http://faces.top-shop.ru/index.asp?tn=friendhome&p...g_viral-ext_57506&utm_content=

Современные технологии позволяют сделать перманентный макияж, который сохранится на лице в течение нескольких лет. Wday.ru выяснил все «за» и «против» такой процедуры.

Перманентный макияж – рисунок на коже, получаемый при внесении красящего вещества в кожу. Метод позволяет, к примеру, сделать идеальным контур губ и насыщенным их цвет, нарисовать стрелки вдоль роста ресниц, нанести красящий пигмент на кожу век, а при определенных проблемах – «подрисовать» еще и брови, мушки и скрыть небольшие дефекты кожи.

Как создается красота

В перманентом макияже используются натуральные, органические красители. Самыми качественными считаются пигменты Италии и Германии. Максимальный срок перманентного макияжа – 5-7 лет в области век, на губах тату держится меньше – года 3-4. На срок влияют яркость цвета, место нанесения татуажа, возраст, частота пребывания на солнце, использование пилингов и активной косметики (процедуры и препараты, ускоряющие регенерацию кожи). Цвет со временем бледнеет и иногда может уходить в рыжевато-красные оттенки.

Для создания перманентного тату используются специальные аппараты, в которых игла приводится в движение с помощью электроэнергии. Однако и современные технологии, увы, не гарантируют полного избавления от боли. Поэтому все процедуры делаются под местной анестезией. Сразу после завершения специалист должен нанести на область воздействия специальный «Посттату-крем», который обладает бактерицидным эффектом и снимает воспаление, раздражение и покраснение кожи.
Перманент требует…

В течение первого дня после процедуры рекомендуется промывать область татуажа очищенной прохладной водой во избежание образования толстой корки. Если таковая возникла, ни в коем случае не удаляйте ее самостоятельно. При возникновении сухости используйте увлажняющие кремы, а для губ гигиеническую помаду. Средствами, ускоряющими регенерацию кожи, нужно начинать пользоваться со второго дня, нанося 3-4 раза в день тонким слоем на 10-15 минут. Излишки средства обязательно удалить. После этого рекомендуется наносить защитный слой гигиенической помады или солнцезащитного крема.

Аргументы против

Как таковых противопоказаний для проведения перманентного макияжа не существует. Не рекомендуется выполнять процедуру при обострении кожных заболеваний в области нанесения татуажа, за несколько дней и в период менструации.

При использовании нестерильного оборудования значительно повышается риск заражения такими инфекциями, как гепатит В и С, ВИЧ-инфекция. Обезопасить себя от заражения можно только, выбрав клинику, где используется стерилизация инструментов. Обычно для этого применяется автоклавирование (стерилизация с помощью пара под высоким давлением). После нанесения татуировки возможно возникновение воспаления, а при присоединении инфекции возможно возникновение гнойного процесса. Такие осложнения встречаются при некачественной обработке инструментов и кожи.

Если надоело…

Перманентный макияж не может быть полностью удален. Возможна корректировка цвета, например, легкое осветление или затемнение пигмента. А вот восполнить потери в цвете можно, для этого проводят специальные процедуры.

Все о красоте на Wday.ru

Теряя влагу, кожа сохнет. Однако есть средство, способное за считанные секунды увлажнить кожу и привести ее в тонус даже под слоем макияжа - термальная вода. Мы расскажем, как, в какое время суток и для чего ее можно использовать.

Термальная вода - продукт на все случаи жизни: используйте ее в офисе, в самолете, на пляже и дома для увлажнения, закрепления макияжа снятия раздражений после загара или ожога, эпиляции и пилингов, как основу для make-up.

О пользе глубинной воды

Термальная считается более чистой, чем минеральная вода, поскольку залегает глубже (значит, исключено попадание химических отходов) и подвергается действию давления и высоких температур. Она содержит больше минеральных солей и микроэлементов (брома, йода, медь, железа, фтора, хлора, магния, натрия и др.), которые оптимально соответствуют составу микроэлементов и минералов в организме человека. Отсюда и большая польза термальной воды. Она ускоряет клеточный метаболизм, увеличивает сопротивляемость негативным воздействиям окружающей среды, восстанавливает уровень увлажненности кожи, нормализует водно-липидный баланс, повышает естественные защитные свойства кожи.

Утро: 6.00-10.00

Просыпаться по утрам должны не только вы, но и ваша кожа. После душа на кожу лица и тела распылите термальную воду с расстояния 30 сантиметров. Свежее облако влаги мгновенно взбодрит кожу и приведет в норму ее водно-солевой баланс. Подождите, пока вода впитается, и нанесите дневной крем.

Для большего эффекта сделайте небольшой массаж: похлопайте по лицу подушечками пальцев, а после того как вода впитается в кожу, нанесите крем.

День: 13.00-15.00

В дневные часы происходит снижение давления, тонус сосудов падает, кожа выглядит уставшей и теряет здоровый румянец. Если при этом вы находитесь под лучами солнца, порывами ветра или просто под потоком воздуха из офисного кондиционера, кожа быстро теряет влагу. Распылите термальную воду на лицо с расстояния примерно 50 сантиметров.

Используя термальную воду в течение дня в офисе или, например, в самолете, вы поможете своей коже удерживать жизненно необходимую влагу.

Как использовать термальную воду
Если в любую маску (кроме очищающей) добавить несколько капель термальной воды, то активные вещества глубже проникнут в кожу.
Порошкообразные маски можно сразу разводить термальной водой.
Термальная вода полезна после любых косметических процедур: чистки лица, пилинга, массажа
Перед нанесением любого крема воспользуйтесь спреем с термальной водой: это усилит его косметический эффект.
Считается, что талассо- и ароматерапия действуют гораздо успешнее в комбинации с термальной водой. И наоборот, различные растительные и морские экстракты, а также эфирные масла повышают эффективность термальной косметики.

Вечер: 17.00-20.00

После 17 часов начинает повышаться тонус мышц, активизируется деятельность органов, улучшается память. Кожа с благодарностью принимает косметические компоненты, восстанавливаясь после дневных стрессов. Ее нужно лишь слегка освежить.

Используйте спрей вместо тоника: нанесите его на лицо и протрите кожу ватным диском. Теперь можете обновить макияж. В завершение еще раз распылите термальную воду на лицо.

Ночь: 22.00 - 00.00

К девяти часам вечера наши биологические часы начинают настраиваться на сон. Час сна до полуночи равен двум после. Ночью происходит максимально эффективное деление и восстановление клеток всего тела, в том числе и кожи. Она максимально усваивает активные компоненты косметических средств.

Подготовиться к ночному омоложению и оздоровлению коже поможет термальная вода с охлаждающим или успокаивающим эффектом. Ее лучше хранить в холодильнике и наносить после принятия душа перед нанесением ночного питательного крема.

Термальная вода - это универсальное средство для кожи лица, содержащее минеральные соли и микроэлементы (селен, магний, калий, натрий, железо и т.д.), а также способствующее предотвращению обезвоживания кожи и её раздражения. Термальная вода помогает освежиться, её можно распылять непосредственно на макияж, кожа увлажнится, а ваш облик совершенно не пострадает.

Благодаря выпуску этого средства в маленьких баллончиках, средних или более крупных, вы можете один - носить всегда с собой в сумочке, другой - оставить в офисе на работе для всплеска свежести в середине дня, а самый крупный пусть хранится в спальне, чтобы питательная влага для лица была всегда под рукой.

Регулярная чистка лица нужна нашей коже также, как ежедневные умывания. Главное, найти хорошего косметолога, а WDay.ru поможет из 6 самых эффективных процедур подобрать ту, что подходит именно вам.

1. Ручная, или мануальная чистка

Избавляет кожу от акне (черные точки). Перед началом процедуры кожа распаривается, и после косметолог пальцами, обернутыми стерильными салфетками очищает кожу от черных точек и комедонов. Затем протирает лицо специальным дезинфицирующим лосьоном и наносит стягивающую поры маску.

Противопоказания: чувствительная кожа.

Длительность: около часа, включая вапоризацию (косметическую процедуру, основанную на механическом и температурном воздействии распыляемого под давлением пара на кожу лица). После в течение нескольких часов сохраняется покраснение кожи, которое потом проходит. Слишком чувствительная кожа может гореть, болеть и чесаться. После процедуры рекомендуется наложить увлажняющую маску или протереть лицо смягчающим тоником без спирта.

Минусы: очень болезненная процедура. Есть опасность подхватить инфекцию. Не рекомендуется проводить процедуру во время менструации.

Плюсы: такой метод позволяет максимально очистить лицо от угрей.

2. Механическая чистка

Практически то же, что и ручная чистка. Разница лишь в том, что косметолог использует инструмент – ложку Уна (металлический прибор). Перед чисткой также накладывается парафиновая маска.

3. Броссаж

Броссаж – очищающая процедура, способствующая мягкому удалению роговых чешуек при помощи специальных пилингов и механического воздействия вращающихся щеточек. Непосредственно перед процедурой накладывается теплый компресс.

Распаренную кожу промокают салфеткой, а затем наносят отшелушивающую эмульсию или скраб с мелкими крупинками. Вращающиеся щетки, направление движения которых и интенсивность регулируются косметологом, отшелушивают ороговевший эпидермис по массажным линиям. Броссаж можно завершить вакуумной чисткой и маской.

Противопоказания: тонкая чувствительная кожа.

Длительность: 5-10 минут на лице, от 30 минут на теле. После процедуры поверхность кожи сглаживается, выравнивается, создаются благоприятные условия для впитывания косметических масок и кремов. Рекомендуется проводить один-два раза в неделю.

Минусы: является поверхностным очищением, для кожи с глубокими морщинами не подойдет.

Плюсы: броссаж может проводиться в любое время и не требует специального и длительного ухода за кожей после процедуры.

4. Вакуумная чистка

Достаточно щадящий метод. Процедура очищения кожи от отмерших клеток эпителия, комедонов при помощи специального прибора, создающего вакуум. К нему прилагается 3 типа насадок. С помощью клювовидной насадки обрабатываются участки кожи, содержащие расширенные, заполненные комедонами поры. Содержимое пор, благодаря силе вакуума, легко вытягивается. Плоской стеклянной насадкой обрабатывается каждая морщина под глазами продольно и перекрестно. Две округлые дренажные стеклянные трубки предназначены для лимфодренажного массажа лица.

Противопоказания: сухая кожа, расширенная подкожная капиллярная сеть, телеангиэктазии, розовые угри, хронические дерматозы в фазе обострения. Вид аппаратной чистки лица, который проводится с помощью аппарата для вакуумной терапии.

Длительность: 10-15 минут.

Плюсы: процедура замечательно очищает поры, совершенно безболезненна, улучшает цвет лица и кровообращение, что придает коже свежесть.

Минусы: чистка довольно поверхностна. При глубоких комедонах этот метод не рекомендуется.

5. Ультразвуковая чистка

Ультразвуковая чистка – метод аппаратной косметологии, при котором на кожу лица оказывается действие с помощью высокочастотных звуковых колебаний. Процедура глубокой очистки кожи. Идеальна для жирной кожи. Процедура производится без предварительного распаривания кожи. Практически полностью исключает другое механическое воздействие на кожу. В процессе чистки косметолог проводит лопаткой под углом 45 градусов, а ультразвуковая волна проникает под кожу и выталкивает оттуда скопившуюся грязь, снимает верхний слой ороговевших клеток и чешуек и позволяет активно расти новым, молодым клеткам. После процедуры наблюдается стабильный результат.

Противопоказания: кожные заболевания (экзема, герпес и др.); паралич лицевого нерва; невралгия глазничного и тройничного нервов; острые инфекционные заболевания; расширенные капилляры на коже; беременность.

Длительность: 15-20 минут.

Плюсы: кожу не нужно распаривать; лицо после процедуры не будет воспаленным; сразу после чистки кожа выглядит чистой и свежей. Показания: для кожи любого типа. Подходит для лечения угревой сыпи.

Минусы: подходит для кожи с небольшими загрязнениями. Для сильно загрязненной кожи с большим количеством черных точек и комедонов рекомендуется мануальная или механическая чистка.

6. Поверхностный химический пилинг

Процедура удаления поверхностных слоев эпителия кожи с помощью слабых растворов кислот (гликолевой, ретиноловой). За месяц до процедуры на кожу следует наносить препараты с гликолевой кислотой. Так она привыкнет к кислоте, что повысит эффективность процедуры, во время которой кожа обезжиривается, затем специальной кисточкой на нее наносится кислота. Через некоторое время она удаляется холодной водой, и на кожу наносится нейтрализатор, после маска-пленка, а в конце процедуры – увлажняющий крем, который питает кожу и устраняет ощущение стянутости. После процедуры может ощущаться умеренное жжение.

Противопоказания: пилинг нельзя проводить при острой экземе, дерматите, герпесе. А также в течение недели после эпиляции в зоне пилинга.

Длительность: время воздействия кислоты – от 1 до 5 минут. Проводится курсом в несколько сеансов (4-10) через 10-15 дней. Непосредственно после процедуры может быть незначительное покраснение кожи. Спустя пару дней может начаться легкое шелушение. Кожа становится чувствительной, поэтому некоторое время нужно будет пользоваться солнцезащитным кремом.

Минусы: лучше не производить процедуру летом. После химического пилинга нельзя загорать 1-3 месяца. Процедура не избавляет от глубоких морщин.

Плюсы: относительно недорогой и весьма эффективный метод.

Все о красоте на Wday.ru

В 1923 году Коко Шанель (Coco Chanel) сказала решительное «нет» «коже цвета аспирина» и перечеркнула моду на аристократическую бледность.

Сойдя на берег с яхты Герцога Веллингтон, она ошеломила всех своим интенсивным загаром и, тем самым, совершила переворот в мире красоты и моды. Cвой темный цвет кожи она приобрела по неосторожности, проведя на солнце в круизе из Парижа в Канны слишком много времени. А вот модники и модницы решили загорать намеренно, забыв про кружевные зонтики и распространенные в то время огуречные лосьоны, обладающие легким отбеливающим действием. Однако блистать в бикини начали далеко не в то время. Девушки лишь робко подставляли лучам солнца руки и лодыжки. А в Пуританской Америке стражи порядка даже измеряли длины юбок красавиц на пляже и в случае излишне откровенных нарядов штрафовали модниц.
Ловушки моды: от аристократической бледности до смуглой сексуальности

До ХХ века темная кожа являлась признаком низкого социального уровня, поскольку она была характерна для рабочих людей, для которых загар был не результатом упорной работы над внешностью, а непосильных трудов на свежем воздухе. Во времена трубадуров, начиная примерно с XIII века, фемины неустанно гримировались, так что священнослужители поговаривали, что женщины тратят столько краски на себя, что на иконопись ее не хватает. В эпоху Возрождения, хронологические рамки которого берут начало в ХIV века, женщин с белоснежной кожей возводили на пьедестал великие мастера. Боккаччо, Данте и Петрарка восславляли светлые волосы, лебединую шею, высокий лоб и аристократическую бледность.

Столетие спустя, в XV веке, новеллист Аньоло Фиренцуола (Agnolo Firenzuola) в своей работе «О красоте женщины» писал: «Белый цвет кожи не прекрасен, ибо это значит, что она слишком бледна: кожа должна быть слегка красноватой от кровообращения». Так бледность сменилась на легкий румянец.

Мел, мука, свекла и уголь — на службе у кокеток

XVII век вновь приносит былую моду, и женщины начинают отбеливать лицо, шею и грудь, покрывая их слоями белил, содержащих свинец, сулему и мел. Их вредоносное свойство вовсе не смущало дам. Они быстро нашли способ скрывать появляющиеся недостатки кожи, маскируя их мушками. Вырезанные из бархата или тафты, они имели формы сердечек, цветочков и кружочков, прикреплялись в уголки глаз, что означало интерес дамы к мужчине и над верхней губой, намекающие на возможный поцелуй. Век спустя дополнением к белой коже являлись яркие губы, пунцовые щеки и угольно-черные ресницы. Так же кожу подчеркивали прорисованные на висках тонкие голубые жилки. Альтернативой европейской косметическим средствам в России являлись свекла, сажа и мука. К сожалению, своих мануфактур по производству средств для макияже в России не было, а иностранные являлись непозволительной роскошью.

Естественная светлая кожа, без дополнительного отбеливания, стала приветствоваться лишь в конце XVIII – начале XIX веков. Женщины отказались от губной помады, спрятались от загара под вуалью, а не тонной белил, и признали верхом совершенства чистоту тела и зубов. Аристократизма, заключающегося в синяках под глазами и болезненном цвете лица, дамы добивались путем голодания, недосыпания и поглощения уксуса и лимонного сока.

Итак, лишь ХХ век показал зеленый свет не просто здоровому цвету кожи, но даже загару. Стремление женщин иметь темный цвет кожи поддержали представители и индустрии красоты, и индустрии моды. Производители косметики разрабатывали ингредиенты для создания и поддержания красивого оттенка загара. А дизайнер Луи Реар (Louis Reard) предложил максимально открытые бикини, позволяющие лучам солнца покрыть как можно большую площадь тела. В 1946 году компания General Electric представляет миру первую лампу с солнечным излучением, которая предназначена для бытового использования. А 29 лет спустя немецкий инженер-конструктор Фридрих Вольф (Friedrich Wolff) изобретает солярий.

Так, год за годом, десятилетие за десятилетием и век за веком, менялись идеалы женской прелести. Фемины строили себе ловушки и попадали в них первыми сами. В погоне за красотой они готовы были к немыслимым жертвам, поэтому шли против общества и своего здоровья.

Все о моде на Wday.ru

Науке известны двадцать два признака видимого старения кожи. Первые появляются еще в ранней молодости, а каждые десять лет прибавляются три новых. О причинах и типах старения, а также о способах сохранения красоты - в нашей статье.

В нормальном состоянии молекулы коллагена «скользят» друг по другу, что придает коже мягкость и эластичность. В нормальном состоянии молекулы коллагена «скользят» друг по другу, что придает коже мягкость и эластичность.

Что касается причин, по которым возникают морщины, то здесь наиболее распространена теория свободных радикалов, предложенная доктором медицины Харманом из университета штата Небраска примерно в середине 1950-х годов. Согласно ей, свободные радикалы - молекулы кислорода, потерявшие в результате реакций с другими молекулами один электрон. Утрата толкает эти, в принципе, безобидные вещества на неправильный путь.

Стремясь «исцелить» себя, радикалы начинают промышлять воровством: они крадут электроны у других здоровых молекул, чем порождают еще больше свободных радикалов, а также повреждают компоненты клетки. Особенно достается белку коллагена, который придает нашей коже упругость. Радикалы атакуют его самым беспощадным образом.

Свободные радикалы возникают в результате процессов, происходящих в организме, а также под влиянием внешних факторов, включая солнечное излучение, сигаретный дым и загрязнение воздуха.

Выделяют 3 основных типа старения кожи
Тип № 1. Усталая кожа

После 30 лет в какой-то момент станет заметно, что кожа не упругая и сияющая, а рыхлая и тусклая. Может возникнуть ощущение, что она стала толще, из-за чего лицо приняло странный одутловатый вид. Чаще всего эффект «усталой кожи» наблюдается при комбинированном и жирном ее типе.

Причина: провокаторов много. Это усталость, постоянные стрессы, курение, недосыпание и т.д. Все это приводит к нарушению микроциркуляции.

Что делать: освоить мимический массаж. Он улучшит движение крови и лимфы в тканях. Для этого можно записаться к косметологу или освоить технику самостоятельно. Для эффекта главное - выполнять процедуру ежедневно. Достаточно всего нескольких минут. Уже в течение первого месяца вы заметите явные улучшения.

Что использовать: кремы, нормализующие обновление эпидермиса на основе фруктовых кислот, ферментов, ретинола, антиоксидантов и витаминов. Полноценное питание поможет коже быстрее восстанавливаться. Насыщенная полезными веществами, она сможет лучше противостоять старению.

Тип № 2. Пергамент на лице

Мелкие поверхностные морщинки могут быть весьма заметными и выглядеть как тонкая сеточка на поверхности кожи. В первую очередь им подвержены люди с тонкой чувствительной кожей.

Причина: если кожа стала стремительно превращаться в сухое яблочко, значит она либо не получает, либо быстро теряет влагу.

Что делать: обеспечить защиту. Следует тщательно закрывать кожу от ветра и солнца, используя летом легкие шарфы и шляпы. Установить увлажнитель воздуха в квартире.

Что использовать: увлажняющие кремы, сыворотки и флюиды, которые имеют легкую структуру и быстрее проникают вглубь кожи. Наносите средства в комплексе.

Настоящая находка для этого типа кожи - гиалуроновая кислота. Она прекрасно удерживает влагу и входит во многие кремы. Но ее крупные молекулы не способны преодолеть барьер эпидермиса. Поэтому специалисты советуют использовать мезотерапевтические коктейли и гели, то есть инъекции.
Тип № 3. Все включено

Случается, что определить тип изменений очень сложно, кажется, будто на лице собрались все признаки сразу. На самом деле, сначала периодически появляются и исчезают поверхностные морщинки, а затем в местах наибольшего излома залегают глубокие дефекты. Наряду с этим появляются отеки, кожа теряет упругость.

Причина: массовая атака свободных радикалов.

Что делать: спасать! Необходимо увеличить выработку коллагена. Помогут пилинги различной глубины, инъекции коллагена и медленно рассасывающиеся формы гиалуроновой кислоты. Например, гель Рестилайн (рассчитанный на морщины средней глубины), эффект которого сохраняется около полугода. Повторные инъекции увеличивают срок его действия. Со временем он полностью рассасывается.

Что использовать: за последнее десятилетие сформировалась группа косметических препаратов, содержащих компоненты, способные усиливать выработку эндогенного коллагена и эластина. К ним относятся фруктовые кислоты, биоминералы (калий, марганец, медь, железо), аскорбиновая кислота, ретинол, фитоэстрогены.

Все о красоте на Wday.ru

Сегодня гелей для душа такое изобилие, что недолго и растеряться. Да и мыло выглядит заманчиво - нежное, душистое, ароматное. Как сделать правильный выбор?

Мыльная опера

Современное мыло не только обладает ухаживающим эффектом, но и прекрасно очищает, питает, смягчает, увлажняет и отшелушивает кожу, и даже борется с целлюлитом! А уж какое оно ароматное! Что только в него не добавляют производители: экстракты цветов и растений - настоящий Ботанический сад! - эфирные масла, скорлупки орехов, измельченные водоросли, кофе и даже шоколад.

Гигиеническое мыло:

Это детское и антибактериальное мыло. Предназначено оно для мягкого очищения, и только. Простое, без особых изысков, с нейтральным цветом и запахом.

Гигиеническое мыло универсальное, так как подходит практически для любой кожи, в том числе самой нежной и чувствительной. В нем минимум активной парфюмерии и красителей, поэтому оно не вызывает аллергию.

Почти любая марка детского мыла подразумевает наличие смягчающих компонентов, таких как ланолин, глицерин или растительные масла, а также содержит вещества растительного происхождения: экстракты череды, ромашки, календулы, чистотела, зверобоя, масла герани или примулы. Пользоваться им можно так часто, как вы захотите.

Антибактериальное мыло более агрессивно. Его основные компоненты, триклозан и триклокарбан, уничтожают не только патогенные, но и «дружественные» человеческой коже виды бактерий. Тем не менее, иметь под рукой кусочек антибактериального мыла полезно, особенно в поездке.

Натуральное мыло

Это не просто красивый аксессуар, который украсит ванну, но и средство для полноценного ухода за телом.
Изготавливается такое мыло по старинным рецептам, в которых активную химическую щелочь заменяют мягкими омыляющими компонентами, выделенными из животных жиров или растительного сырья. Благодаря этому агрессивное воздействие щелочи снижается в несколько раз. Кроме того, практически любое мыло обогащено натуральными косметическими маслами: авокадо, виноградных косточек, кокоса, дерева ши и миндаля, так что заменяет даже молочко для тела.

Отшелушивающее мыло

Обычное гигиеническое мыло, обогащенное абразивом, который выполнят роль нежного пилинга. Это дробленые косточки абрикоса, измельченные орехи, водоросли, кофейная гуща либо мельчайшие синтетические шарики. Всего пара минут - и ваша кожа гладкая, как шелк. Встречается и мыло с люфой, массажный эффект которой сравним разве что с «бабушкиной» мочалкой.
Отличное орудие против целлюлита, поскольку помимо массажных частиц отшелушивающее мыло содержит множество эфирных масел. Разумеется, мыло-скраб предназначено «не на каждый день», но в своем жанре весьма оригинально.

Парфюмерное мыло

Создано в основном для тех, кто при выборе любой косметики обращает внимание на аромат. Увы, на этом его достоинства заканчиваются. Дело в том, что сочетать сложную парфюмерную композицию с другими активными веществами довольно сложно, поэтому кожу после использования такого мыла может немного «стянуть».

Косметическое мыло

Самое «заботливое» из всего «мыльного ряда». Подходит даже для умывания. По сути, это не просто мыло, а спрессованный крем.

Пресловутое «Глицериновое», «Ланолиновое» или «Вазелиновое» - все они являются настоящим косметическим продуктом, который не только очищает кожу, но и смягчает, увлажняет, а также предохраняет от пересыхания.

Мыло «без мыла»

Звучит довольно забавно, но отражает саму суть. Этот продукт не содержит щелочи, а роль моющего вещества играют высококачественные ПАВы ( поверхностно- активные вещества). Эта настоящая находка для тех, кто заботится о здоровье кожи, но категорически не признает гель для душа. В зависимости от того, какие добавки содержит мыло без мыла, оно может быть рекомендовано людям как с жирной, так и сухой, и даже увядающей кожей.

Жидкое мыло

Близкий «родственник» геля для душа. Вполне универсально: им можно вымыть не только руки или тело, но и в исключительных случаях волосы.

Мыльные правила:
Чем больше в составе мыла кокосового масла, тем оно лучше и дороже.
Наличие активных компонентов - вопрос спорный. С одной стороны, они ухаживают за кожей, а с другой - повышают шансы на аллергию.
При выборе мыла ориентируйтесь на тип кожи. Для жирной подходит жидкое мыло, для нормальной и сухой - гигиеническое (детское) или косметическое.
Не используйте антибактериальное мыло каждый день. Оно предназначено для особых ситуаций - на пикнике, даче, после контактов с заболевшими людьми либо после общения с животными.
Не используйте мыло для мытья волос! В противном случае вы рискуете получить сухие и ломкие волосы.
После принятия душа обязательно пользуйтесь молочком или лосьоном! Основу обычного мыла составляет щелочь, которая неизбежно нарушает кислотно-щелочной баланс.

Ода гелям

У гелей для душа поклонников тоже немало. Неудивительно: ведь ощущение от качественного геля не сравнить даже с самым дорогим мылом. И объяснить это очень легко. Во-первых, гели создаются на водной основе, в которую можно ввести максимальное количество полезных добавок. Во-вторых, щелочь они если и содержат, то крайне редко, и в смешных количествах. Как правило, гели для душа изготавливают на основе ПАВов, например, лаурилсульфата натрия, либо синтетических веществ под назвнием «синдеты» (от англ. Sintetic Detergent).

Если их концентрация минимальна, гидролипидная пленка, защищающая кожу от пересыхания, остается нетронутой, и мытье превращается в настоящее - и полезное! - удовольствие. Помимо очищающих компонентов в состав практически любого геля входят различные масла (кокосовое, соевое, пальмовое, миндальное, персиковое), экстракты лекарственных растений, а также водорослей.

По своим очищающим свойствам гели практически одинаковы. Секрет их разнообразия состоит в тех добавках и ароматизаторах, которыми они, собственно, и отличаются друг от друга.

Гели бывают увлажняющие:

Нейтральный и легкий, такой гель подойдет для тех, чья кожа не доставляет никаких хлопот, то есть для нормальной, а также сухой. Легкий и прозрачный, с цветочным или нейтральным ароматом, он содержит масло жожоба, бетаин, глицерин, витамины и фруктовые кислоты, экстракты алоэ или ромашки. Он бережно очищает кожу, не создавая ощущения жирной пленки, так что пользоваться им можно каждый день. Такой гель хорошо использовать женщинам после 40, ведь старение кожи не в последнюю очередь обусловлено нарушением водного баланса в организме.

Обращайте внимание на текстуру, а также цвет. Качественный увлажняющий гель негустой и почти прозрачный, так как не содержит красителей.


Питательные ( крем-гель)

Своими смягчающими качествами такие гели обязаны наличию особых липидов, которые создают на коже тонкую шелковистую пленку, а также витаминов А и Е. Это особый вариант для раздраженной или слишком чувствительной кожи, которая капризничает даже от водопроводной воды. Для обладательниц очень сухой кожи есть особый продукт - масло для душа, содержащее 55% натуральных масел. Обратите внимание: пенятся такие гели очень слабо. Как раз то, что «доктор прописал»! Пышная пенная шапка - показатель того, что здесь не обошлось без щелочи, которая сводит на нет все питательные качества.

Антибактериальные

Содержат триклозан, который справляется с большинством микробов, а также экстракты натуральных антисептиков, например, чайного дерева, пихты или календулы. Такие гели предназначен для жирной либо проблемной кожи, которая, с одной стороны, требует более глубокого очищения, а с другой, - довольно капризна

Если у вас чувствительная либо сухая кожа, антибактериальные компоненты могут вызвать сильное раздражение.

Расслабляющие

Прекрасный выбор для тех, кто в конце напряженного дня мечает о теплом душе. Это не просто процедура мытья, но еще и ароматерапия. Расслабляющие гели пахнут ванилью, валерианой, мелиссой, иланг-илангом, шалфеем или чередой. Большинство производителей использует разнообразные синтетические отдушки, но можно найти гель на основе настоящих эфирных масел. Разумеется, он стоит гораздо дороже, но, поверьте, результат того стоит!

Тонизирующие

Бодрящий прохладный душ с таким гелем - отличное начало дня. Тонизирующий эффект достигается благодаря тем же маслам, но с бодрящим ароматом. Классикой «утреннего жанра» считается запах лимона, апельсина, имбиря, корицы или кофе.

Не рекомендуется пользоваться тонизирующим гелем вечером, если не хотите мучаться от бессоницы!

Массажные

В последнее время большой популярностью пользуются так называемые массажные гели для душа, в состав которых входят мягкие абразивные частицы. В отличие от обычного скраба это микрогранулы, внутри которых находится смягчающий лосьон или масло, например, жожоба или витамин Е. Массажный гель «работает» в трех направлениях: отшелушивает, смягчает и стимулирует клеточное обновление.

Имейте в виду: ежедневное отшелушивание коже ни к чему, поэтому выберите оптимальный вариант, например, раз в три дня.

Гели-афродизиаки

Для создания неповторимой и волнующей атмосферы перед романтическим вечером можно использовать средства для душа с афродизиаками - веществами, повышающими сексуальную активность. К афродизиакам относятся не только определенные продукты, но и эфирные масла: иланг-иланг, жасмин, пачули, бергамот, сандал, лаванда, корица, розмарин и др.

Антицеллюлитные

Эти средства призваны активизировать обмен веществ и кровообращение. Они содержат комплексы ингредиентов, которые способствуют разглаживанию кожи. Состав у них примерно одинаковый: экстракты водорослей, эфирные масла цитрусовых плюс витамины.

Не возлагайте слишком больших надежд на антицеллюлитные гели для душа. Они - одно из правил игры под общим названием «Целлюлиту - бой!»

Интимные

Обычные гели для душа, рассчитанные на поддержание уровня pH кожи 5,5, могут стать причиной нарушения кислотно-щелочного баланса во влагалище. Во избежание этого специалисты рекомендуют использовать специальные гели для интимных участков тела. Они предназначены для ежедневного ухода, не содержат мыла и, в отличие от обычных гелей, имеют оптимальный pH уровень, в их состав входит натуральная молочная кислота, которая определяет естественный уровень pH интимной области и создает естественный барьер на пути проникновения вагинальных инфекций.

Детские

Самые нейтральные, так как разработаны с учетом особенностей детской кожи. Это даже не гель, а моющее молочко, обогащенное экстрактами ромашки, череды или шалфея. Такое сочетание подойдет практически для любой кожи, в том числе и чувствительной. А пахнет детский гель так «вкусно», как может пахнуть только детская косметика.

Детская косметика не подходит для жирной, а также возрастной кожи. В первом случае, она «перегружает», во втором - не слишком эффективна.

Чтобы вы знали:
Полезные компоненты, такие как экстракты трав и масла, в составе геля «работают» лишь в том случае, если на этикетке стоит пометка «Extract» или «Oil». Например, от запаха, скажем, абрикоса вы сможете получить только эстетическое удовольствие, зато от абрикосового масла польза вполне реальная.
Не оставляйте гель для душа рядом с приборами дополнительного обогрева. Тепло способствует размножению бактерий. Закрывайте крышечку плотнее, чтобы во флакон не попадала влага!
Не разбавляйте гель для душа водой «с целью экономии». Он станет бесполезным либо просто испортится.
Вредное действие щелочи в гелях смягчается специальными добавками, например, лимонной кислотой. Ищите на упаковке заветное слово «acidum citrinosum».
Выбирая гель, ориентируйтесь не только на тип кожи, но и на собственный... нос. Отдавайте предпочтение тем запахам, которые вам по душе.
При покупке геля обратите внимание на герметичность флакона. Если крышечка закрыта неплотно, отложите его в сторону.

Срок годности гелей для душа составляет в среднем от 1,5 до 5 лет. Но многое зависит от степени очистки исходных компонентов, качества консервантов, а также от содержания натуральных компонентов. Чем их больше, тем меньше срок хранения.

Комментарий специалиста:

Полосухина Елена, врач-гинеколог

«Помимо гелей для душа вам необходимо иметь специальное средство для ухода за интимной зоной. Оно не содержит щелочи, сохраняет естественную кислотность влагалища плюс увлажняет и смягчает нежную кожу. Обычные гели для этого категорически не подходят.»

Мы давно привыкли принимать душ и нежиться в теплой ванне. А ведь были времена, когда барышни всерьез задавались вопросом: мыться сегодня или нет? И если выходило, что мыться, средства для банного дня выбирались весьма странные… Скребком по телу

Как долго люди оставались немытыми и когда именно ощутили всю прелесть мыла душистого, доподлинно неизвестно. По имеющимся данным, мыло изготовлялось еще в древнем Шумере и Вавилоне (около 2800 г. до н. э.), а также в Месопотамии и Египте. Однако первые доказательства чистоплотности человечества археологи обнаружили на глиняных табличках, надписи на которых поведали о том, что люди мылись еще 4000 лет назад. Точнее, соскребали грязь с тела деревянными или бронзовыми скребками. Причем, это удовольствие могли себе позволить лишь состоятельные люди. Бедняки попросту натирались речным песком и золой.

Песочные ванны

Мытье песком, пожалуй, самый древний способ очищения, сохранившийся до наших времен. Теперь таким образом оттирают сковороды от золы после костра на даче. Зато можно смело заявить: «Проверено веками!»

В Древнем Риме и Греции налипшую грязь «сбривали» специальным серповидным инструментом, который назывался «стригиль». Скребки эти были из слоновой кости, из зубов крокодила, из дерева или металла.

Глиняные ванны

Жаркий климат Египта требовал тщательного соблюдения гигиены. По утрам женщины, как госпожи, так и служанки, и даже рабыни – собирались в особом помещении, где старательно мылись, намазывая тело глиной, добытой из Нила, и смывая ее чуть теплой водой. Затем рабыни полировали кожу своих хозяек с помощью круглых камешков. В завершение следовал массаж с пальмовым или кокосовым маслом: их заранее ароматизировали с помощью душистых трав. Целью массажа было не только смягчение кожи, но и… защита от кровососущих насекомых, которых отпугивал резкий запах, мешала им и масляная пленка. В обязательном порядке удалялись все волосы с тела, для этого использовали смолу, которую потом скатывали с кожи, выдергивая волосы.

Чисто в душе

В Средние века в Европе любое прикосновение к телу считалось грехом, поэтому люди вообще старались мыться как можно реже. Впрочем, жители Средиземноморья использовали местную натуральную губку. После обработки от нее оставался только пористый скелет, который применялся как мочалка.

В эпоху великих географических открытий в Европу вместе с другими заморскими вещицами привезли карибскую губку, которая жестче и лучше средиземноморской.

Мода на мочалки

В ХХ веке появилось множество различных приспособлений для намыливания. Мочалки стали делать из пеньковых веревок, различных волокнистых древесных структур. В 1930-е годы изобрели искусственный пористый материал – поролон, из которого сразу стали изготавливать губки. А уже после Второй мировой войны появились резиновые губки, имитирующие поры натуральной.

В 1960-х годах в моду вошли массажные щетки для душа различных конфигураций. Сначала их делали из натурального волоса, а затем стали снабжать нейлоновой щетиной.

Сегодня незаменимыми помощницами стали мочалки-варежки из сизаля – натурального волокна из растений мексиканской агавы, а также из люфы – травы семейства тыквенных. Такие предназначены не только для мытья, но и интенсивного массажа тела. Мочалки из сизаля улучшают кровообращение и основательно проводят процедуру отшелушивания.

Все о красоте на Wday.ru

Способ придания желаемого объема волосам зависит от структуры волос, их длины, формы стрижки. Прежде всего, голову нужно правильно вымыть. Выбирайте шампунь с учетом особенностей ваших волос. Обратите внимание на компоненты: шампунь должен содержать аминокислоты и витамины группы B - именно они оживляют волосы и делают их более упругими. Очень хорошо придают объем волосам средства с экстрактом крапивы. Для жирных волос подойдут шампуни, содержащие белую глину.

Выбор фена

Специалисты считают, что качество укладки зависит от мощности фена. Однако короткие стрижки не требуют большой мощности. Если ваши волосы слабые и тонкие, или же они подвергались химической завивке, фен с сильным обдувам также ни к чему. Гораздо полезнее будет приобрести модель с функцией ионизации и с несколькими температурными режимами. Есть очень удобные модели - например, с вращающейся щеткой-насадкой с керамическим покрытием, которая подкручивает волосы от самых корней и придает им желаемый объем.

Длинные волосы лучше сушить, нагнув голову вперед, чтобы пряди свесились против роста волос. Обдувая голову феном, прочешите щеткой волосы от затылка ко лбу. Когда волосы станут полусухими, волосы откиньте назад и завершите укладку. Короткие волосы нужно взъерошить щеткой также против роста волос, наклонив голову вперед. Всегда следите за тем, чтобы струя воздуха подавалась от корней волос к их кончикам, приподнимая корни и не «разлохмачивая» керамидные чешуйки. Волосы становятся гладкими и блестящими. Следите за расстоянием между феном и головой - оно должно составлять не менее 20 см.

Еще один способ придания объема - это использование приборов с диффузной насадкой. Такие насадки больше подходят для укладки локонов. Диффузор имеет форму диска диаметром 10-15 см. Его поверхность снабжена закругленными «пальчиками». Форма «пальцев» может быть разной формы и повторять линию головы. Такой дизайн позволяет воздуху равномерно проникать к корням волос, не разрушая локонов. Струя воздуха подается из боковых отверстий «пальцев», исключая таким образом вероятность получения ожога. Если вьющиеся волосы средней и большой длины нужно выпрямить, используют диффузор с расчесывающим действием.

Щетки и бигуди

Для экспериментов с укладками нужно иметь набор щеток: две круглые для разных видов локонов и одну полукруглую для придания волосам объема и пышности. Тонкая круглая шетка придает волосам волнистость. Просушиваемую прядь нужно полностью навернуть на щетку и направить поток воздуха на нее. Щетки большего диаметра дают волну на концах волос и их объем у корней. Удобна вращающаяся ручка, которая допускает разные положения руки при работе.

Для придания объема у самых корней пользуются скелетной щеткой - прихватив корни волос, их обдувают струей воздуха. После того, как прядь перестают обдувать, очень важно дать волосам остыть в приподнятом положении, и только затем освободить их от щетки.

Средства для укладки волос

Все средства для укладки формируют на волосах пленку, благодаря которой возможно выполнить и зафиксировать различную укладку.

Жидкие фиксаторы, такие, как лосьоны для волос и спреи-кондиционеры, наносятся на мокрые волосы, а затем пряди накручиваются на бигуди. Если времени в запасе немного, то можно опрыскать каждую сухую прядь в отдельности, потом накрутить ее на бигуди или на круговую щетку и быстро просушить феном.

Пенные фиксаторы могут быть нанесены как на влажные, так и на сухие волосы. Они идеально подходят для причесок с локонами, форму которым можно легко придать пальцами. Для коротких или волос длиной до подбородка достаточно облачка пены размером с мандарин, для густых и длинных волос потребуется в два-три раза больше. Однако пену и муссы для укладки нужно наносить маленькими порциями, понемногу вминая в волосы.

Гели, как правило, наносятся на сухие волосы. Они значительно более тяжелые и вязкие по консистенции, чем муссы, поэтому с их помощью укрощают только очень строптивые волосы. Гель с эффектом «мокрых» волос будет хорошо смотреться на густой и темной шевелюре. Просто гель для укладки имеет более выраженную фиксацию, но без эффекта «влажности». Он прекрасно поднимает волосы от самых корней, помогая создавать объем.

Мастики и кремы делают волосы блестящими и красивыми. В отличие от геля мастики не склеивают волосы в пряди. Важно не переусердствовать с количеством - берите препарат как можно меньше, сперва разотрите его в ладонях и только потом наносите на волосы.

Лаки используются при фиксации локонов. Накрученные на бигуди волосы расчесывают щеткой с редкими зубьями, встряхивают и опрыскивают лаком средней фиксации. Лучше всего опрыскать волосы, нагнув голову вниз, а потом откинув ее назад. Прямые волосы приобретают больше объема, если брать их отдельными прядками и спрыскивать лаком средней фиксации у самых корней. Для челки подойдет лак сильной фиксации.

И в заключение несколько советов:
Начинайте наносить средства для укладки с затылочной части - так вы избежите появления «сосулек» на голове.
Чтобы быстро вернуть объем прическе, наклоните голову вниз и сбрызните ее лаком или жидким фиксатором. Встряхните головой. Объем гарантирован.
Чтобы быстро оживить пряди, смочите пальцы в холодной воде, нанесите на них мусс для придания объема, опустите голову и помассируйте пальцами корни волос. Ваша прическа приобретет легкую небрежность и дополнительный объем.
Если на укладку нет времени, то пред тем, как принять ванну, накрутите волосы на бигуди - пар в ванной завьет волосы в локоны.

Любая современная женщина имеет право сказать: «Мои волосы великолепны. Я сама добилась этого, потому что знаю, как сохранить их красоту». А современные косметические средства готовы прийти ей на помощь. Научные разработки последних лет могут помочь женщинам решить любой вопрос, касающийся их внешности.

Компания КРКА, более чем за 50 лет существования на фармацевтическом рынке, успела зарекомендовать себя как авторитетная исследовательская лаборатория. Ее разработки известны во всем мире и пользуются повышенным спросом. В России компания представлена такими препаратами, как витаминные комплексы «Пиковит» и «Дуовит», лечебная косметика «Витаскин».

В лабораториях компании «КРКА» были разработаны продукты «Фитовал» для комплексного, эффективного ухода за волосами и кожей головы. И уже несколько месяцев продукция «Фитовал» завоевывает в России все больше поклонниц. Почему? Потому, что уникальность формул в сочетании с комплексным научным подходом дают стабильный результат. И это действительно заметно - гладкие и блестящие волосы, уменьшение ломкости, сухости, числа секущихся кончиков доказано результатами дерматологического исследования Центра Клинических испытаний во Франции.

Поврежденные волосы наиболее чувствительны, быстро теряют блеск и легко становятся ломкими. На ощупь они очень жесткие и с трудом поддаются расчесыванию. Причинами повреждений могут быть воздействие солнечных лучей, неполноценное питание, стресс, гормональные изменения, частое окрашивание и сушка феном, а также некачественные, либо неподходящие для определенного типа волос средства по уходу за волосами.

Для сохранения нормальной структуры и роста волос необходим не только наружный уход за ними, но и поступление достаточного количества питательных веществ к их корням. «Фитовал» обеспечивает поступление с током крови к корням волос веществ, крайне необходимых для их восстановления и роста. Капсулы «Фитовал» содержат цистин - аминокислоту, необходимую для восстановления волос. В состав препарата также входят медицинские дрожжи - природный источник витаминов, минералов и аминокислот. Капсулы содержат витамины группы B - B1, B5, В12, фолиевую кислоту, а так же железо и цинк.

Через систему кровообращения Л-цистин и основные витамины и минералы, необходимые для роста и обновления волос, поступают к корням волос. Они ускоряют процессы метаболизма в волосяных фоликулах, способствуют правильной кератинизации волос, их росту и обновлению. Капсулы показаны при чрезмерном выпадении волос, нарушении роста и обновления волос, дефиците важнейших биологически активных веществ в рационе вследствие нерационального питания, для укрепления тонких и ломких волос.

Особого же эффекта можно добиться, используя в комплексе шампунь и капсулы «Фитовал». Лецитин и протеины пшеницы, входящие в состав шампуня «Фитовал», формируют защитную пленку на поверхности поврежденного волоса (согласно результатам тестов на активных веществах). Так же в линейке средств представлен особый лосьон против выпадения волос, содержащий комбинацию высокоэффективных компонентов растительного происхождения. Его можно применять постоянно, независимо от мытья головы. Эскулин, экстрагируемый из семян конского каштана, улучшает микроциркуляцию в коже головы, оказывает противовоспалительное действие.

Местное применение эскулина, кроме улучшения кровообращения в сосудах кожи головы, снижает ломкость сосудов. Ксимениновая кислота - ненасыщенная жирная кислота, улучшает микроциркуляцию и регулирует секрецию сальных желез. В сухую кожу головы втирают приблизительно 5 мл лосьона «Фитовал» 1 раз в день или не меньше 3 раз в неделю на протяжении 3 мес. После применения не смывать. Курс лечения повторяют 2 раза в год - весной и осенью.

За несколько месяцев продаж число поклонниц «Фитовал» в России существенно выросло. Вы сможете узнать их в любой толпе по блеску и красоте волос, по улыбке, уверенной походке. Ведь красота и здоровье волос - это еще и прекрасное настроение, это настоящее наслаждение жизнью.

Известный факт - если женщина хочет что-то изменить в своей жизни, она начинает перемены с волос. Да-да-да... новая укладка, стрижка, мелирование или колорирование способны если уж и не изменить нашу жизнь, то, по крайней мере, прибавить нам хорошего настроения.

Пара необычных прядок, и нам кажется, что мы выглядим ну совершенно по-другому, чувствуем себя очаровательными, обворожительными и не такими, как вчера.

Но за всеми этими экспериментами не стоит забывать о том, что волосам нужен постоянный уход. Не важно, на какую стрижку ты решишься в следующий раз, когда поссоришься с любимым или попадешь под горячую руку начальника, главное подобрать для своих волос правильную линию по уходу. Тем более, не стоит забывать, что жителям мегаполиса нужна дополнительная защита и восстановление волос. Смог, грязь, пыль - все это делает твои волосы тусклыми и больными. Поэтому к выбору шампуней и бальзамов стоит относиться внимательно. Сейчас производители стараются учитывать все проблемы, с которыми мы сталкиваемся: жирные волосы, ломкие волосы, слишком кудрявые, сухие или недостаточно пышные. Поэтому поняв, что тебе хочется исправить, смело иди покупать ту линию, которая создана специально для твоих волос.

Жить будут?

Одна неудачная стрижка, окрашивание и твои волосы стали очень хрупкими, постоянно секутся и ломаются. Чтобы исправить эту проблему больше внимания уделяй увлажнению. Регулярно «освежай» свою стрижку - мертвые кончики волос не могут получить достаточно влаги, поэтому секутся и ломаются. Чтобы твои волосы стали выглядеть свежее, достаточно отстригать сантиметр каждые пару месяцев. Хотя бы 2-3 раза в неделю делай увлажняющую маску.

Хорошо, если шампунь, бальзам и маска будут одной линии. Такая линия есть у многих производителей. Например, линия PANTENE PRO-V «Интенсивная Защита и Восстановление» содержит формулу с аминокислотами и провитамином В5, которые укрепляют волосы. Волосы не только восстанавливаются, но и получают устойчивую защиту от будущих повреждений. В этой линии кроме шампуня и бальзама-ополаскивателя есть «Восстанавливающая и Питающая Маска-Уход» с удивительно приятной шелковистой текстурой. Помни, что при нанесении маски необходимо избегать попадания на корни и кожу головы. Распределяй маску, начиная от кончиков волос и до середины длины.

Таким образом, волосы получают питание там, где это больше всего необходимо. К тому же такой способ не стимулирует активность сальных желез кожи головы. Сделайте для своих волос простую спа-процедуру: нанесите глубоко увлажняющую маску, заверни волосы в полотенце на некоторое время, затем смойте. Результат не заставит себя ждать, чему вы будете приятно удивлены!

Объем-эффект

Многие из нас бояться использовать бальзамы и маски, чтобы не утяжелять и без того «поникшие» волосы. Но волосам, которые регулярно окрашивают, завивают, или даже просто сушат феном, абсолютно необходим дополнительный уход! Чтобы не идти на компромисс и не выбирать между объемом и здоровьем волос, нужно использовать средства богатые аминокислотами и пантенолом. Идеальное решение для волос, которым не хватает объема - специальные серии продуктов, призванные восстановить природный объем ваших волос.

Например, специальный несмываемый крем-уход. Он создает на волосах питающий слой, который защищает от горячего фена и утюжка, препятствуя потере влаги. Можешь воспользоваться ежедневным кремом-уходом "Дополнительный Объем". Он защищает волосы от воздействия внешних факторов и, что самое приятное помогает сохранить объем. Достаточно буквально пары капель этого перламутрового средства после душа, чтобы разгладить поверхность волос. Затем посушите волосы феном и нанесите еще немного крема, чтобы эффект сохранился на весь день. Крем также придает волосам эффект легкого моделирования при укладке, и тебе не нужно использовать дополнительные стайлинговые средства, которые могут загрязнять или утяжелять волосы.

Больше цвета

Причина отсутствия блеска твоих волос кроется в перемене погоды и как ни странно в горячих инструментах, которыми ты укладываешься. Из-за ветра и высокой температуры чешуйки волос раскрываются, и поверхность волоса перестает быть гладкой, т.е. хуже отражает свет. Вернуть блеск очень просто. Во-первых, если у тебя есть привычка ежедневно сушить волосы феном, то во время укладки используй термозащитные средства по уходу за волосами: спрей или гель, которые не только предотвращают повреждения, но и питают. Во-вторых, попробуй избегать частого окрашивания волос. К сожалению, краска вредит нашим волосам и со временем делает их тусклыми. Если же избежать частого окрашивания не получается, то подбери ухаживающее средство для волос, которые можно использовать ежедневно.

Но лучше выбери линию по уходу за волосами, которая создана специально для окрашенных волос. Эти средства помогают сохранить цвет, питают и увлажняют волосы. Например, средства с УФ-фильтром придадут твоим волосам не только здоровый вид, но и продлят яркий цвет волос. Для достижения нужного эффекта регулярно используйте бальзам-ополаскиватель и питательную маску. После мытья сполосните волосы холодной водой: она закроет чешуйки волос, сделает их гладкими и блестящими. Не стоит растирать мокрые волосы полотенцем, так как это очень вредно. Просто промокните их несколько раз, оставьте немного подсохнуть, а потом подсушите феном.

Кудряшка Сью

Даже если ты не похожа на кудряшку Сью, твои волосы не всегда выглядят идеально гладко. Волосы пушатся, прическа может стать немного волнистой, и для идеальной гладкости приходится пользоваться утюжком, частое использование которого вредит твоим волосам. Ты добиваешься гладкости, но при этом твои волосы теряют яркость, блеск и упругость. Получить желаемую гладкость и не потерять блеск тебе помогут средства, которые направлены на двустороннее воздействие: масса полезных витаминов питают волосы, а усилители блеска разглаживают структуру волос.

Как, например, коллекция PANTENE PRO-V «Гладкий шелк» обладает двойным эффектом: провитаминная формула восстанавливает здоровье волос изнутри и идеально разглаживает поверхность волоса. Твои локоны станут блестящими, четкими и упругими. Важно помнить, что качество водопроводной воды далеко от идеального, что сильно влияет на структуру волос, особенно кудрявых. Поэтому им совершенно необходима дополнительная забота.

Готовясь к смелым экспериментам, следуй простым правилам и помни, если у тебя новый цвет волос или стрижка, значит, и подход к уходу за волосами должен быть новым.

Осень - это время, когда многие вчерашние студентки, получив диплом и распрощавшись с alma mater, начинают всерьез задумываться о карьере. Череда собеседований, первые робкие шаги по карьерной лестнице, налаживание отношений с коллегами и руководством - крайне важно произвести первое впечатление. Нравится нам это или нет, но большинство людей составляют мнение о новом знакомом именно «по одежке», поэтому очень важно выглядеть достойно. Известный факт, что при создании первого впечатления немаловажную роль играют волосы. Около 60% женщин говорят, что их волосы - это первое, на что обращают внимание другие люди.

Очаровательный хаос на голове, удобные кеды и возможность зажигать всю ночь - уже не твой вариант, ведь в карьере, как нигде, важно выглядеть безупречно. Самое время задуматься о своем новом образе бизнес-леди и о том, как добиться здорового, ухоженного вида твоих волос. И если в первом вопросе тебе могут помочь стилисты и советы глянцевых изданий, то в выборе средств по уходу за волосами лучше ориентироваться только на себя и свои ощущения, ведь все мы индивидуальны, и твое средство должно подходить именно тебе.

...И вот ты уже наносишь макияж в автомобиле по дороге на работу, перекусываешь на ходу, в перерывах между переговорами и не помнишь, когда в последний раз провела день в тишине. Карьерные игры увлекли тебя с головой, и твой «синдром отличницы» не дает тебе делать что-то лишь на половину, увлекая с головой в эти взрослые игры. Мы научились жить, подчинив все свое время работе, на себя же остается все меньше и меньше времени.

К тому же постоянные стрессы, отсутствие времени на здоровый сон, неправильное питание и сухой кондиционированный воздух в офисе не играют нам на руку в борьбе за красоту и здоровье. Особенно в таких условиях страдает кожа и волосы.

Некогда здоровые и блестящие, наши волосы тускнеют, становятся ломкими, и вот уже вместо роскошной копны струящихся по плечам волос мы все чаще собираем их в хвост... А ведь твой внешний вид - это твоя «визитная карточка». Деловые встречи, переговоры - твоя внешность может сыграть тебе на руку, ведь если собеседник ухожен и вызывает симпатию, с ним приятно общаться и иметь дело. Независимые исследования показали, что аккуратная прическа и здоровые волосы - это один из главных факторов оценки человека при знакомстве, тогда как неопрятные, неухоженные волосы могут оттолкнуть человека раз и навсегда.
Что же «мешает» нашим волосам в офисе, что приводит их в удручающее состояние?

Во-первых, это кондиционеры. Пересушенный воздух лишает наши волосы влаги, делает их безжизненными. Во-вторых, офисная пыль - «враг всего живого». Да-да, она не только отрицательно сказывается на твоей коже, но еще и вредит волосам. В-третьих, вредные микроорганизмы, которые непременно есть в любом офисном «сообществе». Прибавь к этому ежедневные укладки, сушку феном, окраску - достаточный список, чтобы задуматься, не так ли?

У каждой женщины есть свои маленькие секреты, как выглядеть ухоженно даже в режиме жестких дедлайнов и оставаться в первую очередь женщиной, а потом уже высококлассным профессионалом. Например, 5-минутный массаж головы прямо на рабочем месте усилит приток крови к коже головы, позволит тебе расслабиться и снимет стресс. Чтобы прическа всегда была свежей, мой голову не вечером, а утром. И не забывай после каждого мытья волос ополаскивать их холодной волос - вместе с использованием качественных средств по уходу за волосами это поможет избавиться от такой проблемы, как секущиеся кончики. К тому же, холодный душ взбодрит тебя и зарядит энергией на весь рабочий день.

Очень важно определиться с выбором средств по уходу - найти ту марку, которая подходит именно тебе и пользоваться всей линейкой средств. Например, коллекции средств по уходу за волосами PANTENE PRO-V «Интенсивная защита и восстановление» и «Роскошный блеск» идеальны для ежедневного применения. Запатентованная Амино-S формула коллекции «Интенсивная защита и восстановление» воздействует на микроуровне, проникая к центру волоса - кортексу, насыщая его полезными элементами и аминокислотами. «Микроработа» формулы приводит к «макрорезультату»: волосы не только восстанавливаются, но и получают устойчивую защиту от будущих повреждений. А новая коллекция «Роскошный блеск» обладает двойным действием: провитаминная формула восстанавливает здоровье волос изнутри, а инновационные призматические усилители блеска идеально разглаживают поверхность волоса. Идеально гладкая поверхность отражает весь световой спектр, придавая волосам роскошный блеск по всей длине.

Чтобы волосы всегда были послушными и здоровыми, возьми за правило пользоваться не только шампунем, но и бальзамом-ополаскивателем при каждом мытье головы. К тому же, таким образом ты сэкономишь время, так как волосы после использования бальзама-ополаскивателя лучше расчесываются и укладываются.

1 - 2 раза в неделю обязательно пользуйся маской для волос - она питает волосы и устраняет нежелательные последствия плохой экологии и твоего интенсивного ритма жизни - тусклость, ломкость волос, их недостаточное увлажнение. Не поленись потратить на это всего 5 - 10 минут, и ты увидишь, как преобразятся благодарные тебе волосы. Очень важно правильно наносить маски и кондиционеры - так как концы волос подвергаются наибольшим повреждениям, то и лечить их нужно в первую очередь. Ни в коем случае не наноси эти средства на кожу головы - это утяжелит прическу, придав ей эффект жирных волос.

Вспомни, когда ты в последний раз ходила в салон красоты не на необходимые процедуры, такие как окрашивание, педикюр и маникюр, а для того, чтобы побаловать себя, потравив несколько часов на массаж и процедуры по уходу за кожей и волосами? Попробуй устраивать себе такой праздник души хотя бы раз в месяц. Отключи мобильный телефон и хотя бы на несколько часов выпади из этой бесконечной изнуряющей гонки. Если же такой возможности в ближайшее время не предвидится - всегда можно устроить spa-салон у себя дома, ведь современные средства по уходу за волосами для домашнего использования сейчас ни в чем не уступают spa-средствами.

И помни, что свежие фрукты и бутылочка чистой воды под рукой в офисе - это дополнительный бонус как твоим волосам, так и всему организму в целом. Достаточное увлажнение и употребление необходимого количества витаминов и микроэлементов - это основы красоты и здоровья.

Хорошо выглядеть и заботиться о себе - эти цели всегда были близки каждой женщине. На пороге XXI века вся Европа осознала тот факт, что для того, чтобы быть здоровым, необходимо инвестировать в свое здоровье уже в молодости. Именно в это время во всем мире окончательно зародился wellness - новый стиль жизни, в котором доминирует прекрасное самочувствие и здоровье. Это слово произошло от 2 слов - «fitness» и «well-being», что означает «хорошее самочувствие + благосостояние».

Сегодня, когда ритм жизни все ускоряется, часто бывает недостаточно соблюдать элементарные правила по уходу за собой - лишь комплексный подход и здоровый образ жизни может привести к желанным результатам. Выглядеть в 30 лет на 20, а в 40 - на 30, это уже скорее норма, чем недоступная фантазия. От внешнего вида женщины зависит очень многое. Возможность произвести хорошее впечатление - это шанс получить приличную работу, обрести новых интересных знакомых и наладить личную жизнь. Рассмотрим примеры наиболее интересных wellness процедур, которые помогают женщине отлично выглядеть, прекрасно себя чувствовать и сохранить душевное равновесие в любых ситуациях.

1. Философия тела. Йога - это древнейшее искусство комплексного развития тела, ума и духа человека, зародившееся в Индии, в настоящее время завоевало весь мир, как одна из самых эффективных систем самосовершенствования человека. Для того чтобы заниматься йогой, не обязательно посещать дорогие спортивные клубы и wellness-центры. Вполне достаточно хорошего настроения и часа свободного времени. Занимайтесь в хорошо проветриваемой комнате, под аккомпанемент приятной, спокойной музыки. Регулярные занятия помогут вам достичь внутренней гармонии и хорошей физической формы.

2. Философия души. Относиться к чаепитию как к ритуалу мир научили китайцы. Именно там зародились традиции проведения чайных церемоний, и это не случайно - у китайцев к чаю особое отношение - это не просто национальный напиток, а "огонь жизни" и "самое мудрое из всех растений". Попробуйте освоить таинство чайной церемонии самостоятельно - для этого вам понадобится качественный чай, хорошая мягкая вода, изысканная чайная посуда. Заварочный глиняный чайник должен быть предварительно подогрет, а вода для заваривания чая - быть не более 80 градусов.

Не менее важен и правильный настрой во время церемонии. Легендарный автор «Чайного канона» Лу Юй так сказал о чае: "Он утоляет жажду, избавляет от сонливости и головных болей, проясняет зрение, силой наполняет конечности, от него начинают двигаться все сто суставов. Легко справляется он с сотней видов болезней и по своему воздействию подобен божественной сладкой росе". Выпейте чай, заваренный по всем канонам классической китайской чайной церемонии, и вы легко убедитесь в том, насколько он был прав.

3. Философия красоты. Ухоженные красивые волосы - для достижения такого результата сегодня нет необходимости тратить в это много времени и средств. Казалось бы, как окрашивание может относиться к wellness процедурам? Но современные производители красок для волос благодаря своему многолетнему опыту, использованию натуральных компонентов и новейшим разработкам могут предложить потребителю качественный продукт, который очень прост в использовании и дает превосходный результат.

Например, новая крем-краска Wellaton придает волосам яркий цвет и здоровый вид, в результате чего волосы выглядят так, словно они никогда и не были окрашены. Эффект достигается благодаря сочетанию уникальных компонентов Амино-S формулы, входящей в состав восстанавливающей сыворотки с провитамином B5. Используйте ее после окрашивания для поддержания насыщенного цвета в течение длительного времени. Она фактически имитирует натуральный защитный слой волоса, делает волосы удивительно блестящими и мягкими на ощупь, а также восстанавливает их водоотталкивающее свойство.

4. Философия природы. Стоун-терапия - воздействие особыми нагретыми камнями для глубокого насыщения организма теплом. Еще японские и китайские врачеватели, американские индейцы, древние римляне и жители Месопотамии знали о лечебном эффекте горячих вулканических пород. Уже тогда они лечили больных, накладывая на определенные точки тела горячие камни. Суть этой методики заключается в использовании камней различной температуры и цвета, которые оказывают на организм определенное воздействие. Благодаря воздействию камней тело нагревается, расширяются сосуды. Таким образом, такой массаж помогает снять стресс, расслабить мышцы и вывести шлаки и токсины. Кроме того, это отличный способ улучшить состояние кожи и снять накопившийся стресс.

Мы хмуримся, смеемся, кусаем губы и закидываем ногу на ногу. Все эти, казалось бы, обычные действия очень вредны для красоты. WDay.ru выяснил, о каких привычках нужно забыть, чтобы сохранить красоту и молодость.

Привычка № 1. Смеяться и хмуриться. Конечно, смех полезен для здоровья. Он стимулирует синтез эндорфинов (гормонов счастья). Но плохо влияет на состояние кожи, провоцируя появление мимических морщин. От смеха в первую очередь страдает кожа век, когда в уголках глаз возникают «гусиные лапки», и лицо, когда возникают малопривлекательные носогубные складки. Привычка хмурить брови оставляет между ними глубокие вертикальные линии, а манера морщить лоб прорисовывает линии горизонтальные. Кожа вокруг рта может страдать от потребности хозяйки вечно поджимать губы. Конечно, эти движения рефлекторные, и контролировать их довольно трудно, но можно.

Что делать: единственный шанс самостоятельно справиться с проблемой – жесткий контроль. Начните с малого – например, вместо того чтобы рассмеяться, иной раз просто улыбнитесь. Чтобы отучиться хмуриться, проводите профилактические работы: на пару часов приклеивайте ко лбу тонкие полоски папиросной бумаги, смоченные в воде. Они позволят лучше контролировать мимику. Спустя какое-то время вы сможете справляться с этим самостоятельно.

Привычка № 2. Трогать лицо руками. Вы подпираете щеку ладошкой или упираетесь кулаком в подбородок, постоянно чешете нос или трогаете лоб. Таким образом, вы растягиваете кожу, обеспечивая появление преждевременных морщин. Прикасаясь немытыми руками к коже, вы еще и заносите новые микробы, которые тут же распространяются по верхнему слою эпидермиса и, будьте уверены, сильно ей вредят.

Что делать: как и в случае с мимикой – жесткий самоконтроль. Можете обмануть себя – например, если вы любите подпирать щеку ладошкой, возьмите в эту руку бусы, фантик от конфеты, крутите ручку, делайте что угодно, главное, чтобы руки были при деле.

Привычка № 3. Выдавливать прыщики. Чем чаще вы это делаете, тем больше стимулируете секрецию сальных желез, что повышает жирность кожи. А если остановить вас не может ни макияж, ни немытые руки, значит, вы еще и заносите грязь, травмируете здоровые ткани и разносите инфекцию. Все это вызывает раздражение и новые высыпания. И даже если вам кажется, что вы все делаете правильно (распариваете кожу, используете салфетки), вы заблуждаетесь. Правильно это могут делать только косметологи в салоне.

Что делать: используйте антисептические средства, например, лосьон «Октенисепт», он вмиг избавит кожу от вредных микробов. Обязательно обратитесь к косметологу, уже на первом приеме вы получите ценные рекомендации. В салоне вам могут изготовить специальный лечебный крем, назначить чистки и маски. В скором времени вы заметите улучшения, и желание портить свою кожу пропадет.

Привычка № 4. Кусать губы. Девичья привычка. Мы покусываем губы от злости и нетерпения, когда чем-то увлечены или растроганы. В общем, причина прихватить зубами губу всегда имеется, только вот последствия этой привычки выглядят малопривлекательно. Помада на обкусанные губы ложится неровно, кожа на них постоянно шелушится. Но самое худшее, что в ранки и микротрещины легко может попасть грязь и вызвать воспаление.

Что делать: во-первых, избавиться от шелушения и залечить трещинки. Используйте любые средства: гигиенические помады, увлажняющие кремы для губ. На ночь наносите любое растительное масло (оливковое, персиковое).

Привычка № 5. Сидеть нога на ногу. Привычка сидеть нога на ногу самая распространенная и вредная. Особенно для тех, чей рабочий день проходит сидя. Мало того, что от малоподвижного образа жизни ухудшается кровообращение, от неправильного положения ног оно вообще нарушается. Возникает закупорка вен и как следствие – варикозное расширение.

Что делать: внимательно осмотрите ноги, если на коже уже проступили венки, срочно займитесь спортом, наносите специальные гели для ног. При любой возможности давайте ногам отдых: поднимайте ноги повыше – на подставку, подлокотник дивана и т.д. Если трудности, с которыми вы столкнетесь, избавляя себя от варикоза, не избавят вас от привычки закидывать ногу на ногу, обратитесь к флебологу и сделайте обкалывание проблемных зон. Деньги, потраченные на процедуру, надолго лишат вас желания портить красоту своих ног.
Будьте привелекательны и красивы!!!

Читать далее...

БОГИНЯ СЕКСА. КТО ОНА?
С первой строки отвечаю: это женщина, которой приятно касаться в постели. На которую приятно смотреть. Раздевать. Дышать ею... Ну и все остальное.
Стань таковой. Затми остальных, кто с ним раньше был. Согласна, потребуются усилия. И кошелек придется пошире распахнуть. Но по-другому нельзя. Ты из клана стерв, выходит, сам Бог велел слыть в спальне богиней секса.
...Мужчины мне часто говорили: лучший твой наряд — нагота. Тебе, наверняка, тоже говорят. И они не лукавят. Но все равно, перед тем, как обнажиться, подумай, во что лучше одеться? (Имею в виду эротический гарде-робчик.)
Если любовник не «одноразовый» и хочешь навечно обольстить, потрудись узнать его вкусы. Способов много, классических два. Первый. Спроси, в каких эротических вещицах ему нравишься. Второй. Поэкспериментируй. Поработай беззастенчивым детективчиком, раскрывая его пристрастия. Иногда даже придется проделать кое-какие глупости, но ничего не поделаешь. Так надо.
Ну, например. Явись вдруг на глаза возлюбленного в черном ажурном пояске, тонюсеньких бикини, высоченных каблуках. А груди пусть бесстыдно высовываются над кружевным лифом... Жгучий вид дамы-вамп нелишне дополнить алой помадой на губах и ярким лаком на ногтях, но тоже алым.
Со стороны, может, и вызывающе. И чуточку вульгарно. Но если ты хочешь именно этого мужчину... И если у него учащенно забилось сердце, а взгляд накрыла пелена сладострастия — придется носить это. Вдобавок время от времени отшлифовывай аспидно-кружевной образ соответствующими деталями. Хлопотно. Но с его капризами придется считаться. Хоть ты и богиня, но что ты без него?!
Если твой друг — поклонник образа «снежной королевы», уступи с радостью. Пеньюар, сорочки, трусики, бюзи-ки — только белые, даже если терпеть не можешь этот цвет.
Воздушная пена холодноватой белизны пусть окунает его в себя. Вызывает эротические ассоциации, связанные именно с тобой. Они (ассоциации) будут преследовать его постоянно. Представляешь, как это здорово, если он окажется в объятиях соперницы, а на ней не белое, а красное... Или черное... Любовное фиаско обеспечено.
Он предпочитает прозрачное и воздушное? Покупай прозрачное и воздушное. И от любовника с удовольствием принимай подобные вещицы. Правда, они имеют гнусный недостаток — «выдают» изъяны фигуры: складки, отвислости, округлости, «раскормленный» животик... Заранее реши, куда отвислости деть...
Это про одежду. Но есть еще и такое понятие, как будуарная косметика.
Богиня секса, отправляясь на ложе любви, побоится остаться «невооруженной». Я имею в виду румяна, помаду, тушь... Без косметики многие из нас выглядят слегка туберкулезными (бледноваты, скучноваты, размыты.) И даже если мужчина говорит, что натуральная ты красивее, — не верь. Он льстит. Будь накрашена всегда.
Будуарная косметика, правда, гораздо мягче, сдержаннее, чем «уличная», а порой и вовсе незаметна, но все равно пусть будет!
Теперь про «что у тебя на голове». Если стрижка короткая-короткая, но ты слышала, будто мужчина любит пряди по плечам, — брось комплексовать. Зачастую аккуратный «ежик» гораздо сексуальнее и на вид и на ощупь, чем взметнувшийся начес, густо приправленный лаком. Такая архитектура способна возбудить разве какого-нибудь извращенца, но никак не нормального мужчину. Вывод прост: для постели модель не годится. Во-первых, это привет из вчерашнего дня. А во-вторых, мужчины таких причесок боятся. К ним прикасаться неудобно. Потому стригись лучше под мальчика, если не можешь обходиться без начесов и вонючего лака.
В продолжение темы. Увлекая приятеля на простынки, не сотвори по забывчивости глупость: не оставь на голове парик, шиньон, «пристегнутый» хвост. Эти всплески красоты, возможно, и вызывают восторг, но если глядеть издалека. Или при мерцающих свечах у камина. (Подвох почти не виден.) Зато как разочаруется мужчина (и испугается), когда на пике экстаза с тебя вдруг начнет сползать парик. Или свалится шиньон-Ужас, как нехорошо такого сюрприза не пожелаю даже своей сопернице. И уж тем более тебе, стерве, пожелавшей прослыть в спальне не только сладкой грешницей, но и богиней секса.
И еще пара слов о парике, коль заговорили...
Если он является твоим капризом, а не косметической необходимостью — вообще откажись. Я однажды видела, как порыв ветра сдернул муляж с головы импозантной дамы... И как гнал его по улице... А дама мчалась... А все, кто видел, скептически улыбались...
Но давай опять про спальню.
Пожалей мужчину, не ныряй под одеяло, оказавшись • с ним в постели. Ты якобы стесняешься, а он подумает, что дура. И возникнет неприязнь. И не шепчи ему: «Ах, мне неловко... Погоди немного... Я вот только привыкну к тебе...»
Коль стесняешься — не ложись. А коль легла и его бедро коснулось твоего... уже поздно стесняться, даже если девственница. (Впрочем, к стерве штрих не относится. Я, скорей, к слову...) Тебе остается одно — отдаваться, наслаждаться, любить... Ведь второго такого часа уже не будет. Будет ярче, будет хуже, но такого, увы, нет! Вот и доказывай, чего стоишь как богиня секса.
ЧУТЬ-ЧУТЬ О ЖЕНЩИНЕ И СЕКСЕ
Однажды я читала интервью с итальянской актрисой, которая прославилась умением классно играть эротические сцены. В остальном была чуть серее серой мышки.
Разоткровенничавшись, актриса призналась: «спальня» дается на «пять», потому что играет там саму себя. И еще призналась, что очень любит секс. Сменила шестерых мужей. Готова выйти замуж за седьмого. И все они моложе лет на пятнадцать — восемнадцать.
Актриса хороша собой безмерно. За ней волочится без устали бомонд. Она на гребне сексуальности, хотя недавно задула сорок пятую свечу на своем именинном иироге.
Когда журналистка спросила, чему, а вернее, кому секс-звезда обязана не проходящей молодостью и не затухающим аппетитом к жизни, та, без намека на кокетство, выдала секрет: мол, обязана она... своему женскому органу любви. (Ты поняла, что имела в виду сладострастная чертовка!) А в конце монолога с милым бесстыдством соблазнительницы заявила: «Мой орган — не мыло, от частого пользования не сотрется ». И тут же развила мысль про то, что некоторые женщины, наконец, должны расстаться с убеждением, будто их нежные гениталии сотворены из золота и требуют почтенного к себе отношения. Чушь!!!
А дальше была ода органу! Пересказывать не стану. Я слова не запомнила. Зато мысль в ней провела грешница очень тонкую: мол, то, что у нас ТАМ, — это уникальный инструмент, подаренный природой не только для деторождения, но и чудесного наслаждения. И надо умеючи им пользоваться (инструментом). Заставлять часто и виртуозно играть, не то заржавеет. И от «передержки» разучится одаривать хозяйку сладостными мгновениями жизни...
Такими были образы. Как они тебе? Мне вульгарными не показались. Они по-своему красивы. А главное, наполнены пикантным правдивым смыслом. Ведь и впрямь, что может быть уродливее отрицания женщиной секса, даже если ей есть с кем заниматься сексом?
Про все остальное в следующей главе.



ТВОЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР
Есть, наверное, женщины, которые ведут счет своим любовникам. Я не веду. Я их просто вспоминаю. А са-мых-самых иногда вижу во сне. Сны заканчиваются одинаково: любовники уходят, я остаюсь...
Иногда просыпаюсь в слезах. Иногда в непонятном волнении.
Эротические картинки вползают в сновидения уже более двадцати лет. Как стала спать с мужчинами, так и наведываются (картинки, в смысле)
Но один из мужчин так ни разу и не приснился...
Я уже не помню ни его имени. Ни даже лица. Зато в деталях помню встречу. Было лето. Была гостиница. Был» широченная кровать. Смятые простыни. Рассвет в окнах. И вся ночь напролет...
Не знаю, зачем судьба подтасовала встречу. Но, наверное, чтобы я узнала, как это бывает, если отдаваться достойному партнеру.
... Утром мы расстались. Я уехала на свой пятачок земли. Он остался на своем. Ни стыда, ни раскаяния не было. Ведь я взяла в ту ночь главный приз как женщина: я узнала (еще раз говорю), как это бывает, когда спишь с мужчиной. Замечу, не с похотливым самцом — с мужчиной.
Потом были другие партнеры. Много. Но похожих, увы...
Не стану раскладывать по полочкам его сексуальные достоинства. Полочек не хватит. Скажу одно: после той греховной сладкой ночи стала гораздо стервознее смотреть на любовников. Познав «эталон», теперь невольно пыталась предугадать, как эти поведут себя?
Подключала интуицию. Сексуальный опыт. Но, главное, подмечала детали поведения мужчины. Даже мельчайшие. Я придавала значение тому, как смотрит. Как целуется...
Шаг за шагом безжалостно, в стиле вампши, развенчивала каждого бедолагу как сексуального партнера. С котом в мешке заваливаться на простынки больше не хотелось.
Постепенно открывалось многое. Ведь мужчины, сами того не ведая, бесхитростно и с готовностью протягивали мне ключи к их собственной сексуальности.
Впрочем, довольно. Чего я подробно так... Будто бы даже уговариваю. Побудь и ты детективом. Тебе с ним спать, потому все, что подметишь, узнаешь, услышишь, прочувствуешь, большую пользу принесет. Как женщине.
Для начала, к примеру, понаблюдай за его взглядом. Изучи! Мужские глаза, увы, часто лгут, хоть и ласкают похотливо.
Тебе приходилось когда-нибудь замечать, что его взгляд, даже если ты обнажена, не укутывал тебя? Он как бы украдкой цеплялся за твои плечи, грудь, шею и тут же убегал в сторону? Признак не из лучших. Твой приятель из команды тех, кто почему-то стесняется секса. Даже если секс под одеялом и при кромешной тьме.
Обычно на таких стервы вешают ярлык — «безвкусный любовник». И если в будущем он вдруг заявится в сновидения, чтобы напомнить, мол, я у тебя был в таком-то месяце и в таком-то году, — ты лишь скорчишь рожицу в досаде. Нет, это не твой мужчина!
Подобные экземпляры не часто, но и мне доставались...
А вот еще. Не обольщайся, если, затеяв любовную прелюдию, он пытается вовлечь тебя в игру взглядов. (Некоторые мужчины в этом искусстве даже слывут виртуозами.)
Ты вдруг чувствуешь, как его взгляд, сделавшись томным, сентиментальным, медовым, обволакивает тебя... Обволакивает... Прямо пелена сладкая... Не спеши тонуть. Подобные приемчики — плохой инструмент в искусстве завоевания стервы. Перед тобой далеко не сильный партнер. Это просто ловелас. Оказавшись с ним на простынках, вряд ли взвоешь от восторга.
Твой друг горит страстью и уже у порога скидывает с себя левой рукой штаны, а правой норовит сдернуть с тебя юбку? Рано радуешься. Прежде чем сомкнуть в сладостной истоме веки, посмотри в его глаза. Они лихорадочно цепляются за кресло, диван, подоконник, стол, шарят по ковру, потолку, люстре, подыскивая местечко, куда бы тебя завалить? Прогони извращенца. Он в тебе мало заинтересован. Ему нужна просто одноразовая партнерша.
Еще есть поцелуи... Если набрасывается на тебя с напором тайфуна, сделай кислое лицо. Охлади мужчину. Пусть не считает, будто ты всеядная. Ведь на дальнейших подступах к твоему сердцу и твоему телу будет еще более неуклюжим и смешным. А примитива, согласись, и без него в жизни хватает. Не хватало, чтобы и в постели...
Я тут вдруг вспомнила, как был у меня один любовник (кстати, в сны наведывается так часто, что даже стыдно за назойливость). Ну так вот. Он отличался тем, что очень... скупо целовался. На каждом поцелуе он бессовестно экономил свою страсть. Его губы едва-едва касались моих. Казалось, этот красавчик свои эмоции берег на «черный день». Но я закрывала глаза. Я ждала постели... И — о, черт, в постели он оказался таким же сдержанно-корректным! Порции секса жадина рассчитывал по граммам. Выдавал нехотя, размеренно, и не разжигал мою страсть, а, напротив, убаюкивал...
Тебе достался такой же? Не теряй время. Отправь скупердяя к себе подобной. Они стоят друг друга. Тебе, заводной стерве, нужен другой.
Если он целуется... ну как бы это сказать... «очень влажно» — тоже незавидный признак. В постели он не подарок. Наперед скажу: чувственность такому неведома.
Тестом на сексуальность мужчины, как и взгляд, как и поцелуи, являются его ласки. Внимательней подмечай, как и что делает. Особенно на первых порах. Ведь тебе с ним спать.
Он едва лишь к тебе прикоснулся, а по телу дрожь прошлась? И теплые волны одна за другой? О-о-о-о, тебе достался достойный парень! Представляю, как возликует твое тело, когда он прикоснется к нему, но уже полностью обнаженному. Старайся не потерять мужчину. Он то, что ты так долго искала!
Долго разглядывает твою грудь, прежде чем дотронуться ладонью, а в глазах непонятная тоска? Нет, это не твой мужчина. Он — случайная ошибка. И где ты его только откопала?! Распрощайся и побыстрее. Пусть свои уловки укрощения стервы переносит на неприхотливых простушек.
Обрати внимание и на другие мелочи поведения. Ну, например, как он относится к тому, чтобы перед спальней заглянуть в душ? Если сам не спешит, а на твой игривый намек ополоснуться бурчит: «Утром я уже мылся...», решай, что с ним делать. Тихо расстаться или приучать к чистоплотности...
Что здесь посоветовать, я не знаю... Что касается лично меня, так выбрала бы первое. Видишь ли, не стервозное это дело: учить зрелого мужчину элементарному — перед спальней хоть на секунду да сбегать в душ. У настоящей вампши найдутся дела поважнее. Ну, например, продолжить поиски мужчины, который бы наконец стал ей достойным сексуальным партнером. Во всех отношениях. Главное — не лениться. Очень даже может быть, что такого встретишь в той же гостинице. Ну, как я, например, в свое время...
ИГРА В,.. ОРГАЗМ
Ни один мужчина не станет играть с тобой в постельные игры, если ты не дашь почувствовать ему, что он гений в постели.
А еще мужчины терпеть не могут холодных, неповоротливых, инертных, пресных подружек.
Он любит, когда женщина испытывает оргазм. Но если у нее не получается, убегает к другой. Причин две. Первая. Он считает, что вообще зря проводит время. Вторая. Он не хочет чувствовать себя виноватым. Мол, как так — старался-старался, а она все такая-никакая...
Научись испытывать оргазм! Природа в каждую из нас заложила способность к этому божественному, ни с чем не сравнимому ощущению. И если у тебя все в порядке со здоровьем, но «полеты в небеса» случаются не всегда, не говори ему об этом. Молчи. В особенности, если мужчина дорог и завтра вновь готова с ним в постель.
Что делать? Если он искусный любовник и привык считаться с твоими капризами, но удовольствие накрывает не всегда, время от времени поиграй в... оргазм. Побудь актрисой. Это вовсе не трудно. Главное, не привыкать.
Ругать себя за игру и стыдиться не надо. Ведь даже самые чувственные стервы из-за нежелания близости порой притворяются. Причин много устала, простужена, обижена... А он настаивает. А он просто горит в неуемной жажде.
Можно, конечно, обухом ему по голове: «Я не могу. Я не хочу...» Неумная стерва так и заявляет. И невдомек бедолаге, что подобные выкрутасы не для постели. Хотя... можно, конечно, позволить и «не могу» иногда. Но лишь иногда! В остальном отдавайся даже, когда тело спит и не собирается откликаться на призывы поработать. Отдавайся ему, даже если знаешь, оргазм пройдет стороной.
А здесь очень важный нюанс. Но отдавайся вопреки физическому настрою лишь тому мужчине, который действительно дорог и без которого не мыслишь завтрашний день. Всем остальным отказывай беззастенчиво.
Итак, играй страсть. Бурно, бесстыдно, любя. Разочаровывать близкого мужчину бойся очень. А потом, ведь он так хочет тебя!!!
Если радость близости изобразишь изящно, он обмана не заметит.
Опытные, любящие стервы научились «полет в облака» имитировать сладенькими возгласами. Учащенным дыханием. Иногда можно стонать. И кричать даже. И даже извиваться в горячем танце любви. Попробуй... И не удивляйся, если ловко сыгранный экстаз и тебя вдруг начнет заводить.
Предаваясь искусственной страсти, забудь про стеснение. Но главное, будь уверена: ни в стонах, ни в движениях, ни в жестах он не заподозрит фальши. Сомневаешься? Тогда игру в оргазм не затевай!
Мужчины ненавидят притворщиц. И избегают. Неспособность женщины кончать они тайно списывают на... свою мужскую несостоятельность. Потому к притворщице он больше ни ногой. Притворство для них, как пощечина...
Но пусть тебя не смущает, будто игра в страсть — порочное искусство. Самыми искусными обманщицами в постели во все времена были как раз признанные любовницы. Если грешницы чувствовали, что их благополучие напрочь зависит от того, насколько эротичными покажутся мужчинам, плевать хотели на недостаток страсти. Они превосходно играли страсть: извивались, стонали, орали, царапались... Хотя внизу, где орган, ни одна мышца так и не дрогнула. Но партнер думал иначе! Бурный экстаз, вырывавшийся из партнерши, он относил на свой счет! Он считал, это он ее разбудил! И от счастья близости лез на стену.
Вот и подумай: коль даже самые чувственные соблазнительницы время от времени имитируют оргазм, почему бы не овладеть пикантным искусством и тебе? На это есть куча причин. Перечисляю:
- Ты его очень порадуешь.
- Он к тебе уже завтра захочет возвратиться.
- Он будет чувствовать себя сильным мужчиной.
- Ему за себя опять не было стыдно.
- Про тебя он подумал: «Наконец-то я нашел ну о-о-о-очень чувственную штучку!..»
Не лишай мужчину блаженства! Но главное, повторяю, — не сильно увлекайся игрой. Она насколько привлекательна, настолько и опасна. Потому оттачивай-ка, продолжай, истинную чувственность в себе.
Если же считаешь, что в постели ты секс-бомба и игра в оргазм не для тебя, тогда, наверное, стоит задуматься над вопросом: а не сменить ли партнера? Выкол-довывать из чувственной стервы оргазм — это тоже искусство великое. И не каждому приятелю оно по силам.
ОНА ПРО ТАКО-О-О-О-Е...
Если ты еще не догадалась, то сразу заявляю: эта глава про его орудие любви.
Предмет разговора считаешь постыдным? Ну что ж, пропусти главу. Ты не стерва. И вряд ли ею станешь. Истинную стерву узнаешь не только по ногтям-когтям, стервозной походке и умению увлекать мужчин в сети, но и желанию побольше узнать о пикантной штуковине, которой ее любят в постели...
Я не физиолог и не сексопатолог и вообще в анатомии не сильна, потому как устроен с точки зрения медицины предмет мужской гордости, рассказывать не стану. Если ты давно не девственница, имеешь представление сама. Но я — женщина, и скажу тебе: любой сексуально активный мужчина безмерно гордится своей мужественностью, которая проживает в его штанах. И скорее расстанется с руками, ногами, головой, нежели с ней. Ведь это — сердцевина его «Я», причем возведенная в такой культ, что нам и не снилось!
Знай об этом всегда. И относись почтительно, даже когда «механизм» часто капризничает и на всякие твои уловки взбодрить никак не реагирует.
Дальше. Не сочти за мужскую блажь и не подумай, будто у мужчины «поехала крыша», если вдруг услышишь, как он разговаривает с «ним». Называет «братом», «хозяином», «мальчишкой», «хулиганом»... Иногда материт. Иногда подбадривает. Все это в порядке вещей. Главное, не мешай общению. И не сильно прислушивайся, что в эти минуты мужчина говорит. Ведь это так интимно. Еще не вздумай округлять от удивления глаза и, упаси Господь, хихикать!
Мужчина такую вольность не простит. Он либо тут же тебя убьет. Либо выкинет в окно. Ведь он так любит своего «друга». И ничто не может его оскорбить сильнее, чем неучтивость дамы по отношению к любимцу. Даже если тот безобразно себя ведет который уж заход подряд.
Будь снисходительна. Закрой глаза на капризы «друга», и неудача станет временной, если, конечно, не хочешь потерять мужчину.
Что пока предпринять? Скажи «мальчишке» какую-нибудь милую глупость. Погладь. А лучше — поцелуй. Еще можно... Впрочем, мне сдается, тебе уже ничего не дадут предпринимать. Мужчина просто потащит тебя в постель.
Как долго продлится ваш заоблачный полет, чаще зависит от его эрекции. Попробуй ее удержать. Способов — море. И хотя бы пяток из них, самых-самых, ты должна усвоить с прилежностью первоклассной грешницы. И в ответ он взорвется в тебе безумным оргазмом. И тебя взорвет.
Опытная вампша приближение «взрыва» чувствует за несколько мгновений. Предмет мужской гордости, он же «друг», он же «брат», он же «орудие господства над женщиной», он же... напрягся вдруг до предела (не почувствовать это может лишь надувная кукла), ну, а дальше — «О-о-о-о-о... А-а-а-а-а... У-у-у-у-у...» И смотри, чтобы в порыве страсти мужчина не откусил тебе ухо. Я это серьезно.
Чем их оргазм по физическим ощущениям отличается от нашего? Я не знаю. И ты не знаешь. И никто из женщин не знает. И вот, чтобы нас просветить, один мужчина уселся за листик бумаги и вот как нарисовал ощущение: «Это как сладостное ощущение в носу перед чихом. Щекотание возрастает... Возрастает... И вдруг — а-а-а-пчхи-и-и-и... И слезы из глаз. И безумное облегчение! Вот почти так же происходит, когда у мужчины случается оргазм. Но только в тысячу раз сладостнее...»
Здорово, да?! В смысле, описано здорово!
Взорвавшись тонной любовной смеси, редкий «брат» останется бодрым и продолжит внутри тебя свое святое дело. Сама знаешь, как он сразу мягчеет, морщится... И если ты не успела взмыть к облакам, не вздумай дуть губы и уж тем более упрекать любовника, что не доставил радости. Прикуси язык, да посильнее. Мужчина не виноват. И ты не виновата. И вообще, никто не виноват... В следующий раз будет по-другому.
Мужчина откинулся на подушку и вроде как спать собрался? Не мешай трудяге. В конце концов, они с «братом» недурно потрудились, физически и психологически, потому имеют право.
На всякий случай запомни об этой особенности его организма, чтобы не упрекать любовника в невесть откуда появившейся холодности и равнодушии к тебе после сцены в постели. Это никакая не холодность. Это физиология. Ну, а восстановившись, опять будет готов с тобой баловаться, если не испортишь настроение неумными бабьими упреками. Ты понимаешь, о чем толкую.
Но здесь есть свое «но». Если ты устала и не хочешь полетов до небес, скажи мужчине сразу. Слепое послушание в постели — приемчик не для стервы.
Он, конечно, нахмурит брови и даже будет грозиться лишить тебя удовольствия лицезреть свою особу в ближайшие день-два. Не поддавайся! Без колебаний тут же отпусти его домой. Да, вот так возьми и отпусти. Ведь ты — стерва, и все в твоих руках.
Но, уверяю, дальше порога он не продвинется! Ну кто еще будет так носиться с ним и его «другом», как давеча носилась ты?!
А вообще, я в очередной раз за тебя рада.


ЕГО ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ В ТВОИХ РУКАХ
Следующую главу я назову так: «Сделай это, и он умрет от восторга». Но прежде, чем он умрет от восторга, тебе придется кое-что очень сладенькое сделать для него. На сей раз, к примеру, отыскать его эрогенные зоны и приучить себя к ним.
Не удивляйся, но даже у толстокожих с виду мужчин таких зон полным-полно. Главное, побыстрее обнаружить, а после умело пользоваться, выколдовывая для объекта страсти неземное наслаждение. Если удастся, он назовет тебя богиней секса и уже никому не отдаст.
Где у него скапливаются чувственнейшие местечки?
Будет идеально, если откроешь их сама. Но для этого потребуется время. А ты хочешь уже с первых встреч показать, чего стоишь как женщина, потому запоминай...
Очень эротичным местечком является у него кожа головы. В этом можно убедиться, даже не заваливаясь в постель. Коснись нежными пальчиками лба, темени, затылка... Взъерошь, играючи, волосы в обратном направлении их роста... И он вдруг замурлычет сладостно и начнет хватать тебя тут и там. Ну что ж, или увертывайся, или отдайся...
Его уши тоже мгновенно реагируют на ласку. Оказывается, в лабиринтах уха проживает какой-то безумно чувственный нерв. И если прогуляться пальчиком по бороздкам ушной раковины, ее перегородкам, да сказать нежность... Не считай своего мужчину извращенцем, если он вдруг взорвется оргазмом и попросит новую порцию ласки.
Имей также в виду, его шея тоже сплошная эрогенная зона. Нежно целуй ее, легонько покусывай, ну и рукам не давай бездельничать, пусть работают — гладят, обнимают.
На всякий случай знай, очень взрывоопасный участок шеи — это область ключиц, плеч. Даже если легонько помассировать здесь, мужчина, накрытый волной блаженства, даже может умереть. (Я в переносном смысле, конечно!!!)
В следующий раз займись его... подмышками. Умница-природа, замышляя мужчину (да и женщину тоже), «загнала» в эти нежные впадинки тучи чувственных нервных окончаний. И если их нежно касаться, поглаживать, пощипывать, целовать, любовник... Нет, пожалуй, я не буду говорить, что будет происходить с любовником. В конце концов он — твое приобретение, потому, ставя на мужчине эротические эксперименты, сама и убеждайся, как выглядит счастливец, взмывая от удовольствия на облака.
А еще мужчины хотят, чтобы мы часто баловались с их сосками. И пупком. И ягодицы не забывали. Эти местечки тоже густо населены эрогенными зонами. Но намекнуть стесняются. А поскольку не всякая подружка знает, где и что у него еще можно потрогать, то и секс получается пресным, спешным, невкусным.
Как баловаться с сосками? Примерно так же, как и он с твоими — целуй, облизывай, покусывай, касайся попеременно кончиками пальцев... Проведи языком пару раз вокруг одного, затем через грудь — к другому... Целуй все тело, возвращаясь к его любимым местечкам. Не будь инертной и застенчивой. Не уподобляйся тряпичной кукле. Не ленись. Одним словом, возбуждай! А время от времени проверяй, не помер ли он в очередной раз от блаженства?
Пупок тоже старайся не забывать. Играй беззастенчиво и нежно.
Если хочешь, чтобы мужчина на некоторое время свихнулся от восторга, займись ласканием «изнаночной» стороны его коленей. Ну которая сзади... Кожа там особо нежная, тонкая, и эротические прикосновения к ней, особенно губами, заводят мужчину едва не с пол-оборота.
Коль опустилась к его ногам... Если относишься и впрямь к разряду неутомимых шалуний (а этот тип женщин — розовая мечта каждого мужчины), не оставляй без внимания ни один из пальцев его стоп. С каждым обходись, как с любимым мальчиком-с-пальчиком. Легонько сминай, сжимай, потирай, крути, верти, целуй, лижи...
Только не говори ему, что баловству научилась в книжке. Пусть любовник считает, будто грешницей и родилась. И вся из себя неутомимая-неутолимая ему досталась! Иллюзии в любви, которые случаются в спальне, безумно распаляют...
Вытворяй подобные номера почаще. И беззастенчиво. А заодно запомни золотое правило спальни: все, что ни делается в ее стенах, делается правильно! Ни на что не устанавливай табу. И ему не позволяй! И уж тем более не изводи себя гнусными причитаниями: «Ох, что же я такое сегодня вытворяла...» Ты вытворяла то, что хотела... И чего он хотел... Только и всего! Потому обоим было хорошо.
И в следующий раз с той же чувственной беззастенчивостью принимайся за его сладостные «точки». Буди, тормоши... В конце концов сделай их своими помощницами в потрясающе-бесстыдном искусстве завоевания мужчины.
СДЕЛАЙ «ЭТО», И ОН УМРЕТ ОТ ВОСТОРГА
Я заметила, большинство мужчин любят, когда инициативу постельных игр женщина берет на себя. И если она без дурацких предрассудков и сторонница постулата: все, что ни делается в постели, делается правильно, мужчина ей готов посвящать оды.
Ты одна из них? Тогда тебе нет цены и остается лишь добавить: продолжай вести мелодию любви на той же чарующей ноте. И, возможно, ради тебя он уже завтра попустится карьерой, состоянием и будет волочиться следом до конца дней своих.
Ты немножко не такая, но готова стать одной из таких счастливиц? А почему бы и нет? Но вначале усвой истину богини секса: пусть он считает, что в твоей сексу альности, чувственности, раскрепощенности «виноват» он и только он! Внуши ему эту мысль!!!
Прием безумно тонкий, но зато беспроигрышный, и расчетливые стервы ловко используют его в постели. Научись и ты, и тогда почти любого мужчину сможешь называть своим, пожиная сладкие плоды отношений.
Повторяю еще раз: дай мужчине понять, что твою сексуальность, пылкость разбудил он, на взводе держит он... ну, а с другими ты очень не такая, ну, прямо как рыба, холодная. И тогда он завтра снова придет, уверенный в себе, как секс-символ!
Если получится внушить, ты — потрясающая штучка! Останется вести ту же скрипку дальше, ублажая возлюбленного разными секс-вкусностями, среди которых и оральный секс.
Мужчины его безумно обожают, но стесняются признаться и попросить. Стесняются по многим причинам: боятся женщину обидеть, боятся прослыть извращенцем, боятся непонимания, боятся, что женщина прогонит, боятся... Ну и так далее.
Приди жаждущему на помощь, занимайся с ним тем, о чем он мечтает, так часто, как ему хочется. Но вначале изучи способ любви хотя бы на «хорошо», здесь дилетантство нежелательно.
А перед тем, как освоить хотя бы пяток уроков, отложи в подсознании истину: оральный секс — это совсем не безнравственно, напротив, это очень недурно, коль любимый человек может доставить необыкновенное наслаждение.
Многие ханжески настроенные женщины (именно у них и появляются тучи соперниц) воротят нос и молвят про бесстыдство, брезгливость... Я их не осуждаю, они не виноваты, что так воспитаны. Надеюсь, ты другая.
В действительности же обихаживать поцелуями предмет мужской гордости гораздо менее опасно, чем целовать мужчину в губы. Уж что и является рассадником бактерий —пишут умные медицинские книжки, — так это рот и гортань. Если говорить о предубеждении... А вообще, знаешь, давай ничего не будем больше говорить. Оральный секс не нуждается в адвокатах, сексом нужно заниматься. А уж если с мужчиной, на котором свет сошелся клином, так вообще получится божественная песнь любви.
Исполни ее завтра же... Хотя, нет, сегодня же, доставив партнеру ни с чем не сравнимую усладу — ну неужели он не стоит того?! А «нотами», по которым сыграешь очень сладенький сценарий, пусть станут приемчики с разными шаловливыми названиями, о которых прочитаешь ниже. О них, кстати, я впервые узнала из откровений англичанки Ксавьеры Холландер, прослывшей у себя дома секс-символом и заставившей волочиться за собой лучших мужей державы. Так, во всяком случае, она хвалилась...
Но вернемся к тому, о чем говорили. Оказывается, природа, замышляя его орудие любви, сотворила следующую анатомическую подробность: примерно в двух — четырех сантиметрах от головки члена есть очень чувственная зона, которую называют «короной». Под ней прячется нежнейшая вертикальная складочка кожи, она-то и считается самым чувственным местечком на теле мужчины.
Чтобы довести его до безумия, нежно прикоснись губами, а после и кончиком языка к складке, пройдись пару раз вверх-вниз... Но прикосновения должны быть настолько нежными, будто не ты, а бабочка, касаясь крылышками, выколдовывает его экстаз.
Кстати, искушенные в постельных забавах вампши этот приемчик именуют романтичным словосочетанием — «крылья бабочки». Честное слово, никогда бы не додумалась, хотя звучит до чего мило!
Но хватит отвлекаться, продолжи любовь. Оставив на пару секунд «крылья...», пройдись по очень взбодрившемуся «братцу» поцелуем, задержись у основания, а после повтори с чего начала. Но теперь будь куда щедрее и балуй любовника, пока не попросит пощады.
Другой, не менее обалденный, приемчик называется «шелковый водоворот». Скользя кончиком языка по телу «братца» вначале по часовой стрелке, затем против и опять по часовой, ты как бы укутываешь счастливца шлейфом поцелуев. У мужчины в ответ на безумство мгновенно учащается пульс (или вовсе пропадает!), и ему чудится уже, что он летит в бездну, именуемую «рай». Не спугни иллюзию и продолжай шалить.
Обалдеет он и от «взбитых сливок» — так на языке любви именуется приемчик, по силе воздействия соизмеримый разве с... Впрочем, нет, здесь и сравнение-то еще не придумано!
Тебе понадобятся свежевзбитые сливки, а можно взять какой-нибудь сладкий крем и очень нежно, почти не дыша, вымажь все, что у него внизу, лакомством, а после медленно и вкусно начинай слизывать. И так несколько раз... А еще лучше — много-много раз... Твой мужчина свихнется от удовольствия или даже умрет. Проверь, на всякий случай-Способов, похожих на эти и способных лишить мужчину рассудка, — десятки. Но не всякая книжка возьмется про них рассказывать, как не всякая удачливая сердцеедка делиться опытом обольщения в постели. Логика бесконечно понятна — соперницы ей ни к чему! Твои действия? Поборов ханжеское отношение к оральному сексу и полюбив его (секс) как источник острого наслаждения, принимайся изобретать свои фирменные рецепты любви, которые будут не скучны и сведут с ума мужчину, ведь твоя стервозная задача — прослыть в его глазах непревзойденной обольстительницей, одна мысль о которой приводит к оргазму. Ну, а пока пусть будут «крылья бабочки» или «шелковый водоворот»...
Коль заговорили об оргазме. Одаривая счастливца прелестями орального секса, готовься, что иногда он будет взрываться у тебя во рту и иногда не по своей воле. Сразу реши: ты готова? Если ничего не можешь с собой поделать — я имею в виду, заглушить брезгливость, — не нужно вообще затевать игр подобного характера. Мягко уклонись, и все. Во всяком случае, это гораздо красивее, чем, ощутив на языке вкус спермы, мчаться в ванную с перекошенным от ужаса лицом. А еще хуже, если прямо на его глазах кинешься утирать губы простынкой.
Таких выходок мужчины вообще-то никому не прощают! И если это произойдет, настраивайся, что больше его не увидишь.
Обидно ведь, правда? Потому заранее настройся на волну удовольствия, какой бы силы и вкуса она ни была, тем более, если рядом он, которого так боишься потерять, потому что с ним хорошо.
СВЕТ ЛЮБВИ И СПАЛЬНИ
Если позволяют квадратные метры, устрой дома бу-дуарчик в стиле сексапильной вампши. Пусть он станет местечком для любовной болтовни. Для милых сплетен с мужчиной. Для отдыха тебя, любимой, от всех, кто изрядно надоел.
Иметь райский уголок, где тело и душа будут черпать усладу, — в какой-то степени роскошь. Но это с какой стороны посмотреть!
Дача у свекрови, машина у мужа, шуба у дочки, компьютер у сына — это тоже услада. Почему бы стерве не иметь свою? В виде милого будуарчика?
Его интерьер и убранство — это переплетение дамских капризов, изысков стиля, бесстыдное опустошение кошелька... Но неужели ты, умопомрачительная стерва, не стоишь того?
Если обладаешь хоть каплей художественного вкуса и чувство меры не чуждо, справишься с убранством на «пять». А для начала полистай специализированные журналы. Поброди по дорогим мебельным салонам. Приглядывайся и подмечай, какие «мелочи» вносят в интерьер шарм, изысканность, уют и милую непохожесть. И лишь
потом приступай к стервозному дельцу — обустройству своей обители.
Откуда плясать? Реши перво-наперво, в какой цвет нарядишь комнату. Если бы вопрос адресовали мне, посоветовала бы приглушенно бордовое с золотистым. Или бежевым. Или шоколадным. Или лиловым. На таком фоне любая стерва будет жуть как хороша!
В тех же тонах закажи портьеры. И покрывало. Если кошелек позволяет, пусть они будут из одной ткани. И постарайся, чтобы ткань была приятна не только на взгляд, но и на ощупь. Ощущение дают шелк, бархат, велюр-Маленькая деталь. Когда будешь сочинять фасон покрывала, постарайся, чтобы много было драпировки, изысканно ниспадающей до пола. И шторы уложи богатыми густыми складками.
Я согласна, такой каприз не из дешевых, зато сколько полета! Какой фейерверк дамской прихоти!
Подобные изыски дизайна придадут комнате дамы-вамп неповторимый восточный колорит. А на его фоне так сладко расслабляться...
Не бойся быть капризной и при выборе светильников. Они, если не спешить, а выбрать их как украшение, явятся дивным дополнением к задумке устроить в поднадоевших стенах настоящий райский уголок.
Поделюсь опытом. Когда обустраивала свою спальню, велела сдернуть абажур, что освещал ее сверху. Свет у потолка хорош на кухне. Или в туалете. Но не в спальне. Он мешает интиму. Зато исключительно приятен, который струится снизу. Как бы от пола. Накрывает вдруг ощущение таинственности, загадочности.
Мою идею скинуть абажур сочли сумасбродной. Однако убрали. А провода, которые питали лампочку, счистили под самый корешок. И потолок стал ровным, ну прямо, как стена-Потом я купила два симпатичных бра с претензией на оригинальность. Они были отлиты якобы из черненной бронзы и якобы уже когда-то в каком-то веке висели в чертогах красавицы-грешницы...
Бра поместили низко на стену. Низко настолько, что едва ли не впритык к напольному ковру. С одной и с другой стороны кровати.
...Гости на бра глядели, глаза в восторге округляли. А мягкий свет струился снизу. А комната утопала в сладостном полумраке, приправленном предвкушением любви...
Еще про зеркала не забудь. Купи большое и желательно в оправе. Хорошо, если присмотришь в стиле своих бра. Гармония в интерьере — это главное украшение интерьера.
Вешать ли в будуарчике картины? Если талантливой кисти и в изящной раме, вешать. Но вначале присмотри подходящее место, учитывая направление света.
Размещать ли полки с книжками? О-о-о-о, а вот их не надо! Даже если книжки редкие и дорогие... Хотя, если ночами ты намерена читать, как жили вампши (и как любили!!!) в давно минувшие века, — наверное, можно и книжки...
Без чего немыслим стервозный уголок? Без туалетного столика. Ставить некуда? Подумай, а может выкинуть шкаф с одежками в другое место, а у стены, где громадина пылилась, все же взять и водрузить вещицу? Но опять же, это должен быть громкий писк в стиле ретро. Нечто такое крученное-верченное эпохи Людовика XVIII. Широченная кровать под балахонистым покрывалом и этот столик — вот, пожалуй, и вся мебель, которой стервы по обыкновению украшают свою обитель.
Только не загромождай «людовика» баночками, скляночками, тюбиками, пузырьками, кисточками. Место им не здесь. Их место в другом месте... Флакон дорогих духов, помада, премилая вазочка с премилым букетиком цветов, крем, румяна... — меньше, пожалуй, нельзя, а больше ни к чему.
И еще чуть не забыла! Постарайся, чтобы будуарчик украшали подсвечники. Признаюсь: подсвечники — моя слабость. Если бы имела кучу денег, только бы и тратилась на напольные светильники из черненной бронзы и такие же подсвечники. Откуда блажь — не знаю. Но гнать не хочу.
Любовь при свечах — это что-то! Это так романтично. Так необычно. Так загадочно-сексапильно. Особенно, если свечи, взметнув язычки пламени, вдруг начинают ронять слезы. И они стекают, стекают... И горошинами застывают...
Когда-нибудь я обязательно посвящу оду свечам. Этим таинственным свидетелям людских страстей.
Но я, похоже, отвлеклась... Не поддавайся дурацкому соблазну и не покупай ароматизированных свечей. Их аромат не столько сладостный и приятный, сколько приторный. А еще от него начинает болеть голова и появляется раздражительность.
Если хочешь, чтобы будуарчике поселился аромат изысканной женщины, поступи с милой фантазией. В главе «Духи и наволочка» я расскажу, как пропитывает свои ночи запахом духов моя мудрая подруга Лада. Перечитай главу и повтори опыт.
Еще можно капельку духов нанести на лампочку бра. Когда включишь, они, испаряясь, наполнят комнату чарующим шлейфом аромата.
Что положить на пол? Потраться на пушистый ковер. Если не хочешь аляповатости, подбери в тон покрывала, портьер, обивки стен. Ковер куплен гораздо раньше? Тогда под него сочиняй покрывало, портьеры и все остальное...
Чего фатальная женщина не притащит в свой буду-арчик? Птичек, рыбок, подшивок газет, залежей справочной литературы. Еще не разрешит болтаться здесь даже страстно любимому псу. Кота тоже будет гнать. Запах у них специфический. Да и шерсть придется соскабливать...
Телевизор, пишущая машинка, компьютер, пусть и изрядно навороченный, — тоже не для будуара. Но если душа жаждет хоть каплю цивилизации, поставь у изголовья ложа телефон. И хорошо, если аппарат будет в унисон стилю, который так старательно создаешь в стенах будуарчика.
Нескучных в нем часов!
ПРО СЕКС И ЗУБНУЮ ЩЕТКУ
Если тебе достался классный любовник и время от времени возникает проблема выбора, где спать: гостиница, твой дом, берег моря, салон автомобиля, его дом, квартира его друга, гнездышко твоей подруги, его рабочий кабинет, крыша мчащегося поезда — выбери все же свой дом, даже если мужчина настаивает поехать к нему, обещает восхитительную ночь, а заодно и радостное утро с продолжением. А еще много-много прочих пикантных удовольствий.
Он наверняка не врет, и будет утро с продолжением... Но все равно постарайся увлечь мужчину именно в свою постель.
Однажды я поддалась авантюре и испытала кожей, как это нехорошо — просыпаться не на своих простынях. В чужую постель не заманишь с тех пор никакими посулами. Рассказываю.
Оставаться ночевать у кого-то, не подготовившись, — это расписаться в нестервозном к себе отношении. Ну, посуди. Может ли быть более неприятное, чем, встав утром с чужой кровати, увидеть все чужое? А тут еще твой несвежий лик отразился в зеркале. И взъерошенные в любовных баталиях волосы. А по углам комнаты разбросаны лифчик, трусики, колготки... И вот, пока их соберешь...
А где у него, кстати, полотенца? Да и ополоснуться бы не мешало... А в мыльнице, — о, черт! — тонюсенький обмылок. А в кране нет воды... А ему плевать, как ты жаждешь придать облику товарный вид и мечешься, мечешься... Он спит себе, сопит. Ты же в отчаянии спешно рисуешь глаза, рот, щеки. И как о несбыточной мечте думаешь сейчас о... зубной щетке!!!
Возможно, горячая порция любви, перепавшая нынче ночью, ничто по сравнению с этими мелочами. Но... если речь не о стерве. Для дамы-вамп ни в чем нет мелочей! Даже в таком пустяке, как отсутствие зубной щетки. Вот почему спать она предпочитает дома, постаравшись приправить секс-программу не только вкусной едой, ароматом цветов, чарующей музыкой, причудливыми свечами, но и всякими прозаичными мелочами, вплоть до запаса воды. Но это так, к слову. Не к слову другое. А теперь читай очень внимательно.
Чтобы, продрав поутру глаза, мужчина не испытывал досадных неудобств, расчетливая стерва заранее припасет для него милый НЗ. Там он найдет: пресловутую зубную щетку, хорошую пасту, дезодорант, свежее полотенце, одноразовую бритву, лосьон... Ну и что-нибудь еще из мужских «штучек» туалета.
Такой запас храни всегда. Отправляясь в гости к даме, иной мужчина притащит с собой целый гастроном, но вовсе не догадается прихватить мелочевку в виде той же одноразовой бритвы. Не говоря о всем остальном. Вот и выручишь.
Но вернемся к НЕМУ и тебе. Ты ему — НЗ, а он этого совсем не ожидал!!! Как же он будет тебе, стервочке, благодарен! Он прямо обалдеет. И снова захочет прийти. Завтра же... Вернее, сегодня же, но ближе к ночи.
Пустячок этот твой НЗ, но на стороне мужчину еще никто так не баловал!
А вообще, я радуюсь за тебя все больше и больше.
МАЛЕНЬКАЯ ГЛАВА О БОЛЬШИХ МЕЛОЧАХ. ДУХИ И НАВОЛОЧКА
В «Очень пахучей главе» я рассказывала разные разности про духи: где, когда, какие... Здесь тоже будет про
духи, но... «зашитые» в наволочку. Не пугайся, все настолько просто, насколько и оригинально.
У меня есть близкая подруга Лада. Стерва, каких поискать! Если бы предложили написать портрет стервы, попросила бы позировать именно Ладу. Ну, так вот. Лада знает массу дамских хитростей-уловок, позволяющих ей успешно бороться за место под солнцем. И за мужчин, кстати, тоже. «Капиталом», правда, делится неохотно. (На то она и стерва!) Но не обижаюсь. Сама такая.
Но однажды, когда мы, встретившись, зацепили любимую из тем женщин всех стран и народов, именуемую «парфюмчик», Лада проговорилась.
Кружить головы мужчинам и оставлять их возле себя ей здорово помогает «Палома Пикассо» — любимые духи Лады. То, что она окропляет ими запястья, мочки ушей, наносит на волосы — само собой. «Паломой», оказывается, пропитывает и свои ночи. Да так оригинально!
Пару крохотных батистовых лоскутков (синтетика не годится, запах держать не будет) Лада смачивает духами и пришивает их с внутренней стороны наволочек. Своей и ЕГО.
Аромат, «прихваченный» стежками, ненавязчив, загадочен, идет как бы ниоткуда. А тут еще рядом красивая стерва Лада. Короче, мужчинам очень нравится.
«Рецепт» Лады использовала и я. Ощущение? Нет, не буду говорить. Попробуй — сама узнаешь.
А вообще, Лада молодец. Просто так она ничего и никогда делать не будет. Особенно в спальне. Не случайно в моем представлении Лада слывет как самая искуси-тельная стерва, которую довелось встретить. Впрочем, я уже повторяюсь...
ТЫСЯЧА И ОАИН УЗЕЛОК НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
1. Что делать, если нечаянно испачкала губной помадой ворот ЕГО рубашки, а застирать негде, да и времени нет?
Краешек носового платка или кусочек ваты пропитай легким бензином и промокни след. С оплошностью справишься легче и следа почти не останется, если с обратной стороны сорочки приложишь кусочек хлопчатобумажной (но обязательно не цветной!) ткани.
2. Чего надо опасаться, отправляясь в магазин дамской одежды?
Бойся быть соблазненной разноцветьем вещиц. А чтобы поутру не кусать локти и не изводить себя вопросом: «У кого перехватить купюр?..», не таскай с собой все деньги, даже если убеждена, что воля у тебя железная. Поверь на слово, когда дело касается дамских радостей, первый, кто изменяет стерве, — это ее воля.
3. Как выглядеть, когда тебе давно за тридцать?
Так же соблазнительно, как и в двадцать пять. Или даже лучше. Только не надо молодиться — это вульгарно. Куда полезнее гнать от себя мысль, будто уже не сможешь никого соблазнить.
4. От какой женщины мужчина бывает без ума?
От любимой, разумеется. И той, которая... не щеголяет по дому в халате. Мужчины терпеть не могут эту вещицу, зато обожают, если на даме сердца надета просторная мужская сорочка. По их разумению, это бесконечно сексуально и соблазнительно, да и расстегивается легко.
...Купи себе высококачественную мужскую рубашку. Или пусть ОН подарит. И хорошо, если будет голубоватого оттенка — цвет очень молодит.
5. Чего нельзя позволять своему мужчине?
Если он не «одноразовый», не позволяй спортивных «треников», вытянутых на коленках, стоптанных тапок, застиранных футболок, семейных трусов в горох. Дай сразу понять: ты во всем жаждешь его элегантности, и с тобой принято считаться даже в мелочах.
6. Для чего следует купить в аптеке касторовое масло?
Оно выступит в роли «скорой помощью» для твоих любимых кожаных башмачков. Пропитай их маслом, и кожа благодарно заблестит, станет мягкой, посвежеет. К тому же касторка сделает ботинки водонепроницаемыми — в самый раз теперь топать по лужам.
7. Привычка, которой я никогда не изменю, потому что выручала не раз.
Никогда не жду декабря, чтобы покупать новогодние подарки, а подкапливаю презенты едва ли не с весны. Главное: себе спокойно и бюджету не в напряг.
8. Что больше всего любит мое лицо?
«Купаться» в минеральной воде. Дважды в неделю ополаскиваю кожу качественной минералкой, и чем она холоднее, тем лучше.
9. Какую помаду купить?
Если речь идет об оттенке, имей в виду: чем темнее ее тон, тем светлее будет казаться кожа. Пастельные или коричневые цвета придадут коже более темный оттенок.
10. Что знаю я, но не знает моя коллега Валя?
Поскольку Валя не носит джинсы (мешают бедра, плюс комплекс, что эта одежда «вовсе не элегантная»), ей невдомек, как правильно купить джинсы. Мне (ура!!!) ничего не мешает облачаться в универсальные штаны, доступные дворникам и президентам, потому имею право на пяток советов, как выбрать, купить, стирать и т. д. Делюсь.
Итак, никогда не покупай джинсы на рынке, если действительно задалась целью стать обладательницей качественной вещи. За «фирмой» отправляйся в фирменный магазин. Дороговато и сердито, конечно, но ведь не на один сезон берешь. Да и обменять можно в случае чего, при наличии товарного чека, разумеется.
Выбирая вожделенные штаны, особым вниманием надели мелкие детали, в них, как ни странно, и есть «соль» покупки.
Вначале выверни джинсы наизнанку и хорошенько разгляди внутреннюю бирку. Если буквы и цифры, отпечатанные на ней, не сходятся с информацией на лейблах или указаны только сведения о составе ткани — повесь, где взяла, это чистой воды подделка.
Хорошенько ощупай фурнитуру. Пальцы чувствуют пластмассу? — И это не то! У настоящих джинсовых штанов заклепки делают из металла, на котором четко выбито название фирмы.
Не торопясь огляди материал: если джинсы — бутафория, фактура выдаст себя с головой: ткань мнется, деформируется, не «хрустит», одним словом.
Никогда не рассчитывайся за джинсы, не померив пару. А здесь имей в виду: любые нормальные джинсы после стирки становятся более узкими. Но паниковать не надо! Как только влезешь в одежку, она приобретет прежний размер.
Коль заговорили о стирке... Обихаживай со знанием дела! Первое: перед стиркой всегда застегивай джинсы. Второе: стирай только вывернутыми наизнанку и в не сильно горячей воде. Третье: ни в коем случае не пользуйся порошками с отбеливателем. Четвертое: не замачивай дольше, чем на три-четыре часа. Пятое, шестое, седьмое — старайся обходиться без стиральной машины, старайся не тереть сильно загрязненные места щеткой — навечно останутся осветленные пятна, старайся бережно (вручную!!!) выжать и так же бережно раскинуть на веревке.
Если испачкала штаны какой-то гадостью, которую не «взял» порошок, и теперь нацелилась отнести в химчистку, можешь заранее распрощаться с вещью: химчистка и джинсы не созданы друг для друга. Даже самые фирменные под воздействием химикатов в момент превратятся в половую тряпку.
11. Как придать волосам аромат любимых духов?
О, для этого вовсе не обязательно окроплять их драгоценными каплями! Чуть-чуть побрызгай духами на щетку для волос или расческу перед тем, как пользоваться... Вот, пожалуй, и вся уловка.
12. Как сделать, чтобы на тебе свет сошелся клином?
Живи в своей коже. С радостью принимай себя такой, какая ты есть. Прекрати с жадностью хватать за хвост уходящую молодость, но и не гляди тоскливо вслед уходящим годам: в конце концов ты не коробка сардин, на которой нанесен срок реализации — многое еще впереди.
... Если понравился новый цвет губной помады или кокетливый шарфик — купи. Если понравился мужчина — соблазни. И не прекращай мечтать о том, что будешь взрывать мужчин аж до восьмидесяти лет, если ты женщина, конечно, а не просто тетенька.
13. О чем не должна забывать роковая соблазнительница, взлелеяв мечту купить (или сшить) вечернее платье?
Что в придачу к платью придется раскошелиться не только на умопомрачительного фасона туфли, украшения и аксессуары, но и грацию, которую наденет под него.
Эта обворожительная вещица способна творить чудеса: зрительно подтянет спину, уберет живот. Но и носить ее надо умеючи, с достоинством знающей себе цену куртизанки. Уж кто-кто, а эти сердцеедки знали, как себя подать!
14. Твоя любимая замшевая куртка залоснилась, потеряла былую красоту, стала похожей на...
Проблема ясна, надо поскорей выручать куртку, пока замша в фаворе у моды.
Из домашних химических средств поможет раствор нашатырного спирта (одна столовая ложка спирта на четыре столовых ложки воды). Этим «коктейлем» с помощью поролона и очисти проблемные места, но увлажняя не сильно. Когда процедуру закончишь, дай слегка подсохнуть, а после протри замшу слабым раствором уксуса.
15. Тебе выдалась дальняя командировка? Прихвати на дорогу советы.
Чтобы лекарство или духи во время путешествия не разлились, пробку закрытого уже флакона обмакни в расплавленный парафин — ни одна капля жидкости теперь не потеряется.
Не раз выручит и такая «причуда»: в дороге, особенно поезде, часто хочется вымыть руки, и здесь здорово пригодятся «мыльные» листочки, которые заготовить несложно: возьми пористую бумагу, пропитай шампунем, хорошенько просуши, а после нарежь на листики формата, скажем, в два раза больше спичечного коробка, ну а преимущества «ноу-хау» оценишь сама...
А вот еще маленькая дорожная хитрость: на дно чемодана или сумки, куда с таким старанием впихивала вещи, спрячь лоскуток натуральной материи — хлопка, льна, ситца, — окропленный твоим любимым парфюмом. Блузки, юбки и все остальное пропитаются божественным ароматом, недра чемодана тоже...
16. Почему меня часто оставляли мужчины? Я была бессовестно жадной на комплименты и хвалебные слова в их адрес! Но ведь я раньше не знала,что мужчины безумно любят похвалу. Не повтори ошибки. Подбадривай своего избранника часто и без стеснения. Восхищайся его умом, силой, красотой, щедростью, ну и всем остальным! Но делай это искренне и только искренне!!! Если не получается — найди себе другого мужчину.


...А потом было утро,
И мы отправились
с Франсисом гулять по городу.
И он купил
мне ворох роз чайного цвета...
Любовнику я звонить не стала: о том,
что выхожу замуж, он узнает в другой раз.
Да, Франсис мне сделал предложение.
А «сосватало» нас, получается,
черное платье стервы,
год назад улетевшее в Марсель...
Из главы «И снова о черном платье стервы*



... И СНОВА О ЧЕРНОМ ПЛАТЬЕ СТЕРВЫ
Помнишь, в самом начале, в главе «Черное платье стервы», я рассказывала романтическую и немного грустную историю, которая приключилась со мной в канун Рождества. А начиналась замечательно: незадолго до праздника в творческом конкурсе я выиграла милый приз — кинокамеру «Сони». Но мне были нужны деньги... А соседке вдруг срочно потребовался подарок для племянницы, и она купила у меня «Сони». Обалдев от радости и со всей стервозной расточительностью я спустила деньги в бутике, купив платье умопомрачительного фасона, где спина голая, подол до пят, а цвет — как зимняя ночь, черный...
Но надеть не получилось. Цепочка любопытных случайностей — и платье... улетело в Марсель с неким французом по имени Франсис,
Я горевала несказанно, потом успокоилась, вдобавок в жизни случилась любовь. Она подкатила нечаянно, как бы из-за угла, в облике рослого блондина по имени...
Впрочем, довольно о нем... Пусть себе живет где-то там, далеко, ведь пропишись он в моей судьбе, как обещал, не случилась бы ночь, которая перевернула мою стервозную жизнь!
Хотя, давай по порядку.
После того как черное платье ночным рейсом улетело в Марсель, после того как схлынула апатия и явилась новая любовь, прошло много дней и накатило новое Рождество. А встречала вот так.
Было шампанское, конфеты и витая красная свеча в черном подсвечнике.
Ночь выдалась без звезд, без снега, без мужчины. Мужчина, пообещав взять в судьбу, исчез в неизвестном направлении. Я не обиделась, я проглотила слезы, открыла шампанское, зажгла красную свечу, освещая празднику дорогу.
Огонек свечи радостно запрыгал, наполняя комнату непостижимым таинством. Я вперилась взглядом в маленькое жаркое пламя и начала придумывать завтрашний день.
Значит, так: завтра я пойду бродить по городу и куплю себе розы чайного цвета... Или одну розу, но непременно чайную и самую красивую. Потом зайду в магазин, или бар, или к подруге — ну, это по обстоятельствам. А вечером позвоню любовнику и скажу, что выхожу замуж. Он подумает — шутка и захочет спросить. А в ответ — длинные гудки! Боже, как я его сейчас ненавидела... Как мне хотелось именно сейчас вышвырнуть его из буден, призвав в помощники даже вранье-Соленая слеза вновь скатилась из глаз, следом другая побежала... И еще...
Я запивала слезы шампанским и дольками мандарина закусывала. А рождественская ночь сонным глазом луны в окошко наблюдала. Знаю, она меня нисколько не жалела, но она меня осуждала! Я ведь не обмолвилась о пикантной подробности: приход Рождества я встречала... ну как бы это помягче... В общем, кроме шпилек и золотой цепочки, на мне больше ничего не было. Это был не кураж, это был не каприз, а... ну, так захотелось! Господи, да прости меня грешницу!
А ночь наполнялась таинством и хмелем. Плеснув в тонконогую хрусталику еще шампанского, я глаза закрыла и надумала загадать новое желание — не успела. Звонок в дверь, резкий и нежданный, вмиг раздробил отяжелевшую от одиночества тишину. Немножко пьяная и совсем обнаженна.я я лихорадочно кинулась к шкафу найти что-нибудь. Руки нащупали джинсы и вязаную кофту. Впихнув себя в штаны и кофту, на секунду замерла: а вдруг ошиблись дверью? Но дверью не ошиблись, звонок вновь тренькнул... Боже, да кто? И в этот миг сердце вдруг выпрыгнуло из меня и упало к ногам, но не от страха, от восторженной догадки — это ОН! Это пришел ОН! Ну, которому собралась наврать, что замуж выхожу. Ах, дура я... Стерва я... Как же могла-то?! Ведь он пришел! Он любит!
Пригладив у зеркала волосы и вильнув джинсовым бедром, спешно заскользила к двери, выбивая каблуками радостную дробь. Звякнула цепочка, распахнулась дверь и... Из полутемени подъезда на меня глядел Дед Мороз. Рост под два метра, шуба до пят, шапка на брови наехала. Глаза большие, трезвые, но... совсем чужие. Нет, это не ко мне!
Я сглотнула подкативший комок обиды и выдавила, что на ум явилось:
- Я Деда не вызывала... — и дверь собралась захлопнуть.
Дед из правой руки в левую переложил мешок и, сдвинув за затылок шапку, сказал:
- С Рождеством... Но я... Но вас...
У меня в коленках помягчело, а губы сделались сухими — так всегда бывает, если накрывает страх.
Дед почувствовал и, путаясь в полах шубы, перешагнул порог моей квартиры.
- Я могу сказать, как тебя... имя...— и назвал мое имя.
Фразу он произнес с сильным акцентом, не сводя с меня глаз. Окончательно потеряв рассудок, я собралась сильно закричать, но ведь надо было что-то делать! Дед в усы улыбнулся:
- Не бойсь меня... Я не опасность... Опять тебя с Рождеством...
В прихожей зависла тишина. Гость переминался с ноги на ногу, а у меня онемел язык и начал бить озноб... И вдруг догадка: а может, а может кто-то из соседей вздумал подурачиться?! Догадка как соломинка для утопающего, но я все равно ухватилась:
- Вы... Ты... Кто?
Он оживился и сделал шаг вперед:
- Не узнал... ты... А я — Франсис. Ну, помнишь, еще был бар... Ну, прошлый зима... А потом ты забыл в такси куль...
Дед Мороз с трудом подбирал слова и от напряжения совсем взмок. Я с тем же трудом проникалась словами и вспоминала — такси... зима... бар... Нет, я ничего не могла сообразить!
— А потом я улет в Марсель...
И только когда он произнес «Марсель», я вдруг вспомнила! Кинокамера «Сони»... Черное платье с голой спиной... Хлюпающий бачок унитаза... Горькие слезы... О, Боже, да неужели это тот самый иностранец?!
Тихо наливаясь яростью, я шагнула Деду навстречу, чтобы вцепиться в бороду — ив клочья ее, в клочья..., уж слишком горька была пережитая обида.
Уловив приближающийся скандал, он без спросу прошагал вглубь прихожей, уселся на стул, стянул с себя шапку, отклеил бороду, усы и брови, все это аккуратно сложил у телефона, а потом сказал:
— Африк здесь..., — и вдруг очень радостно улыбнулся, стукнув себя по вспотевшему лбу. — О-о-о-о, с голова моя совсем плохо...
А дальше был маленький кусочек сказки. Из мешка он вынул хрусткий, ну тот самый... и протянул мне:
— Ты оставила... А я тогда вернуть не был свободен... Рейс тогда улетал...
Я готова была разрыдаться. Но вовсе не от восторга возвращенного платья, которое купила с абсолютным стервозным безрассудством, потому что родилась женщиной. Мне вдруг просто захотелось расплакаться прямо здесь, в прихожей, на глазах у Франсиса, уж слишком я не ожидала...
Но Франсис не дал пролиться слезе. Путаясь в словах, он спросил, где «можно рука мыть и щеки». Да, любопытно, а как же он меня нашел?! Ведь ни адреса, ни телефона не оставляла...
Уняв остатки волнения, я на манер детектива дала событиям обратный ход. Бар «Ай лав ю», что в переводе «Я тебя люблю»... Потом он подсел... Потом танцевали...
Потом поехал провожать... Потом сказал, что улетает...
Догадка пронзила, как трель сегодняшнего ночного звонка, — окна! Мои окна! Он, когда прощались, поднял голову и спросил, не страшно ли так высоко жить? Я сказала, что не страшно, и машинально показала на свои окна... Ну а дом, поколесив по такому игрушечному городу, как наш, найти разве трудно?!
А с ролью Деда Мороза ловко придумал! Надо же...
Я нечаянно взглянула на себя в зеркало. Джинсы, растянувшаяся вязаная кофта... Нет, для Рождественской ночи не годится. А еще мне вдруг захотелось понравиться Франсису... Он как раз вышел из ванной и с любопытством оглядывал комнату, подсвеченную белесым язычком одинокой свечи.
Сказав Франсису: «Один момент...», я исчезла, чтобы снова войти, но божественно красивой.
Платье, мягко скользнуло из недр пакета в мои руки. Было на ощупь прохладным и почти невесомым. Роскошная ткань струями переливалась меж пальцев... а за стеной сидел Франсис, и я вдруг забоялась, что это сон, и он прервется, едва начну надевать платье...
Но сон продолжал жить...
Я, почти не дыша, приблизилась к зеркалу и долго вглядывалась в отражение, совсем незнакомое мне и чуть пугающее...
А потом было утро. И мы отправились с Франсисом гулять по городу. И он купил мне ворох роз чайного цвета.
Любовнику я звонить не стала: о том, что выхожу замуж, он узнает в другой раз. Да, Франсис мне сделал предложение. А «сосватало» нас, получается, черное платье стервы, год назад улетевшее в Марсель.
Ну кто бы мог предположить, что его найдет невеста Франсиса. И где? — В багажнике машины обожаемого жениха. Но она нашла случайно, и вышел жуткий скандал, где было много слез и упреков. (Нет, она повела себя далеко не как стерва!) Но это так, между нами...


Франсис оправдывался, божился, клялся, уверял ее, а потом хлопнул дверью и ушел. Навсегда. Когда запас горечи иссяк и сердце вконец успокоилось, он начал учить русский...
Рассказывая эту историю, я все думала: обмолвиться об одной существенной детали или не стоит?... Потом все же решила: скажу! Франсиса я изрядно старше. Когда он это узнал, он хлопнул в ладоши и удивленно округлил глаза. Во взгляде уловила и восторг и сомнение — он, видимо, не поверил... И это был лучший из комплиментов, доставшийся мне от мужчин!!!
- Браво! — сказала себе мысленно и по привычке потянулась к крошечному зеркальцу, лежавшему под рукой. Оно у меня всегда под рукой, чтобы лишний раз убедиться, что все нормально, ну такая вот чисто стервозная давняя привычка.
Франсис зеркальце забрал и сказал с улыбкой:
— Это не надо... Гляди в мой взгляд, там все увидеть. Я пообещала...
... Вот и вся история. Вот и вся книга. Но расставаться на английский манер не хочу. А в качестве прощальной улыбки подарю фразу, которая мне очень нравится: «Стервами не рождаются, ими становятся...» Ее обронила актриса Сара Бернар, лишний раз доказав миру: все мы, женщины, одинаковы.

Вторжение в свою
жизнь соперницы
истинная стерва
учует за версту.
И как бы мужчина
не ухитрялся
заметать следы нового увлечения,
чуткая вампша легко уловит неладное,
хотя в отношениях, казалось бы,
ничего
не предвещает трещинки...
Из главы «В воздухе запахло изменой»

БАРХАТНЫЙ МАХАОН, ИЛИ КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ СОПЕРНИЦЫ
Вкус женского соперничества я познала рано. Кажется, лет в десять. Рассказываю, как было.
А было лето. У меня за спиной роскошная коса, перехваченная атласной лентой. (Такие сейчас не носят.) На мне короткий сарафан. Мне нравился один мальчик. Валера. У кого-то из соседей он отбывал каникулы. Двор Валеру дружно принял, а девочки повально влюбились. И я тоже. И вот, чтобы привлечь внимание мальчишки, я начала носить косу без ленты. Коса быстро расплеталась и билась по спине темной шелковистой волной. Я была уверена — это очень красиво!
У мамы выпросила обнову — ажурные белые гольфы. А после и вовсе далеко зашла — начала коллекционировать бабочек. (У всякого времени и возраста свои причуды!)
И старания дали плоды. Валера меня заметил и как-то занял место в клубе. А потом еще-Иногда мы ловили бабочек. Экспонаты приносили домой в банке из-под сметаны, бережно засушивали и приклеивали на картонку. Но крылатая коллекция в основном состояла из бледно-зеленых капустниц и еще из каких-то маленьких и голубеньких, размахом крылышек на моль похожих. Я же мечтала поймать роскошного бархатного махаона, расцвеченного дивными узорами. Но махаон в сачок не спешил. Зато любовь крепла. Валера продолжал таскать мне капустниц. А в кино мы сидели уже всегда вместе.
Наверное, все бы и дальше шло красиво, не вмешайся в солнечную идиллию соперница.
Это чудовище явилось в образе белобрысой Лариски. Явилось из пионерского лагеря. Была Лариска толстая, загорелая, без косы, но с «конским» хвостом. Она была на год старше меня.
В первый же вечер Лариска попрыгала с нами через скакалку, на следующий день сходила за компанию в кино. А к утру другого дня тоже решила коллекционировать бабочек.
Я отнеслась спокойно. Капустниц на всех хватит. Но когда вдруг узнала, что в компанию ее экземпляров затесался чудный бархатный махаон, более того, подловленный моим дружком Валерой, сердце дрогнуло в обиде, а душа захлебнулась в слезах. У меня появилась соперница!
Я возненавидела Лариску и со зла устроила бабочкам экзекуцию: я их сожгла. Прямо на обеденном столе, под страхом жестокой порки. (Это была бы действительно порка, явись в тот момент мама домой.)
...Вереница лет прошла. Но все еще помню белобрысую соперницу. Махаона. Предателя Валерку. Язычки пламени, радостно пожиравшие сушеных бабочек. И привкус женского соперничества, который ни с чем не спутать, сколько бы лет тебе ни было — десять или тридцать пять. Он такой специфический! Он такой горьковато-солоноватый. С чем его можно сравнить? Да ни с чем. И на бумаге нельзя описать.
Сдается, тебе он тоже знаком. Как и каждой из нас. А красивым стервам так вообще... Объяснение просто: у них всегда куча соперниц. Ведь чем стерва ярче, сексапильнее, обворожительнее, тем плотнее рой мужчин, которые окружают. А где мужчины, там и другие женщины. А где женщины, там и коварные соперницы. И с ними надо уметь бороться. И их надо учиться побеждать.
Как это делать, чтобы себе не во вред, а мужчине во благо? Как изловчиться, чтобы в поединке собственная красота не то что не пострадала, а заблистала на зависть коварной разлучнице?
Давай об этом потолкуем в главе следующей.
S ВОЗДУХЕ ЗАПАХЛО ИЗМЕНОЙ
Вторжение в свою жизнь соперницы истинная стерва учует за версту. И как бы мужчина не ухитрялся заметать следы нового увлечения, чуткая вампша легко уловит неладное, хотя в отношениях, казалось бы, ничего не предвещает трещинки.
И все равно бить тревогу рановато, чего доброго можно и дров наломать, обвинив несчастного в неверности. Впрочем, сидеть сложа руки тоже опасно, в особенности если он из тех, на ком свет сошелся клином, — что же делать? Вначале окончательно убедись, что опасения не напрасны, но для этого придется поработать искусным детективом. Нет, выслеживать не надо, по пятам за неверным тоже не ходи, просто чуть внимательнее, чем обычно, понаблюдай за его выходками, в особенности в постели. Многие мужчины, сами того не замечая, с головой выдают себя, когда заводят новую пассию, к примеру, вот так.
Он заваливается в постель раньше, чем ты, а еще вчера было наоборот...
В баре он бесстыдно пялится на какую-то девчонку в джинсах вместо того, чтобы пожирать глазами тебя...
Он перестал с тобой сплетничать по пустякам, а когда отправляетесь гулять, не настаивает, чтобы ты надела самую короткую из своих юбок — он так гордился твоими ногами от ушей...
Путь в спальню вы всегда начинали одинаково: плюхались вначале в ванну и долго резвились, но в последнее время ему почему-то разонравилось...
В сексе он стал бессовестно жадным...
Ты попросила толстый журнал мод с новинками сезона и уже открыла сумочку, чтобы закинуть журнал, но он вернул его на лоток и сказал: «Потом...»
Вместо отдела, где торгуют женским парфюмом, он вдруг поволок тебя в отдел с мужским парфюмом и, не советуясь с тобой, принялся нюхать дорогие флаконы. А потом купил...
Вечером он сказал, что пошел к другу попить пива. Вернулся за полночь, и сразу спать...
На его свитере ты обнаружила длинную медную воло-сину. У тебя, в принципе, волосы тоже длинные, но не медные...
Он перестал реагировать на взгляды, которыми тебя пожирают мужчины, а раньше полушутя, полурассерженно бросал: «Ну, чего уставился, козел?...»
На ночь глядя вы поссорились по пустяку и он, прихватив подушку, удалился спать в другую комнату. А раньше уже через пять минут лез мириться...
Не стану продолжать, скажу лишь: если он поступает примерно так же, дело твое дрянь, хотя, вполне возможно, мужчина заболел. Но, сдается, он не заболел, а в очередной раз влюбился, и тебе надо действовать. Только не делай резких движений ни сейчас, ни потом, а веди дело мягко, плавно, хищно, как пантера, и мудро, как змея, иначе не победишь.
Если все еще не знаешь, где чаще всего обитают разлучницы, даю наводку: на курортах, на презентациях, на футбольных матчах, на автомобильных выставках... К слову, твоей соперницей может оказаться твоя соседка или... ближайшая подруга. Но не будем о крайностях!
Не исключено, что новоявленная пассия мужчины работает бок о бок с ним, и если ветер тревожных перемен засквозил с его фирмы, куда в последнее время он мчится, как на крыльях (а раньше было по-другому), наведайся туда невзначай, а вдруг повезет ее вычислить, да и шансы заодно оценишь. Но замысли поход под очень достойным предлогом: ты — стерва и тебе не пристало опускаться до мышиной возни в борьбе за неверного. Какой предлог изобрести? Придумай сама, в принципе это ведь так просто.
А здесь я решила прервать монолог и посоветовать важное: охоту на соперницу всегда веди в одиночку!!! Не посвящай в природу свалившихся тревог ни лучшую из подруг, ни мудрейшую из коллег. Сестре тоже ни о чем не рассказывай. Ну подумай сама, кто в этом сумбурном мире, где страсти переплетаются и срастаются, как лианы, способен дать гарантию, что твоему стервозному женскому счастью не угрожает именно подруга или коллега?! Ты меня поняла?!
Но даже если девчонки святые и на чужого мужика им наплевать, проболтаться о твоих слезах — им что новую помаду купить (не сотворил бы их Всевышний женщинами!), и тут же поползут всякие сплетни. Нет, ни к чему терять вес в глазах толпы, не стервозное это дело!
Но вернемся к визиту в фирму. Утонченная на чувства стерва едва ли не интуитивно уловит, которая из работающих здесь дам перешла дорогу. Если вот эта, миленькая, улыбчивая, с грудью наружу и сильно оголенными коленками, улыбнись милашке, как младшей сестренке: ей до тебя расти не дорасти. Но если вон та, что мимо проплыла, окинув тебя, незнакомку, умным испепеляющим взглядом, а за ней тонкий шлейф дорогих духов, а на ней безупречной строчки стильный костюм, — приготовься к нешуточному поединку, очень может быть, что эта надменная особа именно ОНА... Хотя... может, и нет...
Как вести себя дальше, оказавшись лицом к лицу с изменой? Как взять реванш и при этом не опуститься до мышиной возни вокруг щекотливой ситуации?
Если тебе на руку сыграет дальнейший наш разговор, буду только рада. Если сама знаешь, как победить в поединке с соперницей, и чужие советы вроде помехи — все равно прочитай следующую главу. Да хотя бы из любопытства.
КОЗНИ ПО-СТЕРВОЗНОМУ
Итак, ты узнала, где проводит незапланированные совещания любимый. На какие «международные симпозиумы» уезжает по выходным и праздникам. Из каких «водоемов» таскает рыбу, отправляясь на рыбалку...
Проанализировала и другое: как, к примеру, выглядит его пассия, сколько ей лет, во что одета, чем душится, старенькая она или новенькая... Старенькая не в смысле возраста... Так называют любовниц, с которыми мужчина спал когда-то: его первая любовь, его бывшая жена, учились вместе, отдыхали где-то...
Твои действия? Прими совет не единожды обманутой стервы: не торопись скрещивать шпаги, а возьми в союзники холодный расчет и спокойствие, иначе не победишь.
И еще. Обдумывая тонкости предстоящего поединка, заранее рассчитывай на успех, ведь козырей у тебя гораздо больше, чем у нее. Ну посуди сама: она только подбирается к твоему мужчине — ты давно уже с ним спишь. Он для нее кот в мешке, а ты изучила его повадки, привычки и назубок знаешь, что он любит, чего нет, что его раздражает, а что умиляет.
Вот на этих струнах и попробуй сыграть новую для себя роль, роль обманутой стервы, но ловко и хитро, чтобы не выдать себя с головой: мужчинам вредно знать, как женщины отвоевывают их друг у друга.
Ну а теперь — к «бою»... С самого начала постарайся не обнаруживать, что знаешь про них «все-все», иначе перепутаешь карты поединка. Приструнив гордость и подмяв обиду, заляг на дно и живи, как вчера, так легче просчитывать ситуацию.
Если же выпустишь себя из рук и на манер фурии налетишь сначала на него, потом на нее, потом на обоих — проиграешь в два счета и позорно отправишься зализывать раны. Да и как иначе? Во-первых, продемонстрируешь свое нутро. Во-вторых, покажешь, до чего отвратительна, когда орешь, ревешь и угрожаешь. В-третьих, она с легкостью получит дополнительный шанс на победу, а он соберет чемоданы — и к ней...
Короче, один ноль в пользу измены! Отыграться будет трудно. Или не получится вовсе.
Выходит, в совете залечь на дно бреда нет. Поверь, только так возьмешь реванш. А пока начинай тихо творить козни по-стервозному. И долой угрызения совести! Ты ведь не по собственной прихоти вышла на тропу поединка с разлучницей, где, как и на войне, все средства хороши.
И главное, не делай резких движений, действуй тонко, изящно, как и подобает стерве, если он тебе нужен, конечно!!! А если нет — отпусти с миром.
Но, сдается, нужен, иначе чего бы читать главу? Да и ты, наверняка, была нужна ему, пока она не вмешалась. Вот и сегодня у них свидание. И он радостно порхает, напевает, собирается, сочинив сказку для твоих ушей про делового партнера, фирму, договоры, прибыль...
Сделай вид, будто веришь, и подыграй, как бы на душе не скребли копией. Более того, помоги даже собраться, запонки подай, галстук завяжи, парфюм самый пахучий выбери.
Он в порыве благодарности захочет обнять и поцеловать и нежное слово молвить. Не отбивайся и тоже обними и поцелуй, но настолько страстно, что возьми и... «нечаянно» испачкай помадой его сорочку, но где-нибудь сбоку, чтобы он не заметил. (То, что она заметит, — не сомневайся даже!)
И будет вовсе классно, если на дорожку соблазнишь мужчину... И хорошо бы выжать его до последней капельки. Ну, а теперь пусть идет... Но старайся ни минуты не думать, как они там... И реветь не надо. Сделай лучше освежающую косметическую маску или залезь в теплую душистую ванну, или просто съешь шоколадку — внутреннее напряжение постепенно уйдет.
Трюки «а-ля помада» выделывать не бойся, они почти исключают провал, но иногда можно выкинуть и покруче.
Ты узнала, что у них в субботу очередное свидание? Глазом не моргнув, затей в субботу дома вечеринку, но ему заранее не говори. Нашествие гостей ввергнет бедолагу в панику, перевернув сладенькие планы. А еще он будет безмерно зол, потому что с ним не посоветовалась. Так в чем же дело, черт возьми?!
Объясняться не надо, а много улыбайся, делай невинное лицо и часто повторяй волшебные слова: «Это мой сюрприз, дорогой... Ведь ты же так любишь сюрпризы— »
Как бы противно и унизительно не было, обязательно узнай дату ее рождения. О, а здесь предстоит особо тонкая игра!
Твоя врагиня рассчитывает быть в этот вечер с ним и обставляет праздник с мерцающим блеском, но твоя стервозная задача — сотворить пакость и его не пустить. Или хотя бы задержать, пусть завтра оправдывается! А чтобы замысел удался, заранее сочини пару-тройку заготовок.
В самый неподобающий момент, к примеру, сымити-руй приступ аппендицита, и пусть он вызовет врача, дождется его, встретит, проводит, а после и в аптеку сходит за чем-нибудь...
Шито белыми нитками это, и боишься роль не вытянуть? Тогда другой фортель выкинь. Пока мужчина будет собираться и предаваться предвкушению встречи, вызовись погладить сорочку или даже брюки. Он обрадуется и доверит, потому что спешит. Действо верши аккуратно, с любовью, непременно на его глазах, пусть видит, как ты неравнодушна.
Когда на штанах не останется ни морщинки, вдруг нечаянно соверши головотяпство... Короче, сделай в-о-о-от такую огромную подпалину. И именно в тот момент, когда он с нетерпением и в который раз бросит взгляд на часы... Ах, боже, ну ты ведь не виновата! Это утюг...
Скандал случится бешеный! И прольется море твоих слез, но все равно их перенести легче, чем, закрыв за гуленой дверь, плюхнуться на холодную кровать и зайтись в рыданиях, представляя, как они...
Наорав и обвинив тебя в тысяче смертных грехов, он, сдается, все равно умчится. Но тешь себя мыслью: ее именинный пирог уже не будет столь сладок, горстку соли ты сыпанула от души! Ведь к любимой на день рождения не опаздывают, а этот опоздал! Да еще плетет про какие-то штаны с подпалиной... Ты бы сама поверила?! Вот и она усомнится...
По-своему экстравагантен и другой трюк. Но выкинуть его лучше накануне дня ее рождения или другого праздника, когда дарят подарки.
Рискуя навлечь на свою голову гнев возлюбленного, сильно посори деньгами. Сильно настолько, что даже в долг к его друзьям влезь и купи ему, наконец, дорогущий кожаный плащ.
Он захочет тебя утопить своими руками. Держись! Уж пусть лучше ему плащ от тебя, чем ей шуба от него, которую он, не исключаешь, собирался бросить к ее ногам. И бросил бы, не выкинь ты... Дальше пусть домысливает что хочет, свое дело ты провернула ловко!
... Перечитала, что написала. Согласна, стервозно все это! Но ведь не ты, а соперница кинула тебе вызов. Она первой шагнула на тропу поединка — тебе же оставалось принять правила игры и тихо сочинять козни, но не потому, что ты законченная стерва, а просто не хочешь его отдавать. Да и с какой, собственно, стати?!
Кто из вас первым покинет пространство треугольника, покажет завтра, а сегодня продолжай хитро чинить козни, забивая меж ними клин. А между делами все чаще задумывайся, ну почему он вильнул налево? Да так всерьез? Ну чего ему не хватало с тобой? Может... Стоп. А вот про это давай в следующей главе.
«ШЕЛКОВЫЙ».,. РЕВАНШ
Старательно поработав «детективом», ты вычислила, что она моложе? Не огорчайся, зато в житейских делах ты опытнее.
Она красива, стройна, ухоженна и, вообще, подана на манер кинодивы? Полагаю, и тебе есть чем блеснуть!
Она (не исключаешь) в постели горячее?... Но и ты... Стоп! А может, здесь и кроется причина его гнусной измены? Может, наскучила ему пресная и однообразная любовь с тобой, где нет новизны, а близость стала пресной настолько, что... Сдается, так и есть! И соперница учуяла и ловко расставила сети.
Ждать, когда ему надоест чужое гнездо, бессмысленно. Очень может быть, что и не надоест, если, конечно, пассия постервознее тебя и знает, чем и как свести с ума мужчину. Но для тебя его отдать — что дыхания лишиться, потому самое время брать реванш.
Простор для действий неоглядный. Можешь, глотая слезы, пригрозить разрывом и на его глазах начать собирать чемоданы. Можешь, гордо вскинув голову, выкинуть его чемодан. Можешь в отместку завести любовника и наставлять рога. Можешь пойти к толковому психологу, разоткровенничаться и получить кучу всяких полезных советов на тему межличностных отношений между мужчиной и женщиной, которые...
А можешь никуда не ходить, никого не заводить, чемоданы не выкидывать, а выкинуть фортель в стиле стервы — перевернуть вверх дном вашу спальню. Работа хлопотная, но творческая, а еще отвлечет от гнусных мыслей про нее и про него.
Начни с вашего любовного ложа. Привнеси в его убранство какую-нибудь чертовщинку, сделай нескучным на вид... Кстати, на эту тему я поделилась мыслями в главе «Свет любви и спальня», перечитай-Доберись, наконец, до постельного белья. Ты всегда обожала на наволочках и простынках горошек, цветочек, полоску, просто белое? К черту горошек! Вот прямо с сегодняшнего дня — к черту! Откажи себе в чем-либо, но притащи в спальню комплект потрясного шелкового белья цвета, скажем, золотистого заката. Или оттенка глубокой морской волны. Или пусть это будет взрывной алый цвет.
И уж совсем шикарно, если простынки и наволочки сработаны под шкуру леопарда. Да, каприз дорогой, но только вообрази, как здорово на шелковых «шкурах» заниматься любовью. Или просто спать, пусть и одной. Тебя враз накроет ощущение... Я вот задумалась, какое бы сравнение подобрать, чтобы поточнее, поудачнее? Нет, ничего не получилось. Да и не нужны, знать, слова. Ты ощути женской кожей шелковые объятия своей постели и все поймешь сама.
Входя в образ роковой роскошной грешницы, которой во что бы то ни стало следует взять реванш, разорись на лучшее эротическое белье, которое только можешь позволить. Если считаешь, что это глупости, значит, мы не понимаем друг друга! И вряд ли поймем... Удивительно, но факт: крохотный клочок кружев может оказать неоценимую услугу женщине! А в твоей нынешней ситуации — так тем более. Я не оговорилась. Нарядив тело в умопомрачительные дамские штучки и оглядев в зеркало, ты враз ощутишь себя кинодивой в домашнем интерьере. Поверь, ни больше и ни меньше! Ты почувствуешь жгучую уверенность в своих чарах, тебе захочется всяческих добед. Тебе захочется разжигать страсти.
Бойся потерять это ощущение, бойся всегда...
К слову, соблазняясь кружевными вещицами, знай, чем их цвет глубже, выразительнее, тем лучше. Обворожительно выглядит дамское белье красного, лилового, черного цвета. Красиво смотрятся оттенки шоколадного, в особенности если в фасоне сочетаются атлас и кружево.
Но в сладостном порыве посорить деньгами в магазине нижнего белья, воздержись от желания купить это... и вот то... и... Лучше один-два экземпляра, но головокружительных.
Посоветуйся с хорошенькой продавщицей, полистай каталоги, примерь... Голова, конечно, кругом пойдет (обычно так бывает в двух случаях: женщина покупает себе шубу, женщина покупает себе белье), но из рук себя не выпускай, к приглянувшимся трусикам проси подобрать точь-в-точь такой бюстгальтер. И наоборот. Цветовой разнобой «верха» и «низа» недопустим, фактуры ткани — тоже.
Задавшись желанием утереть нос ситуации, втершейся в ваши с ним отношения, повозись и с гардеробчиком для улицы, в особенности если мужчина обожает именно стильных женщин, чему ты значения не придавала и была немножко «как все».
Для начала возьми пару дельных уроков стиля и красоты у хорошей модистки. Полистай журналы с изображением роковых красоток и найди хоть чем-то да отдаленно похожую на тебя: рисунком губ, овалом лица, цветом волос, формой носа...
Мысленно примерь на себя ее макияж, прическу, украшения. Постарайся максимально слиться с ее образом, подключив фантазию, воображение. Это вовсе не блажь, это необходимо! Ведь ты ищешь себя новую, незнакомую, привлекательную соблазнительную, роковую, от которой он завтра глаз не оторвет! Что ли забыла истину, которой уже миллион лет, — мужчина любит глазами...
Но головокружительные и смелые обновления в имидже понадобятся и для другого: лицезрев себя в образе светской шикарной львицы, почувствуешь прилив уверенности (ну так уж мы, женщины, задуманы Всевышним!), без которой нечего и соваться на тропу поединка с соперницей.
Кстати, а знаешь, как всего за пять минут освежить уставшее лицо, придать ему свежесть и сгладить следы ночи, подмоченной слезами? Возьми кусочек пищевого льда, заверни в салфетку, хорошо бы смоченную натуральным лимонным соком, и помассируй нежно кожу, пока от холода станет неприятно. А после бодрящей тонизирующей примочки наложи питательный крем, потом пудру, потом румяна...
Нет, все же вытаскивать себя из пакостного состояния — это исключительно наш удел, главное, не откладывать на завтра.
Но вернемся к журнальной красотке, в которой ты углядела что-то от себя — овал лица, форма носа... Кстати, как тебе ее прическа? Может, и ты... А почему бы и нет?! Я где-то читала, будто новая прическа имеет необъяснимое свойство — она изменяет не только образ, но и судьбу женщины.
Решись, наконец, на смелую, в чем-то вызывающую модель. Вынь себя из устаревшего, вчерашнего образа. И не бойся метаморфоз, для тебя сейчас как никогда нужны перемены, чего бы они ни касались — внешнего облика, внутреннего состояния... Они вроде допинга, позволяющего держаться на плаву, — а кто сказал, что поединок с соперницей это легко?!
И еще. Коль выдалось вкусить жребий обманутой (или, правильнее, обманываемой) женщины, не смей себя жалеть. Жалость к себе — чувство мерзковатое, оно имеет свойство гасить внутреннюю уверенность, выжимать из глубин бесконечные слезы, а слезы — это опухшие глаза, покрасневший нос, растекшиеся губы... Нет, это не та картинка, которую ты должна лицезреть, подходя к зеркалу.
Коль заговорили о зеркале... Будь всегда при макияже. Даже дома. По-другому это называется так: «Не дай себя застать врасплох...» Да кому бы то ни было!
Понимаю, перечисленные советы стары как мир и крепко отдают нафталином, но, решившись брать реванш, уж лучше следовать им, чем опускать руки, а утром распухшим от слез носом принюхиваться к чужому запаху духов, плывущему от мужчины, вернувшегося с «рыбалки»...
И выбрось, наконец, старый застиранный халат, который он так терпеть не может...
СЕКС-МЕНЮ АЛЯ ДОНЖУАНА
Очень может быть, что главной причиной его измены стала скука, которая пробралась в вашу спальню, облюбовала ее и прижилась. Жить в пространстве, где обитает эта дрянь, мужчина себе не позволит, он либо становится импотентом, либо начинает искать гнездышко на стороне, наполненное радостным сексом. И горе тебе, если найдет. И если почувствовала, что он нырнул в чужую постель отнюдь не ради любопытства, поскорей перетряси ваши ночи, выдворяя из них скуку и однообразие, стараясь освежить в памяти шаловливые приемчики любви, на которые сама когда-то поймала неверного.
Если память не может подсказать ничего путного или, того хуже, в этих вопросах все еще являешься невеждой, поделюсь нескучной практикой любви. Но три-четыре урока, не больше. И не потому, что жадная, а просто не хочу, чтобы ты продолжала лениться, не пробуя изобрести что-то свое, острое, вкусное, необычное, соизмеримое с вашим возрастом, темпераментом, ну и так далее. Ведь никакая область отношений с мужчиной не приветствует то буйство безумия, раскрепощенности, фантазии, выкрутасов, глупостей, как секс, — вот и попробуй, наконец, выпустить себя из рук, помня о трех заповедях любовных ночей.
Первая: все, что ни делается на простынках, делается правильно!
Вторая: в кровати никакие слова не могут быть запрещены, кроме слова «нет»!
Третья: женщины созданы Всевышним, чтобы услаждать, ублажать, удовлетворять любимого мужчину! (О чем настоящие стервы прекрасно знают!!! И пользуются своим преимуществом.)
Но ты, видимо, не знала, а если и знала, то на «двойку», вот он и вильнул налево. Но давай ближе к делу.
Итак, ты нечаянно разведала, что позапрошлую ночь он провел с ней и сегодня опять собирается... Да, дело дрянь, но руки заламывать не надо и придумывать месть сопернице тоже не надо. Не теряй также времени на дурацкие допросы и уж тем более не угрожай несчастному, что отравишься, — ну зачем так легко сдаваться? Тебе судьба дает шанс взять реванш как женщине, как хитрющей стерве — не упускай его! А в качестве пробного шара выкинь, к примеру, такую штуковину.
На ночь глядя, будто и не пролегла меж вами тень, затей обалденную душистую ванну и, как ни в чем не бывало, замани неверного в теплые воды, а потом плюхнись рядом. Ну, помнишь, как это делала раньше, когда вам друг с другом было нескучно?
И пока мужчина, отвыкший от всплеска нежности с твоей стороны, будет приходить в себя, начинай баловать его и нежить, не позволяя опомниться. Купай его там и тут, и снова там, и снова тут... Щедро намыливай, с любовью поглаживай и не скупись на ласковые слова, сдабривая их придыханиями.
Если он до сих пор не умер от счастья, то по эрекции, которая вот-вот случится, ты поймешь, что делаешь все правильно, ведь ощущения, которые испытывает сейчас мужчина, вряд ли можно с чем-то сравнить!
А уж как будет доволен его «братец», к которому игриво прикоснешься сквозь душистую пену. С ним советую позабавиться подольше — сминай, сжимай, намыливай..., но с чувством любви и благодарности, что у тебя есть такое сокровище!
Очень не исключено, что мужчина от избытка нахлынувших желаний вздумает прямо здесь, в ванной, взять любовный реванш и одарить тебя порцией хорошего секса и, не вынимая тела из воды, начнет приставать. Уловкам не поддавайся, лучше намекни пококетливей, что в пяти шагах спальня, там гораздо удобнее...
Он станет ворчать, он будет просить, он будет готов утопить тебя в пене, но все равно не уступай, в спальне и впрямь ведь лучше...
Дальнейший сценарий игры еще более ............. Уложив его на простынки, забудь, что ты женщина, а вообрази, будто ты — нежная шаловливая кошка. Сладко оближи, как это сделала бы она своим котятам, его грудь, шею, губы, а время от времени проверяй, не свихнулся ли мужчина? Сдается, таких ласк он не испытывал даже, когда ваши отношения едва зарождались!
Прогуляйся, но только без спешки, по его эрогенным точкам. Если позабыла, где их искать и что делать, перечитай главу «Его эрогенные зоны в твоих руках».
Ну, и наконец, не давая мужчине опомниться от шквала свалившейся нежности, займись взбодрившимся «дружком».
Любить орудие мужской любви — это целое искусство. И если женщина им овладеет на «пятерку», не будет цены ей как женщине! Именно у ног этих счастливиц мужчины готовы преклонять не только свою голову, но и складывать власть, деньги, состояние. Сумей подчинить себе это искусство, по-другому — освоить высший пилотаж любви...
Увы, далеко не каждой оно под силу, помешают лень, ханжество, пуританское воспитание, замешанное на дурацких предрассудках и брезгливости...
Но ведь ты не такая? Потому никогда не жалей для «братишки» внимания, целуй, облизывай, покусывай, освежая в памяти остренькие фрагменты эротических фильмов, ну и заодно свою сексуальную практику. Ведь ты встала между ненавистной соперницей и своим мужчиной — отныне старайся, как истинная жрица любви.
И еще запомни. Ни в какие другие минуты у тебя не будет такой бешеной власти над мужчиной, как в восхитительные для него мгновения, проведенные в жаркой постели.
Но вернемся к предмету твоего обожания...
Разместившись над мужчиной, как тебе приятно, нежными пальчиками обхвати его «братишку» и начинай ласкать им свое лицо, веки, глаза, губы... Потом спрячь между бедрами... Прогуляйся по округлости груди... И вновь коснись лица, не забывая целовать.
И будет вовсе обалденно, если станешь с ним нежно болтать, но тихо-тихо, чтобы парящий в облаках любовник не разобрал ни слова. Хотя... пусть слышит! Ведь все равно ничего не поймет, он просто предается ощущениям, о которых раньше и мечтать боялся...
Побаловавшись с его «другом» и вконец доведя мужчину до высшей точки кипения, выкинь следующую штуку. До того, как он увлечет тебя в водоворот страсти, невзначай коснись своего разгоряченного тела рукой и начинай стонать, извиваться, но как можно эротичнее! Вообрази, что ты проходишь кинопробы на роль звездной куртизанки... К слову, сами куртизанки этот шкодливый прием называют «танцем любви». Не разбуженные сексом тетеньки иначе — «чистейшее бесстыдство». А поскольку именно от тетенек мужики бегают за наслаждением к куртизанкам, продолжай танцевать еще и еще. Только не удивляйся, если сама вдруг начнешь заводиться...
Старайся проделывать всякие эротические трюки часто. А чтобы не приедались, подбрасывай в пламя страстей и другие шалости.
Ну, например. Отправляясь в гости или на концерт, «забудь» надеть трусики. (Нет, я на полном серьезе!) И как бы между прочим шепни ему в разгар праздника: «Ой, я кажется...» А глаза пусть будут шаловливо-виноватыми.
Твоя дурацкая «оплошность» безумно его возбудит, если он не евнух, конечно. И он весь вечер будет представлять, как ты выглядишь без трусиков. Предполагаемая нагота не только распалит бедолагу, но и заставит следовать по пятам за тобой. Он просто побоится, что кто-то из мужчин вдруг догадается, что на тебе нет пикантной штучки. И тогда... Что тогда — и сам не знает, зато уже хочет увезти тебя домой и заняться любовью: женщина, на которой нет трусиков, в то время как на всех есть, — о-о-о-о, это неслыханно возбуждает!
Время от времени выкидывай и другие финты, напоминая об умении не быть скучной. Ну, например, сотвори для разнообразия такую штуку. Подавая мужчине еду, скинь к чертям домашний халатик или платье и останься по пояс обнаженной, если грудь все еще красива, а талию не успели сожрать складки жира. Но если уже некрасива и успели сожрать — облачись в кружевной корсет, где много пикантностей в крое и явись на глаза любимого. Да, каблуки еще не забудь. Он обалдеет изрядно и на пару минут потеряет дар речи. Хотя, очень может быть, что не обалдеет и не потеряет, а начнет обзывать тебя исключительно нехорошо. Не обижайся! Лучше такая реакция, чем ледяное равнодушие во взгляде. А потом знай, чем чаще и оригинальнее будешь ошеломлять мужчину подобными выходками, тем меньше шансов остается у соперницы, мечтающей оставить твоего мужчину в своем гнезде.
Но если он глух к трюкам и от него по-прежнему пахнет чужим парфюмом... Знаешь, если откровенно, я бы не стала больше бороться. Я бы отпустила на волю. Сделай и ты... Но только без шумных и подмоченных слезами сцен «убить обоих». Швыряться посудой, вымещая обиду и зло, тоже не надо, во всяком случае, при нем. Пару тарелок можно расколотить и после, когда за несчастным закроется дверь: пусть не видит, что тебе плохо.
Но, полагаю, такой мрачный финал — крайность. От женщин, подобных тебе, не уходят. Напротив, к ним возвращаются! И гнусное явление, именуемое «соперница», всерьез им не грозит. Во всяком случае, до тех пор, пока мужчине не наскучит секс-меню наподобие того, о котором нынче толковали. Но ведь ты к тому времени изловчишься изобрести что-то повкуснее...

ТЫСЯЧА И ОАИН УЗЕЛОК НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
1. Ты. в замешательстве: какое платье купить — короткое или длинное? Оба стильного покроя, безупречной строчки, фактура ткани на уровне, цвет «твой»...
Думай, что хочешь, но длинное прикроет многие огрехи твоей голени, а фигуру сделает стройнее.
2. Обожаешь золотые украшения с камнями? А знаешь, как за ними ухаживать, возвращая царский вид?
В стакан с мыльной водой добавь пять-шесть капель нашатырного спирта (чтобы не переборщить, используй пипетку) и хорошенько промой вещицы. Затем сполосни теплой водой и протри фланелью.
3. Завтра выход в «свет», а новые туфли жмут. Оставь, пожалуйста, жалобы и, не теряя времени, сделай так:
набей поплотнее левую и правую туфли газетной бумагой, смоченной спиртом (водкой, одеколоном) и убери с глаз. К завтрашнему дню пара чуть-чуть «разносится».
4. Он настроился на секс, а ты не хочешь. Что ему сказать?
Лучше промолчи, чем бросить: «Я сегодня не в настроении...» Или: «Я устала». Или: «Давай завтра...»
Мужчина тут же почувствует себя отвергнутым и покинутым, хотя виду не подаст! А чтобы бедолагу вконец не расстраивать, поступи, как искусная сердцеедка, — молча его обними, демонстрируя привязанность и любовь.
Это и есть тот случай, когда язык жеста сыграет на тебя.
5. У тебя море знакомых, но иногда затрудняешься, с кем можно на «ты», а с кем на «вы».
Если хочешь сохранить дистанцию и подчеркнуть уважение, никаких «ты», даже если человек гораздо моложе и вы уже не первый раз встречаетесь. И вообще, с местоимением «ты» обращайся поаккуратнее, одних оно может обидеть, у других — оставить о тебе осадок как о невеже.
6. «Золотое правило» элегантности — в чем оно? Не одевайся безумно дорого: ничто так не старит женщину, как чересчур богатый и вычурный костюм.
7. Куда деть «мешки» под глазами?
Если они достались в наследство, удали с помощью операции, и то после сорока. А пока можно обходиться способом попроще: тональным кремом, оттенок которого темнее основного, тщательно маскируй изъян. На ночь меньше пей воды и спи на слегка приподнятой подушке, во всяком случае так .рекомендуют специалисты.
Если вдобавок к «меткам» под глазами легли темные круги, бей тревогу по-настоящему: это либо хроническая усталость, либо наклевывается серьезная болячка. Самое правильное — исчезнуть в отпуск, а лучше отправиться к врачу.
8. Некто галантный, элегантный, высокий, красивый — одним словом джентльмен — пригласил тебя на танец, но ты не хочешь! Как себя повести в этой пикантной сиуации?
Вовсе не обязательно сочинять на ходу причину отказа. Молча улыбнись и отрицательно покачай головой. Если он не только красив, но вдобавок и умен — поймет с первого раза...
9. Необходимый и признанный минимум «дамских штучек», без которых не обойтись, едва речь заходит об извечном и волнующем: как привести себя в порядок.
Косметичка и косметика, маникюрный набор, в крайнем случае, щипчики и пилка, щетка для пяточек, щетка на длинной ручке для тела, пемза, дамский бритвенный станок, гель для бритья, пена или соль для ванны, скраб для лица, пенка для умывания, мыло в ассортименте (в смысле, к твердому душистому хорошо бы и жидкое), крем для лица и рук, жидкость для снятия лака, пара льняных салфеток для горячих и холодных косметических компрессов — ну вот, пожалуй, и все. Если что-то упустила, дополни сама.
10. Ты купила оправу для очков оригинального кораллового или розоватого цвета?
Фурор вдвойне гарантирован, если оттенок оправы повторишь в румянах, помаде, тенях. Это и есть тот случай, когда необходимо выдержать цветовую гамму.
11. Испытываешь раздражение, когда тебя упорно разглядывают на работе, в транспорте, кафе, хотя, казалось бы, в облике ни намека на кричащую экстравагантность...
Успокойся и смирись! Уж лучше, когда упорно разглядывают, чем когда не видят в упор.
12. Поступаешь всегда отвратительно, если наносишь крем как попало, лишь бы поскорей впитался. Он, конечно, впитается, но эффект будет не тот, а все потому, что не учитываешь расположение кожных линий лица. Вот как должны скользить твои пальцы:
— от центра подбородка к мочке уха;
— от уголков рта к середине уха;
— от крыльев носа к середине уха;
— от центра лба к вискам;
— от внутреннего угла глаза по верхнему веку к наружному. По нижнему веку от наружного угла глаза к внутреннему.
13. Ты захотела в туалет, а до «привала» далеко...
Ради Бога, не насилуй организм и при первой же возможности нырни в кустики. Это и есть тот редкий случай, когда стыд не только недопустим, но и признак глупости. Извини, конечно...
14. Он не просто красив, а мужественен, как лев, честолюбив, как чемпион, щедр, как... И вообще, ты хочешь с
ним не толъко спать, но и просыпаться, а он, мягко говоря, равнодушен. Что делать?
Продолжай хотеть, но веди себя по сценарию, заложенному в этой фразе: «Ты мне не нужен, я тебя вовсе не хочу и не желаю, но мне нужно, чтобы ты об этом знал...»
Поверь, как сестре: он скорей предпочтет кирпич на голову, чэм стервозное пренебрежение к собственной персоне, и тут же захочет узнать, что ты за штучка такая, которая не хочет, в то время как другие хотят и щебечут об этом даже во сне...
Вот теперь и цепляй, но радостного визга не надо, а то спугнешь...
15. Изречение, которое мне очень нравится, потому что жить помогает...
«Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать...»
Обронила хрустальную фразу несравненная Коко Ша-нель.
Паниковать брось, давай скорей за дело. Завари очень крепкий чай, процеди, добавь пару ложек порошка какао, столько же растворимого кофе, размешай и окрась корни.
«Краска» схватится минут через пятнадцать. Она, конечно, непрочная, но день-другой продержится.
А вообще, никогда не запускай отросшие корни волос.
16. Приготовься узнать неприятное. Оказывается, враги женской красоты не только усталость, бессонница, лень, отсутствие любовника, обжорство, нежелание раскошелиться на хороший крем, но и сухой горячий воздух, ползущий от батарей центрального отопления. Ты радуешься, чт о тепло, а он тянет влагу из кожи, иссушая ее и старя.
Помой и себе так.
Налей в широкие посудины воды и поближе поставь их к батг:реям. А чтобы не выглядели чужеродными в интерьере, прикрой портьерами.
Пусть стоят до весны, но все время подливай воду.
17. У тебя неожиданно проклюнулось свидание, от которого отказаться, что приговор вынести!!! Ты, конечно, к зеркслу, а в волосах торчит седина, хотя уже завтра собиралас краситься...
Ты чувствуешь, как его взгляд, сделавшись томным, сентиментальным, медовым, обволакивает тебя...
Обволакивает, ну прямо пелена сладкая. Не спеши тонуть в волне блаженства.
Перед тобой далеко не лучший партнер. Это просто ловелас. Оказавшись с ним на простынках, вряд ли обалдеешь от восторга...
Из главы «Твой сексуальный партнер»

БОЙСЯ БЫТЬ ХОРОШЕЙ
«Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей...» Кажется, Пушкин это сказал.
Если фразу переиначить, получится аналогично: «Чем больше мы мужчину любим...» Ну, а дальше по тексту.
Что предлагаю? Предлагаю любить, но не очень. Если же «не очень» не получается, то хотя бы не показывать чувств до донышка. Балуют. Охладевают быстро. Или вовсе исчезают.
Ну, а теперь давай по порядку. Начну с совета, за который мужики меня шапками забросают и обзовут исключительно нехорошо. Ну и пусть обзывают... Значит,
так.
Показывай почаще коготки. Мужчины это любят. Не путай только понятие «показывать коготки» с дешевыми бабьими капризами, когда в ход пускаются слезы, угрозы, выпячивание губ.
Эти приемчики для пустышек. У истинной стервы они гораздо пикантнее. Острее.
Итак, заруби на своем хорошеньком носике: нет ничего опаснее для женщины, чем быть для мужчины... хорошей! Говорю в прямом смысле.
Что подразумеваю под понятием «хорошая»? Объясняю. Покладистой, мягкой, удобной, безропотной, послушной... Дальше продолжать?
Этими качествами обладаешь с детства? Тогда тебе нет цены при устройстве на работу. Или когда нанимаешься гувернанткой. Или домработницей. Или сиделкой к капризному старцу, ровеснику века. Если же хочешь успеха в личной жизни — на него не рассчитывай. (Хотя исключения бывают во всем.)
Видишь ли, мягкие и покладистые дамочки, да если они предсказуемы в словах и поступках, мужикам быстро надоедают. Приедаются, как однообразная еда — калорийная, сытная, но пресная. Извини за аналогию, но что есть, то есть.
Но главное в другом. Хороших женщин не надо завоевывать. Они настолько хорошие, что позволяют брать себя голыми руками. Причина — вот она.
Кому лень сопротивляться. Но большинство боятся остаться не у дел. Без мужчины то есть. Что и показывают своим видом. Вдобавок в рот заглядывая, боясь слово молвить.
Короче, из кожи вон лезут бабоньки, но для единственного и ненаглядного стараются стать ни больше ни меньше, а подарком судьбы.
Ну что здесь сказать? Глупые вы, девчонки, вот что! Не должны вы быть подарком! Ну с какой стати-то? А должны, по меньшей мере, стать призом, который, в отличие от подарка, завоевывается!!!
Ведь мужчина по своей природе кто? Завоеватель. Охотник. Его хлебом не корми, а дай напрячь мозги и тело во имя обладания не ему принадлежащим. И устремляется он на поединок с судьбой и соперником. И ставит на кон подчас все, чем обладает. Но зато отними, попробуй, что отвоевал в поединке!
Смекнула?
Как стать для него призом? А не будь подарком, который ни с того ни с сего падает на голову. Может ведь и недооценить. А может и... передарить. Потому опасайся быть легкой добычей. Позволь за собой поохотиться. И хорошо, если в самом начале «охоты на себя» покажешь острые коготки, выступающие из-под мягких подушечек. Нет, не для устрашения. Для острастки. Приемчик здорово возбуждает. Уж такую-то женщину он не упустит.
И еще учти. Хорошая женщина не только пресна, но и скучна. Она легко просчитывается до мелочей в мыслях и поступках. Такую удобно бросать (она, как правило, еще и безропотна) для завоевания других женщин.
Хорошо, если очередная его пассия окажется, как и ты, хорошей. Хорошо, если будет бесконечно заглядывать в любимые глаза и сладенько шептать, вешаясь на шею:
— Я всю жизнь тебя ждала... О-о-о-о, как же боюсь тебя потерять... Если ты меня бросишь — брошусь и я. Под поезд. Я все тебе прощу, только не уходи.
Ну, и так далее. Хорошо, в смысле для тебя. Он хмельными речами той пассии насытится, да и вернется к тебе. Но иногда карта судьбы ложится совсем по-другому.
Вообрази, что дама, которую облюбовал, не только собой красива, но и с коготками. Да с перчинкой. Да с чертом внутри себя. Да искусно владеет правилами игры постоянно ускользающей дичи, за которой то и дело бегать надо, не то уйдет.
Если он на такую нарвался, прими мои соболезнования: твой друг встретил классную стерву. Увы, смирись! И не пытайся вернуть. От таких стерв мужиков не оторвать. Потому они и зовутся стервами, что не дают охотникам успокоиться. Не дают дремать подле себя, даже когда тех сон валит. Не дают ему забыть о природном предназначении постоянно завоевывать. Вот где соль отношений-то!!! Ну а ты, вся из себя мягкая, удобная, покладистая лапушка, лишила его сладостной возможности покорять себя. Каждый день. Как женщину. Как любовницу. Как...
Не хотела вклинивать в наш дамский стервозный разговор мужскую точку рения. Но потом решила — пусть. Все же предмет разговора не шуточный.
Зовут мужчину Евгений Пантелеев. Он книжку написал «Тайный дневник мужчины». Много там всяких любопытных мыслей. Мне приглянулась такая. Цитирую. Она как раз в тему главы.
«Почему для некоторых женщин брак остается несбывшейся мечтой, несмотря на их привлекательность, достоинства характера и широкий круг знакомств?
Едва ли не самая характерная ошибка — стремление со своим избранником всегда и во всем казаться... хорошей.
Женщина старается тщательно контролировать себя в разговоре, в действиях, в выражениях чувств. В итоге все слова, поступки, реакции оказываются проявлением не ее личности, а той стандартной породы барышень на выданье, с которой постоянно сталкивается каждый кандидат в мужья.
Женщина должна оставаться загадкой. Но ее загадочность не в закрытости, а в неповторимости.
Женщина, которая очень хочет выглядеть хорошей, становится в глазах мужчины хорошей, как тысячи других, не более. А значит — никакой...
Разумеется, за длительное время мужчина сумел бы увидеть и оценить ее такой, какова она на самом деле. Но они расстаются гораздо быстрее...
«Хорошая женщина» — вот самый распространенный приговор тем, на ком не женятся...»
Ну, а я о чем толковала с самого начала?!
Что же делать? Можешь и впредь оставаться подарком судьбы, коль роль устраивает. А можешь уже с сегодняшнего дня затеять магию превращения в приз. По-другому — женщину-загадку. По-другому — женщину-вамп. Игра стоит свеч!
Разгадывая и завоевывая тебя, он не посчитается ни с кем и ни с чем. И не потому, что бабник. Природа в этом. А потому из кожи вон лезь, но не будь для мужчины мягким домашним тапочкой. Для тебя это вредно. (Кажется, я уже повторяюсь.)
Жаль, истину познав'ала на собственных ошибках. Влюбляясь в очередной раз, вилась над НИМ, как орлица над орленком. Просто я его боялась потерять. И всячески боялась обидеть. А еще боялась проглядеть его плохое настроение и, как скорая помощь, неслась спасать от хандры и скуки. Я очень, очень была хорошей! Старалась быть такой хорошей, будто в любви шла на золотую медаль, ограненную бриллиантами в сто карат каждый.
Мужчине нравилось. И он был рядом. Некоторое время. А потом тихо исчезал. Навсегда. И огонь, который усердно поддерживала в очаге страсти, умирал. Пепел быстро делался холодным...
А мог не пепел быть. Мог чувств вулкан полыхать. В котором... в котором... Короче, домысливай дальше сама. А я подумаю, с чего начать следующую главу про то, как без памяти влюбилась. Как в нем растворилась и что из этого вышло.
Новая глава и послужит живой иллюстрацией к нашему сегодняшнему разговору.


ЗАПАХ МУЖЧИНЫ
Был отпуск. Было море. Было знакомство. Правда, скоротечное.
Я не помню даже, как звали мужчину. То ли Геннадий. То ли Сергей. Но помню, почему знакомство не потянуло даже на плохонький курортный роман. Буду откровенна. От Сергея-Геннадия не очень хорошо пахло.
Ни с душем, ни с дезодорантами, ни с одеколоном он дружбу не водил. Видимо, полагался на море. Но волны не справлялись. И запах густого застарелого пота укутывал Геннадия плотно. И отпугивал даже москитов. Не говоря о женщинах. Хотя мужчина был очень даже ничего. Красив. Широкоплеч. Не хам. Не приставала. Язык подвешен. Не матерщинник. А в волейбол играл так лучше всех на побережье. Но вот запах...
По-моему, он так и не нашел себе подружку.
Я к чему про Сергея-Геннадия? Ведь героиня моих глав — стерва. А к тому, что на такого Сережу запросто может выйти любая из нас.
Можно его, конечно, бросить, брезгливо поведя носом. Но лучше не спешить. А вдруг это мужчина мечты? А вдруг его и только его ждала много-много дней?! Что же делать?
Деликатная задачка, согласись. И решения требует мягкого, тактичного. Вот давай и подумаем, с чего начать?
Если говорить обо мне, предлагаю такой вариант: уподобься Мальвине, которая не давала проходу Бурати-но, заставляя того мыться. Вот и ты побудь Мальвиной! Но делай это мягко, с юмором, обставляя как игру. (Господи, ну кем нам только не приходится быть, отвоевывая любовь!!!) В принципе, сценарий игры прост.
Отправляясь, к примеру, в душ, тащи мужчину са собой. Будет упираться, пошути, что отныне ты без него никуда... Ну, и так далее.
Согласна, что приемчик примитивный. И шит белыми нитками. Но все равно лучше, чем, оказавшись с ним в постели, перебарывать брезгливость. Вот уж где выдашь себя с головой! И в первый же вечер сведешь на ноль отношения.
...Мужчина тебе нравится все больше и ты хочешь с ним долгой, счастливой любви? Поздравляю. Но придется уже завтра сделать ему подарок. Недорогой, но нужный — купи одеколон. Или дезодорант. Туалетная вода тоже подойдет. Но постарайся выбрать с горьковато-терпким запахом. Очень хорош и оттенок холодного моря. Это чисто мужские запахи. А еще они возбуждают желание.
Только не дари мыло. Даже самое лучшее французское. Ни завтра и никогда. Он может оскорбиться.
Повод для подарка умная стерва отыщет без труда. Покопайся в календаре знаменательных дат — что-нибудь да обязательно отыщешь. Или загляни в православный календарь. Или в какой-нибудь другой-Короче, зацепкой может послужить любой мало-маль-ский с точки зрения Вселенной факт. А ты, мол, данному факту всегда придаешь значение. И будешь придавать... А особо близким по этому случаю даришь презенты...
Мужчина толком ничего не сообразит, но от презента придет в восторг!
Если с фантазией все в порядке, придумай другой ход, поизящнее. В общем, делай что хочешь, но с первых дней, а лучше с первого дня дай ему понять, что очень любишь, если от мужчины хорошо пахнет, и что с твоим обонянием нужно считаться.
Если он в тебя влюблен, сделает, как хочешь. Но если же, несмотря на уловки, намеки, продолжает источать запах загнанного жеребца — отпусти. Пусть поищет себя достойную. Если, конечно, не намерена коротать часы свиданий, зажимая бунтующий от дурного запаха нос.
Кстати, почему ни один из приемчиков не опробовала на Сергее-Геннадии? Буду вновь откровенна. Если бы он встретился не в таком экзотическом месте, как курорт, — я бы запросто... А так... Да не люблю я курортных романов — вот и весь сказ! Отношусь к ним с очень большим предубеждением.
Что касается других мужчин... Таких, как Сережа-Гена, больше не встречала. К большой своей женской радости, не встречала.
ОН ЖЕНАТ, ЛЮБИТЬ ИЛИ НЕ ЛЮБИТЬ?
Если ты считаешь себя Женщиной... Более того, истинной Женщиной. И уж тем более, если хочешь слыть классной стервой, оставь его.
Безумно любишь? И он тебя? Все равно оставь. Не смей тащить в свою судьбу чужого мужика. И в постель бы тоже не надо. Если ты стерва высшей пробы, запросто охмуришь свободного.
Видишь ли, любовь, замешанная на чужих слезах, да если там и детские слезы есть, боком выйдет. Через двадцать лет, да выйдет.
Имею право на эти слова.
... Мне было двадцать. Резвая, молодая и красивая, я сунулась в чужое гнездо. А там птенец уже подрастает.
Моя мама руки заламывала. От чужой семьи старалась отвести и обзывала меня исключительно нехорошо. Я огрызалась на маму (царство тебе небесное, хорошая моя!) и по прутику растаскивала то гнездо.
Чужой муж стал моим мужем. Птенец остался без отца.
Мы родили двух детей. Дом наш был полон добра. Но он был холоден и пуст. В его стенах не прижилось счастье. В них не хозяйничала любовь, а сквозили тоска и отчужденность.
Двадцать лет мы так жили. Нет, это не было несходством характеров. Это было уродство отношений, под жернова которых попала в первую очередь я. Такое возмездие. За бабье вероломство. Дурость. Подлость. Поняла позже. Но было поздно.
Мы разошлись. Едва ли не в день смерти моей мамы. (Знак судьбы здесь какой-то, что ли?!)
Муж, спустя годы, сладил другую семью.
Я ненавижу порой себя. Мне по-человечески жаль бывшего мужа. Он столько лучших лет на меня извел, а взамен: «Я тебя не люблю...», «Давай разойдемся...», «Ты мне чужой...»
Он так и остался для меня чужим, хороший и очень порядочный мужик. И не потому, что я была сволочью, мерзостью и рога наставляла. Я была нормальная. И он очень любил. Но мне рядом с ним было никак. Ну совсем никак. Он ведь для другой предназначался. А я украла. (Кажется, впервые в жизни я вслух произнесла это слово.)
Перечитала. Грустная глава получается. Но и предмет разговора ведь не веселый, согласись.
...Позже в моей одинокой жизни были мужчины. И женатые тоже. Жен, правда, ради меня больше никто не бросал. Но в постель норовили забраться. Иногда уступала.
А по утрам они уходили. К своим женам. К своим клушкам, кошелкам, телушкам. Они несли им себя, оставляя мне — меня, один на один с одиночеством и гадким привкусом ничейности.
Этот привкус останется до конца. И уже, сдается, ничем не вытравить.
...Я давно перестала встречаться с женатыми мужчинами. Табу. Лучше никакого, чем женатый. И тебе не советую. Женатый мужчина — это особая порода мужчин.
Понимаешь, как бы он тебя не любил, к тебе не спешил, не бледнел и не потел, воркуя с тобой «про жизнь», главная женщина в его жизни — жена, даже если она грымза, язва и вообще опостылела до синевы в глазах. Что их связывает, он и сам толком не объяснит, но что есть, то есть! В противном бы случае давно развелся. Ну, а у тебя всего-навсего роль любовницы. И статус соответствующий — быть на подхвате.
Ты только не обижайся на эти слова, а лучше пригаси вспыхнувшие эмоции и трезвее, чем обычно, посмотри на одно из свиданий.
Ты вся из себя в предвкушении встречи. Порхаешь от окна к окну, к телефону и опять к окну. Ужин остывает. Зажженные свечи слезы страсти роняют. А внутри у тебя, там, где сердце, саднит, саднит... И вдруг «дзи-и-и-и-нь...»
- Милая моя, я тебя люблю, но я не могу... Я задержусь... Я перезвоню... Давай чуть позже... Ах ты, моя сладкая...
И все. И пошел новый отсчет времени.
Мужчина, конечно же, перезвонит. Может, даже к концу недели. Или через две. А после и сам заявится. Хоть на полчаса, да заявится. И, нежно целуя, скажет: «Лучше тебя я не встречал...», «Ну где же ты была раньше?» Ах, ох, ну и так далее...
Ты слушаешь, таешь. Вот и слезинка к кончикам губ скатилась. Следом еще одна. И еще... Неужели это и есть счастье?
Если бы у него не было жены, к которой через полчаса умчится, состояние впрямь можно было бы назвать счастьем. Но жена есть. И ваша встреча — всего лишь спектакль, сбитый на скорую руку, где тебе досталась плохонькая роль...
Послушай, неужели она (роль) тебя устраивает?! Тебя, стерву, фатальную женщину, умопомрачительную женщину, знающую себе цену женщину? Неужели тебе охота с кем-то делить приглянувшегося мужчину? Ну ладно, была бы просто женщина, но, повторяю, — ты же стерва! Женщина — класс. А потому прими совет: сбрось, наконец, розовые очки. Поверь, мужчина вовсе не мучается перед выбором — ты или жена, как тебе порой кажется. Ему и так хорошо. Дома — она. Наорет, упрекнет, сковородкой запустит, но все равно обстирает, накормит, жизненные раны зализать поможет...
Ну а у тебя дома — ты. Ласковая, красивая, страстная, несварливая, нетребовательная, терпеливо ждущая его днем и ночью.
Вот и прикинь: нужны мужику метаморфозы? Нужно ли ломать устоявшуюся модель ваших отношений? Как бы не так! А потому инвентаризацию в личной жизни в обозримом будущем он делать не станет (хотел бы, давно уж сделал!).
Очень в этом сомневаешься? Можешь убедиться сама. Опусти голову на его крутое плечо, обними, поцелуй и вопрос задай: «Любимый, а что дальше?» Он не дурак, он с пол-оборота поймет, о чем ты. И ответ выдаст тут же: «Давай еще потерпим, малыш...» Или: «Понимаешь, солнышко, не время сейчас об этом думать. Ты ведь не против, если чуть позже?» Или: «Рыбка моя, а разве нам плохо вот так?..»
Можно, конечно, ждать, когда придет «то время», и он ради тебя вдруг оставит насиженное место. А если не оставит? Можешь, конечно, засучив рукава, вступить в битву за мужика, норовя увести его у жены, как в свое время сделала я. Не исключаю, выйдешь победительницей. Способов отвоевания тысячи. Но подумай хорошенько, зачем тебе сворованное счастье? Ворованное — оно ведь никогда не бывает настоящим. Посему оставь мужчину в покое.
Понимаю, будет больно, обидно, слезливо, тоскливо. Мысль будет глодать: о, нет, такого больше не найду! И слава Богу, что не найдешь! Ведь тебе, знающей себе цену стерве, нужен мужчина, а не раздваивающийся между двух баб мужичонка, который так и не смог определиться, которая нужнее. А скорей, просто не захотел.
Впрочем, это уже его проблемы. Перед тобой в полный рост встала другая: как найти свободного? Не думаю, что это составит много труда. Свободных мужчин, как и одиноких женщин, тоже много. Просто, в отличие от нас, они не выпячивают свое состояние. Не афишируют его направо и налево. Потерпев крах в личной жизни, они не спешат латать брешь, как многие женщины, а тихо залегают на дно. Передохнуть. Но сами жуть как надеются: здесь-то их и найдут. И пожалеют. И воскресят. И приручат. И вознесут. И... Ну, психология у них такая. И тут вдруг появляешься ты. Вся из себя обалденная стерва... Ну, дальше по обстоятельствам.
Вот, пожалуй, и все на тему: «Любить или не любить женатого». На мое усмотрение, все. А ты уж решай сама.
«ЛОХМАТЫЕ МЫСЛИ» ОДИНОКОЙ СТЕРВЫ
Иногда стерв бросают. Но чаще они уходят сами. Или провоцируют разрыв.
Не исключаю, ты из их числа. Или вот-вот вольешься в клан. Причин много. И скорей всего эта: мужчина, с которым спишь, чертовски надоел. Или ты ему чертовски надоела. И он бессовестно демонстрирует охладевшие чувства.
Если решилась примерять рубище одиночества, не тяни. Чем раньше наступишь на горло прерванной песне, тем быстрее сложишь новую. А потом посуди: что может быть унизительнее для стервы, чем рыться в пепле угасшей любви в надежде отыскать искорку чувств?
Но учти нюанс (если все еще не знаешь): одиночество — плохой жребий. У него очень гаденький привкус. И цвет размытый. И запах отвратительный... Поверь мне, я знаю!
Иногда его сравниваю с трясиной — засасывает безнадежно. Иногда с наркозом — ощущения притупляет. Иногда с дворняжкой — волочится и волочится по пятам, даже когда идешь на работу. Даже когда в гости...
А еще имеет пакостное свойство: источать вязкую тишину. В ошеломляющем количестве. Тишина любит липко обнимать... О, как это мерзко!
И все равно это лучше, чем унизительно рыться в пепле угасшей любви в надежде отыскать искорку чувств. (Образ до чего яркий, второй раз уж повторяю.) Может, поэтому и осталась одна...
Впрочем, про это хватит! Хватит хотя бы здесь. Стервам ведь не пристало плакаться!!!
Значит, так. Если нет мужчины, надо найти. Но не на одну ночь — на много-много дней и ночей. Причем такого мужчину, которого бы боялась потерять.
Пока ищешь имей в виду: ты под пристальным оком. Каждый шаг, жест, ну и во что одета — разглядывают. Оценивают. А слова — ловят. Кто? Да те же мужчины. И женщины, между прочим, тоже.
Случай расскажу. Произошел со мной. Кстати, совсем недавно. Он и раскрыл на многое глаза.
Был первый день минувшей осени. Мой коллега Эдик слонялся по редакции. Он вышел из отпуска, хандрил и не хотел работать.
Ближе к вечеру зашел ко мне и попросил чаю. Пока чай закипал, Эдик сморозил гадость. Он сказал, что я плохо выгляжу. И вообще:
- Ты все в джинсах и джинсах... И каблуки давно не носишь... Почему?
Я удивленно вскинула брови:
- С чего бы такое внимание? Нравлюсь, что ли?
- Нет, как женщина ты меня не волнуешь... — И Эдик отхлебнул чаю. — А притягиваешь взгляд... Ну, как бы это помягче... В общем, что не замечаешь в замужней, в одинокой видишь все. Только не обижайся, ладно? Можно еще чаю?
Слова Эдика ошарашили. Я взглянула на себя его глазами и закусила губу. Нет, не в досаде! Эдик подкинул ошеломляющую идею... «Лохматые мысли» — ты догадалась? — и есть ее плод.
К слову, собирались они долго. Терпеливо. С пристрастием. Такие ведь с потолка не возьмешь. Приглаживать не стала. Побоялась, вдруг уйдет что-то...
Итак, одинокой стерве, учитывая, что окружающие в ней «видят все», вовсе не следует:
1. Говорить, подчеркивать, выдавать (без надобности), что одинока. Откровенность вызывает жалость. И отпугивает.
2. Смотреть с вожделением на первого встречного. Больше надменности! Больше! Ты ведь стерва. И выбирай... Выбирай...
3. Изображать из себя жертву судьбы. (Еще неизвестно, кому повезло!)
4. Жаловаться на жизнь — коллегам, подругам, начальству, соседям... Все равно не поймут! Поймет любимый. Вот его и следует дожидаться.
5. Тащить в постель чужих мужиков. Дожидаться надо своего. Чужие уйдут. Свой останется!
6. Экономить на белье, косметике, духах. Полезнее экономить на еде.
7. Одеваться даже в раскрученном «Секонд хэнде». Пошурши у себя в завалах. Найдешь тряпочки не хуже. Да и деньги сэкономишь.
8. Присматриваться (чтобы купить) к дерматиновой сумке, гобеленовой сумке, «парусиновой» сумке, сумке в горошек... Оставь одомашненным тетенькам. Пусть ходят на базар.
9. Носить пластмассовую бижутерию. Она для лоли-ток.
Дальше:
10. Побойся гнева небес — не отбивай ЕГО у женщины. Говоришь, именно Его и ждала всю жизнь? Все равно не надо! Если это и есть твой мужчина — придет сам и уложит себя у твоих ног. И скажет: «Я — твой...» И отныне — прими поздравления — он действительно твой.
11. Не позволяй любить себя за деньги. Неужели у него есть столько денег, чтобы оплатить твою любовь?!
12. Молчи о возрасте.
13. Не играй публично в сильную женщину. Все равно никто не поверит! Ведь ты — женщина. К тому же, одинокая. Откуда силы?
14. Выбрось (или немедленно отремонтируй!) стоптанную обувь и объяви бой отросшим корням крашеных волос. Запущенному маникюру. Ну, и так далее... Сама понимаешь!
15. Перестань, в конце концов, врать, как тебе хорошо живется одной. Грустный взгляд и тусклый голос выдадут с головой: плохо живется!
16. Обижена? И опять охота реветь? И все равно не смотри на мужчин как на своих должников и хронических импотентов. Ну они-то в чем виноваты?
17. Он перестал звонить? Приезжать? Писать? Плюнь! И не ставь на себе крест. Здесь одно из двух:
а) либо он тебя недостоин;
б) либо он недостоин тебя. (Чего не признает даже под пытками!)
18. И еще. Я немного знаю мужчин. Мужчина никогда не пойдет за грубой, глупой, визгливой теткой. Будет искать Женщину. Ну это так, к слову.
... Да, а после разговора с коллегой Эдиком, подбросившим идею «лохматых мыслей» (за что «спасибо» говорю), я вмиг забралась на каблуки. Джинсы поменяла на юбку-миди с высоченным разрезом. Впридачу нашла хорошую модистку и зачастила в сауну. Там не только классная парилка, но и омолаживающий массаж.
Деньги посыпались сквозь пальцы. Но коль окружающие в одинокой стерве «видят все», так пусть видят только хорошее.
Еще я спрятала поглубже душу. Прямо на все пуговицы застегнула. Ее надо беречь от сквозняков. Особенно сейчас.
ТЫСЯЧА И ОАИН УЗЕЛОК НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
1. Что нужно помнить, собираясь на вечеринку?
Если хочешь быть замеченной, а значит, иметь успех, не заявляйся туда ни первой, ни последней. Придешь рано — быстро примелькаешься, а замешкаешься — свободные кавалеры уже будут разобраны...
Коль пришла одна, не забивайся в угол в надежде, что тебя вытащат и станут развлекать, так можешь и просидеть там... Подавив робость и стеснение, старайся держаться вблизи самой интересной группы, чтобы находиться в гуще событий. Ну, а между делами ненавязчиво и тонко играй королеву бала. Да хотя бы для себя...
2. Кредо настоящей стервы — в чем оно? Будь красивой и как можно больше молчи!
3. Что порекомендую ближайшей подруге при очередной встрече с ней?
Навечно «прописать» в своей косметичке крохотный тюбик с питательным кремом, как делаю сама. Для чего это? Зная, что шея старится гораздо раньше лица, в течение дня несколько раз подпитываю ее кремом, который все время под рукой! Эффект замечательный, вот пусть и она...
4. Чего не любят ногти при уходе за ними?
Они не любят, если их подпиливать сразу же после долгого пребывания в воде. «Протестуя», тут же начинают ломаться, отслаиваться... Еще им не нравится попадать под острие ножничек, ведь для этого придумана специальная пилка с наждачным напылением, и по сравнению с ножницами она гораздо мягче воздействует на ноготь.
5. Как долго можно хранить крем для лица?
Не дольше, чем указано на упаковке. Приобретая крем, не поленись найти окончательную дату его применения. Если просрочена, верни продавцу тюбик, зачем рисковать?
Крем изменил цвет, стал неприятно пахнуть? Выбрось без сожаления, ведь твое лицо достойно самого идеального ухода.
6. Шеф поговорил с тобой доверительно, и тебе тут же захотелось похвастаться перед коллегой или подругой; к кому из них первой бежать?
Сиди на месте и остынь, а на будущее усвой: любую, даже самую мало-мальскую, информацию от шефа храни за семью печатями, не то мигом прослывешь болтушкой.
7. Привычка, которая не раз меня выручала и которой буду следовать еще и еще...
Приобретая вещь, вежливо просить продавца не пробивать чек хотя бы до завтрашнего утра, ведь одно дело мерить обнову в магазине и совсем другое — дома в сочетании с другими нарядами. Отказывают редко, и у меня остается в запасе несколько часов, чтобы окончательно определиться — в действительности ли нужна вещь или это очередной дамский каприз?
Но здесь есть свое но: покупательский трюк распространяется только на бутики...
8. Замышляя красивую прическу, ты передержала бигуди, и теперь на голове «а-ля баран», как себе помочь?
Чуть-чуть смочи волосы, а затем, смазывая пряди пивом, разбавленным водой (в пропорции 1:1), по одной начинай распрямлять с помощью фена и круглой щетки.
Повозишься изрядно, но зато будет красиво.
9. Твой мужчина вот-вот вильнет налево, проще говоря, изменит тебе , что делать?
Как и все стервы, возьми себя в руки и начинай обдумывать тактику ответного хода, а между делами прочти главу «В воздухе запахло изменой», а заодно и продолжение к ней.
10. Как ходить по лестнице, чтобы быть похожей на кинозвезду?
Не торопясь, но уверенно. Спускаясь со ступенек, старайся не смотреть под ноги, а держись прямо, это главное.
Вовсе ни к чему обрушиваться всей тяжестью тела на каждую ступеньку, ступай сначала на носок, потом на пятку...
Если хочешь подняться по лестнице на манер кинозвезды, не раскачивайся при каждом шаге, спину держи прямо, бедра работают слегка, руки не болтаются, но и прижимать их к туловищу не надо. А чтобы придать движениям отточенность, потренируйся как-нибудь, преодолевая лестничные пролеты своего дома. И улыбайся, улыбайся...
11. Главная ошибка, которую совершает женщина, начиная охоту на понравившегося мужчину?
Никогда не думай о нем как о будущем муже. Это он уловит мгновенно и постарается поскорее убежать, ведь мужчина с пеленок убежден, что рожден для свободы. Не лишай бедолагу иллюзий, а тихо плети сети...
12. Десять золотых правил, которых полезно придерживаться, отправляясь по магазинам за «дамскими радостями»:
• Делай это с утра.
• Не бери с собой мужа.
• Обходи магазины, где уже имела огорчение купить плохую вещь, иначе опять нарвешься на барахло: случайностей, поверь, не бывает...
• Если плохое настроение, лучше сиди дома.
• Пережди «критические дни», толком ведь ничего не примерить.
• Не хватай первую приглянувшуюся тряпочку, в магазине за углом можешь встретить гораздо лучше.
• Не разбрасывайся товарными чеками — а вдруг обнову придется вернуть?
• Если сомневаешься, брать или не брать, — не бери, ведь истинно «твоя» вещь сомнений никогда не вызовет.
• Старайся покупать редко, чтобы иметь возможность покупать лучшее из того, что можешь себе позволить.
• Не бойся быть капризной: ты у себя одна...
13. Ты обесцветила волосы, и они закапризничали: стали ломкими, тонкими, болезненными. Реакция естественная, ведь такая экзекуция для волос сродни концу света. Чем помочь?
Самый действенный и легкий способ — маски из кефира. Щедро намочи пряди слегка подогретым продуктом, натяни на голову клеенчатую шапочку или просто широкий пакет, завяжи шарфом или платком и оставь на два-три часа... Смывается это легко, запаха никакого, эффект увидишь уже завтра...
14. Ты огорчена тем, что наметились «мешки» под глазами?
Согласна, это некрасиво, но снять отечность достаточно легко. Положи на проблемные участки ломтики охлажденного сырого картофеля и минут на пятнадцать приляг отдохнуть. Если лень возиться с картофелем, выручат пакетики спитого чая. Но вначале его тоже хорошенько охлади.
15. Чего не следует делать стерве даже в черные минуты отчаяния?
На этот счет я изобрела пять фирменных рецептов, которыми поделюсь, — может, и тебе помогут.
• Итак, в минуты отчаяния стерве не стоит оголять душу, ведь для этого есть ноги и грудь...
• Оставить в покое мысль, будто не сможет завоевать лучшего из лучших. Чушь! Ну сама подумай, кто как не она (стерва, в смысле) способна на поступок?!
• Быть как все... А зачем, как все? Пусть лучше онй, как она...
• Стать вдруг предсказуемой. Ой, как это скучно и не по-стервозному...
• Не сказать «нет», если надо сказать «нет»... Комментарии, пожалуй, не нужны, этим и так все сказано.

Появился вопрос,
на который надо
ответить: почему он исчез?
И я отвечаю: я не смогла его удержать,
околдовать, охмурить...
Подобравшись к его телу,
я не сумела
овладеть душой.
И вот расплата — я опять
одна...
В ПОСТЕЛИ С «НОВЫМ РУССКИМ», ИЛИ КАКИХ ЖЕНЩИН БОЯТСЯ МУЖЧИНЫ
Под таким названием я недавно написала историю, происшедшую со мной. Происшедшую зимой... Я ее даже опубликовала. И были телефонные звонки. Но звонили в основном мужчины. Они обзывали меня исключительно нехорошо... А один обозвал стервой... Но в очень плохом смысле. Совсем не в том смысле, в котором представлена стерва в книге.
От клейма не отбивалась. Кажется, я действительно поступила с «новым русским» Василием по-стервозному. Обычно таких женщин мужчины либо колотят. Либо презирают. Либо насилуют при удобном случае.
И, наверное, они по-своему правы! Заманить мужика в постель и ему отказать — трюк опасный. А женщина так вообще опасна...
Но я ведь ставила эксперимент...
Впрочем, давай расскажу, как все было, а ты уже сама решай, по-стервозному я поступила с Василием или согласно штатной ситуации...
Начало у истории банальное.
Остановка. Дождь. Я без зонта. Машины мимо шмыг, шмыг. А автобуса все нет. Я захлюпала носом. А из глаз заструились черные слезы. Тушь. Пока искала в дебрях сумочки платочек, нечто большое и благополучное, взвизгнув тормозами, остановилось рядом. И сигнал. И дверца нараспашку:
- Вам куда?
- Мне туда, — и рукой махнула, окропленной черными слезами.
- Садитесь...
Водитель равнодушно скользнул по мне взглядом и больше не отвлекался. Отвлекалась я. Я рассматривала водителя. Даже если бы его руки лежали не на руле джипа, а отсчитывали монеты за билет на пригородную электричку, все равно бы угадала «нового русского». Слишком холеные для простого труженика руки. Слишком «обриллиантен» перстень на мизинце. А еще эта посадка головы... Гордая такая. А еще этот надменно оценивающий суету трассы взгляд... Так смотрят на жизнь лишь судьбы избранники.
Он высадил меня, где сказала. Денег не взял.
- Уберите, — это про кошелек. Кошелек завис в воздухе, а он вдруг улыбнулся. И коснулся моей руки холеной рукой, на которой блистал перстень:
- Вечером, если, конечно, не возражаете, буду ждать во-о-о-он у того дерева. Ведь дождь. А у вас зонта нет. Домой-то как пойдете?
А и впрямь, как? Я одарила водителя взглядом, который нравится мужчинам, и с грацией породистой кошки выплыла из джипа.
Днем работала плохо. Мысли все о «новом русском». И вызывали волнение. Знакомство обещало взрыхлить будни, а может даже... А чем, вообще-то, черт не шутит?! А вдруг это судьба! Вдруг это и есть тот мужчина, которого буду бояться потерять?!
К вечеру случилось дурное. Ветер тучи разогнал. Я духом пала. А как же свидание? Выходит, не приедет мужчина от дождя спасать? Тревога расползалась, расползалась... Но в назначенный час незнакомец ждал меня у дерева.
Назвал себя красивым русским именем Василий. Потом спросил, как меня зовут. И вынул пачку сигарет «Парламент»:
- Курите? Отказалась. Не курю.
- Как, вообще?
- Вообще.
- Хм...
Парковаться у тополя, хоть и в роскошном джипе, было неромантично. И я приняла предложение «где-нибудь посидеть».
Пока ехали, на «ты» перешли. Потом он начал меня узнавать. Он спросил, чем на жизнь зарабатываю? Я было открыла рот, чтобы сказать, мол, журналистка, да осеклась. Объясняю. На многих мужчин название профессии почему-то странно действует. Вот только что был самим собой и вдруг выпрямляется, закрывается, короче, сквозь пальцы начинает ускользать. Обидно даже. И я перестала так. Я по-другому:
— Вторая древнейшая — это и есть моя профессия-Фраза ведь до чего интересная! Так и Василию ответила. Усмехнулся:
— А-а-а-а, вон как...
Молчал долго. Потом сказал:
- Красивая ты женщина. Но... для проститутки уже взрослая. Не обижайся только, ладно? — И вынул сигарету. Затянулся жадно. — А что, неужели никогда не курила?
В его голосе вдруг появились нотки... Ну как бы это сказать... Короче, я больше не была для Василия той женщиной, которую захотел от дождя спасать и которой назначил свидание у тополя. А была одной из жриц любви. Проституткой, в общем.
Такие, похоже, мысли докучали мужчине. А меня вот такие: «Ну почему ты столь дремучий, Василий? Ну почему не знаешь, что второй древнейшей профессией именуют ни что иное, как мою дражайшую журналистику? Просветить? Но нет! Все! Фишка брошена. И буду дурой, если не воспользуюсь случаем пощеголять в платье «ночной бабочки».
И я томно глаза закатываю. Я ногу на ногу импозантно закидываю. Прядь волос исключительно сексуальным, на мой взгляд, жестом поправляю... Боже, прости меня, грешную! Не от легкомыслия я, а от... В общем, после разберемся. И кладу на колено мужчины руку. И нежно так пальчиками. Он сказал:
- Не отвлекай. Это после... — Мы как раз пересекали самый оживленный перекресток города.
Место, куда приехали «посидеть», источало запах изысканной кухни. Дивной красоты фонтанчики журчали струями. А на стенах, задрапированных чем-то немыслимо золоченым и заморским, мягко мерцали хрустал ины.
Под одной из хрусталик, за столиком наискосок — девочка.
Томный взгляд. Свитерок в обтяжку. Лет шестнадцать. А может, восемнадцать. Она была одна. И откровенно скучала.
Ей еще долго здесь будет скучно. «Снимут» девочку, когда вечер перейдет в ночь...
К моему телу Василий подбирался с галантностью кавалера. Взглядом не раздевал. Лапшу на уши не набрасывал. В танце к оголенной шее поцелуем не припадал. Он мягко кончики пальцев целовал и говорил:
— Если неприятно — скажи...
Мне было приятно. Василий мне нравился все больше. Прямо граф Монте-Кристо по-российски. И уж совсем дрогнуло сердце «ночной бабочки»-самозванки, когда Василий не позволил пьяненькому мужику с толстенной цепью на шее пригласить его даму на танец. Ни в первый, ни во второй раз.
И я вдруг затосковала. Ну, далось мне рядиться в чужую одежку? Ну ладно бы, была молоденькая, как та, в свитерке... Ну ладно бы, изнутри знала «кухню» первой древнейшей и ее «приправы». А так... Ну, привезет он меня, где кровать... А ведь все могло быть по-другому!
Чем я больше пила, тем я больше трезвела. И тем сильнее хотелось домой.
Подали десерт. Под него и собралась обмолвить просьбу, сославшись на... Да мало ли на что! Он, конечно, подумает про меня гадко. А может, захочет убить. Но сейчас мне было все равно.
Я покосилась на часы. Два ночи. Денег ни гроша. Если по дороге не изнасилуют, к утру домой доберусь. Пешком.
Перепад в настроении Василий увязал с волнением (я так подумала) и подмигнул мне. И подозвал официанта
рассчитаться за ужин. А еще велел от «нашего столика» презентовать музыкантам бутылку марочного вина — они славно нынче играли!
А в ресторан закатилась новая компания. Я тут же оценила женщин (ревностно очень!). Это были тщательно отшлифованные беззаботной жизнью стервы. Жены? Подруги? «Ночные бабочки»?
Василий поднялся, от мыслей отвлек:
— Нам пора... — и под локоток меня нежно.
Апартаменты, где ждал остаток ночи, представляли собой сплошную кровать. Убранная стильным покрывалом, она манила прямо с порога плюхнуться на покрывало и предаться любви. Еще был миниатюрный столик на кокетливо изогнутых ножках. И пара кресел, в каких хорошо нежиться у камина.
Я с любопытством оглядывала бордельчик. Я примеряла на себя «декорацию», на фоне которой сыграю кульминацию роли. Василий не мешал. Под душем освежался. Да, интересно, а... сколько он заплатит?
От этой шальной мысли телу стало зябко. Я опустилась в кресло. Вжала себя глубоко. И вдруг растерялась. Я не знала, что делать дальше. Хотя нет, знала, конечно же, но... Я вдруг поняла: я не хочу любить Василия! Даже за солидный гонорар. Даже на роскошном ложе и при мерцающих свечах. Любовь без любви — уродство. Это холодная, без вдохновения работа. Хотя я могу, конечно... Но я разочарую мужчину! И к полудню он меня забудет. Как скучный ночной эпизод. А я по-другому хочу. Я хочу музыки секса. И чтобы первую скрипку вести самой. И тогда он снова позвонит. И попросит о встрече. Не то умрет. Но так бывает, если не подмешаны деньги. А здесь подмешаны.
Мысли тугими рваными спиральками скручивались. Голова от боли тяжелела. А во рту пересохло. Я подошла к окну. Я поняла, роль я завалила. На самом изломе игры. И теперь — наказание. В виде чего его ждать от «нового русского» Василия?
Он вышел из душевой. Я не потрудилась снять даже сапоги. А по «сценарию» вроде все уже должна была снять с себя.
Окинул взглядом. Но не удивленным — внимательным, и разлил шампанское:
— Расслабься... — и достал пачку презервативов. — Свои не ищи. Предпочитаю только эту фирму. — И опять внимательно так на меня.
Я покосилась на «фирму». Конечно, он запросто меня может изнасиловать. И не посмею даже пикнуть. Я отхлебнула шампанского и посмотрела на Василия. Но уже не тем взглядом, который возбуждает мужчин.
Первая фраза про то, что я вообще-то не ОНА, далась мне с диким трудом. И тяжкий, тяжкий вздох. Но если он... то я, в принципе... Господи, какую же я чушь несла!
Монолог не прервал. Ни словом. Ни жестом. Откинувшись на спинку кресла, молча дымил «Парламентом». А потом тишина. Вязкая, тяжелая. В ушах от нее звенело.
Сигарету загасил, не докурив:
— А я понял это. Еще в ресторане. — И усмехнулся. — Но ты так ломала из себя... с панели... Я только не мог понять — зачем? И до сих пор не понимаю. У тебя ведь даже походка не ТА... Но решил не мешать. Решил посмотреть, что дальше будет...
Настаивать на любви он не стал.
Утро проклюнулось. Сиренево-мутное, схваченное морозцем.
Он вез меня домой. У цветочного магазина вдруг остановился. Вернулся с дивной розой. Роза была неестественно красива и похожа на искусственную даже, так тщательно потрудилась над ней природа.
Я коснулась губами бутона, и запах спелого позабытого лета уловила. Он дурманил. И в далекий пока что июль уводил.
— Позвони мне вечером. Только обязательно, — мужчина вдруг попросил. Я сказала: «Да».
Но тем вечером я не позвонила «новому русскому» Василию. Не позвонила и следующим. И другой раз тоже не позвонила...
Он пришел в редакцию сам. Через много месяцев. Но пришел не ко мне. По делу.
Окинул взглядом меня равнодушно. Уселся напротив. Спросил, как живу.
Я оживилась. Я ждала, он меня пригласит куда-нибудь. В бар. Или вечерний ресторан. И я на сей раз возможно даже...
А он и не думал. Он курил и все также равнодушно на меня смотрел. А потом сказал:
- Ты страшная женщина...
Я в ответ воздухом поперхнулась:
- ?!
И был дальше монолог мужчины, рассчитанный на таких стерв, как я. И он (монолог) на всю жизнь впеча-тался в мою память. Вот что говорил Василий.
Женщина, которая водит за нос мужика, — самая что ни на есть злостная мужененавистница. Ее интерес к мужчине сводится лишь к тому, чтобы испытать на нем свою власть. Не более. Величайшая радость такой гнусной стервы — вызвать желание, а после прикинуться дурой. Целомудренной. Ну, и все такое.
Она пользуется своим телом как приманкой, Она давно созрела для насилия... И если ее в конце концов изнасилуют — это будет хорошим возмездием ей. Вполне возможно, так и поступит он, Василий, со мной в подходящий момент и удобном месте. И упаси Господь, если возникну... Придушит...
Мораль какова? Не дразни голодного пса куском мяса, не то пес истерзает тебя...
Василий все это сумбурно изрек и поднялся со стула:
- Ты — дрянь, — он сказал у дверей. — Не делай так больше ни с кем.
Мне обидно стало. И я вдруг вспомнила дивную розу... И было открыла рот, чтобы про любовь и духовность... Но за Василием уж захлопнулась дверь...


КАК СОБЛАЗНЯЕТ СТЕРВА
У стерв свои, «фирменные» уловки обольщения. Они не похожи на уловки других женщин, потому что стерва ни на кого не похожа. Помнишь, я ведь рисовала ее портрет в самом начале. Если забыла и лень найти главу, напомню.
Стерва — фатальная женщина. Украшение и звезда приемов. Кто посмотрит — тот пропал. Это настоящий, высший класс дамы как таковой. К ее беде (а может, радости), не подходит для каждодневной жизни ни в качестве жены, ни в качестве любовницы.
Отличительный знак дамы-вамп — длинные ногти-когти яркого цвета. Глаза опущены. Ресницы отяжелели от туши. Губы темно-красные, чувственные, зовущие... Возникает мысль о поцелуе, и губы обещают: поцелуй будет страстным, жгучим, губительным, головокружительным...
За спиной дамы-вамп густой шлейф сплетен. Главная связана с мужчинами. И их разбитыми сердцами. И их исковерканными судьбами...
Голос у нее низкий и хрипловатый. Иногда она курит. Чаще — нет. Она — стерва. И пропитанные табаком волосы и пальцы, и одежда — не ее запах.
Женщина-вамп оригинальна. Таинственна. Необыкновенна. С ней трудно. Она не на каждый день. К ней не липнет хамство. К ней не заваливаются вечерами с бутылкой вина. Зато к ней, эксцентричной даме, иногда приходят за полночь. Но чтобы принести букет из девятнадцати роз и хорошо замороженное шампанское.
Если стерва вздумала расставить сети-ловушку для мужчины, он впрямь особенный! Он не из массовки. По-другому — король. А может даже туз. На других себя тратить не станет. Не ее принцип. Да и времени жаль. Однако к валетам не станет относиться пренебрежительно. Тоже принцип.
А теперь посуди, может ли такая дама не иметь фирменных рецептов обольщения мужчин? Не может! В чем же они?
Я взяла на себя трудную задачу, отвечая на вопрос. Вернее, делая попытку. Ведь сколько стерв, столько и уловок соблазна. Зависят от многого: от характера стервы, ее темперамента, возраста...
Соблазнение — трудное искусство. Необходимы не только школа, но и талант. А еще изящество поступков. Их утонченность. Неординарность. Заурядные приемы типа покачивания бедрами, похлопывания ресницами, выпячивания губ, сюсюканья — приемчики для простушек. Они шиты белыми нитками и стары, как мир. Это, скорей, уловки, но не искусство. Их в арсенале стервы не найдешь. Что тогда искусство?
Опытная стерва, если мужчина понравился, ни за что его не упустит.. И сразу даст понять: он выбран. Как? Да хотя бы взглядом.
Взгляд стервы — это взгляд-омут, в котором тонут черти, а не только мужчины. Он продолжительный, глубокий, зовущий. Она посмотрит — туз пропал... И все, ей больше ничего не надо делать! Ни мельтешить перед носом. Ни кокетливо улыбаться. Ни смахивать со лба челку сексуальным движением руки...
Взгляд стервы — ее магическое оружие. И союзник.
Дав понять, что мужчина нравится, тут же уйдет в тень. Она очень опытна, и она знает, дальнейший виток игры мужчина возьмет на себя.
Ошибается редко.
Он всегда отыщет ее в толпе. И пригласит за свой столик. Или танцевать. Или к стойке бара... И обязательно попросит номер телефона. Или визитную карточку. И напросится (заранее) ее проводить. Он уже начал ее завоевывать, вовсе не подозревая, что позволяет это делать она сама!
Прием тонкий. Требует терпения. Это и есть искусство обольщения. Но по зубам лишь прожженной стерве. Но прием стоит, чтобы овладеть. Он поможет выиграть в лотерею сердца многих тузов.
Дальше. Оцарапав сердце мужчины, дама-вамп не допустит ошибки, о которую обжигаются тысячи женщин.
Да, она в первый же вечер может лечь с ним в постель, но никогда в первый же вечер не позволит себе роскошь приоткрыть ширму, за которой дремлет ее «Я». Она не станет водить мужчину по лабиринтам своего прошлого и настоящего, попутно загружая воспоминаниями, где и как коротала детство свое. Стерва сделает по-другому.
Усядется напротив и, обхватив бокал с шампанским и продолжая топить несчастного туза в омуте взгляда, будет слушать... слушать... слушать его рассказ про жизнь. Она знает, тузы, как и остальные мужчины, очень слабы на уши (природа в этом). Им очень нужен кто-то, кто бы мог выслушать. И если это будет делать стерва... Да так искусно... Нет, он точно впадет в экстаз! Таких дам, если и встречал, то лишь в фильмах.
А те, которые не в фильмах... Так они сходу загружали заморочками. Норовили сесть на шею. Разжалобив слезливыми откровениями... А эта не только интригующе красива, завораживающе сдержанна, безумно сексапильна, так еще являет собой «ОБРАЗ УСПЕХА»! Неужели нашел женщину, себе подобную?! Слепленную из другого теста, чем были до нее... А он-то думал, таких уж нет...
Выговорившись, предложит выпить за вас обоих. Попросит о свидании. Пообещает завтра же позвонить. Но главное, не потащит в постель. И не потому, что не хочет. Он очень хочет. Но он побоится спугнуть полный обаяния случай!
Так или примерно так развивается сценарий? Можешь быть спокойной: мужчина почти в сетях. Ведь он настроен не только на постель, но и готов подыскать для тебя местечко в сердце.
Соглашайся. Только не сотвори глупость: не развей у туза миф, будто завоевал тебя именно он! Даже в порыве ссоры. Даже когда будешь насовсем уходить из его судьбы. Не надо! Будь великодушна! Всякий мужчина стоит того, чтобы поддерживать в нем уверенность, будто все в жизни принадлежит его инициативе. Его умению. Все в его руках. Пусть и дальше пребывает в иллюзии. Иначе грош тебе цена как стерве.
Уловка из ряда психологических. Ею стоит вооружиться. Что же касается внешних...
Впрочем, нет, не буду вдаваться в описания. Многие мои главы уже посвящены «дамским штучкам», без которых стерва — не стерва. Если не читала, почитаешь. Если читала, перечитай снова. Одно могу сказать: истинная стерва не просто красива, вызывающе обольстительна, выхолена до кончиков пальцев... Она очень манкая женщина! (От слова манить, заманивать...)
Слово несуразное немного. Но мне нравится. Его услышала от мужчины, своего коллеги. Давно это было. Мы говорили о женщинах. И он сказал:
- Самая желанная женщина — это манкая женщина...
Из того разговора ничего не запомнила. Только слово.
ГДЕ ЕГО НАЙТИ
Можешь заглянуть в бар. Или ночной клуб. Или ресторан. Но не ходи туда в одиночку, если нет уверенности, что не вскружишь голову самому крутому мужчине.
Я однажды была в ночном ресторане и наблюдала картину. У окна за столиком дама сидела. Жгучее каре. Черное платье. Алые губы. Ногти-когти. Перстенек-Вылитая Клеопатра, только грустная больно и потерянная.
Перед ней шампанское и больше ничего. Дама сама себе наполняла бокал. Сама себе подносила зажигалку. Сама себя развлекала, разглядывая праздную толпу. Ей тоже хотелось праздника. За этим и пришла. Но на «Клеопатру» ноль внимания. А ведь она была красива. Но она была отталкивающе одинока, и мужчины не спешили. Срабатывал дурацкий эгоизм: никому не нужна, и мне ни к чему.
Потому, если идешь на «охоту» в бар или ресторан, не делай это в одиночку, на худой конец пригласи подругу. Или приятельницу по работе. Или соседку. Но постарайся не оказаться в ее тени. Если подруга с первых минут затмит тебя манерами, остроумием, умением кокетничать и показывать мило коготки из-под мягких подушечек пальцев (что безумно возбуждает мужчин), твои шансы уехать домой в карете короля почти нулевые.
Еще за мужчиной хорошо охотиться в местечках, где скопище народа. Ну, например, на какой-нибудь солидной выставке. Или презентации. Но для этого придется заранее потерять покой и в течение нескольких дней отслеживать информацию: где? когда? что? во сколько будет?
Ты должна со стервозной тщательностью обставить визит, к примеру, на ту же выставку. Назовем ее условно «АВТО 21 ВЕКА». Такие сейчас в моде.
Но и тут учти маленький нюанс! Не все «тузы» заявляются под их сень в одиночку. Если есть красивая стерва типа тебя, берут с собой. Они тщеславны. Но не надо отчаиваться. Отправляйся все равно. Не дома же сидеть. Не познакомишься с мечтой, так хоть себя покажешь. Главное, не выдавай ни манерами, ни взглядом, ни словом цели визита. Просто молчи и смотри. Молчи и ходи. Присматривайся к четырехколесным экспонатам. Прислушивайся к разговорам. Примечай... женщин, которые под руку с «тузами». Это чтобы понять, и что он в ней нашел? А между делами перенимай их манеру держаться. Носить лицо. Смотреть в глаза любимому. Вот где почерпнешь кучу дамских уловок обольщения! Но сильно не увлекайся. Главное, что тебе нужно, так это показать себя! Всю такую стервозно-обольстительную вампшу, которая не смотрит — испепеляет... Не входит — появляется... Не уходит — исчезает...
Если удастся обставить действо в выгодном свете, свет уж точно на тебе сойдется клином. Тебя заметят. Отметят. Оценят. И... зацепят! Взглядом. Словом. Репликой. Улыбкой. А здесь уж не теряйся и действуй согласно стервозному сценарию. Но учти несколько важных правил:
чтобы мужчина, попавший в плен обаяния, не ускользнул через полчаса, придется тонко поработать. Рассказываю, как.
Во-первых, не задерживайся рядом с ним надолго. Это либо расслабит к тебе интерес, либо с головой выдаст намерения уехать с выставки не одной. В конце концов, ты оказалась здесь не для того, чтобы предложить себя на ночь на манер проститутки, а привязать его на века на манер Клеопатры.
Твои дальнейшие действия? Не демонстрируй бурной радости от знакомства. Эмоции сдержи. Манера поведения должна говорить: в любой момент ты готова уйти. Если он заинтересовался, почувствует уловку мгновенно. И станет соображать, как тебя удержать. А если нет... Ну и Бог с ним! Подумай сама: нужен ли тебе мужчина, который не разглядел в такой умопомрачительной грешнице, как ты, вкусную женщину?
Но будем считать, разглядел. И теперь готов следом. Как закрепить проклюнувшийся интерес? Брось маленький вызов.
Если «туз» чрезмерно знаменит, именит, важен и вообще, толпа его нарекла пупом земли, упаси Боже просить у него автограф, напрашиваться на прием, намекать о том, что нуждаешься в помощи, даже пустяковой, хлопать от восторга глазами, слащаво улыбаться, строить глазки...
Видишь ли, так делают все. И часто. И ему приелось. Ты же выбрось финт. Спровоцируй безобидный, но острый спор, заключи пари... Нащупай, а после наступи ему на больную мозоль (но не сильно, а то обидится). Дерзко ответь на реплику. Дерзко спроси о чем-нибудь...
О, нет, он к такому не привык! И он в тебе вдруг почувствует интригу. И какую!
К слову, еще важный момент! Обязательно закольцуй разговор первой. И первой оброни, что, мол, тебе пора уходить...
Если ловко сыграешь сценку, «туз» тебя не отпустит!

Поздравляю с удачным знакомством. Все же ты так долго его обставляла. Так прогнозировала, так тщательно готовилась...
Где еще можно найти своего Ромео?
Мудро ответил на этот вопрос один богатенький иностранец, имени которого, убей, не помню. Обсуждая тему «женихи-невесты», он сказал: «Если хочешь познакомиться с богатым, надо жить там, где живут богатые...» Иными словами, ненавязчиво, но постоянно возникать на пути богачей.
Вот и я говорю: вместо того, чтобы толкаться на пустой кошелек в магазинах класса «Ева», «Диана», «Светлана», высматривая дорогие шмотки и ежесекундно вздыхая от несостоятельности, заруливай-ка почаще на тропы, где бродят кошельки. Ну, например, почему бы не наведываться в магазины, в стенах которых выписывают автомобили? Или крутую оргтехнику? Да просто где торгуют мужскими сорочками и галстуками именитых производителей? Но заходи туда не с видом расчетливой грешницы, готовой прямо сейчас заграбастать холеными пальчиками холеного толстосума, а якобы тоже выбрать «Воль-вочку». Или компьютер с наворотами. Или якобы хочешь получить от продавщицы консультацию на тему «Сколько пуговиц на мужском пиджаке в этом сезоне модно — три или четыре?» И пока она будет толковать про новые веяния моды, примечай, кто он и какой он, который рядом оказался? И раскрыл от удивления глаза? (Это он тебя увидел!!!). Дальше действуй, как стерва, то есть по обстоятельствам...
Только еще совет: если незнакомец очень даже ничего, и ты ни с того ни с сего вдруг выпустила себя из рук, заволновалась, покраснела — немедленно исправляйся. Брось хихикать. Размыто отвечать, типа: «О, нет, я не знаю...», «О, право, я подумаю...» Ну, и все такое. Обычно так изъясняются простушки. Они как бы сигнализируют о своей неуверенности и полном отсутствии задатков интриганства. Стерва, даже если чего-то и не знает, намекнет об этом без ноток неуверенности в себе.
Мужчина должен сразу понять: перед ним волевая и страстная дама.
Испортилось у него вдруг настроение? Вот даже и желваки дернулись... Ради Бога, оставь! Ты ему попросту не по зубам. Пусть знакомится в другом месте. Он не наш человек.
Где и в каких омутах еще можно забрасывать дамские сети? Помимо всяких мужских клубов, стадионов, секций, есть «омуты», где водятся страстные приверженцы различных политических партий, движений, объединений...
Мужчины там встречаются очень даже ничего. Но записываться в партию с целью найти в ее рядах «туза» все же не советую.
Благодаря профессии, часто заглядываю в «омуты», где клокочут политические страсти. Возмутители спокойствия в большинстве своемне дурны внешне. Умны мозгами. Горячи речами. Но они пресны как... мужчины и от того скучны до неприличия. То ли устав партии виноват — он мешает раскрепоститься и забыться, — то ли до принятия устава уже смотрели на радости жизни исподлобья, не знаю. Короче, ловить там стерве нечего, даже если она стерва-искусница. Хотя... Хотя при дерзости характера и здесь можно попытаться забросить невод, а вдруг попадется та-а-а-а-кой кит! Чего и желаю тебе, но если он стоит тебя! Ну а дальше действуй согласно стервозной интуиции. Однако во хмелю победы не забывай про те уловки, о которых толковали давеча.
Где еще можно встретить мужчину своей мечты? Можно в армии. И шансы сильно возрастут, если запишешься туда служить. Но это опасно. В прямом смысле слова...
Можно походить на курсы вождения авто. Но этот адрес все же для начинающих стерв.
Можно накопить купюр на приличный круиз по Средиземноморью... А пока копишь, задайся целью, к примеру, заявиться на какой-нибудь крутой великосветский прием. Но вначале узнай, конечно, по какому поводу он будет закатываться и кто его организатор. И пусть не смущает, что у тебя нет пригласительного и там не встретишь ни одного знакомого лица. Ведь запросто может случиться, что именно там встретишь ЕГО... Как туда проникнуть?
Потруднее, чем на выставку «АВТО 21 ВЕКА», но попытаться можно.
Принарядившись, как первоклассная дама-вамп (но не вырядившись!), отправляйся навстречу замыслу, прихватив с собой помимо косметики, парфюмчика еще и пяток визиток.
Заявляйся на бал, где витает дух интриги, соблазна, успеха, купюр, быстро и уверенно. И не вздумай замешкаться подле клерков, проверяющих пригласительные, не то спектакль не сыграть. Если все же остановят — улыбнись, как подобает даме из хорошего общества, и, обронив на ходу что-то типа «уже проверяли...», плыви дальше. С тебя достаточно. Ты уже объяснилась. А вообще, на всякий случай имей в виду: стражи занудливы лишь в начале прибытия гостей. Потом им надоедает.
Оказавшись там, где праздно перекатывается жизнь и где пахнет Францией, а декольте у дам по самому максимуму, держись на равных. Дай всем понять: ты здесь не в гостях, а как и все — дома... А чья ты? Пусть поломают головы. Это уже не твои проблемы.
У официанта уверенно, но не капризно требуй коктейль, шампанское, ну и еще что-нибудь, если вдруг обошли вниманием. А между делами завязывай знакомства. Можно и с женщинами. Ведь у женщин, пожаловавших на прием, есть свои знакомые, а у тех — свои... Вполне возможно, лучший из них и отправится тебя сегодня провожать...
Впав в эйфорию праздника, не пьяней, однако, от успеха. А еще заранее сочини пару сказок на тему: как ты здесь оказалась? С кем на бал явилась? Ну, и так далее. От нечего делать или с целью знакомства кто-нибудь из гостей обязательно ведь осведомится.
Какого замеса лапшу на уши вешать? Только первосортного! Ну, например, скажи, что тебя пригласил один из знакомых главного организатора праздника, а после уверенно назови выдуманную фамилию. А после с оттенком сожаления добавь: но, увы, его сегодня здесь нет, он отбыл на симпозиум в город Будапешт...
Обычно бывает достаточно. Любопытствующий тут же отстанет с глупыми вопросами и, оживившись, пригласит тебя на коктейль. Или, взяв под локоток, поведет в гущу приятелей. Тебе остается не ловить ворон и не забывать, для чего ты здесь.
Еще можно найти мужчину... А впрочем, хватит. Я устала раскладывать по полочкам очевидное: мужчину стерва ищет там, где водятся мужчины. А водятся они даже под водой. И даже в космосе встречаются. Главное, не ждать, что свалится под ноги. Ну, а если такое все же случится... Не радуйся! Это либо пьяница, либо оброненный нечаянно манекен... Обойди осторожно стороной и шествуй дальше, но не снимая шпилек. Не опуская головы. Не напуская на свой стервозный лик печать усталости и обиды. Ты — стерва, вот и держись соответствующе!
КАК ЕГО УДЕРЖАТЬ
Я обещала в начальной из глав, что постараюсь быть очень откровенной. Слово держу, хотя о некоторых вещах рассказывать непросто. Но это все прелюдия. Давай к делу...
Если хочешь удержать мужчину, стать ему незаменимой любовницей, постарайся превратиться в живой источник услады, и он уже никуда от тебя не уйдет.
Но здесь разговор переведу на другие рельсы. О сексе, дамских уловках в спальне, эротическом массаже прочитаешь в следующих главах. Пока же усвой истину: прежде чем сделать шаг в сторону спальни, тебе потребуется сделать шаг навстречу ему. И вот тут не теряйся! Из кожи вон лезь, но сумей приручить к себе мужчину. Доказать, что ты — прелестнейшая из грешниц, которых он когда-либо встречал. (А в постели это подтвердишь!)
Что надо делать? Очень немногое. Для начала сумей убедить его, что он и есть тот исключительный индивидуум, в поисках которого столько верст обошла. Не фальшивь только! Мужчины — тонкие существа, ложь улавливают мгновенно. Если это удастся, он тебя побоится потерять. А если и в постели явишься в образе женщины-богини... — о, я тебе заранее завидую белой завистью!
А теперь по порядку.
Большинство своих мужчин я накрепко привязывала умением разговорить. А потом умением слушать. Этому никто не учил. Я сама.
Давно заметила: мужчины отличаются тем, что здорово любят поговорить о себе. Вот и доставляй удовольствие. Пусть тешатся. А ты лишь задавай время от времени вопросы разные. И не имей дурной привычки прерывать монологи. А еще не вздумай вдруг продемонстрировать жестом ли, взглядом, словом, что стало скучно. А еще, что ты устала... И все такое...
Твоя задача — с самого начала стать для мужчины, которого искусно заманивала в сети, благородной собеседницей. Но именно для этого мужчины! Для всех остальных роскоши не позволяй. Кстати, я писала об этом в одной из глав.
Но я отвлеклась... Итак, запомни золотую истину стервы: если сегодня прослывешь в его глазах классной собеседницей, точнее, слушательницей, — завтра жди его опять. Таких, как ты, он давно не встречал. А может, вообще не встречал...
Потихоньку привязывай его к себе. Внушай, как он неординарен, силен, необычен. Не бойся, лестью не воспримется. Ведь коль именно им заинтересовалась, коль именно на его пути расставляла давеча сети, значит, он и впрямь неординарен! Говори ему об этом часто. (Про сети только не надо.)
Когда будешь медовые слова молвить, постарайся, чтобы очень-очень искренне звучало. Пусть ни капельки не усомнится, что это правда. Не то обидится. Обзовет лгуньей и хлопнет дверью. Льстецы и лгуны ему во-о-о-о как надоели!
Этот прием, кстати, не относится к уловкам обольщения. Это — азбучная истина отношений между мужчиной и женщиной. Потому хвали его каждый день. Много. Полагаю, будет за что. Ведь попав в лапки такой стервы, как ты, любой король будет стремиться стать тузом. И каким тузом!!!
Дальше. Научись не сдерживать свои эмоции. Хочешь обнять — обними. Хочешь погладить — погладь. Коснуться ладошкой ягодиц или чего другого — почему бы и нет? Язык интимных жестов делай бесстыдно раскрепощенным (но не вульгарным), и мужчина будет благодарен за такую «назойливость».
Он, конечно, иной раз и вида не подаст. Может даже и шлепнуть прилипалу по мягкому местечку, упакованному в кружевные бикини, но ты не сердись. Продолжай свое стервозное дельце — вырабатывай у него инстинкт ласки. Это великое оружие в руках женщины. Далеко не всякая им владеет, потому-то неумех и оставляют ради таких стерв, как ты.
А еще научись смотреть мужчине в глаза.
Взгляд женщины, желающей растворить в себе мужчину, — это особый взгляд. На словах его не опишешь. Слов еще не придумано. Его (взгляд) видеть надо. Чего там намешано? Там счастье. Там хмель. Там страсть. Там колдовство...
Нет, репетировать у зеркала не надо. Не кощунствуй. Ведь и по-другому можно. Не приглушая радости встречи, просто смотри в его глаза. И он увидит взгляд женщины, от которого тают даже айсберги. Смотри на него так всегда. Таких глаз ни у кого он больше не увидит...
И еще аксиома. Приручая мужчину к себе, не обнажай перед ним догола своего «Я». Будь открыта и откровенна, но не до донышка. Это не просто слова. Это непреложное правило истинной стервы.
Я, дуреха, иначе делала. И они уходили. Причина банальна. Раздевая свое «Я» своими же собственными руками, постепенно приглушала к себе интерес. Переставала быть загадкой. Не повторяй ошибки! Побольше тумана в речах. Многоточий в поступках. Не позволяй ему удовольствия «выпить себя залпом», за несколько встреч. Новую «порцию» себя да оставляй на потом. Всякий раз. И так все время.
Коль заговорили о внутреннем «Я»... Никогда и ни под каким предлогом, даже во хмелю страсти, не рассказывай мужчине о вчерашних поклонниках. Даже если один из них был премьер-министром Гвинеи Бисау, а другой — американским космонавтом. Ты решишь, будто откровенность поднимет твои акции в его глазах, на самом же деле ваш вечер запросто может оказаться последним. О, какая жалость!
Мужчина ведь существо, на дух не терпящее соперников. Вида он, конечно, не подаст. Он гордый. Но не надо, чтобы на корню погиб ваш чувственный роман. В особенности, если даже еще не переспали...
Потому вновь говорю: если не хочешь сегодня его потерять, молчи как рыба, кому кружила голову вчера. И вообще, молчи про это всегда...
Я вот однажды проболталась... Ну что, так больше его и не видела...
И другая заповедь из той же серии. Пожалей мужчину, ну не лезь под кожу с дурацкими вопросами про его вчерашних подружек. Да, были, ну и что?! Но ведь это было вчера...
А еще тешься такой мыслью: даже если их было миллион, такой соблазнительной стервы, как ты, среди них не было! В противном случае, не сидел бы он сейчас напротив и не дурел под твоим чарующим взглядом, на который способны лишь истинные вампши.
А теперь просьба: перечитай еще раз эту главу.
...И ВСЕ ЖЕ, ПОЧЕМУ ОН УХОДИТ?
...Ликуйте, завистницы, я в ауте. Я в трансе. Я в западне. Я не вижу просвета и хочу умереть. Состояние взяло за горло и все длится и длится.
Я бессовестно бездельничаю на работе. Ничего не делаю дома. Я сошла с лица. Ем раз в день и откровенно жажду конца света.
Коллега Ира замучила вопросами:
— Куда исчез блеск из твоих глаз?
Я устала отвечать Ире, что это осень виновата... Ну, а так, мол, все нормально.
Вру, конечно. Осень ни при чем. Виноват мужчина, на котором свет сошелся клином. Который в жизнь вошел, не постучавшись, а исчез, не попрощавшись. Только визитная карточка да горстка высохших лепестков роз.
Впрочем, довольно ныть. Есть вопрос, на который надо ответить: почему он исчез? И я отвечаю. Я не смогла его удержать. Околдовать. Охмурить. Короче, влюбить. Подобравшись к его телу, я не смогла овладеть его душой. И вот расплата — я опять одна и озираюсь по сторонам — куда, в какую сторону податься, где смогла бы его встретить?!
Утрирую, конечно. Ни в какую сторону не кинусь и подтасовывать встречу не буду. Судьба сама предопределит. Как было много раз. Другое заботит — уничтожить себя вчерашнюю. Своими руками уничтожить! Такая себе я больше не нужна. Сколько же можно упускать сквозь пальцы мужиков? И каких!!!
...Я падаю в кресло. И нога на ногу. Манера такая. Погружаю себя в воспоминания. И опять рву сердце на части. Больно... А слезы кап-кап-кап из глаз, как у коровы грустных.
Пока они соленым горохом катились, вынесла окончательный приговор: меня бросают, потому что я хорошая. Я настолько хорошая, мягкая, удобная, уступчивая, что от меня поскорей смыться охота. Как ни парадоксально, но именно такие женщины отталкивают мужиков. Они (женщины), как пресная еда: раз попробуешь и больше не захочешь.
А ведь сколько раз давала себе слово — не быть для него домашним тапочкой. Не играть роль мамочки, сестрички, нянечки.
В этом, кажется, здорово преуспела. И не потому что ни капельки не стерва, а из-за жалости к... нему. Я рассуждала: ах, он бедный! Он устал! Жизнь его обижает, начальство унижает, жена — кобра... ну и так далее. И надо бы пожалеть! И жалела, терпеливо выслушивая сопливые исповеди про мерзавцев-партнеров, про кровопийц-подчиненных, несознательных детей, ну и заодно про планы грандиозные.
Нет, проникаясь заморочками, не фальшивила. Я искренней была. Я, как губка в человеческий рост, слова впитывала, впитывала, но... мне-то хотелось быть женщиной. Хотелось, чтобы обо мне и о нас шел разговор. А мужчина все растекался. А потом вдруг просился в постель...
И здесь бы проявить стервозность. Показать коготки, наперчить, укусить, облачиться в оперение хищной экзотической птицы, которую голыми руками не возьмешь, а поохотиться надо. Но... я, как домашняя курица, — сразу к ногам побитого жизнью охотника.
Примерно так, да что там примерно — именно так в девяти случаях из десяти начиналось близкое знакомство с мужчиной.
Идиотка!!!
А утром он уходил, чтобы больше не прийти. Уходил легко и без надрыва. Ведь чем удобнее женщина для мужчины, тем легче с ней расстаться.
Кстати, эта фраза принадлежит не мне — мужчине. Полагаю, хорошему знатоку женской психологии и прожженному бабнику.
... Вот об этом я рассуждала, вминая себя в кресло. Слезы давно катиться перестали. Кажется, их больше не осталось. Лицо опухло, а сердце потихоньку начало каменеть. Хороший признак. И я сказала себе: все! К чертовой матери вчерашний сценарий, по которому играла роль завоевательницы. К чертовой матери лестницу, по которой взбиралась к сердцам мужчин. Это не только устарело — это безобразно губительно. Нужны новый сценарий и новая лестница. И ни одно слово, ни один шаг, ни один вздох не должны повторяться.
И я начала действовать. Как и по каким правилам? Читай дальше...
КАК ОБЛЕГЧИТЬ БОЛЬ РАЗЛУКИ?
Увы, я не отношусь к разряду счастливиц, ни разу не познавших вкуса расставания с любимым. И меня оставляли. И я бросала... И порой об этом жалела. Ведь расставание, как поет прима Пугачева, — это маленькая смерть.
Под словами подписываюсь! А еще оно (расставание) имеет пакостное свойство — переворачивать вверх дном жизнь. Источать одиночество, которое цепляется за ноги, за руки и в себе топит. А еще давит на уши вязкой тишиной...
Гадливое ощущение!
Раздавленная и ошеломленная разлукой с мужчиной, я первое время смирялась. Позволяла себе в ощущениях вариться. Но легче не становилось. Хандра превращалась в хроническую и волочилась за мной, несчастная. Портила жизнь. Отпугивала мужиков. И маячил диагноз «депрессия ».
И вот однажды, когда стало вовсе невмоготу и откровенно захотелось конца света, я всполошилась! Но поскольку в планы входило не только жить, но жить с мужчиной, которого бы боялась потерять, я сказала себе: «Стоп!...» И начала упираться. Начала противиться. Как это выглядело?
Для начала я устроила внутри себя хорошенькую ревизию. Я выуживала на свет божий все, что мешало жить после очередной разлуки с мужчиной, — слезливость, жалость к себе, постоянное нытье... А в перерывах принялась изобретать своего рода кодекс стервы «Как облегчить боль разлуки».
Догмы слагались одна за другой. Длинная вереница получилась. Не все, правда, впоследствии пригодились. Некоторые отсеивались, едва приступала к «обкатке». Но большинство сделались нормой поведения. Делюсь с тобой самыми-самыми. Авось, пригодятся, едва боль разлуки с любимым даст о себе знать.
Когда в отношениях с мужчиной намечалась прореха и я чувствовала, что никакая реанимация не оживит чувства, тут же начинала себе втолковывать: «Усвой и смирись, что конец любви — это не конец жизни... Да, это больно! Но... не смертельно же!»
А еще я запрещала себе копаться в радужных воспоминаниях, выуживая обрывки буден, где был ОН, была Я, были МЫ...
Не всегда получалось хорошо. Скорей, плохо получалось. Признаюсь как на духу. Но я продолжала себя убеждать: былое роскошество отношений осталось в дне вчерашнем. В-ч-е-р-а-ш-н-е-м... И биться головой о прошлое — не безумство ли?
Дальше — больше. Я говорила себе: «Побудь еще пару дней в трауре (дольше нельзя, не то засосет) и начинай думать, как приручать новую ПТИЦУ СЧАСТЬЯ. Ну, а поскольку эта капризуля прилетает лишь в тот дом, где есть что поклевать, — дел впереди невпроворот». Смекнула, о чем речь?!
И прием помогал! Вдобавок я выкидывала из дома его тапочки, зубную щетку, письма, фотографии, ну и прочие памятники любви. Искоренять, так искоренять!
Советую сделать то же. Рука не поднимается? Тогда собери в сундучок, пересыпь нафталином и — в антресоль. Но при этом убеди себя жестко и непреклонно: это вовсе не ЕГО вещи. Это всего-навсего экспонаты былой любви. Б-ы-л-о-й! Только и всего. Твоя задача отныне — вкушать свободу, но... не захмелеть при этом от свободы. Не то проморгаешь будущее.
А здесь еще совет. Моделируя его (я о будущем), не очень-то усердствуй. Живи как жила, но только еще красивее. И с большей любовью по отношению к себе.
Твое нежное стервозное «Я» ни в коем случае не должно страдать от свалившегося дефицита любви. Ему (твоему «Я») жуть как сейчас обидно, слезливо, гадливо. Вот и поддержи. Ублажи, уважь. Пожалей. И травма, нанесенная недавней разлукой с неблагодарным, куда как легче заживет.
К слову. Не вздумай себя корить. Бичевать. Ругать за то, что не сумела удержать... Внуши накрепко: разрыв произошел, потому что к нему все шло. Ну, не вчера, так через месяц. Но ЭТО должно было случиться. Видишь ли, в каждой гадости, как и в каждой радости, есть своя заданность. Своя закономерность.
Побудь иногда философом...
А теперь самое главное. Дожидаясь наката новой любви, не спеши делать ошибку, которой не раз грешила я: не оправившись от боли разлуки, не открывай «охотничий сезон». Повремени. Не то притащишь в свою судьбу какого-нибудь случайного. И он оцарапает. И наследит. И опять новая боль. И душе морока...
Я тебе советую выпасть на время из буден и залечь на дно. Отдышаться. Твое от тебя не уплывет.
Я на себе познала: чем активнее после незаладившейся любви предопределяешь новую любовь, чем ловчее пытаешься заманить в сети мужчину, тем он быстрее ускользнет. Причина — вот она, как на ладошке: между любовью вчерашней и любовью новой женщина не успевает поднакопить силы. Не успевает раны зализать. Ошибки проанализировать. «Кормом» для новой птицы счастья запастись. И в итоге — новая боль. И опять от разлуки...
Только не подумай, будто призываю к заточению в четырех стенах. Отнюдь! Неволя для стервы губительна. Ей нужны просторы, где бы блистала и дышала. Парила и кружила мужикам головы. Но, повторяю: не спеши! Ты еще слаба от недавнего любовного потрясения. Потому вначале наберись сил и созрей для нового поединка.
И еще. Если через дебри веков ОН вдруг позвонит и прерывистым голосом начнет увещевать, что, мол, пытался забыть тебя с другой женщиной, но никто и никогда не способен тебя заменить... — сделай длинную паузу. Не спеши радоваться. Момент и впрямь, как сказка. Но не всем сказкам полезно верить.
Как быть? Побудь прагматичной. Здесь одно из двух: либо он и впрямь тебя не может забыть, либо «другая женщина» его попросту выгнала, и вот в поисках очередного романа он вдруг вспомнил тебя... Вспомнил, как в порыве страсти ты шептала ему: «Люблю так, что прощу все... Все...»
Было? Было...
Потому еще раз советую: побудь искусным прагматиком. Ход более чем стервозный. И с трепетностью чувств не вяжется, но... иногда полезно быть стервой!
Не позволяй ему вновь оцарапать свое нежное стервозное сердце, не то боль разлук придется терпеть бесконечно. Ведь мужчины любят убегать от каких женщин? От тех, кто не может их забыть. Увы, проверила это на себе. И имею право на эти слова.
ОН ГДЕ-ТО ТАМ, ААЛЕКО...
Он в городе А, ты в городе Б, и между вами любовь? Романтичный расклад. Я знаю. Сама пережила. Да, кстати, а сколько уже длится любовь? Два с половиной года, говоришь? Знаешь что — закругляйся-ка. Это не любовь.
И даже не влюбленность. Это уродство отношений, овеянное пустыми надеждами и мнимым ореолом страсти.
Понимаешь, если за два с половиной года мужчина не освободил рядом с собой местечко для тебя — пардон, какая это любовь?
Так что потряси хорошенько головой, и пусть лапша, которую он накидал на уши, наведываясь к тебе в город Б, с ушей слетит. Враз полегчает. Вот увидишь.
И прекрати, наконец, питать иллюзии, будто расстояние разжигает любовь. Чушь. Расстояние — мерзкое испытание для нее, всепоглощающей, окрыляющей и т. д.
Видишь ли, мужчина и женщина должны (нет, обязаны!) пожирать, поглощать, пробовать друг друга каждый день. Не получится телами, так хотя бы глазами. Вот в чем истинная логика любви. А возможно ли это на расстоянии?
Есть, конечно, исключения. Он — на войне. Или в тюрьме. Или под водой. Или над землей... Здесь уж стисни зубы и жди. А во всех остальных случаях... Короче, вот совет. Дождавшись очередного звонка из города А и выслушав порцию ахов, вздохов про то, как он скучает, мечтает, не забывает, любит, жаждет и непременно убьет, если вдруг «что-то такое узнает», скажи ему, как бы между прочим, мол, я замуж выхожу... Даже если замуж и не выходишь. Не за кого. Потому как два с половиной года считала, что у тебя есть он, и терпеливо ждала его явления в свою судьбу.
Трудно собраться с духом? Все равно скажи. Ты стерва в конце концов или как?! Бросать так бросать! Он-то тебя давно уж бросил. Давно настолько, насколько, приехав в очередной раз, с пустыми руками назад и уехал. Ну, в смысле тебя с собой не прихватив. А ты ведь была согласна! И он видел.
Зачем тогда названивал и орал в трубку, что любит? Ну, он же мужчина. Он должен иметь про гапас хоть что-нибудь. На худой конец, женщину. Вот он и имел. Тебя. Целых два с половиной года.
Не убедила?.. Понимаешь, с любимыми так не поступают (как он). Любимую женщину на растерзание одиночеству не отдают. На поводке не держат. В холодной постели не забывают. Ее любят...
Выйди из ситуации поступью хищницы, хладнокровно подмявшей под себя бедноватого на поступки дон-жу-анчика, не способного даже на то, чтобы осчастливить такую женщину, как ты.
Нужен тебе такой? Вот и я говорю: «Не нужен». А посему оставь его стервам города А...
СТЕРВЫ ТОЖЕ ПЛАЧУТ
Не думай, что стервы порхают по жизни, словно цветистые бабочки. Что на их шеях не висят гирлянды проблем. Что их жизнь — сплошной выход в свет. Стервы тоже плачут. И часто. Но, в отличие от других женщин, делают это в одиночку. Еще они избегают плакаться в жилетку. Девиз стерв в словах: «Да, мне хорошо! Да, я чувствую себя прекрасно! Как и всегда!.. А вы?»
День и ночь подводить себя под эту формулу, конечно же, трудно. Но надо. Иначе вмиг развеешь о себе миф как о женщине-вамп. Как о сильной женщине.
Истинная стерва скорей на голгофу пойдет, чем выпустит себя из рук.
У каждой «вампши» свой наборчик средств, позволяющих спугнуть хандру. Одна тянется к сигаретам. Другой нужна сауна. Третьей — мужчина. Четвертая посылает всех к черту и уходит просто спать... Что делаю я?
Когда накрывает хандра, раздражение, а слезы просятся наружу, на подмогу призываю один из трех «фирменных» способов.
Первый. Ничегонеделание. Абсолютное! Да, вызов своеобразный. Но действенный. И хандра, потискав-потискав, вдруг отступает. А потом и вовсе исчезает. Главное, не вмешиваться в процесс.
Способ номер два. Он тоже ничего. Я начинаю угощать себя... шоколадом. Не сигаретой, не бананом — шоколадом. Обычно плитки хватает, чтобы ублажить нервы и успокоить расшалившееся «Я». И что там, в шоколаде, такого наркотического?
Третий способ вообще уникален, наверное, потому что самый сумасбродный. Рассказываю.
Скинув с души кошек, которые исцарапали бедную в клочья, затеваю действо превращения себя, ненаглядной, зареванной, полузабытой, недооцененной и так далее, в... кинозвезду.
Как это? Очень запросто. Очень по-стервозному. Я начинаю назло... (в общем, неважно кому) делать какую-нибудь косметическую маску. Потом накладываю на лицо краску. Но тщательно! Будто через полчаса свидание, о котором мечтала. Потом подхватываю шпильками, заколками, лентами так и сяк волосы... (Непременно забравшись на каблуки.)
Не пробовала? Хоть раз да попробуй. Вопреки всему, что подпортило в этот день жизнь. Будет трудно. Будет никак. Но все равно попробуй. Метаморфоза, если и не вытащит из состояния, то хоть не даст в нем окончательно утонуть.
А потом, весь этот с виду дурацкий спектакль здорово отвлечет. Да и сыгран будет не впустую. Погляди-ка в зеркало... А теперь скажи, должна ли такая фифа таскать на собственном горбу хандру, тоску, слезливость и прочую гадость?!
Этот прикол (он у нас обозначен как способ номер три) исключительно дамский. Он прямо-таки стервозный. (Мужикам ни в жизнь не понять!!!) Но стоило родиться женщиной, чтобы время от времени испытывать его на собственной нежной шкуре.
Если не нравится, если вызывает раздражение, усмешку, ухмылку, если соотносишь с блажью — поделюсь еще одним. Он серьезный. Весь из себя академичный. И, не исключаю, о нем знаешь. Я о музыкальной терапии, способной приглушить предстрессовое состояние. Назовем его способом номер четыре.
Значит, так. Для профилактики переутомления почаще слушай «Утро» Грига, «Времена года» Чайковского, мотив песни «Русское поле».
Если после неприятного общения с соседкой, невесткой, подругой, мужем или сыном душа потребует расслабления — ублажи «Вальсом» Шостаковича из кинофильма «Овод». Хорош несказанно и романс из музыкальных иллюстраций Свиридова к повести «Метель». Вознесут к небесам произведения из кинофильма «Мужчина и женщина» Лея.
Подскочило давление и раскалывается голова? От макушки до пяточек окунись в звуки знаменитого полонеза Огинского.
О музыкальной терапии, которой поделилась, вычитала не помню уже в каком журнале. Ей поверила. И купила записи. Да, действительно хорошо. Главное, позволить музыке пропитать себя. Главное, вслушаться в нее, а не просто услышать.
А вообще, знаешь, самый действенный способ борьбы с гадким настроением все же вот этот (назовем его пятый). Никогда не кутайся в рубище жалости к себе.
Не причитай, как плохо тебе. И слезливо. Стерве не пристало!
Жалость к себе — очень вредна. На нее, как мухи на мед, слетаются и хандра, и слезы, и уныние, и печали всякие. Компания мерзкая. Она не для стервы.
Если же на правах просто женщины хочешь, чтобы пожалели... Позволь роскошь мужчине. У него по отношению к тебе это получится намного лучше.
Нет мужчины? В одной из глав расскажу, где можно найти. И как завоевать. А завоевав — удержать. Тебе же останется пока одно — читать дальше...
О ПОЛЬЗЕ НЕВЕЖЕСТВА
Недавно купила книжку с любопытным названием «Тайный дневник мужчины». Вещь интересная и читается легко. А главное, много полезных выводов, тонко сделанных автором. Приведу один, больше других понравившийся. Запоминай: «Если женщину бросали не раз, значит, она совершала одни и те же ошибки».
Когда прочитала, задумалась. С собой соотнесла. Да, меня бросали. И не раз. Но, если по правде, мало заботил вопрос — почему?
Я не то чтобы вникнуть, даже из любопытства не пыталась заглянуть в закулисье несостоявшейся любви.
Да, больно, Да, обидно. Да, слезливо. Ну и что? Успокаивала себя, приглаживая оцарапанное самолюбие. Получалось очень. И не потому, что толстокожая, просто наперед знала: чуть-чуть времени, и появится очередной НЕКТО, достойный внимания. И он появлялся. И тоже был хорош. И я влюблялась. Часто в первый же вечер. Иногда в первый же миг. И уже готова была подыскать ему местечко в своей судьбе.
Исчезал почему-то быстро. Порой даже не предупредив и не оставив координат.
Когда это случилось в тысячный раз, сказала себе: ну и пусть. Когда в тысяча первый, вдруг задумалась: ПОЧЕМУ??? А когда случилось в тысяча второй, решилась на тщательную ревизию собственного «Я». Захотелось понять: на какие грабли бесконечно наступаю? В чем негодна стратегия обольщения? На каких оборотах дает сбой?
Долго и тщательно копалась я в глубинных закоулках себя. Как старые вещицы из сундука выуживала на свет белый всякие отмычки, с которыми подбиралась к мужским сердцам. А потом рассматривала, искала изъяны.
Что дальше? Отдышавшись (а вы думаете, легко наступать себе на хвост?!), я решила в прах стереть, к чертям послать, по ветру развеять заезженные стереотипы поведения. Как никогда остро вдруг почувствовала их несостоятельность. А тут еще под руку подвернулся «Тайный дневник мужчины» с врезавшейся в память фразой: «Если женщину бросали не раз...»
Все, довольно! Бросать себя больше не позволю.
С чего начала? С дотошностью проанализировав каждый шаг, каждый вздох, каждое слово, для начала решила убить в себе (ты только не падай!) хорошую собеседницу. Нет, не для всех мужчин, конечно. А для того, кого замышляю в судьбу.
Парадокс? Считай, как хочешь. Но именно умение слушать, как и поддержать беседу, зачастую мешало вовлечь ЕГО в женские сети.
Представь картинку. Презентация или банкет. Или просто перерыв в работе крутого совещания.
Он из толпы выбрал меня. Я не против. Вспыхнула искорка. Он, конечно же, хочет произвести впечатление. И начинает прощупывать. Я тоже. У него методы свои. У меня — свои. В наступление он пошел первым. Он затеял разговор. Чаще о чем-нибудь отвлеченном. Если это банкет пли презентация — о политике, наметившемся де-фолте, обострившихся распрях на Ближнем Востоке...
Если перерыв в совещании — о предмете совещания. Или о том, как неубедительно выступил содокладчик основного докладчика. (Ну, это я к примеру.) А то еще заумнее — высказывал соображения, как поднять легкую промышленность региона, где живем. Ну, и все такое.
Я с умным видом слушала. Я вообще-то хорошо умею слушать — специфика профессии. А он в ответ распалялся еще больше. И диалог отчетливо приобретал оттенки очинь делового.
А через пять минут мужчина видел перед собой не же нщину — хорошую собеседницу.
Черт возьми, но мне вовсе не хотелось толковать ни о политике, ни о дефолте. И уж тем более — о тупом содокладчике. Мне хотелось другого: зацепить мужчину как женщина! И готова была в ход пустить и улыбку, и взгляд, в котором иногда тонут черти, и изящный налет кокетства. Зацепить здесь и сейчас. Другой встречи может и не быть. Знала это по опыту.
И если получится, уже завтра он позвонит. Или заявится сам. По адресу, указанному в визитной карточке. Но опять же, повторяю, если зацеплю как женщина...
Но я стояла «руки по швам» и с серьезным видом соратницы по партии слушала его треп. Вклинивать в горячий монолог мужчины лучшую из своих улыбок было вроде как не к месту. А перебивать не позволял комплекс: а вдруг подумает, чего-то не так...
Вот такая ситуация. И ведь что интересно — сцены под условным названием «хорошая собеседница» продолжались с завидным постоянством. Мужиков прямо зуд пробивал, общаясь со мной, говорить о политике, войне, заморочках в общественной жизни.
Не скрою, с одной стороны, было приятно. Но, с другой — обидно. Больше было обидно.
Как долго оттягивался собеседник? Пока на горизонте вдруг не появлялась дама стервозного вида.
Что за образ? Рассказываю. Не всегда красива, но всегда выхолена. По-другому — очень манкая (от слова манить, заманивать). Вид ее не только вызывающий, он дерзко-зовущий. А во взгляде бездна ума. Кстати, щедро приправленного умением соблазнять.
Что же мужчина? Он закольцовывал тут же беседу и устремлялся в сети, стервой расставленные. Тем более, что «наживка» была вкусная: ее улыбка, отточенная га-ловатость, изящные манеры, взгляд-омут...
А я, вся из себя умная, приятная собеседница, замирала в гордом одиночестве, пялясь на чужую идиллию. А еще почти неосознанно сравнивала ее с собой... Нет, не хуже... Ничуть не хуже... И тоже умею сети расставлять. Но из боязни прослыть невежей, из нежелания показаться невеждой, так и не продемонстрировала. Ах, дура!!!
Вот они, те грабли, на которые тысячу раз наступала.
Теперь дала себе слово: все, довольно! Никаких никчемных разговоров о... ну и так далее! А уже на первых витках диалога переводить внимание на себя как женщину. И чем наглее, тем лучше. В конце концов я — женщина, а потом уже собеседница.
ЗАМУЖ ЗА ИНОСТРАНЦА? ЭТО ХОРОШО, НО...
Жених из-за границы меня настиг через три года после развода с мужем. Настиг в буквальном смысле слова.
Я шла по улице. Пыль, жара, тоска, июнь. Я шла не просто так, а на работу. Не помню уже, о чем думала, но вряд ли о возвышенном — скорей всего о долгах и о том, как насточертело работать. Зато хорошо помню, во что была одета. Бордовый такой блузончик, черные шелковые штаны и золотая цепочка. Да, а на ногах босоножки на высоченной шпильке.
Выглядела, наверное, очень по-стервозному, мужики активно пялились.
Шла я, значит, пылью дышала, на встречных мужчин глазела. А иностранец топал следом. Но я же этого не знала. А узнала, когда пришла в редакцию, уселась за чистый лист бумаги, пытаясь придумать первую фразу нового абзаца про то, как... И в этот момент — тук-тук... И в дверном проеме обозначился НЕКТО. Был он под два метра ростом. Широк в плечах. Дорогая рубашка. Недешевые брюки. Чистотой блестели туфли, а во взгляде вопрос:
— Можно?
Было можно. Я пригласила войти:
— Слушаю...
Конечно же, я приготовилась услышать словесную жалобу про крышу, которая течет. (Обычно с этим приходят к нам люди.) Про грубую врачиху, которую необходимо отстегать газетным словом. Про... Короче, скандальная тема будущей газетной публикации явилась ко мне сама. Теперь остается ухватить, проверить, написать, пригвоздить...
Но гость молчал. Он явно был смущен и не знал, с чего начать.
Тянуть резину в планы не входило, и я решила помочь. Я спросила:
- Что-то случилось важное?
- Да, случилось. — Он вдруг оживился, на стуле ерз-нул. — Вы только не удивляйтесь... Вы мне очень-очень нравитесь... И уже давно...
Теперь ерзнула я:
- ?!
- Понимаете, буду откровенен. Я давно за вами наблюдаю. Вы красивая женщина, но почему-то часто одна. И я решил побольше узнать... Справки навести... Говорю, как есть. Откровенно. Я узнал, что вы не замужем... Можно я закурю?
Закурить разрешила. Знакомство обещало пикантную интригу.
Пока он возился с сигаретой, не боясь смутить, рассматривала гостя. Но уже иными глазами!
Лет под пятьдесят. Руки явно принадлежат не трудяге, уж больно выхолены. Залысина на макушке пробилась. На правом мизинце дорогая печатка. Интересно, что дальше скажет?
Я откинулась на спинку стула. Левую руку в распущенных волосах утопила. Нога на ногу закинула. Знаки кокетства, которые возникают помимо воли и не поддаются контролю. От меня навстречу мужчине с залысиной пошла легкая волна женского начала. Но не потому, что этого хотела, а потому что — женщина.
Он, наверное, уловил. И монолог повел увереннее:
~ Я — холостяк. С женой развелся давно, седьмой год пошел. Были женщины, но как-то больше для... постели. А я хочу для жизни. И когда вас первый раз увидел...
Ну, а дальше вереница слов, на слух очень приятных. Ну, прямо, мед с музыкой.
Кстати, назвался пришелец Юлианом.
А теперь важная деталь. Все слова, начиная от «здравствуйте» и так далее, он произносил с иностранным акцентом.
Ну, что сказать? Я его поняла, не дура же: Юлиан предлагал любовь. Нет. Не на ночь, на всю оставшуюся жизнь.
Искренностью сразил наповал. Я захотела продолжить разговор.
Вторая часть монолога иностранца Юлиана была уже не столь романтичной. Она, попросту говоря, была к кошельку ближе.
Он сказал, что после развода с женой уехал в Германию. Не на экскурсию, а чтобы там остаться. Получилось. Занялся автобизнесом. Судьба благоволила. Купил хороший дом. Сегодня у него даже есть свое дело. Очень часто случаются поездки в солидные государства — Австрию, Швецию, Финляндию, ну и другие.
В России бывает по необходимости. В нашем городе, более того, неподалеку от меня, живет Юлиана дочь. (Вот, оказывается, где успел меня приглядеть!) Дочь в Германию не хочет, у нее свои виды на зарубежье.
Еще мне Юлиан рассказал, что в доме, ему принадлежащем, живут домработница, садовник. Это к тому, что руки о быт марать не придется.
Представляешь, какой жаркий поцелуй послала мне богиня удачи Фортуна! Нет, ты представляешь?!
И нет чтобы начать тянуть одеяло на себя, я вдруг принялась набивать себе цену. Прямо здесь же, не выходя из кабинета. Я давай ломаться и говорить, а как же я без Родины? А как без родимой сердцу профессии? Да и языка не знаю. Вот если бы английский, я бы хоть на троечку, да там смогла... Ну, а немецкий...
В общем, предложение, конечно, стоящее, но с бух-ты-барахты не могу. Да и не знаем мы друг друга... А вдруг несовместимость характеров и прочее...
Он молча слушал, пальцы его, зажав сигарету, мелко-мелко дрожали. Я видела, он чертовски расстроился. Ну и я тоже! Все же — Германия... А там сад, домработница, автобизнес... О, черт, как же быть-то?!
-Юлиан, а давай на «ты».
- Я вам тоже хотел предложить, — он оживился, заулыбался. — Вот, думаю, выкурю сигарету и предложу...
Потом он сбегал за мороженым, фруктами, притащил впридачу огромную коробку конфет. И рабочий день для меня на этом сладко закруглился.
Чем закончилась встреча? Ничем. Туземец ушел, оставив меня перед выбором: «да» или «нет»? Оставил до утра. Вот такие бывают метаморфозы!
Да, мне очень хотелось замуж за иностранца. Давно уже. И вдруг по воле небес он свалился к ногам. И я растерялась. И начала оглядываться на все, что определяло теперешнюю жизнь — дети, работа, воздух Родины, который особенный... Ну ни грамма авантюризма не играло в моих жилах в этот один из чертовски ответственных моментов жизни. Нет, чтобы сказать ему: о'кей! Нет, чтобы кинуться к подруге Ладе и обсудить сногсшибательную новость. Нет, чтобы... Но я, как клуша, сидела и в легком отупении разглядывала острые носки единственных своих босоножек на высоченной шпильке.
Утром он опять пришел. И с порога сказал:
- Все, давай решай! Мы не дети. Времени женихаться нет. Виза заканчивается. Надо уже собираться.
— Но я не знаю языка. И вряд ли выучу так хорошо, чтобы работать в приличной газете... (О, Боже, ну далась мне газета!)
— Выучишь. А до этого будешь своей журналистикой заниматься дома. Ну, послушай, ну, соглашайся...
Голос жениха дрогнул: «Поживешь месяц-другой, а если не понравится или я не угожу — уедешь. Я заранее поговорю с твоим начальником, чтобы назад принял!»
Ты не смотри, что мне за пятьдесят. Я еще сильный, как бык. Недавно был у врача, и со здоровьем все в порядке. Понимаешь, мне нужна такая жена, как ты.
И тут я почувствовала, как краснею. Кажется, он меня уговорил! Хотя, как мужчина, Юлиан даже внешне не нравился. Но, с другой стороны, сколько уже было романов, которые развивались по обратному сценарию: вначале я от него без ума, а потом — тьфу!... Бог ты мой, подскажи...
Расстались мы довольные друг другом. Он уехал, чтобы через месяц вернуться. Я осталась, чтобы за месяц почти собраться. Все же я решила стать подругой туземца Юлиана. Правда, при одном условии: он не будет посягать на мое российское гражданство и не будет обижать. Он пообещал и попросил, чтобы я не передумала. Я пообещала и на прощание отдалась.
Отсутствовал жених месяц. Я зря времени не теряла. Я топила себя в сладостных мечтах. Обновляла гардероб-чик. Купила русско-немецкий разговорник и выучила пару десятков чужих слов. Записалась на ускоренные курсы вождения авто. Но самое главное, по совету мудрой подруги Лады, зачастила в читальный зал библиотеки, где начала рыться в умных книжках и газетных статьях, отыскивая рекомендации для убывающих за кордон на ПМЖ.
«Ехать без элементарной подстраховки — это же смешно...», — увещевала Лада. И она была права как никогда.
Коллеги мне завидовали. Соседки завидовали тоже. Кажется, мне завидовала даже лучшая из подруг. Это придавало уверенности в завтрашнем дне и остроты ситуации «а-ля жених из-за границы».
Юлиан часто звонил и просил ни в коем случае ему не изменять. Ну, и не передумать, конечно. Я обещала. До его приезда оставались считанные дни...
В следующей главе расскажу, чем дело кончилось. А еще поделюсь многими полезными вещами, которые узнала, собираясь за границу. Они тебе, возможно, пригодятся, если надумаешь вдруг выйти замуж за какого-нибудь Генриха. Или Ричарда. Или Яноша. Или Джона...

И ОПЯТЬ ПРО ЖЕНИХА ИЗ-ЗА ГРАНИЦЫ
Встреча с Юлианом получилась сердечной. Я по его глазам видела, что он приехал за мной. Он по моим глазам видел, что я готова. Мы расцеловались. Потом он велел, чтобы я уселась напротив, он, мол, что-то очень важное будет говорить. Я сделала, как просил жених.
- Смотри, что я тебе привез...
Сердце женское дрогнуло, как в агонии: мне давно не дарили подарков.
Юлиан залез во внутренний карман шелковистого на ощупь пиджака и, вынув толстенное портмоне из натуральной «крокодилки», щелкнул кнопкой, обнажая нутро. Холеные пальцы Юлиана ловко нырнули внутрь вещицы, отыскивая что-то.
А мое сердце почти остановилось: что же туземец, добивающийся меня, мне привез?!
Искал он долго. Наконец нашел...
Представляю, как ты сейчас начнешь истерично хохотать. Считай, то же делаю и я. За компанию. Но тогда мне было не до смеха. Юлиан протянул... справку от венеролога. На ней красовалась совсем свеженькая дата.
- Вот видишь, я себя вел хорошо. И на этот счет очень здоров. А ты... можешь такую же справку принести?
Глотнув воздуха, как рыбина, выброшенная на берег, я сказала, что могу. Конечно, могу. Хоть завтра... А вид у меня был, наверное, как у... А вообще, любопытно, как я со стороны смотрелась в ту минуту?
Все, что было дальше, к теме «выйти замуж за иностранца» уже не относится.
Где сейчас Юлиан, не

КОЕ-ЧТО О ШЕФЕ, БУДУЩЕМ И НАСТОЯЩЕМ
Почему с легкостью взялась за эту главу? Потому что недурно изучила явление, именуемое «шеф».
Начальников повидала немало. Были всякие: молодые, горячие, ленивые, вредные, трезвенники, флегматики, жадные (до похвалы в смысле), равнодушные... Ну и так далее.
Но приходилось смиряться. Начальников — да ты и сама знаешь — не выбирают. Их либо принимают и остаются рядом. Либо от них уходят: не со всяким ведь охота работать, тем более чувственной стерве.
Но крайний шаг делать повремени. В особенности, если работа нравится. И в особенности, если по конторе поползли слухи, что старый шеф уходит и вот-вот назначат нового.
Слухам, увы, верь. Это тот редкий случай, когда не бывает дыма без огня. Но отнесись к новости сдержанно. И постарайся ее не комментировать. Все же не стервозное это дело — обсуждать сплетни.
Как поступить? Очень мудро. Как и подобает первоклассной стерве — приструни эмоции. Не выдавай ни радости, ни огорчения от грядущих перемен. Доверься времени и собственной интуиции...
Итак, свершилось. Старый начальник закрыл за собой дверь а новый вот-вот скажет коллективу «здравствуйте...» И коллектив в предвкушении. И гадает, какой он. Ты, конечно же, не исключение.
И, наконец, первое впечатление... Кстати, оно в будущем во многом предопределит ваши отношения. Исправить бывает трудно...
Хорошо, если, не «стараясь», постараешься поближе познакомиться с новичком. Способов изрядно: совместный обед, совещание. В вестибюле вдруг встретитесь. Он вызовет к себе...
Даже если шеф вызывает антипатию, не спеши показывать когти. И не вздумай ни о чем личном просить в первый же день вашего знакомства. Во-первых, это показатель дурного тона. Во-вторых, вполне может оказаться, что новоявленный босс не стоит ни одной из твоих просьб.
... Ты вдруг заметила, что он особенно пристально присматривается к тебе как к подчиненной? Не поднимай волну. Признак скорей хороший, чем плохой. Главное, ничего не испортить. Ну, например, не нахваливай себя, коль даже есть за что.
По себе знаю, начальство не любит, когда подчиненный начинает петь дифирамбы в свой адрес и вспоминать заслуги дней вчерашних. Как правило, это почерк либо несостоявшихся специалистов, либо закомплексованных и слабых личностей. Сильным самореклама не нужна. О них расскажут дела. Или коллеги. Плохой, прямо-таки скверный тон поносить при новом шефе старого шефа. Не делай этого никогда! Даже если прежний очень дурно к тебе относился. Ценить не умел. Слыл ловеласом. Задерживал зарплату. От него пахло перегаром... И прочее, и прочее... Будь выше чужих пороков! Иначе мигом потеряешь баллы в глазах нового начальника, и он тебе скажет «до свидания» до того, как решишься это сделать сама. Здесь все просто. Он побоится попасть на острый язык такой стервы, как ты. Вот и все.
И еще золотое правило, которого нелишне придерживаться в отношениях с начальством. Особенно новым. Остерегись давать оценку своим коллегам, даже если шеф настаивает. Даже если коллеги сплошь твои враги. Твое мнение — это свято. Ты его вынашивала годами. И ни к чему под нажимом шефа, с которым не то что пуд — грамма соли пока не съедено, обнажать закрома своей души. Пусть сам составляет мнение о подчиненных. Ему ведь руководить — не тебе.
А теперь фраза, которую вычитала много лет назад и которая цепко засела в подсознании: «Люди льстят тем, кого боятся...»
Смекнула? Вот и я говорю: не льсти шефу, даже если а его очень боишься. Лесть — это так гадко. Так липко. Так мерзко... Не марай себя лестью. Тебе не пристало. Ты же — стерва.
А если не в силах подмять страх, поступи проще. Хлопни дверью с обратной стороны. Шеф, который вызывает страх или боязнь, — да он просто слабый человек. Поищи другого. Поищи себя достойного. Истинной стерве это как дважды два.
ЗАРПЛАТА. СТОИТ ЛИ О НЕЙ ГОВОРИТЬ?
Конечно, стоит. Но лишь мысленно с собой. И все. И больше ни с кем. Даже в день зарплаты.
Тему денег, как бы она тебя ни волновала, старайся обходить стороной. Это твое личное. Это тайна твоего кошелька. Зачем обнажать?
Когда меня спрашивают, сколько я получаю (а спрашивают часто, потому что профессию соотносят с чем-то больно экзотичным), поступаю всегда одинаково. Я делаю вид, что вопроса не слышу. И мигом перевожу разговор на другие рельсы.
Если приемчик не срабатывает, поступаю беспардоннее. На вопрос отвечаю вопросом:
- А почему тебя (вас) это интересует?
Собеседник сначала в легком замешательстве, а после лихорадочно начинает прикидывать, что бы такое ответить. Чаще получается плохо. Он тушуется. И уже сам норовит сменить тему диалога.
Нехорошая я, да? Но, пардон, он сам напросился на щелчок по носу. Сунулся, куда не надо.
Любопытствовать о чужих доходах, как и о том, сколько давеча оставлено денег на базаре или в магазине, считаю признаком дурного тона. По мне, это равнозначно вопросу — как тебе сегодня ночью спалось с мужчиной? Нет, правда... Вопрос денег — ведь это настолько интимно. Настолько тонко. И прилюдно муссировать его — неблагородно. Для стервы, имею в виду, неблагородно.
Ведь стоит только раз сказать, что тебе не на что съездить на Канары или нечем оплатить проезд в общественном транспорте — и все, твои акции как женщины-вамп упадут. В глазах коллег ты мигом потеряешь в цене. Может, надолго. Но, скорей, навсегда.
Видишь ли, бесконечно и с неподдельным вкусом говорят о деньгах либо миллионеры, либо те, кто очень нуждается в деньгах. Ну вспомни пословицу — у кого что болит, тот о том и говорит.
Миллионеры в твоем офисе вряд ли водятся. Выходит, самые нуждающиеся и не слазят с этой щекотливой темы.
Потому не будь одной из них, даже если безденежье тебя достало. А лучше попробуй на теме денег сыграть в женщину обеспеченную и самодостаточную. Таланта большого не надо. И сценарий до пустячного прост: не поддерживай разговор о зарплате. Ее задержках, удержаниях и т. д. Твоя позиция здесь должна быть «над», а не «под».
Научись также скрывать разочарование и досаду, если шеф, пообещав повысить оклад, не торопится сдержать слово.
И уж тем более не оплакивай публично свою жизнь, потому что мало получаешь, а помочь некому. Даже если и впрямь мало получаешь и некому помочь! Или ты думаешь, если поплачешься, в кошельке прибудет?
Видишь ли, то, что может себе позволить тетя Катя из соседнего отдела, ты, стерва, женщина необычная, загадочная, сильная, позволить не можешь. Не поняла? Объясняю еще раз. Ты не можешь, не имеешь права позволить себе роскошь быть как все. Демонстрировать болезненный интерес к деньгам. Даже если они тебе нужны больше воздуха. Ты не должна опускаться до мышиной возни вокруг зарплаты, аванса, премии и всего такого.
И уж совсем не пристало жаловаться на житейские прорехи собственному начальнику. Стерва с голоду помрет, но не опустится до откровенности в кабинете шефа, раздувая тему, что дочка пошла на курсы английского языка, а платить нечем. Что хорошо бы упорхнуть в санаторий, да карман пуст. А тут еще ремонт грядет...
Уверена, что начальник жалованье поднимет? Зря надеешься. Зато статус в его глазах ты потеряешь. Он виду, конечно, не подаст, но думать о тебе отныне будет, как о всех. А он-то надеялся, что ты другая.
Впрочем, если тебе плевать на мои советы, можешь поступать как хочешь. Можешь прямо сию минуту топать в кабинет к шефу и просить повышения зарплаты. И хотя разговор на этом с тобой окончен (все же общаюсь я только со стервами), пару советов на дорожку подарю.
Прежде чем предстанешь на глаза Павла Юрьевича, Сергея Петровича (или как там его зовут), отрепетируй хорошенько монолог. Просьба ведь до чего пикантная. Но постарайся, чтобы о визите ни до, ни после не знали твои коллеги. Особенно из отдела, где работаешь. На этот счет я историю поучительную расскажу. Но чуть позже.
Итак, решила идти завтра? Ни пуха ни пера... Но сегодня должна четко определиться, как ему сказать и что сказать. О том, что за прибавкой следует идти к непосредственному начальнику, а не генеральному директору — надеюсь, знаешь сама.
Если числишься на фирме в «серых мышках», боюсь, идея вряд ли удастся. Если ты — лидер, шансов, конечно, больше. Главное, заранее соизмерь свои потребности с возможностями «конторы». Больше, чем процентов десять — двенадцать, вряд ли набросят. Потому не настраивай себя загодя на солидную надбавку. И все равно, главное вот в чем. Как бы шеф к тебе хорошо ни относился, мгновенный ответ не даст. Вопросы зарплаты он в одиночку вряд ли решает. А потому попытайся оговорить конкретную дату ответа.
Но скорей всего эти советы тебе не пригодятся. Объясняю. Начальники очень не любят того, что связано с понятиями «надбавка», «премия» и т. д. Не исключаю, твой шеф такой же. И вполне возможно, кроме как реплики «Мы подумаем...», в ответ ничего не услышишь.
И все равно в транс не впадай. И не вздумай слезу обронить. Пустой номер. Слез в этом кабинете вылито немало. В том числе и касающихся зарплаты.
Что делать? Все, что хочешь, но только не ляпни глупость, будто ты будешь увольняться, если не прибавит оклад.
Если у тебя солидный счет в банке, а за углом офиса в беленькой «Вольво» томится в ожидании тебя бога-тенький любовник, можешь, конечно, и намекнуть. А если ни счета, ни любовника... О, нет, не торопись с угрозами!!! Ведь шеф очень запросто может сказать:
- Да, пожалуйста, мадам, увольняйтесь... Коль зарплата не устраивает...
Вот и придется, вскинув гордо голову, написать заявление. Не брать же слова обратно!
Вот так-то. Посему еще раз все взвесь и прикинь, прежде чем заявиться на глаза начальнику с деликатнейшей (и опаснейшей) из тем.
И еще, в продолжение разговора. Никогда не заводи разговора с шефом о повышении зарплаты в неофициальной обстановке. И уж тем более на своем или его дне рождения. Враз поблекнешь в его глазах, как бы ослепительно ни была хороша на празднике. Во-первых, такой выпад — признак дурного тона. Во-вторых, приемчик столь дешевый, заезженный, что... Что... И слова-то подходящего не подберу. Короче, до него, полагаю, не опустишься.
А теперь история, которую обещала в начале.
Это сегодня я подкованная в вопросе, просить у шефа надбавку или нет. Вчера была полной дурой, за что и поплатилась. Как? В один день лишилась приличной работы, на которую рвалась не один месяц.
Удачно вписавшись в новый коллектив и подчинив обязанности, очень скоро (и год не прошел), вошла в разряд профи. Зарплата была приличная, но мне хронически не хватало. Даже более скажу — очень не хватало. И вместо того, чтобы поднять себя «над» вопросом денег и гордо сносить заморочки, я заняла позицию «под» и стала всем жаловаться на очень плохую жизнь.
Коллеги мало верили, но молчали. Я молчание принимала за сочувствие и изо дня в день плакалась, плакалась. А потом одна из коллег (она в соседнем отделе работала) сделала вид, что поверила. И, заняв у меня полтинник до получки, решила отблагодарить советом. Вот таким:
- А ты сходи к шефу и попроси прибавить оклад. Я вот сходила, и он прибавил...
Обида (ах, чертовка) аж взметнулась к горлу — как так? Ленке — уже?! А мне?...
А коллега не унималась:
- Думаю, он не откажет. Видишь ли, в такой кадре, как ты, он точно заинтересован...
Зеленые глаза коллеги просверливали меня с ног до головы, а голос, тихий и заботливый, ложился бальзамом на душу.
К шефу тем не менее не пошла. То ли гордость, то ли стеснение — не знаю. Но через пару дней опять начала ныть:
- Работаю, как ненормальная, а денег нет...
- Как, ты все еще не была у шефа? — зеленые жгучие глаза, искусно обрамленные заморской тушью, с сочувствием уставились на меня. — Сходи обязательно. Чего ты тянешь? Вот прямо сейчас и сходи. У него хорошее настроение...
И я собралась с духом. Ну, коль хорошее настроение. Шеф надбавку пообещал. Но завтра. Причем однозначно. Но мне хотелось сегодня. И я прозрачно намекнула, мол, если не... То уволюсь. Он попросил подумать. Но я гнула свое-Итог? Он был печален. Я написала заявление об уходе. Шеф его подписал, роняя слова:
- Ну, коль решила, удерживать не могу
Такой поворот предполагать не могла. Запасной вариант не то что не подготовила, даже не подумала о нем...
В глазах потемнело, под ногами разверзлась бездна — куда же я теперь?
Зеленоглазая коллега посочувствовала и пригласила забегать на кофе.
Что было после? Полный транс и безнадега. К счастью, за горло держали недолго. Фортуна снизошла и подкинула нормальную работу. Но это скорей везение, чем закономерность.
Вот и делай теперь выводы, решаться на диалог о зарплате с шефом или как.
КОМАНАИРОВКА ЗА ГРАНИЦУ
Некоторые мои приятельницы, занятые в сфере бизнеса, едва ли не прописались за границей. Но чаще остальных поездки за рубеж совершает бывшая сокурсница Лидия.
Лидия энергична и предприимчива, к тому же не замужем. По образованию — филолог, по призванию — предприниматель. Сделавшись региональным представителем какой-то иностранной фирмы по производству косметики, лет пять работала на имидж фирмы, проталкивая кремы, муссы, лосьоны и маски на туалетные столики таких же бизнес-леди, как и сама. Старание заметили, и Лидия в качестве награды получила возможность часто бывать в деловых зарубежных поездках, встречаться с партнерами по бизнесу, участвовать в выставках, ну и прочее.
Не так давно мы встретились случайно. Преуспевающая дама, она только что перебралась в столицу, откуда легче ездить за рубеж. Поделившись новостью, Лидия как бы между прочим похвалилась, что через месяц летит в Лондон — «Дела, видишь ли...», и вдруг с примесью легкой обиды посетовала: «В Берлине была, в Будапеште была, в Вене была, а вот в Лондоне нет...», — и замолчала.
- Ну и что, съездишь, посмотришь... — утешила я ее.
- Съездишь... Посмотришь... — она ухмыльнулась и зачем-то принялась подправлять помадой губы, хотя и так было хорошо, по-моему, Лидия волновалась. — Съездить разве проблема? Главное, не оказаться там «белой вороной», ведь все, что сходит с рук туристам, деловым людям за кордоном не прощают... Вот и изучаю сейчас обычаи, традиции разные... Кстати, ты ведь рассказывала, что тоже когда-то за границей жила...
Я, конечно же, поняла, о чем сокрушалась приятельница. Визит за границу, да если его совершает деловая стерва, сродни серьезному испытанию, ведь предусматривает массу условностей! И после встречи с Лидией вдруг решила: одну из глав книги посвящу теме, невольно подброшенной ею, ведь вполне может оказаться, что завтра на месте Лидии будешь именно ты и тебя тоже станет донимать проблема, как не оказаться на чужбине «белой вороной».
Советы, которые прочтешь, копились долго и с особым старанием, делюсь самыми универсальными, а вдруг и впрямь пригодятся?
Итак, ты из тех счастливиц, которым «засветило» Токио? Имей в виду, главный девиз Страны восходящего солнца — «Всегда улыбайся!» Делай это искренне и часто, ведь если деловые встречи с японцами не приправлять доброжелательной улыбкой, оставишь о себе тягостное впечатление.
С японцами во время беседы принято держаться на некотором физическом расстоянии. Они не любят, чтобы при разговоре к ним приближались более чем на два-три шага.
Обмениваясь приветствиями, совсем не обязательно протягивать японцу руку, достаточно протянуть визитную карточку, и жест будет воспринят как высшее проявление вежливости.
Ты обожаешь высоченные шпильки и лазаешь в них даже по горам? Пристрастие похвально, но, отправляясь в Японию, не набирай обуви на каблуках и уж тем более не заявляйся в ней на деловые переговоры, сюда уместнее надевать что-нибудь на низком каблучке. Объяснение простое: японцы не отличаются высоким ростом, и, забравшись на шпильки, ты будешь казаться великаншей, в особенности если рост выше среднего.
В некоторых японских ресторанах принято снимать обувь и сидеть на полу. На всякий случай будь готова, что тебя пригласят именно в такой ресторан, а теперь представь, как будешь себя чувствовать, если на тебе мини-юбка и к тому же не надеты колготки. Все это мелочи, конечно, но именно они могут испортить о тебе впечатление как о стильной деловой женщине.
На всякий случай придай значение и другой «мелочи». Японцам свойственно много говорить, но у них это признак коммуникабельности и даже в какой-то степени вежливости, а никак не болтливости.
Если путь лежит в Швецию, заранее знай, страна сильно американизирована и здесь в особой цене все, что пришло из Штатов, в том числе и одежда. Поэтому смело красуйся в одежде с лейблами американских фирм — местные оценят и поймут правильно.
Не удивляйся и другой особенности: в обращении друг к другу шведы чаще используют не имена, а фамилии, пусть это не режет тебе слух.
Кстати, люди этой страны, несмотря на кажущиеся радушие и открытость, на самом деле замкнуты и о чем попало с иностранцами говорить не станут. Твоя задача? Заранее заготовь несколько «беспроигрышных» тем, чтобы оставить о себе приятное впечатление как о собеседнице. Что имею в виду? Разговор будет поддержан с полоборота, если он о музыке, машинах, товарах экспорта, детях...
Ты из числа избранниц фортуны, кому скоро лететь в Италию? Завидую белой завистью и подкидываю на дорогу пару полезных советов.
Итак, в Италии принято считать, что деловая жизнь существует для того, чтобы приносить удовольствия, вот почему большинство переговоров происходит за обедом или просто за чашкой кофе. Иногда за столь вкусным и одновременно полезным занятием итальянцы, как и их партнеры, проводят по три-четыре часа кряду. Здесь это считается признаком деловитости, вовсе не расточительного отношения к жизни, как может показаться туземцу.
Кстати, никогда не загружай делового партнера разговорами о целях твоей командировк, лучше искренне поинтересуйся, как у него идут дела, кто из всемирно известных знаменитостей уже в ближайшем сезоне наведается к ним в столицу, какой цвет в фаворе у модниц... можешь задать и прочие легкие вопросы. Итальянцы обожают поболтать обо всем на свете, но если это не связано с политическими особенностями их страны и правлением Папы Римского...
Постарайся никогда и никуда не опаздывать, но и не забывай, деловые встречи здесь часто затягиваются на долгие часы (это к тому, что будь осмотрительна, назначая свидания).
Твоя командировка в Лондон? Обязательно проштудируй правила этикета, ведь для педантичных, немного суховатых в проявлении эмоций англичан этикет — это все! На время позабудь о своем умении рассказывать анекдоты, в особенности русские, их англичане вообще не понимают почему-то. Зато, если начнешь говорить о футболе или погоде, да и к тому же на языке принимающей тебя страны, в знак благодарности готовься получить от кого-нибудь из хозяев гостевую визу. Англичане обожают, если иностранец воспитан и хоть немного да владеет английским.
Отправляясь в экзотический Гонконг, заранее настраивайся, что увидишь изобилие всяческих роскошеств, которыми аборигены любят украшать свою жизнь. Вот уж куда можно прихватить лучшие из своих нарядов и украшений без боязни, что тебя не поймут или упрекнут в излишествах. Правда, даже в изнуряющий полуденный зной здесь не принято появляться без колготок. Прихвати с собой по несколько пар под каждый наряд, но предпочтительно черного цвета.
Жители Гонконга очень суеверны и боятся злых духов, они не носят белые одежды: этот цвет ассоциируется со смертью. По этой же причине не выращивают хризантемы, на всякий случай имей это в виду.
Иностранцев, а в особенности преуспевающих в деловом мире женщин, местные любят приглашать в гости. Вполне возможно, приглашение получишь и ты. Принимай его с радостью, не то обидишь, а в качестве подарка можешь прихватить, к примеру, маленькое цитрусовое дерево или корзинку с апельсинами. За такой жест хозяева будут безумно благодарны. Во-первых, апельсины у них ассоциируются со счастьем и являются его символом, а во-вторых, ты подчеркнешь, что знаешь о столь прекрасном национальном обычае.
Если путь лежит в Нью-Йорк, на вопросы типа «Как дела?» готовься всегда отвечать «Блестяще!» и при этом радостно улыбаться. Унылые лица и потухшие глаза американцы вообще не воспринимают, исключение делают лишь для очень больных и старых людей.
Из-за природной любви к еде они изобрели ланч (второй завтрак), за ним и любят решать проблемы. Кстати, деловой мир Америки очень щепетилен в своих требованиях к проникшей в его дебри женщине, в том числе и иностранке. Она оценивается прежде всего по деловым качествам, а уж потом по стилю костюма и умению красиво носить высокие шпильки, вот почему сильно расфуфыренных, броско поданных дам воспринимают здесь с подчеркнутой холодностью и сдержанностью, дав откровенно понять: каждому явлению присуще свое место и время. Пожалуй, в этом что-то есть...
Если после делового ужина партнер пригласит в ресторан, соглашайся сразу, в особенности если именно от него во многом будут зависеть дела фирмы, которую представляешь. Отказ, как и неопределенный ответ, здесь воспринимается почти как оскорбление.
Ш£Ф НЕ ПРОТИВ ФЛИРТАНУТЬ. КАК БЫТЬ?
У меня есть бесценное табу: никогда не спать с начальниками.
А их было достаточно. И не поверишь, мужики как на подбор: и рост, и ум, и обаяние...
Многие ухаживать пытались. И намеки были тонкие. И приглашения. И обещания. Думаешь, не хотела опробовать на первом, втором, пятом, десятом свои стервозные дамские штучки? Еще как хотела! Но стерва от природы, я принципиально не тащила в постель своих боссов. Расценивай как глупость, как недальновидность, как непрагматичность, но что есть, то есть. Флирт с шефом — это пожизненное табу. А ведь я далеко не ханжа и мужчин люблю. Но, увы, боссы для меня не мужчины...
Этому никто не учил. Срабатывала интуиция. А может, природная мудрость. А может, инстинкт самоуважения как женщины. Не знаю.
Пожалела ли хоть раз? Нет. Говорю как на духу, чего лукавить-то? Вот и тебе советую: если считаешь себя классной стервой, от вида которой холодеют кончики пальцев у всех тетенек офиса, где работаешь (они завидуют!),
а у мужиков начинают течь слюнки, не опускайся до флирта с шефом, каким бы лапочкой он ни был и чего бы тебе
ни обещал.
Роман с шефом — это мерзкие козни судьбы. По-другому, это начало конца твоей карьеры как деловой женщины. Добавь сюда незаметно сведенное на «нет» уважение. Хватит с босса уже того, что ты, вся из себя обалденная тайна на каблуках, являешься визитной карточкой его фирмы. А спать... да пусть он вначале разведется с женой, дабы не пролить мутный свет сплетен и кривотолков на твое имя.
Слабо развестись? Эскорт-услуги для особо озабоченных есть...
И вообще, коль затронули эту щекотливую тему, — истинная стерва не столько из-за боязни впасть в немилость начальства, сколько из-за принципа не станет заводить на работе любовные игрища.
Грубо посылать приставалу она, конечно, не станет, но найдет возможность намекнуть: мол, не на ту лошадку ставишь, уважаемый. А можно помягче: почаще будет заводить с ним разговоры... о его жене. К месту, не к месту — какая разница? Будет интересоваться ее здоровьем, успехами на работе и все такое. А что? Вежливость и внимание к ближнему никогда не осуждались. Можно и о детях, как бы между прочим, спросить. О внуках, если есть.
Мужчина, глядишь, слегка и протрезвеет. Очки страсти скинет. С облаков спустится. Психологи ведь доказали: проблемы семьи для них незыблемы (карьера не в счет). А все остальное как приложение. Вот и подумай: готова ли ты быть приложением в личной жизни своего шефа? Не слишком ли бледновата роль для тебя?
Боишься, что выгонит, если лишишь его радости побаловаться с тобой неделю-другую? Если выгонит, то бишь создаст вокруг ситуацию, похожую на вакуум, когда будешь вынуждена уйти сама, принимай зигзаг судьбы как подарок. Работать под началом капризного мужика —это не для тебя. Но такая крайность (я об увольнении) скорее исключение, чем правило.
По обыкновению, стерв, подобных тебе, боятся потерять даже сильно уязвленные в мужском самолюбии шефы-самцы. Они, напротив, перемолов в себе обиду, совсем иными глазами станут смотреть на тебя. Поверь, совсем иными!
Объяснение просто: как же это ему и вдруг отказали в порции любви! Странно... Хм... А вообще, кто она такая, эта негодница? Эта стерва, во взгляде которой бесы живут? Откуда?
И уже новая волна интереса покатит со стороны шефа. О, это будет совсем иной интерес! Гораздо глубже, тоньше, проникновеннее. Этакий дурманящий шлейф, который вот-вот захлестнет, укутает, опутает.
И опять будь начеку! Не поддавайся. Страсть осядет, все остальное останется. Потому отметай и ухаживания шефа. И его посулы сделать тебя своей правой рукой. И обещания поднять жалование. И брать в командировки за рубеж...
Да, слова приятные. Но сильно не верь. Для твоих ушей уготовлены другие речи, куда более романтичные и страстные. И скажет их твой мужчина, а не твой шеф. У шефа предназначение одно — руководить стервой, но не спать с ней.
Сама посуди, ну о каких производственных отношениях может идти речь, если ночью вы тешились в объятиях друг друга, а утром он требует от тебя переписать репортаж (или переделать отчет), потому как этот — полная туфта. Ты дуешь губы, краснеешь от негодования — да как он смеет, после того, что было? А он, бледнея от злости и твоих капризов, начинает шипеть:
— Я не могут эту чушь пропустить... И не пропустит! Потому что он не только твой любовник, но и руководитель фирмы, за марку которой отвечает головой. И ему, мягко говоря, плевать на то, что ты сейчас о нем думаешь. Ему нужен хороший репортаж (отчет), ну а вечером... там посмотрим...
Ты вылетаешь из его кабинета в слезах. О, нет, ты не думала, что он такой козел! А в постели был до чего хорош... Как же быть-то?!
Перепиши репортаж (отчет) и увольняйся к чертям, если хочешь остаться его любовницей и если в тебе хоть что-то осталось от стервы. Вместе вам работать нельзя. Ведь между вами пролегла постель, а это до чего нехорошо, если не сказать омерзительно, для деловых отношений. Теперь ты поняла, почему я остерегаюсь заводить нежные отношения со своими боссами?
Вполне возможно, сценарий, по которому ты строишь отношения с начальниками, прямая противоположность моему. И сегодня ты идешь поужинать в ресторанчик со своим боссом, ведь он так давно набивается... Прими пожелания нескучного вечера, а еще забудь все-все, что прочитала в этой главе. Все же писала я главу для стервы, а не для тебя, сладенькой подружки своего шефа. Пока.
О ВИЗИТНОЙ КАРТОЧКЕ СТЕРВЫ
Моя профессия — это не только перо и бумага. Не только планерки и летучки, командировки и творческий экстаз — это и десятки новых знакомств.
Знакомства случались разные. Полезные. Скучные. Дежурные. Важные. Нужные. Никакие. Но иногда это были такие знакомства, что о-о-о-о! Но продолжение, увы, имели не все. По причине настолько никчемной, примитивной, что признаться — так все равно что расписаться в безалаберности. Но коль ведем разговор начистоту-Бывало как? Я черкну ЕГО телефон, имя, отчество, должность в блокноте. ОН черкнет мой телефон, имя, отчество... в своих бумагах. И все. В завалах буден записи быстро оседали, терялись...
А теперь думаю: не пренебрегай в свое время «мелочью», к каковой относятся визитные карточки, заведи специально под них книжицу с мудреным названием кляссер, сколько знакомств, интересных и важных, удалось бы сохранить!
Я к чему про это? А к тому, что если стерве не безразличны тонкости в завязываниях знакомств и связей, ей ну очень необходимо заиметь визитные карточки. И чем раньше, тем лучше. И чем изящнее, респектабельнее будет их вид... Впрочем, лишних слов здесь как раз и не нужно.
А уж если деловой мир — родная стихия стервы, визитные карточки просто необходимы. Как деталь хорошего тона. Как элемент имиджа деловой женщины. Потому к визитным карточкам советую отнестись трепетно. Что имею в виду?
Прежде чем заказать, продумай загодя эскиз. Продумай содержание. Даже цвет и качество бумаги продумай. Твои «визитки» должны отличаться от «массовки». И даже деталями соответствовать владелице. Ну, ты сообразила, о ком я.
Информация, которую должна нести в себе визитная карточка? Она очень скупа. Фамилия, имя, отчество, должность, почтовый адрес фирмы, телефон, факс. Пожалуй, достаточно. Домашний телефон указывать не обязательно. При необходимости впишешь от руки.
Когда вручать и кому вручать? О, здесь тоже много условностей.
Явившись в организацию на правах гостьи, первой вручаешь ты. Жест с подтекстом. Стерва как бы с порога заявляет о себе собеседнику, кто она и откуда.
Если знакомство происходит на «нейтральной полосе» — театр, выставочный зал, цирк, парк, магазин, гостиница, — первой протянет визитную карточку не та вам-пша, которая воспитаннее, а которая возрастом и положением младше.
Придай значение и другой детали. В ответ на врученную тебе «визитку» — где бы это ни было и кем бы это ни было — протяни свою. Даже если в знакомстве не сильно заинтересована.
... В моей книжице-кляссере визитных карточек видимо-невидимо. Прямо целая коллекция собралась. Есть экземпляры очень забавные. Ну, например, черный глянцевый фон, а по нему золотом буквы. Или серебристо-перламутровый фон, а по нему черные буквы... Есть визитки с элементами голографии. Есть перенасыщенные зеленым цветом. И синим... Особое любопытство вызывают визитные карточки, в правом углу которых (а иногда в левом) физиономия владельца. Или владелицы. Улыбка во весь рот, а взгляд — само красноречие: «давай будем дружить...»!
Для кого-то деталь уместной покажется. Но не для стервы. Тиражировать столь экзотическим способом свой лик... Нет, что-то, на мой взгляд, здесь не то.
Не позволит вампша и другую вольность. Ни при каких обстоятельствах не станет хвалиться содержимым кляссера. Даже если кляссер забит именами великих и могучих мужей науки, искусства, политики, дипломатов и военачальников.
Не позволит не потому, что скромна. Скромность стерве не подруга. А потому, что убеждена: не она должна хвалиться знакомствами с великими мира сего, а они — знакомством с ней!
Ну такая она женщина — стерва!
Желаю успеха.
КАК ОДЕВАТЬСЯ, ЧТОБЫ ПРОСЛЫТЬ ЛИЦОМ ФИРМЫ
В офисе, где работаю, много женщин. В организациях, где часто бываю (работа такая), тоже много женщин. И там и там стервы вычисляются сразу. Но не по ногтям-когтям и загадочному взгляду из-под густо накрашенных ресниц, а по одежде, стилю, манерам.
Я уже говорила в одной из глав, что высокопробные стервы не одеты — они поданы. И дело не в фирменных вещах и украшениях. Секрет в десятках мелочей, которым фатальная женщина придает не меньше значения, чем цвету помады и оттенку духов. Удивляться не надо. Они — ее оболочка. Ее «упаковка». Случайностей стерва не позволит.
Во что одета вампша? А точнее, какие «мелочи» определяют ее стиль на работе? Давай с элементарного. Ну, например. Как бы стройна и изящна не была стерва, чувство меры и такта не позволяет ей заявиться в офис в джинсах. Джинсы в деловой обстановке... Нет, это не для стервы.
Как бы стройны не были ноги, никогда не наденет слишком короткую юбку. И дело здесь не в возрасте. Деловой мир умудрился во всем продиктовать свои условности и велит с ними считаться. И фатальная женщина считается. Но не потому, что от природы послушница, а потому что она — стерва, и ей не пристало выглядеть «не так».
Не отыщешь в деловом гардеробе вампши и миди. Исключение разве плащ или пальто, надеваемые поверх костюма.
Дальше. Фатальная женщина — настолько уверенная в себе особа, что и без всяких уловок обольщения в виде просвечивающихся блузок, глубокого декольте, высоченного разреза на юбке... убеждена: если захочет, всякий мужчина падет ниц, хоть в мешковине перед ним выступит.
Я это к тому, что если в офисе мимо тебя вдруг проплывет особа со жгучим взором в глазах, а блузон ее прозрачен до неприличия, а юбка ее рассечена ну очень высоченным разрезом, никакая она не стерва. Просто тетенька, желающая... Да Бог с ней, оставим. Она не наша. Продолжим лучше разговор.
Не в фаворе у стерв и всякие люрексовые кофточки, ангоровые свитерки, колготки в затейливый цветочек. Ну, и все такое.
У вампши, за которой тянется шлейф таинства и стервозности, прикид во многом не как у всех. В ее гардеробе все, от бюстгальтера до мехового манто, подчинено принципу «лучше меньше, но лучше». Особенно это касается деловой одежды, аксессуаров, обуви. О белье я не говорю.
На чем держится гардероб дамы-вамп? Что его вытягивает?
Ты думаешь, я сейчас начну перечислять, сколько платьев, юбок, костюмов и брюк должно висеть в шкафу у стервы? Нет, перечислять не буду. Потому что не знаю. Не знаю и все! Хоть убей! Вполне возможно, что это будет два костюма. Или семь. А может, один. Но зато како-о-о-ой! Она в нем и в пир, и в мир — и везде будет стервой! Смекнула, о чем я?
То же самое скажу и о платье. И о блузоне. И о брючном ансамбле.
Стерва никогда не станет копить шмотки, лишь бы только не попасть в ситуацию: шкаф забит, а надеть нечего.
Ей всегда есть что одеть, даже если в шкафу, кроме платья (его еще мир моды окрестил как маленькое французское), ничего больше нет. Но в этом платье, безупречно сшитом, пошитом из дорогой ткани, мягко обнимающем фигуру и подчеркивающем ее достоинства, а еще дополненном ниткой жемчуга или шейным платком «а-ля поцелуй от Валентине», стерва (можешь не сомневаться!!!) представит угрозу любой расфуфыренной особе на банкете или презентации. И уж тем более признает за собой безоговорочное право слыть самой элегантной дамой офиса, где проводит лучшие годы свои.
Вот он, истинный почерк стервозного стиля. Хочешь, повтори. Хочешь, изобрети что-либо свое в этом же стиле.
Если говорить о костюмах... Много иметь — это блажь. Главное, чтобы тебе в них было не просто хорошо, а комфортно было. Но так ведут себя лишь те вещи, в которых чувствуешь себя будто бы облаченной в... собственную кожу. (Позволю немного вычурный оборот.) В которых чувствуешь себя дамой «а-ля Кружит Голова»!
Ощущение — закачайся! Но, увы, не все вещи его дают.
Не знаю, как у тебя, а у меня были случаи, когда, прихватив непростенькую обнову, уже через пару дней хотела куда-нибудь ее сплавить. Не чувствовала в ее объятиях себя уютно. Вроде и цвет. Вроде и фасон. Но, нет, что-то не то. Вещь не придавала уверенности, что в ней я — самая-самая... Она не вытягивала во мне укротительницу мужиков. И я к ней напрочь охладевала и — в шкаф подальше. Там, на плечиках, и старилась, несчастная-Знакомая ситуация? Даже если скажешь, что нет, — не поверю. Случайных, «чужих» одежек у каждой женщины навалом. Как научиться не пропускать их в свой гардероб? Какими дамскими уловками сдержать их нашествие? С недавних пор на этот счет у меня появился свой, фирменный рецепт. Делюсь.
Если, приглядев вещичку, даже на секунду задумалась, брать или не брать, — не бери!!! Вещичка не твоя! Отсюда и колебания. Согласись, как все просто!
Но вернемся к костюмам, в которых тебе держать марку одной из самых элегантных дам офиса, по-другому — являться его «визитной карточкой».
Не ломай голову, сколько их иметь. Куда важнее, какие они...
Цвет? Лучше, если нейтральный — беж, стальной, цвет слоновой кости, ну и, конечно же, черный. Эти цвета — «визитные карточки» элегантности. С ними прекрасно сочетаются украшения, аксессуары. Под них легче подобрать обувь.
Если фигура позволяет, стерва не откажет себе в удовольствии облачаться в элегантного покроя брюки. Пропишет в гардеробе едва не на все случаи жизни. Во-первых, удобно. Во-вторых, стильно. В-третьих, исключительно практично. И, главное, бесконечно модно. Подбери только ткань получше, немнущуюся. И проследи, чтобы цвет соответствовал твоему стилю. Да, и модистку подыщи потолковее. Я согласна, раскошелиться придется изрядно. Но кто сказал, что быть стервой просто? А потом, тебе в этой вещи марку держать, ну, скажи, по-другому можно?!
Стерва, даже начинающая, не позволит себе роскоши плохо относиться к тому, что надето на ногах. Нет, я не о туфлях и ботиночках. О них в «развернутом виде» расписано в главе «Пара слов о паре туфель». Если не читала, почитай. Я о колготках. Эта мелочь дамского туалета тоже требует к себе внимания. Колготки ведь тоже порядком влияют на стиль стильной женщины.
Если говорить об их цвете — хорошо, если подберешь в тон костюма.
Надевать ли в жару? Стерва, которая ну о-о-очень печется о своем имидже деловой дамы, наденет и в жару. Самые тончайшие, но наденет. Так принято. А она — стерва, и ей не пристало пренебрегать даже незначительными условностями.
К слову, я читала недавно, что в Америке деловым леди запрещено являться на работу без колготок. В босоножках, кстати, они тоже там не появляются. Только туфли. Даже если воздух плавится от зноя.
Если хочешь (а какая стерва не хочет?), чтобы на тебе свет сошелся клином, выход на люди планируй с вечера. И именно с вечера продумай, что завтра надеть. И с чем. И какие украшения. И какой макияж. Случайностей в облике бойся очень. А небрежности бойся очень и очень.
Стрела на колготках, морщина на юбке, пятно на блузке, стертая набойка... — ой, ну это так не по-стервозному! Если думаешь, их никто не заметит, — наивная ты. Ну, прямо, как ребенок. Не заметят на тетеньке, а на даме с претензиями будут разглядывать разве что не в лупу.
Не позволяй такого удовольствия толпе. Не позволяй ей снять с тебя ярлык «стильная женщина». Его потом трудно будет вернуть!
Дальше. Не старайся ошеломлять коллег сногсшибательной дороговизной костюмов, внешне напоминающих не деловой наряд, а реквизит спектакля эпохи правления Ивана Грозного. Очень дорого — это не всегда, увы, стильно.
Я много общалась с женщинами, облаченными в супердорогие вещи. Даже в будни. Содержимое кошелька старательно работает на их имидж. И это классно. Зато чувство меры, вкуса, стиля в полной дреме. В итоге вещи надеты не в тему дня. Надеты не к месту. Дамы в них не живут, а играют роль обеспеченных матрон. Но они-то думают, это красиво...
Осуждать не станем. Это не по-стервозному. Ну не привито дамам чувство стиля, которое держится на десятках опор. Это и гармония при подборе вещей. Это и цвет их. Это и обувь. Это и умение их носить. (И к месту носить!) Это и цвет. И манера держаться. Это и возраст. И даже цвет волос...
Ты, увы, из числа тех особ? И хочешь совета? Это хорошо. Я согласна подкинуть один. Он тебе покажется неожиданно простым. Но все равно прислушайся. В поисках своего делового стиля почаще смотри... «мыльные» сериалы. Но не все подряд, а где сюжеты развиваются в стенах солидных офисов. Стильно поданных стерв там жуть как много. Выбери, которая обликом постервознее, и попытайся понять, чем тебе приглянулась? Умением сочетать цвет в одежде? Носить украшения? Накладывать макияж? Общаться с боссом? Парировать реплики коллег? Укладывать волосы? Вот у нее и учись. (Только не афишируй это никому!)
Неохота постигать дамские секреты у киногероинь? Отправляйся к стилисту какого-нибудь Дома мод или салона красоты. Если, конечно чувствуешь, что в уроках красоты нуждаешься. Наступи на горло собственной самонадеянности — мол, я, да мне, да у меня... — и отправляйся. Скучно не будет! К тому же и пообщаться будет с кем. В последнее время в наших женщинах как-то активно начали просыпаться стервы. Потому салоны растут, как грибы, выходит, есть в них надобность. Выходит, осаждают специалистов женщины, пожелавшие стать «визитными карточками» своих фирм.
На этом, пожалуй, стоило бы закруглиться. И здесь бы поставить жирнющую точку, но не закруглюсь и точку не поставлю. Я вспомнила еще один маленький-премаленький нюанс, которому стерва должна придавать значение, вынянчивая в себе... классную стерву. Я говорю о зеркалах.
Советуйся с ними почаще. Но не со старыми добрыми зеркалами, развешанными в твоей спальне, ванной, прихожей... Эти не помогут. Ведь они льстецы ужасные. Приучив тебя к себе, правду ни за что не скажут! Потому за истинным отражением отправляйся к зеркалам «чужим». Их в больших магазинах изрядно. В солидных учреждениях. В театре... А можно поглазеть и в витрины, улавливая ненаглядный образ свой.
Да, только вот расстраиваться сразу не надо! Ну, слегка сутулится спина. Ну, выпер живот... Прическа как-то не так уложена...
Вот видишь, а ты не хотела в чужое зеркало глядеться! А оно с первого взгляда всю правду и рассказало.
Что дальше? А ничего особенного. Плечи распрями. Голову гордо вскинь, как будто ты — это не ты, а мисс Вселенная, и, не замедляя шаг, скользи по жизни дальше в полной уверенности, что стервознее тебя на этой улице никого нет. И не будет.
А вообще, все хорошо. Ведь правда же?!
ТЫСЯЧА И ОДИН УЗЕЛОК НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
1. Натуральные ткани имеют пакостное свойство после стирки давать усадку. Как смягчить недостаток?
Прежде чем полотнище раскроить, заверни в смоченную и слегка отжатую простыню. Когда ткань впитает влагу и почти высохнет, легонько пройдись по ней утюгом, но строго по направлению долевой нити... Все, а теперь можно кроить без боязни, что после стирки обнова «сбежится».
2. Какой рецепт по уходу за кожей лица считаю не только полезным, но и потрясающе оригинальным?
Возвращаясь с улицы, прихвати в полиэтиленовый мешочек пару пригоршней чистого снега. Кстати, его можно брать с балкона или окна. Заверни искрящийся холод в полотняную салфетку, закрути потуже концы, чтобы получился узел, и прикладывай к лицу, шее, декольте.
Компресс растяни минут на пять-восемь, пока лицо не замерзнет, а после нанеси жирный слой питательного крема.
Зимняя примочка несказанно полезна: кожа вмиг разглаживается, приобретает розоватый свежий оттенок, исчезает отечность, к ней возвращается тонус. Вот уж где поверишь истине: холод консервирует не только продукты, но и женскую красоту.
3. Высушить вязаную шерстяную кофту или платье порой целая проблема. Хочется, чтобы быстро, чтобы не растянулись. Как быть?
Протяни две бельевые веревки с промежутком сантиметров пятьдесят. Закрепи между ними прищепками махровое полотенце и на него положи влажную одежку. На весу она не только быстро высохнет, но и не потеряет форму.
4. Морщинки у глаз (их еще называют «гусиные лапки» ) появляются и у совсем молодых женщин. Можно ли от них избавиться?
Избавиться — вряд ли, а сделать менее заметными можно. Почаще и силой нажимай на «лапки» ладонями, смазанными увлажняющим кремом. Если действительно рассчитываешь на эффект, постарайся стать рабыней этой привычки.
5. Ты вконец замоталась и стала похожа на загнанную лошадку? К тому же аппетит к жизни пропал?
Скажи себе: «Стоп!», и в первый же выходной растворись в ничегонеделании, но вначале всласть выспись. Потом займись тем, что душа попросила — вяжи, читай, смотри мультики, пиши дневник...
Подобные «разгрузочные дни» устраивай часто, но воспринимай их не как каприз, а как необходимое лекарство для восстановления сил и поднятия тонуса.
6. Извини за интимную подробность, но...
...но, если у тебя в области подмышек и бикини — «джунгли», не рассчитывай, будто вызовешь всплеск романтических эмоций у нормального мужчины. Ну разве только у извращенца, спустившегося с гор...
Надеюсь, ты меня поняла...
7. Один мужчина сказал: «Достаточно взглянуть на женские руки, и я скажу, сколько ей лет...»
Он, конечно, слишком самоуверен, этот тип! Но в реплике есть доля правды. Руки действительно наша «визитная карточка».
О том, как за ними ухаживать, прочитай в главе «Зачем стерве руки». Как за считанные минуты возвратить мягкость, читай здесь.
В воду, где варился картофель, опусти руки и замри минут на пять-десять, вспоминая о лучших эпизодах минувшего лета... После этого протри разомлевшую кожу питательным кремом, сделай маникюр, ну а теперь можно попадаться на глаза даже самому ревностному ценителю женской красоты!
8. Ты убеждена, что твои брови не нуждаются в трепетном уходе? О, да ты варвар!... Исправляйся с завтрашнего же дня.
Перво-наперво купи для бровей пинцет, специальную щеточку для причесывания, глицерин. Он не только смягчит волоски, но придаст им шелковистость и блеск.
Уход сводится к следующей процедуре: капелькой глицерина смажь брови и аккуратно расчеши по направлению роста.
Затрачена всего минута! Зато уже через месяц красоты прибавится заметно. Делай так ежедневно.
9. Крылатая фраза, которая мне очень нравится, потому что в ней много «соли»:
«Чтобы быть для мужчины незаменимой, нужно уметь постоянно меняться...»:
Ее изрекла француженка Коко Шанель. Кстати, именно она прописала в гардеробе женщин брюки, плиссированные юбки, кардиганы, навечно перевернув застарелые представления о моде. Если учесть, что это случилось без малого сто лет назад, — Коко почти совершила подвиг.
Маленькое французское платье тоже относится к сногсшибательному капризу законодательницы моды (настоящее ее имя Габриэль). Удачно вписавшись в дамский гардероб, оно, похоже, будет главенствовать там еще не одно десятилетие, настолько мил и универсален фасон.
Описывать покрой не стану, я ведь не модистка, скажу одно: изюминка платья в следующей фразе: «оно достаточно облегающе, чтобы подчеркнуть твою женственность, и достаточно свободно, чтобы показать, что ты — леди».
Непременно сшей себе такое, но обязательно черного цвета.
10. Ты, конечно, моешь волосы настолько часто, насколько мечтаешь их видеть пушистыми и блестящими. Но прежде, чем вылить на голову очередную порцию шампуня, вспомни совет.
Все шампуни имеют сильную концентрацию, а это для волос вредно. Чтобы мытье сделать щадящим, разбавляй шампунь водой в пропорции 1:1. Результат окажется столь же пышным и блестящим, плюс экономия бюджету, плюс здоровье волосам.
11. Чего не сделает светская львица, дабы не развенчать о себе впечатление как о... светской львице?
Надев супермодную вещь, не станет терять непринужденности и спокойствия. Искать оценивающие взгляды тоже не будет, она просто позабудет, во что одета, и будет права!
Никогда не облачится в костюм, блузку или брюки, не вселяющие ощущения полета и мешающие иллюзии, . будто она, по меньшей мере, королева Англии. Или — на худой конец — мисс Вселенная. Впрочем, таких костюмов и брюк в ее гардеробе попросту нет.
Не позволит откровенной косметики, а, как и подобает светской львице, привилегию эту оставит либо ло-литкам — у них возраст, либо топ-моделям — у них профессия... Ну и так далее.
Не наденет обнову, если под нее нет соответствующих аксессуаров и обуви. Она подождет, пока появятся. Ведь ее главный принцип прост и по-стервозному восхитителен:, уж блистать, так блистать!
Даже на отдыхе проявит равнодушие к украшениям, изображающим... насекомых. Они не то чтобы вульгарны, они, скорей, некрасивы.
Не позволит себе выглядеть «вырядившейся». Нарядной — сколько угодно! А вырядившейся... нет, это не про нее!
12. Косметические сливки, молочко, лосьоны, гели, пенки... — это, безусловно, прекрасное средство для очищения кожи. Но наступает час, когда кожа от них устает, ей бы чего понатуральнее, домашнего...
Возьми любое растительное масло — оливковое, подсолнечное, кукурузное, соевое... — чуток подогрей и, пропитывая ватный тампон, снимай загрязнения. К слову, масло не только прекрасно справляется со следами пудры, румян, помады, но и питает кожу на манер высококачественного крема.
Понравится коже и такой способ. Горсть овсяных хлопьев кинь в небольшую плошку, залей горячей водой и повари минут пять (кашица должна напоминать кисель). Когда она остынет, намажь хорошенько лицо и полежи минут пять-десять, потом без спешки умойся.
13. Ногти стали ломкими, и мечта иметь роскошный маникюр постепенно сходит на нет?
Возвратить ногтям силу поможет довольно экстравагантный способ. При любой возможности пропитывай их натуральным лимонным соком. Делай это даже на работе, припрятав дольку лимона в ящике стола или тумбочке. Ну, а от лака придется на время воздержаться, но ведь только на время...

ПОКАЖИ СВОЮ КОСМЕТИЧКУ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ...
Мне абсолютно нет дела до твоей косметички. И что ты в ней носишь. И не было бы, не случись сегодня конфуз с одной милой дамой. А я была свидетельницей.
Как произошло? Я ехала на работу. Маршрутное такси под завязку. На десять женщин два мужчины. Женщины напомажены и надушены, но лица скучные. И город за окном скучал. И вообще, всем хотелось спать. Просто утро было ранним.
И мы бы уснули, не втиснись в нутро такси разодетая дама. Она плюхнулась на сиденье и полезла в косметичку за купюрой. Денежка долго не отыскивалась. Водитель ждал. Дама нервничала. Такси вдруг резко тормознуло у светофора, и пухлая косметичка выпала из пухлых пальчиков, унизанных кольцами.
Боже, чего там только не было! Я рядом сидела, я видела.
Несколько пенальчиков помады. Пудра. Ключи. Какие-то бумажки. Тени для век. Тюбик с тональным кремом. Карандаш для глаз. Еще была тушь и щеточка для бровей. Еще горсть мелочи. Упаковка валидола. Мятные таблетки «тик-так». Блеск для губ...
Цену рассыпавшемуся богатству знает только женщина! И мы, встрепенувшись от дремы и почти не сговариваясь, начали вылавливать из-под ног пенальчики, карандаши и все остальное.
Пунцовая от смущения дама спешно скидывала орудие красоты назад в косметичку и говорила тихо: «Спасибо...»
Не знаю, все ли к ней вернулось (я вышла вскоре). Зато знала, о чем напишу следующую главу. О косметичке. Точнее, о ее содержимом. А если еще точнее — о ревизии для косметички. Ведь запросто может случиться, что завтра ты вдруг выронишь косметичку из рук. И не обязательно в маршрутке. В баре, например. Или кабинете, где работаешь. Полезешь за помадой, неосторожное движение и... все увидят, что же носит с собой истинная леди. (Можно подумать, к таковой себя не относишь!) И, вопреки желанию, сложишь о себе дополнительное впечатление.
Нет, не нужно, чтобы оно работало против тебя! А потому прямо сейчас вытряхни все, что лежит в пропахнувших тушью и пудрой недрах и реши, что назад вернуть, а что не стоит.
Могу помочь. Итак, губная помада. Ей самое почетное место. Контурный карандаш для губ положи рядом. Ну и румяна, конечно же. Свежий цвет лица еще никого не испортил.
Если у тебя два вида румян — сухие и жирные, от каких-то придется отказаться. Зачем таскать лишнюю тяжесть?
Что касается их преимуществ... Хороши и те, и те, (если над производством потрудилась достойная фирма), но мне сухие нравятся больше. В особенности если идут в комплекте с зеркальцем и специальной натуральной кисточкой.
Верно, стоят недешево, зато долго держатся. Легко наносятся, румянец получается естественным.
Пудра тоже обязательна. Лучше, если она компактная. Я знаю, что многие дамы в последнее время облюбовали рассыпную. Но ее место на туалетном столике, а не в косметичке, хотя качества имеет отменные.
Что еще? Не забудь о туши и тенях для век. В течение дня тушь, конечно, может и не пригодиться. Это не помада и не румяна. Но... всякое может случиться! Вдруг начальник до слез доведет. Или подруга свинью подложит... Не ходить же до вечера с «оголенными» ресницами. Можно, конечно, попросить тушь у соседки по кабинету или у коллеги по отделу, но... лучше не просить. Лучше иметь свое.
Будет здорово, если в косметичке пропишешь маскировочный карандаш. И места займет мало, и выручит не раз. В особенности, если вдруг вскочил прыщик. Или под глазами легли круги.
Пара легких штрихов, деликатная растушевка подушечками пальцев, и ты вновь картинка с обложки каталога «Квелли».
Очень советую, ну просто рекомендую^!!), всегда носить в косметичке освежающие дыхание леденцы. Лучше, если мятные или лимонные. Сгодится и мини-пульверизатор для свежего дыхания. Только не жевательные резинки. Бога ради! Жующая жвачку стерва... Ой, нет, это уже не стерва!
В конце концов можешь выбросить из косметички все, но только леденцы оставь. Ничто так не играет на имидж стервы, как эта мелочь!
В одной из глав я поделюсь и другими уловками, как поддержать дыхание в порядке, но это чуть позже.
Не забудь про духи. Крохотный изящный флакончик всегда носи с собой. Чарующий запах изысканного пар-фюма ну просто обязан окутывать тебя легким шлейфом. Да, каприз! А разве ты не из тех женщин, которые его достойны?! Уже хотя бы потому, что ты не просто женщина, а стерва?!
Кажется все... Можно, конечно, таскать с собой и лак для волос. И лак для ногтей. И тональный крем. И набор теней для век. Можно, но не нужно. Ведь самое необходимое ты положила. А лишнее-то зачем?
И еще совет. Но уже не в тему «косметички», а в тему косметики и красоты.
«Делать лицо» постарайся без свидетелей. К чему коллегам знать, благодаря каким ухищрениям так потрясно выглядишь?
Постарайся не сильно распространяться про маски для лица. Про то, как вчера долго обесцвечивала волосы. Про то, как сносила тяготы педикюра. Про то, как... Короче, для истинной стервы разговоры о всяких «дамских штучках» — неприкосновенное табу.
Запрет живет и на другое. Классная стерва никогда не станет пользоваться чужой помадой. Тушью. Пудрой. Она от природы брезглива. Но чаще из-за принципа. У стерв ведь во многом не так, как у всех.
Если же говорить лично обо мне... Я не прикоснусь к чужой помаде, потому что брезглива. Признаю как есть. Ну и из-за принципа, конечно-Кстати, свою помаду тоже никому не даю. Как и румяна. Как и пудру. И мне без разницы, что подумают и что скажут. Зато, если девчонки попросят пару капелек духов, — отказать не смею. Все же слыть законченной стервой порой вредно.
ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО МАКИЯЖ
Увы, я не отношусь к числу счастливиц, которые и без косметики чудо как хороши, и когда не накрашена, стараюсь без надобности не глядеться в зеркало. Но лишь стоит взять в руки косметичку... А, впрочем, про это хватит, давай-ка по существу.
Не дружить с помадой, румянами, тенями даже для начинающей соблазнительницы грешно. Ведь макияж способен творить чудеса, преображая невзрачную мышку в броскую красавицу.
Научиться «делать лицо» можно по-разному: взять уроки у визажиста, понаблюдать за успешными подругами, почитать глянцевые журналы, наконец, путем проб и слезливых ошибок попытаться найти свой образ самой. Именно так делала я, познавая тактику «боевого раскра-са». Удалось ли? Вполне! Во всяком случае, когда недавно в качестве творческого эксперимента обратилась к известному в нашем городе стилисту-визажисту с просьбой протестировать мой облик и назвать «что не так», она вынесла единственный приговор: тени светловаты... И выходит, сегодня я имею полное право преподнести тебе несколько уроков на красивую тему «Макияж».
Урок первый и главный. Наводи лоск при дневном освещении, а не в ванной или полуосвещенной прихожей. Естественный свет тут же выдаст погрешности в наложении косметики и избавит от новых.
Урок второй и тоже главный. Твори красоту без свидетелей и в особенности старайся, чтобы за таинством перевоплощения не подглядывали мужчины: ну зачем их лишать иллюзии, что твой прекрасный цвет лица — деяние природы, а не результат наложения пудры, румян и прочее.
Ну а теперь практика. Итак, основой даже легкого макияжа является тональный крем (или пудра), приближенный к естественному цвету кожи. Чтобы не ошибиться в выборе тона, проделай легкий тест: из тюбика, который облюбовала, нанеси капельку содержимого на тыльную сторону ладони и пару минут подожди, пусть цвет проявится. Если он плавно «слился» с оттенком кожи — это и есть, что ты искала.
Важный нюанс: тональный крем нельзя наносить на кожу лица, не пропитав ее тонюсеньким слоем дневного крема. Все же он — это основа под макияж, а не средство по уходу за кожей. Учитывай такие «мелочи», не то возникнут проблемы, а чтобы лицо не утяжелять, тон накладывай крохотными порциями, равномерно распределяя по щекам, лбу, подбородку. Ну и про шею, конечно, не забудь!
Но в погоне за красотой «из тюбика» случаются порой досадные промашки. Покупая недавно тональный крем, я проглядела оттенок и взяла гораздо темнее... Оплошность затушевываю теперь так: на ладони смешиваю горошину питательного дневного крема и столько же тонального, а потом распределяю по лицу. Оттенок «коктейля» получается смягченным, естественным, то что и надо.
Накладывать ли пудру? По-моему, это уже излишество, основу под макияж ты ведь сделала, теперь самое время вынуть из косметички помаду, румяна, тушь...
Какие предпочесть румяна — сухие или кремообраз-ные? Попробовав те и другие, сегодня пользуюсь сухими. Они легко наносятся, дольше держатся, румянец выглядит естественнее. И не верь, будто бы сухие румяна следует применять только под рассыпную пудру, с тональным кремом их тоже «носят». Главное, растушевывать тщательно и аккуратно.
Теперь о цвете. Чем светлее у тебя кожа, тем светлее используй румяна. Если чувства меры и вкуса иногда щ? меняют, проведи нехитрый тест: легонько ущипни щеки и посмотри, как выглядит проступивший румянец. Похожего оттенка постарайся выбрать и румяна.
Но зато в вечернем макияже можно использовать на пару тонов поярче, только не переборщи, а то станешь, как матрешка.
Чтобы румянец не «съехал» в сторону, накладывай румяна на самые выпуклые части щек. Найти их легко: пошире улыбнись перед зеркалом и увидишь сама.
Наноси румяна широкой мягкой кисточкой, как бы порхающими движениями по направлению от щек к вискам. Но опять же без спешки, иначе краска ляжет неровно, пятнами, и все догадаются, что хороший цвет лица тебе достался не от природы, а ты его нарисовала.
Если любишь кремообразные румяна, будь еще более аккуратна, а в течение дня часто глядись в зеркало, ведь они капризны в носке и быстро стираются.
Задав лицу хороший цвет, можно приступить к макияжу глаз, во всяком случае такую последовательность рекомендуют многие визажисты-профессионалы. Но я всегда глаза оставляю на потом, потому что под рукой помада...
Признаюсь, помада как атрибут косметики — моя слабость. Рисовать рот обожаю едва ли не с детства и успела познать тысячу милых уловок, как подчеркнуть красоту губ, придать им точеную безупречную форму, сделать на вид вкусными и чертовски соблазнительными. Рассказываю...
Как бы тебе не хотелось после этих слов вынуть из косметички вожделенный пенальчик и устремиться к зеркалу — отложи в сторону! Отложи все! Макияж губ начинается не с помады, а с контурного карандаша, он здесь — основа основ, и не считаться с ним нельзя!
Выбирая карандаш, не промахнись с цветом. По оттенку он должен сочетаться с помадой, но тоном быть немного темнее. Но именно немного, иначе рисунок губ потеряет очарование, будет выглядеть вульгарно. Возьмешь контур светлым, рот как бы растечется, безукоризненность формы не задастся.
Орудуя карандашом, никогда не спеши, ведь задаешь рисунок губам и погрешности мгновенно выползут наружу. Если нечаянно увела в сторону линию, не пытайся корректировать, она станет еще уродливее, а помада, помещенная в плохой контур, мигом подпортит о тебе впечатление как об элегантной, разбирающейся в тонкостях макияжа штучке. Отсюда вывод: как бы не торопилась, сотри художества и аккуратно нанеси новый контур, все же главное в облике женщины — это рот и руки... Ну, еще волосы... Именно на них почему-то в первую очередь обращают внимание мужчины, пытаясь понять: кто мы? что мы? откуда?..
Но вернемся к красивому действу... Никогда не пользуйся плохо подточенным, тупым контурным карандашом, ну зачем обижать свои губы? Не то все старания придать рту чертовскую соблазнительность, безукоризненную форму пойдут насмарку. Очень острый кончик тоже плохо: след он оставит тонюсенький, невыразительный, а ты ведь другое хотела...
Обозначив контур, все равно не спеши хвататься за тюбик с помадой, а вначале легонько припудри губы. Хитрость пустячная, а польза есть. Во-первых, кожа губ обезжирится, и помада ляжет ровно, гладко, шелковисто, да и держаться будет намного дольше.
И еще милый дамский трюк: не жадничая, обязательно промокни первый слой помады бумажной салфеткой. Делается так. Слегка полу раскрой рот и прикоснись салфеткой к помаде, как бы вбирая ее, но именно вбирая, а не вытирая! Потом нанеси новый слой и увидишь, как вдруг заиграл цвет губ, стал насыщеннее, соблазнительнее.
Использовать ли блеск? Я использую и обожаю эту прелестную штуковину. Рот сразу делается живее, рельефнее, но и здесь потребуется чувство меры, иначе возникнет эффект лаковых губ.
Иногда помада норовит отпечататься на зубах — фу-у-у, как это некрасиво, прямо-таки отталкивающе! Так бывает в двух случаях: когда ее много и когда она некачественная. Подстрахуй себя несколько оригинальным способом: не размыкая губ, медленно пропусти палец в рот и обратно. Излишки помады останутся на пальце и не размажутся на зубах.
Привлекательна и такая уловка. Собираясь на вечеринку или на свидание с НИМ, прежде чем вынешь из косметички контурный карандаш, помаду и блеск, коснись губ кубиком льда, задержи на несколько секунд, они тут же приобретут влекущий чувственный вид... Ну, а дальше все в твоих руках!
Как долго можно хранить помаду? Я бы посоветовала навечно избавиться от дурной привычки хранить косметику, даже если срок ее годности истечет в следующем столетии. Коль купила — пользуйся и плевать, если мерзко на душе и некому сделать комплимент: не быть красивой стерве нельзя!
Да, чуть не забыла, в течение дня несколько раз придется подрисовывать рот. Никогда не делай это на виду у толпы. И обязательно сотри старый слой помады, прежде чем нанесешь новый. Смешиваясь, они превратят губы в бесформенное и размытое пятно. К тому же на губах образуются комочки — приятно разве?
Какой цвет помады предпочесть? О, когда дело касается цвета, я откровенно теряюсь: хочется влекущий красный, хочется бежево-коричневый, он так элегантен. Хочется смесь розового и бежевого, он такой стильный. Бог ты мой, ну что же выбрать из богатства палитры и не ошибиться?!
Кстати, а знаешь, какой цвет помады особенно возбуждающе действует на мужчин? Красный и все его оттенки, начиная от темно-алого до брусничного. Обладательница столь сочных губ видится им истинной чертовкой, активной, сексуально раскрепощенной, энергичной, зовущей...
Нарисовав губы красным, придав им шелковистость и блеск, запросто можешь рассчитывать на мужское внимание. Но если собралась на прием к врачу или обставляешь деловой визит, вызывающая яркость только повредит, поэтому оформи себя посдержаннее. И здесь в самый раз подойдет помада деликатных тонов — бежево-коричневая, золотистая, терракотовая, розоватая и другие из этой нежной гаммы. Но и румяна не забудь подобрать в тон, иначе получится что-то «не так», а ты ведь жаждешь называться стильной стервой!
Не оказалось подходящих румян? Тогда освежи щеки... той же помадой. Я это делаю часто, и мне нравится.
Закончив макияж губ, самое время начать рисовать «бархатный взгляд». Под рукой лежат тушь, тени, карандаш; для век, карандаш для бровей, подводка.
...Я иногда вижу женщин, у которых совсем не накрашены глаза, и они кажутся либо невыспавшимися, либо больными. Без краски на ресницах я тоже кажусь себе невыспавшейся и больной, потому ресницы крашу всегда, даже оставаясь дома. По моему разумению в искусстве обольщения именно глаза могут сотворить истинное чудо. И уж тем более мастерски подкрашенные глаза.
Оформлять «бархатный взгляд» начинаю с неизменной процедуры: мягкой кисточкой наношу на ресницы невесомый слой пудры, а уж потом берусь за тушь. Нет, это не каприз! Укладываясь на пудру, тушь делается объемной, пушистой, да и действо вершится в два раза быстрее.
Чтобы взгляд получился выразительным, глубоким, с особой тщательностью накрась те реснички, что у внешних уголков, но следи, чтобы не оставалось комочков и ресницы не склеились.
В жизни каждой роковой вампши есть случаи, когда предстоит не просто выйти и сразить, а напасть и убить. Всех! Наповал! И здесь в качестве маленького, но беспроигрышного оружия могут стать накладные ресницы. Напоминаю, как пользоваться.
У основания накладных ресниц проведи полосочку клея (он должен идти в комплекте) и легким движением руки наложи на основание своих ресниц. Но обязательно начинай от внутреннего уголка и веди к внешнему.
С первого раза может не получиться, нужна тренировка. Вот и тренируйся, почаще организовывая для себя походы в места, где бушуют страсти и в особой цене красота стерв, подобных тебе. Имею в виду бары, светские приемы, презентации, рестораны... А вот на работу или, .в гости к подруге, у которой муж-ловелас, накладные ресницы, то бишь свое роковое оружие, лучше не надевать. Если, конечно, не хочешь: а) потерять работу, б) потерять подругу...
Рисуя глаза, не забудь про тени. Но не рассчитывай, будто нежная палитра, упакованная в пенальчики и коробочки, вот так, запросто, подчеркнет твою неотразимость — может случиться и обратное.
Побаловавшись в свое время с тенями, я невольно пришла к выводу: под мои темно-карие глаза хороши бежевые, коричневые, бронзовые тени, но никак не серые, зеленые, голубые, дымчатые. А теперь верный совет: если хочешь гармонии и завершенности в макияже глаз, накладывай тени соответственно цвету радужной оболочки.
Я, конечно, не могу знать, какие тени ты носишь в косметичке — сухие или кремообразные. Если сухие, на всякий случай знай: чтобы ложились ровно и держались долго, перед нанесением чуть-чуть увлажни кисточку, но вначале промокни веки салфеткой, это для того, чтобы убрать излишки жира и не дать теням скататься.
С кремообразными хлопот меньше, но зато они быстро стираются и любят оседать в складочках век. Самые прочные — давно проверено — жидкие тени, они много дороже, но на красоте, согласись, экономить грешно.
Обрамлять ли глаза контурным карандашом? Если обрамляешь губы, почему бы не обрамлять глаза? Но и здесь свои золотые правила. Первое — карандаш только хорошо отточенный. Второе — линия должна четко повторять природный контур глаз, а не расширять его, иначе получится нелепый взгляд клоуна. Веди ее по строго определенному «маршруту» — от внутреннего уголка глаза к наружному. И так всегда. Дойдя до середины века, нажим можно усилить, но лишь слегка...
Красить ли брови? Красить, если они не слишкам густые, да и форма подкачала. Но постарайся процедуру выполнить на пять с плюсом, иначе следы вмешательства будут заметны.
Абы какой карандаш здесь не годится, разорись и купи специально для бровей, он вдвойне хорош, потому что со щеточкой, ну а цвет выбери темно-коричневый, а не черный — здесь уж точно не проиграешь.
Штришки наноси по направлению роста бровей, и чем они легче, тем незаметнее будет «рука». Черточки обязательно растушуй щеточкой, пусть они как бы сольются с бровью, образуя естественную линию.
Но уход за бровями на этом не заканчивается. Время от времени смазывай их каким-нибудь питательным маслом, расчесывай, приглаживай и не забывай поддерживать в форме. По-другому, не позволяй им зарастать.
Орудовать пинцетом будет не больно, если минут за десять — пятнадцать до процедуры смазать брови кремом кожа смягчится и дело пойдет легко.
Волоски прихватывай по одному и старайся выдернуть по направлению роста. Однако в погоне за совершенством не увлекайся, «ниточка» вместо бровей — это позавчерашний день, да и некрасиво.
...Вот, пожалуй, и все главные премудрости искусства «делать лицо». Но с каким бы усердием ты поутру не придавала себе товарный вид, на ночь косметику смывай. Кожа не любит, чтобы с ней дурно обращались, а потом, ей тоже хочется отдыхать, а не задыхаться под слоем пудры и румян.
ГЛАВА ОБ УКРАШЕНИЯХ
У каждой женщины, наверняка, есть шкатулочка с разными побрякушками. И уже тем более не мыслит себя без нее истинная стерва.
Есть шкатулочка и у меня. Даже не одна — две. В одной штуковины из серебра, в другой из золота.
Что за вещицы? Пара цепочек, сережки... Вот, пожалуй, и все.
Не знаю почему, но к украшениям явной страсти я не питаю. Для поддержания имиджа стильной вампши и этого вполне хватает. Главное, чтобы были не как у всех и являли собой маленькие, но произведения искусства.
Украшения я всегда относила к очень капризному атрибуту дамской красоты. А еще убеждена, именно в подборе украшений должен четко срабатывать принцип «лучше меньше, да лучше».
...Долгое время я общалась с женщиной, которая в ювелирном магазине заведовала «золотой» секцией. Зовут ее Зоя. Она и сейчас заведует, но не встречаемся давно: я уехала из того города. Ну так вот. Зоя мне много рассказывала про дамочек, покупавших у нее кольца, браслеты, брошки, сережки. Говорила, порой, с легким юморком. Оказывается, Зое часто приходилось обслуживать дам, до одури влюбленных в драгоценные цацки. Но, надевая по два, а то и три кольца на каждый пальчик, они не догадывались, что это вульгарно. И уж, наверняка, не собирались ломать голову над вопросом, почему это вульгарно.
Впрочем, оставим в покое жадных до колечек женщин. Сдается, стерв среди них не было. Ведь стерва к выбору украшений относится столь же трепетно, как и к мужчине, с которым готова переспать. Украшения — ее визитная карточка, что попало и как попало носить не станет.
Что имею в виду? Стерва никогда не наденет искусственную нитку жемчуга, кораллов и прочее, даже если они «точь-в-точь как настоящие». Подделка — не для нее. Нет денег на подлинник или мужчина не спешит одарить диковинной вещицей — потерпит, но не польстится на фальшивку. Да, такой каприз! Но стервозного вида дама вовсе не боится слыть капризулей! Речь ведь идет об украшениях!
Она не станет хранить в заветной шкатулочке клипсы, браслеты, кулоны, выполненные из «чужих» камней. Ты ведь, наверняка, знаешь, у каждой из нас свой минерал. Его «выдает» природа согласно дате рождения.
Я, например, по знаку Зодиака Телец. Мой камень — изумруд. Против такого подарка природы ничего не имею, ведь он такой красивый, но все равно предпочитаю в ушах и на пальцах «чистое» золото. Хотя еще древние мудрецы говорили: драгоценные и полудрагоценные камни, оправленные в дорогой металл, способны творить чудеса. Они не только украшают, но и влияют на судьбу — отгоняют злых духов, отводят беду и недуг.
Коралл, к примеру, уберегает от дурного глаза. Топаз помогает в дружбе, усмиряет гнев. Сердолик слывет стражем супружеского счастья. Агат дарит долголетие, здоровье, спасает от сглаза. Бирюзу издревле считают символом счастья, называют камнем любви. Рубин, якобы, способен разжигать и поддерживать трепетные чувства. Сардоникс уберегает свою хозяйку от проявления к ней неверности, отводит ложь...
Внимать ли выводам — дело твое, конечно. А вот прислушаться к утверждению, что не всякое кольцо, серьги, браслеты, даже выполненные классными ювелирами, украшают, все же стоит.
Итак, какие вещицы могут сыграть против имиджа фатальной дамы? Подпортить впечатление о ней? Рассказываю.
Даже самые дорогие, если не соответствуют месту и времени. Не гармонируют с костюмом и общим обликом своей хозяйки.
Женщина прослывет безвкусной, если, отправляясь в гости, на свидание, деловую встречу, нацепит кучу колечек, цепочек, браслетов, а вдобавок еще и брошь. Она явно убеждена — это красиво.
На манекене из соседнего бутика это действительно красиво. На красотке из журнала мод тоже ничего. Но никак не на особе, пытающейся прослыть фатальной женщиной! О ней сразу подумают: «Вот так елка! Что за диво!..» Или что-то в этом духе.
Сколько и чего надевать? Если речь о золоте — одно, ну два колечка, цепочка, сережки. Пожалуй, все. Кстати, если надеваешь часы, то браслет оставь дома. Им вовсе ни к чему спорить между собой. Вещицы исключают одна другую, не создают гармонии.
С серебряными безделицами можно быть смелее. Но и здесь свои нюансы: эти вещицы должны быть объединены единым стилем исполнения. Это так важно!
Кстати, как ни странно, но деловой мир гораздо предпочтительнее относится к серебру, нежели к золоту.
Стервы это уловили и с гораздо большим удовольствием носят безделицы из белого металла, нежели желтого, к которому намертво прицепился ярлык — мещанский.
...Как-то, совсем недавно, на работе я поспорила с коллегой — можно ли совмещать золотые вещи с серебряными. Я горячо убеждала Катерину — да, можно. На мне в тот день было чуть-чуть золота и чуть-чуть серебра. Мне нравилось. Но Катя, скептически поглядывая на поблескивающие цацки, едва не ногами топала: да нет же, нельзя!
И она оказалась права. Действительно, это не признак вкуса. Но я не знала ведь... Теперь знаю... Имиджмейкер, у которой спустя пару дней пришлось брать интервью, целую лекцию на этот счет прочитала.
Что еще нельзя? А точнее, нежелательно для стервы в таком деликатном действе, как украшение себя украшениями?
Избегать крупных экземпляров. Они такие вызывающие!
Звенящие, качающиеся, слишком яркие вещицы тоже не для тебя, стервы. Ты же не хочешь порождать мысль: «О, да у этой дамы проблемы со вкусом...» Потому есть смысл хорошенько взвесить, в каких вещицах явиться на глаза коллеги, подруги, шефа или просто незнакомца. Чем разбавить или дополнить свой стервозно-загадочный облик — ниточкой жемчуга, коралловыми бусами, изящной работы серебряным гарнитуром или просто золотой цепочкой...
Между прочим, знаешь, чем ополаскиваю свои золотые украшения, возвращая им блеск? В полстакана воды добавляю чайную ложечку сахара и на несколько минут кладу в этот «чаек» цепочки, колечки, сережки. Ополаскивать лучше теплой водой. Ну, а затем промокнуть мягкой салфеткой. Заблестят, будто только что из ювелирного салона.
Да, еще совет. Никогда не мой украшения под струей воды. Выскользнут из рук — не заметишь. То-то будет слез...
А еще обязательно снимай с себя дорогие сердцу вещицы, когда красишь волосы. Химический состав краски таков, что попав на металл, может запросто его подпортить.
ОДА... ОЧКАМ
Не делай трагедии, если тебе выпал жребий носить очки. Удачно подобранные, они станут прекрасным аксессуаром, выигрышно подчеркивающим индивидуальность. А если учесть, что стекла, обрамленные стильной оправой, прячут мелкие морщинки, скрывают отечность, маскируют отечные круги, залегшие под глазами, считай, тебе вообще здорово повезло родиться чуть-чуть подслеповатой.
И все равно, очки на носу — каприз довольно хлопотны, и с ним надобно считаться, прежде чем ощутишь преимущества.
Отправляясь выбирать оправу, заранее настройся, что придется привередничать, но клеймить себя не нужно, на недовольство продавцов тоже внимания не обращай. Все же очки — это твое лицо, твой имидж и, пожалуй, этим все сказано.
Итак, что в очках главное? Ношу их давно и с полным правом заявляю — форма и цвет оправы. Как бы не хотелось выпендриться, не бери вычурных, экстравагантных, «карнавальных» моделей — они быстро наскучат. Постарайся последнее слово оставить за классикой, где на первом месте изящество и утонченность.
Если глаза разбежались, а внутреннему голосу довериться боишься, попроси каталоги с последними моделями и разгляди повнимательнее, что носят стервы на изящных носиках, какие оправы? Найди лицо, хоть чем-то похожее на твое, мысленно примерь модель. Если «Оптика» не может предложить похожий вариант, поинтересуйся, нельзя ли заказать «как в каталоге...» Услуга потребует затрат, но зато подстрахуешь себя от случайной покупки. Кстати, имей в виду, мода на очки любит меняться, и будь осмотрительной, в особенности если задумала разориться на дорогущий экземпляр.
Из какого материала выбрать? Если позволяет кошелек, пожелай для себя серебряную, позолоченную или даже титановую оправу, это — классика, это — стиль, это — шик, да и вряд ли выйдет из моды. Не хочешь металл — купи, к примеру, из натурального рога. Дизайн оправ из этого материала продуман до мелочей, выдержан в лучших «очковых» традициях — разочарований, обещаю, не будет. Несколько чудных вариантов я видела в специализированных магазинах, теперь коплю деньги...
Мечтаешь о тонком, легком, почти незаметном варианте? Присмотрись к экземплярам из стали, они впрямь красивы и порадуют прочностью.
Но оправа без стекол еще не очки. Стекла — их еще зовут линзами — «штампуют» из стекла и пластика. По-своему привлекательны те и те, но я давно выбрала пластиковые. Во-первых, на носу почти не ощутимы, потому что легкие, во-вторых, на пластик можно нанести покрытие от дымчатого до темно-коричневого или серого, а на стекло нет, а еще он в носке неприхотлив.
Теперь про цвет оправы. Если не хочешь разочарований, прояви максимум терпения и каприза, прежде чем скажешь «да». В конце концов очки, прическу и драгоценности люди замечают в первую очередь, и небрежность не простительна.
Твои волосы светлые и ъ ближайшие пять лет перекрашивать не собираешься — тогда купи оправу светлую, и здесь цветовая гармония здорово сыграет на твою внешность.
Оттенок волос темно-каштановый, почти черный — в тон подбери и оправу, ты даже не представляешь, как будешь стильно смотреться.
Очень, конечно, заманчиво иметь несколько хороших оправ, причем разных форм, с линзами от дымчатого до глубокого коричневого оттенка — они послужат удачным дополнением к одежде, усиливая впечатление о тебе, как о стильной утонченной стерве.
И уж вовсе замечательно, если разориться на очки для «выхода в свет». О, это песня! Их стали предлагать «Оптики», будоража воображение даже тех дам, кто кроме солнцезащитных никакие другие очки не носил.
Выполняются модели из металла, имитирующего золото или серебро, а чаще именно из золота или серебра, они очень тонкой, почти ювелирной работы. В качестве инкрустации идут недешевые камешки, изящная, едва заметная роспись по металлу. Представь, как шикарно это будет выглядеть, если наденешь в сочетании с бижутерией того же цвета...
Но спустимся на землю... Никогда не покупай очки, в особенности для коррекции зрения, в подземных переходах, сомнительных лотках, с рук, а отправляйся в специализированные магазины. И на всякий случай знай: к настоящим фирменным очкам прилагаются футляр и салфетка, где четко обозначено название коллекции. Точно такое же постарайся обнаружить и на внутренней стороне одной из дужек. Поверь на слово, уж где-где, а здесь я четко научилась отличать «фирму» от подделки, и в совете можешь не сомневаться.
Поможет подстраховаться и новая подробность: солидные, зарекомендовавшие себя производители очков прописались на сегодняшний день в следующих странах: Италия, Франция, Германия, Австрия. И если тебя начнут «завлекать» Англией или США, насторожись, здесь одно из двух: либо продавец сам ничего не знает, либо тебе хотят «втереть очки», поскольку очковая индустрия в этих странах почти не развита.
Как за очками ухаживать? Не швыряй где попало, загрязнив, не тащи под струю воды, а лучше купи специальное средство. Смахивать пыль и убирать пятна наловчись мягким кусочком замши, а не варежкой или носовым платком. Очень вредно класть очки стеклами вниз, просто они имеют дурацкое свойство быстро оцарапываться. Бойся на них сесть и уж тем более нечаянно лечь — я, прям, и не знаю, что тогда посоветовать. Не давай мерить ни детям, ни соседке. Научись нигде не забывать. Ну, и самое главное, когда идешь заниматься любовью, снимай как вид одежды, только помни, где кладешь...
А теперь несколько советов про макияж для прелестных «очкариков», ведь это целое искусство!
Если ты близорука, в смысле носишь минусовые линзы, не скупись ни на тушь, ни на тени. Дело в том, что глаза, упрятанные за стекла, со стороны оптически уменьшаются и сильно теряют в выразительности. «Рисуя взгляд», будь смелее в подборе теней, накладывай на все веко, но растушевывай очень тщательно.
В качестве подводки ты долгое время пользовалась черным карандашом? Я тоже, пока стилист-визажист, у которой я как-то брала интервью, не посоветовала использовать... белый карандаш, объяснив, что темные оттенки невыгодны для близоруких, в смысле, не играют на красоту. Происходит следующая метаморфоза: подчеркивая контуры глаз, темные линии как бы зрительно «срезают» их, уменьшая. И предложила купить белый или жемчужный карандаш, а «линию красоты» накладывать по внутренней стороне нижних век... Я купила и попробовала... Глаза действительно стали казаться больше и рельефнее.
Накладывая тушь, прояви особую любовь и щедрость. Вместо двух, сделай три, а то и четыре слоя, пусть каждая ресничка почувствует себя хорошо одетой, но следи, чтобы не образовывались комочки, а краска не оставила следов под глазами: небрежность в макияже — признак дурного к себе отношения.
Дальнозоркие дамы должны знать, что стекла их очков, наоборот, сильно увеличивают глаза и орудовать тушью и аппликаторами для теней нужно с особой тщательностью, дабы не прослыть неумехой в нежном искусстве «делать лицо».
Как бы ты не любила обрамлять линиями глаза, откажись от подводок и карандашей, ведь даже тонюсенькие штрихи сквозь увеличивающие стекла очков кажутся жирными и грубыми.
Прояви чувство меры, принимаясь за тени. Не надо ярких, броских, темных. Они красивы в коробочке, но на веках, если лицезреть со стороны, будут смотреться грубовато, утяжеляя взгляд. Ну, а коль не привыкла без теней, выбери прозрачные, деликатных оттенков: серо-голубой, жемчужный, светло-коричневый, телесный...
Советую не переборщить с тушью, накладывай легкими, летящими штрихами, ведь сквозь оптически увеличивающие стекла твоих очков ресницы и без того выглядят длинными и густыми.
...Что к сказанному добавить? Если по правде, я ни разу всерьез не пожалела о том, что ношу очки. Более того, считаю их далеко не худшим украшением внешности. В одном «достают» — с наступлением холодов стекла запотевают и требуют дополнительного ухода.
В фирменных магазинах продается специальное средство, предохраняющее от этой досадной мелочи. Оно дорого, но удобно. Если же денег жалко, поступи проще: пару капелек глицерина нанеси на правую линзу, столько же на левую и хорошенько разотри. Все, на некоторое время комфорт обеспечен. Но ведь глицерин тоже денег стоит, а потом — метод давно себя изжил... Короче, решай сама, как обихаживать стекла, а между делами тихо радуйся, что носишь красивые стильные очки, ведь они до чего выгодно играют на твой имидж!..
ТЫСЯЧА И ОАИН УЗЕЛОК НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
1. Ты купила кожаные перчатки, а они малы. Что делать?
Заверни в мокрую чистую тряпицу и «забудь» часа на два-три. После этого натяни на руки и пусть спокойно досохнут.
2. Замок-молния на сапожках (или сумке) заедает и вот-вот сорвется, твои действия?
Не надо злиться, а тем более доводить дело до крайности. Хорошенько почисти зубцы старой зубной щеткой и слегка смажь вазелином. Нет вазелина, подойдет любой жирный крем. А можно другой способ: пройдись по молнии сухим кусочком мыла, и она обязательно должна разработаться.
3. Ты собралась в поездку, где, не исключаешь, не будет возможности вымыть голову...
Выручит сухой шампунь, который можно приготовить самой. Делается так: чайную ложку мелкой соли смешай с чашкой кукурузной муки. Смесь засыпь в удобную емкость с большими отверстиями и припудри волосы. После «мытья» пряди хорошенько расчеши и увидишь, какими чистыми и пушистыми стали.
Вместо кукурузной муки можно использовать обычный сухой крахмал, сгодится и детская присыпка.
4. Жевательная резинка имеет пакостное свойство липнуть ко всему, зато отдирается с трудом. Как быть, если «Орбит» или «Стиморол» намертво приклеился к твоей блузке или его штанам?
Соскабливать, а тем более отстирывать жвачку бесполезно, ведь есть способ более изящный. Засунь вещь в морозильник, чтобы ее, вернее не ее, а жвачку, хорошенько прихватило холодом, а после аккуратненько счисть ножом.
5. Как купить зонт и остаться довольной?
Перво-наперво обрати внимание не на рисунок, а на каркас: на нем и держится покупка. У хорошего каркаса спицы стальные, вот почему даже при очень сильном ветре «купол» не вывернется наизнанку.
Если спицы алюминиевые, отложи вещицу, она не стоит даже гроша, кстати, за рубежом такие зонты используют как полиэтиленовые пакеты — один-два раза и в утиль.
Но продавец пытается убедить, что это не алюминий? Не спорь, его тоже можно понять, а лучше проверь сама. Если при легком нажатии спица гнется, тебе пытаются всучить однодневку. Сталь же деформироваться не будет.
Несколько слов о ткани. В принципе, даже синтетическая надежно защитит от дождя, но идеально, если покрытие пропитано тефлоном.
И последняя «мелочь». Обязательно обрати внимание, какие нитки крепят ткань к спицам. Лучше, если они синтетические: хлопчатобумажные быстро сгнивают, и ткань будет отрываться от каркаса.
6. Что делать, если кожа на локтях огрубела и зашершавела?
Не пытайся наводить красоту с помощью жесткой мочалки, ведь есть метод более щадящий. Налей в две небольшие мисочки подогретое на водяной бане растительное масло и опусти локти. Минут через десять-пятнадцать кожа размягчится, станет нежной и мягкой. Делай так почаще.
7. Что знаю я, но не знает моя коллега Вера?
Вера женщина прагматичная, в облаках почти не витает, и ей невдомек, как это романтично, если ужин затеять при свечах, в особенности если вас двое.
... Свечи выбирай декоративные и лучше, если красные или черные. Цветовой эффект изумительный! Следи, чтобы горели в течение всего застолья, даже если включишь бра или люстру, — так диктуют правила этикета.
Длинные узкие свечи особенно хорошо смотрятся в приземистых низких подсвечниках, зато короткие, а тем более круглые по форме свечи хороши в высоких подсвечниках.
Чтобы свечи дольше не сгорали, за пару часов до ужина помести их в холод или обмакни в соленую воду, они будут меньше оплывать.
8. Ты где-то слышала (или читала) о «ванне Клеопатры», но не знаешь, что это такое. Рассказываю, как это делается.
Возьми чашку сухого молока, крахмала, муки грубого помола и завяжи смесь в плотную материю очень тугим узлом, а дальше отправляйся в ванную и мойся им как мочалкой. Эффект превзойдет все ожидания! Молоко смягчит и отбелит кожу, крахмал стянет поры, отруби снимут с кожи огрубевшие частицы, и станет она нежнее шелка, ну как у египетской царицы Клеопатры...

9. Как произвести впечатление с помощью цвета в одежде?
Если затрудняешься координировать цветовую гамму костюмов, предпочтение отдай однотонным. Если и тут сомневаешься — носи черное, точно уж не проиграешь, но и... не выиграешь!
Ты на перепутье — надеть красное или синее? На всякий случай знай: синий любят все, но красный способен накалить страсти и долго удерживать тебя в поле зрения.
Будь осторожна с зеленым — цвет капризный и требует долгого поиска «своего» оттенка, но если найдешь — а он должен сочетаться с оттенком кожи, цветом глаз, волос, — быть тебе «королевой бала» в праздники и будни.
Не сильно прельщайся розовым. Сладенько-карамельный, он хорош разве что в спальне...
Обожаешь белый? Не изменяй пристрастию, он стоит того, но лучше, если белый будет с некоторой примесью кремоватого, его еще зовут цветом чайной розы или цветом слоновой кости.
Бойся фиолетового, он непредсказуем и тонко реагирует на дневное и вечернее освещение — зачем тебе лишние хлопоты? Да и макияж непросто подобрать...
Если хочешь прослыть мисс элегантность, «пропиши» в гардеробе все пастельные оттенки. Это впрямь изысканно и утонченно, к тому же одежда пастельных тонов, как никакая другая, выигрышно сочетается с другими цветами, в особенности черным.
Кстати, маленькая уловка: носи свои любимые цвета вблизи лица...
10. Ты давно пользуешься лаком для ногтей, но все еще не знаешь, почему он быстро облупляется...
Не ломай голову над вопросом, а начинай делать так: после нанесения лака проведи кончиком пальца по краю ноготка, но лишь самую малость. Лак будет держаться дольше, а облупливаться меньше.


11. Утром взглянула на себя в зеркало и... В общем, выглядишь далеко не как французская манекенщица. Как себе помочь?
Точно так же, как и она: протри лицо кубиком льда, хорошо бы, завернутого в лоскуток марли, смоченной лимонным соком... Все, слов здесь больше не нужно?
12. Фраза, которая мне очень нравится: «Мои ноги не так уж красивы, просто я знаю, что с ними делать...» Ее сказала актриса Марлен Дитрих. А вот еще: «Истинная женщина не волнуется — волнует». Здорово, да?
13. Чего не следует делать в первые часы знакомства с мужчиной, которого хочешь не только в постель, но и в судьбу?
Не демонстрируй заинтересованности и не торопись... Все остальное — по обстоятельствам. Даже если шеф вызывает антипатию, не спеши показывать коготки. И не вздумай ни о чем личном просить в первый же день вашего знакомства. Во-первых, это показатеь дурного тон, во вторых, вполне может оказаться, что

ОЧЕНЬ ПАХУЧАЯ ГЛАВА
Я подбиралась к этой главе постепенно. Я вынашивала ее, как курица золотое яйцо, предвкушая удовольствие. Объясняю. Писать о «дамских штучках», в особенности которые зовутся парфюмом, — это десерт, который обычно оставляют на потом. Вот я и оставляла. А теперь слушай.
К своим «...надцати годам» я многого еще не успела понять. И вкусить. И оценить... Ну и плевать! Потому что я поняла главную в жизни стервы истину: если хочешь познать успех у мужчин, научись хорошо пахнуть.
... Было время, я работала среди мужчин. Долгое время работала, больше десяти лет. И пришла к выводу: все наши штучки-дрючки на предмет шмоток, длины юбок, фактуры ткани, числа цепей, колец и сережек ничто в сравнении с каплей дорогих духов, способной стать для НЕГО ловушкой.
Короче, мужчина как биологический индивидуум очень любит, чтобы от женщины божественно пахло. И желательно в течение дня. И так каждый день.
Он из-за скромности характера (или из-за вредности) вида, конечно, не подаст. И об ощущениях промолчит. Но в его оценке ты будешь значиться не просто женщиной, а женщиной Кружит Голова, если овеяна ароматом изысканного парфюма. Ведь только класс-женщина может позволить себе главный атрибут женственности — красиво пахнуть.
Что вкладываю в это понятие? Ничего особенного. Всего-то каплю духов, изъятую поутру из дорогого флакончика...
Не стану загружать тебя прописными истинами, что главный запах стервы — это все же запах свежести. Что утром надо под душ. Вечером — туда же. После любовных баталий тоже не лишне освежаться. И это настолько естественно! И дело не в гигиене вовсе. В другом.
Никакие «Кензо», «Эсте», «Лулу»... не справятся с запахом пота и несвежей кожи. Хоть цистерну на себя вылей. Хоть заляг в них отмокать. Драгоценные капли «играют» лишь на свежей коже. И на чистой одежде. Несвежесть для них губительна. Как и соседство с дезодорантом. Или туалетной водой. Да, такие они эгоисты, духи. И с их капризами постарайся считаться, если все еще не отказалась от желания стать классной стервой.
Где лучше всего духи проявляют себя? Специалисты, сочиняя пахучие коллекции, советуют окроплять запястья. А еще пару капель — на сгиб локтя. И мочку уха...
Я специалистам верю. Но изгиб локтя никогда не окропляю. И не потому, что жадная. Ради Бога! Я поступаю хитрее. Я окропляю места, куда могут коснуться губы мужчины, — щека, шея, волосы, тыльная и внутренняя сторона ладони, мочка уха. Нет, не блажь это! Ведь куда нас чаще всего целуют галантные мужчины при встрече? Вот то-то и оно! Потому не лишай их удовольствия получать восторг от соприкосновения с умопомрачительным запахом, струящимся от тебя.
Теперь об аромате как таковом. Не надо, чтобы бил в нос, даже если над его производством колдовали лучшие парфюмеры Франции вместе взятые. Пусть это будет всего лишь легкое, едва уловимое, но сводящее с ума облачко.
Я, конечно, не могу знать, какие запахи ты любишь — пряные, горьковатые, терпкие, цитрусово-фруктовые, сладковатые... Но постарайся учесть нюанс: аромат, который поможет тебе ночью в постели (он, как правило, имеет чувственный, тяжеловатый оттенок), утром самое большее способен возбудить лишь какого-нибудь извращенца.
Не годятся эти духи, чтобы «носить» их в течение дня. Будут раздражать, отталкивать. А ты ведь хочешь иного эффекта...
Учти и другое. Шлейф запаха, даже сотканный из десятков тончайших неземных оттенков, не «вытянет» в тебе женщину, если к нему будут подмешаны запах пота, дезодоранта, туалетной воды. Он вмиг умрет. Духи не терпят соседства. И уж тем более соперничества!
... Подбираясь к пахучей теме нашего сегодняшнего междусобойчика, заранее знала, какой из фраз сражу тебя наповал! (В свое время она сразила наповал меня.) Цитирую дословно: «У женщины с плохими духами нет будущего! »
Изрек ее мужчина. Более того, француз. Его звали Поль Валери. Он был поэт. Он знал женщин. Иначе бы он не был поэтом.
Когда первый раз прочитала фразу, подивилась ее смысловой утонченности. Когда прочитала второй раз, почувствовала, как мне неуютно вдруг стало. Была причина. У меня не было хороших духов. Но будущего хотелось! И, дотянув до получки и на ходу перекроив планы, кинулась в магазин за духами.
Уже не помню, что купила. Но что-то потрясно головокружительное, яркое. Я смуглая шатенка, и продавщица посоветовала «носить» запахи именно этой гаммы. (Светловолосым подходят более нежные, легкие, неуловимые.)
Много лет прошло. Ореол тонкого аромата стал мне постоянным спутником. Я не могу уже себе позволить некрасиво пахнуть. Уже хотя бы потому, что не хочу лишать себя удовольствия слышать фразу: «Как от тебя хорошо пахнет...»
Говорили ее разные мужчины. В разное время. И продолжают. Мне она очень нравится...
Стремись и ты, если отстала. Откажи себе в лишней тряпке, ужмись в тратах на еду, сэкономь на безделицах для дома, но не лишай себя праздника, связанного с покупкой хороших духов. Даже если тебя заели проблемы, сели на шею хвори, волочится следом и никак не отвяжется одиночество... Назло им возьми и купи.
Не обязательно брать очень дорогой парфюм. (Поверь, настанет день, и тебе его обязательно подарит твой мужчина!) Возьми что попроще, но непременно в фирменном магазине. Ведь стервам не пристало принюхиваться к флакончикам и пузырькам, которыми уставлены базарные лотки.
Что выбрать? От чего голова легонько закружилась, то и бери. Раз понравилось тебе, понравится и ЕМУ! Но и другое здесь: на «чужой» запах твое обоняние не сработало бы.
Что касается стойкости аромата... Здесь уж посоветуйся с продавцом. А еще лучше с парфюмером-профессионалом. (Если есть возможность, конечно.)
Парфюмеры обычно говорят, что истинный запах проявляется не сразу, часа через два после нанесения на кожу.
Покупая парфюм, никогда не спрашивай продавца, «действительно ли это Франция». В особенности, если пришла в дорогой фирменный магазин. Для истинной стервы вопрос несолиден!
Если облюбовала флакончик в «точке» попроще, не позволяй себе обмануться. Научись подлинник отличать от подделки. Порой это трудно, но все же имей в виду: настоящие духи поверх картонной коробки «одеты» еще и в целлофан.
Если покупаешь, к примеру, парфюм фирмы «Лан-ком», обрати внимание на пробку. Она должна быть стеклянной. Или стекло с металлом. И другая примета: лан-комовская пробка сильно притерта к флакону. Нужно потрудиться, чтобы открыть. Если же поддалась легко, первый признак, что тебя надули.
Не пренебрегай и другой «мелочью». Обязательно обрати внимание на дизайн флакона. Его материал. Даже на коробку обрати внимание! Уважающая себя фирма никогда не допустит безвкусицы и небрежности в элементах внешнего антуража своей продукции.
И еще. Постарайся не размениваться на «пробнич-ки». И уж тем более не разменивайся на духи, купленные на розлив, как бы ни убеждала продавщица, что «это настоящее». «Настоящее» и выглядит, и пахнет по-другому. Да и цена ему иная...
Короче, копи деньги на оригинал. Все же истинная стерва достойна того, чтобы быть... умопомрачительно одетой. Нет, я не оговорилась! Духи ведь еще называют второй одеждой женщины. Что ли первый раз слышишь?!

ПАРА СЛОВ О ПАРЕ ТУШЬ
Уважающая себя стерва никогда не спустится с каблуков. Даже дома. Каблуки — ее пьедестал. И чем они выше, тем у стервы больше шансов на победу.
Я не знаю, кто изобрел каблуки как таковые, но, сдается, это был обожающий женщин мужчина. Ибо только мужчина способен на столь царский жест — подарить даме «ноу-хау» в виде высоченного каблука, способного из тетеньки сделать «вампшу». И наоборот.
Каблуки я не скидываю, даже когда жарю оладьи. Не всегда комфортно, зато всегда красиво. И это знаю. И даже если на мне просто бриджи или ничего кроме каблуков — я на высоте! Ведь ничего так не играет на внешность, как подтянутая ножка, подобранная попка, расправленная спинка. В домашних же тапочках, как ни держи осанку, будешь выглядеть уточкой. А я не хочу. И у меня давно нет домашних тапочек.
Прозрение наступало долго. Любовь к классной обуви прорезалась постепенно. Чего до сих пор не могу себе простить.
...Одно время я дружила с яркой блондинкой по имени Тамара. Она была не то чтобы стерва, но где-то около. Тамара очень спокойно одевалась, зато из обуви делала истинный культ. Кожа только натуральная. Каблук только высокий. Производитель — на худой конец, Югославия.
Порой я догадывалась: подруга тихой дамской завистью завидовала моим стильным шмоткам, но откровенно ехидничала на предмет только что прикупленных мной сапог или босоножек:
- Хм... — она долго крутила, вертела, ощупывала пару. А потом неизменный приговор: «Не было у тебя сапог, и это не сапоги...»
Обижалась на Тамару, но вида не показывала.
На хорошую обувь мне и впрямь не хватало денег. А иметь несколько пар туфель на разные случаи жизни вообще считала расточительностью. И формулу Тамары: «Если женщина хорошо обута и хорошо причесана, то она уже хорошо одета», считала набором правильных слов.
Не более. И продолжала щеголять в одних и тех же «лодочках» на работу, в гости, в магазин, на свидание. Надевала даже под джинсы.
Как смотрелась со стороны — не знаю. Но, наверное, хорошо. Во всяком случае, комплекса не испытывала. До одного случая.
Как-то пришла к управительнице элитного салона красоты брать интервью. Салон обшивал продвинутых в городе дам. Омолаживал их внешность. Учил искусству себя подать. Ну и так далее.
Управительница (было ощущение, что для интервью она сошла с обложки дорогого журнала мод) предложила кофе. Потом дамскую сигару. Потом (видимо, я ей чем-то приглянулась) подарила пару советов, как выглядеть стильно. А получилось так.
Когда речь зашла об имидже, образе, шарме и прочих «дамских штучках», я попросила ее протестировать мой образ. В качестве эксперимента. Дама не отказала. И, подливая кофе, сказала:
- У тебя ноги не в порядке...
И откинулась вальяжно на спинку кресла. Роскошная, ухоженная, шикарная такая «вампша». Я невольно перевела взгляд на ее ноги. «Одетые» в дорогие туфли на высоченном каблуке, они являли собой образец ног суперженщины.
Я проглотила реплику, как мерзкую пилюлю. Я, конечно же, поняла, о чем она... И почему-то вспомнила подругу Тамару... А потом скользнула взглядом по своим ногам. Видавшие виды туфли... Фасон изящный, но верх не натуральный. Каблук высокий, но набойки уже стеса-лись. Нет, стыдно не стало. Обидно стало...
Управительница салона, тактично посоветовав, как в нынешнем сезоне следует накладывать макияж, убирать волосы и какой оттенок предпочесть, опять как бы невзначай обронила:
— Знаешь, джинсы и шпильки вместе не носят...
И пригласила почаще заглядывать в салон. Сшить маленькое французское платье, например. Или поэкспериментировать с прической.
Я пообещала.
Я часто вижу ее по местному ТВ. Ведет программу для женщин. Иногда вижу в городе. Рассекает на перламутровой «Мазде». Этакая живая модель красоты, слепившая себя своими руками.
Несколько раз мы встречались на презентациях и вы • ставках. И я невольно обращала внимание на ее ноги. Шикарные туфли. Изящный каблук. Она выступала королевой. И я не могла ее представить на толстенной по дошве, лишь потому что подошва удобна. Ни в какой ситуации не могла.
Впрочем, я отвлеклась. Так о чем шла речь, пока не познакомила тебя с управительницей Дома мод? Ах, да, о «лодочках», в которых я и в пир, и в мир...
Короче, на обувь стала смотреть иначе. В моем гарда-робе заметно поубавилось дорогих блузок и штанов, зато прибыло туфель, ботинок и ботиночек. И я как никогда почувствовала себя хорошо одетой. (Ах, как мудра была моя подруга Тамара!) Более того, сегодня уже сама могу дать совет, какая модель предпочтительнее для стервы.
Если в кошельке не густо, а глаза разбегаются, какие туфли взять — коричневые, лаковые, серебристо-черные или бежево-розовые, не бери никакие. Отправляйся в другой, третий, пятый магазин и отыщи черные.
Это цвет-универсал. Он выручит тебя не раз. И вовсе будет хорошо, если разоришься на туфли из натуральной кожи.
При первой же примерке обняли ножку, будто родные? Значит, надо брать. Но при условии, если каблук изящный, высокий и не напоминает по форме граненный стакан. Не то весь замысел выступать «от бедра» пропадает. Главное в фасоне обуви все же форма каблука!
Не хочешь каблук? Хочешь нечто тракторно-призе-мистое, потому что легко ходить, а ходить приходится много?.. Ну, знаешь... В комнатных туфлях будет еще удобнее. Во-о-о-он, в универмаге за углом их навалом. И цены не щиплются. Короче, удобно, практично и походка, как у уточки. А главное, безопасно. Женщины-утки мужчин никогда не возбуждали. Посему мужское внимание тебе не грозит.
Испугалась? Это хорошо. Тогда подкидываю еще совет. Будешь покупать туфли или босоножки, выбирай, где мало пряжек, бантиков, заклепок, перепонок. Возможно, они и красивы, но зачем отвлекающие детали? К тому же нога, облаченная в изящную модель, сама превратится в живое произведение искусства. Она вытянется, упругостью нальется. А фигура-то как изменится! Станет стройной, подтянутой, расплывшиеся бедра вмиг подберутся. Ну, а походка, как у начинающей манекенщицы, — нетороплива, грациозна. А все-то дело в паре изящных туфель!
Дома можно иметь что-нибудь проще. Но хорошо бы тоже на каблучке. (Когда мужчины нет, так уж и быть, можно босиком щеголять, зато когда он дома...) Знаешь, он будет сражен наповал. Ну, поверь мне, стерве!
Этот приемчик «каблуки на кухне» испробовала миллион раз — не подвел ни разу.
Все еще сомневаешься? Представь тогда картину. Едва поплывешь на кухню на каблучках, мужчина отложит газеты и пойдет следом. Он усядется напротив и будет наблюдать, как жаришь-варишь еду. Но это якобы. На самом деле будет наблюдать за тобой, вдруг нежданно похорошевшей. И будет возбуждаться... Возбуждаться...
А еще его начнет накрывать тихое беспокойство: что с тобой случилось? Уже не завела ли любовника?
Конечно же, здесь немного утрирую. Но совсем немного. Не веришь? А вот возьми и проэкспериментируй для интереса. Убедись сама.
ЧЕРНОЕ ПЛАТЬЕ СТЕРВЫ
У стервы в отношении нарядов свои причуды. Она не наденет то, что носит толпа. Она выйдет в свет в цепочке и шпильках, но не будет как все. Да, такой каприз! И стерва может себе это позволить. Она ведь стерва.
Ты, в принципе, тоже можешь. Но не будешь. Из-за принципа. А потом у тебя, наверняка, все же есть то, чего нет у других. Пошурши в закромах гардеробчика.
В общем, пока ты перебираешь шмотки и решаешь, что подарить племяннице, что отвезти на дачу, а в чем наповал сразить подругу, расскажу историю, с которой я начиналась как стерва. В смысле одежды.
Развод с мужем сожрал былое благополучие. Дорогие и стильные вещи постепенно превратились в тряпочки. По выходным, а иногда и ночами тряпочки перешивала, пыталась сладить свежий фасончик. Но получалась чушь. Я зашвыривала фасончик в мусорку и глотала слезы.
Бесстыдно не хватало денег и на всякие маленькие радости. Я дошла до того, что косметику покупала у старух на базаре, ну а колготки — самые дешевые. Мечта об отдыхе на море превратилась в мираж, а после и вовсе исчезла.
Но зато работала очень успешно. В смысле на работе. Я старательно оттачивала перо о каждое предложение, и Бог вознаградил. И когда? В самый канун Рождества. В городском творческом конкурсе взяла второй приз.
Как бывает, когда берешь приз, на бумаге не опишешь. Надо пережить. А поскольку дважды такое пережить невозможно, расскажу, что представлял выигрыш.
Это была хорошенькая видеокамера «Сони». Но как с ней обращаться, не знала. И вообще, я хотела деньги. И когда, спустя день, соседка Лена пожаловалась, что в ближайшую пятницу свадьба у двоюродной племянницы, а подарка нет, потому что приглашение пришло только сегодня утром... Короче, я деликатно намекнула Лене про камеру «Сони». И при этих словах вдруг сильно покраснела. А еще я намекнула, что если ей понравится, то рассчитаться можно в два захода.
Соседка рассчиталась в один.
Я держала в руках пухлую пачку денег. Я давно отвыкла от таких денег... Я вдруг почувствовала себя всемогущей. А еще почувствовала, как во мне зашевели-лазь, заворочалась, наружу запросилась дремавшая многие месяцы Женщина. Она бесстыдно начала меня искушать. Она толкала к двери, за которой шум улиц, уни-ланных магазинами.
Душой я не противилась. И была готова. Но разум не пускал. Он пригвоздил к стулу и велел вот так, не спеша, :зсе хорошенько взвесить, обдумать, прикинуть, подсчитать... Ну, в смысле траты денег.
Да, и при этом не забыть, что в ванной течет труба. И хорошо бы сантехника Колю позвать. А еще хорошо бы его попросить, чтобы на кухне кран подремонтировал: второй год воду «зажимает». И хорошо, если Коля отремонтирует еще в туалете бачок, хлюпает там что-то...
Я сидела на стуле. Я смотрела на неулыбчивое зимнее небо. Я изо всех сил подсчитывала, обдумывала, прикидывала, взвешивала... А на столе передо мной — веер бледных новеньких купюр. А внутри меня спорили Женщина и разум...
У соседей через стенку вдруг запела Пугачева «Не делайте мне больно, господа...» И мне вдруг стало себя жаль. Мне вдруг жутко захотелось праздника. Мне захотелось купить что-нибудь. Хотя, нет, не что-нибудь. Я давно знала, что хочу! Я хочу платье. Роскошное черное платье, чтобы от «сих» до «сих» и спина голая.
У каждой красивой женщины такое должно быть. И неважно, сколько раз в год она его наденет. Главное, оно должно быть! Как каприз. Как вызов (неважно кому). Как доспехи в завоевании мужчин. У меня такого платья не было. Но был веер купюр...
И я, зажмурив на проблемы глаза, кинулась в центр города. Через три дня Рождество. А у меня нет платья. Имею право или как?
Кажется, во мне проснулась не только Женщина, но и стерва. Только стерва может так безоглядно идти на поводу у желания. И когда? Сегодня! Когда долги жить мешают, а еще всяких заморочек много.
... Я шла по улице. Толпа, оживленная и праздная в предвкушении Рождества, — навстречу. Живой водоворот увлекал. И отвлекал. Хотелось думать о празднике и не думать о сантехнике Коле. А еще хотелось думать о себе что-нибудь очень хорошее. И я думала, в витрины пялясь. Я отражение искала. Находила. Отражение нравилось. А мысли тугими спиральками скручивались. Были они легкими, цветастыми, как серпантинки.
И вдруг «серпантинки» оборвались. Разом. Это случилось в тот миг, когда я остановилась у огромной витрины шикарного бутика. На меня смотрел манекен. Взгляд пристально-серый. Губы сочно-алые. Прическа «а-ля Клеопатра». И нежнейший румянец. Про такой говорят «персиковый».
На манекене шуба, а из-под шубы — кружевное густо-вишневое бикини. И все. И больше ничего.
Мы, не мигая, смотрели друг на друга. И, кажется, мы понимали друг друга. Но выразить не могли. Меж нами непробиваемая стена-Комок обиды вдруг подступил к горлу: ну почему на манекене — не на мне?!
Я проглотила обиду и, прижав сумку, где деньги, заскользила на каблучках дальше. Искать платье. О долгах вконец забыла. Они не существовали. Испарились. Растворились. Их сожрал Бермудский треугольник. И вообще, через три дня Рождество. А я — женщина...
Платье искала долго. Бутики класса «Шарм», «Ева», «Бомонд», «Флирт»... голосами напомаженных продавщиц говорили «нет» и велели подойти после праздника. После праздника не хотела. Я хотела сегодня-Платье нашла, когда день перешел в вечер, и размякший под ногами толпы снег сцепило морозом.
Из огромного зеркала примерочной на меня глядела... Нет, я, пожалуй, употреблю это слово. На меня глядела богиня. Я чудо была как хороша. Дорогая вещь мягко обнимала плечи, грудь... А там, где бедра, вдруг сильно сужалась и соскальзывала к щиколоткам.
Не дыша от восторга, я вглядывалась в отражение. На мгновение показалось — это вовсе не платье, это моя кожа, так потрясающе хорошо было в сказочном черном «чулке»...
Платье стоило чуть меньше видеокамеры. Я попросила завернуть. На сдачу купила пилку для ногтей «Произведено в Италии» и патрончик помады.
Я вышла из бутика. Голова почему-то кружилась. Я не знала, куда его надену. И с чем его надену. Но я знала: у меня есть платье фасона от «сих» до «сих» и где голая спина. О том, что недра кошелька снова пусты, думать не хотелось. Ну вот хотя бы сейчас...
Своим безрассудством, смахивающим на легкую авантюру, я окончательно разбудила в себе стерву...
Праздник, робко проскользнувший в будни, захотелось вдруг продлить. Не завтра, а прямо сейчас. И я коснулась озябшей рукой золоченой ручки роскошного бара, над которым неоново светились иностранные слова. Если перевести на русский, получится «Я тебя люблю».
В баре журчали фонтанчики. Золоченые бра мягко проливали на стены свет. Пахло дорогим кофе. А еще дымом дорогих сигарет. Столики на причудливо изогнутых ножках стояли у стен. А огромные пухлые кресла манили в свои объятия.
И я окунула себя. Хулио Иглесиас повел вдруг старую песнь о любви. И стало вовсе хорошо.
На остатки купюр заказала, почти что расточительно, горячий шоколад, джин с мороженым, киви.
Когда джин растворил остатки благорассудства, а витая черная свеча — она на столике стояла — уронила самую жаркую из своих слез, ко мне подсел Некто.
Он выглядел недурно. Высок, худощав, волосы темные, но не щеголь. Незнакомец плохо говорил по-русски. Назвался Франсисом. Сказал, что приехал из Марселя. От Франсиса очень дорого пахло... Еще он сказал, что хочет за мной поухаживать. Я разрешила, запивая слова горячим шоколадом.
С трудом подбирая русские слова, Франсис сказал, что он режет людей (хирург, в смысле). И что несколько месяцев работал в нашем городе в одной из клиник: требовалась практика. Потом спросил, какая работа у меня.
Потом мы танцевали. Потом снова говорили. Когда вечер перекинулся в ночь, Франсис вызвался меня проводить.
В хрустко-новенький пакет, где в другом, меньшем пакете, лежали платье с голой спиной, пилка для ногтей и помада, он опустил огромную коробку конфет и бутылку коньяка «Камю». Мне подарок. Пакет стал тяжелым. Франсис понес сам.
Потом мы долго ловили такси. Потом ехали. Потом он сказал, что на его родине, во Франции, у него есть женщина, которую любит. И, кажется, к весне они поженятся.
У моего дома Франсис поцеловал мне руку и поздравил с приближающимся Рождеством. Еще он сказал, что я ему очень понравилась и ему бы не хотелось так скоро улетать. Но улетать надо. Еще он говорил про аэропорт и про рейс, который через два с половиной часа...
Стало грустно. Я Франсису сказала: «До свидания». Он тоже сказал: «До свидания». И поднял глаза на темные окна моей квартиры. Спросил, не страшно ли так высоко жить? Я сказала, что нет, и мы расстались.
Что было потом? А потом был конец света. Для меня.
О пакете вспомнила не сразу. Пока поднималась. Пока раздевалась. Потом переодевалась. Потом ванная... И только когда в недрах туалетного бачка что-то надрывно всхлипнуло — меня словно током!
Я рванулась к двери. Почти голая. Взгляд зацепился о циферблат настенных часов...
Что говорить... В аэропорт бы, может, и успела, если бы сию секунду мне на лоджию подали вертолет.
... О платье, улетевшем в Марсель, старалась не вспоминать.
Пару раз оно мне приснилось. А один раз даже надетым на манекен, по форме смахивающий на пилку для ногтей...
Нет, не сочувствуй. У этой истории есть продолжение. Заинтриговала? Если дочитаешь книжку до конца, о ней узнаешь. А пока еще немного о платье стервы.

ЧЕРНОЕ ПЛАТЬЕ СТЕРВЫ (ПРОДОЛЖЕНИЕ)
Оклемавшись от потери (месяца три прошло, не меньше), к своему дню рождения позволила маленькую радость: купила стильный журнал, напичканный фасонами и фасончиками к весне. Ну и советы там всякие были.
Я усаживалась удобно в кресло и подолгу листала нарядный глянец страниц. Нравилось все. И случались мгновения, когда непроизвольно ощущала себя в объятиях бархатных, твидовых, шелковых, шерстяных экземплярчиков.
Я листала страницы, рассматривала картинки, а из залежей памяти выплывало черное платье... Я зажмуривала глаза — очень хотелось вспомнить себя в чертовски сказочном «чулке». Получалось... От обиды хотелось реветь.
Нет, не подумай, слезы не подпитывались неудержимой страстью к дорогим шмоткам. Какая там страсть... Просто я была женщина. Может, в чем-то больше, чем соседка Наташа. Или приятельница Катя... Ну да ладно, оставим, а то обижу девчонок.
Побывав в объятиях черного платья, ночным рейсом умчавшим в Марсель, других одежек больше не хотела. Хотела дорогих и стильных и себя достойных. Это как в отношениях с мужчиной. Познав вкус любви с тузом, до валета уже не снизойдешь. Лучше никак. Ну так вот.
Перелистав в очередной раз глянцевый журнал, обозлившись (или вдохновившись, не помню уже), вдруг начала перетряхивать свой гардероб. Я выкидывала полинявшие обносившиеся фасончики. Если накрывало замешательство, вспоминала фразу: «Если в платье, которое висит в твоем шкафу, нельзя появиться в театре, почему оно до сих пор висит?!» Ее сказала Коко Шанель.
Таких платьев было несколько... Еще я выкинула две блузки, юбку, сарафан и, кажется, изумрудного цвета шелковые брюки. Да, еще и джинсы... И осталась голая. Нет, не совсем чтобы голая, но почти.
Гардероб начали вытягивать фирменные бархатные брючки и летящий такой полупрозрачный дымчатого оттенка блузон «а-ля женская загадка». Вот, пожалуй, и все. Но вещицы были очень стильными, стоили недешево ; и классно работали на мой имидж женщины-стервы.
Но я отвлеклась. Расставшись с немодными тряпочками, зачастила по дорогим бутикам. Поверь, абсолютно на пустой карман! Согласна, занятие на любителя, и самой было тошно, но ведь надо было восполнять пробелы в вопросах, что же нынче носит женщина? (Замечу, женщина, а не тетенька!) Модные женские журналы, конечно, могли подучить. Но когда вещицу лицезреешь вживую — это же совсем другое дело!
Я вещицы рассматривала. К отделке присматривалась. Ткань ощупывала. Фурнитуру разглядывала... Я постепенно продвигалась в понятии, что носит первоклассная дама-вамп.
А когда появились свободные деньги, уже не шарахалась вслепую от витрины к витрине, не хватала первый попавшийся экземпляр, а с чувством важности, которое способна испытать женщина, покупая классную шмотку, ее себе покупала.
Не думай, что в бутике она была самая дорогая. Но она была непременно дорогая. Мне в ней жить. Зачем другая?
Гардероб полнился медленно. Но зато в прикупленном давеча платье от Фереро мне было уверенно на работе. И в гостях у очень богатенькой подруги. А еще я запросто заявлялась в нем на презентацию новой продукции именитой фирмы. А также в кабинет большого чиновника. И везде с чувством полной уверенности в себе. Поверь на слово, это чувство из ничего не появляется!!! Просто я выглядела дорогой женщиной.
А то, что платье единственное... Боже, так ведь об этом знала только я! Ну вот и ты сейчас узнала...
Что еще про платье стервы? Дело вкуса, конечно, но, приобретая его, не позволяй себе увлекаться разноцветьем в ткани. Пусть зеленое, но однотонное. Цвет бордо, но тоже без художественных изысков в виде цветов, павлиньих хвостов и т. д.
Однотонные вещи эстетичнее выглядят. Они фактурнее. К ним проще подобрать украшения, аксессуары. В них будешь выглядеть более стильно.
Если говорить о цвете как таковом... Любишь белое? Пусть будет много белого. Твой каприз — красный? Классный цвет! Я его тоже когда-то любила, пока красному не «перешел дорогу» черный. А перейдя, так и остался в гардеробе.
Хоть и говорят, будто черный отпугивает судьбу, его люблю. В черных одеждах чувствую себя как ни в каких других. Стройнят. Делают элегантной. Черный прекрасно сочетается с теми же белым и красным. Он основа. А еще к нему подмешана какая-то тайна.
А уж если заявишься на банкет или вечеринку в черном платье фасона от «сих» до «сих» и где голая спина... — о, это будет полный фурор!
Но есть нюанс. Ты никогда не «вытянешь» в себе даму-вамп, если под платье от Фереро наденешь обувь фабрики «Скороход». Не «вытянешь» в себе вампшу, если будешь душиться копеечным парфюмом, а сумочка твоя скроена из дерматина.
Нет денег на стильные туфли? Займи, но не допускай в облике дисгармонии.
В этом главное кредо стервы. Женщина, которая им пренебрегает... Да она попросту не стерва!
Понимаю, накладно. Безумно расточительно. Но кто сказал, что стервой быть легко?
«ТУЗ» И БИКИНИ
Завтра суббота, а тебя уже тошнит от мысли, что проведешь день в постирушках, готовке, уборке... Сразу видно, ты — не стерва. Стервы по субботам не полощут в тазах полотенца. Стервы по субботам с утра у косметички. Или у педикюрши. Или совершают променад по магазинам класса «Шарм», «Каприз», «Подиум». Там полно стильных шмоток и продается шикарное белье.
Возвращаются ближе к вечеру, уставшими, но довольными. Ногти-когти отполированы. Кожа лица, шеи, груди бархатная, как попка у младенца. Интим-гардеробчик пополнился преобалденными трусиками.
Кстати, оторвись-ка от чтения. Ненадолго... Ровно настолько, чтобы подойти к зеркалу (где ты во весь рост), задрать до подбородка юбку (или опустить до щиколоток штаны — я ведь не знаю, в чем ты сейчас) и оглядеть, что на тебе... Ну на том самом месте тела...
Не надо вздыхать. Ну сколько можно вздыхать? Немедленно стягивай их с себя. И в мусорку. Лучше никакие, чем такие... И завтра же, а лучше сегодня, сбегай в «Подиум». Зачем? За комочком черных кружев. Или красных. Или лиловых. Не бери только розовые, голубые, бежевые. На теле они плохо смотрятся.
Дорого, говоришь, если в супер-бутике? Ой, ну тогда хватит заниматься ерундой... Зашвырни куда подальше книжку — и вперед на кухню. Или в ванную. Там в тазу полотенца нестиранные ждут. Или нет, иди и смой с окон следы дождя. С прошлого четверга на них.
Ладно, не сердись. Я ведь любя...
...Однажды ко мне пришел мужчина. Он был из тех, которых женщины хотят в свою судьбу. Он стоил того. Умница. Сильная личность. По-другому — туз. Бывают валеты. Их очень много. Бывают короли. Их гораздо меньше. Этот без натяга тянул на «туза». Представляешь, что это был за мужчина?!
Мне он дался нелегко. Он знал себе цену. Он в мелких интрижках себя не обозначал...
Впереди была ночь... Я хотела, чтобы она перешла в день. А тот день — в другую ночь. И чтобы так бесконечно. Я так хотела и об этом намекнула Всевышнему, на секунду встретившись взглядом с черным небом, где было много звезд.
«Туз» говорил комплименты и говорил, как хорош на мне роскошный черный бархатный костюм. Еще про глаза. И про губы. И про руки... Я растворялась в словах. И пьянела от слов... Отрезвела, когда он снял с меня черный бархатный очень недешевый костюм. Отрезвела от мысли, что под ним не сгусток шикарных кружев из «Подиума», а копеечная «тряпочка» с базарного лотка. Свежая, но ей давно пора тлеть в чреве мусоропровода...
Стало от стыда нехорошо. И неуютно от мысли, что с пьедестала любви, куда вознес случай, меня скинуло дешевое бельишко. Во мне вдруг обмякла женщина. Я потеряла в себе уверенность, скрылась от стыда в себе. Такая я не могла «тузу» понравиться. Я стала отталкивающе невкусной. Встреча была безнадежно скомкана.
Утром следующего дня я впала в транс. Я считала себя несказанно несчастной. Чем-то в этой жизни обделенно. Слонялась по дому до вечера. Я себя очень не любила.
Из этого состояния или могла вывести любовь, или надлежало сделать какую-нибудь пакость, или здорово напиться. Я выбрала второе. Я собрала свои «дамские штучки» и изрезала на тонюсенькие ленточки, а после опрокинула в нутро мусоропровода. Блажь. Но стало легче...
С «тузом» мы больше не встречались. Он исчез, испарился, растворился так же неожиданно, как и появился. Знаю, почему. Я ему не понравилась. А не понравилась, потому что не «вытянула» в себе женщину.
Мораль сей басни какова? Она на ладони: стерва, оказавшись с мужчиной тет-а-тет, начинается не с прически. И не с помады. И не с количества колечек на пальцах. Начинается с уверенности в себе. А уверенность — это вещички, которые надеты под брюками. Или юбкой. Или платьем. Ну, ты поняла, о чем я. И не надо жалеть на вещички денег. Откажи себе в очередном платье или майке, а белье прикупи самое что ни на есть отпадное! Которое приятно будет трогать. И приятно носить. И снять. Ведь не зря же говорят: если хочешь ощутить себя кинозвездой, ощути на своем теле шелк дорогого белья.
Но только не надо покупать на рыночных лотках. И фасоном, и фактурой «косит» под настоящее, но после первой стирки превратится в тряпочку. А ведь ты стерва! Тебе подделки не нужны! Потому отправляйся за милой дамской радостью, за милым дамским оружием (назови как хочешь) в фирменный бутик.
Какой цвет? Я уже говорила: лучше черный. Черное сексуально смотрится. Красный тоже хорошо. Этакий цвет страсти. Но учти нюанс. Прикупи красные бикини, точно такого же оттенка выбери под них бюстгальтер. Точь-в-точь! Понимаешь, если цвета «верха» и «низа» начнут спорить между собой... О, нет, не доводи до этого.
Не любишь черное белье? И красное не твой каприз? Ради бога, возьми синие трусики. Или бежевые. Классно будут смотреться лиловые. Но опять же, прикинь, какой бюстгальтер (в смысле цвета) под них наденешь? Еще раз повторяю: разнобой в оттенках, а уж тем более в цветах — это не для тебя!
Совершая променад по магазинам и приглядывая себе очередную милую радость (с некоторых пор дорогое белье стало для меня болезнью), вижу трусики-бюзики совершенно из фантазийных материалов. То их ладят из чего-то золотого. То из бархатного. То из вообще немыслимо прозрачного. Фасончики — закачайся. Но уж больно экзотичны.
Нет, дело, конечно, твое. Можешь прикупить, надеть и спросить мужчину... Впрочем, и спрашивать не надо. Понаблюдай за выражением его глаз, представ перед ним в отливающих золотом бикини...
Да, и еще пара слов о белье. Очень важных слов. Пусть один свеженький кружевной экземпляр всегда лежит на дне твоей сумочки. Этакий своеобразный «НЗ» на случай незапланированной любви. Ну ты сама, короче, понимаешь...
«КОЖАНАЯ» МОДА
Дело было к осени, и я заглянула в один из «кожаных» бутиков (назывался он чрезмерно экзотично — «Бизон) присмотреть одежку на слякотную пору.
«Бизон» встретил радушно: плащи, куртки, юбки, штаны, костюмы... роскошно зависли на плечиках. От кожаных фасонов пахло роскошью и стилем. На ощупь это было мягко, натурально.
Я вдруг почувствовала, как во мне зашевелилась жадность к штанам и курткам... Но жадность не слепая. Что значит щеголять в натуральных брюках и костюме узнать довелось, когда жила за границей. И с тех пор, едва встречу тонкой выделки кожаную вещь, да если она прекрасно сшита — о-о-о, я готова тут же в нее впрыгнуть и не снимать, и щеголять, полнясь ощущением избранности. Теперь ты поняла, почему во мне зашевелилась жадность?.. Кстати, среди «бизонового» ассортимента далее обнаружу топы и бюстгальтеры!
Это, конечно, уж слишком, но и лишнее доказательство факта: кожа, пробравшись в дамский гардероб, расхозяйничалась там не на шутку и в ближайшие годы вряд ли его покинет: уж больно честно оправдывает свое предназначение.
Но кожаные штаны и платье — это не только признак стиля, роскоши и вкуса, это еще и бесконечно хлопотно! Кожа капризна, как и все дорогое, и требует почтительного с собой обхождения. И неважно, о перчатках идет речь или о пальто. Я это почувствовала своей собственной кожей и имею право на эти слова, как и на несколько советов, которые прочитаешь ниже.
Итак, прежде чем отправиться за кожаной радостью в магазин или на базар, реши четко, что ты хочешь: куртку, плащ, юбку... Методом тыка кожаные вещи не выбирают! Во-первых, дорого, а, во-вторых, это не тот материал, вещицу из которого можно перекраивать, перешивать, ушивать, расшивать, в общем, подгонять. Ну разве только укорачивать ее можно...
Не поддавайся соблазну купить штаны или юбку «в облипочку». Пока вещь новая, смотрится — загляденье, к тому же если фигура красивая. Но ведь ты не манекен — много ходишь, много сидишь... И уже через пару месяцев на попе, на коленках появляются — ну как бы это выразиться — в общем, появляются такие «пузыри». Все, считай, вещь испорчена! Они уже не исчезнут, а кожа, растянувшись, делается в этих местах тонкой, уязвимой и, стоит неосторожно зацепить, легко порвется.
Так и случилось с гордостью моего гардероба, кожаными брюками, в которые я влазила с трудом. Но ведь я же не знала...
О, чуть не забыла! Приобретая кожаную обнову, не позволяй себя надуть и всякий раз, если хочешь убедиться, что кожа натуральная, а не искусственная, проводи маленький тест: коснись ладошкой поверхности изделия и минуту подожди. Натуральная кожа мигом вберет тепло и даже на лютом морозе поспешит его отдать. Искусственная как была холодной, так и останется.
Отличаются они и запахом. У первой он особый, специфический, «кожаный», одним словом. Искусственная пахнет... синтетикой.
Очень важно, если научишься не только выбирать кожаную одежду, но и ухаживать за ней, даже если, кроме перчаток, кожаного ничего не носишь. Кстати, если рассчитываешь проносить их не один сезон, протирай время от времени тампоном, смоченным... касторовым маслом. Могу представить, как удивишься происшедшей перемене. Жестковатый и потерявший эластичность верх мигом приобретет мягкость, блеск, оживет.
Изнанка перчаток тоже требует внимания. Соприкасаясь с руками, она изнутри затирается, затвердевает, морщится. Брось внутрь пару щепоток талька, потри, разомни, вытряхни — и от души порадуйся, что узнала о таком чудном рецепте.
Поработать на товарный вид перчаток может и уксус, но смешанный в равных пропорциях с водой. Протри составом поверхность, дай высохнуть, чуть-чуть отполируй чем-нибудь чистым и мягким и продолжай носить.
Кожаные пальто, куртки, брюки поможет оживить смесь из воды, мыла, нашатырного спирта. Вещи протирай основательно, не торопясь, и не сильно мочи. Когда высохнут, пройдись тампончиком, пропитанным касторовым маслом. Касторка, скажу тебе, незаменима в уходе за кожей. Стоит недорого, продается в аптеках, запасись ею непременно.
Не пренебрегай и таким советом: как бы ни была уверена, что твой кожаный костюм не потрется, не порвется, не облезет — имей под рукой краску для натуральной кожи и непременно родственного костюму оттенка. Тюбик с краской выручит тебя не единожды, в особенности если нужно будет спрятать нечаянное пятно.
Кстати, испачкав кожу масляной краской, лаком для ногтей или эмалью, не хватайся за разбавители, растворители и прочую химию. Вместе с лаком для ногтей растворишь и краску, нанесенную на изделие, вот где слез-то будет! Теперь понимаешь, для чего следует запастись тюбиком «кожаной» краски»?
Можно ли самой отремонтировать испорченную или обносившуюся кожаную вещь? Если тебе все равно, что выйдет из-под рук, садись и начинай ремонтировать, но на всякий случай знай: ремесло требует не только навыка, но и специального инструмента, иголок например. Смекнула, о чем толкую?
МЕХОВОЕ МАНТО
Лет десять назад в дорогом магазине увидела шубу. Импортная. До пят. Летящий фасон. Шоколадный оттенок. Норка.
Две ночи она мне снилась. На третью я мужа уговорила...
С чем можно сравнить день, когда стерва покупает (или ей покупают) шубу, я даже не знаю. Наверное, это как чудо-сон наяву.
Шоколадную норку носила долго. Дамской нежной кожей я познала, какой это праздник, когда облачаешься в роскошный искрящийся мех. Как это мило — прятать нос в пушистый воротник. Какое это блаженство — погружать ладони в шелковистый мех, ощущая свою избранность.
... Моя шоколадная давно состарилась. Облысела. Поблекла. На люди ее выгуливать стыдно. Ну, если только густыми темными вечерами.
И вот в канун прошлой зимы, вынимая шубу из шкафа, робко решила: нужна новая. И тоже дорогая. И непременно красивая. И летящая. И практичная... Все же я не в Африке живу, чтобы без шубы. А потом, я ведь — женщина...
Вынашивая мечту о пушистой радости, начала собирать на меха, из которых шубы шьют, досье. Такой вот стервозный каприз!
Ведь нынче шубу купить не проблема. Главное — какую купить? Из какого зверька предпочесть? Как на подделку не нарваться? Как не растеряться и не обмануться, когда продавщицы кинутся предлагать пушистые фасоны?
Ну ладно — норка. С ней я уже знакома. Капризы знаю. Преимущества знаю. Как ухаживать-обихаживать знаю. Но ведь есть еще лиса, козлик, белка, ондатра, нутрия... Они-то как поведут себя на дамских плечах? Прихотливы ли в носке? Долговечны ли? Чего боятся? Сколько носятся? Чем чистить лучше?
«Досье» на зверьков собирала долго. Даже со специалистами меховых салонов советовалась. У скорняка была. Заодно и газетную статью о его ремесле написала.
И материала накопилось изрядно. И теперь, когда его перечитываю, да вспоминаю, что узнала про «козликов» да «белок», чувствую себя едва ли не профессионалом шубных дел. С тобой тоже могу поделиться информацией. А вдруг пригодится?! А вдруг поможет?! Ты ведь тоже женщина. И тоже не в Африке живешь... А теперь к делу.
Итак, отправляясь за пушистой мечтой, не стесняйся быть до неприличия прихотливой и капризной. Что имею в виду? Перед тем, как начать обивать пороги меховых салонов, реши бесповоротно: в какого зверька хочешь наряжаться?
Если кошелек позволяет, раскошелься на норку. Практичная, ноская. Не боится дождя и снега. Ну и другое преимущество: шубы из норки выглядят по-царски богато, с явным роскошеством. Неслучайно знающие себе цену стервы именно норку поселяют в своих шкафах.
Поскольку мех этого зверька не только красивый, но и практичный, каждый квадратный сантиметр его идет в дело. И здесь учти следующее.
Если шубу кроили из так называемой цельной норки, ее стоимость гораздо выше, чем крой из лоскута. На летящие, ниспадающие богатыми фалдами полотнища такой шубы в основном идут цельные спинки зверька. Они очень эффектного окраса, прочны, а потому долговечны. Все остальное называется «лоскут». Это — лобики, хвостики, филики, лапки. Но комплексовать ни к чему. Мастерицы-фантазерши так наловчились складывать их волосок к волоску, что диву даешься изяществу и неповторимости работы.
Если на спинки не хватает денег, покупай норковое манто из филиков. А здесь немного просвещу тебя. Не все знают, что так называется мех, взятый с лопаток зверушек. В сравнении со спинками, он очень мягкий, воздушный, нежный, но и менее долговечный. Но опять же есть особенность: выложенный из филиков рисунок чуден и неповторим, как зимний узор на окнах. Эффект усиливается, если мех голубой или серебристый.
Если живешь в заснеженном и холодном регионе и если позволяют средства, можешь присмотреть обнову из длинноворсового меха — песца, лисы, енота.
Самым обворожительным из этой компании выглядит песец Но, увы, в носке он капризен. Через два-три сезона начинает терять товарный вид. Лысеть, сваливаться. Что делать?
Если сильно нравится, покупай, но вначале поинтересуйся, где рос и развивался зверек? Если в неволе, смирись с мыслью, что его мех гораздо слабее, чем у собрата, познавшего радости свободной жизни.
Воздержись от соблазна унести шубку из совершенно белого песца, хоть и выглядит она божественно красиво. Не знаю почему, но время непростительно дурно обходится именно с этим окрасом, придавая налет желтизны.
Мой совет: если есть выбор, присмотри так называемый вуалевый оттенок песца. Это когда кончики ворсинок как бы окрашены в черный цвет. Желтизна в будущем не сильно будет заметна.
В последние годы с нахальством юркого зверька на наш меховой рынок пробрался опоссум. Выглядит недурно. Я бы даже сказала, с претензией на экстравагантность. И очень даже можно соблазниться... Но учти: конкуренцию ни норке, ни козлику, ни капризуле-песцу опоссум не составит. Согласна, он вызывающе красив. Но его век недолог из-за свойства меха: подпушек редкий, волос ломкий. В общем, решай сама.
Если вздумала потратиться на дорогостоящую обнову из каракуля или каракульчи и вещица при примерке ласково обняла твои плечи, а после с небрежным роскошеством соскользнула вниз — бери, не пожалеешь! Этот мех, как утверждают специалисты, не только идеален в носке, но и прекрасно смотрится со стороны. В особенности коричневого окраса. Это сегодня самый писк!
И еще. Не вздумай поверить, будто каракулевые шубы — это, якобы, прихоть женщин бальзаковского возраста. В давние, замшелые времена, может, так и было. Нынче по-другому. Нынче благодаря новому крою, пропорциям, фурнитуре, использованию оригинальной отделки каракуль вызывающе помолодел. И классно смотрится на дамах всех возрастов. А главное, в носке совсем не капризен.
Еще есть такой звереныш, как нутрия. Не верь, что эта крыска не способна украсить женщину стервозного типа. И будто сшитые из нее шубы торчат колом. А еще — будто она груба и без капли шарма. Чушь! Нутрия, в особенности заморская, чудесный материал для шубы. Я носила, я знаю.
Шкурки нутрии, если хорошо выделать, очень мягкие и на ощупь шелковистые. Шубных дел мастерицы ладят из них чудные фасоны: легкие, ниспадающие свободными фалдами. А если учесть, что крыска большую часть жизни обитает в воде, ее меху не страшны ни дождь, ни снег, ни туманная промозглость. Да и время ей не укор: лет десять — двенадцать при человеческом обхождении запросто прослужит.
...О какой шубе мечтаю я? Отвечаю. Я хочу всю из себя женственно-кокетливую лису. И если этак лет через три — пять не растолстею (все же лиса — мех для худых и стройных), куплю непременно. Но самую роскошную. Или приму в подарок...
Почему именно лису?
Она как символ дамского каприза. Она как пушистая сказка. А как носится долго, если в хороших руках скорняка побывала! (Даже норке даст фору!) А еще согревает бережно. И не так уж прихотлива. А еще она...
Впрочем, довольно. Мечтать и хотеть никогда не вредно. Вредно другое. Мечтая о шубе, не уметь выбрать шубу. И ничего не знать о том, как подстраховать себя и в чем подстраховать при покупке. Все же, приобретая норку, белку, нутрию, лису, стерва зачастую берет... кота в мешке.
Как же уберечься от неудачной обновы? Но про это в главе следующей.

КАК КУПИТЬ БЕЛКУ И НЕ НАРВАТЬСЯ НА ПОДДЕЛКУ?
Давай сразу начистоту: я не советую шить шубу в ателье. Даже первоклассном. Бывает, что работа сразу не заладится и манто придется перешивать. А каждый стежок, каждый прокол сильно портят мездру. Рыхлят мех. В общем, это не та вещь, которую при неудачном покрое и сборке можно безболезненно переделать.
А потом, если обнова сразу «не пошла», то и дальше не по душе будет носиться. Не зря ведь говорят: шубу шить — не шапку шить... И вот тебе совет: лучше шубу купить. Готовую. Здесь и фасон как на ладони. И длина. И ширина...
Но учти, готовую купить тоже непросто. И перед тем, как отправиться в салон, нелишне знать, на какие детали обратить внимание. Что учесть, а на что не грешно глаза закрыть.
Ну, например. Выбирая пушистую радость, обязательно присмотрись, как состыкованы шкурки. Идеально, если места стыков почти незаметны, а переход от оттенка к оттенку, от рисунка к рисунку — плавный, мягкий.
И еще нюанс: шкурки и вставки не должны отличаться одна от другой ни блеском, ни высотой волосинок.
Придирчиво огляди подол шубы. В особенности ее полы. И в особенности правую. Потом перейди к застежкам, подгибам, краям рукавов, воротнику. Непременно загляни в область подмышек.
Если шуба даже слегка ношена, но тебя уверяют, будто она совершенно новая, — эти места как раз и выдадут следы носки.
Теперь очередь за волосом. Осматривай его с особым пристрастием. Покупаешь ведь мечту всей жизни! И будь придирчива как никогда.
Раздвинь волос пальчиками. Прощупай. Слегка подергай, подуй. Кожа под волосом (на лексиконе скорняков — мездра) должна быть исключительно мягкой, эластичной, хорошо выделанной.
Осторожно потяни волосинки и тут же посмотри, как поведет себя мездра. Если скукожилась и как бы собралась ломаться — верни шубу. В твоих руках брак.
У козлика и мерлушки очень часто бывают заломы в мездре. Об этом мне рассказывал знакомый скорняк. И если специалист не удосужится их устранить до того, как изделие будет раскроено, при носке эти места предательски расползутся.
Далее внимательно огляди швы. Непрошитые имеют дурное свойство — расходиться, едва вещь начнешь носить.
Но если решила, что это «мелочь» и ее можно легко устранить, — требуй уценки. Погрешность считается браком.
А теперь новый совет: не вздумай собственноручно накладывать недостающие стежки. Во-первых, операция выполняется только специальной скорняжной машиной. Во-вторых, только со стороны мездры. Работа очень кропотливая. Я как-то наблюдала. Она требует навыков и аккуратности. Да и возни изрядно. Потому не торопись устранять. Дай заработать мастеру.
Какие шубы в фаворе у моды? И какие войдут в моду завтра? Я бы очень хотела ответить на этот вопрос, но воздержусь. Объясняю.
Даже по мнению кутюрье, понятия «шуба» и «мода» мало совместимы. Шуба — это слишком дорогой каприз, чтобы в угоду моде менять ее едва ли не каждый сезон в зависимости от силуэта, длины, отделки... Покупай, что к лицу. Что по карману. В чем чувствуешь себя роскошной женщиной, так хорошо сидит на тебе вещь.
А чтобы ощущения не покидали как можно дольше, трепетно и нежно относись к обнове. Храни и лелей, потакай всячески и считайся с особенностями меха, из которого сшита твоя меховая радость. Ну и не забывай сушить по правилам. И не чисть чем попало. Не то белка, лиса — или что там у тебя красуется на плечиках _ запросто покажут зубки и тебе опять не в чем будет встречать зиму.
О том, как ухаживать за шубой, чем ублажать ее и как правильно содержать, расскажу в главе следующей.

ЖИЗНЬ ШУБЫ. КАК ЕЕ УКРАСИТЬ И ПРОДЛИТЬ
Во-первых, чаще появляйся в ней на улице. Если мех не носить, он портится, начинает «болеть», поэтому выгуливай свою меховую красавицу, как любимого зверька, очень часто, но старайся в людных местах, а то, чего доброго, снимут...
Облачившись в норку или лису, старайся не толкаться в ней в очередях. Обходи также митинги и демонстрации: все же это очень специфическое занятие, и стервам там делать нечего. Но главное в другом: мех, сминаемый толпой, быстро теряет лоск, мнется, ломается, тускнеет.
Дальше. Ни норка, ни заяц, ни лиса, ни белка не любят, когда с неба капает дождем, потому, собираясь прогуляться вдали от дома, обязательно прихвати либо мужчину с машиной, либо зонтик, даже если небо не подернуто тучами. Зимой ведь погода особенно капризна, а пропитанная кислотным дождем и мокрым снегом меховая вещь — зрелище плачевное.
Но если от дождя не убереглась, постарайся поскорее просушить шубу, но только не у газовой и электрической плиты. Батарея и солнечные лучи тоже не метод. Самое лучшее — это раскинуть вещь на плечиках, встряхнуть хорошенько, освобождая от капелек влаги, а после пройтись по волосу сухой мягкой щеточкой, ну а дальше оставь ее в покое, пусть высыхает теперь сама.
Где хранить любимицу гардероба? Только в шкафу, а не в чемоданах, коробках, сумках. Шуба любит свободно «дышать», ей нужно много пространства, и если капризу не потакать, «отомстит» примятым ворсом, а вид будет не так роскошен.
Очень хорошо, если убирая шубу на хранение, оденешь ее в просторный мешок, но только ни в коем случае не полиэтиленовый, которые услужливо предлагают хозяйственные магазины. Волос, облаченный в пленку, тускнеет, задыхается, намного уменьшается его прочность и эластичность.
Лично я свою шоколадную норку хранила в матерчатом сатиновом мешке, сшитом специально. Внизу по всей ширине мешок застегивался на молнию, оберегая вещь от пыли, проникновения запахов... Кстати, натуральный мех имеет противную привычку впитывать и удерживать запахи. И здесь маленький секрет: если хочешь, чтобы от шубы приятно пахло, пропитай лоскуток батиста или льна любимыми духами и спрячь в кармане или пришей изнутри к рукаву. Этой милой уловке я верна много лет и готова ей следовать дальше.
И еще маленький совет. Помещая шубу в мешок даже на короткое время, набей ее рукава свежими газетами. Это для того, чтобы на рукавах не образовывались складки, но главное — газеты спугнут моль, которая терпеть не может запаха типографской краски. Газеты меняй как можно чаще, ну хотя бы раз в месяц.
Коль заговорили о моли... Эта гнусная дрянь обожает жрать не только шапки, натуральные свитера, носки, перчатки, но и материал, используемый для утепления зимней обуви, потому не держи в соседстве с дорогостоящей шубой шарфы, теплые ботинки, шапки и прочее. Насытившись «мелочевкой», моль запросто может перекинуться на предмет твоей гордости — манто... Впрочем, если так уже случилось, прими соболезнования: подпорченную молью, вернее ее личинками, одежду реанимировать бесполезно.
Чем чистить шубу? Лучше, конечно, вообще не грязнить, но так ведь не бывает...
Заговорив о чистке меха, я вдруг вспомнила картинку из своего детства. Мне было лет восемь — девять, когда у нас с мамой появились новые соседи. Он — врач, она — учительница немецкого языка, импозантная такая дама с ярко-рыжими волосами, обожавшая красиво наряжаться в заморские вещи, среди которых была и роскошная белая шуба. У супругов подрастала дочка Валерия, с которой мы мигом подружились.
Заявляясь к соседям по выходным, я видела одну и ту же картину: мама учительницы (звали маму Эльза Эдуардовна, как сейчас помню), раскинув на столе белую шубу, пересыпала ее... крахмалом. Потом нежно терла, мяла, сжимала... Со стороны это напоминало сухую стирку. Потом она уходила в ванную и отряхивала что есть силы мех. Дальше новая горсть крахмала и опять, как при стирке, волос нежно сминался, сжимался... В особенности доставалось подолу, воротнику, рукавам.
Смахивая со лба пот и пыхтя от усердия, Эльза Эдуардовна в тысячу первый раз обещала рыжей учительнице, что чистит ей шубу в последний раз. Та говорила: «Хорошо...» и, не поднимая головы, холеными пальчиками перелистывала странички немецкого журнала.
Много лет прошло, а вот надо же, до сих пор помню эту пушистую картинку из детства!..
Удалось ли воспользоваться рецептом Эльзы Эдуардовны? Пока нет. Я принципиально избегаю носить вещи из белого меха — уж больно капризен он, да и желтеет быстро. Но если у тебя в гардеробчике зависло белое манто, которое давно нуждается в чистке, запросто можешь «постирать» с помощью крахмала.
Если от пыли и грязи потускнел темный мех, не спеши тащить шубу в химчистку. Попробуй пройтись по нежным волосинкам... маслом грецких орехов. Не волнуйся, это очень просто, дешево и безопасно. Я так делаю часто и убедилась: рецепт стоит того, чтобы им поделиться.
Значит так, возьми большую горсть ядер грецких орехов, завяжи в двух-трехслойный марлевый узел и хорошенько отбей «тампончик» молотком, но следи, конечно, чтобы узел не развязался, а после начинай чистить мех вдоль волосинок. Ореховое масло, пробиваясь сквозь слои марли, не только снимет загрязнения, но и смягчит волос, вернет ему свежий натуральный блеск.
Есть и другие способы по уходу за мехом, но чаще основанные на использовании бензина, глицерина и прочего. Может, это и хорошо, но лучше не рисковать, лучше отнести шубу в химчистку, коль видишь, что ей давно пора возвращать товарный вид.
Кстати, а знаешь, как определить «созрела» шуба для чистки или нет? Подуй хорошенько на мех, если образовавшаяся воронка быстро исчезнет, чистить рановато. Если исчезать не собирается, это первый признак, что мех засалился, загрязнился — пора приводить в порядок.
И еще совет. Коль хочешь, чтобы белка или лиса подольше радовали, не носи на плече сумку, даже если она легкая и очень подходит по стилю. Соприкасаясь постоянно с мехом, ремешок незаметно его подтирает, и уже через пару сезонов обнаружишь легкую залысину. Вроде и мелочь, а товарный вид шубы подпорчен.
И последнее. Я уже говорила, некоторые зверьки, как песец например, в носке капризны, желтеют быстро. Если досадная метаморфоза приключилась с твоим песцовым полушубком или воротником, не спеши одаривать ими не сильно прихотливую в одежде тетушку или младшую сестренку, самой еще пригодится.
Был у меня как-то песцовый «чулок», прикупленный у искусного скорняка. Не «чулок» — загляденье, его накидывала и на пальто, и на куртку. Но с годами краса меха поблекла, в волосинки густо затесалась желтизна — на пальто надевать стыдно, но и в шкафу держать обидно... И пошла на эксперимент: отдала «чулок» в химчистку, попросив окрасить в черный цвет.
Получая вещь, я не узнала зверя. Вызывающе красивый, он мягко скользнул в руки, радуя глаз аспидно-черным окрасом...
После покраски воротник носила еще лет пять, чувствуя себя, без преувеличения, на высоте. Следовать примеру, конечно, не призываю, но расставаться с обносившимися меховыми вещами не торопись, а подумай с расчетливостью истинной стервы, что и как можно из них сделать, продлив удовольствие обладания красивой вещью.
ТЫСЯЧА И ОАИН УЗЕЛОК НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
1. Твои волосы стали ломкими, сухими, сильно выпадают — что делать?

Не спеши в магазин за укрепляющими средствами и бальзамами, сотвори бальзам из домашних средств. Смешай чайную ложку меда, сырой желток, ложку любого растительного масла, сок натертой луковицы. Смесь нанеси на волосы, но особо тщательно втирай в кожу головы. Сверху надень полиэтиленовую шапочку, завяжи теплым платком или шарфом, а через час-два вымой шампунем.
Балуй так волосы почаще, и они быстро вернутся к жизни.
2. Что подталкивает мужчин к частым изменам?
Причин походов «налево» бесконечно много, вот самые типичные: сексуальная потребность, эгоизм, скука, благоприятная потребность, которую можно выразить следующей фразой: «Годами я голодал, а теперь устроил пир...», привычка изменять, месть веем-веем, а ей (подруге, в смысле) особенно, неприятие верности, скучно стало, способ отдохнуть, жажда приключений, болезнь жены, захотелось новизны, такими способами он проявляет природную общительность, влюбился без памяти, решил вдруг доказать, что он — мужчина...
3. Как растянуть слегка подсевшую после стирки шерстяную одежду?
Попробуй отпаривать через влажную ткань, при этом осторожно растягивая утюгом.
4. Что знаю я, но не знает моя приятельница Лена?
Лена принципиально не носит вещи из замши, она убеждена: замша очень капризна и век ее недолог...
Лену не переубеждаю, хотя тысячу раз убеждалась: замша ничуть не капризна, если за ней толково ухаживать, а уход таков.
Старайся не запускать на курточке и пальто воротник, рукава, карманы: они очень быстро затираются, и чтобы вернуть товарный вид, время от времени протирай кусочком чистой прорезиненной ткани или грубой губкой. Точно так же удаляй с замшевых вещей пятна, оставленные дождем.
Если залоснились сгибы рукавов, избавиться поможет самая тонкая (№ 0) наждачная бумага. Пройдись ею будто ластиком — куда что денется.
Коричневую замшевую куртку или сумочку без труда очистишь, если щетку окунешь в кофейную гущу и пройдешься по пятнам, а когда подсохнет, сделаешь несколько энергичных взмахов, но уже сухой щеткой, вот и все...
Восстановить примявшийся ворс на пальто или обуви тоже проще простого: подержи вещь под струей пара, бьющего из носика чайника, и дай просохнуть.
Замшевые туфли насквозь промокли под дождем? Разведи мыльную пену, добавь несколько капель нашатырного спирта и пройдись по обуви губкой, потом набей туфли газетами и пусть сохнут.
С промокшей до нитки верхней замшевой одеждой поступают по-другому: раскинь побыстрее на плечиках и унеси подальше от газовой, электрической плиты, у батарей тоже не суши, ведь замша терпеть не может высокой температуры. Когда высохнет, прогуляйся мягкой щеткой по направлению ворса, возвращая привлекательность. Если требуется погладить — погладь, но непременно с изнанки через сухую шелковую ткань и очень-очень слабым утюгом.
Бывает, что замшевая одежка загрязнена настолько, что впору выбросить... Не торопись, попробуй постирать, а вдруг еще поносишь... Но стирай очень быстро (этот материал не выносит воды) и ни в коем случае не три и не выкручивай. Хорошенько сполоснув, стряхни и раскинь сушить.
5. Ты забеременела милой идеей купить шляпу, но не знаешь, какой выбрать фасон, ведь раньше никогда шляпок не носила...
Вначале определись с цветом, но лучше, если это будет черный: шляпа легко впишется в гардероб, да и аксессуары легче подобрать.
Примеряя модели, не бойся привередничать: головной убор довольно специфичный и учесть придется многое, чтобы выглядеть стильной, а не смешной.
Имей в виду, если поля больше, шляпа оптически уменьшит лицо. И наоборот...
Женщинам маленького роста не следует обольщаться широкополыми моделями, как бы они романтично не выглядели: за большими полями «Дюймовочек» не будет видно. Высоким дамам, напротив, не рекомендуется покупать маленькие шляпки.
Дело вкуса, конечно, но старайся не украшать этот головной убор букетиками искусственных цветов, бантиками, перьями, в особенности если надеваешь шляпу под строгий деловой костюм.
Примеряя шляпу перед тем как ее купить, старайся видеть себя в зеркале в полный рост, иначе не учтешь пропорции и замысел обрести элегантную милую вещицу не удастся.
6. Твои любимые туфли разносились настолько, что нога бесконечно выскальзывает...
Не мучайся, а сделай так: на задник изнутри наклей кусочек бархата, но клей выбери самый качественный, чтобы от постоянного трения лоскуток не отклеивался.
А теперь обратный совет: если задники новых туфель мучительно натирают пятку, натри их влажным мылом, обычным парафином или просто смочи спиртом.
7. Что характерно для вещи, которую называют высококачественной?
Ее отличительные признаки таковы:
— молния подобрана строго в тон костюма, платья, брюк... и совершенно незаметна, ее закрывает планка;
— прямые швы не морщат и не вытягиваются ни на самом костюме, ни на подкладке;
— подкладка либо шелковая, либо из шелковой тафты, иначе ткань будет плохо лежать;
— подшивка абсолютно незаметна, а на тонких или блестящих тканях выполняется вручную;
- пуговицы подобраны в строгом соответствии с цветом костюма и свободно проходят через петли, которые обработаны с ювелирной аккуратностью. Пришиваются пуговицы того же цвета, что и ткань, а на изнанке имеют маленькую пуговку, если полотно плотное;
- карманы всегда глубокие;
- костюм безупречно сидит именно на твоей фигуре.
8. Чем ночной крем отличается от дневного?
Ночной крем более «тяжелый» и плотный, чем тот, которым мажемся днем, да и на ощупь он гораздо жирнее. Если у тебя кожа сухая, это настоящее благо для нее.
Накладывая крем на ночь, прояви особую щедрость — лицо должно блестеть, как растопленное сало, — а излишки промокни бумажной салфеткой.
9. Он — молчун от рождения, и о своих чувствах ни слова, хотя встречаетесь давно... Как, не дожидаясь признаний, удостовериться, что его сердце действительно принадлежит тебе?
Он спешит выполнить любой твой каприз, даже дурацкий. По выходным и праздникам мчится к тебе, несмотря на футбол по телевизору и приглашения друзей съездить на рыбалку. Он не задает больше вопросов типа: «Что ты делаешь вечером?» Он спрашивает так: «Что мы делаем вечером?» Он спрашивает о твоем детстве вовсе не из вежливости. Он подчеркнуто приветлив с твоей подругой, а уж с родителями тем более. Он терпеливо бродит с тобой по магазинам и не бросает демонстративных взглядов на часы. Даже когда он безумно занят, он находит минуту, чтобы позвонить и спросить: «Ты в порядке?» Если ты заболела, заболевает и он — да ты взгляни на его глаза... Вы поссорились, и ты его послала к черту. Навсегда. Он ушел, а через час ты обнаружила под своей дверью букетик фиалок... Но ведь никто, кроме него, не знает, как ты любишь фиалки...
Продолжать дальше ?

10. Фраза, которая мне нравится: «До тех пор, пока ты будешь оставаться Женщиной, тебе не изменят с другой женщиной...» (Я ее придумала сама!..)
ДЛЯ НОГ, ИЛИ КОЕ-ЧТО О КОЛГОТКАХ
Вначале расскажу об одном случае, который убедил меня в том, как влияют на имидж женщины обыкновенные колготки. Насколько они удачно придают завершенность облику, правда, при условии, если надеты к месту и подобраны в унисон наряду.
Был зенит лета, была несносная жара. Более того, была суббота, а у меня задание — явиться на праздничное мероприятие и сделать оттуда репортаж. Однако действо предполагало не только привычную работу, но и о-о-очень интересное общение!
Накануне я тщательно продумала все: прическу, цвет помады, оттенок румян, аромат духов... Облачилась же в платье простого, но загадочного фасона. Это была вещица, напоминающая шкурку змеи палевого раскраса. «Шкурка» мягко обтягивала фигуру, подчеркивая что надо и скрывая что следовало. У платья был длинный рукав, и под него напрашивались туфли, никак не босоножки. А раз туфли, то и колготки, пусть тончайшие, похожие на сгусток паутины, но все же... И как бы ни мучительно было прятать ноги в одежку, условностью пренебрегать не стала — я ведь шла навстречу успеху!
Эффект? Изнывая от жары, я чувствовала себя, однако, на высоте! По-другому — очень классно поданной. А «вытягивали» образ именно колготки. Обойдись я без них...
А теперь совет, на который имею право: далее летом по возможности носи тончайшие красивые колготки (дача, пляж, прогулки на море и походы на базар не в счет).
Именно после того субботнего дня я поняла, как мудры европейские женщины, даже в зной щеголяющие в колготках, и как неправы мы, обращая к ним внимание лишь с наступлением холодов.
Колготки, подобранные в тон верха, да если признанной фирмы, да если правильно надеты — это очень стоящая деталь в туалете стильной стервы. Ну а что ногам жарко, в конце концов можно и потерпеть, ведь это такая мелочь по сравнению с эффектом, который женщина производит на окружающих.
Вообще-то я не сильно люблю повторяться в советах, но здесь нарушу принцип и еще раз скажу: надевай колготки настолько часто, насколько часто одержима желанием элегантно выглядеть. А чтобы нечаянная «стрела» или невесть откуда взявшаяся затяжка не подпортила впечатление как об искусной соблазнительнице, имей запасную пару. Вытряхни из сумочки лишний пенальчик помады, баллончик с лаком для волос, но лайкровый «НЗ» обязательно положи. Он здорово поработает на твой имидж.
Да, кстати, знаешь какой комплимент услышала в свой адрес в тот знойный субботний день?
- Надо же, несмотря на пекло, она даже колготки надела, вот это женщина!
Реплика прозвучала с оттенком вос

ДЫХАНИЕ СТЕРВЫ
Перед тем, как сесть за эту главу, перелистала свежий номер красочного женского журнала. Хороший номер. Всего полно. Как, к примеру, наложить румяна на круглое, будто луна в полнолуние, личико. Как замаскировать прыщик на шее. Еще есть там советы, как с помощью туши для волос оттенить пряди. Еще там есть совет, как провести тест на беременность и не ошибиться. Еще есть рассказ о счастливой любви. Ну и все такое.
Журнал дорого стоит. У него яркая в жестком глянце обложка, а на обложке томного вида фифа во-о-о-от с такой изящной талией. Зато тетенька, которая журнал продала, имела вид непопулярной стервы, а замашки были, как у прожженной торговки.
Она покрикивала на покупателей. Не разрешала трогать печатно-глянцевый товар. Прищур ее намалеванных глаз говорил о скверности характера, а дыхание... (вернее, запах изо рта) о том, что у тетки проблемы с зубами. Или с желудком. Или с печенью. А еще о том, что не далее, как час назад она перекусила чем-то чесночно-рыб-но-луковым. Ты догадалась: от тетки очень дурно пахло. Изо рта, в смысле. Запах жуть как отталкивал. И мне кажется, даже тонна «Стиморола» с голубыми кристаллами — и та бы не справилась с тем нехорошим запахом.
Но мне охота было купить журнал, и я продолжала стоять рядом, дожидаясь своей очереди. И вот теперь журнал листаю. Много секретов узнаю. Но ассоциации никак не хотят убраться: очередь, грубая тетка, чесночно-рыбно-луковый дух... Прищур недобрых глаз-Уже наперед знаю: они долго будут преследовать. Впрочем, Бог с ними. Дело появилось поважнее, чем ассоциациям предаваться. Ты, наверняка, догадалась: я решила написать главу о дыхании стервы.
Понимаю, тема деликатная, тонкая, но и ее ведь надо коснуться, поскольку запах изо рта — та же визитная карточка женщины, претендующей на видную роль в стане единомышленников и поклонников. Как сделать, чтобы он не был отталкивающим? Не навредил вампше в минуты общения, в особенности интимного?
Нет, это не мелочь. Коль стерва требовательна к тем, кто рядом, почему не предъявить требование к себе в столь деликатных мелочах? Ведь не считаться с обонянием коллеги, подруги, шефа, бойфренда... — это, скажу, очень не по-стервозному!
Итак, давай начистоту. Дыхание стервы должно быть свежим, как ветер весны. Отговорок не принимается. Есть на этот счет проблемы? Немедленно ликвидируй. Залечи дупло в зубе. Объяви войну кариесу. Воспалились десны? Немедленно им помоги. Ведь, хворая, десны имеют дурное свойство — источать неприятный запах.
Зубы в порядке, десны в порядке, но все равно проблемы? Значит, барахлит желудок. Или причина в хроническом тонзиллите... Кстати, несвежий запах изо рта может появиться из-за налета на языке. Присмотрись внимательнее к себе. Прислушайся. Причина все равно отыщется.
Если со здоровьем все о'кей, а запах назойливо преследует, тогда обратись к народным средствам. Ниже их перечислю. Но для начала протестируй дыхание сама. Это легко. Зажми полусогнутой ладошкой рот и дыхни как можно энергичнее. И тут же к носу... Дурновато, да? Давай записывай или запоминай, что делать.
Каждый час выпивай немного минеральной воды. Время от времени жуй кофейные зерна, но следи, чтобы кофейные мелкие частички не застревали между зубами. Неплохо нейтрализует запах изо рта свежая петрушка. А еще славной помощницей может стать сухая гвоздика. В смысле, не засушенный цветок, а пряность. Она продается там, где торгуют молотым перцем, лавровым листиком, миндалем, ну и прочими приправами к еде.
Одну палочку гвоздики помести за щеку и подольше не выплевывай. Кстати, она маленькая и мешать не будет даже при разговоре.
Вкус гвоздики горьковато-терпкий, специфический, но на эффект рассчитывай запросто!
Еще очень хорошо по утрам и вечерам после еды полоскать рот настоем из мяты. Готовится так: одну столовую ложку листьев мяты заливаешь двумя стаканами кипятка и настаиваешь тридцать минут. Все, эликсир свежести готов. Иди и полощи.
Годится и свежий ромашковый чай. Рецепт тоже прост. Две столовые ложки ромашки, пол-литра воды, пять минут кипячения и употребляй.
Что лично делаю я? Поступаю просто. Для собственного успокоения время от времени грызу мятные леденцы. Или жую ментоловую конфету. Или «Тик-так», в котором всего две калории и много свежести (помнишь рекламу?), «Рондо», к слову, тоже годится...
Короче, как бы там ни было, но сладкий запас свежести всегда ношу с собой. Он стерве нужен очень-очень. В ситуациях многих. Перечислять не стану. Это так банально.
Что еще? На всякий случай имей в виду: особа, от которой уже за метр несет чесночно-луковым коктейлем, никакая не стерва. Она только мнит себя ею. Истинная стерва не позволит себе пахнуть ни луком, ни чесноком, ни прочими остротами, как бы их не обожала. Стерва знает: запах и лука, и чеснока живуч до неприличия. Он будет напоминать о себе день, а то и два. И в борьбе с ним потерпят фиаско и «Дирол», и «Орбит», и прочие «Стиморолы».
А еще стервозного вида дама зарубила на своем носике: стерв встречают не только по одежде, манерам, но и по запаху. Потому к своему дыханию относится с особой, я бы даже сказала болезненной, щепетильностью.
ПОДАРОК ОТ СТЕРВЫ
Однажды я стала свидетельницей милой сцены: женщина для мужчины выбирала подарок. Судя по всему, подарок предназначался любимому мужчине.
Действо проходило в дорогом магазине. Магазин источал запах изысканного парфюма, праздности и легкого отношения к деньгам.
Незнакомка облюбовала одеколон и попросила упаковать. Ей упаковали. Окинув взглядом черную с серебром коробку, аккуратно положила ее в сумочку. Я рядом была. Я видела. И мысль вдруг возникла: любопытно, а кто он, тот мужчина? Любовник? Муж? Босс? Просто друг?
Впрочем, неважно. Судя по изысканному подарку, исчезнувшему в недрах сумочки, он будет доволен очень. Как и вниманием дамы, обликом похожей на первоклассную стерву.
Она вскоре вышла. Я — следом. Она — вправо. Я — влево. Она, наверняка, предвкушала радость пикантного момента, когда вручит ЕМУ черную с серебром коробку... Я же думала о более земном: как приду домой и сяду за письменный стол, чтобы написать новую главу книги. Вот и заглавие ей на ходу придумала — «Подарок от стервы». Глава нужна. Ведь, согласись, любопытно знать, когда, кому и что должна дарить стерва? Какие условности при этом соблюдать, а чем, напротив, пренебречь. Неужели неинтересно? Интересно. Но я наперед знала: рассказ начну не с подарка. Начну рассказ с мужчины.
Я всегда была согласна с утверждением: мужчина это переросший ребенок. Вот почему он так любит получать всякие подарки. И восторг испытывает до небес. Но демонстрировать стесняется — еще, мол, чего!
Твой мужчина такой же?! Не обижайся на него! Ведь за сухим «спасибо» вулкан чувств бурлит. И чуткой стерве знать об этом нелишне! Как и о других нюансах, связанных с понятием «подарок». Ну, например...
Если мужчина стал родным и не морщится, слыша от тебя эмоциональное «ты — мой...», уместен для него подарок из серии «для души». Это может быть приличного производства свитер, джемпер, шарф, шапка, галстук...
Но еще раз подчеркну: вещицы эти преподносят исключительно близкому бойфренду. Близкому настолько, что с ним радостно делишь не только постель, содержимое кошелька, но и планы на далекое завтра.
Если же заявишься с сорочкой (пусть и от «Гуччи») к шефу, партнеру по бизнесу или мужу соседки (по случаю дня рождения) — будешь не так понята. И холодок в отношениях скажется явный. Ну и вовсе отпугнет твой презент мужчину, который все еще не определился в чувствах по отношению к тебе. Поэтому не переборщи.
Если намерена зацепить сердце мужчины, которого держишь на расстоянии вытянутой руки (шеф, коллега, просто мужчина, которого хочешь отблагодарить), выручит хороший фирменный коньяк, виски, ну и прочее из этой серии. Подарок просто универсальный. Главное, преподнести красиво. Ну и выбрать удачно момент.
Уместен и набор первоклассного парфюма.
Облюбовала приличный «Паркер»? Органайзер в кожаном переплете? Солидного исполнения настольный канцелярский прибор? Тоже хорошо. Язык этих вещиц довольно красноречив. Он как бы говорит: «Ты — достойный супермен. Я верю в тебя и твою блестящую карьеру...»
Принято ли все еще в наш пейджингово-компьютерный век дарить сборники стихов, справочники, словари? А почему бы и нет?! Тем более, если это действительно раритет, а не случайно прихваченный в книжной лавке экземпляр. Но учти особенность: подписывать книги не надо (если не являешься автором). Лучше напиши поздравление на открытке и вложи. Уместно, изящно и красиво.
Кстати, я забыла давеча сказать. Коль надумала преподнести ЕМУ коньяк, виски, дорогое марочное вино-непременно выбери те, которые в фирменной упаковке. Очень несолидно выглядит коньяк, даже самый крутой, французский, преподнесенный «голышом».
Мужчина давно стал близким и душой и телом? Малость условностей в искусстве преподношения подарков можно избежать. Ну, например. Презентуя, скажем, портмоне из «крокодилки», вложи туда хотя бы одну монетку, пусть и самого мелкого достоинства. Дарить пустые кошельки издревле считалось плохой приметой.
Избранник сердца неравнодушен к картам и прихватывает колоду даже в баню, чтобы перекинуться с друзьями? Не считай его чудаком, напротив, обрадуй при случае набором пластиковых карт (им не страшна влажность). Счастлив будет до небес! Во-первых, «игрушка» сильно нужная. А во-вторых, своим жестом ты как бы подчеркнешь понимание его души. И принятие его слабости. Отблагодарит вскоре! Он пуще, чем раньше, станет делиться с тобой своими проблемами. Посвящать в заморочки. На каждом шагу просить совета. Он будет подчеркивать (сам того не замечая!!!) твою неслучайность в своей жизни. Как это здорово!
А теперь пара абзацев о том, чего следует избегать в таком вопросе, как «подарок от стервы». Ведь купить вещь — это еще не значит успешно решить задачку на тему: «Что тебе подарить, человек мой дорогой?..»
Я бы, к примеру, раз и навсегда посоветовала удержаться от порыва преподносить мужчине (кем бы ни доводился) животных. Даже самых экзотических. Даже самых уникальных пород. Здесь твои и его взгляды запросто могут не совпасть.
Придай значение и другой условности. Не принято преподносить в дар (опять же кому бы то ни было) иконы. Видимо, есть здесь своя кощунственность. С чем я очень согласна.
Нелишне знать и о таком нюансе. Его, к слову, подсмотрела за границей. (Мне несколько лет пришлось там жить.) На Западе и Востоке исключительно дурной приметой расценивается подношение часов, зеркал, ножей. Даже если экземпляры из серии редчайших, коллекционных. С чем связана условность — не могу сказать. Но, увы, случайностей в нашем мире нет. Убеждалась не раз.
А теперь поведаю случай в тему затеянного нынче разговора. Наблюдала случай живьем, потому много подробностей.
Моя подруга Лада (не помню уже к какому празднику) собралась одарить возлюбленного. Его Саша зовут. Подарок облюбовала экзотический. В магазине класса «Город мастеров» глаз положила на ящик, набитый суперстамесками, отвертками, ну и другие там железки были, от которых мужики без ума.
Стоил ящик больших денег, но женщина не пожалела, очень уж хотела обрадовать мужчину. Она ящик купила, домой притащила и сладостно предвкушала момент, как он увидит... Как обрадуется... Как она подарит... Ну и все такое.
Праздник приближался. Лада пару раз мне стамески показала:
- Представляешь, как Сашка будет счастлив! Нет, ты представляешь...
Эффект, на который уповала знойная женщина Лада, однако, не вышел! Возлюбленный к стамескам отнесся индифферентно. Во всяком случае от восторга на облака не взлетел. Посмотрел, потрогал, чмокнул свою стервоч-ку в щеку — и все.
Откуда знаю? А Лада мне после об этом рассказывала. А когда рассказывала, голосок звучал от обиды. А глаза поблескивали невыплаканной слезинкой:
— Ну, почему он такой... (Она имела в виду, почему он такой сухарь.) Ведь я же видела, ему понравился набор... Мы в магазин заезжали... Ну почему? — в серых глазах, густо обрамленных пушистыми ресницами, было много тоски.
Что сказать, я не знала и мягко перевела разговор на другие рельсы.
Об истории со стамесками больше не вспоминали. Ни я, ни она. И я бы уж точно ни в жизнь не вспомнила, не доведись писать главу про подарок.
А теперь давай поразмышляем. По-моему, бойфренд Лады, с холодком восприняв подарок, был прав. Отвертки от возлюбленной... Нет, что-то здесь не то! Не романтично. Это примерно... как вамп-женщине Ладе вручить набор сковородок. Или кастрюль. Или пакет со стиральным порошком. Пусть даже крест-накрест бантом перевязанный. Безусловно, в хозяйстве вещь пригодится, но нет в таком подарке полета! Изюминки нет. Лада точно бы обиделась! Вот и мужчина обиделся! Хотя и вида не подал.
Я к чему это? А к тому, что не надо считать мужиков всеядными в вопросе подарка. Их душа из таких же тонких волокон, как и наша. (Если не тоньше.) И всякая грубость в искусстве подношения подарков способна если не поранить ее, то оцарапать запросто...
И еще штрих к затеянному разговору.
Много раз была свидетельницей диалогов между дамами — дарить ли мужчинам цветы? А если дарить, то когда и какие?
Дарить цветы мужчинам нужно! Но не всем и не всегда. Во-первых, повод должен быть самым что ни на есть торжественным. Весомым. Во-вторых, «цветочного» жеста, как правило, удостаиваются либо «круглые» юбиляры, либо почтенные пожилые люди, либо большие начальники — по случаю... Случаев, правда, здесь пруд пруди! Главное, не приучить начальников к столь красивому жесту!
Цветы, предназначенные для подарка мужчинам, годятся не все. Чаще для этой роли срезают или покупают «солидные» — розы. Подходят и гвоздики. Их стебли должны быть как можно длиннее. Мелкие изящные экземпляры типа ландышей, незабудок, фиалок мужчинам не вручают.
Цвет «мужского» букета сдержан и не режет глаза аляповатостью. Лучше, если будут преобладать темно-красные оттенки. Или белый.
Чем богаче, изящнее оформлен букет, тем лучше. Отебятина, как понимаешь, неуместна. Потому самое правильное, если составить и оформить букет доверишь даме из павильона, где продают цветы. Тебе же останется лишь вручить ему пахучее и живое произведение искусства.
Что подарить человеку, у которого, образно говоря, есть все-превсе? Голову не морочь. Дари любую из достойных вещиц, присмотренную в магазине класса «а-ля супермен», но учитывая нюансы, о которых толкуем нынче. Возможно, именно твой подарок и перевернет его жизнь. И все, что есть у него, готов будет бросить к твоим ногам. Чего и желаю! Между прочим, с истинными стервами так происходит часто. Но это к слову. Не к слову другое.
Никогда не предлагай в качестве подарка свою фотографию. (Если мужчина о том не просит.) Тон очень дурной. Но если же он жаждет получить твою карточку, воздержись от порыва вручить самую большую. Маленькая, кстати, тоже не годится.
И все. И на этом, казалось бы, можно ставить точку, тему исчерпав. Можно, но рано. Ведь кроме любовного, личного мира, есть еще деловой, где свои законы и правила, даже в таких мелочах, как подарки.
Знай на всякий случай: слишком дорогие, антикварного класса подарки — вовсе не свидетельство большого почтения и уважения к шефу, партнеру по бизнесу, клиенту и так далее. Эффект может быть обратным. Человек почувствует свою обязанность. И может отстраниться. А ты потом ломай голову — почему?!
Если коллеги или подчиненные, или те же партнеры по бизнесу выразили стерве почтение в виде изящной вещицы (да неважно какой), а стерва в силу каких-то причин не смогла напрямую выразить благодарность, немедленно позвони и поблагодари. А еще лучше отправь благодарственное письмо. Но не завтра, а именно сегодня! Иначе прослывешь невежей и потеряешь очки в глазах почитателей. Стерве такие финты не к лицу!
Сочиняя текст, постарайся избежать банальных фраз. Ты же женщина с полетом, и все, даже мелочи, должно играть на образ! Впрочем, я ошиблась, употребив слово «мелочи». У вампш ни в чем не бывает мелочей. На то они и вампши...
ПРО ПОМАДУ С КИСТОЧКОЙ
Недавно вычитала любопытную заметку. В Китае, оказывается, женщинам-медсестрам запрещено являться на работу без косметики. Дескать, бледные, невыразительные лица плохо действуют на больных.
Медсестры вначале возмутились, а потом под страхом увольнения начали таскать с собой косметички, набитые румянами, тенями, пудрой...
Когда прочитала заметку, искренне порадовалась за пациентов. Впрямь, ну что может быть скучнее бледнолицего существа? В особенности, если это женщина...
К счастью, нашим медсестрам такая крайность не грозит. Под своды учреждений являются в полном боевом раскрасе. Как и дамы других профессий. Что-что, а косметику мы любим. В особенности помаду. И есть за что. Помада — она как парус женской красоты, под которым скользим в будни и праздники, совращая, восхищая, соблазняя... Ну и так далее.
Я тоже люблю «помадиться». Даже дома, когда никто не видит. Впрочем, почему никто?! А я — что ли не человек?
... Не знаю, правда или нет, но один дотошный дядечка не поленился подсчитать, сколько помады съедает мужчина, общаясь с дамами. (В смысле, съедает за свою жизнь.) Получилось два килограмма. Или около. Или чуть больше.
Не будем сочувствовать мужчине. В особенности, если целовал истинных стерв. Он явно получал удовольствие не только от поцелуя, но и вкуса помады! Ее запаха. «Невкусную» и неароматную помаду стерва в косметичку не положит.
Согласна, ее помада не самая дешевая. Если не сказать очень дорогая. Ведь помада стервы — это не только отменное качество, но и изящная упаковка. Этакий премилый пенальчик, который престижно вынимать из недр косметички, держать в руках. Мелочь... Но именно такие мелочи играют на имидж стервы. Выдают в ней женщи-ну-вамп. Женщину очень дорогую.
Но вернемся к помаде. Не стоит покупать в лотке на улице. Или на базаре. Только в фирменном магазине. Но про это уже говорила. Не говорила про другое.
Стерва с карими глазами не станет «примерять» на свой рот помаду сиреневых, розовых, лиловых оттенков. Не ее. Она выберет помаду красно-коричневой гаммы, подчеркнув выразительность лица. Глубину глаз.
Если же глаза серые, голубые, зеленые — ее оттенки от розоватых до бежевых. Подойдут и холодноватые сиреневые. И сдержанные лиловые...
Не думай, что навязываю мнение. Выбирая цвет помады, делай как хочешь, но при этом учитывай: красиво то, что гармонично.
Учти и другое. Со светлой одеждой, в особенности голубых, бледно-розовых, светло-серых тонов, «носят» помаду приглушенных, сдержанных цветов.
Если надеваешь красную блузу или топ, строго в тон подбери и помаду. Разнобой оттенков здесь недопустим. Уж больно капризен красный цвет.
Если на тебе много черного — не скупись и оформи рот как можно ярче.
Что еще в тему затеянного разговора?
Загляни-ка в свою косметичку... Если там нет контурного карандаша для губ, завтра же купи. А лучше сегодня. Без него нечего и мечтать о чувственном, красивом рте. Помада — помадой, а он — основа макияжа губ.
Если не жалеть денег и взять хороший, долго и исправно послужит он твоей красоте. Сделает губы выразительнее, контуры четче. Не даст помаде расплываться. (Есть у нее такое нехорошее свойство, особенно летом.) Но имей в виду нюанс: тон карандаша бери насыщеннее, чем у помады. Если он светлее, возникнет эффект, что помада растеклась.
Сильно затачивать карандаш не надо. Но и тупым не держи, иначе контур не задастся, губы потеряют внешнюю привлекательность.
«Рисуя» губы, не переборщи. А еще знай: помада любит «сваливаться» в уголках рта. А это очень некрасиво. Следи.
Что еще? Обновляя цвет, никогда не накладывай новый штрих на старый. Если, конечно, не хочешь ощущать на губах комочки. А как это отталкивающе выглядит со стороны!
Старую помаду хорошо снимать тампоном, пропитанным любым кремом. Но если пользуешься специальной жидкостью... О, да ты стерва, скажу тебе!
...Как-то я брала интервью у француженки, представительницы известной в Европе косметической фирмы. Ответив на вопросы, мадам подарила пару советов, как с помощью косметических масок фирмы сохранить кожу лица упругой. А после вовсе расщедрилась — презентовала кисточку для губ. Премилая такая вещица в золоченом пенальчике. Несколько лет прошло, она до сих пор «работает» на меня.
Купи и ты себе кисточку, если все еще нет. Помада, ею растушеванная, ложится равномерно, гладко, не «выбирается» за контуры карандаша. К тому же губы, по которым прогулялась кисточка, не просто аккуратны, но и визуально выглядят гораздо чувственнее, соблазнительнее. Знают француженки, что делают!
Нужно ли для упрочения макияжа губ промокать первый слой помады, а потом наносить второй? В принципе,
можно, но не нужно. Хорошая помада, да карандаш, да умелое пользование кисточкой и без того сделают свое дело: сделают тебя женщиной ЕГО мечты.
Ну и последняя деталь. Я бы назвала ее самой главной. Постарайся, чтобы помада всегда была с тобой. Даже когда идешь в баню. Даже когда полезешь покорять Эверест. Ничто не способно так преобразить лицо женщины, как классная помада. Ну разве только улыбка.
ТЫСЯЧА И ОДИН УЗЕЛОК НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
1. Какой способ по уходу за лицом признала коронным?
Если говорить о домашних, первенство за паровой ванночкой. Кто ее придумал, не знаю. Но все равно спасибо.
Кожа после ванночки мягкая, гладкая, ухоженная, ну прямо, как новенькая.
Делается очень просто. Главное, не лениться и не спешить. Рассказываю.
В миску или кастрюлю (лучше широкую) наливаешь воды, кидаешь горстку трав и — на огонь. Когда вода закипит, миску водрузи на стол, накрой голову большим махровым полотенцем (оно для того, чтобы удерживать пар, которым будет пропитываться кожа) и склони лик над кастрюлей. Не опрокинь только, ради Бога, ее на себя, прояви осторожность.
Процедура гениальная! Проникая в поры, чистюля-пар ловко и нежно очистит кожу изнутри. Размягчит снаружи. Под его воздействием размякнут готовые выползти прыщики и фурункулы.
Но долго зависать над миской не надо. Лови удовольствие, пока будет приятно от поднимающегося тепла. А это не больше 10-15 минут. Затем ополосни распаренную кожу очень холодной водой, а лучше пройдись кубиком льда.
После паровой ванночки не ленись и сделай питательную маску. Можно самую простую. Окажутся под рукой желток, майонез, сметана — размажь по щекам, лбу, подбородку. Обязательно ублажи и шею.
В холодильнике ждет своего часа сок фруктов или овощей? Тоже сгодится. Пропитай марлю или кусок ваты и уложи примочку на лицо.
В общем, чем-нибудь вкусным, но обязательно подкорми кожу. Распаренная, она мигом впитает в себя угощение и в ответ задышит, оживет.
После маски хорошенько умойся (только мыла не надо) и нанеси крем.
Паровая ванночка — это подарок для женщин. Но увлекаться все равно не стоит. Раз в месяц — этого вполне достаточно.
2. Что делать, когда ничего не хочется делать?
Если состояние накрыло дома, плюнь на все и угости себя чашечкой хорошего чая. Или кофе, но с чем-нибудь очень вкусным. А лучше ляг и поспи полчасика. Если получится в два раза больше, не вздумай себя ругать и обзывать ленивицей. Не ленивица ты, а просто устала, и организм запросил хоть короткого, но отдыха. Отказался, попросту говоря, выполнять роль бешеной тягловой коняшки. Ну, сколько можно-то?!
Усталость подстерегла на работе? Это похуже... Но не безнадежно. На работе, кстати, мне тоже порой ничего не хочется делать. Иногда подстегиваю себя кофе. Иногда шоколадкой. А иногда... — ты только не смейся, когда никто не видит, начинаю очень энергично растирать ладонями... уши: вправо, влево, вниз, вверх.
Рецепт прихватила из какого-то календаря. Запомнила. Пару раз проверила... Знаешь, не соврал ведь календарь! Прилив энергии, конечно же, с ног не свалит, но ощущение бодрости появится.
3. Фраза, которая выручала меня не раз.
Она настолько банальна, насколько и гениальна. Запоминай: «Не покупай сегодня то, без чего сможешь прожить завтра...»

4. Фраза, которая меня поразила:
«Настоящего мужчину видно даже тогда, когда он голый...»
Это полный потряс!!! Нет, в самом деле, она столь прелестна... (Ее вычитала в каком-то журнале.)

5. Фраза, которую следует запомнить: «Я не так уж мало для себя сделала, чтобы плохо жить...» (Ее изобрела сама.)
6. Фраза для неуверенных в себе стерв. Неуверенных настолько, что все еще боятся взять для себя что-нибудь с жизненной полки (в хорошем смысле):
«Надо жить так, как будто это не ты...» (Ее от кого-то услышала. Браво!)
7. Фраза, которая чудо как хороша:
«Женщина должна быть одета так, чтобы ее было приятно раздеть...» (Ею поделилась с миром фатальная женщина Коко Шанель. Тоже браво!)
8. Какие мелочи отличают женщину-вамп от просто женщины?
Дорогое белье, фирменная косметика, натуральный верх у обуви, сумки, ремня. Зонт не с блошиного рынка. Запах, будто она только что обнималась с ветром весны. А еще уверенность в том, что она и есть та дама, на которой свет сошелся клином.
Все остальное может быть как у всех.
9. Какие мелочи в первый же вечер способны развенчать образ фатальной женщины?
Запах пота, вульгарный смех, перебор косметики, жвачка, морщины и стрелки на колготках, отсутствие маникюра, сбитые каблуки, «стрельба» глазами, пластмассовые бусы, сумочка «а-ля мне только шестнадцать», откровенное желание выдать себя замуж за... да хотя бы во-о-о-он за того дядьку, который припал губами к банке с пивом. Еще спущенная бретелька бюстгальтера. Еще неопределенного окраса волосы. Еще покачивающиеся в ушах огромные такие кольца... Ну и так далее.
10. Белое вино. Красное вино. К каким блюдам подают?
Вопрос важный. Ответ такой.
Белое вино идет к телятине, мясу курицы, индюшки. Подается также к рыбе.
Красное принято предлагать под говядину, свинину, гуся, утку, баранину. И еще. Красное вино, в отличие от белого, за пару часов до прихода гостей хорошо бы открыть. Без пробки, при комнатной температуре пусть постоит, «подышит». Так советуют специалисты.
Попутно о водке. Она хороша к блюдам соленым, жирным, пряным.
Важный нюанс. Ни белое, ни красное, ни водка к кофе не рекомендуются. С кофе приняты коньяк или ликер.
11. Что знаю я, но не знает моя соседка Оля?
Потому как Оля совсем не пользуется косметикой, в том числе и тушью для ресниц, ей невдомек, что увеличить их объем можно и без специальной туши. Перед подкрашиванием достаточно нанести на ресницы чуть-чуть рассыпной пудры, а после уже орудовать кисточкой. Ресницы станут пушистыми, густыми, длинными.
12. Как не «наколоться» при выборе туши?
Хорошая, качественная тушь почти не имеет запаха. Если же, сунув нос в пенальчик, уловила откровенную «химию», верни подделку продавцу.
Есть и другой способ тестирования. Проведи щеточкой с краской по ладони. Если след от туши лег ровно, без комочков, можно брать.
Обрати, кстати, внимание и на консистенцию краски. У качественной туши она кремообразная, не густая и не жидкая. Такая легко уляжется на ресницы, прокрашивая их за один раз.
13. Как поступит стерва, узнав, что благоверный изменил?
Она поступит в своем духе, очень по-стервозному:
— не станет звонить сопернице и угрожать ей;
— повременит выбрасывать за дверь чемоданы с вещами неверного. Вполне возможно, он ей еще пригодится;
— не станет с пеной у рта выдвигать «ультиматумы» дурацкие;
— не отдастся первому попавшемуся лишь бы «отомстить»;
— не будет пугать угрозами типа: «Я покончу с собой...» Или: «Завтра же уйду к маме...» (Чего доброго он поверит и будет ждать исполнения.)
Ну а дальше смотри сама, по обстоятельствам...
... А знаешь, какой цвет помады особенно возбуждающе действует на мужчин? Красный и все его оттенки... Обладательница столь сочных губ видится им истинной чертовкой, активной, сексуально раскрепощенной, энергичной, зовущей...
Из главы «Его величество макияж»

ОТ АВТОРА




Светлана Кронна
С24 Настольная книга стервы / Серия «Только для женщин». — Ростов н/Д: «Феникс», 2002. - 320 с.
Если мужчина признался, что боится женщину-стерву, — он не лукавит! Ибо никакой тип женщины не возбуждает, не интригует, не манит, не ввергает в пучину страстей так, как стерва. Она же — женщина-вамп, она же — фатальная красотка, она же — грешница, она же — хищница, она же — светская львица, она же — гроза непохожих на нее женщин, она же... Тайна за Семью Печатями, приоткрыть которую и берется автор этой книги.
ББК 84
ISBN 5-222-02822-^1
Светлана Кронна, 2002
«Феникс», художественное оформление, 2002

Если мужчина признался, что боится женщину-стерву, — он не лукавит!
Если обронил, что стерва — явление гнусное и постыдное, а потому не хочет об этом даже толковать, — мужчина лжет! Ибо никакой тип женщины не возбуждает, не интригует, не манит, не ввергает в пучину страстей так, как стерва. Она же — женщина-вамп, она же — фатальная красотка, она же — грешница, она же — хищница, она же — светская львица, она же — гроза непохожих на нее женщин, она же... Тайна за Семью Печатями, приоткрыть которую и берется автор этой книги.
Причем делает это настолько оригинально и увлекательно, подчас с шокирующей откровенностью, что не вызывает сомнения факт: книга не только станет бестселлером, но и заставит читателя иначе взглянуть на мир, где благодаря тысячам дамских уловок, позволяющих безупречно выглядеть, поддержать интерес мужчины, прослыть богиней секса... хозяйничает фатальная бестия. Она станет настольной книгой любой женщины, вдруг пожелавшей превратиться из обычной красотки в роскошную стерву, у чьих ног уже завтра мужчина преклонит колено...




Предисловие
О ЖЕНЩИНЕ И ЛОВЕЛАСЕ, ИЛИ ПОЧЕМУ БЫЛА НАПИСАНА ЭТА КНИГА
Один умненький ловелас мне сказал однажды:
- Есть в тебе что-то этакое... •— и языком причмок-нул. — Но, понимаешь, нет в тебе СТЕРВЫ, — и взглядом товарища на меня посмотрел. — А. баба-стерва, да если она к тому же еще и красивая... — о, это ат-а-ас!
Он был иногда циничен, этот ловелас. Иногда пьян. Иногда отталкивающим до безобразия, но он знал себе цену. И цену женщинам.
Ну так вот... После того, как он сказал, что во мне отсутствует стерва, он попросил чаю. Я налила. И себе тоже.
Мы сидели друг напротив друга, и я, вся из себя такая умная, красивая, но ни капельки не стерва, слушала рассказ про то, как он где-то, когда-то любил ну таку-у-у-ю стерву, ну такую! О-о-о-о! А она его нет. В итоге — истерзанная душа и грустный сюжет для рассказа про любовь, который он собирается написать. А может, даже на повесть разродится...
Он напишет, я в этом была почти уверена и наперед знала: это будет вещь. А потом завидный гонорар. Его охотно печатали разные журналы. А еще у ловеласа была квартира, машина, он коллекционировал полотна именитых мастеров пейзажа, мечтал обессмертить свое имя в литературе, одевался как «лондонский денди», но в любви ему не везло.
- Налей-ка мне еще чаю... Если можно, конечно...
Было можно, и я налила. И уселась напротив. Просто коллега, просто хорошая женщина, которой часто приоткрывают душу, чтобы сделать себе легко. Этакая мамочка, этакая сестричка, этакая соратница по перу.
У меня вдруг испортилось настроение. Ловелас этот резкий перепад уловил и из кабинета испарился (дело было на работе). А я осталась, наедине с собой и отчаянной завистью к стерве-незнакомке.
Это же надо, думала я тогда, как она лихо мужиков к ногтю подгоняет! Уж если сумела богемного ловеласа ввергнуть в тягостную душевную тоску и едва ли не навечно остаться в его воспоминаниях, которые вот-вот переберутся на страницы его новой взрывной повести о любви, что же она тогда вытворяет с другими мужчинами?!
И мне вдруг до одури захотелось оказаться на ее месте. Захотелось стать стервой высшей пробы, этакой жен-щиной-вамп, этакой соблазнительницей-победительницей всех и вся, кто мужчиною зовется. Этаким «деликатесом», который ассоциируется с праздником, который жаждут, который ждут...
Мысль эта, поначалу легонькая и размытая, постепенно обволокла всю меня, пропитала собой все, что можно было пропитать.
А недопитый чай в чашке совсем остыл. И настроение вконец испоганилось. Но внутри меня уже заворочалось, пробудилось, зашевелилось НЕЧТО...
Что дальше? А дальше были будни, где много работы, но мало обнов, где мало успехов, но много хлопот, где были иногда мужчины, но все равно не хватало праздника... И заправляла всей этой круговертью Я, но уже не вчерашняя покладистая женщина, а набирающая обороты стерва, этакая хищница, возжелавшая заполучить у жизни яркую роль.
Только роль! Жизнь — это почти всегда игра. Я же просто жила, безжалостно перекраивая вчерашнее «Я», кромсая его со стервозной одержимостью...
Впрочем, хватит об этом. Ведь тебе, моя читательница, скорее хочется узнать, чем обернулся мой отчаянный замысел обрядиться в новые одежки? Удовлетворяю твое любопытство: я стала стервой. Я давно не в толпе, я — над нею. Выбирают не меня — выбираю я. Подчиняют (как женщину) не меня — подчиняю я. Мне стало вкусно жить.
Но главное — это моя книга! И ты ее сейчас читаешь...
Нет, она не каприз. В процессе моего становления как стервы у меня накопилось множество уроков про то, как мужчину найти, как его покорить, бросить или уничтожить. Про то, как подать себя, когда идешь на работу, на охоту, в постель. Про то, как обезвредить соперницу и взять верх над одиночеством. Про то, как вскружить голову юнцу, который на двадцать лет моложе тебя, и как устроить, чтобы он пошел с тобой под венец. Про то, как не стать заложницей прихотей моды и житейских заморочек. Про то, как...
Впрочем, довольно. Начнешь читать — узнаешь сама. Но сразу маленькая оговорочка: писала эту книгу не психолог, не косметолог, не имиджмейкер, не проститутка — ее писала стерва. А потому многое может показаться «не то», «не тем...», «не так...», «не как у всех...»
Да, а что же наш ловелас? Он издал повесть и стал совсем важным. Он по-прежнему красиво прожигает жизнь, влюбляет в себя роскошных красоток и все еще томится воспоминаниями о стерве, оцарапавшей его судьбу.
Откуда я все это знаю? А мы недавно встречались, и он про это обмолвился. И вдруг очень странно на меня посмотрел...
О, как жаль, что он не в моем вкусе! А вообще, я ему очень благодарна...


Стерва — это женщина-бритва:
тронь — и кровь...
Годы пройдут,
рана зарубцуется,
но рубец до конца...
Не потому ли в знак
Божьего наказания
стервам часто выпадает
горьковатый жребий — одиночество?..
Из главы «Тайна в ореоле парфюма»
ТАЙНА Б ОРЕОЛЕ ПАРФЮМА
Условимся сразу: общаться будем без комплексов. Я рассказываю, что знаю. Как хочу, на изломе откровенности. Познавать так познавать.
И еще: в понятие «стерва» я собираюсь вкладывать особый смысл. Стерва, в моем понимании, не аферистка, не скандалистка, не дешевка с нечесанными волосами, которая орет на мужа и лупит детей и собирает сплетни на соседей и коллег. Она женщина особой пробы, высшей пробы. Она не как другие, ее придется поискать.
Где искать? Приглядись повнимательнее к толпе, а еще лучше к дамам, приглашенным на светскую вечеринку. Или загляни на открытие фирмы, скажем по производству косметики, или на презентацию препаратов, продлевающих женское долголетие... Хотя есть и другие адреса, салоны красоты например. Либо же автомагазины, проталкивающие дорогие иномарки.
Среди всего этого многообразия лиц стерву вычислишь сразу! Нет, не по дорогому костюму и шлейфу изысканного парфюма... ты всегда распознаешь ее по манерам. По осанке, по взгляду... Они не как у всех, они особые. Да ты приглядись, приглядись внимательнее и сама убедишься: стерва не входит, она появляется. Она не уходит, а исчезает. Она не одета — она подана. Она не говорит — изрекает. Она не смотрит — лицезреет...
Сотни тонких штрихов, которые у всех на виду. Но есть и тысячи других, которые познаются годами. Я наблюдала, я знаю! А потому добавлю: стерву не бросают — ее оставляют. О ней не сплетничают — о ней говорят. Она не авантюристка — она тайна. Она не умирает — она уходит. Она не любит — она испепеляет. И Она не предназначена на каждый день!
С фатальной женщиной, крушащей судьбы, всегда боязно, хлопотно, расточительно. Но никогда не скучно. Она непредсказуема. У нее свои правила и ставки, и с ними приходится считаться. Даже во сне. Если мужчине слабо, пусть уйдет в тень и забудет.
И еще Стерва никогда (н-и-к-о-г-д-а!) не станет для мужчины мамочкой, соратницей, сестричкой... Верно: в этом и заключается ее стервозность! Ведь зачем облачаться в одежки других женщин, когда есть свои?
Ну а самое главное отличие стервы от обычной женщины выражается в том, что она никогда и никому не выставит напоказ изнаночную сторону своей жизни. Не будет потрясать собственным «Я» перед коллегами, подругами, любовником, начальником. От пяточек и до макушки она тайна за семью печатями. И можно даже не мечтать разгадать ее!
Перечитала... Сложный образ, холодный образ. Но нет, смягчать не буду. «Фотография» один к одному, разве еще штрих добавлю. Стерва — это женщина-бритва: тронь — и кровь... Не потому ли в знак Божьего наказания стервам часто выпадает горьковатый жребий — одиночество?
Сейчас вдруг подумалось: а ведь кто-то из женщин на этих словах книжку захлопнет и скажет: «Фу-у-у, какая чушь... Ну зачем мне все Это?» — и отправится на кухню улаживать домашние дела. Останавливать не буду, пусть идут. Все же не для них я вынашивала замысел «Настольной книги стервы», а для настоящих стерв. Ты из них? Тогда читай дальше...

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ. КАК ЭТО?
Это очень здорово, поверь! Мне не доверяешь — поинтересуйся у любой из стерв, с кем повстречаешься завтра. Или сегодня... Она скажет тебе то же самое. И не соврет. Ведь стервы — это тот тип женщин, которые любят себя. И не потому, что их некому одаривать самым хмельным из чувств... отнюдь! Они не могут не любить себя по простой причине: если стерва начнет к себе дурно относиться, плевать на себя начнет, а тоске позволит вытеснить из глаз блеск — ей пора на покой. Это уже не стерва. Это просто тетенька из уличной массовки. А потому вампши изо всех сил стараются культивировать любовь к себе. Холят и лелеют собственное «Я», дабы не превратиться в серое замотанное нечто.
С чего начинается любовь стервы к себе? Нет, не с килограммов дорогой косметики, что на туалетном столике. Не с вороха пеньюаров, раскиданных в спальне. Не о количества разбитых мужских сердец. Любовь стервы к себе начинается с... фразы: «Послушай, все, хватит! Я запрещают тебе плохо к себе относиться! Ты слышишь, запрещаю!»
Эту фразу однажды сказал мне мой внутренний голос.
Случилось это, когда мне было плохо. Плохо настолько, что жить уже не хотелось. Подтачивали долги. В квартире хозяйничало одиночество.
Мне не хотелось работать. Ну совсем! Даже для души. И в самой душе образовалась прореха величиной с душу, и я решила: ну на кой ее латать?
И вот однажды, а было это в воскресенье, вся из себя никакая, бледная и зареванная, я стояла в ванной комнате и наблюдала свое лицо. И радовалась, что никто, кроме меня, не видит его сейчас. А слезы текли... А мысли, плотно сотканные из жалости к себе, в тугие спиральки скручивались, скручивались... давили на мозги. Голова от боли тяжелела. Кажется, я окончательно выпустила себя из рук.
И вдруг... Сейчас этот момент сравниваю с ударом бичом — я внезапно почувствовала, как по мне от макушки до пяточек прошлась фраза: «Эй, послушай, я запрещаю тебе плохо к себе относиться! Слышишь, запрещаю!..»
Кто ее изрек? Может, я сама? Или отражение в зеркале? Или...
По спине прошмыгнул холодок. И я вдруг разрыдалась. Плакала долго, выплескивая вместе с солеными слезами обиду, усталость, тоску, жалость к себе, а еще... нелюбовь к себе. Нет, я не оговорилась. Ведь если бы я любила себя, из зеркала на меня смотрела бы совсем другая женщина, красивая и ухоженная, а не похожая на загнанную жизнью лошадь.
А фразу тут же записала. Побоялась забыть. Ну кто и когда еще скажет мне:
— Эй, слышишь, я запрещаю тебе...
Из мерзкого состояния вынимала себя долго. А между делами училась любить себя. Я ведь у себя одна — можно ли было по-другому?!
Здесь поставлю точку. Довольно про себя. Давай про тебя. А еще лучше про всех-всех стерв, которые хотят полюбить себя, но не знают как. С чего начать? И когда?
Начать советую сегодня. А лучше сейчас. С элементарного. Брось все и сделай-ка себе... душистую ванну. Зажги свечи. Налей бокал легкого вина и ложись в пушистую пену с одной единственной мыслью: самый лучший человек, с которым свела тебя судьба, это ты сама. И этот человек отныне и навсегда достоин лучшего к себе отношения. И со стороны тебя самой, и всех, кто тебя окружает.
Долго в ванной не валяйся. Сладкими мыслями можно и убаюкаться, а потому, понежившись, вылезай и угости хорошего человека чашечкой кофе. Можно с лимоном. Можно с шоколадом. Главное, чтобы душе было приятно. И глазам вкусно.
Только пообещай себе: дама, которая только что выплыла из душистой пены, никогда и ни за что не будет больше пить ни чай, ни кофе, ни просто воду из чашки с надтреснутой ручкой. Выкинь чашку в мусорку. Прямо сейчас. Твоя чаша — золотая чаша, лучшее, что есть из всех твоих сервизов. Как и сахарница. Как и сливочник. Хватит беречь их для гостей. Ты — сама гостья. Причем, лучшая из лучших, кого Бог послал на землю.
Да, и еще пообещай, что перед сном станешь всегда опрыскивать спальню тончайшими из своих духов. Хватит им торчать на туалетном столике, дожидаясь удобного случая. Не сочти это за каприз. Но ведь именно с таких мелочей и начинается любовь стервы к себе. А еще увидишь, насколько сладкими станут твои сны, даже если спишь одна.
Позволь себе, любимой, и другую прихоть. У изголовья кровати, где спишь, поставь букетик живых цветов. Или просто цветок. Даже самый незатейливый, он здорово преобразит твои будни. Он сотворит чудеса. Просыпаться будешь, словно с утренним поцелуем судьбы. Ну скажи, кто, как не ты, изящная, чувственная, нежная, ласковая стервочка, достойна его? Но цветок пусть будет каждый день. И так всегда!
Любовь к себе проявляется и в другой мелочи. Выкинь, наконец, ночные ситцевые сорочки в горошек. Для тебя, фатальной женщины, белье продается совсем не в том магазине, где торгуют ситцевыми ночнушками... Но не стану забегать вперед. Прочитай главу «Туз и бикини», там все написано. Вот туда завтра и направляйся. А сегодня заляг под свежий полог простыни нагишом. В этом тоже своя прелесть есть. Даже если спишь одна...
Могу и дальше одаривать всякими советами любви к себе. Но у тебя, наверняка, и свои отыщутся. Пусть даже полузабытые, припыленные временем. Ничего страшного. Немедленно в памяти освежи, выуди и заставь на себя работать. Но не от случая к случаю, а каждый день. А лучше — каждый час.
Запомни истину: женщина, которая дурно относится к себе, не может рассчитывать на чью-либо любовь. А потом, именно такие дамские «выкрутасы» творят чудеса. Они играют не только на внешнее перевоплощение женщины. Ведь пестуя любовь к себе, стерва становится мягче, чувственнее, нежнее. Обожая себя, хорошо относясь к себе, она привлекает тех, кто рядом. Это же как эпидемия! Вокруг нее тотчас возникает ореол притягательности. Удивляться этому не стоит. У стервы ведь словно на лбу написано: «Да, я любима...»
Поэтому учись любить себя. И, ради Бога, не считай чувство вздорной прихотью или бабьим капризом. И другим не позволяй! А еще сделай непреложным правило: отправляясь в постель, всегда задавай себе вопрос, что хорошего и приятного ты сделала сегодня для лучшей из лучших женщин, котооых знаешь, то есть себя? Но, отвечая, не лукавь. Говори как есть. Речь идет о тебе, поэтому врать здесь ни к чему.
И пусть станет обидно и слезливо на душе, коль ответить нечего. Ведь если ты ничего хорошего не сделала для себя, ты действительно грешна перед собой. Потому подумай быстренько — как ты исправляться будешь.
КАК Я ПРЕВРАЩАЛАСЬ ИЗ МИСС СИНИЙ ЧУЛОК Б МИСС КРУЖИТ ГОЛОВА
Меня накрыла хандра. Из-за спины подкралась. Подкараулила... и началось.
Сопротивляться не было сил. Я сошла с лица. Ушла в себя. Слезла с каблуков и забитой тетенькой заскользила по жизни, стараясь не попадаться на глаза знакомым и не смотреть на себя в зеркало. Плохой признак. Очень плохой...
Длилась метаморфоза дня три. Или пять. И, кажется, впервые в жизни я задумалась о женском монастыре... И, кажется, впервые в жизни всерьез послала к черту свою работу... Я нагло отказалась от горящей командировки и завалила творческий план.
Мужики на меня глазели равнодушно. Женщины — с радостью. За окном топталась слезливая осень. Мы иногда встречались с ней взглядом и подолгу рассматривали друг друга. Первой не выдерживала я: отводила глаза и вдруг начинала реветь.
Нос распухал. Глаза отекали. Губы делались некрасивыми.
А вообще, так стервы не живут.
За шкирку вытаскивать себя не стала. Ни таблетками от депрессии, ни отпуском без содержания. И то, и другое вредно. Я решила по-другому. Я решила в ноябре сотворить для себя апрель! Я решила обновиться. Но не для того, чтобы насолить хандре (еще чего!), а чтобы познать вкус ощущения, как из мисс Синий Чулок превращаются в мисс Кружит Голова.
Я выкинула из косметички изрисованную помаду, тушь, карандаши... Я поменяла лак для ногтей. Я залезла на высоченные каблуки и дала себе слово: никогда и ни при каких обстоятельствах не спускаться с этого пьедестала красоты. Не спускаться даже в гололед!
Я улыбнулась заляпанному снегом и дождем ноябрю, а потом села передохнуть.
Настроение? Буду откровенна: было не ахти. Хандра, свесив ножонки, по-прежнему сидела у меня на шее и делала пакость: продолжала портить жизнь.
Я решила пойти еще дальше. Решила срочно поменять имидж. Начала с волос. Точнее, с их цвета.
Из почти жгучей брюнетки резко, не оглядываясь, превратилась в радостного цвета шатенку. И жгуче-рыжие, как хвост у молодой лисы, пряди заструились по плечам.
Рыжина мне здорово шла... Пока приучала к ней себя и окружающих, сорвала грозди комплиментов. Много восхищенных взглядов перехватила.
Кажется, ко мне возвращалась жизнь. Захотелось работать. Смотаться в загубленную давеча командировку. Написать что-нибудь из серии «О, это вещь!..» Но главное, мне захотелось купить маленькое французское платье. Непременно черного цвета. Рыжее и черное — о, это особый шарм!
Еще я забеременела мыслью купить шляпу. Кожаную. В самом дорогом бутике. Еще мне захотелось... Короче, мне захотелось быть женщиной!
Я перестала кутаться в теплые одежки и перебралась в облегающе-стильные фасончики. С получки, утянув поясок на пару дырочек, кинулась в магазин присмотреть отрез на платье. Присмотрела. А вечером — к модистке...
А вот этого хандра уже снести не смогла! Сползла змеей и тихо исчезла.
Нет, hp думаю, что навсегда. Возвратится. И не раз. Натура у нее такая... Чем вспугну? Может, перекрашусь в блондинку. Или обратно в брюнетку. Или стану вызывающе платиновой... А может, наконец, куплю себе маленькое французское платье... В общем, что-нибудь да сделаю.
Почему-то именно в этот раз (как никогда остро) убедилась: ничто так не способно перевоплотить женщину, как состряпанная своими руками метаморфоза. Особенно зимой. Даже если это обычное «переодевание» в другой цвет волос.
Все же делать себе подарки, пусть и в виде тюбика с краской, — очень стервозное дело. Главное, не откладывать на потом. Не то окончательно застрянешь в объятиях хандры. С кожей придется отдирать. Но истинная стерва не позволит. Зачем ей экзекуции над собой?
ПОСТУЛЬЮ ПАНТЕРЫ В ...«МЕРСЕДЕС»
Обожаю смотреть фильмы, где в главных ролях играют прожженные стервы. Они, как правило, не только хитры, умны, тонки, изворотливы, но и подчеркнуто красивы. Но здесь я имею в виду не красоту внешности и туалетов, а красоту манер, умение держать осанку, подавать руку, садиться в машину, выходить из машины, опускаться в кресло, скидывать с себя шпильки, закуривать сигарету, обнимать мужчину...
Можно ли научиться столь вкусно подавать себя? Запрещаю даже сомневаться в этом!!! Но вначале научись «подсматривать» за собой в разных ситуациях, научись чутко улавливать, что делаешь не так, и чуть что — сразу ставь «двойку»: легче будет исправиться.
К сожалению, в одной главе невозможно коснуться всех тонкостей, благодаря которым манеры женщины вызывают восхищение. Это получится не разговор, а бег галопом по европам. Но зато можно порассуждать, к примеру, о таких «мелочах», как умение сидеть в кресле и умение сесть в авто. Но не просто сесть, как это сделала бы груженная кульками домашняя тетенька-наседка, а на манер избалованной пантеры — мягко, плавно, с безграничной уверенностью в том, что если и есть в этом мире истинная стерва, покорительница мужских сердец, так вот она, перед вами...
А если серьезно, редкая из нас может вызвать тайный восторг в те минуты, когда садится в машину. Движения либо суетны и спешны, либо неуклюжи и заторможены, как у слонихи. Обычно так бывает в двух случаях: либо когда женщине плевать, либо же когда женщина не знает, как это сделать.
Поскольку моя книга не для первой, а для второй, позволю преподать ей маленький урок.
Направляясь к машине, попридержи шаг, если ты не врач, а машина не карета скорой помощи. Несущаяся к «мерседесу» «пантера», да если на каблуках, да если платье тесно обнимает бедра... О, нет, это не поступь роковой хищницы!
Если дверца закрыта, а не просто прикрыта, не открывай сама, для этого есть водитель. Не сообразит сам — стой и жди, твое положение стервы обязывает!
Ни в коем случае не пытайся, согнувшись в три погибели, шагнуть в салон, разом внося всю себя. Действуй изящнее, вот так: повернувшись к сидению боком, сядь, а уже потом подбери внутрь ноги.
Выходи с той же грацией избалованной кошки: вначале обе ноги на асфальт, а после, легонько опираясь о сиденье или руку мужчины, неторопливо встань.
Следи, чтобы движения были не суетны, свободны, будто всю жизнь только и занимаешься тем, что разъезжаешь в дорогих авто. Но, главное, избегай манерности — выглядит некрасиво.
Не от случая к случаю, когда, к примеру, заявляешься на презентацию или прием, контролируй и свою походку. Неуклюжая походка — бич большинства женщин. И если ты сутулишься, втягиваешь голову в плечи, размахиваешь руками, будто еще минута и взлетишь в небеса, — к чертям все уловки слыть женщиной-вамп. Ни стильные шмотки, ни парфюм, ни косметика не вытянут до конца твой образ роковой соблазнительницы, пожелавшей покорить по меньшей мере лучших мужей Вселенной.
Я не драматизирую. Ведь роковые стервы не просто ходят, они несут себя, как нечто бесценное и неповторимое. Они знают: красивая, грациозная походка — их оружие, их козырь, и этим все сказано!
Научись этому непременно. Во-первых, королевская поступь — это и впрямь потрясающе! Во-вторых, твои шансы быть замеченной (и отмеченной!) возрастают во много раз. Ведь женщина, чьи движения полны достоинства и грации, видится не только красавицей, но и сильной, уверенной, благополучной.
Ловелас-неудачник к такой вряд ли приблизится, он побоится быть отвергнутым (мужчины интуитивно выбирают равную себе), зато «туз» наверняка пожелает познакомиться.
А теперь главный вопрос: как навечно избавиться от дурацкой манеры сутулиться, шаркать ногами, болтать руками, «водить носом» по асфальту и прочего?
Уже с завтрашнего дня забудь, что ты — это ты. Представь, что ты работаешь фотомоделью или начинающей актрисой. И каждый выход на люди — это роль, где твоя спина как струна, живот втянут, подбородок приподнят. С этим образом тебе придется срастись намертво, как бы он не наскучивал и не утомлял.
Искусству королевского шага придется учиться бесконечно долго. Те же топ-модели и актрисы проходят изнурительную школу, прежде чем приобретут сумасшедшую пружинистую походку, приводящую в оцепенение весь белый свет.
Если все, что ты сейчас прочитала, не кажется тебе бредом, и ты действительно хочешь наполнить движения легкостью и отточенностью, начни с осанки. А для начала проделай пустячное упражнение: подойди к стене, прижмись затылком, спиной, напряги мышцы и живот. Постой так пару минут, запоминая телом положение. С непривычки оно кажется чужим и неудобным, как новая неразношенная вещь, но это и есть та самая осанка, о которой говорят «красивая», и при которой невозможно ни семенить, ни горбиться, ни переваливаться с ноги на ногу при ходьбе, и которую бы тебе нещадно отшлифовывали педагоги, подайся ты и впрямь в топ-модели или актрисы.
Старайся держать осанку везде, особенно на улице, но не сильно зазнавайся, когда мужчины станут глядеть восхищенно, а женщины завистливо — с особами, которые не ходят, а гордо несут себя, всегда так!
Да, и еще одна «мелочь». Не следует допускать, чтобы при ходьбе сильно стучали каблуки. И руками не размахивай. В карманах их тоже не держи — признак дурного тона. Если руки свободны и не знаешь куда деть, купи на худой конец копеечный журнал — сразу станет легче.
Теперь про то, как не сбиться с королевского шага, если на ногах туфли на высоченных каблуках, носить которые целое испытание, но не носить еще хуже: сильно проиграешь в имидже.
Итак, не сгибай при ходьбе колени, иначе походка будет неуклюжей, «волочащейся». Старайся колени выпрямлять сильнее, чем обычно, и тогда движения мгновенно наполнятся неторопливостью, кошачьей грацией.
Если «шаг королевы» дается безумно трудно даже после предварительной разминки дома — скинь очень высокие шпильки, надень каблуки пониже и делай новый шаг к дерзкому желанию быть самой неотразимой. Где? А какая, собственно, разница?! Главное — быть...
А чтобы восхождение по лестнице успеха придавало тебе уверенности, бесконечно часто проделывай такую штуковину. Когда дома никого нет, забирайся на каблуки, на голову клади стопку книг и начинай променад. Чуть-чуть вильнешь бедром, ссутулишь спину или выпятишь живот — книжки свалятся и придется начинать сначала, и так миллион раз, пока вместо книжек не осмелишься носить на голове хрустальный кувшин с водой, как это делают женщины Востока, изумляя точеным силуэтом и безукоризненной походкой.
Конечно тебе придется сильно попотеть, прежде чем ты услышишь восхищенное: «Да с такой походкой давно пора на подиум! Или в ... королевы!»
Я шучу, конечно, но, согласись, как приятно!
ГОЛОС КАК ПРИМАНКА
Твой голос глубок, низковат, с легкой хрипотцой? Сексуальности в нем через край? Твоя манера говорить нетороплива? Как бы слегка «тягуча»? Если да — я тебе завидую. У меня долгое время было не так. Я говорила не то чтобы некрасиво... Я говорила, как многие. А хотелось, как ты. Объясняю.
Давно замечено: счастливицам с низкими, мягко вибрирующими голосами в жизни, как и в любви, везет гораздо больше. У них туча поклонников. К ним больше доверия. Они кажутся значимее и обольстительнее. И всему причиной их чарующий голос. Этакий природный дар, который творит чудеса. Голос является едва ли не первой скрипкой в искусстве влиять на людей. В особенности на мужчин.
Не знаю кем (но скорее всего женщиной) был проведен один экстравагантный эксперимент с целью узнать, на какой голос охотнее «идут» мужчины. И вот результат: мужчины охотнее «идут» на низковатый, с хрипотцой, как бы бархатистый голос. Они слышат в нем тайну, он интригует их до мозга костей. В нем видится сексуальность. И вообще, как оказалось, они жуть как хотят общения с дамами, у которых голоса как бы слегка прокурены. Как бы слегка простужены.
Никто из бойфрендов, участвовавших в эксперименте, не выбрал высокий, писклявый, срывающийся контральто, который своим тембром оцарапывал бы перепонки.
Любопытно, но начальники фирм, принимая на работу дам, тоже невольно попадают под магию красивых голосов. Вот где срабатывает пословица: «Стерв встречают не только по одежде, но и по голосу».
Счастливиц, наделенных от рождения интригующими, «простуженными» голосами, не так уж и много. Но это вовсе не значит, что из того, что дано природой, невозможно слепить то, что хочешь. Сама посуди. Коль мы решились выпестовать в себе стервозную внешность, откорректировать фигуру, поменять прическу, без устали работать над созданием стиля «а-ля мисс Кружит Голова», почему бы не потрудиться и над голосом? Почему в конце концов не заставить его работать на имидж дамы-вамп?
Но здесь есть свое «но». Прежде чем заставить голос работать, сначала следует хорошенько поработать над ним.
Ты хоть раз слышала, как ты говоришь? В смысле тембра и интонации? Если не слышала, обязательно послушай. Запиши на пленку диктофона коротенький монолог на любую из тем, включи... Я уверена: тебе не понравится. Женщинам вообще редко нравится то, что они делают. В особенности, как говорят. Мне тоже не понравилось, как я произнесла монолог. Это было высоковато. Было «в нос». Слова будто спешили куда-то. «Нет, что ты, на такой голос «туз» не пойдет!» — сказала я себе. — Надо безжалостно менять... И начала менять.
Рассказываю, с чего начала.
Под предлогом редакционного задания отправилась в «Школу делового общения». Есть такая в нашем городе.
Напросившись на несколько уроков-тренингов, где народ постигал искусство вести переговоры и где с помощью преподавателей (в основном ими были дикторы местного ТВ и актеры театра) исправлялись шероховатости речи, я узнала много нужных вещей. А еще я узнала истинную правду о своем голосе. С помощью тестирования.
Тесты безжалостно подтвердили: высоковат, зажат... ну и все такое. Сильно не расстраивалась. Еще чего! Во-первых, к «приговору» была готова. А во-вторых, в мой блокнот успел лечь длинный столбец рекомендаций специалистов, как исправить голос. Как поставить его на место, наполнить, отшлифовать... Как заставить зазвучать более глубоко, интригующе, красивее. Как сделать его сексуальнее, ниже. На языке стервы — как превратить в хорошую ловушку для достойного «туза».
Получив довольно стервозным способом важный для себя рецепт, заспешила домой. Меня ждала необычная работа!
Дома я еще раз записала свой монолог на диктофон. Потом еще. И еще... Произносила речь по-разному: ниже, выше, совсем низко, мягче, холоднее, медленнее, почти быстро.
Заготовки прослушала раз пять. Из всех вариантов выбрала самый красивый по звучанию регистр, при котором к тому же можно общаться, не напрягая голосовых связок. Он и стал эталоном.
Ломка голоса давалась трудно. Иногда я выходила за рамки интригующе-грудной интонации и начинала, как раньше, «пищать». Торопиться, глотать слова. Спохватывалась, правда, быстро и с новым усердием продолжала «ставить» голос.
Дома, когда никто не слышал, минут по десять-пятнадцать очень сексуально-простуженным голосом читала статьи из газет и журналов. Иногда озвучивала целые рассказы. Потом подробно пересказывала. Я на слух старалась уловить, насколько красив тембр моей речи. Насколько плавна она и бархатиста. Не зажаты ли слова. И, напротив, не высока ли их тональность.
Первый результат пришел месяцев через шесть, хотя рассчитывала, что будет раньше. Звонящие мне домой, наконец, перестали путать меня с дочкой.
Звоня мне на работу, незнакомцы-мужчины уже не говорили мне «девушка...» Слыша в трубку бархатистое низкое «алло», они мигом настраивались на соответствующую волну и речи их были подобающими.
Новый голос мало-помалу превратился в один из главных моих инструментов, помогающих отшлифовывать роковой образ женщины-вамп.
... Если у тебя не все в порядке с голосом и ты не говоришь, а сюсюкаешь, не молвишь речь, а тараторишь, не произносишь слова, а бурчишь их себе под нос, возьмись и ты, наконец, за свой голос. Сделай из него пикантное оружие в борьбе за мужчин и предмет зависти для женщин. Но учти: как бы совершенен в будущем он ни был, как бы ни велись на него «тузы» и «короли», ревностно следи, какого содержания речи будешь им произносить.
Впрочем, это уже тема для другой главы.
КАК НОСИТЬ ЛИЦО
Если по правде, я не собиралась писать эту главу. И не писала бы, не вынуди это сделать женщины.
Впрочем, рассказываю как было. По порядку.
Было утро. Слезливое осеннее утро, от которого хочется спрятаться под ватное одеяло и там переждать до весны.
Но позволить подобной роскоши я себе не могла. Меня ждали редакционные дела и, облюбовав удобное местечко в маршрутном такси, я ехала на работу, наблюдая в окно мелькающую жизнь. А еще думала о всякой ерунде.
А напротив сидела женщина. Молодая, лет под тридцать. Но чувствовалось, что-то в этой жизни ей сильно не нравилось, она лицо насупила, взгляд в стекло вонзила и сверлила стекло, сверлила...
Наискосок — другая дама. Опустив голову так низко, что, казалось, щеки вот-вот сползут с лица, она, насупившись, разглядывала свои коленки... А может, колготки. А может, сапоги. А может, ничего не разглядывала, а просто о жизни или муже думала. Мысли были тяжелыми. А еще, чувствовалось: даме очень хочется выместить на ком-то свою злость. Но было не на ком. И она страдала.
Чуть поодаль — девчонка-студентка. Выражение лица такое, что, казалось, вот-вот заплачет. То ли не выспалась бедняжка. То ли утром уже успели ее обокрасть...
От нечего делать четвертую, пятую, седьмую попутчицу наблюдаю. Боже, да чего они все такие заторможенные, замороженные, обиженные, озлобленные? Ну ведь ни одного кокетливого взгляда! Ни одного обаятельного лица! Ни одной настоящей стервы! Хотя и одеты что надо. И косметика. И маникюр. И в ушках блестит. И на пальцах переливается. Но ни дать ни взять — безликие царевны-несмеяны.
И мне вдруг стало маленько не по себе. Неужели и я сейчас такая же насупленно-скукоженная? Неужели и у меня такой же отталкивающе-замороженный вид?
Откинувшись на сиденье, я скорехонько плечи расправила, живот втянула, мышцы щек расслабила, уголки губ приподняла. Взгляду мягкость придала...
А за окном все проносились пейзажи сонного города. А впереди меня ждал недописанный очерк. Но к черту пейзажи. К черту очерк. Я уже знала, чем займусь в ближайшие часы: я стану писать главу про то, как наши женщины не умеют носить... лицо. Да, да, не умеют носить лицо. Носить шубы, шляпки, джинсы, шарфики, бижутерию умеют, а лицо нет. И оттого некрасивы. Не милы, не обаятельны. Да что там — не обаятельны — просто отталкивающи. А еще в неумении носить лицо они ну просто пугают мужиков. Заставляют их держаться на расстоянии глухого равнодушия.
Не преувеличиваю. В маршрутке в то утро ехали не только напомаженные царевны-несмеяны, добры молодцы тоже были. Но они на женщин ноль внимания. Полное такое равнодушие. Кто-то уткнулся в окно. Кто-то закрылся газетой. Кто-то погрузился в переваривание утренних новостей, которые вещало радио. И ни одного взгляда в сторону дам. Полная глухота к их красоте.
И ведь это был нам приговор! Теперь ты поняла, почему я так спешно засобиралась развить тему «Как носить лицо»?
А теперь давай к делу.
Чтобы усвоить столь пикантную науку, понаблюдай для начала за выражением глаз, мимикой, жестами совершенно незнакомых тебе женщин, которым не надо играть на публику, потому как публика чужая, а значит, им плевать, что про них подумают. Вот за этими и понаблюдай. Где угодно. В транспорте, в магазине, даже на концерте.
Отталкивающих лиц, даже физически очень красивых, увидишь очень много. Одна насупила брови, и выражение ее лица тут же стало неприветливым, отталкивающим. Другая состроила такую презрительную усмешку, что к ней даже боязно подойти. Третья утопила свой ясный взгляд в печали...
Как сделать, чтобы твое лицо не стало одним из них?
Потренироваться придется изрядно. А для начала научись прятать свое истерзанное и покусанное жизнью «Я» в чертогах души. Подальше от посторонних. Ну сама посуди: кому охота его лицезреть, коль есть свое, такое же покусанное и истерзанное?!
Я согласна, здесь тебе придется поиграть в «баловницу судьбы», в чем-то пофальшивить, но все равно это лучше, чем вечные жалобы, тоска в глазах, спущенные уголки губ, взгляд «а-ля медуза Горгона».
Хочется, конечно, чтобы тебя пожалели. Но вон та тетенька тоже хочет. И которая рядом с ней, тоже... Потому оставь им привилегию ожидания. Раз хотят жалости — пусть дожидаются, может, кто-то и снизойдет. Тебе же нужно другое: быть не слезливым обиженным Пьеро в юбке, а стервой с чертом во взгляде и бездной обаяния. Ведь тебе утверждать себя, и в первую очередь в глазах мужчин, как женщину-вамп, способную охмурить кого хочешь. Вот и утверждай, а для этого перестань смотреть на мир озлобленно и устало, даже если ты действительно обозлена и чертовски устала. Запомни: нет равнодушных мужчин, есть пресные женщины. Бойся быть одной из них.
Бойся и другой крайности — производить впечатление змеи в человеческом обличье, которая вот-вот ужалит... Это так не по-стервозному!
Не к лицу стерве еще одна крайность — извечная назидательность во взгляде. Оставь привилегию учительницам.
Хочешь узнать, как стерва носит свое лицо? Очень по-особому. Спокойно, с достоинством, с некоторым даже оттенком холодноватости.
Его выражение не выдаст незнакомым людям и грамма чувств, бушующих там, где у стервы сердце. Она скорей умрет, чем покажет, как ей плохо и одиноко.
Не будет взирать на мир и сладеньким взором. Сироп во взгляде и елейная улыбочка на устах — о, нет, они не для вампши.
А теперь задание: уже с завтрашнего дня начни более внимательно приглядываться к своему лицу. Точнее, к его выражению. И в особенности к выражению глаз. Попутно контролируй мимику. Научись ощущать поведение мышц лица. Улавливать, расслаблены ли они или, напротив, напряжены. Если напряжены, то и выражение лица у тебя сейчас насупленное, брови нахмурены. Это совсем некрасиво. Расслабься немедленно. Попробуй добиться ощущения, будто щеки... сползают со скул. И тут же поглядись в зеркало. Что увидишь? Себя увидишь, но такую спокойную, доброжелательную. Запомни выражение. Приучи себя к нему. Вот пусть и будет оно постоянным, даже когда едешь в маршрутном такси на работу. Даже когда тебя кровно обидели и в ответ хочется куснуть изо всех сил... Да не важно, кого. Хочется — и все.
А еще такой совет. Научись смотреть на мир как на... любимого мужчину!!! Но не с которым вот-вот отправишься в постель, а которого взялась соблазнять, настолько он тебе нравится. Настолько волнует и притягивает.
Потрясающая аналогия, согласись. Кстати, она меня осенила в одну из недавних командировок. Я тряслась в электричке. Было скучно, было нудно. Мир сквозь завесу заморочек серым виделся. Не нравился он мне. Хотя и я ему, наверное, тоже... И вдруг будто с небес мне голос был:
— Да прекрати взирать на мир как на своего обидчика... Попробуй прямо сейчас посмотреть на него как на мужчину, которого хочешь соблазнить...
Боже, как же я встрепенулась! Нет, меня не голос смутил. Мне фраза понравилась!
Я мигом достала блокнот и нацарапала под перестук колес: «Смотри на мир глазами соблазнительницы».
Перепиши и ты, на всякий случай. А какой у соблазнительницы взгляд, ты и сама, наверняка, знаешь. Не сладенький, но завораживающий. Не похотливый, но зовущий. Не охмуряющий, но колдовской... Ну вспомни, как ты на НЕГО давеча смотрела, и как ОН не устоял... Вот так же и на мир смотри. С любовью. Прямо с завтрашнего дня. И неважно, что «глазки будешь строить» из окна маршрутного такси. Важно другое: очень скоро тебе ответят взаимностью. И опустят себя у твоих ног. А стерве иного и не надо. Она ведь по природе победительница. Главное, обретя лицо, не терять его даже на минуту. Даже если в комнате кроме тебя больше никого нет.
Г/ММ О ВОЗРАСТЕ
Расскажу маленькую историю. Произошло это уже давно. И можно было бы уже забыть о ней. Но нет, крепко засела она в глубинах памяти... Выходит, неспроста.
Мне было лет тридцать пять. Худая и загорелая, не вынимала себя из брюк. Любила (и все еще ношу) джинсы. А под джинсы — «голые» облегающие майки.
В отделе, где работала, тетенька сидела. Молодая. Всего лет на пять старше. Умна была и очень остра на язык. Меня не любила откровенной дамской нелюбовью, потому что я: а) моложе, б) стройнее, в) носила джинсы, г) любила «голые» облегающие майки, д) ну и так далее...
Демонстрируя нелюбовь, она иногда укалывала словцом. В ответ я оголялась еще больше.
Было лето. В магазин напротив как-то завезли блузончики «Производство Италии». Нежнейший персиковый цвет. Спереди очень закрыто. Но сзади очень открыто. Загадочный такой фасончик.
Я заинтересовалась и взяла на работу померить. Продавщица, знакомая девочка, разрешила. И вот кручусь, верчусь у зеркала: брать или не брать?
Коллега-язва напротив сидела, наблюдала. Фасончик не нравился. Видела по выражению ее лица. Потом она сказала, закуривая облегченный «Мальборо»:
- Нет, не бери... В нашем возрасте такое уже не носят...
Лихо она, однако, про возраст!!!
Я, не морщась, снесла укол. Парировать не стала. Неохота было портить себе настроение. Просто я уже заранее представляла, как надену завтра блузончик...
Вечером отнесла обнову модистке Кате и попросила оголить спереди: не люблю «запечатанность» в одежде.
Катя оголила.
Персиковый прикид носила и в пир, и в мир. Шел очень.
Блузона давно нет. Но фразочка: «В нашем возрасте такое не носят...», под которую его купила, занозой засела.
Нет, слова не обидели. Запомнились, не более. Ведь у истинной женщины нет возраста. Ни в тридцать пять. Ни в семьдесят. А тем более, если женщина — стерва... Но злая коллега не была стервой. Вот в чем дело. Потому каждую свечу, задутую на своем именинном пироге, она воспринимала как приговор. Хотела, чтобы и я...
А знаешь, ну ее. Хватит. А теперь запомни истину: фатальная женщина, чей взгляд топит в себе не только мужчин, но и чертей, возраста не допустит. На то она и фатальная женщина. По-другому — стерва. По-другому — женщина-вамп...
Не бравирую. Так и есть. Видишь ли, если женщина признает свой возраст, его тут же признают все. Сразу и безоговорочно. Вдумайся. Ощути вкус фразы. В ней столько соли! И постарайся не делать как злая коллега. И другое постарайся: не позволяй, чтобы при тебе касательно тебя роняли реплику:
- Увы, в наши годы такое уже не носят... Или:
— В наши годы так не поступают...
Пресекай! Тактично, но резко. Умей от нехороших фраз отбиваться, как от нехороших людей. Зачем портить жизнь?
А чтобы было легче, не позволяй возрасту сесть себе на шею. Выгляди молодо. (Не молодись. Уродует.) Стряхивай с себя налет прожитых лет. Не позволяй себе распыляться. Опуститься. Поблекнуть.
И все равно, главное в другом. Даже на полшага не подпускай мысль, что никогда и никого уже не сможешь соблазнить! Если втемяшила ее в голову, чтобы к утру выгнала! Запомни: стерве столько лет, на сколько она выглядит, а не сколько свечей горит в день рождения на именинном пироге.
Старайся выглядеть на зависть не только ровесницам, но и женщинам много моложе. Это очень-очень возможно. Главное — захотеть!
А то ведь после сорока многие дамы воображают, будто бы все кончено. Жизнь прошла, осталось прозябание. И вид такой, будто извиняются, что им давно не двадцать.
Нет, стерва таких штучек не позволит. Ей извиняться нечего. Да и некогда. Ей нужно сохранять марку. Продолжать держаться на плаву, соблазняя, восхищая, мороча голову... Ведь осталось еще столько незавоеванньгх ею мужских сердец!
ТОАЫ НА... ШЕЕ
Недавно мне приснился жуткий сон. Рассказываю. Я смотрела на себя в зеркало и видела сильно постаревшую шею. Ее кожа свисала безобразными складками, была темная и страшная. (Упаси Господь, чтобы видение оказалось явью даже через тысячу лет!)
Я с ужасом и долго разглядывала старость и, кажется, перестала дышать...
Сон неожиданно прервался, я проснулась и инстинктивно коснулась ладонью шеи, опасаясь ощутить обвисшие глубокие складки. Складок не было. Несказанно обрадовавшись, будто выиграла миллион, я резво подскочила к зеркалу... И вдруг впервые в жизни ощутила вкус расхожей фразы: если хочешь узнать о возрасте женщины, взгляни на ее шею и прибавь пять-десять лет. Именно сейчас до меня начал доходить смысл этих слов.
А теперь давай по сути.
Ублажая лицо масками и кремами, многие из нас безобразно относятся к шее, считая, что кожа ее не на виду, — мол, чего возиться? Обделенная любовью и вниманием, шея долго терпит издевательства, ничем не выдавая настроения, а потом вдруг начинает мстить. Кожа под подбородком собирается в дряблые морщины, желтеет, иссушается, одно за другим появляются «годовые кольца» — так шутливо называют поперечные морщины, опоясывающие шею. Вот когда женщина спохватывается и начинает борьбу за молодость. В ход идет все: маски, кремы, массажи, примочки...
Не хочу драматизировать, но «возраст на шее» — это уже навсегда! Если мешки под глазами и морщины со щек можно убрать с помощью операций, разгладить кожу шеи почти невозможно. Что делать? Не дожидаясь, когда откровенно наметятся «годовые кольца», начинай с ними бороться уже в пору своего безоблачного цветения. Но делай это с любовью, а не от случая к случаю.
Первое и главное: отвыкни, в конце концов, спать на высокой подушке: тебе, может, и удобно, а для шеи — вредно, намечаются, а после и проявляются предательские морщины. А вот другая крайность. Когда ходишь, не опускай низко голову: во-первых, со стороны это очень некрасиво, а во-вторых, под тяжестью опущенной головы кожа на шее норовит собраться в складки, посему скорая старость тебе обеспечена.
Очищая и питая лицо, никогда не забывай о шее, знай, она тоже устала и хочет заботы. Накладывая крем или маску, наполняй движения мягкостью, неторопливостью: кожа здесь особенно тонкая, и не считаться с этим вредно.
Возьми за правило по выходным и праздникам устраивать для шеи контрастные водные компрессы. Вот как это делается. Махровое полотенце намочи горячей водой и минут на пять оберни им шею. То же самое проделай с холодной водой. И опять с горячей... И опять с холодной... Больше чем на полчаса процедуру затягивать не нужно.
«Мокрая» гимнастика несказанно полезна для шеи, она прекрасно тонизирует, а значит, омолаживает кожу, наполняет силой и красотой; главное — не лениться и делать регулярно. И совсем уж будет хорошо, если после компрессов пропитать разомлевшую шею питательным кремом.
Коль время позволяет, а жажда продлить молодость не знает границ, иногда используй масляные укутывания. Делаются так. Оливковое, репейное или другое растительное масло подогрей (лучше на водяной бане), пропитай им тонкий слой ваты или марли, сложенной в несколько слоев, и поплотнее укутай шею, будто делаешь согревающий компресс. Сверху не забудь положить полиэтилен и прихватить бинтом или косынкой.
Походи с такой примочкой минут двадцать или даже больше, пусть уставшая кожа пропитается маской, согреется, отдохнет. Эффект будет — загляденье! Кожа омолодится, разгладится, на ощупь станет мягкой, словно ты только что на свет родилась.
Делай так настолько часто, насколько не хочешь, чтобы возраст окончательно сел тебе на шею.
А вот другой коронный рецепт, правда, им можно воспользоваться только летом. Нарежь тонюсенькими ломтиками огурцы, плотно облепи ими шею и зафиксируй бинтом или косынкой. Через полчаса, а можно раньше, маску сними, а кожу намажь кремом.
Коль заговорили о маске... Все, что накладываешь на лицо для поддержания тонуса, годится и для шеи. С тем же усердием пропитывай ее тониками и лосьонами, щедро втирай крем и как можно нежнее снимай загрязнения косметическими сливками и молочком.
Ухаживая за шеей, не забывай: она, как и лицо, тоже нуждается в декоративной косметике. И если пользуешься тональным кремом или пудрой, маленькая порция средства пусть перепадет и шее, не нужно, чтобы был заметен контраст.
Всякий раз не забывай окроплять шею духами, в особенности в области мочек, духи там держатся особенно долго.
ПРО ТО, КАК ПОМОЛОДЕТЬ С ПОМОЩЬЮ... ТЕЛЯЧЬИХ ОТБИВНЫХ
Я не люблю слово «старость». И никогда его не употребляю. Ни в газетных статьях. Ни в диалогах-монологах. В особенности, если речь идет о женщине. Не нравится слово — и все тут. Потому стараюсь подыскать синоним. «Зрелость», к примеру. Красиво, элегантно и благозвучно.
Ну так вот. К зрелости (физической) стала готовиться лет с двадцати. Как вышла замуж, так и начала готовиться. Я стала собирать разные советы как сохранить себя в форме. Как не позволить зрелости сесть себе на шею.
Набрался ворох. Есть хорошие. Есть дежурные. Есть кочующие из издания в издание. Ну любят у нас передирать друг у друга всякую мелочь, выдавая за свою. И есть среди словесного месива пара десятков совершенно уникальных, на мой взгляд, советов, которые будто бы черпают себя со времен Клеопатры, Нефертити и маркизы де Помпадур.
Правда ли это? Не могу судить, не знаю. Но знаю другое: им можно доверяться! И чем чаще, тем лучше. Эффект потрясающий! Клеопатра и Помпадур явно были к себе неравнодушны!
Записывай или запоминай.
Маркиза де Помпадур, — вычитала я, — отличалась бледным цветом лица. И скрывала бледность под толстенным слоем румян. Каждый вечер их тщательно снимала. Но не водой, не сливками, не молоком, а... смесью сахара с яичным белком. Кожа, пропитываясь такой вкуснятиной, сияла не только чистотой и свежестью, но и здоровьем.
Я не Помпадур, я — стерва, но иногда тоже себя балую. Впрямь хорошо.
Да, один нюанс. У меня кожа чувствительная, сухая. И как древний гоголь-моголь поведет себя на жирной — не знаю. Но, думаю, вреда не будет.
И еще рецепт в пользу красоты. Он тоже старый, хороший и абсолютно незатейливый.
Сырой желток смешай со щепоткой соли, а потом тщательно разотри. Но разотри настолько тщательно, чтобы желток аж побелел. Распарь лицо и намажь эту штуковину на щеки, лоб, веки. Долго не держи. Минут десять — пятнадцать, и можно снимать. Эффект изумительный! Морщинки разгладились, кожа на ощупь, ну, прямо, как атлас. Боже, да что я тебе рассказываю! Сделай маску прямо сегодня же вечером и убедишься сама.

Нравится и другая «кашица», ревностно оберегающая меня от пакостных признаков взросления.
В кофемолке едва ли не в пыль перемели пару горстей овсяных хлопьев. Две чайные ложечки залей крутым кипятком, а остальное оставь на потом.
Минут через десять, а лучше двадцать, когда «Геркулес» порядком разопреет, сдобри его несколькими каплями любого растительного масла. А еще лучше масляным раствором витамина «А». Полученной кашицей (она с виду похожа на сметану) намажь лицо. Но постарайся, чтобы из домашних тебя в этот момент никто не видел. И уж тем более не увидел ОН. Зрелище не очень эстетичное. А чтобы самой себя не испугаться — заляг где-нибудь в темной комнате и начни думать о том, как жизнь хороша, и тебе в ней хорошо, и вообще, все у тебя нормально.
Можно окунуться в ванну. Но кашицу не смывай, пусть кожа напитается.
Пока маска на лице, дам совет. Запомни золотое правило стервы: никто и никогда не должен видеть, как тебе удается из просто женщины превращаться в мадам Помпадур. Это не для посторонних глаз. Относись к правилу ревностно.
Но вернемся к «геркулесовой» маске. Долго держать не надо. Хватит и пятнадцати минут.
Я не знаю, что за состав у хлопьев, но кожа, ими подкормленная, на вид прекрасна. Она посвежела. Налилась упругостью. А как приятно ее коснуться...
Не ленись, делай маску почаще. Именно эту. Если смущает, что дешевая, — можешь, конечно, выпендриться. Красота того стоит. К щекам, к примеру, для придания сияющего здорового румянца время от времени прикладывай... телячьи отбивные. Я не шучу. Именно телячьи отбивные. Ведь делала же это Клеопатра. И скольких мужиков с ума свела. Ты чем хуже?
К отбивным, признаюсь, еще не подобралась. Ведь телятину надо отбивать едва ли не до толщины газетного листа. А у меня на это нет времени... Но это так, к слову.
И еще совет. Подкармливая лицо, не забудь о шее. Более того, заботься о ней даже больше. Обойдешь вниманием сегодня — завтра отомстит. Причем неожиданно. Вдруг. Морщины и обвислости появляются на шее по принципу «нагрянуть из-за угла». Грубоватое сравнение, но точное. И складывается ощущение, что природа будто бы за что-то мстит женщине. Любопытно только — за что?
Если вдруг захочешь поразмышлять над вопросом — поразмышляй. Но только не сиди сложа руки. Смастери хорошую питательную маску. Упрячь под нее лицо и шею, расслабься и погрузи себя в мысли о себе, своей красоте, о том, как бы ее подольше сохранить... Пусть это будет маленьким, но вызовом природе. Или что-то не то сказала?
ТЫСЯЧА И ОДИН УЗЕЛОК НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
1. Сколько цветов одновременно может сочетать в одежде стерва, дабы не прослыть безвкусно одетой?
Не более трех, утверждают стилисты. Что же касается лично меня, так сочетала бы вообще не более двух.
2. Можно ли к вечернему платью надевать шляпу?
Нет, это не принято.
3. Можно ли интересоваться (даже у близких людей) их денежными доходами?
Можно, если стерве безразлично, что о ней подумают. А вообще, уважающая себя и собеседника вампша никогда, даже в шутку, не спросит о чьих бы то ни было доходах. О своих тоже распространяться не станет.
4. Как принято принимать комплименты?
Как и подарки — с достоинством. Но в ответ на комплимент одного слова «спасибо» все же маловато. Лучше сказать так: «Благодарю за доброе слово...» Или: «Мне приятно, что именно вы оценили мой костюм, мою прическу...» Ну и так далее.

Если уловила в комплименте лесть или подвох — приструни эмоции. Не позволяй им взять верх над рассудком. А еще лучше, если... согласишься с собеседником, улыбнувшись лучшей из своих улыбок. Помни везде и всегда: жизнь — это игра. Потому играй талантливо и всласть. Но изящно. По-стервозному. Дилетантство тебе не простительно.
5. Можно ли есть на улице?
В принципе, можно, но не нужно. А потом, мы же договорились: стервы — это особый тип женщин. Это — фатальные женщины. Загадочные, непредсказуемые, таинственные...
А теперь вообрази картину: идет вся из себя дама-вамп и жует пирожок. Дальше продолжать?
6. Прилично ли курить на улице?
По мне, так это все равно, что прилюдно поедать пирожок. Еще раз повторяю: что можно всем, стерве не всегда желательно. Ну, мы же уже говорили...
7. Как есть птицу: вилкой или руками? Стерва это делает просто — вилкой и ножом. Как и при употреблении горячих мясных блюд.
8. Не прослывет ли вампша невежей, если поинтересуется у собеседника его религиозной принадлежностью?
Прослывет! Об этом культурные люди не спрашивают. Если собеседник сочтет нужным, он скажет сам.
9. Каких женщин сторонятся мужчины?
Мужчины терпеть не могут женщин, которые постоянно обижаются, роняют слезы, норовят забраться своему ненаглядному на шею. Еще не любят надменных, властных, занудливых дам. Очень умные тоже не в фаворе. Мужчины их попросту боятся. Не любят также особ, которые не умеют стильно одеваться, просятся в дорогие рестораны, по поводу и без «раскручивают» ненаглядного на подарки, предпочитают секс под одеялом, не снимают очки даже в постели. Которые пользуются дешевой туалетной водой, носят заштопанные лифчики, подчеркивают (иногда даже на пути в постель), какие они недотроги, не говорят, а сюсюкают, без конца спрашивают: «Ты у меня есть?» Которые любят по ночам есть сметану с булочками, видят смысл своей жизни в том, как бы любимого припихнуть подальше себе под каблучок...
10. Когда сказать мужчине «уходи»?
Когда он, заглядывая тебе в глаза, вспоминает ТУ, вчерашнюю... И, нежно целуя твою руку, спрашивает: «Скажи, ну скажи, что мне делать?!»
11. Почему мужчина выскальзывает из расставленных сетей?
Версий много. Причина одна. Перечисляю. Потому что у него уже есть женщина. Он тебя боится. Ему показалось, что ты хочешь просто переспать с ним и тут же бросить. Он импотент. У него есть друг. Он не любит женщин, расставляющих сети. Ты не сумела его увлечь ни красотой, ни умом, ни богемным видом. Ему показалось, что ты слишком для него стара (а может, наоборот, молода). Он не любит, когда его дразнят. Он согласен, но ты не заметила. Он просто устал...
Что делать? Поставь сети еще раз. А можно по-другому: оставь его. Не влюбиться в такую даму, как ты, способен лишь недостойный тебя мужчина!
12. Где у мужчины самая эрогенная зона?
Очень близко. Это подмышки, пупок, пальцы ног, стопа. Ну и еще есть... Как ими управлять, выколдовывая оргазм? Об этом прочитай в одной из глав — «Стерва и ее бойфренд».
13. Как продлить жизнь лаку для ногтей?
Нет ничего проще. Чтобы лак не загустевал, перед тем, как завинтить пробку, сделай в пузырек несколько энергичных выдохов. Углекислый газ, вытеснив кислород, предотвратит загустевание. Лак прослужит гораздо дольше.
14. Нужно ли, отправляясь в гости, брать с собой торт, напитки, сладости, фрукты? Не покоробит ли это хозяев?
Не покоробит. Они будут рады. Главное, прихватить столько, сколько действительно нужно. И взять то, что будет уместным именно при твоем визите. А здесь уж доверься собственному чутью.
15. Кто первым здоровается: мужчина или женщина? Мужчина.
16. Должна ли стерва вставать, приветствуя мужчину?
Должна, но если это о-о-о-чень пожилой мужчина!
17. Фраза, которая меня поразила: «Одинокая женщина не сама себе хозяйка, а сама себе слуга...» (Ее вычитала в какой-то книжке.)
18. Что я знаю такого, о чем не знает моя соседка Наташа?
Я знаю, что «баран» на голове старит. Но если, замысливая прическу, не можешь обойтись без бигуди, крутись на самые крупные. Эффект легких, воздушных волн гарантирован.
Чтобы волны были пышнее, накручивай пряди... как бы это выразиться... Короче, одну прядь заворачивай на бигуди вверх. Другую — вниз. Третью — влево. Четвертую — вправо. А можно опять вниз. Не бойся, хаоса не будет. Массажной щеткой потом по волосам пройдешься, сама увидишь, какая шикарная женщина получилась.
19. Вы поссорились, и ОН сказал «прощай»? Нет, это еще не конец света! К тому же боль разлуки можно смягчить несколькими способами. Я проверяла, можешь довериться. Итак:
— Выкинь его вещи, иначе постоянно будут напоминать о существовании неблагодарного.
— Не играй в узницу. Торчать бесконечно дома — это значит бессовестно к себе относиться.
— Если нечем особо заняться — окунись в работу. (Ну надо же когда-то! А тут такой случай подоспел!)
— К черту старую прическу. Приевшийся стиль. Обнови немедленно. Ревизия внутри себя тоже не помешает. Но тщательная...
— Обставь дело так, будто не он тебя бросил, а ты его. Подчеркивай это при каждом удобном случае.
20. Как почистить кожу лица?
Лучше, если с помощью скраба, прикупленного в хорошем фирменном магазине. А можно обойтись и домашним средством. Он прост. Щепотку очень-очень мелкой поваренной соли размешай со щепоткой пищевой соды. А потом в эту смесь окуни ватный тампон, слегка пропитанный питательным кремом. Легкими массирующими движениями прочисти лицо. Повтори процедуру еще раз. После еще... Тампоны, разумеется, меняй. После ополосни лицо теплой водой и нанеси любимый из своих кремов. Все настолько просто, согласись...
СКОРЧИ РОЖИЦУ... МОРЩИНАМ
Общаясь со стервами, пришла к выводу: у них полно слабостей. И самая явная — трепетное отношение к своей внешности. В особенности к лицу. Обихаживают ненаглядное, кто как может. Подкармливают масками. Пропитывают тониками. Ублажают кремами. Ну и все такое. В ответ на заботу лицо сияет свежестью. О таком говорят: о, ну о-о-о-чень холеное... Стервы довольны и срывают комплименты, как цветы на лугу.
Ты из их числа? Я рада. Давай и дальше, но учти нюанс: приметы возраста можно отодвинуть еще дальше, если уделять внимание не только коже, но и мышцам лица. Как это? А очень просто. Начинай корчить морщинам... рожицы. И чем они замысловатее, ужаснее, тем лучше. Мышцам вредно дремать. Им нужна гимнастика. Вот и заставляй работать во благо своей красоты.

Упражнения просты. Освоишь быстро.
Но, первое, выполняя, никому не попадайся на глаза! Не надо, чтобы кто-то видел, как воюешь за право назваться самой красивой из стерв.
Второе. Постарайся тратить на сеансы не менее десяти — пятнадцати минут в день.
Третье и, пожалуй, главное — сделай так, чтобы в борьбе за шарм не было перерывов.
Корчи рожицы, даже когда лень. Даже когда хандра одолевает. Даже когда тебе сто с хвостиком... (Я это к тому, что у истинных вампш не бывает возраста. А то, что в паспорте какие-то цифры, так это всего-навсего дата рождения. Обращать внимания не стоит!)
С чего начать? Внимательно огляди физиономию. На скулах отвисли «собачки»... Непрошеным гостем лезет вниз второй подбородок... Щеки отвисли...
Все! Довольно! Давай к делу. И прямо сейчас.
Поудобнее расположись в кресле или на диване и разинь пошире рот, ну будто пришла к дантисту, и скажи громко «А». Сказала? А теперь замри. Секунд на десять. И так раз пять.
Процедура только внешне кажется примитивной. На самом деле здорово полезна для щек. В тонусе поддерживает их мышцы. Не дает обвисать, расслабляться. В результате замедляется процесс появления ненавистных морщин, исчезает одутловатость.
Дальше. Если морщинки наметились в области верхней губы и, кажется, готовы прописаться там навсегда, твоя стервозная задача процессу помешать. Способ проще простого. Плотно сожми зубы и... вовсю старайся улыбаться. И при этом считать до тридцати. Потом еще. И еще-Следующее упражнение поможет разгладить морщинки, что пролегли (или собираются пролечь) от крыльев носа к уголкам рта.
Значит, так. Открой рот и скажи звук «о». Пусть он льется настолько долго, насколько хватит дыхания. Доля секунды, вдохни новую порцию воздуха и опять «о-о-о-о...». Повтори раз пять. Или семь. Процедура незатейлива. Справишься без напряга.
Если щеки обвисли, а годы и дурное к себе отношение оставили на них заметные следы (щеки стали дряблыми, кожа морщится), покажи им... язык. Но от души. Нет, я серьезно! Делается просто. Кончик языка высунь как можно дальше и изо всех сил старайся коснуться им то левой, то правой щеки попеременно.
Получится не сразу. Но приноравливаться надо. Красота это не только дар природы, но и результат работы, порой очень нудной.
Если убеждена, что на одних гримасах тонус мышц не вытянуть, подкину еще рецепт.
Зажав зубами карандаш, начни им выводить в воздухе буквы алфавита. Любого. Можно даже испанского. Главное — не торопись. Делай это медленно, с чувством, будто бы сдаешь экзамен по каллиграфии.
Мышцы лица сильно напрягутся, появится легкая болезненность. Не пугайся, так и должно быть. Просто они проснулись, встрепенулись, кровь по мышцам побежала, дремать не дает. Чего и следовало добиться... Я согласна, упражнения непривычны, специфичны, сноровки немалой требуют. Вот и работай. Сначала будет нудно, но после в привычку войдет. Сама не заметишь. Зато награда гарантирована — щеки помолодеют, подбородок подберется...
Только еще раз повторяю, уроки красоты выполняй один на один с собой. Вовсе ни к чему кому-то видеть, как фатальная женщина борется с возрастом. Ведь это так интимно.
ЗАЧЕМ СТЕРВЕ РУКИ
Вопрос может показаться абсурдным. И все равно отвечу. Руки стерве для того, чтобы служить ее «визитной карточкой».
Какие руки у меня? Сейчас скажу... Вот только огляжу внимательнее... Знаешь, сегодня не очень. Мягкие на ощупь, но не-ухоженные на вид.
Сегодня суббота. С утра возилась в тазу. И на кухне. Стирала, полоскала... Результат на руках кожа сморщилась. Сухая. А завтра — на люди. Завтра на работу. Потому срочно надо делать ванночку. И питательную маску. И о маникюре не забыть. Ведь ничто так не выдает Еозраст женщины, ее статус, образ жизни, как руки.
Иметь неухоженные руки — это непозволительная роскошь для дамы-вамп. Это непростительно! Это вообще никуда не годится.
Какие руки у тебя? Вытяни-ка перед собой, растопырь пошире пальцы и сама увидишь... Да, еще не забудь взглянуть на ногти...
Кстати, не поймала ли сейчас себя на мысли: как хорошо, что руки не умеют говорить? Вот где упреков наслышалась бы.
... Не знаю, откуда привычка, но при знакомстве с женщиной непременно скользну взглядом по ее рукам: какая кожа? Свежий ли маникюр? Какого качества лак? А потом уже смотрю, во что одета. И насколько хороши >тсрашения.
Холеных рук видела мало. И, как правило, это были руки истинных стерв. Секрет не в домработницах и экономках. Все гораздо проще. Эти женщины из своих рук научились делать культ. Но не от случая к случаю — всегда. Результат — на руках...
Мужчинам нравится смотреть на руки стерв. И брать их в свои ладони, ощущая мягкость, нежность, шелковистость кожи...
Впрочем, все, довольно слов. Пора поставить точку. Пора переходить к приятному дамскому делу. Давай из полузапущенных, обветренных, огрубевших рук делать первоклассную «визитную карточку». Но сразу договоримся: каждый день, а не только сегодня. Руки стоят того, чтобы блистать не только колечками, но ухоженностью. А значит, красотой.
С чего начать? Главное, не экономить на хорошем креме для рук. И пусть он приятно пахнет. Мелочей здесь не бывает.
Еще купи приличный лак для ногтей. Разорись на самый дорогой, который можешь позволить. Твои руки стоят того. Не блажь это! Во-первых, такой лак долго не будет облупляться. Загустевать. Ну и вид... Дорогой лак он ведь и смотрится дорого. И еще (а это я проверила на себе, вернее, на своих ногтях). Пузырька фирменного дорогого лака хватит месяца на два, а то и три. Теперь прикинь, сколько за это время ухлопаешь денег на лаки-однодневки.
Цвет лака? Полагайся, конечно же, на свой вкус. Что касается меня, подбираю строго под цвет помады. Тон в тон. Разнобой в оттенках не приемлю.
Придется разориться и на приличные резиновые перчатки. Если наловчишься в них стирать, чистить сковороды и картошку — прими порцию белой зависти. Как ни старалась, у меня не получилось. Но перчатки имею. И вот для чего.
Переделав дела, густо-густо пропитываю руки питательным кремом (чем и займусь, дописав эту главу). Потом натягиваю перчатки и ладошки опускаю в горячую-прегорячую воду. Она уже в миске ждет. И парятся там рученьки, пропитываются кремом, влагой, теплом. Короче, постепенно возвращаются к красивой жизни.
Делай почаще. Эффект потрясающий.
Если говорить о времени процедуры... Займет не больше пятнадцати минут. Вода ведь остывает быстро.
Проверила на себе и другой рецепт. Тоже хорош, правда, терпеливости потребует немалой. Но что не сделаешь для себя, стервы?! Запоминай.
В глубоку