Ненавижу трудовой лагерь. Никогда я не уставала так, как сейчас.

По шесть часов в день. Бесполезная работа. глупо.

Причем единственный плюс всего этого- еда. Кормят вкусно.

Хотя по мне так лучше бы деньгами дали. А то жалкие полторы тысячи...В сентябре.

Брр.... Бесполезная трата времени.

Хочу спать.

Интересно, а в каком возрасте девушка считается взрослой?

И кто собсно определяет этот возраст?

Я например хочу быть девушкой. Настоящей.

Сексуальной, красивой, женственной.

И не слышать постоянное "Мала еще"  "Не доросла"...

Это правда немного бесит.

Надеюсь моя сказка тоже будет такой.

А ты согласен?

Их было двое - Он и Она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми, потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: "Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных". Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.

И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: "Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?" Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: "Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?" А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.

Черт... Не люблю конец учебного года. Он пуст на события и эмоции.

Скучно. Я устала.

Даже написать толком-то нечего.

Хочу море. хочу в август.

Тест: Этот тест расскажет всё о тебе
Подведём итоги!
Друзья
Ты очень открыта и общительна. Но ты теряшь друзей, сама не зная об этом. И знаешь почему? Ты их не ценишь, потому что у тебя их много. Цени друзей, они могут помогать тебе в сложных ситуациях! Ведь друзья - это те, с кем ты можешь поделиться своими проблемами и мыслями. Дерзай!
Семья
Твоя семья - всё для тебя. Ты абажаешь своих родных. Каждый поход в гости для тебя грандиозный праздник.Ты беспрекословно выполняешь все просьбы мамы и папы и всегда рада помочь им в их делах.
Любовь
Ты любишь по настоящему. Влюбляешься сильно и надолго. Хвалю! Ты знаешь, что такое настоящая любовь!
Какой ты цветок
Ты - лилия. Нежное, хрупкое, романтичное создание. Ты любишь всё живое на планете, ты не знаешь, что такое зло, предательство, ложь. Ты знаешь только любовь, искренность и нежность.
Твоё мифическое имя
Фабия. По мифическому имени ты являешься демоницей, которая живёт ради того, чтобы убивать и мстить за свою душевную боль. Такая демоница живёт в глубине твоей души. Не пытайся освободить её, тебе будет больно, когда ты увидишь, какая ты на самом деле.
Твоя стихия
Огонь

Пройти тест: http://beon.ru/tests/12-110.html

Дурацкий день...

Эмоции притуплены, слух на нуле.

Как итог, больная нога, его недоумение и куча поводов для размышлений...

Дрянь я однако.

Ваш дневик не обновлялся два дня... Как же меня бесит эта фраза.. Как будто я должна писать сюда n-нное количество раз на дню. Не люблю обязательстава.... Злят они меня...

А вообще, я поняла, что мне просто нечего написать сюда... То ли я настолько устала, что ничего не замечаю,  то ли моя жизнь и вправду такая серая и не интересная, но мне нечего сюда писать.. Даже депрессивные посты. Даже стихи...

Вернусь-ка я к той идее писать по постам о себе.. Только вот что писать о настоящей жизни не знаю...

Было холодно  и я думала, поэтому отморозила мосг, а потом я отогрелась и мосг оттаял...Я начала нести брееед. (с)

А у нас два дня назад был праздник.

НАШ праздник.

Тихий солнечный день, в который люди готовятся к 9 мая. А мы гуляем и радуемся. А потом идем и... Вобщем и отмечаем.

Такой день счастливый. Спокойный. Уверенный.

Мы не остановимся на этом, правда? Мы же продолжим...

7 месяцев- срок неполной беременности женщины. Для некоторых это конец чего-то. Беременности в частности.

А для нас это только начало. Начало целой истории.

Надеюсь, что истории_длинной_в_жизнь.

Ты согласен на это?

С Днем Великой Победы.
Быть может время уходит, но память о подвиге русского народа не сотрется из памяти никогда...

Я теряю себя. Уже на грани истерии. Мне каждый день все хуже.

Мотивации ноль. Самооценки тоже.

А вот желание что-нибудь с собой сотворить все растет.

Как исправить эту ситуацию? Как вернуть себя к жизни?

ПОМОГИТЕ...

Завтра я опять встану с постели в холодное утро.

Нарисую красивые глаза и ярую улыбку.

И уйду отдавать себя людям.

Никогда не понимала девочек, которые любят не_взаимно.

Что толку от этой любви? Что она дает?

Возможность вздыхать томно при упоминании о нем? Или писать печальные посты на извечную тему хочу к нему_люблю_не могу_умру без него?

Какая от этого польза?

Почему нельзя найти человека, может не столь идеального, но который полюбит тебя? Зачем страдать?

хотя...

Ну предположим любишь так... Почему никто не догадывался использовать эту любовь во благо? Расти духовно ради него?

Не понятно... Может мне кто объяснит?

Я всегда немного опсалась сцены...

Перспектива петь одной с ребятами меня испугала.. Чертоа инициатива.. и правда наказуема.

скажите мне, что хоть кто-то еше в терракотовой блузке завра будет петь....

Да, я решила посвятить пост тебе.

Тому, какой ты у меня хороший и добрый. Ласковый, нежный и любящий.

Это полгода, даже почти 9 месяцев были самыми лучшими в моей жизни. Они принесли мне счастье и радость. Не хочу терять это ощущение. Не могу терять тебя.

Тот яркий сентябрь принес мне тебя. Такого забавного, веселого. Да, я сразу влюбилась. тогда, когда у меня еще был мальчик, Егор что-то пытался сделать, я уже тогда тебя любила. Я помню этот месяц. Почти до мелочей.

Восьмое октября. Я помню весь вечер. Алую розу, прилипшую к твоему телу. Прогулки, лавочку... Ту смс с предложением.  Волшебство...

А еще я запомнила декабрь. Преданность. То, с какой частотой ты бегал ко мне в больницу, меня просто покорило. Никогда не забуду ту поддержку, сочувствие, исходившее от тебя. Без них я бы сошла с ума за тот месяц.

Январь... Прелестный месяц. тот самый первый наш ...

А я тебя люблю еще больше. С каждым днем_минутой_секундой. Ты та часть моей жизни, которую не хочется терять.

Запомни, ты для меня все. Без тебя, наверное, не будет уже этой_настоящей меня....

                                                                                                                                <3

А теперь я пропаду. До пятницы. ибо интернет отрубили... поломалось оборудование. Блин(((((((

Итак, мнимые мемуары начнем с поста, который тут уже был. От себя добавлю, что коггда я его написала мне стало намного легче на душе. Как будто я выкинула что-то старое, ненужное, но дорогое сердцу.

Читаю про знакомства по интернету... И вспоминаю ЭТО с ужасом.

Сейчас я расскажу вам свою интернетную историю. может, она кому-нить откроет глаза на подобные знакомства.

Апрель 2008 года. Весна в городе. Начало начал.

Настенька недавно открыла для себя постоянный интернет дома. Радоть, куча сайтов, контакт, знакомства... Какой-то странный человек добавляется в друзья в контакт. Машинка на аватарке и никаких толковых разъяснений. Ну ладно, герой, общаться так общаться. Контакт так контакт, аська так аська. Полетело постоянное общение, разговоры-разговоры... Ты был интересен мне как человек, правда. Два месяца общения. Моя лучшая подруга тесно общается с твоим братом. добрые, веселые. Знакомы с нашим лучшим другом. Голубое безоблачное небо отношений. Слишком безоблачное.

25 мая 2008. Интернет-интернет-интернет....Это был шок.

Ты ошарашил меня этим словами. Я не хотела, я не ждала. Правда. И если бы не дурацкая привычка во всем искать авантюру, сначала говорить, а потом думать, эта история не была бы такой долгой. Но я такая. Посмеялась с подругой и согласилась. Приняла твои правила. Втянулась.

19 июня 2008. Роковая встреча.

Ты какой-то идеальный. Пять роз. дорогой одеколон. Разговоры и поцелуи на лавочке. Помню, как на нас смотрели бабульки и пеликаны. Я приехала к тебе с трясуимися от страха коленками. А уехала с приятной дрожью по всему телу. Моя туника пропиталась тобой. Так приятно. Весь вечер наслаждалась этим запахом. А когда ты приехал на следующий день ко мне, тайком, заставляя врать брата, я смотрела на тебя влюбленными глазами. Но мне чего-то не хватало.

Лето 2008. Солнечногорск. Игра становится явью.

Я сижу и проклинаю себя. Свою увлекающуюся натуру. Кусаю губы и кричу в синее небо. Полюбила. Хотя нет, скорее влюбилась. Сильно. Поверила в твои воздушные замки. Играла в игру, строила с тобой какие-то планы на жизнь. Прекрасно понимая, что это все глупо и не для меня. Но так мило...

Август 2008. Черноморское побережье. Первые трещины.

Ты уехал. На долгие два месяца. По началу я скучала-ждала. Мечтала о тебе по ночам. А потом душа устала. Я уехала на море и там началось счастье. Солнце, яркие блики на воде. Новые люди, новые впечатления. Твои нежные смс стали раздражать. Мешать наслаждаться. Первым толчком было именно это. А вторым... Вторым поводом был невысокий приятный Он. Веселый, хороший. он не испугался, что у меня есть ты. Но мне не был нужен Он. Как не был нужен ты. Просто этот человек помог мне это осознать. Я ехала домой в раздумьях и не целовала его на прощанье.

Осень 2008. Такой родной город.

Я чесно пыталась сохранить эти чувства. И в себе, и в нашей паре. но это не удалось. меня выбешивали эти вечные отговорки "Я приеду, ты только подожди". Да и встреча не особо помогла. Я решилась. Это далось мне с трудом- вырывать кого-то из душивсегда больно и трудно. Но я сделала это. И прокляла себя за мягкое сердце. За привычку обещать все, что угодно, лишь бы не обижать человека. А ты верил, верил эти словам. Таким пустым для меня.

8 октября 2008. Удар в самое сердце.

Да, я это сделала. Да я с другим. Любимым другим. Тебе бы просто уйти на задний план, но нет. Ты все еще есть в моей жизни. А мне уже наплевать. просто иногда постебаться- так намного веселей.

Декабрь 2008. Эти жуткие стены.

Я их ненавижу. Я вою от безысходности. Мне страшно. Этот месяц в больнице дает время подумать. Я пишу тебе смс. Ты отвечаеш, приезжаешь... Я ждала облегчения от этой встречи, какой-то поддержки. общения с человеком, с которым много общего. А не истории в стиле "Я тебя любил и люблю. Вернись..." Мне это не надо. Я люблю другого. Зачем ты мне это говоришь?

После этой встречи в больнице я тебя больше не видела. Я не знаю как ты, с кем ты. но уверена лишь в одном- ты все также пахнеш древесным одеколоном. Который когда-то впитала моя туника.

 

 

Спасибо тебе, Мальчик_из_интернета, за это прекрасное лето.