – всё из рук падает. Маршрутки полчаса нет. Дождалась, присаживаюсь – на колготках стрелка сверху донизу. Хренли нам – всё равно снимать, думаю. И вообще – на рыночек забегу, новые куплю. Угу. Сколько?! Ачуметь… А дешевле нет? Ыыыы… Где переодеть? – правильно, в туалете на том же рыночке. Что – только одна кабинка работает? Подождём. Что – крючочка нет, чтобы сумку повесить? Справимся! Ну и что, что маленькие…

Презервативы. Блинннн…

- Дайте гладкие без ароматизаторов. Как закончились? Ладно, я поищу.

- Дайте гладкие без ароматизаторов. Как закончились? Ладно, я поищу.

- Дайте гладкие без ароматизаторов. Как закончились? А какие есть? Черные?!! Давайте чёрные – будет траур…

Ну вот на этом месте уже можно было сдаться? Нет! И тогда меня окатила водой из лужи проезжающая мимо машинка. С ног до головы…

Дальше я судьбу решила не испытывать. Пошаталась часик по городу и забрела к братцу. Выклянчила массаж и почухивание за ушком.

Выношу мирозданию благодарность за строгое блюдение моего морального облика.

---

А это - это просто жизненно. ;))

По примеру друзей решила заглянуть в статистику. Лучше бы не заглядывала. Ибо – обидно даже. Неужели у меня всё так запущено?


Зато у гостей теперь можно вежливо полюбопытствовать: за каким, собственно, хуем Вы сюда пришли?...