Самый лучший день рождения..спасибо, моя девочка..

знаешь, Жена..
праздники, ага.
но мне так неспокойно, так страшно..

спасибо всем.
за меня, за нее, за нас.

ЛЮБЛЮ

Если бы я была нормальной девочкой... Я бы билась сейчас, кричала и плакала, о том же, о чем и ты сейчас плачешь - о несправедливости. Плакала о том, что доверилась, тебе, поверила еще раз в то, что ты действительно хочешь изменить свою судьбу... Мои ушки резала бы твоя фраза - "Знаешь, может, я хотела бы жить дома"... И я бы вспоминала твое вчерашнее - "Меньше всего на свете я хочу возвращаться к этим уродам". и снова плакала. Именно о том, что верила в тебя. Помнишь, ты говорила о том, что никто не помог ничем реальным тебе в мае? Просто каждый человек в жизни вот так, бескорыстно, помог другому. И увидел - от его помощи ничего не меняется. Совсем ничего. Поэтому никто и не бросился нам помогать. Я больше не брошусь. Была б я нормальной девочкой, я бы вспомнила, что я не виновата в том, что в твоих отношениях с родителями царит жопа, что она царила еще до моего появления в твоей жизни. Что не виновата - и в том, что смогла сохранить нормальные отношения с моей матерью. Что не виновата - в том, что при твоих 18 ты вполне можешь работать, а я в свои 16 - не обязанна...Хотя все равно бы работала - ради тебя, наверное.
Я знаю о тебе все. Что ты любишь, а что терпеть не можешь. Что ты говоришь сиюминутно, а что - раз и навсегда. Все твои жесты, все твои слова. Это ведь я сделала тебя такой - или ты просто выросла?
Повзрослела... настолько, чтобы судить, достоин ли человек любить, по цифрам в паспорте - год рождения. Повзрослела - настолько, чтобы еще не принимать решений, но уже спрашивать их с других.
Знаю я все это, знаю... Кроме моей драгоценной Яночки, в тебе есть еще одна девочка. Это не ты, это всего лишь часть тебя, временами появляющаяся четче, временами - исчезающая совсем. Вот та - мерзавка. Из тех, что подставит за небрежно сказанное слово, из тех, кто говорит за спиной подруг о том, как их ненавидит, из тех, кто лжет по любому поводу, лишь из любви к исскуству вранья, из тех, что используют все, что попадется в их руки, только себе на пользу, будь то деньги, талант, любовь, или родители.
Но ты знаешь, Сказка, меньше всего я - нормальная девочка. И тебя... Ту девочку, что бывает в тебе, я люблю даже, наверное, сильнее. Я полюбила морозной зимой 2006ого именно ее - ненавидящую, злую, безразличную ко мне. Люблю и сейчас. Очень сильно люблю.
...
Прочла? Позвони мне и скажи.

Я вновь абсолютно уверен, как и с кем жить.
Я чувствую пальцами холод на проводах.
Пускай наше счастье fucked up, повремени.
Знаешь, я влюблена.

Я хрипло дышу в телефон, ты прицельно бьешь в пах.
Я падаю грудью на стол, мне хочется плакать и петь.
Ты так хотела видеть меня на афишных листах.
Хотела, чтоб я был твоим, чтоб я раскрутил карусель..
Все вышло не так.

Я больше не чувствую запах сквозь телефон.
Я слишком люблю тебя, darling, но я не могу..
конечно же, ты извини, я мудак и подлец..
Ты выдумала два года счастливой семьи..

а у меня сдали нервы. я плакал и пел..
дыши и смотри.

 

человека, который следующим напишет имя Бонни с одной "н", я просто убью.

Что делать - если ее просто физически не выпускают из дома? Звонила в охрану - бесполезно. Родители объяснили, что просто у девочки припадок, охрана пожала плечами и ушла. Звонила в милицию - те не занимаются семейными делами. "Удерживание совершеннолетнего человека родственниками не является преступлением". Телефон доверия - успокаивают и говорят, что все будет хорошо. Когда-нибудь.
С ее родителей станется нанять охрану. Продлить ее полуфальшивую инвалидность еще на год, чтобы оставить недееспособной. У них есть деньги на это.
У нас нет ничего. 4000 - из оставшихся. Комната, снятая на месяц в хорошем районе.
И Янка, запертая на другом конце света, где абсолютно и всем наплевать, совершеннолетняя она или нет.
Если кто-то знает выход из ситуации, хотя бы подобие, свяжитесь с нами, пожалуйта.
89193862252 Женя
89221271905 Яна

моя игрушечная мышка на другом конце города
я не лягу спать без неё...

зверь в клетке. это зоопарк.
поймать меня, закрыть дома.
я сижу, меня тупо бьет истерика.
потому что я жутко устала.

я сказал, что уже два года женат.
что у меня есть семья.
но тебя я им не выдал.
я не выдал тебя.
я собираю вещи.
хватит.
у меня есть два часа на сборы.
наверное, когда-нибудь
все будет прекрасно.

to: дорогие друзья
милые, хорошие.
все будет в порядке.
у кого есть мои телефон - звоните.
я всегда буду на связи.
если номер поменяю - скажу.

В голове мешаются тысячи слов, тысячи мыслей.
Ты... У тебя что-то случилось. Пишешь, что в институте рассказали родителям, что я встречаю тебя. Что хочешь опять уйти из дома. Я... уже два месяца мечущаяся между сном и явью, между желанием быть и бороться за наших и внутренней гомофобией... Я боюсь того, что, может быть, уже случилось, или происходит прямо сейчас.
Так глупо - я пишу работу об этом, я говорю, что я лесбиняка, всем, кто спросит об этом, мы не скрывались с тобой и никогда не будем скрываться. Но сейчас я больше всего БОЮСЬ. Боюсь сделать неверный шаг. Яна, я не знаю даже, кто я такая, а ты просишь меня взять на себя ответственность за свою судьбу. Справлюсь ли я? Летом - да, справилась. Сейчас... Нет. Нет. Нет.
Как много я могу написать тебе правильного - что восемнадцатилетние девочки не уходят из дома, а заводят свой дом, работу и семью, что нужно немного потерпеть, что родители покричат и перестанут...
И все эти слова - только из страха. И если бы только за твою судьбу...
Черт возьми, я, такая, блядь, правильная, сильная и понимающая, не могу сказать матери, что я встречаюсь с тобой. НЕ МОГУ. Если ты уйдешь из дома, они ей скажут. Родители твои - скажут.
Что буду тогда делать я... Яночка, мне всего лишь шестнадцать. Неоконченная школа, поступление, работа моя... Ты... Наше - пока что - благополучие... Что мы будем делать без всего этого... Могу ли я скрываться дальше... Или же по отношению к тебе - это просто предательство...
Что же мне делать...

институтик, институтик, оставь в покое мою больную головушку?

мне просто грустно.
спаси, а?

***

"Вот так случается - ты сидишь и все твое существо плачет и кричит: "Спасите меня!"... Ты сидишь так час или даже два, но никто, никто не рвется тебя спасать"

 

***

'Ах, вот и кто меня сможет обогреть,
'ах, вот и кто приготовит ложе,
где те двери, что открыты для меня,
кто ждет меня за ними, кто же?

(с) башня Rowan

 

***

Shule shule shule agra
Shule I am sure he loves me
When he comes back he'll marry me...

I am sure she loves me...

(c) те же

***

и все же, дитя мое, Ханна Каш
почище других была.

(с) те же

чьи-то девочки в воскресенье веселятся, пьют..
а моя заюшка учится. сидит в библиотеке имени Белинского и учится.
моё солнце...

сутки вместе...

люблю, Жена моя.

кто куда, а я в институт.

вместо "близко_недвижимость" мне слышится "еврейская недвижимость".

ебануться.

Мою пропащую душу спасла одна единственная девушка. Ты.

чувствую: что-то жрет меня изнутри.
то ли просто я, то ли целых три.

Дорогая мама!

Ради всего святого, пойди уже нахуй! Отъебись от моей разнесчастной жизни, не мешай моим планам. Мамочка, ради всего наилучшего, отстань от меня. мне 18 лет, в конце концов. Я хочу всего лишь ночь с субботы на воскресенье. Ты мне обещала. А теперь..

Мам, это несерьезно. Блять, вот уйти щас нахуй.. Но куда? Тем более я же "учусь" и "не хочу портить вам отдых". Просто оба идите нахуй. я местами вас люблю но как-то получается, что чаще ненавижу. Вот дал же Бог...

Сейчас кто-то начнет разводить тему  "ты неблагодарная..они тебе жизнь дали". Друзья мои, не знаете - идите лесом, обсуждать они меня собрались. Болтать все могут, но когда я из дома ушла, помогла мне моя маленькая жена. И больше никто. Все, кто обещал "да-да, обязательно" - съеблись, как только понадобилась помощь. Идите нахуй.

Осталось несколько дней.

хорошее слово "осталость". придумалось опечаткой.

Мама, ещё раз прошу, иди нахуй, я так устала. От тебя, от твоих заебов, от твоей ебучей сестрицы, от твоего мужа, от моего отца, от этой квартиры, от этого института. Ты ноешь, что у тебя "три года депрессия", мама, послушай меня хоть однажды.. Ну что ты обо мне знаешь? Чем я занимаюсь, какое у меня *блять* хобби? Какие книги читаю? Как, наконец, мою девушку зовут? Сколько мы уже вместе? Почему я плачу, когда ты меня срываешь домой? Почему я возвращаюсь поздно? Почему не хочу разговаривать? Почему я отказалась от шубынаденьрождения в пользу фотоаппарата? Ты ничего не знаешь, мама. Ты даже не знаешь, когда я плачу.

Нашей семье давно пора к психологу. Господи, покажи мне человека, который поможет мне...