не могу я так.неправильно все это.все не так.скоро уеду.скоро забуду..снова и снова повторяю себе, что все будет хорошо. но ведь ничего не происходит.я пыталась забыть.у меня ведь почти получилось.ключевое слово "почти"..я не понимаю ,что со мной происходит.что я делаю.зачем главное? я не вижу смылса ни в чем,что делаю. я кутаюсь в свои мечты и они остаются мечтами..ничего ведь не будет..ничего. я хочу поставить точку,а получается лишь запятая. я пытаюсь убежать.но видимо мое прошлое бегать научилось гораздо быстрее. я знаю что все невечно и что все проёдет..когда-нибудь все пройдет..только вот слова-я тебя люблю так и хочется сказать..но далеко не ему.."я не знаю почему до сих пор ты так нужен мне.ночи без тебя это трудно,слезы для тебя это больно,выжить без тебя в мире сложно ,но все таки можно"
я пытаюсь убежать,спрятаться,забыть,убить в себе все..
я медленно умираю..что происходит? все ведь хорошо?..
помоги мне забыть..только вот где ты?..снова нерядом..опять все сама..НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ! НАДОЕЛО!..позвони мне..

начать все заново. я сплю.во мне борятся 2 непонятных мне еще чувства.это не любловь..нет..привязанность к родному человеку..плечо опоры на время..у нас нет будущего..я не хочу делать тебе больно..не хочу чтоб ты страдал..начни жить настоящим раз уж я не смогла..прошу тебя..все не будет так как было..все не будет так..
одиночество загнало меня в угол и я сделала ошибку..я вернулась? не могу сказать да ,но и нет тоже не могу сказать..он простил..да,он простил..он мне все простит..он живет мной.."мы в ответе за тех,кого мы приручили"..я не из жалости это делаю,нет.я делаю это от безысходности..я не буду к нему ездить.я не буду бросать все и всех ради него..не будет так как было..я дала ему надежду..зачем?..ему будет плохо?"хуже уже не будет"..я сама себя простить не могу..мы слишком разные..мне порой даже стыдно с ним выходить на улицу..люблю?..нет..он любит? да..
господи,скажи мне пожалуйста,зачем ты дал ему меня? зачем ему эти мучения?..мы все равно расстанемся.."все что имеет начало,имеет и конец"..мне плохо с ним..и без него плохо..видимо прошло слишком мало времени..а я уже с далась..этого не стоило делать..но я уже это сделала..
совсем еще глупая..совсем еще ребенок..зачем бог дал мне столько человечного?почему я всегда ставлю себя на место другого человека?почему я думаю прежде всего о нем..а не о себе?..я плачу снова и снова..больно? да.я не счастлива..но меня утешает мысль о том что счастлив он сам..прости,но вечно нам не быть вместе..он умрет без меня..а я? я буду жить дальше..
я так много не могу себе объяснить..

словно сон.это неправда.я снова и снова пытаюсь откапать что-то яркое и светлое на этой планете.где та мечта? где то счатье и беззаботная радость?куда все убежало?иногда так странно..хочется вернуться.вцепиться маленькими ноготочками в прошлое и остаться там..
все будет,ты только жди,
все будет,не уходи,
все будет,ты верь,люби..
все будет,ты не спеши.
все будет,смех и любовь,
все будет,счастье и боль,
все будет,ты только верь,
все будет..но не теперь.
ты будешь искать дожди,
ты будешь кричать прости,
ты будешь пытаться вновь
вернуть любовь..свою любовь.
не прячь своих ты глаз,
не прячь слеза как страз,
не прячь позволь быть слабой,
пойми так жить не надо.
все будет,только жди,
все будет,ты живи,
все будет..и любовь,
все будет..я с тобой..
я устала..и с каждым днем понимаю это все ярче и ярче.я все простила,все пережила..забыла только перезарядить батарейку по имени жизнь...по-мо-ги..только кому эти слова..

я научилась молчать с тишиной
и одиночество стало подружкой,
я слишком бысто стала другой,
пожалуй,без жалости и слез в подушку.
и дождь мне стал словно братом родным
и ночь спасает от помыслов глупых.
когда-то любила я за двоих.
теперь любовь-это глупость для юных.
я не смогла разлюбить и забыть,
я не смогла все простить и оставить.
бог дал нам дар-уменье любить.
и память дал,чтоб потом было больно.
я признаю,я наивна ,глупа,
я признаю,что мы разные люди..
но для чего же,скажи мне,тогда
ты мое сердце забрал без прилюдий?

навеное это не любовь...а болезнь..от которой нет лекарств..а ты-жалкое отродие,которое почему-то застряло у меня в душе и моячит словно навязчивая идея.мне больно лишь от того ,что я не могу тебя отпустить.и моя слабость и слезы-это твоя вина.только тебе параллельно на это,так почему я должна страдать?!

ты позовешь-я прийду.
ты спросишь-скажу.
ты обнимешь-прощу.
ты соврешь-проглочу.
ты уйдешь-отпущу.
ты не поймешь-я люблю.
ты обидел-минута.
не забуду-вся жизнь.
ты счастливый,поскуда.
я гнию в сладкой лжи.
ты любим,но не любишь.
ты хотел-получил.
за что жизнь мою губишь?
за что мне отомстил?
не твоя и не буду.
не забуду-сотру.
не уйдешь-сама выйду.
скажешь любишь-уйду....

мне не больно.всему есть объяснение на этой светлой планете.и все еще будет.все настолько элементарно просто,что ты не находишь решения.
сегодня меня спросили-ты счастливый человек?на что я ответила-нет.
-так как же ты можешь давать советы тем ,кто хочет быть таковыми?
-а разве я это делаю? человек не станет счастливым,пока сам того не захочет.а многие и не станут..потому что живут прошлым..как и я.
-это глупо и непонятно для меня-сказала мне моя учтель английского.
-это необъетивно с вашей стороны-ответила я.
а что есть счастье?у каждого понимание этого слова свое.быть счастливым постоянно 24 часа в сутки 7 дней в неделю нереально! и я буду это повторять из года в год,изо дня в день.это не-воз-мож-но!и научится быть счастливым тоже.неужели вам приятно создавать иллюзии и выживать в них.полностью уходя в свою ложь и этот глупый детский обман..

Что же, это... Как не пародоксально звучит, светлая тень.

Она улыбнулась тебе. Твоя тень всегда была рядом с тобой, помогая тебе, переживая с тобой. Ты подарила ей свободу, но она не прощается. В трудные моменты твоей жизни она будет рядом.

Пройти тест

кто-то однажды сказал:"жизнь многогранна.постичь всю её невозможно.но попробывать стоит."
я боюсь отпустить.я живу воспоминаниями.а это не есть хорошо.отпустить просто,но видимо я этого не хочу.ломаю себя,ем изнутри,с каждым днем все больше и больше сжираю свой внутренний мир.вторая жизнь,как возрождение для меня был мой второй дом-лагерь.а теперь...а что теперь..теперь этот дом напоминает мне только лишь те моменты, которые порой так хочется забыть.память-маленькая дрянь.я не жалею никогда о том что происходило и происходит.и если бы мне дали вторую попытку я вряд ли бы все исправила. люди сами по себе не знают чего они хотят,порой,вроде взрослые,а ведут себя как дети.и как понять что происходит с тобой..с другими..и между вами.никогда не знаешь как повернется судьба к тебе в дальнейшем.но всегда надеешься на исполение твоих желаний..а вряд ли это когда-нибудь произойдет.лелеешь себя обещаниями и надеждой..но зря.да и зачем это нужно.жить будущим или просто существовать опираясь на прошлое.найти в себе силы и все забыть или просто начать заново.
пытаешься изменить в себе что-то,но ловишь себя на мысли что делаешь это отнудь не ради себя.как снежный ком сыплются проблемы..охватывая тебя со всех сторон и не давая свободно дышать.пытаешься выбраться но понимаешь,что одной тебе это не под силу.разочарование.боль обида и страх.к чему слова когда все и так понятно.ты просил меня не грустить..наверное это правильно.только больше нет рядом того,кто мог бы мне объяснить все что происходит.

никогда не жила мечтами,
да и вряд ли поверю я в них.
ведь мечты остаются мечтами
даже чаще чем думаем мы.
ты прислушайся как-нибудь к сердцу,
ты пойми чего хочет оно...
если сможешь,
то будет известно,
что ,кого,где,когда и за что.
мне не больно,
уже мне не больно.
я привыкла,стерпела ,смогла.
я жила,я ждала,я любила.
я поверила...только чему...
обманул,обломал и обидил...
ты заставил поверить себе...
жалко только что ты не увидишь,
тобой разбитое сердце моё.
***
я не плачу,я сильная,знаю.
я уйду,не вернусь я назад.
я слезою обиду накрою.
я забуду?...увы,ни-ког-да...

опять все проходит через себя.молча,никому ничего не говоря..все сама...сама...сама...никогда никому не скажу всего.никогда никто не узнает всего.
и снова лубыка.снова улица...как же все таки красиво....хочу зиму..зимой лучше..зимой снег...

не оставля меня одну.
мне слишком сложно в этом мире.
я без тебя не проживу,
и мне не нужен мир без веры.
ты научил меня любить,
ты дал мне то,что есть у многих,
я не могу тебя забыть,
но разошлись наши дороги.
ты не успел понять меня,
ты не узнал ,как ты мне дорог
ты все решил,но без меня.
чтож,захотел так,
твоя воля...

третья сигарета за раз..вышла из клиники..посмотрела на свое отражение и стало так противно..неужели это все происходит со мной? ветер холодным потоком чуть не сбил с ног..я справлюсь...ком в горле..снова больно..дура!
в наушниках играют до боли знакомые мелодии,сменяя одну за другой..я иду по пушкинской,какие-то люди проходят мимо, какие-то парни засматриваются на меня...а я иду...стоп!..по щеке потекли теплые капельки воды..стоп! я же на людях! не должно быть чтоб кто-либо видел!...вытерла, подняла голову и пошла вперед..
подходя к аптеке,я так погано себя чувствовала..мне было стыдно покупать препарат..но это нужно..
а сейчас я вспомнила из-за кого я мучаюсь сейчас..из-за кого поехала в клинику..и из-за кого все это произошло..
Я ненавижу тебя!ненавижу всей своей душой!
..странно получается но Х до сих пор не выходит у меня из головы и из сердца...я еду в метро ищу его,иду по улице ищу его,везде и во всем и во всех я пытаюсь найти его..мне нужно встретится..мне нужно понять...я хочу услышать четкий ответ...я надеюсь...надеюсь и жду...

Фотографии _Душа_Разума_ : стоп.снято)

ничего страшного не случилось.просто маленькой девочкой воспользовались ,как тряпкой.не знаю ,видимо водка с майонезом это очень круто..
ты к людям со всей душой,а они к тебе спиной..не мы такие жизнь такая..я просто одного никак понять не могу,за что мне все это?
месяц вроде уже прошел..а я забыть не могу,память маленькая сволочь не дает мне покоя..в ответ слышу лишь,ты сильная ,справишься,не такое еще бывало..а иногда так хочется почувствовать себя просто слабой,просто такой же как все эти люди,которые бегут по ко мне со своими проблемами,за советами или просто поделиться...а я слушаю в пол уха..мне все так не интересно..глаза смотрят в одну точку..ничего не замечаю вокруг..все серое ,однообразное,и ненужное..вокруг суета..а мне настолько все это пофиг..в голове один вопрос-за что? за что7 так и бьет в голову маленьким молоточком у которого не кончаются силы.как будо решил окончательно добить меня..зачем?
школа,работа,школа,работа..все так однообразно и ничего кроме..пиво,сигарета...люблю её дым..тишина,одиночество..и мысли..вечный помощник-лист бумаги и ручка...все что в голове оказывается на бумаге..либо стихами либо рисунком либо простым текстом..
я навечрное схожу с ума ,уже сама с собой начала разговаривать..слабая...интересно,а вот вы верите в чудо,в падающие звезды в августе,в деда мороза,в Бога?..я верила...и наверное сейчас верю..только почему желания не сбываются..мечты остаются мечтами..а жизнь течет так как ей захочется...маленькая глупенькая кто-то скажет..терпи еще не то в жизни будет,говорил мне один человек..а ведь обидно..и больно..обидно за себя и за людей ..а больно,просто потому что больно....серце болит...никогда так не болело...сильно ,до слез..но нельзя плакать..а то мама заметит ,еще начнет расспрашивать что да как..и в школе тоже нельзя..потому что вопросы и поддержка не нужны..не люблю я все эти стандартные глупые отговорки и фразы-все будет хорошо,улыбнись.я тебя люблю..зачем? это глупо..
сама,все сама...
а в голове один вопрос бьет молоточком-за что?..

ну здавствуйте..
для начала хотела бы объснить для чего собственно создан этот(уже не первый в моей жизни)дневник на ли.ру.
Видимо просто этот дневник и бумага единственные помошники.куда и кому я могу излагать свои мысли.я не жду популярности и множества ПЧ.презираю дневники с подобными наполнениями.
ну чтож,часть жизни,часть творчества и никакой лжи и лицемерия,только я и мое мнение.
будем знакомы..)

"мне холодно,прошу вас,помогите.
мне холодно,ведь я совсем одна.
в ответ я слушу только:" извините,
ты сильная ,согреешься сама."(с)