-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в O-go-go

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 6) Мировой_инет ПАПАРАЦЦИ_Я advert Pictures pravoslavie visual_garbage

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.08.2002
Записей: 423
Комментариев: 867
Написано: 1592





Сочинения!

Вторник, 02 Ноября 2004 г. 19:01 + в цитатник
Это цитата сообщения KirilliriK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

> > > Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
> > >
> > > 1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.
> > >
> > > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
> > >
> > > Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> > >
> > > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> > >
> > > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
> > >
> > > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
> > >
> > > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> > >
> > > Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> > >
> > > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> > >
> > > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> > >
> > > Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
> > >
> > > Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
> > >
> > > Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

поиск продолжается......

Твист из Криминального чтива...

Пятница, 22 Октября 2004 г. 18:11 + в цитатник
Это цитата сообщения ВЕСЫ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Записал мелодию себе на мобильник! :)

Chuck Berry - You Never Can Tell

It was a teenage wedding
and the old folks wished them well
you could see that Pierre did truly love
the madamoiselle
And now the youn monsieur and madame
have rung the chapel bell
"c `est la vie", say the old folks
it goes to show you never can tell

They furnished off an apartmentwith a two room Roebuck sale
the coolerator was crammed with TV dinners and ginger ale
But when Pierre found work
the little money comin` worked out well
"c `est la vie", say the old folks
it goes to show you never can tell

They had a hi-fi phono, boy
did they let it blast
seven hundred little records, all rock,rhythm and jazz
but when the sun went down
the rapid tempo of teh music fell
"c `est la vie", say the old folks
it goes to show you never can tell

they bought a souped-up jitney
`twas a cherry red `53
they drove it down to Orleans
to celebrate the anniversary
it was there that Pierre was married
to the lovely madamoiselle
"c `est la vie", say the old folks
it goes to show you never can tell


Ревнивые Львы (23 июля — 22 августа)

Четверг, 21 Октября 2004 г. 13:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Lora_Love [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии.
Львы страшно гордяться тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще.
Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова (т. к. почти все время говорит), и обязательно выполнит обещанное, если не забудет. Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев — это рявкнуть, а Счастье для него — по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы…
Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Романтичная Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить… Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост — "Ты должен прийти ко мне сам„. Она очень нервничает насчет своей внешности и лучше пропустит важное мероприятие, чем появится на нем с прыщиком. Панически боится старости и очень болезненно реагирует на каждую новую микроскопическую морщинку. Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет… Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица “грузится" в депрессиях, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.

СПИСОК САМЫХ НЕЖНЫХ СЛОВ

Пятница, 08 Октября 2004 г. 12:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Любимая_МСЯО [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Внимательно следите за тем, что говоpите.
Все должно быть на одном касании, на ласке, нежности...
Конечно, некотоpые слова звyчат смешно и даже очень смешно, так вы, мyжики, не пеpеживайте - они все pавно с pадостью пpинимаются нашими дамами.
Все дело в том, как их говоpить.
Запомните, самое частое, что я слышy это:
- "Мне еще никто так не говоpил."

Говорите так:


Адски божественна
Ангел мой
Ангелочек
Ангельcки пpекpаcна
Ангельская
Баловница
Беcподобная
Безyмно хоpоша
Бездонные глаза
Беленочек
Белочка
Бельченок
Беpезка
Беpезонька
Бескоpыстная
Благоyханная
Ведьмочка
Великолепная
Веpблюжонок
Ветpенная
Веточка
Влюбленная
Возбужденная
Воздyшная
Возлюбленная
Волнительная
Волшебная
Восклицательная
Восхитительная
Впечатлительная
Гpациозная
Галочка
Галченок
Голyбyшка
Голyба
Голyбка
Голyбочек
Головокpужительная
Дpагоценная
Девочка
Девченчик
Девченыш
Девченышек
Добpая
Довеpчивая
Долгожданная
Доpогая
Дьяволица
Душевная
Единственная
Естественная
Желанная
Жизнеpадостная
Жизнь моя
Забавница
Зазывная
Заинька
Зайченок
Зайчишка
Застенчивая
Заюшка
Звеpyлечка
Звеpyлька
Звеpyшенька
Звеpyшечка
Звеpyшка
Звеpек
Звеpенок
Звеpеночек
Звездyленок
Звездyленька
Звездyлечка
Звезда
Звездочка
Зовyщая
Золотко
Зоpенька
Зоpька
Игpyленок
Игpyленочек
Игpyлечка
Игpyлька
Игpyша
Игpyшечка
Игpивая
Изyмительная
Изменчивая
Изящная
Интpигующая
Искpенняя
Каpапуз
Кисyлечка
Кисyля
Киса
Киска
Кисюленочек
Коpолева
Козочка
Конфетка
Котеночек
Котик
Коша
Кошечка
Кpасивая
Креветочка
Лаcтyнья
Ланочка
Ланька
Лапyленок
Лапyлечка
Лапyшка
Лапка
Лапонька
Лапочка
Лапусеныш
Ласковая
Ласточка
Лашатка (так и говоpить, вместо Лошадки)
Легкая
Лепесток
Липка
Липонька
Липочка
Лизyлечка
Лизyнька
Лизонька
Лисyлечка
Лисyлька
Лисенок
Лисеночек
Лиска
Лисонька
Листик
Лучшая
Лyчик
Лyчистая
Лyчезаpная
Любyшка
Любимая
Любимка
Любимочка
Любовь моя
Лютик
Малек
Маленькая
Малышка
Малышоночек
Малюска
Малютка
Манящая
Маpтышонок
Мечта
Милашка
Милая
Миленка
Миленькая
Мне тепло с тобой
Мудpая
Музыкальная
Муpзик
Мypочка
Мypка
Мypеночка
Мышенок
Мышеночек
Hевообpазимая
Hенаглядная
Hенасытная
Hеотpазимая
Hеповтоpимая
Обвоpожительная
Облачко мое пyшистое
Обожаемая
Обольстительная
Обpазованная
Общительная
Оживленная
Озеpа глаз твоих
Озоpная
Олененочек
Олешка
Отзывчивая
Очаpовyлечка
Очаpовyнчик
Очаpовyша
Очаpовашка
Ошеломляющая
Пpелестница
Пpелесть
Пpельстительная
Пpоказница
Паpящая
Пpевосходная
Пpекpасная
Пpивлекательная
Птичка
Пушистая
Пушок
Пьянящая
Радость дyши моей
Редкая
Родимая
Роднyленька
Родная
Родненькая
Розyленька
Розовая
Розочка
Романтичная
Рыбенок
Рыбка
Рыбонька
Рыбочка
Рыжyлька
Рыжик
Рысенок
Рысеночек
Рыська
Рысюленок
Рысюльчик
Самочка
Свежая
Свет дyши моей
Светлая
Светлячек
Сексуальная
Симпатичная
Симпомпомчик
Сказочная
Славная
Сладенькая
Сладкая
Сладостная
Смелая
Смешинка
Смешyлька
Смиpная
Снежyлька
Снежинка
Снежка
Снежоночек
Сногшибательная
Солнышко
Сочная
Стpастная
Стебелек
Стpойная
Счастье мое
Счастьинка
Тpепетная
Таинcтвенная
Талантливая
Теплая
Тепленькая
Теpпящая
Тигpyленька
Тигpyльчик
Тигpyля
Тигpyша
Тигpа
Тигpенок
Тихая
Тpостинка
Тpудолюбивая
Увлекательная
Удивительная
Улыбающаяся
Умелая
Умная
Умничка
Умненькая
Фантастическая
Феноменальная
Хеpyвимчик
Хоpошая
Хpупкая
Цветyлечка
Цветик
Цветок
Цветочек
Цыпленочек
Цыпонька
Чyвственная
Чyдyшко
Чаpовница
Чаpовнюша
Чаpодейка
Чеpтенок
Чувствительная
Чудесная
Шалyнишка
Шалyнья
Шептyнья
Шокиpующая
Шутливая
Щедpая
Экзотическая
Элегантная
Эpотичная
Юмоpенок
Юмоpная


Идеальная красота,
самая восхитительная
наружность - ничего
не стоят, если ими никто не восхищается.
О. Бальзак


Совместное творчество

Среда, 29 Сентября 2004 г. 19:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Echidna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Осенью птицы улетают на йух.

(с) Echidna und Караулов

Утро началось ((

Четверг, 23 Сентября 2004 г. 15:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Шпильк@ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

У каждой женщины должно быть пять мужчин:

Отец, которому она ничего не рассказывает и ничего не показывает.

Муж, которому она все показывает, но ничего не рассказывает.

Друг, которому она все рассказывает, но ничего не показывает.

Любовник, которому она все рассказывает и все показывает.

И начальник, который как сказал, так и будет )


Какая ты Женщина ?

Вторник, 21 Сентября 2004 г. 10:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Не_ВерЮ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

стааарый баян !

Вторник, 21 Сентября 2004 г. 10:56 + в цитатник
Это цитата сообщения GSV [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

лазил по архивам и наткнулся на истинный шедевр из одного женского форума ! читать всем !!!

читать

О значении вpемени

Вторник, 21 Сентября 2004 г. 10:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Kvazimodo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей недоношенного pебенка.
Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельногообозpения.
Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим втоpым в олимпийском забеге.
О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист.

хыхы. О женщинах...

Вторник, 21 Сентября 2004 г. 10:13 + в цитатник
Это цитата сообщения ReallyCool [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - заебать не раздеваясь.

Люблю...

Пятница, 17 Сентября 2004 г. 10:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Kai-l [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...ездить в маршрутных такси на переднем сидении. одна. смотреть в окно. и ловить легкие выхлопные сквозняки в приоткрытое окно.
...ходить по вечерне-ночным улицам с друзьями и одной. хрипато петь песни. подмигивать фонарям.
слушать шепот листвы и... асфальта.
...пить горячий кофе ночными часами, стоя на балконе, вдыхая прохладный урбанистический воздух.
и "вкусно курить соответствующие сигареты.
...читать рядом со своей любимый спящей кошкой.
...чувствовать тепло и любовь от самых-самых... от родителей. взаимно.
...идти в никуда под дождем. и шептать сокровенное терпкому небу.
...уходить из дома... и иногда не возвращаться.
...любить людей.
...дарить счастье.
...быть оправданным эгоистом и...отверженным гуманистом.
...жить.

ФОКУС-ПОКУС

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 13:44 + в цитатник
Это цитата сообщения yulie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Спешу поделиться ФОКУС-ПОКУСОМ!
Займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь
подсчеты!

Ок?
Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться
любовью.
2. Умножь это число на 50.

3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 104 ,
если нет -103

6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти
год твоего рождения (н-р, 1941, 1973 или 1985...)

У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак:
Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно?
Но это не все!
Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?
Но дальше будет еще лучше!
Вторая и третья цифра обозначают.....
ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ ДЕЛАТЬ ЭТО!!!! СТЫДНО!!!!!!

ПРИМЕТЫ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ... :-)))

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 10:44 + в цитатник
Это цитата сообщения ОТЗОВИСЬ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1.Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

2.Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

3.Если муж, прийдя домой пьяный, назвал вас любимой - ЭТО БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!

4.Если жена открывает дверь ключом, то это она пришла домой, а не вы.

5.Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

6.Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились и она не уходит, то это ваша жена...

7.Если супруги долго не ругаются, то они наверное, поссорились.

8.Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.

9.Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит вы попали в чужую квартиру.

10.Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

11.Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

12.Если вы хотите узнать что думает о вас женщина - женитесь на ней и очень скоро вы всё узнаете.

13.Выбирая сковородку для жены, в первую очередь надо думать не о своём желудке, а о своей голове.

Re: Ответ в Gigaset; немного кофе?

Пятница, 10 Сентября 2004 г. 10:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Gigaset [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Исходное сообщение O-go-go: Перед тем как взять чашечку в руки я хорошенько устроюсь в кровати, поправлю подушку, чтоб удобней было сидеть... я обожаю кофе и горячий шоколад по утрам! затем вдохну терпкий аромат горячего напитка. иногда я пью кофе с сахаром, иногда без, иногда с сахаром + сливки + молоко, вообщем комбинация зависит от настроения, а иногда и кофе со льдом!

О-го-го (вот именно что ого-го!) - для начала обустроит предполагаемую комнату - усыпет её лепестками роз, благовония, свечи...самасшедше растянутые прилюдии "разогрева"...утренний секс только приветствуется. медленно радевает мужчино, неторопясь...иногда использует предварительные ласки (зависит от настроения - иногда и плётки, немного жестокости и обязательно нетрадиционность)
В колонках играет: Kings Of Tomorrow feat Julie K - Finally (Dance Ritual Mix)

LI 3.9.25

фобии

Четверг, 09 Сентября 2004 г. 13:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Амика [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

какие    бывают  фобии ....



  • боязнь целоваться  - филемафобия

  • .... вспотеть - бромгидрофобия

  • ....что-то съесть - цибофобия

  • ..  теней - сциопофобия

  • ...  снов - онейрофобия

  • .... лысых - пеладофобия

  • .... змей - офидиофобия

  • боязнь принятия решения   - дефидофобия

  • боязнь секса вообще или с  женщиной которая нравится   - интимофобия

  • ....красивых женщин - калигинефобия

  • ....женитьбы - гамофобия

  • ....тещи - пентерафобия

  • боязнь гипноза - гипнофобия

 


По следам рекламы (Почта от Светика 07.09.04)

Среда, 08 Сентября 2004 г. 10:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Geama [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - как, свинья зачуханая.

В животе ураган? Это повар-хулиган.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ... - Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не пахнет...

- Дура! Я бегал в другой майке!

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

Супер акция нашей столовой:
Купи 10 беляшей и собери собаку!

Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!

Мы так одеты, потому что мы пьём...

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- <Колгейт>!
- А сколько будет дважды два?
- <Колгейт>!
- До свидания, дети!
- <Колгейт>!

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!

После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой, предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки".

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Не поленитесь прочитать, я просто угорала)))

Среда, 08 Сентября 2004 г. 10:19 + в цитатник
Это цитата сообщения случайная_попутчица [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мыльная переписка


Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,

Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,

Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,

Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,

В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам

Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,

Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.

Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.

Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,

Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю:

на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков.
На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.
В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.

Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.

И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

С. Берман.


Взято с http://www.olympictrans.ru/fun/







Эмоции вызывает ну самые нескромные :))

Среда, 08 Сентября 2004 г. 09:52 + в цитатник
Это цитата сообщения MrM00n [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



З.Ы.:
Это мёд, кстати.

Письмо из деревни.

Вторник, 07 Сентября 2004 г. 13:40 + в цитатник
Это цитата сообщения apsyrda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дорогой сынок, Я пишу медленно, потому что уверена, что ты не умеешь читать быстро. Мы больше не живем там где жили до твоего отъезда. Твой отец прочитал в газете, что большинство несчастных случаев происходит в радиусе 20 км от дома, так что мы переехали.
Я не могла послать тебе наш адрес, т.к. последняя семья из Арканзаса, которые тут жили, забрали с собой номер дома, когда уезжали, теперь им не нужно менять адрес. Мне здесь очень нравится. Тут даже есть стиральная машина. Но я не уверена, что она работает. На прошлой неделе я засунула туда белье и дернула за шнурок, с тех пор мы его больше не видели.
Погода тут хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза. Один раз три дня, второй раз четыре. Насчет того пальто, которое ты хотел, что бы я переслала. Твой дядя Билли сказал, что оно слишком тяжелое вместе с пуговицами, так мы их отрезали и положили в карман.
Бубба вчера захлопнул ключи в машине. Я и твой отец волновались целых два часа пока он нас оттуда доставал.
Твоя сестра родила сегодня утром. Но я еще не знаю пол ребенка и не могу сказать, стал ли ты дядей или тетей. Ребенок поразительно похож на твоего брата. Твой дядя Билли упал в бочку с виски на прошлой неделе. Кто-то попытался его вытащить, но он дал им в морду и утонул. Мы его кремировали. Он горел три дня. Как видишь, у нас ничего нового. Твоя любимая тетя, мама.

Отдать тебе любовь?

Вторник, 07 Сентября 2004 г. 13:36 + в цитатник
Это цитата сообщения apsyrda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Отдать тебе любовь?
- Отдай...
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Ещё хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь..
- Впущу!
- Допустим, позову..
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу...
- Спой!! - прикажу тебе...
- Спою.
- Запри для друга дверь!
- Запру.
- Скажу тебе - убей!!
- Убью...
- Скажу тебе - умри!!
- Умру...
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Отдай!
- Не будет этого!!!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов...
by Р.Рождественский


Поиск сообщений в O-go-go
Страницы: 3 [2] 1 Календарь